samedi 27 septembre 2014

samedi.

Temps d'été hier et aujourd'hui. Comme tout bon (ancien) parisien, dans ces moments là je suis dehors du lever au coucher: petit dej., jardinage, transate, balade des chiens, scouty en mode cabriolet, télé sur l'iPad, ... Je me recharge à fond les batteries avec déjà de moins en moins de temps pour le faire car dès 20h maintenant, il faut allumer les lumières.

Secret.
Ouiii, j'ai regardé hier soir la finale de cette maison après avoir "suivi" de loin. Ça restera toujours ma "vie d'avant" et je connais encore quelques personnes qui bossent dessus, ok, plus beaucoup, maintenant ils ont 20ans les mecs en prod! Moi qui suis dedans depuis les Carpentier inutile de te dire que le cercle se restreint! Mon ancien boss serait pressenti pour remplacé Benji... Ho non! Ho non!!! Là pour le coup je ne suivrai même pas de loin. Content en tous les cas que ce soit la belle brune qui est gagnée cette année, qu'est ce qu'elle est joile cette femme je trouve, avec beaucoup de charme.

Blocage.
Je n'ai plus envie de partir nul part aujourd'hui. Je me tate. L'Angleterre, j'ai ajourné, ma soeur comprend tout à fait. Paris, je ne m'en suis absolument pas occupé et normalement je dois y être le 1er octobre, c'est à dire dans quelques jours. J'ai envie de voir plusieurs amis que je n'ai vu depuis mon changement de vie = téléphoner, plannifier, tout reste à faire. Je ne sais pas pourquoi mais je sans bien encore un ajournement. Et puis, tu écoutes les infos, la peur qui est envoyée avec le terrorisme, la pollution importante qu'il y a depuis une petite semaine, je me dis:bqu'est ce que je vais aller faire là bas surtout qu'à chaque fois, lorsque j'y vais, j'ai plus envie d'être ici! Donc je ne sais pas encore. Possible que je me programme une semaine en me laissant la possibilité de revenir avant. Plus de temps, je ne peux pas, ptite mère doit y aller après moi, il me faudra rentrer pour mes Patous.

IOS
Comme un idiot, pour la première fois j'ai téléchargé la dernière version d'IOS dès qu'elle fut disponible. Du coup: des bugs! On n'en parle qu'avec les iPhones 6 mais il y en a aussi sur l'iPad comme entre autre, mes emails: je ne peux accéder qu'à une seule de mes adresses sans pouvoir ensuite mettre à la poubelle, l'appli FB bloque, la souplesse de l'écran tactile est moins bonne, merde alors quoi!

Clôture.
On me l'avait dit, je le confirme: la cloture de mon activité avec la boutique est bien longue à se faire. Je bataille avec le notaire qui est soit en ligne, soit occupé en signature. Quant aux mails, il ne répond pas. Il doit absolument envoyé un formulaire à la chambre de commerce pour me radier hors, il y a 10 jours à peine ce n'était pas encore fait alors que j'ai vendu depuis le 23 juin! Dernier appel de ma part hier matin... "Il est en ligne" me dit la dame... 
"Ok, alors maintenant je vais arrêter d'être gentil, merci de faire un peu la pression sur ce monsieur parce que si non je fais le pied de grue dans vos bureaux jusqu'à ce que ce soit fait! Ce n'est pourtant pas compliqué, il a UN formulaire à envoyer, il serait bien qu'il fasse son boulot jusqu'au bout ou alors vous m'avancez l'argent que le RSI me ponctionne!". C'était hier matin, j'ai à nouveau laissé mon numéro de téléphone, j'ai à nouveau aucun retour. Et tu vas voir qu'il va faire grève dans quelques jours, comme j'ai lu quelque part pour ce corp de métier.

Frangin.
Il a enfin répondu à mon petit mail plus d'une semaine après, ce qui ne lui ressemble pas. 4 lignes ou il explique qu'effectivement c'est fatiguant d'avoir des résultats qui changent constamment mais son moral reste bon (je doute). Son IRM n'est pas le 3 octobre mais le 30 septembre, c'est à dire mardi prochain. Le 3 sera probablement les résultats. Point.

Ptite mère a reçu sa double dose d'antidépresseurs. No coment. Qu'est ce que ça va être lorsque le moment crutial va arriver??! Elle est toujours aussi forte et courageuse. A certains moments je sens au téléphone sa voix qui a pleuré mais dans l'ensemble elle garde la tête haute, je suis admiratif.
Il y a quelques jours elle est venu à la maison et au moment de partir avec sa voiture, lorsqu'elle l'a démarré, la musique s'est mise à fond. Après l'avoir immédiatement baissé elle me rappel un souvenir ...
"Tu te souviens avec ton frère, une fois il l'avait fait! Il était parti en trombe la radio à fond la caisse!" puis, immédiatement, le présent la rattrappe. Elle joint ses mains au ciel avant de les poser sur le volant. Cela voulait tout dire. Un jour nous parlerons de lui toujours au passé...

mardi 23 septembre 2014

bye bye été.

Ça y est, on y est, premier jour d'automne. J'aime les débuts de nouvelles saisons, elles ont toutes un charme particulier. Les débuts seulement, après ... bon ...  Même si le ciel n'a pas la couleur de l'automne, le vent commence à changer depuis hier, plus frais.

Décision prise hier: j'ajourne mon séjour en Angleterre chez ma soeur et compte être à Paris durant cette période. Ma place est plus ici. Je sais que les résultats IRM du frangin ne seront pas bons et je n'ai pas envie d'apprendre la nouvelle en étant loin. Glastonbury sera toujours là, ma soeur n'est pas prête d'y partir demain, je peux modifier la date hors mon frère, je ne peux rien faire. Alors même si cela fait des mois que j'attends ce voyage et que je sais en avoir besoin, je reste sur le territoir français, je ne veux pas avoir de regrêts, je ne veux pas être là bas avec l'esprit à Paris, je veux aller chez ma soeur pour me recharger et me ressourcer, ce qui ne sera pas possible dans ces conditions.
Il faut donc que je ne tarde pas pour préparer ma semaine parisienne, j'ai envie de voir plusieurs amis que je n'ai pas vu depuis mon changement de vie et sais qu'une semaine ne sera pas assez alors je vais booker au max. J'envisage d'honorer ma promesse envers mon petit neveu, le numéro 1, le plus grand: retourner à Disneyland, plusieurs fois il me l'avait réclamé. Je vais appeler mon amie qui bosse là bas afin d'avoir des entrées et des prix pour hotel. Je compre le faire le week-end du 11 octobre.

Mon jardin a presque retrouvé sa splendeur d'antan! Mon ami Thib est venu deux jours pour m'y aider, il a fait un boulot de dingue, je suis content. Maintenant je peux continuer tranquillement.

Mon moral? Ça va, même si je pense pas mal à mon frère ces derniers temps. J'ai essayé d'imaginer la vie après son départ mais n'y arrive pas, enfin de compte je crois qu'il n'y a aucune préparation de possible, une partie de nous partirons avec lui, il y aura un avant et un après avec, entre les deux, un tsunami émotionnel. Alors je continue à travailler l'instant présent et à me réjouir de l'ici et maintenant, de ma liberté du moment. Plus facile certaines fois que d'autres.

mercredi 17 septembre 2014

Bon.

Thib doit passer vers 14h à la maison, des courses sont à faire avec ptite mère et une amie m'invite à diner ce soir, je m'étais donc programmé mon réveil à 9h30 afin d'avoir du temps pour faire la balade des chiens dans la matinée seulement c'est à 10h45 que j'ouvre les yeux: le son de mon réveil était Off alors forcemment ....

Fini pour cette année? L'été indien de ce début de mois semble s'arrêter aujourd'hui. Dès la fin d'après midi des orages sont annoncés, quant aux nuages ils sont déjà arrivés. Envie de soupirer.

J'ai enfin appelé le RSI pour expliquer les raisons de ma dernière opposition. "Alors il faut appeler vite la chambre des commerces. Celle-ci vous enverra un courrier qu'il faudra nous renvoyer", me dit une aimable dame au téléphone. Non mais franchement! Ça ne pourrait pas être plus simple? On m'avait dit que le notaire se chargeait de tout stopper, tu parles! Les organismes ne peuvent pas se mettre en contact ensemble et gérer l'affaire? Trop simple! Non, c'est à toi de tout faire. Voilà pourquoi je fais de la procrastination!!!! Et le lendemain de cet appel, je reçois de la part du RSI un premier avis de non-paiment!!! Donc appeler la chambre des commerces! Aujourd'hui? Là tout de suite maintenant je dors encore à moitié et l'heure du déjeuner ne va pas tarder pour les employés donc: cet après-midi? Entre Thib, les courses et mon invitation à diner, à tout les coups ce ne sera pas fait! Alors demain?...

Les dernières mauvaises nouvelles concernant mon frère me font beaucoup hésiter sur mon voyage en Angleterre chez ma soeur. Ça tombe dans la mauvaise semaine: du 1er au 8 octobre alors qu'il aura son IRM le 3, les résultats le 5 et comme je sais qu'il ne seront pas bons je préfèrerai ne pas être trop loin. Je ne me vois pas là-bas en apprenant je ne sais quoi. Ptite mère est allée chez le médecin hier: allez hop! Double dose d'antidépresseurs ! Elle a rdv chez un cardiologue le 3 et angoisse bien à l'avance sur le trajet: elle ne connait pas le lieu et dans ces cas là elle panique à l'avance. "Je vais prendre le train et de là il parait qu'il y a un bus qui pourrait m'y emmener", me dit-elle alors qu'au départ je devais être présent et partir avec elle dans sa voiture. Par crainte, elle préfère se prendre la tête à doubler son temps de parcours et s'emmerder dans les transports plutôt que de prendre sa voiture alors que, si ça se trouve, le trajet est très simple. Donc ça + ça + ça, ça me démotive pour ma semaine de voyage et je ne sais pas encore trop quoi faire.

A suivre.

dimanche 14 septembre 2014

Grrr.

J'aurais mieux fait de me casser une jambe ce jour là, cela aurait fait 3ans aujourd'hui que mon histoire avec Gaël aurait commencé et cela fait donc 1an 1/2 qu'elle s'est terminée. Aucun manque, beaucoup de regrets de n'avoir pas écouté dès le début ma petite voix, je serai bien plus souple financièrement aujourd'hui! Mais il n'y a pas de hasard, j'ai vécu ce que je devais vivre, ce qui ne tue par renforce, blah blah blah, blah blah blah, je sais. En tous les cas: vive le célibataria, le prochain n'est pas né! Fin de la parenthèse.

Et aujourd'hui, c'est l'ouverture de cette putain de chasse de merde. Suis vulgaire? Tant mieux!
Comme tous les dimanches, il y a eu de nouveaux des chasseurs qui se sont garés juste devant mon portail avec, dans une remorque minuscule, une quantité de chiens qui ne cessent d'abboyer et donc, réveillent les miens qui font de même (Ils ont une baraque à côté ou ils doivent certainement prendre un petit dej. (de vin rouge?)). 8h mon ami! 8h du matin un dimanche ils m'ont réveillé!!!!! Il va falloir que j'envisage d'aller les voir pour leur demander d'avoir la gentillesse de bien vouloir se garer un petit peu plus loin. Avec les chasseurs, il faut prendre des gants, dans le coin ils sont bien bourrins! Souviens toi une fois, j'avais été agressé par l'un deux alors que je me promenais tranquilement en forêt avec mon chien Balthazar. Ça avait été loin puisque j'avais même du aller aux Urgences puis à la gendarmerie. Je n'aime pas les chasseurs, oui je ne les aime pas!!!! Avant, ok, lorsqu'il fallait chasser pour se nourrir mais aujourd'hui tu peux même te faire livrer de la viande par internet! Mais l'homme aime tuer qu'est ce que tu veux. Si encore ils avaient la philosophie Amérindienne mais ils en sont à des années lumière!

Je me suis donc réveillé l'esprit embrumé avec un mal de tête. Pas dis que je ne fasse pas une petite sieste dans la journée. Il n'empêche que maintenant, la balade des Patous va être plus chiante à faire: je ne peux plus emprunter certains chemins (dont un ou ils se baignent) et vais devoir être attentif. Il y a bien un chasseur qui serait capable de voir l'un de mes chiens comme un ours polaire sans réfléchir qu'il n'y a pas d'ours polaire dans le sud ouest de la France! Non, c'est surtout les chiens des chasseurs qui m'inquiète. Il ne faut pas que les miens les croisent...

Sans transition.

Comme prévu hier je vais chez mon ami Thib pour l'aider à terminer la chambre de son fils. Atelier peinture. Avant, c'était le déjeuner seulement il y a eu un couak: j'étais seul avec sa femme durant 1h30, après avoir appelé plusieurs bar, elle a enfin réussi à le trouver. Elle n'en peu plus et commence à craquer. Elle s'est confié, elle a pleuré, j'étais désolé. Quand il est enfin arrivé j'ai vécu "confession intime" (je crois que c'est le titre de l'émission dont je pense): nous étions tous les 3 à table, ils s'expliquaient, reproches sur reproches, pleures, incompréhension d'un côté comme de l'autre. Je ne bronchais pas, j'étais spectateur. J'aurai pu faire le psy qui arrive en plein show pour résoudre le problème mais je ne le sentais pas. Je peux essayer d'aider l'un et l'autre mais les deux en même temps je n'en ai pas les capacités. C'était donc un repas délicat voir même gênant pour moi.
Quand elle est partie, j'ai alors parlé à Thib, lui ai demandé s'il était vraiment toujours amoureux de sa femme parce que, effectivement, à en voir ses comportements ça ne semble pas le cas du tout. Oui, il l'aime toujours dit-il. Peut-être plus prendre soin d'elle alors, lui montrer qu'elle existe par des petits gestes, des petites attentions ... Parce que lorsqu'il part sans dire ou il va il ne donne aucune nouvelle et ne répond pas à son téléphone ce qui fait qu'elle, elle s'inquiète et se sent totalement délaissée. Bref, je ne vais pas tout te développer parce que c'est assez complexe. En tous les cas je comprends l'un comme l'autre mais eux ne se comprennent pas.
Ça m'a fait de la peine de voir sa femme ainsi, totalement désamparée, elle n'a pas une vie drôle et je la trouve costaud pour continuer à gérer son quotidien ainsi en gardant le plus possible son calme.

Avant de les retrouver j'étais passé rapidement chez ptite mère lui déposer un truc dont elle avait besoin. "Je repasserai tout à l'heure, quand j'aurai terminé avec Thib" lui avais-je dis. Seulement, alors que nous étions en train de peindre, elle me téléphone:
"Tu passes tout à l'heure?" 
Oui, oui, comme je te l'ai dis, je vais bientôt passer.
"Ah bon. Parce que j'ai eu ton frère .... Ça ne va pas..."

Et merde! Qu'est ce que cela peut bien t-il être? Il a eu son IRM le 3 septembre et il est à renouveller toutes les 6 semaines, ça ne peut pas être ça. L'histoire de couple juste avant m'avait déjà bouffé de l'énergie, je n'avais pas prévu ça. Je lâche les pinceaux plus tôt que prévu et file la retrouver.

En fait elle a eu mon frère au téléphone, il ne va pas bien et est très angoissé: l'oncologue l'a rappelé, il aimerait bien le voir à nouveau pour passer un nouvel IRM car ils n'arrivent pas trop à lire le dernier. Ça fait deux fois de suite qu'ils lui font ce coup. Seulement la prochaine date est le 3 octobre! Pourquoi le préviennent-ils aussi tôt??? Il (et nous!) a tout le temps de s'angoisser comme un malade d'autant plus qu'au final ça n'avance que d'une semaine l'IRM "classique". Ce qui l'inquiète aussi beaucoup c'est que maintenant, il ne voit plus les affiches, sa vue est en train de déconner,  il est persuadé que c'est la tumeur. Si son nouveau traitement en test ne fonctionne pas, que va t-il falloir faire???
Bien sur, maman est très inquiète. "Il faut que tu te dépêches d'aller en Angleterre tu sais .../... j'ai peur que tout aille très vite .../... Il faut en prendre conscience .../...".
Bang! Allez, un coup dans la gueule! Et là, tout me revient. Je n'avais pas oublié bien sur mais son dernier IRM était correct (jusqu'à hier) et je m'enlevais un peu de l'esprit l'idée qu'il était perdu et que ça pouvait arriver vite. Une fois chez moi je me dépêche de me connecter sur Google "Glioblastome problème de vue". Je tombe à nouveau sur des articles mais ne vois rien de particulier sur la vue. Je lis partout que c'est une tumeur grave, fatale, avec une espérance de vie de 1 à 2ans. Je cherche désesperemment un article qui contredirait ces prévisions mais ne trouve rien, je le savais mais c'était plus fort que moi. Et tout de suite, ces deux mots me reviennent: "c'est pas possible, c'est pas possible!!!!". Je ne suis pas prêt, je ne suis pas prêt du tout!!!!!!! Je me vois toujours en tongues au pied de l'Himalaya, je n'ai pas bougé depuis la première fois!!!!!

Alors que ce n'était pas prévu, ptite mère (et moi par la même occasion) va garder les enfants pour les prochaines vacances d'octobre. Ils devaient aller chez leurs autres grands parents mais apparement, la facherie est toujours d'actualité. Mon frère n'osait pas demander cette garde, ma mère a insité, il s'en est senti bien soulagé. Il a besoin de repos, de beaucoup de repos. Il dort énormément. Hier encore il s'est réveillé à 13h30, chose qui ne lui arrivait jamais avant (mais moi souvent!).

Même si cela va bientôt faire 3 mois que j'ai arrêté la boutique, cela ne fait que quelques semaines que j'arrive vraiment à m'y faire et commence à en profiter. Il me faut encore plus de temps s'il vous plait, je ne suis pas suffisamment rechargé, je ne suis pas suffisamment fort pour affronter le décès de mon frère qui n'a que deux ans de plus que moi. 45ans bordel! Deux enfants de 4 et 9ans! C'est pas possible quand même, ho!!!

Ce soir je dois faire un Facetime avec ma soeur pour organsier mon voyage. Elle n'a pas encore connaissance des dernières nouvelles .... Du coup maintenant j'appréhende de partir. En tous les cas contrairement à ce que je voulais, je ne vais pas partir en bateau: les heures sont soit à l'aube, soit en pleine nuit! Prendre un bateau dans le noir, je ne vois pas l'intéret d'autant plus qu'après, j'ai d'autres transports à prendre. Alors je me fixe sur l'Eurostar. De Londres il me faudra prendre un train jusqu'à Bristol et de Bristol un bus jusqu'à ma destination finale: Glastonbury. 

Bon ben bon dimanche!

vendredi 12 septembre 2014

je bosse ma procrastination!

J'avance, j'avance. J'ai enfin eu le notaire qui s'est occupé de ma vente boutique au sujet des prélèvements RSI qui continuent, il va voir du côté du greffe et moi de mon côté je dois contacter le RSI. Bien. J'ai enfin appelé la Mondiale prévoyance qui me réclamait une somme pour mon employée. "Elle est virée depuis mars dernier, je ne comprends pas pourquoi je dois encore payer quelque chose" dis je au Monsieur, aimable, qui me prend en ligne. "Effectivement vous ne nous devez plus rien, les attestations sont arrivées en retard". Bien. J'ai enfin appelé mon amie Marjo à qui j'ai vendu mon scooter depuis deux ans et dont je paie encore aujourd'hui l'assurance. À plusieurs reprises elle me disait s'en occuper, je ne voyais toujours rien venir. "Ça tombe bien que tu m'appelles, je comptais y aller lundi!"  Bien. Il me reste maintenant à passer au magasin récupérer les papiers utiles de mes repreneurs pour les envoyer à la BNP qui se charge du financement de la location de la caisse enregistreuse que je continue à payer aujourd'hui (qui me sera rembourser par la suite, ok, mais en attendant moi j'ai plus de fric!). Une fois le tout envoyé il faut compter un bon mois pour que ce soit réglé. Bien.  Après, je crois que je suis enfin tranquille de ce côté, plus de démarches ne seront à faire en ce qui concerne mon activité commerçant, j'espère! On m'avait dit que la clôture finale allait être longue et qu'il fallait laisser le compte bancaire ouvert pendant environ 6 mois-1an, effectivement...

Après avoir appris il y a quelques semaines le mot "procrastination", j'ai appris un nouveau mot dont je suis aussi atteint: la phobie administrative! 

Non mais vraiment les politiques nous prennent pour des cons. Depuis plusieurs années je n'ai plus aucune confiance en eux mais alors aujourd'hui, je me marre! Le coup du bouquin de l'ex.Madame France, je me marre aussi! Non pas parce qu'elle l'a écrit, je n'ai rien contre mais par tout le ramdam que ça produit. Qu'est ce que ça peut nous faire qu'elle est écrit ce livre? Libre à chacun de l'acheter ou non. De ce que j'en ai entendu dans les médias, je pense qu'elle dit vrai. Je ne la pense pas aussi stupide pour inventer par exemple l'expression des "sans dents" et autres faits. Elle devait bien s'attendre à une contre attaque de son ex. Bien sur que ce cher François ne va pas reconnaître les faits!!!Tu le vois prendre la parole et dire :"oui, j'appelle les pauvres les 'sans dents'", etc etc . Quand je l'ai entendu dire que ce ne sont que mensonges, je voyais Cahusac!
Et l'autre la, le petit dernier qui a la phobie administratif, l'entendre il y a plusieurs mois prôner la transparence et apprendre aujourd'hui ce qu'il a fait, non mais franchement, rigolade! Et tout ce que l'on ne sait pas encore aujourd'hui .... Ils sont tous pareil, ils ne veulent que le pouvoir et les privilèges, point. Je continuerai à voter pour Yvette Horner.

jeudi 11 septembre 2014

Jeudi.

Après la nuit que j'ai eu, heureusement que je ne bosse pas. Je me suis endormi lamentablement sur mon lit, tout habillé, tout allumé. Vers 2h30, j'ouvre un oeil, j'ai conscience de mon état, je sais qu'il faut que je me lève pour tout éteindre et me glisser sous la couette, je sais que ces actions vont probablement bien me réveiller mais j'y vais et, effectivement, le nouvel endormissement n'était pas évident. J'y arrive néanmoins jusqu'à 8h du mat' environ ou: les employés communaux passent dans le chemin voisin avec un souffleur pour les feuilles tombées à terre. Un bruit pas possible qui fait abboyer mes chiens. Je me dis pour le coup qu'il me sera difficile de me rendormir mais si, j'y arrive jusqu'à un réveil presque en sursaut en me demandant quelle heure il pouvait être: 12h30! Se lever car j'ai rendez-vous à 14h30 avec ptite mère pour visiter une abbaye qui se trouve non loin du village. Ça faisait longtemps que j'en avais envie, je me souviens l'avoir suggéré à plusieurs reprises lorsque j'étais avec Gaël. On ne peut pas être "plus belle la vie" et aimer les visites culturelles: nous ne l'avons jamais fait! (je plaisante -un peu!-  pardon, à toi, fan de "plus belle"!)

Oui, ptite mère peu marcher: finalement l'opération pour l'ongle incarné de son pied n'a pas eu lieu: il s'est rétabli presque tout seul! C'est une fois arrivée à la clinique que le chirurgien lui a annoncé la nouvelle. Tant mieux. Cela nous a fait une petite sortie avec notre amie Geneviève et nous avons passé un bon moment avec un déjeuner au bord d'un lac.

Hier, je me suis bien activé: machine linge, vaisselle, ménage, jardinage, lecture, bronzage, balade des Patous. C'était exactement une journée comme je m'y attendais lorsque je me projetais ici sans bosser: faire ce que je veux, à mon rythme quand je veux. Je picore: dès que j'ai un peu marre de jardiner ou autre, j'arrête et passe à autre chose. Qu'importe: j'ai le temps!!! Et le temps en plus est plein beau: un ciel bleu, pas un nuage, cela dervait continuer jusqu'à mardi prochain.

Demain, je continue d'aider mon ami Thib à préparer la chambre de son fils, il y a des meubles à peindre parait-il. Thib qui ne semble toujours pas dans sa meilleure forme, avant hier il a eu des absences a en oublier d'aller chercher son fils à l'école. Pas fervent des médicaments et pas très sérieux pour le coup: doses pas toujours respectées et alcool toujours ingurgité. J'ai commencé à lui en parler il y a quelques jours alors que nous étions tous les deux jusqu'à ce que sa femme arrive. Je n'ai pas pu aller bien loin, je renouvellerai la tentative. Avec lui, il faut trouver le moment ou il est disponible pour écouter, pas seulement entendre ... et ce n'est pas fréquent. Discussion qui peut être à risque mais tant pis s'il se fâche avec moi, le role d'ami c'est fait pour ça je trouve.
Après en avoir parlé à plusieurs reprises avec sa femme, elle commence à craquer et pourrait décider de quitter le foyer. A 44ans, sans boulot, celibataire pour la première fois et sans une bonne santé, ce n'est pas la meilleure chose qui pourrait lui arriver ....

Tiens, nous sommes le 11 septembre. Quelle date!

lundi 8 septembre 2014

le p'tit mot du jour!

Les nuages ont progressé plus vite que prévu, risque d'orage à prévoir cet après-midi et demain matin alors café sous la couette et non dans mon jardin.
Réveil mis à 11h (le pied!) de manière à aller "en ville" pour la banque et voir si mon huile d'arbre à thé est livrée (ma dent me fait encore un peu mal à certains moments) mais c'est oublier d'avoir été commerçant dans la région: le lundi TOUT, mais TOUT est fermé, ce souvenir m'est revenu dès que j'ai ouvert les yeux! Le RSI va donc me prélever la somme et augmenter le découvert du compte boutique. Cela se rétablira demain (j'espère), au moment de l'opposition mais en attendant ça creuse.
Eh bien puisque je n'ai pas à bouger aujourd'hui ce lundi va être réservé au jardinage tant que le temps sera sec.

Demain, à nouveau réveil et plus tôt: 8h, ça va faire tout drôle! Quand je devais me réveiller à 6h30 pour la boutique, 8h était pour moi la grasse mat'! J'accompagne, avec notre amie Geneviève, ptite mère à la clinique pour se faire opérer d'un ongle incarné au pied. Ce n'est pas une lourde O.P mais handicapant durant plusieurs jours. Il me faudra probablement l'aider par la suite pour faire les courses et autres.

Bon dimanche hier. Le pique nique était dans un endroit très agréable, à l'orée d'un bois, au pied d'une source qu'un maçon a découvert il y a des années. Il faut  vraiment être du coin pour la connaître et trouver le chemin qui n'est que de terre et de bosses.
Je suis parti à midi de la maison pour revenir vers 18h. Pendant cette absence je pensais régulièrement aux chiens en espérant qu'ils n'abboient pas trop. Souviens toi, il y a plusieurs mois une voisine (la réputée chieuse du village) m'avait déjà amené les gendarmes à ce sujet, je n'ai pas envie que cela se reproduise. Bien que j'avais serré fort le collier anti-abboiement de Zoé, il lui arrive malgré tout de porter la voix, ce truc n'est pas fiable à 100%. Ça me fait déjà assez chier de devoir lui mettre, si en plus ça lui serre le kiki pour rien, c'est pas cool. Je n'aime pas ce collier mais je suis obligé. J'ai cherché d'autres outils pour éviter ça mais n'ai rien trouvé qui fonctionne. J'avais acheté une maison à ulta-son, tu parles! Ça a marché 3 jours, après ils ont du s'habituer. Gaspard lui, je ne lui met pas de collier, il est moins abboyeur qu'elle. Il ne le fait vraiment que lorsqu'un humain se trouve proche de la maison alors que Zoé elle, c'est bien plus régulier. Le fait d'avoir été abandonnée? Une femelle Montagne aboie peut-être plus que les mâles? Sais pas. En tous les cas c'est bien cool de ne plus avoir à les laisser seuls pour une journée entière de boulot et mes journées depuis mon arrêt sont de purs moments de simples bonheurs. Nous restons tous les 3, c'est ce que je voulais.
Oui, pour l'instant cette innactivité me satisfait pleinement, je ne m'ennuie pas et ne m'en lasse pas. Elles passent vite (en même temps quand tu vois mon heure de lever...!). Ça me permet de passer te dire un petit mot presque tous les jours, comme avant! 

dimanche 7 septembre 2014

bon dimanche, sous vos applaudissements.

Pas un seul tweet de ma part hier, pratiquement pas de connextion: j'ai activé à fond! Enfin! J'ai avancé dans mon jardinage et ça commence à se voir, ce qui me motive encore plus pour continuer. Ça faisait tellement longtemps que je disais vouloir le faire. Profitions de cette énergier pour continer sauf que je vais être coupé à l'heure du déj.: Thib et sa petite famille m'invite a un pique nique au bord d'une fontaine dans les bois que je ne connais pas. Rien que l'intitulé me plait.
J'espère que l'ambiance ne sera pas trop tendu parce que ça ne va pas super dans leur couple en ce moment. Thib a un problème avec l'alcool, un de plus.... Ils sont très portés vers la boisson dans la région...

Demain il me faut passer à la banque déposer un papier qui permettra de faire opposition au prélèvement du RSI qui ne devrait plus avoir lieu depuis mon passage chez le notaire pour ma vente. En attendant de joindre celui-ci qui rentre de vacances demain, je fais donc ce blocage car ils sont bien gentil au RSI mais le compte du magasin n'a plus 1€. Je vais en plus pouvoir faire opposition au prélèvement qu'il y a eu au mois d'août. Je dois faire gaffe car les repreneurs de ma boutique ont un peu eu le même problème lorsqu'ils ont arrêté leur entreprise. Ils ont fait opposition au RSI seulement des mises en demeur sont arrivées ... Problème réglé par la suite mais bon ...
Dès que j'ai eu le magasin on m'a toujours dit de faire attention au RSI, que cet organisme était une catastrophe dans son fontionnement. J'ai vraiment que tout, mais TOUT soit réglé avec le magasin et que je n'ai plus à en entendre parler.

Es-tu un Twitter? 
J'ai déjà posé la question sur mon twitter mais à chaque fois que je pose une question sur cet outil je n'ai jamais de réponse, à croire que mes nombreux followers ne sont que des robots. Bref: est ce que tu as depuis plusieurs semaines des comptes pubs qui arrivent sur ta TL? Ça me saoule. A chaque connection je dois en bloquer plusieurs et les envoyer en tant que SPAM. La pub se glisse vraiment partout maintenant sur le web.

Bon voilà, je continuerai bien à écrire un peu mais je ne vois plus rien à te dire là tout de suite maintenant. Alors bon dimanche à toi l'ami!

vendredi 5 septembre 2014

vendredi.

Je somnole, je suis proche du réveil. J'entends Gaspard dans le jardin gratter à la porte pour rentrer. Tôt ce matin déjà il m'a réveillé pour sortir. J'entends l'arrivée d'un texto, je sais que c'est ptite mère grace à sa sonnerie personnalisée. J'ouvre un oeil, puis le deuxième. Pour le troisième il me faut un peu plus d'exercice! Je regarde mon mobile: "Tumeur pas bougé, continu même chimio". Elle parle de mon frère qui sortait de son rendez vous de chez l'oncologue. Bonne nouvelle? On va dire "nouvelle". Depuis le début je me dis ne pas entrer dans le piège de cette saloperie de maladie qui va mieux histoire de redonner espoir pour ensuite chutter à fond.

J'ai à nouveau raté le train du sommeil cette nuit et dans ces cas là le prochain et toujours bien tard: vers 4h. Alors j'ai regardé la tv, j'ai zappé et suis tombé sur la rediff de "touche pas à mon poste". Je n'adhère pas à l'animateur ni aux chroniqueurs et ne comprends pas le succès qu'on lui dit. "Chouchou, chéri, trésor, j't'adore" semble être les mots préférés de Cyril H.: tout ce que j'aime! J'avais vu une fois un reportage avec lui dans les locaux d'Europe1 ou il ne s'adressait aux gens qu'avec des "chouchous par-ci" et "chouchou par là". Argh!

Avant ce merveilleurx rendez-vous cathodique j'ai passé une bonne journée plus active que les dernières. Je suis allé "en ville" (j'aime beaucoup cette expression!) pour me racheter de l'huile essentielle d'arbre à thé: très bonne huile qui soulage beaucoup de maux comme les dents par exemple. A ce que m'aurait dit mon dentiste il y a un certain temps, il paraitrait que j'ai la même maladie que mon frère: "la maladie du fumeur" = dents qui se déchaussent. Mon frère, courageux, a fait l'opération qui consiste à relever la gencives pour soigner. Très douloureux. Moi, courageux comme je suis: non! Je n'en suis pas encore à ce stade et ne compte pas y passer, ou tout du moins, s'il le faut un jour je prendrai une technique plus douce qui existe parait-il aujourd'hui mais dont notre dentiste -un peu vieux- ne semble pas avoir connaissance. Bref. Donc, de temps en temps j'ai une crise: une dent me fait terriblement mal, toujours la même. Seule l'huile essentielle d'arbre à Thé me soulage et fait passer le mal. Produit naturel très ancien utilisé par les aborigènes : très bon anticeptique, antiparasitaire et autres. Aussi utile pour verue, abcet, piqûres etc ...Une huile à avoir chez soir. Une petite goutte sur la brosse à dent avec le dentifrice puis un bain de bouche à l'eau tiède de 4-5 gouttes. C'est dégueulasse mais efficace. Une crise m'est venue il y a quelques jours et m'a vidé mon dernier flacon. Malheureusement la seule et unique boutique bio n'en avait plus. 
"J'ai fait une commande hier, je devrai les recevoir demain ou samedi", me dit la vendeuse. Je connais un peu cette remarque que je disais moi même quand il manquait un produit dans ma boutique sans avoir pour autant passé la commande. A voir. C'est donc déçu que je sors de la boutique: c'était mon activité phare de cette journée!
Pas loin de chez elle: je suis passé embrasser ptite mère puis, pas loin non plus de mon pote Thib: je suis passer l'embrasser aussi. Ce n'est pas la forme pour lui: sous anti-dépresseurs depuis quelques jours (ce n'est pourtant pas du tout son truc), en arrêt maladie (avant son licenciement), problèmes avec l'alcool qui mine sa femme mais qu'il ne veut pas reconnaître, ce n'est pas sa meilleure période. Thib est mon pote d'enfance, le seul qui sera véritablement là pour moi si j'en ai besoin, je veux le soutenir dans ce passage délicat bien que ce soit un "tézeux" et qu'il ne se confesse pratiquement jamais. A l'écouter ça va toujours.

A mon retour de ces visites je suis allé faire la balade de mes Patous. Quelle merde: la chasse est de retour. Je dois donc être vigilant avec mes chiens et leur interdir plusieurs accès même s'il faut reconnaître que des ours blancs dans la région ne sont pas très commun mais il y en a bien un ou deux qui pourraient croire à du gibier! Et quand bien même, chasseurs=chiens (qui font tout le boulot!) donc, prudence.

J'ai aussi travaillé ma procrastination!!! J'ai passé un appel téléphonique que je devais faire depuis des semaines: transférer le contrat de la caisse enregistreuse de la boutique. Seulement il faut des papiers et encore des papiers. Je dois compter un peu plus d'un mois pour que ce soit fait ce qui veut dire qu'ils vont encore me prélever pendant tout ce temps alors que le compte de la boutique est à -600€!
J'ai aussi appelé la Mondiale retraite rattachée à la boutique: ils me demande 30€. Pourquoi? Je téléphone... "Effectivement, vous nous devez encore cette somme ..." me dit-on. Allez hop! -630€.
Voilà pourquoi je dois être "procrastinateur"!!!!

Et puis j'ai reçu mes impots ... ça ne va pas être facile!

Aujourd'hui je me suis décidé à faire du jardinage bien que le terrain soit pas mal sec. Maintenant, est ce que l'énergie sera là le moment venu, je ne sais pas....

mercredi 3 septembre 2014

tranquille.

Hier était encore une journée à la cool. Ma seule activité était la balade des Patous à 19h30. Plus de deux heures de marche dans l'ambiance "soirée d'été" que j'aime tant: ciel bleu devenu rose, grillons, vent doux qui te caresse, nature encore toute habilliée même si certains arbres montrent les prémices de l'automne. Néanmoins je ne retrouve pas complètement mes balades de mon époque vie parisienne mais c'est normal. Avant, lorsque je ne venais ici que pour les week-end et vacances je savais le temps compté alors j'en profitais encore plus pleinement et ma semaine de ville m'ayant déchargé je prenais une grande claque de calme et d'espace lorsque j'arrivais ici. Maintenant, et ça depuis 5ans, c'est devenu mon quotidien, une habitude et je n'ai plus l'énergie de la ville autour de moi. Même si j'en profite encore aujourd'hui, inconsciemment probablement je sais que j'y retournerais demain, puis après demain donc quand j'arrive dans mes chemins, le choc est moins intense mais toujours bien plaisant.

Comme prévu, mon imprimante est arrivée hier vers 15h. Installée sans difficulté, c'est un outil qui me sera utile en espérant que HP ne fasse pas comme avec mon ancienne: changer sans crier gare le format d'une cartourche introuvable par la suite.

Alors que tout le monde est dans sa période "rentrée", moi c'est l'inverse je me la coule douce, super douce et encore aujourd'hui je ne veux pas culpabiliser, j'ai bien donné ces dernières années et puis, ça ne fait que deux mois que je ne bosse plus. On m'a dit qu'il fallait attendre 3 mois pour faire une demande de RSA, ça approche. N'empêche qu'heureusement que je ne suis pas dépensier avec de grands besoins. C'est vrai ça, je ne m'achète pas de fringues, de disques, de films ou je ne sais quoi. Ok, il faut dire qu'ici il n'y a pas aucune tentation!!!! Généralement mes seules dépenses sont mes abonnements classiques: Téléphonie, Internet, Mobile, EDF, etc ... 
Je me souviens quand j'avais prépapré mon changement de vie en faisant mes calculs financiers, même si je gagnais bien à la Capitale, la vie là bas me laissait pratiquement autant d'argent que maintenant.

C'est aujourd'hui le verdict pour mon frère: premier IRM depuis son nouveau traitement.. J'ai peur. Début juillet sa tumeur avait augmenté de 20%, que va apporter cette nouvelle chimio? Si moi j'ai peur, lui comment doit-il être??? Je me sens incapable de vivre une épreuve comme la sienne. En même temps tout le monde doit dire ça, avant... Mais moi s'il m'arrive ce genre de truc j'envisagerai direct un départ volontaire. Là aussi, peut-être que tout le monde dit ça ... avant?
Je l'ai eu au téléphone avant hier, il disait bien aller, toujours cette grande fatigue mais toujours assez d'énergie pour assumer ses journées de boulot.

Il va peut-être falloir que je commence à préparer mon voyage chez ma soeur, à Glastonburry. Je veux y aller par bateau ... plus compliqué que de prendre un simple vol d'avion. Il faut que je lui demande comment je dois m'y prendre exactement.
Oui, cette fois-ci j'ai envie de prendre la mer: le voyage est plus long mais ça me donnera l'impression de partir plus loin et puis la mer, j'aime. C'est après, arrivée en angleterre ou je ne sais pas trop comment faire. Il y a un train puis un car à prendre je crois. Glastonburry se trouve au sud ouest de l'angleterre, à plus d'une heure de Bristol. Et puis l'avions, depuis ce fameux 11 septembre, je flippe sans compter la pollution énorme que cela procure. Avant j'adorais l'avion, j'adorais l'ambiance aéroport, les sensation du décollage, être dans les nuages.... Il faut dire que ces dernières années ont a été gaté dans les catastrophes aériennes entre les crash, les missiles, les diparistions soudaines ... Oui, je préfère rester sur terre ou sur mer.

Bon, Paris, c'est sur, c'est foiré pour septembre. Ptite mère devant y aller en plus en octobre, je ne sais même pas si ce sera possible pour moi ce mois-là. Novembre? Pfff, tu parles d'une période tristoune là bas! Quant à Monaco alors là, on verra surement l'année prochaine, si mon pote y est toujours. C'est con, ça m'aurait bien plus. J'aurai pu effacer les mauvais souvenirs de là-bas que j'ai eu avec Gaël. J'ai envie de bouger, de voyager, après être resté 4ans dans mon village en voyant en plus des photos de rêves de mes "amis" facebook!

Mon programme du jour? Comment dire ... Dois-je le dire? ....

A nouveau une belle journée d'été, un ciel bleu, de la chaleur, c'est parfait. Dès demain des nuages devraient revenir ... 

Carpe Diem.

mardi 2 septembre 2014

mardi.

Je ne me souvenais plus du nom. Procrastination, c'est exactement ça John (ref.com), merci!!! Je fais de la procrastisation! Je vais essayer de ne pas en faire aujourd'hui.
A la fin de mon post d'hier finalement je me suis mis à m'activer à fond: un peu (!) de ménage, rangement et tentatives d'appels téléphoniques seulement il était 17h et à 17h, joindre les administrations françaises ce n'est plus de la proscrastisation mais de l'illusion! 
J'ai entre autre essayé de joindre le notaire qui s'est chargé de la vente de ma boutique car depuis la signature, le 23 juin, je n'ai reçu que par mail une attesation, aucun dossier et le RSI continu de me ponctionner alors que, noramelement il aurait dû faire la démarche de tout stopper. Seulement il est encore en vacances, "rappelez la semaine prochaine monsieur". Bien Madame ...

Je suis ensuite descendu au village, telle Heïdi de sa montagne, pour passer au tabac (mon ancien) acheter des clopes. Personne lorsque je rentre, pas grand monde durant mon temps chez eux et bien moins de produits qu'à mon époque. Plusieurs personnes disent qu'ils ne sont pas aimables et gentiment, certains clients qu'il m'est arrivé de croiser depuis ma fermeture me disent que je leur manque.
Nous parlons une bonne demie heure ensemble. Apparemment, lui trouve que ce n'est pas trop son truc d'avoir la boutique, il ne sait pas trop mais il avoue ne pas être enchanté de l'activité et reconnait que c'est beaucoup travail. Et ils sont deux! Imagines moi, tout seul! Il angoisse un peu sur le fait que ça ne marche pas, je tente de le rassurer en lui disant que ce multiservice qui existe depuis des siècles a toujours fonctionné et qu'un tabac-presse ne peut pas couler comme ça. "Si vous être souriant et qu'il y a ce qu'il faut chez vous il n'y a aucune raison pour que ce ne soit pas une réussite" ... leur dis-je mine de rien. Toujours aucun ressenti particulier lorsque j'ai passé la porte du magasin. Ça m'a fait drôle de tout revoir mais c'est tout. Il n'y a pas de réels changements, tout est à la même place. Impression d'avoir tenu la boutique encore hier!

En sortant je décide de passer dire un coucou à mes amis du Moulin. Seule la meunière était là. Nous sommes restés 2 heures à parler! Ce sont des gens que j'aime bien, différents d'ici, pas d'ici, donc mentalité différente, ouverture d'esprit plus grande. J'apprends les gué-guerres entre commerçans qui continuent et les histoires de cloche merle. Je comptais passer chez mes amis K&D mais lorsque j'ai vu l'heure j'ai renoncé: il était 19h30, je devais passer chez ptite mère et faire la balade des Patous. Même si la nuit tombe encore assez tard, mine de rien à 21h elle commence à arriver.

Aujourd'hui, pas de programme de défini, j'aime. Passer cette fois ci chez K&D? Passer chez Geneviève? Proposer à C. de prendre l'apéro?  Je verrai en fonction de mon humeur et de mon avancée dans la journée, journée qui est encore sous un beau ciel bleu mais avec bien plus de vent qu'hier.

Nous sommes mardi, il est 11h30, je commence ma journée tranquillement en prenant mon café dans le jardin au soleil, quel pied! Je ne peux encore m'empêcher de me souvenir des mardis lorsque j'avais le magasin: la reprise de ma semaine, la journée la plus chargée en presse et en commandes, j'étais debout depuis 6h30. Et là ... benèze! 

Apple devrait me livrer aujourd'uhi l'imprimante sans fil pour iPad que je me suis commandé vendredi dernier, la mienne étant H.S depuis au moins 2ans.  Enfin H.S ... même pas! En fait, un beau jour il m'a été impossible de racheter une cartouche d'encre car la marque HP avait soudainement changé son format et il m'a été impossible de trouver le nouveau chez les commerçants. Leclerc, Intermarché, internet: je n'avais rien trouvé à l'époque. Je m'étais dit que ce n'était pas possible, il doit bien y avoir un modèle similaire mais comme ça fait maintenant plusieurs années et que je n'ai toujours pas avancé de ce côté j'ai pris la décision d'en acheter une nouvelle parce que c'est vraiment utile ici pour imprimer des documents administratifs (comme mes RIB, la demande de RSA et j'en passe) ou photocopier.

En m'endormant hier (enfin, cette nuit car j'ai du réussir à m'endormir vers 4h!) j'ai pensé à mon chien, mon cher Balthazar (photo sur ce blog, à droite de ce texte) qui est enterré dans le jardin et recouvert aujourd'hui par de mauvaises herbes qu'il me faut absolument enlever. Je culpabilisais.
Je le revoyais courir de joie lorsque j'arrivais pour le week-end, courir lors de nos grandes balades et grogner de tristesse lorsque le lundi matin arrivait et que je partais prendre mon train pour Paris. Et puis les images de l'euthanasie arrivent. Horreur. Je me suis souvenu de la dernière balade que nous avions faite juste avant de l'emmener chez le véto. Il savait. Il savait que nous allions nous quitter, que c'était la fin. Il marchait tout au long à mon rythme, à mes côtés, chose qu'il ne faisait jamais durant toute la durée de la marche. Oui, je sais qu'il savait. Et puis cette arrivée devant le cabinet, le vétérinaire qui arrive à notre voiture, Balthazar sur mes genoux. "Vous êtes toujours d'accord" me demande t-il. Quoi dire! C'est lui même qui nous avait fait cette proposition, mon chien était perdu. Il commençait à cracher du sang et perdre beaucoup de poids. Première piqure, je sens son corps se détendre complètement jusqu'à l'endormissement total puis, la seconde, et là, mes cries et mes pleures, une main invisible qui arrache mon intérieur. Ptite mère essayait comme elle pouvait de me réconforter, impossible. Et puis nous sommes rentrés, avons posé mon Balthazar inanimé par terre, dans notre maison de verre pendant que je creusais sa tombe. C'était en décembre, il faisait froid et humide. Cela fera 3ans cette année.

Même si j'adore mes Patous, il me manque. Les rapports étaient autres, je ne sais pas comment dire mais c'était différent. J'aimerai tant qu'il soit encore là. Parti un an après mon arrivée ici alors qu'il était en grande parti responsable dans ma décision de quitter Paris pour vivre mon quotidien avec lui.

Ma peine était si grande qu'il m'a fallu mes deux ours blancs pour me réconforter et aujourd'hui, bien sur que je suis content d'être avec eux.

Petit mémo: hier, 1er septembre, cela aurait fait 4ans que j'aurais eu la boutique!

lundi 1 septembre 2014

j'ai honte!

Ben non même pas! Hier, je n'ai RIEN FOUTU!!!!! Ma seule sortie était à 20h pour la balade de mes Patous. Aujourd'hui? Réveil midi, petit déjeuner dehors puis je me suis refoutu sous la couette devant mes écrans ou je suis encore à cette heure ci! Il faut que je me bouge. Passer au magasin pour m'acheter des clopes, éviter heure de pointe pour ne pas croiser de clients qui me tiendront (gentiment) la jambe, passer chez ptite mère histoire de lui dire un bonjour et partager un Pineau. faire la balade des Patous. Apéritif chez mon amie Geneviève? Ce sera selon l'heure.
J'ai des appels téléphoniques à faire mais je sens bien que pour aujourd'hui c'est raté, à nouveau repoussés à demain...

J'envie l'énergie de ma mère qui m'annonce par téléphone qu'elle a rangé tout son garage, trié des papiers, rangé ci, rangé ça. En ce moment je suis d'une flemme pas possible, il va falloir que je me mette un petit coup de pied au cul quand même. J'aimerai faire le grand ménage de ma chambre mais ça, ça fait plusieurs semaines -voir mois- que je me le dis. J'ai beaucoup de linge à repasser, une machine à faire tourner et donc, à étendre, un brun de vaisselle à faire, bref, de quoi m'occuper. Mais je ne m'ennuie pas, pourquoi m'occuper?! Oui, ok...

En fait ne rien faire ne me dérange pas! Zapper, surfer, le temps passe vite mais une petite voix me dit qu'il faudrait quand même que je m'active d'autant plus qu'une fois que c'est fait je suis content de moi. En ne bougeant pas je sens un jugement. Certaines fois j'arrive à lui dire:"merde! Je fais ce que je veux, j'en profite!" d'autres fois j'ai plus de mal.

Je n'ai absolument pas avancé dans le jardinage ces derniers jours. L'envie n'est pas là ou du moins il y a tellement de boulot que je ne sais toujours pas par ou commencer et j'ai la sensation que le travail que je ferai ne sera absolument pas visible tellement il y en a.

Il faut super beau, sans un nuage, c'est une belle journée.

Allez, 16h, je me bouge!

vendredi 29 août 2014

boudiou!

Quelle cérémonie! C'est la première fois que je vais à un crématorium. Je préfèrerai faire un entrrement de fête comme l'on voit dans certains pays. Gospel, chanter, danser ... Elever la mort plutôt que de l'enfoncer dans la tristesse. Tristesse il y a, quoiqu'il en soit, inutile d'enfoncer le clou je trouve.
Alors peut-être que toutes les cérémonies ne se déroulent pas comme celle que je viens de vivre mais tout était là pour tirer la larme un peu à la "perdu de vue"... "perdu de vie" pour le coup.

Après avoir attendu une bonne demie heure au milieu des tombes, on nous fait entrer dans une pièce, assez moderne. Deux écrans plats diffusaient en boucle des photos souvenirs du défun. En famille, à la pêche, au bord de la mer, au bord de la rivière.... Puis on nous met une musique qu'il aimait... Jean Ferrat, puis une autre "il est libre max" (!), puis une autre, à nouveau Jean Ferrat et pour terminer, lors de l'envoi du cercueil la musique de fin d'un célèbre western dont je ne me souviens plus le titre, un truc flippant et glauque. 

Alors bien évidemment, même sans toute cette mise en scène la famille pleure mais là, tout était emplifié et même si tu ne connaissais pas le défun tu pleures quand même!

Pourquoi ce besoin de se doubler son mal? Heureusement ce n'est pas le style de ma famille et je n'aurai pas à m'attendre à ça le jour d'un départ qui sera déjà emplument triste, pas besoin de "froufrou"!

Ma maison est très proche de notre cimetière. Il y a 10ans, lorsque mon père est décédé (au domicile), il n'y a pas eu de passage à l'église, nous avons juste eu à traverser le jardin et faire quelques pas pour arriver à sa tombe. Le chemin nous faisait passer devant notre maison de verre qui diffusait à fond un air de jazz, musique que mon père aimait tant. Alors que c'était un air entrainant, ça tordait déjà les boyaux alors je n'imagine même pas avec une musique triste et mélancolique!

Mais aujourd'hui la mise en scène est un choix de la famille en deuille, respect.

Pourquoi chez nous on cache la mort, on en parle pas et lorsqu'elle arrive on ne la charge que de tristesse? Le plus difficile est pour ceux qui restent, peut-être en fait pleurent-ils sur leur sort et non sur le sort du défun? J'arrête là si non j'en ai pour jusqu'à la fin de la journée!

Après cette énergie de mort je dois retrouver l'énergie de vie! Mes Patous m'attendent pour la balade mais je vais attendre un peu car je n'ai fait que le crématorium et ne va pas jusqu'au cimetière hors, l'enterrement de la personne à laquelle j'ai commencé à assister tout à l'heure se termine bien sur ... au cimetière et si tu as été attentif à ce post, tu comprendras pourquoi  je vais éviter de sortir de chez durant une bonne heure....

jeudi 28 août 2014

jeudi.

Du mal à m'endormir hier, j'ai du décoller vers 3h. Du coup, réveil midi ce matin. Toujours cette petite excitation de voir ce lever tardif en me rappelant de mon rythme d'avant. Mon compte à rebours m'annnonce 80 jours aujourd'hui que j'ai fermé le magasin, déjà.

HIer j'ai donc aidé mon pote Thib à repeindre la chambre de son fils durant tout l'après-midi. De jolies couleurs, un bon résultat. Il a eu la confirmation avant hier: il est licencié. Et un de plus! Nous vivons tous des périodes assez ardues en ce moment. Contrairement à moi il touchera au moins le chômage.

Dans quelques jours nous arrivons au mois de septembre, mois normalement ou je compte partir un peu mais je doute du nombre de destinations possibles. Bon, l'angleterre, pas le choix, il faut que ce soit pour la dernière semaine du mois, seul moment ou ma soeur a du temps. Paris par contre, je doute. Ptite mère n'est pas encore totalement reposée de sa garde d'enfants, toujours un peu de polyartrite et de sciatique, je ne me vois pas lui demander de rester une semaine chez moi dans quelques jours et j'ai peur qu'avec ses mains elle n'arrive pas à mettre le collier anti aboiement de Zoé.. Donc Paris, probablement au mois d'octobre? Quant à rendre visite à mon pote à Monaco, alors là, je ne sais pas quand.

Demain, super activité: crématorium d'Angoulême! Un ami voisin est décédé lundi. Un de plus qui a eu un cancer 1an après sa retraite, un de plus qui attendait désespéremment ce moment et bang! Un de plus qui n'a pas eu le temps d'en profiter. Ce genre de chose confirme ma philosophie et il est hors de question que je me fasse chier des années dans un boulot qui ne me plait pas en n'attendant qu'une chose: la fameuse retraite. Ils sont pas fou les mecs qui programment l'âge de la retraite! Ils regardent en gros à quel âge un homme meurt et hop! L'affaire est dans le sac! 62ans environ on te met au repos, 63ans tu as ton cancer, pendant peut-être 5ans tu donnes de l'argent à la médecine et à 68ans tu meurs (selon le crabe que tu as) !

mardi 26 août 2014

mardi

Ah! Mardi! C'était mon jour le plus dur de ma semaine de magasin: reprise du boulot après une seule journée de pause, réveil 6h, double quantitée de presse, commandes à faire... Et là, aujourd'hui, je me lève à 11h et à midi je suis encore sous ma couette: j'ADORE!

Alors je ne sais pas si ce sont les croquettes de dépannage pour cause de vacances shop, mais depuis plusieurs jours Monsieurs Gaspard demande à sortir à l'aube et me réveil donc. Ok j'arrive à me rendormir mais bon.

Elle est bien arrivée! La pluie est tombée, les nuages gris se sont installés. Est-ce véritablement la fin de l'été? Y a plus de saison ma pauvre Lucienne.

Ça y est, mon petithomme a retrouvé sa vie parisienne. Gris, pollution, agressions, béton, voisins à droite, voisins à gauche, voisins au dessus, voisins en dessous. Ne pas courir, ne pas faire de bruit.
Apparemment nous n'aurons pas les enfants pour les vacances de la Toussaint. Leur mère qui avait coupé tous les ponts avec sa famille semble avoir repris un léger contact car elle voudrait qu'ils aillent chez ses parents...

Arrivée avant elle hier soir afin de lui préparer un truc à manger, ptite mère est rentrée chez elle en clopinan, toujours mal à sa jambe. Sciatique, polyartrite? C'est l'un ou l'autre voir les deux. Le fait d'avoir été assise 2h la bloque après, sa redémarre.
En mettant un pied dans la chambre de mon neveu c'était le grand bordel !! Tous les jouets étaient par terre, j'ai tout rangé au plus vite. Nous nous sommes pris un petit apéro (pinault bien sur!), avons diner ensemble puis je suis rentré chez moi.

Pas véritablement de nouvelles du frangin si ce n'est que sa nouvelle chimio lui apporte une grande fatigue. Son boulot à temps plein n'arrange pas la chose mais est capital pour lui: il faut qu'il continu de bosser si non son moral en prendra un coup. Aujourd'hui c'est encore possible...
Je n'ai pas la date de son IRM de control qu'il doit faire en septembre. Ça approche. Quelle tannée d'avoir cette épée de damocles. Ce sera le premier depuis son nouveau traitement, verdict de réussite ou non...
Je ne l'avais pas noté dans mon post d'hier mais sa maladie m'empêche aussi de voir demain. Je veux être disponible pour la famille quand le pire arrivera. J'ai tellement peur que sa femme (appelée Pincesse ici!) et ma mère s'effondrent. Et moi? Oui aussi tu me diras...

Cet après-midi je vais chez mon pote Thib pour l'aider à terminer la chambre de son fils qu'il refait. En fait c'est pratiquement toute sa maison qui est en chantier, un truc de dingue. Admiratif, moi qui ne sais pas changer un plomb! Alors j'aide comme je le peux en faisant ce que je sais faire: peinture!
Il ne faut pas que je traine trop sous la couette, j'aimerai faire la balade des Patous avant.

Hier je comptais terminer les détails qu'il reste de la boutique: appeler ma comptable pour faire un point, comprendre pourquoi le RSI me prélève encore plus de 700€/mois alors que j'ai terminé, être sur que plus rien ne me sera prélévé, appeler la BNP qui me facture encore la caisse enregistreuse, appeler la Mondiale retraite pour la stopper, etc ... tout ça sont des factures qui vont encore tomber sur le compte du magasin qui n'a plus de sous!! Je ne suis pas sérieux, c'est tout moi: je ne l'ai pas fait! Aujourd'hui? C'est mal barré: il est midi, je prends mon café, les administrations sont probablement en déjeuner et au moment de leurs reprises, je serai chez Thib avec mon pinceau! Alors demain! Mais il faut absolument que je m'y tienne. Je m'énerve moi même de me voir repousser ainsi des conneries qui me bouffent alors qu'en 1/2h tout pourrait être cloturé.

dimanche 24 août 2014

Et voilà

c'est la fin des vacances ... pour les autres. 

Fin d'un rythme. Hier, dernier passage chez ptite mère pour diner avec elle et petithomme. Depuis moins d'une heure ils ont posé le pied à Paris. 15 jours avec chacun de mes petits neveux, c'était bien cool. Première fois que j'ai pu passer autant de temps avec le petit dernier puisqu'il a 4ans et que le magasin aurait eu le même nombre d'années le 1er septembre. Jusqu'à cet été ce n'était que des passsages furtifs des enfants à la boutique pour manger des bonbons! 
Des bons moments avec l'un comme avec l'autre et finalement nous avons trouvé tous les jours des petits quelques choses à faire, aidé par la météo qui ne nous a pas envoyé de pluie (elle arrive demain!).

La rentrée. Forcement ça me fait penser à mon cas mais je sens que ce n'est pas le moment encore de m'arrêter dessus. Un jour ou l'autre il le faudra bien. A force de faire des virements de mon épargne sur mon compte courant, ça va sécher! C'est surtout l'extérieur qui envoi des peurs du genre:"ah bon? Mais qu'est ce que tu vas faire maintenant ???!!!". JE-NE-SAIS-TOUJOURS-PAS !!!
C'est la première fois que je suis à ce point là à l'ouest sans aucune idée de ma direction et c'est vrai que si je commence à y réfléchir c'est la flippe. Avec mon passé qui n'a que été dans les médias, que faire dans un village de 800 âmes sans permis de conduire?! Si je n'avais pas mes chiens je sais que l'horizon pourrait être plus ouverte mais là, ça me bloque complètement. Il parait qu'il faut attendre 3 mois pour demander le RSA... J'y approche, je vais pouvoir en faire la demande. Moi au RSA, qui l'aurait cru! En tous les cas je ne vais pas m'insrire au pole emploi, je n'entre dans aucune case puisque je ne sais pas ou je veux aller.

Bien sur, certaines fois je me demande s'il y a 5ans j'ai fait le bon choix de quitter Paris, mon patron et mon CDI en temps partiel à 2300€/mois et puis, je me souviens. Je me souviens de ce que je vivais, de l'état dans lequel je me sentais, je me souviens du bédo que je me fumais dès le matin et des autres qui s'enchainaient jusqu'à mon coucher. Toutes les journées je me mettais un voile de fumée pour ne pas être dans la réalité, dans ma réalité et je sais que cette réalité n'aurait pas changé car le boss n'allait pas changer (et j'en ai encore la confirmation aujourd'hui: il est toujours pareil voir pire puisqu'il n'a pas d'antenne pour cette rentrée!). Ce qui devait se faire c'est fait et je dois continuer à me convaincre que je suis au bon endroit au bon moment. Pas toujours facile. Ma réalité ne me convenait pas, nous créons notre réalité, c'était à moi de bouger. 

Est-ce vivre que de ne pas tenter, de pas risquer les choses? Vivre c'est une multitudes d'expériences. Je ne suis pas de nature à endurer une vie entière dans un boulot qui ne me plait pas en me motivant avec ma future retraite. 1/ Il n'y aura plus de retraite lorsque j'aurai l'âge de l'avoir, 2/ mon corps aurait somatisé mon mal être et aurait crée je ne sais quelle saloperie de maladie (le mal à a dit!). J'ai la chance (ou pas!) de ne pas avoir de famille: pas de femme, pas d'enfant, je suis libre et mes choix n'imposent que moi. Ça me fait penser à mon pote Thib que j'ai vu avant hier. Il est aussi dans un passage paumé: plus de motiviation pour son métier, pas d'idées de projet et sa rentrée risque de ne pas super bien se passer: il a découvert il y a quelques jours que, sans le lui dire, son patron serait en redressement judiciaire, c'est la banqueroutte. Seulement lui il a une femme, un enfant et un crédit maison sur le dos. Heureusement que ce n'est pas mon cas!

Enfin il n'empêche que j'espère que ça va s'éclaircir pour moi parce que vraiment, aujourd'hui, c'est toujours le néant quand j'essaie de me projeter dans le futur. Le truc, le hic, ce sont mes chers Patous que je suis incapable d'abandonner (avec ou sans le "aban"!). J'aimerai pouvoir le faire, m'en foutre, y être insensible, les passer en second plan comme arrivent à le faire beaucoup de gens. J'aimerai dire comme ma mère :"mais les chiens, tu les donnes! Il s'agit de ta vie quand même!" Oui, je sais, il s'agit de ma vie mais dans cette vie est arrivée ces deux chiens avec lesquels j'ai crée de forts liens. Je suis responsable d'eux jusqu'à la fin. En plus ils sont frère et soeur et donc inséparables. Non, vraiment, je dois faire avec eux. Alors je dois continuer à faire confiance en la vie. Une idée, une personne, un truc va bien se passer qui débloquera cette situation. Et puis merde, 3 semaines de vacances en 4ans, même si là ça fait 2 mois1/2 que je suis en plein repos, j'ai encore du rattrapage à faire. Il n'y a que très peu de temps que je commence à me sentir libre de la boutique, ou je commence à me retrouver. Jusqu'à encore peu de temps j'étais toujours opréssé comme si j'allais de nouveau devoir ouvrir, comme si une nouvelle galère allait m'arriver parce que 4ans de galères quand même cette boutique. Galères crées par mes chers employés, Gaël puis Cathy. Si j'avais su bien m'entourer je serais certainement encore aujourd'hui avec le magasin et des chiffres en progressions. Franchement, ça me plaisait, j'aimais ce rapport clientèle, j'aimais miser sur de nouveaux produits et arriver à les vendre mais la charge d'un multiservice est tellement lourde que seul ça devenait un cauchemar. Et tous ces papiers administratifs, ces inventaires ... pffiuu lala, oui, la galère! Depuis que j'ai arrêté j'ai pris 2 kilos! Content je suis! Tu m'étonnes, quand je bossais je ne mangeais pas ou pratiquement pas, le besoin de repos prenait le dessus. Alors je grignottais: un sandwitch "SNCF", un mars, un bounty, ou rien du tout!  Donc à deux, je regette de ne plus avoir le magasin mais seul, aucun regrêt, vraiment. Aujourd'hui encore lorsque j'ouvre les yeux je me régale de voir l'heure tardive de mon réveil, de savoir que j'ai la journée à moi, pour moi, que je suis libre de faire ce que je veux, quand je le veux. Tout n'est que passage, tout est mouvement, ces instants de liberté prendront fin un jour alors il faut que je profite de l'instant présent mais c'est toujours aussi dur de tenir si ce n'est une heure comme ça! "Si tu es anxieux tu es dans le futur, si tu es déprimé tu es dans le passé, si tu es en paix tu es dans le présent' dit je ne sais plus quel Sâge. Alors je travaille l'état de PAIX !!!

Le programme du jour justement: tranquille!!!! La balade des Patous est mon seul rendez-vous, j'aime. Durant presque un mois je mettais mon réveil pour avoir le temps de la faire tout en ayant le temps de passer du temps (oui, répétition je sais!) avec mes neveux, là, comme je l'ai écris plus haut: fin d'un rythme. Ah si, je passerai chez ptite mère à son arrivée du train ce soir histoire de prendre l'apéritif ou diner avec elle pour ne pas qu'elle soit écrasé par le calme qui sera revenu dans sa maison.

samedi 23 août 2014

3, 2, 1.

Le temps passe, le temps passe et les vacances de petithomme2 se terminent bientôt: départ lundi. Ptite mère fait un A/R Paris pour le ramener. Enchanté de l'avoir mais je reconnais qu'un petit garçon de 4ans, c'est fatiguant!!! Tous les 1/4 d'heure il faut trouver une distraction mais nous nous sommes pas trop mal démerdé durant ces 15 jours. J'ai pas mal soulagé maman en le prenant avec moi plusieurs heures dans la journées d'autant plus qu'elle avait une crise de polyartrite enchainée à une sciatique! Heureusement grace au film "Belle et Sébastien" que je lui ai montré, mon petit n'a plus peur du tout des chiens et réclame de faire les balades avec nous. Un peu réticent au départ parce que je m'attendait à ce qu'au bout d'un quart d'heure il veuille rentrer mais non, il a beau avoir de petites jambes il a pas mal tenu le coup: nous marchions au minimum une heure, c'est toujours ça de prix. Bon, vers la fin du séjour il commence à en avoir marre et depuis hier il a déclaré forfait.

A deux reprises je l'ai amené à un étang non loin de chez ma mère que je ne connaissais pas. C'est une aire de loisirs ou les enfants peuvent se baigner avec un tobogan et un snack. Un endroit agréable avec un grand espace vert ou quelques filets d'eau circulent par-ci par là. Les pêcheurs peuvent également assouvir leur passion. Après, qu'est ce qu'on a fait?Je ne sais plus trop ... un peu de ballon, un peu de ping-pong sans table (!), etc ... 

Nous avons passé de bons moments tous les deux. Deux fois il a diner à la maison, tous les deux  avec avant, le rituel obligatoire: apértif! Bon, les deux fois c'était des pates au gruyère mais il adora ça! 

C'est la première fois que je peux passer autant de temps avec mon petit neveu. Il a 4ans, en septembre cela aurait fait 4ans que j'aurais eu le magasin, je n'avais donc pas de temps à lui consacrer lors de ses passages charentais jusqu'à aujourd'hui.

Ces dernières journées étaient donc rythmées par ce petit bout de choux et je crois que maman ne sera pas déçu non plus de retrouver le calme la semaine prochaine.

samedi 16 août 2014

hier.

Une journée simple et bonne qui n'aurait pas pu être si j'avais encore la boutique. Après avoir regardé sur le net, j'ai vu qu'une fête foraine avait lieu non loin de là. Je propose à mon petithomme d'aller faire un tour: à ne pas dire deux fois! 
Nous voilà tous les deux dans la petite Scouty pour 20 minutes de route dans un village que je ne connaissais pas, guidé par le GPS.

Trajet en petite voiture dans un petit village, avec une petite église et des petits manèges pour mon petit bonhomme! Pas trop rassuré encore pour que je sois loin de lui durant ses tours, je l'accompagne donc. La queue du Mickey existe toujours! Gentiment, le forain fait en sorte que ce soit mon petit qui l'attrape (pas trop difficle dans le choix: il n'y avait que nous dans le manège!).
Puis nous faisons une sorte de maison (photo) avec un parcours à réaliser: passer entre des murs en mousse, descendre d'un toboggan pour se retrouver dans une piscine à balles, shooter dans un gros balon...que de distractions y compris pour tonton qui a du, là aussi, faire le tour. Culottée la foraine m'a fait payer ma personne et ce, en plein tarif. Passage devant un stand de tir, je prends une carabine pour qu'il est un petit cadeau. Trop doué je suis: 3 ballons, 3 balles, il ne m'en a fallu que 2 pour les descendre. La balle qu'il me restait était pour une cible: en plein dans le mile! Lot? Un petit porte clefs Spiderman qui doit couter 0,50€ alors que ma partie était à 3€...

Sans déconner les euros nous ont tout changé. 2,50€ le tour de manège ce qui correspond à presque 20 francs le tour! A l'époque jamais nous n'aurions payé un prix pareil mais quoiqu'il en soit, jamais un prix pareil n'aurait été affiché.

Après avoir fait les manèges qu'il désirait (bon, il y en avait que 2 qu'il pouvait faire sur 4 manèges en tout et pour tout), bien sur, arrêt au stand confiseries. Habitué avant à se servir dans les bonbons de ma boutique, il retrouve les mêmes  mais que je fois payer cette fois-ci au prix fort. Maintenant que je connais les prix hors taxe, ça fait bizarre! .... Alors donc un paquet de bonbons et un Oasis pour lui, une gauffre au sucre et un coca pour tonton que nous mangeons assis sur un banc à regarder forains et passants. Il manquait la chanson de "Mistral Gagnant" ..... A m'asseoir sur un banc cinq minutes avec toi et regarder les gens tant qu'y en a .....!

Puis vient le moment du départ à sa demande. Soudainement il me lance : "On y va?" Ok mon grand, allons y!

Retour maison, ptite mère a pu en profiter pour se reposer d'autant plus qu'une crise de polyartrite commence pour elle mais devrait s'atténuer après une prise de cachet, j'espère.
Je m'en retourne ensuite chez moi pour m'occuper du reste de la famille: Gaspard et Zoé, l'heure de la balade est arrivée!

Aujourd'hui il fait beau, j'envisage de l'emmener à une air de loisirs au bord d'un étang, là aussi un lieu que je ne connais pas.

Demain, une autre fête foraine se passe dans un village encore plus proche que celui d'hier, allez hop! La tête en bas les pieds en l'air, prenez vos tickets à la caisse!

mercredi 13 août 2014

juste un petit mot.

On réduit la glande pour quelques jours afin de passer le plus de temps possible avec petithomme2 et soulager ptite mère. Réveil non naturel ce matin mais encore très raisonnable: 10h. Rendez-vous avec la famille à 13h pour le déjeuner.

Ils sont bien arrivés hier soir, avec seulement 5 minutes de retard. J'ai eu le temps de remplir mes missions à savoir passer à la pharmacie et préparer le diner.

Sur le quai, mon petithomme me voit de loin et court dans mes bras en me serrant fort fort pendant de longues minutes, sans rien dire, juste serré dans nos bras. Son frère fait pareil qaund je le vois, adorable.

Nous n'avons pas de programme établi bien à l'avance ... Délicat de divertir toute une journée un petit garçon de 4ans à la campagne. Heureusement l'épisode pluvieux que nous avons eu cette nuit devrait être le dernier de la semaine. Eclaircies et nuages sont prévus.

Plaisir hier d'avoir eu au téléphone ma cousine. Cela fait au moins 3-4ans que nous ne nous étions eu. Même âge, très complices et très proches durant de longues années lorsque nous habitions tous les deux à Paris et encore plus lorsque ses parents ont récupéré notre appartement alors que les miens partaient vivre en banlieue. J'habitais alors au sixème étage, eux au cinquième ... Les allers/retours étaient fréquents! 
Ma cousine a quitté Paris il y a plusieurs années, bien avant moi, pour partir sur Montpellier ou le climat lui convient bien mieux, ce que je compreds. Mer et soleil, il y a de quoi. Il y a quelques semaines j'avais justement regardé par curiosité les billets de train pour envisager d'aller lui rendre visite mais .. Qu'est ce que c'est cher!!! Ça me fait monter à Paris pour redescendre dans le sud soulagé de plus de 100€ pour l'aller, laisses tomber, ce n'est pas le moment.

Comme beaucopu d'entre nous, elle vit aussi le "passage 2012"! Elle vient d'être licencié, son propriétaire lui demande de rendre la maison pour la fin du mois et son mec est parti!!!!

Ah elle est bien la famille en ce moment!

mardi 12 août 2014

captain ho! captain!

Coucher vers 1h30 du matin avec un triste nouvelle: la mort de Robin Williams. C'est dingue cette maladie qu'est la dépression quand même. Acteur américain avec plusieurs succès, de l'argent (donc belles maisons, voitures, voyages etc...) aimé de beaucoup, tu te dis: "quelle chance il a ! Il doit avoir une vie top!"  En plus il habite San Francisco! Et bang! Le mec se suicide à 63ans.  Plus tu es comique, plus en fait tu es triste à l'intérieur. Est ce que ça va calmer les gens qui croient qu'être dans le showbizz c'est extra, que le bonheur est assuré et envient la vie de l'"autre"? Non, je sais.
Quelque part ça me rassure dans ma petite vie avec mes moments de faiblesses. Je me demandais hier encore si je n'étais pas en dépression mais quand je vois les symptômes de cette maladie je n'en suis pas là! J'ai lu un article ou il est dit que ce mot "dépression" est très mal employé et très mal comprit, bien souvent il est utilisé pour signifier un état de tristesse mais c'est loin d'être le cas. Le mot "dépression" et la grande mode de ces dernières années. La preuve en est, surtout en France, ou il y a une prescrition énorme d'anti-dépresseurs. Rien qu'à voir ma dernière d'enfoirée d'employée qui s'est fait arrêter 8 mois pour dépression! Je suis sur que Robin Williams aurait voulu la même qu'elle! Et le médecin qui l'a arrêté n'a pas hésité à lui fournir des ordonnances d'anti-dépresseurs. 

Deux films me viennent tout de suite à l'esprit quand je pense à Robin Williams: "le cerlce des poètes disparus" bien sur et "au delà des rêves" (film pas mal spirituel). Le cas du suicide est dans ces deux films.

C'est dingue la vie quand même. Durant des années tu vis pleins de trucs -bons et moins bons- et en quelques secondes, hop! Tout s'arrête. Tu te fais du mouron, des angoisses, des peines alors qu'un jour ou l'autre tout cela n'existera plus  Je ne sais pas comment font les personnes totalement hatées qui se disent que tout cela ne sert à rien, qu'après c'est le néant. Tes années sur Terre seraient un pur hasard et ne serviraient à rien. 

Si je n'avais pas cette foi, je sais qu'à plusieurs moments de ma vie j'aurais moi aussi passé l'arme à gauche, je l'ai d'ailleurs fait lorsque j'avais huit ans mais j'ignorais beaucoup de choses à cet âge là, bien sur. Aujourd'hui si je le voudrais je ne pourrais pas je crois parce que dans mon monde les gens qui se suicident restent bloqués à un niveau de bas astral qui ne donne pas envie d'y séjourner (je ne parle pas de l'enfer catholique). Et avec ma notion de karma, le suicide ne fait qu'aggraver les choses. Tu ne peux pas fuir, à un moment ou à un autre tu dois vivre ce qui t'attend alors vlan! Tu reviens sur Terre pour continuer sous une autre identité, en ayant tout oublié de la précédente. Mais il est possible que la douleur soit tellement grande que même avec ces croyances tu passes à l'acte.

La mort ne me fait pas peur, au contraire, je suis persuadé que c'est à ce moment là ou le meilleur arrive. Pour moi, si enfer il y a c'est ici, sur Terre, sur le plan matériel, enfermé dans notre enveloppe physique, alourdi par la matière. Heureusement que jusqu'à aujourd'hui ce qu'il y a "après" reste un secret bien gardé (même si nombreuses expériences de NDE montrent une partie du parcours) parce que si nous disons aux humains qu'une fois mort, c'est "le paradis", il y aurait un nombre très importants de départs volontaires!

Certaines personnes m'avaient dit que mes dons spirituels avient été réveillés lorsque j'ai fait ma TS à 8ans. Je suis monté pour redescendre avec quelque chose. En tous les cas, même si j'étais bien jeune, je me souviens que j'avais eu comme une lecture de la vie qui m'attendait et que je n'en voulais pas. Quoi exactement? Je ne sais pas ou plus. L'homosexualité en faisait probablement parti.
Mon expérience T.S hors spirituel était ridicule: je me souviens l'avoir fait parce que les parents m'avaient interdit de descendre chez ma grand-mère pour voir un film!!! Oui, à l'époque ils refusaient d'avoir une télévision et nous devions déscendre à l'étage ou vivaient mes grands-parents qui eux, avait une Tv. Il est clair qu'à 8ans, tu ne te fais pas une T.S pour ça, n'est-ce pas?!

Bref, redescendons sur Terre dans l'instant présent. Mon blues d'hier est resté à hier, je savais que ça n'allait pas durer. Coucher vers 1h30, réveil à midi, immédiatement je me suis souvenu de la chance que j'avais: je décide de ma journée, je suis libre. Je me souviens d'hier, lorsque j'avais la boutique, que le réveil sonnait à 6h du matin, que ma journée se terminait à 19h30, complètement crevé. J'aurais tout fait pour rester au lit, plus me reposer mais c'était inenvisageable. Même simuler une maladie pour un arrêt, impossible. Je me savais bloqué pour un temps indéterminé. Et finalement, aujourd'hui, c'est la liberté. Il faut que je profite à fond.

Depuis 1h, ptite mère a posé le pied sur le bitume parisien pour ramener petithomme2 à 19h. J'ai comme mission de les acceuillir à leur arrivée avec le repas de prêt. Saucisses-purée, ça devrait le faire! Je dois aussi passer à la pharmacie pour lui prendre des médicaments dont elle a besoin. Voilà mes obligations de cette journée, ça va! 

lundi 11 août 2014

une visite.

Samedi après-midi, appel téléphonique de Dav&Jess, un couple d'amis de Paris. C'est Dav. que j'ai connu en premier il y a déjà bien longtemps maintenant ... presque 20ans, il a bossé dans la même boite de Prod. pendant un certain temps. Beaucoup de complicité ensemble avec lui et avec sa copine qui n'est plus celle d'aujourd'hui. Copine qui bossait aussi dans la boite. Que de soirées, que de bons moments passés ensemble. Pendant un temps il me faisait bien craquer ce petit brun aux yeux bleus et j'ai toujours senti que si je mettais le paquet il y avait moyen de. Mais j'étais alors plus sage qu'aujourd'hui et ne voulais pas risquer un truc avec un collaborateur et puis, notre amitié était bien, pas envie de risquer de la gacher.
Dav. a quitté la boite bien avant moi pour aller chez un "concurant" qui produisait pour la même chaine, la number one sur le poste de télévision. Même si nous n'avons pas de contact régulier il n'a jamais été rompu. La dernière fois que je les ai vu tous les deux ça devait être Il y a 3ans, lors d'un de mes passages parisiens. Lui approche la quarantaine, elle dépasse tout juste la trentaine, ils vont bien ensemble, il y a un bon équilibre je trouve, je m'entends bien aussi ave elle. Un enfant est déjà né de cette union et ils m'ont appris  qu'ils comptaient en faire un deuxième. Lui est aujourd'hui comme moi à l'époque ou j'ai quitté le métier: il n'en peu plus de ce milieu et ne travaille plus depuis janvier. Ils aimeraient dans le futur quitter Paris et revenir dans leur région: la Vendée. Ils sont tous les deux à la recherche d'emploi. Mais j'ai du déjà te parler de ce Dav., ça fait plus de 10ans que je tiens un blog, dingue!

Dav&Jess descendent à Saint Jean De Luz et me proposent de faire une halte d'une nuit à la maison, j'accepte avec plaisir.

Hier, le jour de leur arrivée, j'ai eu très peur car une pluie intense s'est mise à tomber, j'étais à nouveau trempé rien qu'en allant de la maison à ma voiture. Très content de leur venue mais je me suis dit: "qu'est ce que l'on va bien pouvoir faire???!!!" Ici tu sais, c'est tranquille, c'est la campagne, point. Et puis la question n'a même pas eu à être posée. A peine arrivée, ils avaient amené une bouteille de champagne alors apéro! Au bout de 2h de discussion il était déjà 14h: pas cuisinier et surtout pas assez de courses, nous avions prévu de déjeuner dans un resto mais il était déjà un peu tard pour être servi... Alors direction le Mc Do d'Angoulême!
A notre retour, visite du village, passage chez quelques commerçants et arrêt au Moulin pour réserver notre diner. Ils ont beaucoup aimé le village ainsi que chez moi, avec cette chère maison de verre qui fait toujours son effet.
 Au retour de la visite, on recommence: apéro et blah blah! Tant de choses j'avais à leur raconter depuis que nous ne nous étions vu même s'ils avaient eu un échantillon par téléphone. Le temps a vite passé, il a fallu repartir pour diner. Très raisonnable au coucher, aidé par les apéros que ni l'un ni l'autre n'avions pour habitude de prendre, à 23h tout le monde était au lit.

Ce matin notre réveil était programmé à 9h pour qu'ils reprennent la route en direction du sud. Ils veulent prendre leur temps et découvrir la région. Avant leur point de chutte il passe une nuit à l'hotel dans un village qui a été pris au hasard, devant moi, sur une carte routière. Ce sera Villefranche du Périgord! Nous regardons sur le net les hotels, ils en trouvent un correct et réservent.

A 10h30 ils sont partis.

Ça fait toujours drôle après de se retrouver seul, ça apporte souvent le blues à ma porte pour un temps assez court heureusement. Oui, ça me fait toujours drôle quand des amis de "ma vie d'avant", ma vie parisienne, arrivent dans ce petit village. Ça me fait halluciner (gentiment!) de me dire que mon pote Dav. est venu ici.

Après leur départ je suis allé direct faire la balade des Patous: ils n'en avaient pas eu hier.
Pendant ma marche je pensais à eux, Dav. et Jess. et me disais que tout de même, ce doit être réconfortant de se trouver, de savoir qu'on est accompagné pour affronter la vie, ce doit être reposant. Et puis là, aujourd'hui, après avoir laissé leur fils chez l'un des parents, ils prennent la route, à deux pour partager et se créer des souvenirs. Ils ont construit quelque chose, une famille, et s'apprete à s'agrandir, c'est cool.

J'aurai tellement voulu être hétéro dans cette vie, entrer dans les cases, trouver une femme, vivre la naissance de son enfant, couper le cordon, être à ses côtés pour son évolution, faire des projets non pas pour soi même mais pour et avec ceux qu'on aime, avoir une voiture familiale, une maison, etc, etc...

Savoir ce que ça fait d'être père, savoir ce que ça fait de dire "oui" devant monsieur l'Maire... c'est quelque chose qui m'aurait plu. On dit que la plus belle des choses dans la vie, le plus grand bonheur est d'avoir un enfant, ce n'est pas évident de se dire que nous n'en avons pas le droit dans cette vie. Mais c'est ainsi et il faut l'accepter.

Moi je suis toujours le fils de maman et ne serai jamais le père d'un enfant. Fils justement qui veut prendre soin de sa ptite mère et s'apprête à la retrouver pour diner chez elle dès que j'aurai quitté le clavier. Demain elle fait l'aller-retour à Paris pour chercher "petithomme 2", l'action va reprendre.
Mon frère et sa petite famille ont quitté l'Ile de Ré ce week-end et je crois que c'est aujourd'hui qu'il reprenait le boulot. Pas de nouvelles directes de sa part. Je sais que son prochain IRM va être le mois prochain. Toutes les 6 semaines ça va être l'angoisse. Je n'ose imaginer ce que ce doit être pour lui. Terrible.

jeudi 7 août 2014

jeudi.

Plus de clopes en fin d'après midi hier, je décide alors de passer au tabac avant de me rendre à un apéritif chez une ancienne cliente qui habite un village voisin. Tabac que j'avais avant, toujours aucune émotion en y retournant. Sans trop insister je regarde les rayons de l'épicerie qui me semblent bien plus vides qu'à mon époque, je me dis alors que je ne bossais pas trop mal pour en plus être seul. Lors de sa dernière commande tabac il lui en manquait tellement de tabac qu'il a du aller à La Rochelle (je crois que c'est là bas) pour se faire une grosse dépanne. Lieux que j'ignorai, j'étais habitué à me faire des dépannes bien plus près: à côté d'Angoulême seulement il y avait à chaque fois deux jours d'attente entre la commande et la disponibilté alors qu'à La Rochelle c'est direct. J'ignorai cette possibilité mais quoiqu'il en soit ce n'est pas avec Scouty que je pouvais me faire ça, les deux jours d'attente pour la livraison auraient été bien plus rapides que moi faisant un A/R! 

Le repreneur me disait hier qu'il ne pensait pas à la charge de boulot que cette boutique demandait et que même à deux avec sa femme, ça reste important. Il a du aller chez le médecin il y a quelques jours car il a mal au dos et un peu partout! Oh! Que je sais que c'est du boulot!!!! On a beau le dire mais c'est en le vivant vraiment que l'on s'en rend compte. Aujourd'hui si je me demande comment j'ai pu faire pour gérer tout seul je sais qu'à l'époque je ne me posais pas la question, je n'avais pas le choix, la tête dans le guidon, il fallait y aller. Maintenant, une fois l'expérience passée, effectivement je peux me demander comme j'ai fait pour tout faire seul. Grace au compte à rebours que j'avais lancé sur ma tabalette avant ma vente, il m'annonce maintenant les jours passés depuis que je n'ai plus la boutique. Demain cela fera 60 jours que j'ai fermé, 60 jours déjà que je ne bosse plus, incroyable comme ça passe vite. Et aujourd'hui, jour pour jour, cela fait 5ans que j'ai quitté mon ancien boulot. Il y a 5ans à cette heure ci je vivais ma dernière journée au bureau. Là aussi, déjà...
Dans quel état d'esprit j'étais? Je pense que tout devait se mélanger: la joie, la peur, l'excitation, les doutes...

Je me rends compte que petit à petit j'entre dans le quotidien et peux avoir tendance à ne plus avoir conscience de la chance que j'ai aujourd'hui de vivre ce que j'espérais tant lorsque je bossais: vivre libre! Mais tout me revient rapidemment à l'esprit et je savoure alors le fait de ne rien faire et ne rien avoir à faire. Il faut que je profite car à moins de gagner au Loto cette période actuelle ne pourra durer éternellement mais il n'est toujours pas l'heure d'y penser.
Bien souvent ce sont les "autres" qui m'y font penser avec la question inquiétante: "mais qu'est ce que tu vas faire maintenant?". Aucune réponse ne me vient si ce n'est: vivre l'instant présent, priorité reconstruction personnelle et épauler la famille, je verrai après.

mardi 5 août 2014

coucher 4h30,

réveil midi. Je prends mon temps: deux café installé à l'ombre de mon figuier, profitant de cette belle journée qui s'annonce être la dernière aussi belle de la semaine.

Nettoyage cuisine: vaisselle, balais, serpillère, un peu de rangement, j'ouvre un placard dans ma chambre et tombe sur une photo grand format dont je n'avais plus souvenir: Gaël et moi, coupe de champagne en main dans la suite du New York hotel de Disney. Notre premier séjour à Paris ensemble, la première fois que je lui ouvrais mes vies: mon ancienne et celle d'aujourd'hui. Nuits dans mon petit apparte, visites de mes rues: Saint Germain des Près, Notre Dame, Châtelet, de Montmarte à Disney, nous étions bien, tout était alors bien. Me volait-il déjà à ce moment?
Tout était trop bien, tout était trop beau. Aujourd'hui ce même homme m'a fait échouer mon projet de vie et je me retrouve complètement paumé. Mais cela devait être ainsi. Je dois rester sur l'idée que tout est lié, que le hasard n'existe pas et que je suis au bon endroit au bon moment. Pas évident de se le dire sur l'instant mais il le faut!

5ans aujourd'hui que j'ai quitté la Capitale et le monde de la prod. Tv. Cinq ans que je vis dans un village de 800 âmes. Je fonctionne dans le sens inverse des gens "normaux". Régulièrement on entend des provinciaux dire qu'ils ont quitté leur région pour "monter à Paris" afin de réussir. Moi, vis à vis de la société, j'avais réussi et c'est là que je lâche tout, quitte ma prison dorée pour me retrouver épicier d'un village charentais sans aucune expérience dans ce domaine! Je tombe sous le charme de mon livreur de fruits et légumes après qu'il m'est bien rentré dedans, l'engage dans ma boutique, lui apporte salaire, gite, couverts et voyages tandis que pendant ce temps là, il me plume personnellement et professionnellement pendant deux ans. 43ans et je repars à zéro sans aucune, aucune mais aucune idée de la direction de mon futur. Mon frère a une tumeur qui va le tuer (tu meurs!), ma mère fatigue et je suis là, à trouver les outils pour vivre au mieux cette période.

Hier, nous avons appris le décès de Jeanine. Un pan de vie qui tombe. Jeanine, une fermière du coin que nous avions rencontré lorsque nous étions petits alors que nous péchions dans un village voisin avec mon père, ma mère et mon frère. Elle venait faire boire ses vaches, les parents ont sympathisé. Elle faisait des fromages frais, ils aimaient (pas moi!) et les liens se sont formés. A chaque vacances d'été nous venions la saluer. Toujours fidèle, chaque année nous recevions à Paris une "belle" carte d'elle pour les fêtes. "Belle" entre guillemets parce qu'elles ne correspondaient pas du tout à nos gouts personnels: genre un châton avec des paillettes dessus, tu vois? Mais c'était adorable de sa part.
L'enterrement a lieu demain, nous y allons, maman et moi.

Maman, que j'ai appelé tout à l'heure. Depuis la maladie de mon frère nous avons repris l'habitude de cet appel quotidien. C'est important je crois. Nous en avons chacun besoin. Juste un bonjour, savoir si la nuit était bonne... L'un comme l'autre sommes seuls.
Elle m'a parlé de son angoisse du moment: elle est encore à découvert. Je lui dis à nouveau qu'elle a  toujours la maison, ici, si besoin mais elle se sent bien là ou elle est et aimerait y rester si elle le peut. Est ce que si je n'étais pas là elle reviendrait? Je ne sais pas. Je pense. C'est vrai que nous sommes bien aujourd'hui chacun chez soi avec notre indépendance. J'aime comme elle doit l'aimer aussi. J'avais quitté la maison à mes 18ans et le fait de revenir quotidiennement auprès de ptite mère n'était, tu t'en souviens, pas évident il y a 5ans. Ce qui est con c'est qu'elle paie un loyer alors qu'ici, nous sommes propriétaires.

Ce post doit te paraître un peu triste mais je ne le suis pas... Enfin j'ai des coups de blues mais je les accepte et les laisse passer. Ça vient, ça repart ... J'essaie de me dédoubler et d'être observateur de moi même. Faut bien s'occuper!

En tous les cas aucun regrêt d'avoir vendu la boutique et je suis vraiment content de ne plus rien avoir à faire, que mes journées soient libres et donc belles même si des pensées parasitaires essaies d'entâcher cet état!

Hier soir, Thib m'a à nouveau proposé un bbq, chez lui cette fois ci. On a pas mal parlé et il s'avère qu'il vit un peu le même truc que moi en ce moment: il n'en peu plus de son boulot (artisant) et ne ressent plus aucune motivation. Ce n'est pas super en ce moment avec son patron, il a envie de changer sans avoir aucune idée de sa nouvelle direction. Contrairement à moi il a une femme et un enfant, ce qui rend les choses plus délicates.

Programme du jour? Tranquille la journée, apéritif ce soir chez une amie qui se trouve être la voisine de maman. Du coup, après le verre, je passe dans la maison d'à côté pour diner!

Je n'ai plus trop envie de sortir actuellement, du moins d'aller à des soirées avec du monde. J'en ai deux de prévues prochainement et je compte les annuler, toujours avec un petit mensonge, obligé!
-"Excuses moi mais je ne vais pas venir à ton anniversaire, je préfère être tranquille chez moi, tu ne m'en veux pas?" ... Ça ne passerait pas je crois...