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samedi 30 juillet 2016

Bon, on y est l'ami, demain, à 19h, c'est l'arrivée de princesse belle doche pour 15 jours bon sang de bonsoir. Heureusement je repousse les retrouvailles à dimanche étant donné que demain après-midi jusqu'au lendemain je suis chez mon amie Brigitte pour sa soirée des 10ans de mariage. 5O personnes autour de sa piscine, on devrait passer un bon moment.
Après, je suis foutu, je ne peux faire autrement que faire face à Madame. Il faut absolument que j'arrive à prendre sur moi. Il faut que je fasse mon Hanouna, le "chéri, trésor, j't'adore". Pour ma mère, pour les enfants, il faut que j'y arrive. Le truc qui me parait le plus dur est le réveil. Moi, il faut que je prenne mon café avant quoique ce soit. Et là, la voir dès les premières minutes de ma journée, dur. Il faudra que j'arrive à me faufiler dans la cuisine, me verser en douce mon café et filer avec mon bol dans ma chambre qui est, dieu soit loué, une dépendance de la maison.

Petit exemple de plus montrant les difficultés financières de princesse: l'achat d'une paire de lunettes de soleil Ray Ban pour son fils de 6ans. Toute cette misère me fait peine.

Avant cette arrivée en tous les cas tout se passe bien avec les enfants. Ils ne s'embrouillent pas tous les deux, les journées passent agréablement même si je suis crevé le soir, plus habitué par autant d'activités! Il n'empêche que je me couche toujours aussi tard: jamais avant 3h du mat'. Je n'arrive pas à casser ce rythme. 

Et pendant ce temps là le Monde ne tourne toujours pas rond.

samedi 23 juillet 2016

Voilà, mes deux neveux sont là et je suis déjà crevé! Mais c'est bon de les voir.
Alors, nouvelles de la chambre de bonne parisienne: ça y est, princesse belle doche la loue à une amie: 350€ au black!!! 350€, c'est moitié prix de ce qu'elle pourrait en tirer!!!! Aaaah oui tu m'étonnes! Elle qui dit à tout le monde qu'elle la met en location par obligation, pour raisons financières, c'est complètement logique!!!!l Je la déteste!!!!

Mon petit neveu qui avait des yoyos dans les oreilles se les est fait enlever. La princesse était outré du prix demandé pour la consultation de vérification après opération: 100€. Effectivement c'est cher! 
Surpris par ce tarif je demande à maman ou est ce médecin: 
-"Dans leur quartier (le 8ème), c'était plus pratique car à côté. C'est cher le 8ème tu sais!" 
Ah ben oui tu m'étonnes!!!! Je pense qu'une personne qui se dit être dans le besoin va préfèrer faire quelques kilomètres en transports en commun afin de payer moins cher, non? Fauchon n'est pas loin non plus! Elle va faire ses courses là bas aussi??? Et franchement, tu ne mets pas des yoyos à ton enfant tous les 4 matins!!! Si c'était pour un psy 1 fois par semaine bon, encore, je pourrai comprendre mais là, pour un rdv qui ne devrait avoir lieu qu'une fois dans sa vie!!!
Alors princesse s'est plainte du tarif: elle n'a pas payé la consultation!
Tu vas pas te plaindre chez Dior qu'une robe est trop chère, si?

C'est moi qui déconne ou bien???

Elle s'en fou de cette chambre. Si son amie d'aujourd'hui devient une ennemie demain elle ne pourra pas la virer.

Mais comment je vais faire????? Une dizaine de jours avec la belle doche, dès le réveil, aux déjeuners, dîners.... Comment je vais arriver à fermer ma gueule (suis vulgaire? Tant mieux!) devant ses faux sourires, ses fausses attentions. 
Notre maison n'est pas la demeure de Downton Abbey, notre jardin n'est pas son parc, difficile de s'éviter. 

Mais comment je vais faire???!!!!!

Comme me disait ma soeur quand nous en parlions: "la vie m'impose à faire face". Partir, fuir, au risque de nuire à la santé de mes Patous? Je ne peux pas. Rester à la maison et simuler une maladie très contagieuse? Je ne peux pas. Me faire des sandwichs à l'avance et partir a l'heure des repas prétextant que je suis invité chez des potes? Tous les jours? Midi et soir? Je ne peux pas. Quelque soit mon absence il faudra l'expliquer aux enfants. 7 et 11ans, je ne peux pas. Je suis bloqué. Que de blocages ces derniers temps dans ma vie! 
Dire à ma belle doche tout ce que j'ai sur le coeur, c'est tellement énorme qu'elle le prendrait mal, l'ambiance sera morte de ma faute et une fois de plus, il faut penser aux enfants. 

Blocage. 

Une gestion.
Ptite mère n'étant absente qu'une nuit, sa Pirouette est restée à la maison. Une première.
Même si mes Patous l'acceptent, ma chambre est aussi leur niche, sa présence est déjà moins tolérée, impossible de la laisser dormir avec nous.
Hier, 23h, j'avais laissé la porte de la maison de Mam' ouverte pour qu'elle puisse faire ses besoins dans là jardin pendant mon sommeil... Bon, tous les 1/4 d'heure elle venait gratter à ma porte, impossible. J'ai alors fermé.
Ce matin, dès que mon esprit commence à reconnecter avec le quotidien, même si je serai bien resté encore un peu la haut, je me lève fissa pour aller libérer la petite. Trois merdouilles au sol, bon...logique, je ne dis rien même si c'est le genre de truc qui, dès le lever, peut me donner la nausée.

C'est vrai qu'ils sont cool mes Patous parce que Pirouette est bien souvent dans leur pattes à les chercher pour jouer. À part quelques petits aboiements de refus ils ne lui font aucun mal alors qu'en 2 seconde, s'ils le veulent, ils l'explosent!!!!   C'est un apéricube pour eux!

Ce qui m'a réveillé ce matin est un cauchemar: J'étais avec Gaspard en hauteur, je crois que c'était sur le toit d'un immeuble. Je le vois s'avancer et marcher jusqu'au bord ... Au point de tomber. Je le vois de haut, étallé, je m'effondre et fonce le retrouver en bas. Il respirait, je me suis réveillé.

Petit déjeuner tranquille, au calme, sur le salon de jardin sous un beau ciel bleu. Je profite avant l'arrivée ce soir des deux monstres! Les jours passent et laissent se rapprocher la venue de princesse belle doche. Difficle d'exprimer ce que ça me provoque mais ce n'est pas agréable. Je ne cesse de me dire de travailler dessus, de m'ouvrir, de voir la lumière en elle, le monde spirituel dirait "l'esprit divin" mais j'ai un mal de chien! Alors qu'elle n'est pas encore devant moi je n'y arrive pas, comment je vais faire lorsqu'elle sera ici? La voir, l'entendre cracher son bonheur: son boulot, la suite de ses vacances, patati patata. Moi qui suis encore très marqué par l'accompagnement de mon frère jusqu'aux portes de la mort, elle qui s'en est protégé en fuyant, facile!
La dernière fois, tard dans la nuit, je suis tombé sur une rediffusion de l'émission "tout une histoire" que je ne regarde jamais. Le sujet était les époux-épouses qui ont perdu leur être aimé peu de temps après leur mariage (toujours des sujets très gais et légers!). Eh bien TOUS apportaient des témoignages qui pour moi était "normaux" (ce qui était confirmé par le psy présent sur le plateau), à savoir une grande peine, un besoin d'avoir le pull du défunt près de soi voir sur soi, avoir des photos, une bougie, qu'importe mais ils avaient tous des réactions de peine d'amour et de grand manque, ce que n'a ABSOLUMENT pas eu ma belle doche, bien au contraire.
Anyway. Il va falloir que je compose avec.

Le voyage de Mam' jusqu'à Paris a été mais elle a reconnu être très fatiguée, aidée par la chaleur de cette grande ville. Comment vais-je la récupérer à la fin du mois d'août après avoir eu les enfants tout ce temps??? La belle doche s'en fou, elle sera de retour dans sa vie de bobo parisienne.

Mam' a été voir le médecin l'autre jour. Sa douleur à la jambe serait ... Je ne sais pas trop ... Un rétrécissement de la moelle épinière qui lui bloquerait je ne sais quoi .... Un nerf? Son kiné est aussi de cet avis. Bon. Pas grand chose à faire à part une opération si vraiment la douleur augmente et l'handicape. Sympa. Quant à ses chutes soudaines, le médecin ne sait pas trop mais ne pense pas que ce soit bien grave, pas plus d'inquiétude que ça. Tu sais quoi? Je ne le sens pas trop ce médecin moi!

Ce soir, c'est parti pour la jeunesse!! A la demande des enfants je leur avais promis de faire du canoë cet été. My God! J'ai dû en faire deux fois dans ma vie et crois moi, je n'étais pas le guide! Je ne vais rien rappeler en espérant qu'ils aient oublié ... Ce qui me surprendrai!!!!

Après avoir préparé la maison pour leur venue (ménage, aspirateur, etc ...) je ne FOU RIEN et profite de cet état jusqu'à ce que l'heure de partir à la gare à sonné!

jeudi 21 juillet 2016

Difficile de reprendre la parole après ce dernier tragique évènement de Nice. Que dire, il n'y a rien à dire, on est tous d'accord je pense.

Rien de bien nouveau chez moi. Je me prépare à recevoir princesse belle doche du 30 juillet au 14 août. Cauchemar, j'appréhende terriblement. Me retrouver devant elle dès le réveil, partager les repas, prendre sur moi genre tout va bien on s'aime c'est formidable. Bref le fameux "chéri, trésor, j't'adore" du milieu de la TV.
Je ne sais pas comment je vais faire. Bayonne je ne vais y aller que 4 jours je pense, pour les raisons citées dans mon précédent post. Le 30 juillet j'ai l'anniversaire de mariage de mon amie Brigitte qui est dans le sud d'Angoulême, je passerai la nuit là bas, ça me fera dajà ça en moins avec princesse. Après? J'essayerai de rendre le plus possible de visites à des potes certainement surpris de me voir soudainement aussi actif et relationnel!

7ans que je n'ai pas eu véritablement de vacances ailleurs et là non seulement je vais devoir rester chez moi mais en plus avec la belle doche pour 15 jours. C'est pas possible je te jure!

Je vais devoir commencer à grignoter sur le loyer de Paris pour continuer à vivre, l'argent de ma vente boutique baisse sérieusement et je n'a absolument pas avancé sur mon futur, mais absolument pas!!! Je ne sais pas quand et comment je vais enfin avoir des changements positifs pour moi mais je t'avoue que ça commence à devenir long.

Mam' part demain matin pour Paris et revient le lendemain soir avec les enfants. Les deux enfants. Ça va être chaud. Elle ne sait même pas s'ils restent tous les deux tout le mois d'août. Madame princesse n'a pas encore décidé apparement mais les deux, un mois entier ça sera énorme pour Mam', il faudra vraiment que je mette les choses au clair avec eux si non je ne sais pas comment je vais la récupérer à la fin des vacances. Bien sûr, ce ne doit pas être une préoccupation pour la belle doche.

Tous les jours je vérifie les fameux épillets chez les Patous. En une semaine, voilà ce que j'ai réussi à attraper avant qu'ils ne pénètrent dans la peau:
Alors tu m'imagines partir une semaine sans aucun contrôle?! Impossible. J'en retire minimum 3 par chien tous les jours.

À suivre.

mercredi 13 juillet 2016

Charly le chat se serait battu, une morsure sur sa patte le montre, un petit abscès commençait à se former. Ce matin il gambatte à nouveau comme un fou! Quant au "hotspot" de mon Gaspard, je dois lui donner des cachets quelques jours qui devraient lui enlever l'envie de se lécher et si Vendredi la plaie augmente, d'autres cachets seront alors à donner (antibio je crois).
C'est mon amie qui s'est occupée de nous. Tout va bien. Elle a pu développer l'épisode avec son mari avec plus de compation à son égard. Je lui ai dis que j'avais été très surpris par ses propos la dernière fois.

Été vadrouille avec Nelly.
Alors que je m'apprêtais à l'appeler pour lui dire la vérité à savoir que je ne voulais pas prendre le risque de partir avec elle entre ses règles qui durent au moins 10 jours et lui apportent un caractère de cochon et sa bi-polarité, elle me devance en me téléphonant pour me dire que les hotels ne pouvaient offrir de séjours l'été, ce qui ne me surprend pas. Un mal pour un bien. Elle m'a alors proposé de nous faire ce périple en septembre mais là, je lui ai dit la vérité qu'elle a entendu et comprise. Ouf. C'est vraiment con parce que les hotels sont top est cela m'aurait bien branché!

Famille.
On a frôlé une petite crise lorsque Mam' est venue me parler hier de la venue de princesse belle doche cet été. Tout cela à l'air bien compliqué, elle ne sait toujours pas trop quand elle vient et le fait de vouloir lui échapper n'aide pas l'organisation. Quand je commence à entendre les dates d'une présence possible en le 23 juillet et le 14 août, je tombe!!! Autant de temps???? Elle qui n'a JAMAIS voulu rester plus de 3 jours ici, à la campagne, maintenant que mon frère est mort elle veut rester plus???? Maman me confirme que oui, cette année elle en a envie, elle le lui a dit.
Sympa! Maintenant que mon frère est dans sa tombe Madame accepte de venir un long séjour! Ça aurait tellement fait plaisir à mon frère que ce soit le cas lorsqu'il était vivant. Venir l'été était un rituel auquel il ne dérogeait pas et je suis sûr qu'il aurait beaucoup aimé que sa femme partage ces moments là.
Pour éviter d'envenimer la chose:
"Maman, planifies comme tu veux son séjour et moi je me chargerai alors de voir ce que je fais et où je vais."

Quoiqu'il en soit je ne peux m'absenter autant de temps car qui va vérifier chaque jour les épillets chez les Patous???
Maman me dit qu'elle le fera, elle ne le pourra pas, elle passera à côté: il faut s'assoir, être accroupi et passer vraiment beaucoup de temps à checker. Je mets au moins 20 minutes par chien. Hier soir j'ai du enlever au moins 5 épillets qui étaient vraiment bien planqués entre les griffes et assez petits pour les rater. C'est vraiment une saloperie ces trucs. Donc à part une semaine à Bayonne, je pense que le reste du temps je vais devoir faire face à la belle doche. J'ai beau chercher comment rester là sans partager les repas par exemple, à part prétexter une maladie très contagieuse, je ne vois pas!

En plus Mam', c'est pas le top. Alors que j'étais chez le véto hier et qu'elle était sur le point de partir à un rdv elle est à nouveau tombé la tête la première lorsqu'elle a voulu se baisser pour attraper sa chienne. Pas de perte de connaissance, elle sent juste sa tête qui part en avant et BANG! Heureusement que le jardinier était là car, K.O, elle n'arrivait pas à se relever. Ces pertes d'équilibre m'inquiètent et je lui ai dis que ce n'était pas normal, elle devait vraiment s'en occuper. Elle est d'accord et compte prendre rendez vous chez son médecin généraliste ces prochains jours.

Entre la patte de mon chien, la patte du chat et la ptite mère ....! 

mardi 12 juillet 2016

Le déjeuner s'est transdormé en un pot à l'heure du goûter. Leur voiture ne démarrait pas, appel d'un garagiste, retard!
Mais c'était bien de revoir l'un des meilleurs potes de mon frère. Vraiment sympa de passer à nouveau, surtout pour Mam' mais j'ai bien senti qu'une fois qu'ils n'était plus là ça l'avait un peu brassé. A 21h30 elle filait se coucher, ce qui ne lui ressemble pas. Une fois que nous nous sommes retrouvés tous les deux je lui ai proposé d'aller planter les 3 lavandes qu'elle avait acheté il y a plusieurs semaines pour les mettre au "petit Luxembourg" (tombe père-frère). Ces derniers temps il faisait trop chaud pour creuser et la terre était sèche.
Je ressentais sa peine qui se répercutait sur moi. Discrètement je l'observais, halluciné toujours de me retrouver là, avec elle, devant la tombe de mon père et de mon frère. Qui l'aurait cru. Il y a encore 3ans il était impensable de se dire que mon frère allait bientôt rejoindre mon père. Je suis et resterai toujours admiratif de la force de ma mère. Comme ce doit être dur d'être plus vers le début que la fin, de perdre son mari qu'elle aimait tant, puis son fils ...
Je me suis dit qu'un jour peut-être je serai là, au même endroit mais cette fois seul pour m'occuper du tombeau familiale. Je verrai alors ces 3 lavandes qui seront devenues grandes et magnifiques et me souviendrai de ce jour, ce 11 juillet 2016 lorsque nous les avons planté.
Glauque hin?! Oui, passons à autre chose ...

Notre chat Charly est revenu il y a deux jours en boitant de la patte gauche. Je l'emmène tout à l'heure chez mon amie véto sans être sur de la voir car cela fait plusieurs jours que je n'ai pas de nouvelles. Très rapidement et assez brutalement, suite à la perte de son deuxième bébé, elle a décidé de se séparer de son mari aidé dans son action par la rencontre d'un nouveau mec. Nous nous sommes rencontrés il y a 10 jours pour boire un verre tous les 3. Je ne l'ai pas senti cet homme. Gentil, le moment c'est bien passé mais je ne le sens pas.
J'ai été très étonné par ce que mon amie m'a alors dit en me racontant ses dernières nouvelles. Ça ne lui ressemblait pas. Pour le coup elle se foutait royalement de ce que pouvait ressentir son mari qui est aujourd'hui en miettes. C'est son bonheur à elle qui passe en priorité, point. L'"autre", elle s'en fou! Le pauvre mec se retrouve seul pratiquement du jour au lendemain sans trop comprendre ce qui lui arrive. Il est clair que perdre 2 bébés en moins de 2ans doit sacrément chambouler. Elle a été très déçu de ce mari qui n'a pas su trouver les mots et gestes pour la réconforter dans ces épreuves. C'est vrai qu'il a été un peu maladroit mais au point de demander le divorce c'est fort de café. Avant que mon amie rencontre ce nouvel homme elle m'avait fait part de ses doutes, de ses envies de quitter son mari mais elle n'était pas encore arrivée au point d'agir concrètement. Je suis persuadé que si elle n'avait pas fait cette nouvelle rencontre elle serait encore avec lui aujourd'hui. 
Mais quand elle me racontait tout ça, ... Je ne sais pas .... J'avais la sensation qu'elle agissait comme ça pour plaire à ce mec. Voyons comment sera leur futur mais je serai très étonné que ce nouveau couple dur bien longtemps. Si elle est bien, je le lui souhaite en tous les cas mais je compatis pleinement pour son mari qui est quelqu'un de gentil, sensible et fou amoureux de sa femme. La rupture est violente. C'est fou comme on peut aimer quelqu'un pleinement et du jour au lendemain ou presque, le détester. 

Vadrouille.
Toujours à la recherche d'être le moins possible en présence de princesse-belle doche début août, hier mon amie Nelly me propose gentiment un petit périple tous les 2 dans 2 hotels de luxe du sud de la France (Arcachon) qu'elle a gratuitement avec son boulot. Quatre jours en tout et pour tout.
Totalement enthousiaste quand elle m'en parle mais ce matin, au réveil, déclic! Je me souviens comment est Nelly: ses phases "bi polaires" très très fréquentes et dans ces moments là, elle est impossible. Alors du coup, j'hésite énormément et suis sur le point aujourd'hui d'annuler.
Ce qui est con c'est que: 1/ J'ai tout de même très envie de quitter ma campagne et d'aller dans de nouveaux lieux sans repaires, 2/ Les dates correspondent tout à fait avec mon séjour envisagé à Bayonne chez mon amie Muriel et me permettraient de ne pratiquement pas voir la belle doche (bien que nous n'ayons toujours pas ses dates précises aujourd'hui!). 
Alors entre la belle doche et Nelly, qui choisir?! Entre la peste et le coléra j'ai envie de dire même si c'est un peu beaucoup abusé comme expression! 
Je vais peut-être parler franchement à Nelly de mes réticences mais je crains qu'elle ne me promette que tout ira bien. Si seulement nos amis de la SNCF ne s'en prenaient pas plein les poches en cas d'échanges de billets je pourrai me dire: "pas grave, dès que ça tourne au vinaigre je rentre à la maison!" Mais quand je vois que ma dernière annulation chez eux m'a coûté 52€, je me demande combien me coûterait un échange en plein mois d'août!!! Le plan gratuit se transformerait en bien payant! À suivre.

Patous.
Mon pauvre Gaspard à, comme l'été dernier, un "hotspot": une infection de la peau du à une baignade et/ou brossage. Et comme nous avons fait les deux ....
Très galère à soigner car c'est lui même qui se crée cette plaie en se léchant.
Tous les soirs je fais le contrôle des épillets, tous les jour j'en retire 1, 2, 3, 4.... Je ne sais pas comment j'ai fait aujourd'hui pour ne pas passer à côté d'un. C'est tellement petit ces trucs là et mes Patous ont tellement de poils! 

Je crois que j'ai fait le tour pour aujourd'hui.

lundi 11 juillet 2016

Comme l'été dernier un très bon ami de mon frère devait passer avec ses deux enfants dîner à la maison hier, nous nous trouvons sur sa route de vacances.

Imprévu hier soir, c'est finalement aujourd'hui, pour le déjeuner.

Midi, appel téléphonique: leur camping car ne démarre pas.

12h30, un garagiste doit venir. "Ne nous attendez pas pour manger!". 

Passerons, passerons pas, nous attendons les dernières nouvelles.

La table est prête en tous les cas.

samedi 9 juillet 2016

Des mois que j'avais ce dossier RSA à remplir. Ça y est, enfin hier je me décide à aller jusqu'au bout.
Il me faut imprimer un nouveau dossier suite aux erreurs dans le premier mais plus d'encre. Une excuse parfaite pour ma procrastination mais tu ne m'auras pas, cette fois ci je suis décidé. 

Je vais en ville acheter ce qu'il faut.

De retour, je ne lâche pas l'affaire, j'installe mes nouvelles cartouches, imprime le dossier, et le rempli à nouveau.

Avant de le mettre dans l'enveloppe je me fais tout de même une nouvelle simulation. Un outil pratique et rapide à faire qui te permet de savoir si tu as droit au RSA ou pas.
Quelques cases à remplir, inscrire mes rentrées d'argent des 3 derniers mois, appuyer sur valider et hop! Le résultat tombe:

"Vous n'avez pas droit au RSA" !!!!! 

Quoi? Pardon? Je l'ai fait il y a 2 mois c'était bon et mes revenus n'ont pas bougé.

Je compare mes 2 simulations et là, je comprends: je me suis trompé lors de ma première simule: j'ai saisi mes rentrées d'argents dans la case "revenus professionnels" hors c'était dans "Autres" qu'il fallait le faire, ce que j'avais bien fait hier, à ma deuxième simule. Et effectivement, cette case change tout!!!!

Donc voilà, des mois que je repousse cette corvée, je me décide enfin à m'en débarrasser et BANG! 

C'est une faille pour descendre dans mes abysses mais je résiste. Non, non, et non!!! Cette nouvelle me fou bien les boules et ne va qu'augmenter mon angoisse pour le futur mais je décide de ne pas rester accrocher à cette idée même si pendant quelques instants je me demande vraiment, mais vraiment ce que je vais pouvoir faire. Un truc va se passer, je ne sais pas quoi, je ne sais pas quand, je ne sais pas comment mais IL FAUT qu'un truc arrive. Et un truc BON s'il vous plaît! Après plus de 7ans de galères quand même, la roue devrait tourner, non???

Fait chier bon sang!!!

Une chose est sur: je ne peux aller chez ma soeur en Angleterre début août pour fuir la belle doche, le séjour serait bien trop élevé pour moi. Alors, fort possible que je déscende chez une amie qui habite Bayonne. Depuis longtemps elle me le propose et la seule période où elle peut me recevoir est la première semaine d'août, ce qui correspond aux dates (encore approximatives) de belle doche.
Ça ne comblera pas tout son séjour mais une semaine en moins avec elle c'est déjà pas mal. Ça me permet un peu de fuir tout en devant faire face quelques jours.

Hier soir je tombe sur la fin de l'émission d'Arthur qui propose alors aux téléspecteurs de faire un tour en régie. Toute mon ancienne vie me revient! Ce plateau, ses couloirs et ce car régie ou j'allais si souvent! Le réalisateur qui, à une époque, sortait avec une des ex. de mon boss, la mère d'une de ses filles et cela avait fait tout une histoire, un combat de coques. J'essaie alors de me souvenir dans quelles énergies j'étais, comment je me sentais ... Ça va ... Pas de manque ... Je n'aimais pas vraiment être là bas, je n'aimais pas les studios de la plaine saint Denis. Moi je suis de l'époque des studios des Buttes-Chaumont, rue des Alouettes et du 102 à radio France. Là par contre j'adorais y aller pour bosser.
Non, c'est vraiment la sécurité financière qui me manque dans toute cette aventure. A l'époque j'avais entre 2 et 3000€ par mois alors forcément aujourd'hui, c'est autre chose....

Je suis également tombé cette semaine sur une émission ou mon ancien boss était invité  pour une promo. Cela m'étonne mais vraiment, quand je le vois, je suis neutre, ça ne me fait rien. Pourtant je l'ai tellement côtoyé ce bonhomme, je connais sa vie par coeur, son domicile parisien, sa belle et grande maison de campagne, sa mère, ses enfants, sa concierge, le P.Q qu'il utilise, l'alcool qu'il boit, les drogues qu'il prend, les peoples avec qui il a couché, tout! Lorsque je le vois je n'ai pas de manque, pas de regêt, pas de colère non plus, ça ne me fait rien. Comme si je regardais un mec que je ne connaissais pas. Le seul automatisme qui me vient sont les questions-réponses. Je sais quelle question il n'a pas apprécié du tout et j'entends sa véritable réponse alors qu'il dit tout l'inverse à l'antenne!

C'est tout de même très con qu'il est un caractère odieux parce que si non le poste que j'avais était vraiment cool. Les heures, le salaire, le rythme de vie étaient quand même très confortables et lorsqu'il lui arrivait d'être dans sa période "je suis cool" (quelques jours, une semaine tout au plus), c'était parfait! Là il était comme à la TV mais ... Justement .. L'homme de la TV n'est pas du tout l'homme de la vraie vie et ces moments devenaient de plus en plus rares, jusqu'à prendre le dessus sur les bons. Et comme je suis toujours en contact avec le bureau et que je sais que son caractère a empiré, vraiment, comment avoir des regrêts!?

Certains d'entre vous me suivaient déjà, tu te souviens comme je n'étais pas bien! 

Après l'émission d'Arthur je tombe sur un truc d'Euro foot. La barbe ce foot!!! Si je pouvais avoir autant d'euros dans mon portefeuille! 
Je vois toute cette joie, toute cette exitation des supporters français que je n'arrive pas à comprendre. Je le voudrai pourtant. Je les envie, j'aimerai beaucoup avoir ces moments heureux, ce doit être cool! Se retrouver entre potes ou entre inconnus et partager ces moments de folie.
Mais je suis vraiment sincère avec toi quand je te dis que je ne comprends pas. Je suis totalement insensible à ce sport. Si encore les supporters gagnaient des trucs, ok mais là non, même pas. Des mecs courent après une balle qu'il faut mettre dans un filet. Non mais allo quoi! Par contre les joueurs eux, oui, ils gagnent grave!!!! 
Les supporters peuvent adorer, idolâtrer comme détester, haïr la même équipe, tout dépend du score. "ON a gagné!" Ils ne foutent rien, ils regardent assis sur le strapantin du stade où affalés sur leur canapé mais pour eux, ils ont joué! Je n'arrive pas à m'identifier à ça et ne suis pas chauvin pour un sous.
Sans compter les magouilles énormes qu'il y a dans ce sport et la violence qu'il génère. C'est le seul sport où tu peux avoir 0-0! Sympa!
Et alors question "informations du monde" là, plus rien n'existe. Sur 30 minutes de journal tu as 5 minutes d'infos générales. Ainsi va le Monde.

lundi 4 juillet 2016

Voilà l'ami, retour dans ma campagne. Comme je l'ai twitté: quand je suis à la campagne j'ai envie d'être à Paris, quand je suis à Paris j'ai envie d'être à la campagne! Mal foutu tout ça. Bon, néanmoins, revivre un quotidien parisien, franchement, non. Mais venir comme ça, à ma guise, pour de courts séjours, j'aime. Et puis mes Patous me manquent trop! Même 2 jours, j'étais super content de les retrouver et eux aussi! Zoé était pratiquement tout le temps allongée derrière le portail paraît-il, certainement à m'attendre!
Le premier geste que j'ai fait après avoir sortie ma valise du coffre: les brosser et surtout contrôler les épillets car nous sommes en pleine période de ces saloperies et c'est une tâche que ni ma mère ni mon neveu ne peuvent faire. La petite Pirouette en a eu 2 en moins d'un mois:: un sous la paupière, un autre dans l'oreille. Pour les deux cas il a fallu l'intervention du vétérinaire. 
Là, ça a été, j'en ai enlevé 2-3 à Zoé qui n'avaient pas encore atteint la peau mais j'espère ne pas passer à coté d'autres parce qu'une fois rentrés, le petit trou se cicatrise, il passe alors totalement innaperçu et circule dans le corps du chien pouvant aller jusqu'à la mort de celui-ci. C'est ce qu'a vécu mon vétérinaire une fois avec un Patou (chien Montagne des Pyrénées pour les nouveaux!).
Donc inutile de te dire que tous les soirs je passe un temps fou à la recherche de ces dangers mortels. Et là, j'avais un peu plus de deux jours à rattraper.

Branle bas de combat ce soir peu de temps après mon arrivée: ma mère s'est rendu compte qu'en fait mon neveu repartait à Paris demain matin et non jeudi comme elle me l'avait dit!! C'est princesse belle doche qui l'a appelé pour organiser la gare. Neveu dégouté, la gueule quelques instants mais pas longtemps ... J'ai proposé d'aller nous manger un McDo au bord de la Charente. Je n'en avais pas du tout envie et ne pense qu'à mes économies actuellement mais bon, ça a fait son effet.
C'est en plus son premier retour tout seul en train, du coup il voulait encore moins partir et alors qu'il était chaud avant, soudainement il ne voulait plus être seul.
Afin que ma mère se repose un peu, c'est moi qui l'accompagne à la gare (réveil 7h30!). Ma mère, ma chère petite mère commence vraiment à fatiguer je trouve. Elle marche difficilement à la suite d'une douleur qu'elle a à l'un des genoux (elle passe une radio demain), la semaine dernière elle est tombée "bêtement" à deux reprises (pas le même jour), elle zappe des dates ou les confond... Des détails qui rappellent que le temps passe. 77ans. Je trouve son visage changé aussi ... Les joues ... Un peu plus joufflues, un peu tombantes ... Elle me fait penser à ma grand mère paternelle. Mais elle reste toujours très jolie!!!! Très souvent elle a des compliments qui vont dans ce sens, elle a encore beaucoup de succès tu sais!

À la Gare Montparnasse (côté Pasteur), alors que j'attendais l'affichage de mon train sur les écrans, je me suis souvenu de mon frère et moi, au même endroit. Je voyais nos ombres. La maladie avait sacrément avancé, il marchait très mal et s'appuyait contre moi. Il était complètement surpris de savoir que je connaissais ce hall de gare aussi bien lorsque je l'ai dirigé directement vers les ascenseurs et non vers les escalators pour aller sur notre quai. Tu penses comme je la connais cette gare! Tous les week-end, pendant plusieurs années .... N'empêche qu'aujourd'hui nous n'avons plus le droit de garer notre scooter au parking, près des taxis. Ça aurait été une tuile pour moi ça.
Quelques minutes après j'apperçois ces 2 hommes, dans ce hall, probablement le père et le fils:
L'homme est un vieil homme, non pas comme mon frère mais il se déplaçait comme mon frère, qui lui avait 47ans! C'était pire même, mon frère marchait encore plus difficilement que ce vieil homme soutenu par ce plus jeune et sa canne.

C'est frais encore tout ça ....

dimanche 3 juillet 2016

Paris, piaule. Réveil au moment où les cloches de Notre Dame sonnent. Dimanche, ambiance particulière dans la capitale: plus calme! La rue des écoles est vide, seul le bus 63 fonctionne. 

Cette fois ci je crois que c'est la bonne, dernière fois que je suis dans ma chère chambre de bonne qui n'a aujourd'hui plus de confort. La belle doche a enlevé rideaux et oreiller, les affaires qu'il reste de mon frère sont dans des cartons, les miennes toujours par terre près de la fenêtre. Je ne pourrai tout ramener. J'ai fait un choix de bouquins auquel je tiens, quant aux vinyles, je les laisse, tanpis. 

Je reçois à l'instant un mail de princesse qui me demande si je suis dans la chambre aujourd'hui parce qu'elle voudrait la faire visiter à une amie. À tous les coups elle va la louer au black histoire de grappiller le plus d'argent possible quitte à risquer de grosses galères. C'est elle qui voit. 

Voilà, une page de vie se tourne. Après la perte de mon frère, c'est au tour de ma chambre bien que vis à vis de la loi elle ne m'appartient plus depuis plusieurs années, elle etait à mon frangin qui, gentiment, la laissait libre probablement pour me permettre de continuer mes séjours et lui d'avoir un endroit où se réfugier si besoin. Après ça elle ne pourra plus rien m'enlever d'autre la belle doche. Comme je suis content d'avoir mon studio dans le même immeuble même si aujourd'hui il est loué. C'est en autre pour ça qu'il me faut de l'argent pour continuer à le garder: payer charges, travaux, ravalements, imprévus  ... Il me serait inenvisageable de devoir le vendre!!! Je sais déjà qu'en septembre ils changent la chaudière de l'immeuble...Une fortune qui va m'apporter de petits loyers pour quelques mois. 

Je ne pouvais pas ne pas mettre un pied à la Gay pride étant sur les lieux. Grosse déception! J'ai des souvenirs de GP avec des chars très décorés, serrés comme des sardines pour danser derrière, des drags Queen et autres originaux à foison. Là, j'ai trouvé ça très "chip". Peux d'originaux, quelques ballons sur les chars, plus de char de l'équipe de foot, de la police ou des pompiers (qui étaient les meilleurs quand même!), j'ai pu sans encombre faire des aller retour dans le défilé alors qu'avant le monde rendait l'opération compliquée. Ouaip, déçu. Je me demande si la techno parade n'est pas plus folle que la GP maintenant. 

Je ne suis pas revenu ici depuis l'arrivée de mon neveu: tout va bien! Je n'ai pas senti de changements particuliers, j'ai lâché l'affaire des textos, qu'importe. À chaque séjour je le retrouve avec de nouveaux tics. En ce moment il émet des sons avec sa bouche toutes les 30 secondes lorsqu'il regarde la télévision. Des petits "ha-ha". Bon. 
Contrairement à avant il va régulièrement sur la tombe de son père pour y déposer quelques fleurs du jardin ou juste lui dire que nous partons faire des courses! Il l'évoque toujours beaucoup, sans particulièrement de tristesse mais pour rappeler des souvenirs. Du genre: "tu te souviens avec papa, on faisait ci, il disait ça..." C'est tellement dingue de se dire qu'il est mort aujourd'hui encore. 
Et dire que maintenant j'ai l'âge où il a apprit sa maladie et c'était à cette periode, un été, l'été 2013. 2ans après: PAF! Plus là. Si j'apprends la même nouvelle pour moi aujourd'hui je ne sais pas comment je réagirai, je m'interdis d'y penser. Comment mon frère a pu faire face à cette terrible nouvelle. 

Je reviens dans ma campagne demain en début de soirée avec ma grosse valise bien lourde, pleine de bouquins avec en plus un changement à Poitiers. Pas le choix, j'ai pris mes billets en fonction des tarifs. Petit Jo partira 3 jours après mais reviendra fin juillet pour tout le mois d'août. 

Concernant mon séjour chez ma soeur pour échapper à la présence de la belle doche, rien n'est encore décidé mais je ne pense pas que je vais pouvoir le faire. Financièrement ce n'est vraiment pas raisonnable d'autant plus que princesse belle doche ne nous a toujours pas communiqué ses dates, je n'ai donc toujours pas pu prendre mes billets et plus cela tarde, plus il me faudra dépenser. Et puis j'ai une petite voix qui tourne et qui ne me plait pas: "Piel! 1/ tu n'as pas l'argent, 2/Tu ne vas pas pouvoir fuir éternellement, 3/ Ta présence pour ta mère comme pour tes neveux atténuera l'absence de ton frère." Une chose est sûre: je sais effectivement que Mam' préférerait que je sois là. Après, me souvenir des mots du praticien énergétique: je le fais par le coeur ou par devoir???? Là tout de suite maintenant j'ai envie de dire "les deux mon capitaine!"
Mais alors m'imaginer passer au moins 10 jours avec la belle doche ... Comment dire ... Très dur. Dès le réveil, aux repas, etc... Ho putain c'est chaud!!!! Il ne faudrait surtout pas qu'elle essaie de me parler histoire d'arranger les choses car aucun mot ne pourra être entendu de ma part. Les faits sont là, elle pourra dire tout ce qu'elle veut, j'y etais. J'ai essayé tout seul, moi même, d'expliquer ses comportements: impossible. Dire à mon frère alors dans son lit 24/24 suite à sa chimio: "si tu ne te bouges pas le cul je quitte l'appartement avec les enfants!" ... Le faire monter sur un escabeau alors que physiquement c'était LA chose à ne pas faire et du coup: chute qui accéléra son départ, ne dormir qu'une nuit à ses côtés aux soins palliatifs mais pas plus car pas confortable, etc...Non, je ne vois pas comment elle pourrait justifier ça et bien d'autres choses. 15 jours ma mère et moi avons dormi à ses côtés aux palliatifs! C'était son mari, le père de ses deux enfants bon sang! J'entends encore le Maire: "vous êtes mariés pour le meilleur et pour le pire, dans la joie comme dans la maladie, vous devez vous porter assistance ..." Blah, blah, blah.  Et nous avions déjà connaissance de la maladie (d'où le mariage). 
Maintenant elle est tranquille, jouit de ses biens immobiliers et voudrait que l'on soit une famille unie? Elle a vraiment le bon rôle. Ma mère et moi avons vu la mort de près, elle, peinarde, s'en est protégé. Bien plus facile de continuer sa vie maintenant. J'ai fait cet accompagnement par amour mais c'etait difficile et j'ai de nombreuses images qui restent en moi aujourd'hui. Elle? Tranquille. Mais bien sûr je n'ai aucun regret et si c'était à refaire je ne changerai rien. 

dimanche 26 juin 2016

10h40, réveil après m'être coucher vers 3h, ce qui est un peu mon rythme ces derniers jours. Si tout va bien il n'y a que les animaux à la maison, ptite mère devrait être dans son train direction Paris pour revenir à 19h avec mon neveu.

Je me lève. Calme et soleil. J'aime. Rituel du matin: bonjour aux Patous qui chacun à leur manière, me racontent leur nuit.

Je circule doucement dans la maison pour surprendre Pirouette (petite chienne Mam') afin de voir comment elle vit cette solitude sans sa gardienne. Tranquille, sage, allongée au soleil, surexitée lorsqu'elle se rend compte de ma présence.

Je commence à m'installer en plein soleil pour prendre mon café mais il tape trop, je retourne sous l'ombre de mon figuier, ma place. Tout le monde me suite: Gaspard, Zoé et Pirouette, seul Charile le chat manque à l'appel.

En fait, contrairement à mon précédent post, je ne sais pas comment je vais réagir avec mon neveu. Là, tout de suite maintenant, j'ai envie de laisser tomber, de ne pas chercher à comprendre, de ne pas insister. Dans la famille j'ai toujours été celui qui parle. Un besoin, une nécessité, ce qui m'a bien souvent porté préjudice et n'a pas forcément améliorié les choses pour autant. Alors à quoi bon, je suis fatigué, je veux arriver à me détâcher, à me souvenir qu'il y a 12ans les enfants n'étaient pas là, revenir à cette période, couper avec ce lien de sang. Je n'ai rien à me reprocher alors pourquoi chercher, pourquoi me prendre la tête et risquer de déranger je ne sais quoi. Ne pas avoir d'attentes.
Je l'ai promis à mon frère avant son départ: je serai toujours là pour ses enfants. Donc ils viennent, je suis là, ils ne viennent pas, je ne suis pas là et basta. Maintenant, si je sens une gêne, un truc qui ne va pas entre Jo et moi (ce que je verrai dès son arrivée) est ce que j'arriverai à résister à ne pas le lui en parler? Je vais implorer mon frère pour qu'il soit à mes côtés même si je sais que je dois le laisser tranquille! Là, c'est important, ce sont ses enfants! De là où il est il doit voir la situation dans sa globalité?! Moi je ne crois pas ce que je vois, je vois ce que je crois alors frangin, vient là! 

vendredi 24 juin 2016

Dans deux jours, petit homme arrive, Mam' fait l'aller-retour dans la journée de dimanche. Je ne comprends toujours pas. Je lui ai envoyé un texto il y a plus d'une heure: "on se voit dans deux jours mais en attendant que fais tu de beau?" Rien. Jusqu'à maintenant pas de retour. Ça n'arrête pas de tourner dans mon esprit pour essayer de comprendre ... Je ne comprends pas, je ne vois pas. Pourquoi soudainement et brutalement ce silence depuis des mois alors qu'il téléphone et texto ma mère jusqu'à lui envoyer la photo de sa nouvelle paire de chaussures. À part du négatif envoyé par princesse belle doche, je ne vois pas. Je rembobine, je cherche mais ne trouve rien qui mérite une coupure de la sorte. Impossible pour moi de ne pas lui en parler lors de sa venue. On ne va pas continuer sur le schéma familiale qui est de ne rien dire ou tout dire sous le manteau. Dans sa lettre d'adieu mon frère conseillait fortement à ses enfants de ne pas faire comme lui, qu'il le regrettait tant aujourd'hui: "Parlez! Si quelques choses ne va pas, exprimez le, soulagez votre conscience, ne faites pas comme moi!"
Je n'ai pas eu de conflits avec Jo lors des dernières vacances, c'est vraiment incompréhensible.

Que te dire d'autre. Ma semaine était plus que calme, la plus part du temps installé à l'ombre de mon figuier pour les 2 derniers jours d'été que nous avons eu. Bouquin, iPad, méditations ont été mes principales activités. Le moral, ça va. Toujours pas mirobolant mais pas de nouvelles descentes dans les abysses.

lundi 20 juin 2016

20 juin 2015 à 14h30 nous enterrions mon frère. 1 an jour pour jour aujourd'hui. Vraiment, mon praticien a effectivement coupé avec quelque chose car je sais qu'avant, j'aurai eu un sentiment de grande tristesse. Pas évident à expliquer par écrit mais je sais que je ne me serai pas senti comme je me sens à cet instant pour cette journée particulière. Il me manque bien sûr, j'y pense, mais c'est différent. Je ne ressens plus cette gêne au niveau de mon plexus solaire.
Cet après midi je vais aller "en ville" (cette expression me fait encore sourire!) pour acheter une plante pour la tombe de mon frère, à planter dans son "petit Luxembourg" que tu peux voir sur la photo ci-dessous. Rosier, buis, etc... C'est "le petit Luxembourg". Juste à coté, au deuxième plan, là où il y a des petits cailloux, tu peux voir la pierre tombale de mon père et de mon frère.

Le 19 juin 2014 était une autre date d'anniversaire bien plus légère: la boutique! Il y a deux ans à cette date là, j'avais rendez-vous avec notaire, propriétaire et repreneurs pour signer mon acte de vente. Même si celle ci était inscrite depuis plusieurs semaines, tant que la signature n'était pas en bas de la page rien n'était sur. Hors là, ça y est, je signais. Liberté, énorme soulagement. Il m'a fallu plusieurs mois ensuite pour que je réalise que c'était véritablement fini. Ce qui me fait penser à mon histoire de photocopieur: aujourd'hui je n'ai toujours plus aucune nouvelle. Mon avocat avait raison: ils vont probablement lâcher l'affaire. Pour en être bien sur il faudrait que je me renseigne pour savoir si le photocopieur se trouve encore dans les murs du magasin...

Deux ans. Deux ans déjà que toute cette folie n'est plus. 2 ans déjà aujourd'hui que je ne fais plus rien! Quelle histoire! Histoire qui me marquera je pense jusqu'à la fin de mes jours!!!!

J'ai encore des flashs qui me reviennent sans prévenir. Certaine fois je revois brutalement Gaël chez moi au détour d'une porte et pendant quelques secondes je ressens l'énergie de l'époque que je ne souhaite absolument pas retrouver. Quand dans les médias j'entends parler de "garde à vue", tout de suite je me souviens de la mienne et n'en reviens toujours pas aujourd'hui. Quand je pense que j'avais demandé clémence au procureur pour que Gaël ne fasse pas de prison suite à ses vols et que lui, cet enfoiré n'a pas hésité à me faire risquer plus de 10ans de prison pour des accusations totalement imaginaires et que j'ai dû en plus lui faire un chèque de 2000€ alors qu'il m'en doit au moins encore 7000 aujourd'hui, ça me fait encore mal.
Je devais avoir un "rappel à la loi", il n'est jamais arrivé. Je pense que lorsque j'ai montré au gendarme la reconnaissance de dettes que j'avais de Gaël, celui ci a eu la confirmation que toutes ces accusations étaient fausses et à alors annulé mon "rappel à la loi"? J'aurai bien aimé que les 2000€ aussi! A moins que celui-ci puisse arriver plus d'un an après ??? J'espère que non!!!
Quand je repense à tout ce que j'ai fais pour lui, à tout ce que lui m'a laissé croire et qu'au final il m'a bousillé mon changement de vie et que ma situation actuelle est due à ce passé, ça fait mal mais j'essaie de ne pas rester là dedans, de couper avec ce difficile passé. Pas évident. Deux ans après, toujours pas évident. 

Tout cela est presque un héritage. Mon père s'était aussi fait avoir avec un associé qui s'est avéré être un escroc. J'étais jeune, l'histoire est compliquée mais il avait eu de gros problèmes qui l'avaient amené à une forte dépression et une tentative de suicide pour ma mère. Il y a avait beaucoup d'argent en jeu. C'est à la suite de cet épisode que nous avons dû quitter notre cher appartement parisien (là où j'ai dormis lors de mon dernier séjour) car cet endroit rappelait trop à ma mère cette période de souffrance. Quelques temps après il a eu un cancer de la prostate, nous avons toujours pensé que c'était la matérialisation de cette grosse galère. Dans la famille nous ne sommes pas des hommes d'affaires. Mon père était un homme honnête et droit, cela l'a achevé.

Si cette histoire n'avait pas eu lieu nous aurions encore l'appartement aujourd'hui car il était ma grand-mère et aurait été dans le lot de l'héritage mais je ne dois pas avoir de regrêts car à tous les coups, au moment du partage il aurait été pour mon frère qui avait femme et enfants. Moi n'ayant ni l'un ni l'autre il aurait été logique que ce 4 pièces lui revienne. Donc oui, pas de regrêts car avec la situation d'aujourd'hui ce serait princesse belle-doche qui en jouirait!!! Mais j'adore cet apparte. Ma tante (aujourd'hui propriétaire) m'a dit la dernière fois que malheureusement il sera certainement mis en vente un jour car ses deux enfants n'ont pas une situation qui leur permettront de gérer ce bien car les impôts, charges sont très lourds et tous les 7ans le ravalement de l'immeuble doit être fait (une fortune!) ...  En plein quartier latin, tu penses! Si ce serait moi, je ferai tout pour ne pas le vendre en le mettant en location par exemple. Peut-être le feront ils?
C'est ça que je trouve dingue quand même. C'est ton bien, tu es propriétaire, certaines personnes s'endettent à vie pour l'obtenir mais non, il te faut encore payer des fortunes. Tout comme les droits de successions faramineux qu'un héritage demande. Mais de quel droit??!!! Tu m'étonnes que des gens ne puissent accepter un héritage. C'est scandaleux.  Je ne sais pas, ce devrait être au cas par cas: les personnes qui ont beaucoup d'argent paient, ceux qui n'en n'ont pas sont exonérés. Enfin je ne vais pas refaire le monde ici.

Une belle surprise ce matin en ouvrant mon mail: j'ai la réponse de Chantal, la personne avec qui j'avais fait mon développement personnel il y a des années et que j'ai recontacté il y a quelques jours.
Elle a effectivement changé d'adresse et c'est par accident qu'elle prend connaissance de mon mail. Elle me propose de la voir avant le 1er juillet ou le cas échéant en septembre. Bon, ben ce sera pour septembre puisque j'arrive tout juste le 1er juillet à Paris uniquement pour le week-end. Mais je suis vraiment content de cette reprise de contact et je compte bien demander un rendez-vous pour la rentrée. Elle et son mari sont de belles personnes et je sais qu'ils peuvent m'aider dans mon brouillard d'aujourd'hui. 

Oui, Paris le 1er juillet, j'ai pris la décision de changer mes billets de train mais tellement dégoûté de la nouvelle politique tarifaire injuste de la SNCF: j'ai donc perdu 52€, le prix d'un billet aller! Tu peux me dire ce que cela a demandé comme travail à la SNCF??? Le train n'était même pas complet, la prise puis l'annulation de mes billets n'ont été qu'une démarche informatique, l'humain n'a pas eu à intervenir, ça n'a lésé personne, c'est du vol pur et simple! Je peux te dire que dans 3ans, lorsque la concurrence sera développée en France je ferai tout pour éviter la SNCF.
Ils disent qu'un échange ou remboursement coûtent maintenant 5€ mais uniquement si tu fais la démarche 1 mois avant ton voyage! Après: tu raques! C'est scandaleux! Et en plus ça va nous faire grève pour garder privilèges et je ne sais quoi.
Alors oui, tu as maintenant la possibilité, toujours avec la SNCF d'avoir un voyage à 38€ l'aller mais ... En car!!!! Déjà même 38€ je trouve ça cher pour: prendre un TER jusqu'à Poitiers, attendre le départ de ton car 1h30 après et arriver à destination au bout 9h de voyage!!!! Comme si tu allais à San Francisco dis donc! 9h pour faire un peu plus de 400 kilomètres!!!!

Je suis donc resté sur le train en choisissant parmis les tarifs les moins chers, total j'arrive à Paris à 00h15 vendredi soir! Heureusement ma valise sera vide, je pourrai donc faire le trajet de la gare à chez moi à pieds. Le retour par contre sera plus pénible parce que je serai chargé comme une mule avec disques et bouquins et il me faudra changer à Poitiers. Je m'en tire pour 102€ l'aller-retour, soit 26€ de plus qu'un voyage en car et TER de 9h (2h15 en train!).

samedi 18 juin 2016

Besoin de déposer ici ma colère!!! J'écrivais ce matin que j'avais pris mes billets de train pour le week-end prochain afin de ramener mes affaires parisiennes et d'en profiter pour faire la gay pride pensant que, comme tous les ans, elle était le dernier week-end de juin.
Je préviens mon pote Manu de ma probable présence hors il m'annonce que cette année, la GP est le 2 juillet!!! Voilà 2 jours que je mets des options sur mes billets pour ce week-end, je les valide enfin ce matin et BANG!!!! Si je les annule, grâce au nouveau fonctionnement de la SNCF j'ai 52,90€ de retenue!!!! Mais c'est pas possible!!!!!

Alors soit je perds cette somme et prends de nouveaux billets pour le w.e du 2 qui me permettront 1/ d'aller à la GP et 2/ de ne pas prendre le train du dimanche matin à 6h30 MAIS la facture s'élève à 194,30€, soit je reste comme aujourd'hui: 1/ pas de GP, 2/ un réveil à 4h30 pour mon train de retour avec une facture de 126,60€.

En prenant la première solution c'est comme si je devais payer mon entrée à la GP de 26,45€ + payer cette même somme pour éviter un réveil à 4h30 du mat'!

Tu ferais quoi TOI?

Et tout ça pourquoi? Pourquoi cette année EXEPTIONNELLEMENT la GP n'est pas le dernier week-end du mois de juin??? PARCE QU'IL Y A L'EURO de MERDEEEEEEEUH!!!!!!! L'Euro de la casse! Casse-couilles oui!!! Suis vulgaire? Tant mieux!

Tu as vu ce qu'apporte le sport dans les rues des villes où ils jouent en plus??!!! 
D'ailleurs je n'arrive pas à comprendre le déclenchement de ces violences qui arrivent avant les matchs. Je ne saisis pas pourquoi ils se mettent dessus alors qu'en plus dans l'instant chaque équipe est à égalité puisque le match n'a pas commencé!!!! C'est quoi le truc? Parce que François est pour la France alors que Enzo est pour l'Italie? Alors ils se mettent dessus? Mais hors compétitions, François reste probablement fidèle à son équipe et pareil avec Enzo pour la sienne, non? S'ils se croisent en 2017 dans la même ville, ils vont se mettre sur la gueule? 
Que la casse arrive après match, bon ....  une équipe a perdue, il y a de la colère, l'un devient supérieur, l'autre faible, bref, ils deviennent cons mais là, avant, comprends pas les raisons, l'intérêt.
C'est peut être moi le con!
Bon, eh bien, retour de la glande! J'ai retrouvé mon rythme campagnard plus que cool mais qui ne me déplaît pas non plus pour autant même si certaines dois une certaine lassitude peut poindre.

Je me sens toujours plus léger qu'avant mon départ. Bon ce n'est pas non plus "la tête en bas les pieds en l'air" mais il y a un mieux. J'ai beau chercher au fond de moi l'état d'être dans lequel je me trouvais avant mon rdv médecine énergétique (sans trop insister pour ne pas le ramener!), non, il n'est plus là. Maintenant j'ai conscience que cela ne peut durer qu'un temps et qu'il me faut faire un travail approfondi. J'ai envie de demander à un ami qui a des contacts dans le milieu énergétique s'il n'a pas un nom à me donner pour ça. Je n'ai à ce jour, toujours pas de réponse de mon mail écrit à mon praticien avec qui j'avais fait mon développement personnel il y a plusieurs années. L'adresse n'est peut-être pas la bonne.

Lorsque ma soeur était à Paris la semaine dernière et a dîner avec princesse-belle doche, elle m'a dit que celle-ci attendait que je libère mes affaires de la chambre de bonne pour pouvoir la louer (souviens toi: une quantité de vinyles et bouquins). J'ai alors regardé les tarifs SNCF pour faire un A/R à vide pour ramener le plus de choses possible. Manque de bol, ils sont bien sûr plus élevés dès juillet et ce jusqu'à fin août, il me faut donc faire ce voyage ce mois-ci.
Sans être motivé, j'ai écris un mail à princesse pour lui proposer que je fasse cela le week-end prochain, ce qui me demande de prendre un train de retour dimanche à 6h30 du matin (!!!!!!!!) parce que ce même jour, Mam' doit faire l'A/R Paris pour aller chercher mon neveu et il y a toujours l'un de nous qui doit rester à la maison pour nos animaux. Pour le coup j'aurai pu le faire mais manque de chance, alors que ce n'est jamais le cas, Princesse a déjà pris les billets et maintenant que les échanges sont payants et les billets moins chers pour Mam' car carte senior .... Quoiqu'il en soit, la belle doche n'a même pas évoqué cette possibilité. J'ai eu son retour par mail quelques heures après l'envoi du mien: deux lignes: "Oui, merci de t'en occuper. Tu dois savoir que je viens avec les enfants début août, nous nous verrons." Point. 

Nous nous croiserons donc maman et moi. Elle aura son train pour Paris le dimanche à 9h et moi j'arriverai de Paris ce même jour à 10h. Une heure seule pour les Patous, ça ira.
Je viens donc à l'instant de réserver mes places: je repars vendredi pour la capitale et dormirai une nouvelle et probablement dernière fois, dans la chambre de bonne. En même temps cela tombe le jour de la Gay Pride, possible que je la fasse avec mon pote M. que j'ai revu la dernière fois mais si c'est le cas mon réveil dimanche vers les ... 5h du matin va sacrément piquer!

"Nous nous verrons donc an août" m'écrit donc princesse. Mama mia!!! Et Mam' qui me demande hier si vraiment je ne veux pas être présent au moins un peu à ce moment là. J'ai répondu par la négative mais la culpabilisation arrive. Je sais qu'elle préfèrerait que je sois là parce que même si d'apparence elle montre une bonne entente avec princesse, je sais qu'elle s'en passerait. L'absence de mon frère sera malheureusement bien présente, si en plus il y a la mienne .... 
Ptite mère aimerait certainement que je sois là, cela fera plus "vacances en famille" mais l'idée de m'imaginer partager les repas avec la belle doche me paraît insurmontable.
J'ai commencé à regarder les tarifs pour mon voyage chez ma soeur en Angleterre... Est-ce vraiment raisonnable. Plus vite je dépense, plus vite ma situation actuelle va devoir changer et n'ayant toujours pas les dates précises de la belle doche je ne peux réserver celles de mon voyage hors plus j'attends plus les prix augmentent... Ma soeur me disait qu'un voyage chez elle me coûterait le même prix qu'un voyage à Paris...  pas sûr finalement .... Je suis donc un peu déstabilisé aujourd'hui pour ces projets. Ah la la! Certains d'entre vous organisent et se réjouissent d'un voyage je ne sais où dans un beau pays et moi je me prends déjà la tête et n'attends rien de ces vacances d'été. 

mercredi 15 juin 2016

Kundalini

N'ayant pas posé mes questions au bon moment et me retrouvant maintenant seul, je mène mon enquête. En trouvant sur le net les effets d'une Kundalini inversée, effectivement, je me retrouve. Et comme mes dernières émotions positives doivent remonter à 7ans ....!


"La Kundalini désigne un flux énergétique provenant de la terre, qui monte dans les jambes, serpente autour des cakram (comme le caducée d’Hermès) et remonte dans le Cosmos par le 7e cakra. Ce flux tourne dans le sens contraire des aiguilles de la montre, même sens que la rotation de la Terre. C’est le sens positif. Si le flux est inversé, on le dit négatif. C’est sous l’effet de violentes émotions, de chocs, de traumatismes que la kundalini s’inverse mais reprend le bon sens en cas d’émotions positives ou de traitement. Quels sont les effets de la kundalini ? C'est difficile à exprimer : cela donne la coloration générale du sens de la vie. Prenons un verre à moitié plein : la kundalini dans le bon sens qualifie le verre de « à moitié plein » mais le même verre, pour la kundalini inversée le verre sera « à moitié vide ». Une personne ayant une kundalini durablement inversée conduira toutes ses entreprises à l’échec."

lundi 13 juin 2016

Retour dans ma campagne.

Rdv 10h chez le médecin énergétique dans un quartier que je ne connais pas vraiment: Gare de l'Est. Je suis bon: 10mns d'avance. Après avoir été un court instant seul dans la salle d'attente, une patiente vient me rejoindre, une conversation s'engage rapidement. Femme très gentille avec l'accent du nord: elle habite cambrais et voit ce médecin depuis 15ans, depuis qu'elle a perdu son mari et son père à deux jours d'intervalles. J'en profite pour lui demander confirmation: est-ce bien un médecin en énergétique car sur le net est noté "généraliste". Oui, c'est bon, d'après ce qu'elle me décrit je suis au bon endroit et elle ne m'en fait que des éloges.

Mon tour arrive. La pièce est très agréable et lumineuse, assez grande mais pas trop. De nombreuses petites bouteilles d'huiles essentielles et de je ne sais quoi se trouvent à côté de la table ou il pratique. Nous nous installons à son bureau et en 5 minutes je lui fais un résumé de mes 7 dernières années sans trop développer, je sais que nous n'avons en gros qu'une demie heure.
- J'ai changé de vie il y a 7ans. De Paris j'arrive à la campagne, j'arrête mon boulot dans l'espoir de monter une épicerie bio.
- Arrivée sur place je dois changer de plans car après une étude c'est déconseillé.
- Je rachète le tabac presse alimentation du village.
- J'engage un bon ami (!), celui-ci me vol de grosses sommes d'argent qui ruine ma trésorerie.
- Parralèlement il me trompe avec le commerçant voisin et planifient à eux deux de me ruiner pour racheter au plus bas mon commerce.
- J'engage une nouvelle personne, une cliente devenue une connaissance amicale, au RSA avec 3 enfants, après 3 mois de boulot, je reçois tous les mois un arrêt médicale pour "dépression". Ça dure 5 mois.
- Au même moment j'apprends que mon frère qui a 45ans a une tumeur au cerveau, il en a pour 2ans.

Voilà presque textuellement les infos que je lui donne, pas plus, pas moins et je termine par lui expliquer mes 3 jours de sommeils qui m'ont allarmé avec ma recherche sur internet qui semble m'indiquer une dépression.
Il me suggère de m'interroger sur le pourquoi j'ai besoin d'aider les autres en difficultés (Gaël, Cahy...). Est-ce par devoir ou est-ce par le coeur.
Tout en se levant en m'invitant à m'allonger sur la table il me dit qu'avec les enchaînement que je viens de vivre, être déprimé est tout à fait normal. Maintenant de là à dire une "dépression"... Je dois me reposer, je suis en phase de reconstruction. 

Je reste habillé et m'allonge.
Il prend mon poignet gauche en appuyant légèrement. Il ne le quittera pas durant toute la cession pendant que son autre main fait de courts balayages, la plus part sur mon côté gauche vers mon bassin.  Il ne parle pas beaucoup et comme un idiot j'ai plein de questions qui arrivent une fois le rendez-vous terminé.
A peine le travail commencé il me dit que je suis trop dans le futur et que je suis décentré. Ça, je m'en doutais. Je lui dis alors que ce qui m'inquiète le plus aujourd'hui sont mes finances.
"Justement, ça n'existe pas aujourd'hui!" Me dit-il. Bon, oui, c'est sur mais bon... 

"Comment c'est passé votre départ avec votre ancien employeur? On ne vous a pas dit que vous alliez vous casser la gueule ou quelque chose dans ce sens?" Me demande t-il.
Bingo! Exactement! J'entends encore mon ex boss me dire que je n'y arriverai jamais et dieu sait s'il était contre mon départ.
"Cette personne était très en colère contre vous pour ce départ. Il y a des gens qui ont une forte énergie et même si c'est inconscient, le fait d'y penser et en plus de le sortir en mots s'imprime chez l'"autre", comme un "mauvais sort" si vous voulez. Et là, cette mémoire de ce moment est en vous. C'est inconscient de sa part comme pour beaucoup de personnes. Lorsque vous maudissez quelqu'un, que vous envoyez des pensées négatives à son égard, cela a une force et du pouvoir en fonction de l'énergie de la personne."
Je lui apprends alors l'indentité de mon ancien patron, il n'est absolument pas surprit. 
Il réussi à m'enlever cette mémoire et continu le balayage.
"Je suis sur votre frère .... C'est bon, votre aide à été faite par le coeur .... Il faut que décrochiez ... Arrêtez de vous inquiéter pour lui". 
Je lui confirme qu'effectivement je m'adresse très souvent à lui et m'inquiète de savoir s'il est bien parti.
"Oui ... Je ne le sens pas coincé ... Mais c'est vous qui le retenait ... Il faut le laisser partir ... C'est fini.
Vous être partis trop loin avec lui lors de votre accompagnement .... Il y a des endroits où il ne faut pas aller .....  Nous sommes ici des humains ..... Cela s'appelle un ..... ??? Spirituel."
Comme un idiot je ne me souviens plus du nom qu'il m'a dit ... Un "dépassement spirituel", un truc comme ça. Je suis allé ou exactement? Je ne sais pas, je n'ai pas eu le reflex de demander.

Je ne le lui ai pas dit mais c'est vrai que lorsque j'étais avec mon frère aux soins palliatifs j'ai fais plusieurs fois un travail énergétique sur lui. Lorsque je pratiquais je transpirais à grosses gouttes, cela m'apportait vraiment une chaleur intense et j'étais très surpris de cet état. Je ne comprenais pas pourquoi j'étais comme ça alors que physiquement cela ne me demandait aucun effort et cette chaleur arrivait très rapidement dès le début des soins (le travail consiste à travailler sur les corps éthériques donc sans toucher le physique. Comme un massage si tu veux, mais au dessus du corps physique.)

La veille de son décès, lors de mon dernier travail sur lui j'ai tout d'un coup ressenti une très forte pression sur mon sixième chakra  (3ème œil). Une pression presque douloureuse qui a duré plusieurs minutes. Est ce à ce moment là où j'ai ouvert une porte? Je ne sais pas.

Le médecin continu son soin sur moi sans lâcher mon poignet tout en continuant de petits balayages et ne dit plus un mot jusqu'à la fin. Une fois debout il m'apprend que ma Kundalini était inversée, d'où mon état actuel mais là aussi il l'a "réparé".

Je n'ai aucun traitement particulier et pas de nouveau rendez-vous.
"Vous n'êtes pas d'ici, je ne vais pas vous donner un nouveau rendez-vous dans un mois. Laissez déjà  le soin agir et quand vous le ressentez, appelez moi pour nous revoir.

Il n'est pas conventionné, je m'en tire avec une facture de 75€. Gloups! Mais c'était important.

Une fois dans la rue, toutes les questions que j'ai pas posé m'arrivent. Et merde, quel con! Je me rassure en me disant que si elles n'ont pas été posé c'est qu'elles ne devaient pas l'être. Je me souviens que l'ami qui m'avait donné les coordonnées de ce médecin m'avait dit: "tu n'as rien à dire, il voit tout et travaille dessus". Bon.

A quels effets je dois m'attendre par exemple, est l'une de ces questions.

Donc quels effets je ressens aujourd'hui. Trop tôt pour le dire. Je sais en tous les cas que je me sens avec bien plus d'énergie et que la sensation de déprime n'est plus là. Maintenant, est ce passager? Est-ce parce que ces 4 jours parisiens m'ont fait du bien? Je ne sais pas, le futur nous le dira.
C'est hier soir, alors que j'étais de retour chez moi dans ma campagne ou j'ai senti qu'il y avait un changement subtil mais bien là: j'ai regardé un film un peu con-con, sentimental. Ces derniers temps j'étais tellement sensible et pas bien que je fondais en larmes en 2 secondes. Une scène fleur bleue arrive... Rien, pas de larmes. Je sens quelques frissons dans mon 3ème chakra mais ça ne monte pas hors je sais très bien qu'il y a quelques jours, si j'avais vu cette même scène: vlan, ça aurait coulé.

J'irai le revoir. Je ne sais pas quand mais j'y retournerai.
Je suis un peu frustré parce qu'aujourd'hui je ne sais toujours pas où je vais et mon futur est toujours aussi flou. "Vous êtes trop dans le futur" !! C'est vrai, il faut que lâche mais enfin ce n'est pas facile non plus!

Quant à mes autres rendez-vous parisiens c'était très bien avec néanmoins une grande déception avec mon amie Emma qui venait du Maroc pour assister à un mariage. Tout son emploi du temps à été chamboulé, nous n'avons pu nous voir que 10 minutes hier dans le hall de mon immeuble, bien triste tous les deux de ne pouvoir avoir plus de temps.

Vu mon cher M., époque Disney. Il était Pluto, j'étais Tigrou! Au moins 16ans que nous ne nous étions vu. Rdv sur le parvis de Notre Dame. Pas anodin puisque lorsque nous bossions ensemble c'était à l'épique de la parade du "Bossus de Notre Dame", Charivari! 
A l'époque je l'avais pas mal aidé dans sa démarche spirituelle et d'acceptation de son homosexualité. Aujourd'hui il a bien évolué le garçon! Il vit en couple avec un mec depuis 4ans. Comme beaucoup d'homos: couple libre. J'ai même apprit un nouveau mot: un "trouble"! Un couple à 3!  Ils semblent se faire régulièrement des plans à plusieurs (au moins 3) et tant que l'autre est au courant, chacun peut avoir une aventure chacun de son côté. Voilà typiquement le fonctionnement gay avec lequel j'ai beaucoup de mal mais mine de rien je pense que c'est grâce à ces règles qu'ils sont encore ensemble aujourd'hui. Le principal est là: l'un comme l'autre semble heureux.

Vu mes anciens collègues! La fille avec qui je bossais et celle qui a prit ma place. Bon eh bien vraiment aucun mais aucun regret d'avoir quitté mon boss! De pire en pire!!! De plus en plus méchant, en colère, aigri, en grosse dépression, encore plus alcoolique qu'à mon époque (c'est pour dire!)
Pour l'alcool je m'en doutais. Les rares fois où il m'arrive de le voir à l'antenne ça commence sérieusement à se voir, son visage est bouffi, il a prit du poids et encore, je le vois avec les filtres du maquillage. Comme je l'ai dit à mon médecin: "il m'a vraiment foutu tout en l'air ce mec!" En plus de m'avoir fait vivre des années difficiles, même une fois parti il continuait à avoir de l'influence négative sur ma vie!
Après avoir fait un résumé de ma vie (une fois de plus!) l'une d'elle me suggère de regarder le site de son frère qui a monté un busness qui fonctionne bien: des articles par correspondance pour l'aide des seniors au quotidien et me propose en gros d'être commercial de la marque. C'est sur que dans mon coin, les vieux sont en majorité et avec ma boutique j'en ai connu plus d'un!  
Iln'engage que des personnes de 45ans et plus. Il me faut pour ça me mettre en auto entrepreneur. Après, c'est à moi de choisir mes moments de boulot, mes rémunérations sont les commissions à chaque vente. J'ai jeté un œil, les articles ont l'air effectivement bien et sérieux. Il faut que j'approfondisse le truc mais pourquoi pas. C'est vrai que c'est un boulot qui me permet de travailler tout en restant dans ma campagne et comme je l'ai dis: je suis entouré de vieux.

Vu mon pote David et son amie Jesse que je connais aussi depuis des années. C'est à leur tour de changer de vie, cela faisait plusieurs années que David en avait envie. Tout comme moi il bossait en télé mais n'en peu plus. Cet été ils quittent Paris pour revenir dans leur région: la Vendée. Pas encore de boulot mais ils sont décidés. Le préavis de leur appartement est envoyé, les déménageurs réservés.

Bref, j'ai vu toutes les personnes que je souhaitais voir, ça m'a fait plaisir. Des journées bien occupées mais sans non plus être dans le speed.

Aujourd'hui c'est le premier anniversaire de la mort de mon frère. Eh bien tu vois, je ne me sens pas comme avant par exemple. Je ne sais pas comment te dire. C'est vrai qu'il y a comme un détachement naturel, je n'ai pas à faire d'effort. Pas envie de pleurer ni d'être triste alors qu'il y a encore une semaine cela aurait été le cas. Pourvu que ça dure!

À mon retour hier soir, ptite mère me demande si ce séjour ne m'a pas donné envie de repartir vivre à Paris. Surpris par cette question à laquelle je ne m'attendais pas, instinctivement je lui demande si c'est ce qu'elle aimerait (elle m'a dit non mais ce n'est pas pour ça que ce n'est pas le cas). Je lui dis que non, enfin si mais ce ne serait que pour le boulot seulement quoiqu'il en soit, je ne le peux pas. Elle a tout de suite capté que c'était en raison des Patous.

Sur le chemin de la gare à la maison je lui demande justement comment vont mes chiens.
"Il y en a une qui t'attend!! Depuis 2 jours elle a un comportement et un regard très triste, énormément demandeuse de câlin!". Ma Zoé!
Une fois arrivée, c'est la grande joie! Ils chantent tous les deux mon retour! 
Ils m'ont manqué mes loulous!!!!
Fin de mon séjour. Dernier matin, réveil à 8h pour mon rdv médecin énergétique à 10h. J'ai hâte de voir ce que ça va donner, comment je vais ressortir de là. Mes retrouvailles avec mon amie d'enfance se font finalement après car hier soir nous avons dû changer notre programme. À 19h je serai de retour dans la campagne. 

Je repasserai pour développer ces derniers jours. 

vendredi 10 juin 2016

Je savais qu'hier etait la seule et unique belle journée à Paris d'où aucune prise de rendez vous. Après Jeanne Garnier (station Charles Michel) je suis allé à pieds jusqu'à la porte de saint cloud visiter la tombe de mes grands parents maternelles que j'adorais. Lui est parti en 1992, elle l'a rejoint 2ans après. La tombe est totalement démunie de plantes, ils n'en voulaient pas. J'ai hésitais néanmoins à en prendre une, mais non, inutile, une plante morte est encore plus laide qu'une tombe vide.

Ne connaissant pas le trajet à pied de l'avenue Émile Zola à la Porte, j'ai mis le GPS qui me guidait dans mes écouteurs. J'aime bien faire ça, cela me fait découvrir des rues que je ne connais absolument pas.

Arrivée dans le quartier de mes grands parents ils se retourneraient dans leur tombe en voyant comment les commerces ont changé!!! L'ancien café tabac est devenu un McDo et l'ancien bijoutier un Indiana Café! La bonne boulangerie ou ma grand mère m'achetait des chouquettes (j'adore!!!) est toujours là, à la sortie du métro mais plus de chouquettes et probablement plus les mêmes propriétaires. 
En marchand ainsi dans les rues, en prenant tout de même le métro pour rentrer, je m'imaginais vivre à nouveau ici. En faisant abstraction de mes Patous, y arriverai-je? Est ce que je serai bien? Franchement, non, je ne crois pas. Les gens sont toujours aussi gris et encore plus renfermés qu'avant avec leurs mobiles, écouteurs, livres (plus rares!), l'oxygène est d'une lourdeur incroyable, les bruits épuisants: sirènes, Klaxons, cries. La chaleur moite du métro et ses odeurs qui vont avec, les gens qui restent assis sur leur strapantin alors qu'il y a foule...
Et puis aujourd'hui je suis touriste, je marche, je regarde, prends mon temps, vais à droite à gauche, c'est plaisant mais je sais qu'en devenant à nouveau parisien ce ne sera plus du tout la même musique. Je deviendrai comme eux, pressé, stressé, fatigué, à slalomer entre les touristes bien trop lents pour moi, à regarder mes pieds pour éviter les crottes de chiens, à courir après le bus qui s'apprête à partir.... Métro, boulot, dodo.

Je suis allé faire quelques courses au Monoprix du boulevard Saint Michel. À la caisse il y avait la queue. Je guettais le client qui allait me laisser la place. A peine avait il eu le temps de prendre sa monnaie qu'un mec dans la file me crie:" C'EST À VOUS!"
-"Whaouu! Au taquet!" Lui ai je répondu surpris mais amusé par ce stress. Ils ne vivent pas ici, ils survivent. 

Pour ma soirée je me suis fait un ciné à l'Ugc Danton, petite salle que j'ai toujours connue. Film: "Café Society", le dernier Woody Allen. J'aime bien les histoires et atmosphères de ce réalisateur. Alors oui, c'est bon de faire tout ça, d'avoir pleins de possibilités d'activités, de commerces mais il faut raquer!!!

A mon arrivée hier dans l'appartement, mon cousin etait aussi là pour m'accueillir, en plus de sa mama. Sympa. Ils ont toujours été très gentil. Je suis très bien installé dans mon ancien salon avec même une connection wifi! Je reconnais l'ambiance, la luminosité, les bruits. Des détails complètement anodins me reviennent brutalement lorsque je les vois: du verrou des toilettes aux moulures de la cheminée et ces bonnes vieilles poignées aux portes. Dire que ces grandes mains d'aujourd'hui qui les tournent sont les mêmes qu'il y a ... 42ans! 
La pièce qui n'a pas changé d'un poil ou presque est la cuisine: table, placards, éviers, tomettes au sol, tout y est. Toutes les pièces à l'exception de notre chambre d'enfant n'avaient que du parquet au sol. J'adore le parquet même si certaines fois il nous apportait des échardes. Je me souviens encore des endroits qui grincent plus que d'autres mais aujourd'hui, comme les pièces sont louées à des étudiants et que le voisin du dessous se plaignait du bruit, il y a de la moquette et des tapis partout. Moins de charme mais cela n'enlève rien à son âme. 

Malgré la fenêtre grande ouverte pour la nuit, j'ai super bien dormi. J'ai eu des micros réveils mais immédiatement je me souvenais ou j'étais et repartais dans mon sommeil en toute légèreté.
Avant de me coucher, par curiosité j'ai regardé mon Tinder, application que j'ai téléchargé il y a quelques jours. Même si je ne pense pas avoir le temps, si j'ai l'occasion de m'amuser un peu... Évidemment ce n'est pas pour trouver le prince charmant, tu te doutes, c'est fini tout ça! Mais bon, sexuellement je reste un mec! La consommation humaine que représente cette appli, c'est dingue! Tu prends, tu jettes, tu jettes, tu prends... Bref, j'entre dans le jeux. Incroyable la différence entre une connection à Paris et une dans ma campagne!!!! Chez moi j'ai quoi... 2-3 mecs qui s'affichent et ne correspondent même pas à mon nombre de kilomètres demandés: généralement à plus de 100 bornes de chez moi. Là, ici, à Paris, je n'en revenais pas! Je zappais, zappais, zappais, les choix étaient sans fin, je n'ai pu aller jusqu'au bout! Seulement je pensais que les personnes que je voyais étaient connectés en live. Je n'ai eu qu'un "match", un mec marié qui ne pouvait recevoir. Allez, au revoir! C'est con, les mariés me font encore plus kiffer!
Un "match" putain, c'est pas beaucoup! Mais que nenni!! Voilà pas que ce matin, à mon réveil, j'ai pleins de "supers favoris" et de Match (différence entre supers favoris et match???) je ne sais qu'en faire moi maintenant! Je croyais que c'était une application pour consommer sur le moment, sur place! 

jeudi 9 juin 2016

Mon ombre à Jeanne Garnier. Un besoin d'y retourner. Le jardin est ouvert, j'entre et m'assois sur un banc au pied du Marronnier qui est aussi beau que l'été dernier. À quoi ça sert et pourquoi faire. Je ne sais pas. Est ce utile de revivre tout ça. Je ne sais pas. Je ne réfléchis pas.

Qu'importe les personnes qui passent devant moi, je peux me permettre d'être triste, c'est un lieu pour ça. 
Ils ne me voient même pas, je suis une ombre!

Nous étions là tous les deux frangin, à la même date l'année dernière. 
Chambre 114. Qui l'occupe aujourd'hui?

Après ce passage je continu ma vie!



Me voilà posé pour 4 jours dans l'appartement qui m'a vu naître et grandir. Que d'émotions à retrouver ces lieux. Ce balcon ou le revêtement n'a pas changé et ou à l'âge de mes 6ans, j'avais mis des punaises sur les semelles de mes chaussons pour faire du bruit avec Maman qui m'apprend alors que cela existe, ça s'appelle des claquettes! J'en ai alors fait plusieurs années. Je me souviens de cette scène comme si c'était hier. Ce salon ou je vais dormir qui a vu mes boums, nos Noëls, nos anniversaires ... pièce où se trouvait notre télévision ou, avec mon amie d'enfance, nous nous faufilions en pleine nuit pour regarder le film de cul de Canal EN CRYPTÉ en prenant soin de ne pas faire grincer le parquet, les parents dormaient à côté.

Tellement de bons souvenirs ici. Tu n'as pas beaucoup changé mon apparte, je reconnais chacune de tes pièces, chaque recoin a une mémoire chez moi. 
J'entends mon père tourner son café avec sa cuillère, la cuisine qui diffuse l'odeur du pain grillé et des cigarettes que tu fumais (et maman aussi!). Et mon frangin, là, à mes côtés. Tellement étrange de se trouver là après toutes ces années qui semblent si proches et en même temps d'une autre vie. Si je pouvais en un claquement de doigts retrouver tout ça, remettre le compteur en 1980...
Une femme dans mon train s'apprête à manger sainement. Elle sort de son sac un autre sac puis dispose son contenu sur sa tablette: une salade "Odysée" thon mexicaine dans sa boîte métallique, une bouteille d'eau et deux pommes reluisantes. 
On sent que c'est une femme qui prend soin d'elle naturellement. La cinquantaine, pas de froufrous, simple et probablement sportive. 
Je l'observe discrètement manger et pense alors à la bouteille d'eau, à son plastique qui parasite toute la bonne énergie de la source. Je pense à la boîte de conserve de sa salade "odyssée" et tous ses conservateurs, à ces pommes si belles et rondes bourrées de pesticides. Avant de croquer dedans, la femme prend même soin de mouiller sa serviette en papier pour les nettoyer. Je me souviens qu'il faut enlever au moins 3 centimètres à une pomme pour supprimer au mieux toutes les merdes qu'elle contient. 

Mais la femme a le sentiment d'avoir bien mangé, sain et léger. C'est vrai, une salade, des pommes et de l'eau, ça paraît bien comme ça!

mardi 7 juin 2016

Une annonce d'emploi m'est envoyée par mail ce matin: "surveillant pénitentiaire"! Je crois que je vais supprimer ces alertes qui ne me servent à rien. Entre ça, maçon et chauffeur routier ....
Je ne trouverai pas de boulot dans cette région.

Ptite mère vient de me proposer de nous faire un resto pour le déjeuner. Je devine une tentative de communication profonde, de connaître mes projets et états intérieurs. Que lui dire. Je ne sais pas moi même où j'en suis et où je vais!

Dépression. J'ai tellement de mal à mettre ce nom sur le mien. Est ce que c'est vraiment ça? Le suis-je vraiment? Moi?! Avec toute ma recherche intérieur, ma connection à "l'autre monde" comme j'aime l'appeler. C'est la grande mode du moment cette maladie tout comme "être bipolaire".
Pour moi je suis juste perdu, boqué dans ma vie actuelle. Avec mes épreuves de ces années passées qui n'ont fait que s'enchaîner les unes après les autres, forcément je ne peux avoir qu'un gros coup de moue. Est-ce pour autant une dépression??? Je suis content d'avoir pris rendez-vous lundi avec le médecin énergétique.

Mon séjour à Paris (si j'y arrive) va me faire du bien. Je vais retrouver deux grands amis que je n'ai pas vu depuis plus de 20ans, vivre à nouveau dans l'appartement de ma jeunesse et retrouver des potes moins anciens que les deux précédents mais tout aussi plaisants.
J'envisage de faire un pélerinage dans mes endroits habituels voir inhabituels: une envie de passer devant les soins palliatifs de Jeanne Garnier, en mémoire de mon frère qui s'y trouvait l'année dernière. Aujourd'hui etait le jour où nous allions perdre tous contacts avec lui, le 7 juin 2015 était le jour de l'injection pour sa sédation profonde. Il ne se réveillera pas. 
Envie aussi de passer dans la jolie petite église de Saint Julien le pauvre, là où nous sommes allés nous recueillir maman et moi le jour du décès de mon frère avec la surprise d'assister à un concert classique qui se jouait à ce moment là. Ni elle ni moi de sommes catholiques mais symboliquement nous y avions allumé un cièrge, geste que je renouvelle maintenant à chacun de mes passages dans ce lieu. On se raccroche à ce que l'on peu.

C'est fou, à nouveau hier par hasard, je passe dans le salon alors que ma mère n'y était pas. Son téléphone sonne et je vois le prénom de mon neveu s'afficher. Il l'appelle tous les jours ma parole!
Je travaille dessus. J'entends vos mots, je me crée les miens.  Je me dois d'accepter cette situation, ça fait partie du jeu. J'ai choisi de couper avec la mère, les enfants suivent derrière. J'ai beau essayer de me dire de faire un effort avec Princesse mais vraiment, je n'y arrive pas, c'est plus fort que moi.
J'ai accumulé bien trop de choses, je n'arrive plus à en accepter une de plus. Rien que de m'imaginer la voir, l'entendre, ça me donne la nausée. C'est plus une image qu'autre chose bien sûr mais tu l'auras compris.