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jeudi 19 janvier 2017

-7 en température ressentie à l'heure ou je t'écris. Comme dans toute la France, le froid est chez nous. "Ça tue la vermine!" dit-on ici et puis en même temps, c'est l'hiver.
Le fait de ne pas bosser me fait encore plus savourer la situation: rester bien au chaud sous ma couette devant des séries que je n'arrête pas d'avaler depuis que j'ai ce compte Netflix. Un piège ce truc car les épisodes s'enchaînent automatiquement, il est difficile de s'arrêter. Je viens de terminer les deux saisons de "The Paradise", tiré du "bonheur des dames" de Zola. J'ai beaucoup aimé. J'aime ces films de cette pèriode, les années 30. Tout comme "Downton Abbey". Là, au lieu que ce soit l'histoire d'une famille ça reste l'histoire d'une famille mais d'un grand magasin. L'acteur qui joue le rôle principal (Emun Eliott) est craquant!
J'ai remarqué que souvent, j'aime les scénarios de familles ou l'on voit évoluer la vie des personnages. Petit, j'ai souvenir d'avoir dévoré les livres de la série "Jalna" qui est, là encore, une histoire familiale. 

Je suis aussi très sensible aux sons amplifiés par un micro sans trop savoir pourquoi. Les bruits de pas, d'un tissus qui se froisse.... j'ai appris que cela avait un nom: l'ASMR.. on trouve plusieurs vidéos sur YouTube là dessus dont "le chuchoteur"; c'est un mec (beau gosse en plus!) qui parle très doucement et très proche du micro. On peut s'en servir pour s'endormir ou se déstresser par exemple. Je ne sais comment te décrire les sensations que ça me fait.  

Mon séjour parisien était en train de se caler mais un mail de ma tante reçu ce matin va peut être devoir me faire changer mes dates à la suite de retards dans les travaux de la salle de bain de l'appartement où je dois dormir, notre ancien appartement. 

Mon dos va beaucoup mieux mais certaines fois je sens encore le point. Ce n'est pas complètement terminé, je ne pensais pas que cela allait être aussi long. Cette gêne avec en plus le froid font laisser les décorations de Noël en place. Si ça continu comme ça elles seront encore là lorsque mon neveu sera de retour à la maison pour les vacances de février! Oui, déjà bientôt de nouvelles vacances. C'est fou comme nous n'avons pas conscience qu'il y en est autant lorsque nous sommes enfants!

Mauvaise surprise avec Orange. Tu te souviens de la panne livebox que j'avais eu en début de mois? L'opérateur m'avait annoncé le lendemain que le déplacement du technicien n'allait pas m'être facturé car il estimait que la panne venait de l'extérieur de mon domicile hors, surprise hier en recevant un texto de ma prochaine facture: les 69€ vont bien être débités de mon compte!!!! 
J'hésitais à les appeler et puis non, pas envie de me battre et de galèrer de services en services pour au final devoir régler tout de même cette facture. Pourtant je suis persuadé que la panne venait bien de l'extérieur puisque tout est revenu dans l'ordre au moment où le technicien était "au central" qui se trouve dans le village. Il me certifiait que c'est le fait d'avoir démonté ma prise téléphonique et touché quelques fils qui à réparé la chose hors après réinstallation de cette prise rien ne marchait. "C'est normal, cela met un peu de temps" m'avait il dit. Mouai...
Donc en gros, quand on a une panne c'est à nous de démonter la prise et trifouiller les fils dont on ne connait absolument rien?? Ils ne se foutent pas un peu de notre gueule??!!

vendredi 13 janvier 2017

Mon frère aurait 48ans aujourd'hui. Je me souviens tenir si souvent cette main devenue si fragile et lui dire lorsqu'il est était encore conscient: "on est toujours ensemble! On sera toujours ensemble, ok?!". Il me regardait alors et esquissait un doux sourire sans pouvoir prononcer une parole. 

Bon anniversaire mon frangin. Même si on est toujours ensemble, tu nous manque cruellement. 


dimanche 8 janvier 2017

Merci "Ptit boud" pour ton commentaire dans mon précédent post. Je ne pense pas avoir le même mal que toi (et j'espère!) mais au cas ou, ces conseils peuvent m'être utiles. Ma douleur s'estompe mais je la sens toujours présente. Je sens vraiment ce noeud au niveau de l'omoplate. Quand je suis allongé je ne sens plus rien, c'est dès que je me lève et commence à faire certains mouvements que ça me lance mais c'est moins violent qu'avant, j'espère qu'il va partir comme il est arrivé et j'espère que pour toi, ptit boud', ce ne sera aussi qu'un mauvais souvenir!

Voilà, ma semaine solitaire se termine, je vais chercher ptite mère ce soir à la gare. Ma douleur m'a pas mal handicapé durant tout ce temps, les décorations de Noël sont toujours là, le ménage reste toujours à faire. Pour les décos, j'attends, pour le ménage je vais tout de même essayer de le faire tout à l'heure en ne faisant travailler que mon bras droit car depuis le passage des enfants, un coup de frais ne ferait pas de mal.

Depuis une semaine, grace à mon grand neveu, j'ai netflix! C'est suite à une conversation de Princesse qui nous apprenait qu'elle était passé à l'abonnement plus élevé qui permet un compte pour 4 personnes hors ils ne sont que 3 dessus. C'est alors mon Jo qui suggère l'idée: "On pourrait très bien donner le compte qu'il reste à Piel!" Très bonne idée mon cher neveu!!! Pris de court, princesse ne pouvait rien dire!
Je pensais à un moment arrêter Canal et m'abonner à Netflix mais dois attendre ma date d'anniversaire en septembre prochain. En même temps je suis déçu du peu de choix que Netflix propose je trouve, je m'attendais à beaucoup plus donc cette offre tombe à pic.
Je me suis fait la série "stranger things", bien aimé sauf le dernier épisode avec des monstres qui ressemblent à San Ku Kaï. Maintenant je suis sur la série "Salem", 5ème épisode, jusqu'ici, j'aime.

Cette semaine a aussi été la semaine d'anniversaire de l'arrivée de mes chers Patous dans la famille: 6ans qu'ils sont à mes côtés! Happy days! 

vendredi 6 janvier 2017

Depuis lundi matin, probablement suite à une mauvaise position dans la nuit ou un faux mouvement, j'ai un noeud dans le dos, au niveau de l'omoplate, qui me fait mal avec une douleur qui descend jusqu'aux doigts de mon bras gauche, d'où écriture restreinte. Je pensais que cela allait partir au fil des jours mais rien n'y fait. Rendez-vous kiné probablement à prendre la semaine prochaine, une grande première pour moi. Qu'est ce que tu veux, à la fin du mois: BANG! Un an de plus!

Donc ça, c'était lundi, jour du départ des enfants et de Mam'. Le lendemain, je prends ma douche et laisse longtemps l'eau chaude glisser à l'endroit de mon noeud, ce qui me soulage sur l'instant. 1h après: BANG! Plus d'électricité. Après contrôle, il s'avère que c'est le chauffe eau qui pose problème.
Le lendemain, très étonné de sa rapidité d'intervention pour la région, le plombier passe: c'est mort, il faut le changer!!! Rendez-vous donc pris ce matin, je l'attends à partir de 9h.

Il n'y a que couché, dans certaines positions, que je ne ressens pas du tout mon dos mais dès que je me lève et commence à bouger mon bras, aïe. Pas une douleur atroce mais fatiguante, elle m'enlève de la force dans ma main et certaines fois j'ai même l'impression d'avoir du mal à la contrôler. Flippant.

Heureusement que tout cela est arrivé après le départ des enfants. Les décorations de Noël attendront et le grand ménage que je suis habitué à faire lors d'une absence de ptite mère aussi.

Une première semaine de l'année qui commence donc très bien!

dimanche 1 janvier 2017

Personnellement, j'espère que 17 sera meilleure que 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16 !!!  7ans! Mon cylcle de galères devraient être achevé, non?!

vendredi 30 décembre 2016

Dernier week-end 2016, dernier week-end avec la petite famille à la maison. Lundi est le grand départ.
Ptite mère ramène les enfants et ira à son rendez-vous médecin afin d'avoir son avis pour sa jambe et son dos: opération ou infiltration. Opération, je ne suis pas chaud, elle non plus. A 77ans, c'est probablement mieux d'éviter. Mam' ne comptait pas rester à Paris mais c'était sans compter la demande de princesse qui a bien sur été fait en mon absence....
"Ça ne vous ennuierait pas de rester une semaine pour que je puisse faire des économies de nounous?" Demande t-elle à ma mère.
Bien évidemment, et elle le savait, ma mère fairait tout pour ses petits enfants et n'a pu refuser alors qu'elle m'est dit par la suite qu'elle serait bien resté à la maison tranquille.
Un petit doigt de pied cassé, de l'arthrose et une crise de polyartrhite n'y font rien! Je ne sais pas comment Princesse-belle doche ose demander un tel service alors que l'histoire d'économiser me fait sourire, elle qui dépense à tout va sans compter et qui n'agit vraiment toujours pas comme une femme ayant soit disant des difficultés financières. Après avoir épuisé mon frère elle va épuiser ma mère. Je prends sur moi, je ne dis rien.

Pendant ma semaine solitaire je compte enlever toutes les décorations de Noël ... 4h30 pour tout installer, combien de temps me faudra t-il pour tout ranger? Prendre la lourde, grande et vieille échelle en bois, monter sur le toit de notre maison de verre... S'il m'a fallu une sacrée motivation pour tout installer, faire la démarche inverse m'en demandera tout autant voir plus!

Hier soir, invitation à dîner chez mon ami Thib avec les enfants. Mam' en a profité pour rester tranquille avant sa semaine marathon. Nous voilà donc tous les 3 dans ma petite voiture à deux places: petit neveu sur les genoux de son grand frère avec entraînement pour se baisser en cas de gendarmerie! 
Une fois sur place je mourrai d'envie de parler du portail mais sentais que ce n'était pas le moment d'autant plus que pendant les fêtes, inutile qu'il essaie de téléphoner au mec des bâtiments de France. Thib m'aurait dit qu'il le ferait à la rentrée et je sais déjà qu'à la rentrée il aurait tout de même fallu le relancer.  Un dîner sympathique qui nous a ramené à la maison à 23h après avoir du retirer la glace qui s'était installé sur mon pare-brise: -5° dehors. Une fois rentré, je n'étais pas content de moi: j'ai raconté le séjour de princesse sans hésiter sur les détails. Il faut que j'arrête avec ça, ce n'est pas bien de parler d'elle comme ça même si c'est ma vérité. Il faut absolument que je travaille la dessus.

Notre dîner de réveillon n'est toujours pas fait. Entre l'un qui n'aime pas ci et l'autre qui n'aime pas ça, pas évident de satisfaire tout le monde. Comme toujours ce sera un truc très simple.

lundi 26 décembre 2016

Réveil programmer ce matin pour dire au revoir à Princesse belle doche afin que l'on est rien à me reprocher. Ptite mère, angoissée de voir le brouillard si épais pour l'amener à la gare. Les enfants dorment encore, le salon comme la cuisine, a son bordel de la veille. Je ne sais pas quand sonneront mes 12 coups de minuit mais en attendant je fais ce que j'ai à faire: nettoyer, passer la serpillère, faire la vaisselle, ranger cette petite maisonet.
A peine de retour à la maison, maman se recouche avec un bon bouquin. Entre son arthrose, sa crise de polyarthrite et un petit doigt de pied cassé, c'est le mieux qu'elle est à faire surtout quand tu vois l'aide apportée par la Princesse durant son séjour de deux jours. Deux jours ou elle a, au final, été très peu avec ses enfants. Même pas un passage sur la tombe de son mari tant aimé, parait-il.

Je n'ai pas développé sur le cadeau de ma chemise mais elle est affreuse! Beige, tissus rigide, j'ai l'impression d'avoir un uniforme. Elle coûte une fortune en plus mais comme elle bosse dans la boutique, elle a des prix et après avoir regardé sur internet, celle-ci semble être d'une vieille collection. Je ne sais pas comment des gens achètent ce genre de trucs qui sont entre les 250 et 450€ LA chemise!
Hier, je croise mam' dans le jardin avec ce nouveau cadeau sur moi. "Elle est très laide cette chemise!" Me lance t-elle direct sans s'être concertés avant. Je confirme et suis rassuré: ce n'est pas moi qui voit tout mal en ce qui concerne Princesse!
Un Noël passé, elle avait aussi offert un vêtement à ptite mère: un chemisier lui aussi très laid. Je pense en fait qu'elle ne se connecte pas avec la personne à qui elle l'offre car elle s'en fou royalement. Elle a son paquet, c'est le but, point. Elle, pourtant, s'habille assez bien: à la mode mais simple, très bobo parisienne et les affaires qu'il lui arrivait d'acheter à mon frère étaient aussi sympas. Anyway.
Son prochain passage devrait être cet été, j'ai un peu plus de 7 mois peinard. 

dimanche 25 décembre 2016

Journée d'une Princesse. 

Ça se réveil à 12h30 d'une humeur très moyenne. Elle reprend son ton que je n'aime pas, nonchalant avec des "E" qui traînent prononcés à la fin de chaque mot. Je prépare le dejeuner, mets le couvert, débarrasse, fais des cafés puis la vaisselle. À 15h la Princesse se couche, je propose à mes neveux d'aller "au petit Luxembourg" (tombe de leur père), pas encore fait depuis leur arrivée. Ils acceptent avec enthousiasme et nous enchaînons sur une partie de ping pong au champ de foire puis un billard dans la maison de verre.

À 18h40 la Princesse se lève et demande en riant (!) ce que l'on mange. 

Je m'éclipse chez moi en faisant de temps en temps quelques passages dans la maison. 

Vers 20h je prends discrètement un plateau de fromages pour dîner, à 22h je dis bonsoir à tout le monde. 

Ça y est! Demain 9h, elle n'est plus là.
Quelle étrangeté de me voir l'adulte qui demande aux enfants de patienter pour l'ouverture des cadeaux! Je me souviens tellement de moi, à leur âge, de la joie et de l'excitation que l'on ressent avant et après l'ouverture des cadeaux! 
Quelle étrangeté d'être le seul homme de la maison pour couper la viande sur notre vieille planche en bois qui nous suit depuis Paris, petits. C'était avant la mission de mon père, mon père n'étant plus là, ce fut la mission de mon frère, mon frère n'étant plus là c'est à moi de le faire.
Je revoyais l'un comme l'autre, dans la cuisine, faire les mêmes gestes que moi.

Après avoir tant bien que mal fait patienter les enfants jusqu'à la fin du dîner, vers 22h30 je donne le top départ pour voir si le père Noël était passé dans notre maison de verre. Comme d'habitude, les enfants sont les premiers arrivés après avoir fait une course dans le jardin.

Moins de monde = moins de cadeaux! J'ai eu une chemise de la boutique de Princesse-belle doche et un très joli carillon qui fait un son très doux de la part de ptite mère. Objet qu'elle a ramené de son week-end dans un monastère bouddhiste. 

Avec la présence de princesse, je voulais être irréprochable et en forme pour ce réveillon de Noël 2016. Pour m'y aider je me disais que c'était peut-être le dernier ou l'un des derniers avec ma chère mère, alors je profitais de chaque instant, de cette ambiance encore chaleureuse et familiale. Un jour probablement, je me retrouverai seul pour ce jour de fête. Je ne m'imagine pas dans le futur le passer seul avec Princesse et les enfants.

Je n'ai encore vu que ma mère au réveil ce matin qui m'annonce que Jo, mon plus grand neveu, fait la gueule. Bon. Déjà hier soir c'était fragile parce qu'il trouvait que son petit frère avait bien plus de cadeaux que lui. Ce qu'il n'a pas conscience c'est que question valeurs, les siens sont bien plus importants. Son frère, à 7ans, se satisfait encore d'une montre en plastique qui fait du bruit! Je tacherai de le lui en parler dans la journée dès que je sens le moment parce que je crois que dans son esprit c'est: "moins de cadeaux que mon frère = on m'aime moins que mon frère"! J'aimerai tellement avoir encore mon salaire de Paris pour les gâter plus que ça.

Jo avait déjà fait la gueule hier, alors qu'il allait chercher sa maman à la gare. Ils sont passés faire quelques courses de dernières minutes à Leclerc sur le chemin de la maison et sa mère faisait ... la Princesse au rayon "fromages"! Et ça, mon neveu ne supporte pas! "J'ai honte!" Disait il!
Pour te faire le tableau, princesse faisait sa star en montrant hautainement du doigt les fromages qu'elle souhaitait en disant "Je veux ça, ça, ... ça... et ça!" En remerciant tout de même l'employé, une fois servie, qui était derrière son comptoir. Princesse quoi!

Mais dans l'ensemble, tout c'est bien passé. Comme cet été, j'arrive à jouer le jeu devant Princesse, on ne se rend compte de rien. Il n'empêche que son départ est demain matin et que cela ne m'attriste pas. Pour le réveillon du jour de l'an nous ne seront que tous les 4 et c'est très bien.
Pourtant il faut reconnaître que ma chère belle soeur, là, comme ça, quand on ne connait pas l'histoire, est adorable, souriante, chaleureuse. Mais tu le sais, son comportement envers mon frère malade n'est pas passé et ne passera pas, c'est comme un tatouage. Alors je fais toujours semblant, pour les enfants, pour maman mais au fond de moi ce n'est pas ça et je n'attends qu'une chose: être libéré de mon obligation de présence!

J'espère que de ton côté tu as aussi passé un bon et doux Noël. Vivons de notre mieux cette dernière semaine de cette difficile année 2016 bien que 2017 ne m'inspire rien de mieux. Les énergies s'annoncent fortes avec encore plus d'accélérations pour que chacun de nous individuellement, se débarrasse des fardeaux de son passé et entre dans le changement, innévitable. Côté Monde, alors là ... Entre Trump et les extrêmes qui avancent à grands pas .... Pour avoir du changement, il y en aura!!!

Carpe Diem, joyeux Noël à toi.

lundi 19 décembre 2016

Journée Paris effectuée pour aller chercher mes deux neveux. Malgré un retard de mon train et une demande de Princesse au dernier moment pour que je vienne plus tôt à l'appartement, j'ai pu déjeuner avec mon pote à Montparnasse, un petit indien qui ne paie pas de mine proche de la gare. Quelques pas rue de Rennes après notre déjeuner et je m'engouffre dans le métro à la station Rennes pour déscendre à Saint Lazare. Non, finalement je déscends à Madeleine, la station juste avant parce que je trouvais pour le coup qu'il était un peu trop tôt et pouvais m'octroyer quelques minutes de marche dans la capitale d'autant plus que, si pollution il y avait, le ciel était bleu. Comme toujours, j'ai l'impression de n'avoir jamais quitté cette ville.

Comme nous lorsque nous étions petits, les enfants sont ravis d'être à la maison. Ils ont vraiment la même attache à ce lieux que nous avions, c'est chouette. Et tant mieux car à leur majorité ils seront aussi propriétaires de la maison... Il vaut mieux aimer un bien pour l'entretenir. Bon, viendra la période ou ils souhaiterons voir d'autres choses et découvrir le monde, normal.
Notre cher Jo (mon neveu qui pleure tous les jours au lycée la mort de son père) se montre être comme d'habitude: aucun signe de mal être ou de tristesse. Mais comme je viens de l'écrire, il est bien ici.

Il y a 10 jours, Mam' s'est fait un petit week-end avec des amies dans un centre bouddhiste en Dordogne. Seul, j'en ai profité pour lui faire le ménage à fond: laver le carrelage, faire la poussière, frotter les meubles à l'océdar et passer l'aspirateur. Je découvre alors dans une armoire que je dépoussiérais 3 cahiers manuscrits de mon père. J'ignorais totalement qu'il écrivait d'autant plus que sa manière de faire est exactement comme la mienne: des petits détails précis du quotidien. A le lire, c'était plus un travail pour faire marcher sa mémoire. Je les ai dévoré entièrement durant ces deux jours. Ça me l'a ramené à la maison. Je voyais les lieux et les gens dont ils parlaient (tous morts aujourd'hui!), je l'entendais, cela m'a touché et même remué. 12ans, déjà, aujourd'hui qu'il est parti.
Ce sont des pages de l'année 2000 uniquement. Année ou il venait de quitter Paris avec maman pour s'installer définitivement ici. Il commence à parler de douleurs au bas ventre ... Sans le savoir à ce moment là, c'était son putain de cancer qui commençait à le grignotter. 
J'ai relevé quelques passages qui m'ont marqué et touché:

-"Quel jour sommes nous? Dimanche 15, c'est cela, DImanche 15 octobre 2000 jour du départ de notre Piel, arrivé jeudi soir à 22h20, après notre cours de dessin".

-"Après le dîner, échange d'idées sur des sujets profonds, sur la cérémonie du mariage et sur l'homosexualité. Je ne suis pas arrivé à être convaincu et tendance à croire à un échec de ma part. Pourquoi? Je ne pourrait profondément l'expliquer, mais c'est ainsi." 

"Quel drôle de destin pour moi, sur trois enfants, d'avoir une américaine, un homosexuel et un grand garçon normal". 

"Aujourd'hui 29 janvier, la journée, ensoleillée pour une fois, a commencé par les témoignages de tendres pensées à notre Piel jour de ses trente ans." 

"Promenade, bien sur, la marche des jambes et celle de la pensée, la marche du temps pas à pas; c'est toujours un bien être profond en moi, tant qu'il m'est possible de marcher".

"Comme d'habitude, je n'ai pas bien envie d'écrire... d'ailleurs qui me lirait, si l'on me lit, si il arrive à décrypter mes petites pattes de mouche! Si l'on trouve ce cahier de travail manuscrit pour entraîner l'expression écrite et la mémoire, tellement abrupte, mal écrit ...Je serai loin... très loin .. le grand absent...".

Comme tu peux le voir, mon père avait quelques difficultés avec l'homosexualité mais il ne me l'a jamais fait ressentir. La phrase du "garçon normal" m'a légèrement foutu les boules.

Cela m'a donné envie de continuer mes écrits du quotidien comme lui: couchés sur papier et non plus sur informatique parce que j'ai perdu tellement d'années d'écriture suite à des vols d'ordinateurs ou des changements de logiciels qui ne me permettent plus d'ouvrir mes fichiers protégés par un code, je me dis que ce serait peut-être mieux, là au moins ils resteront et peut-être qu'après ma mort, mes neveux retrouverons mes cahiers et se plongeront dedans comme je venais de la faire avec mon père. J'ai envie de le faire au stylo plume, des années que je n'ai plus écris avec un outil pareil. J'en parle à Mam' (sans lui dire que j'avais trouvé les cahiers) et elle me propose alors le stylo de mon père! Je prends avec plaisir! Bon, maintenant le truc est de savoir si je vais écrire autant parce qu'avec un clavier, je suis rapide, je n'ai même pas à le regarder lorsque je tape et puis je peux être confortablement allongé dans mon lit alors qu'avec un stylo il me faut être posé à mon bureau. Mais je vais essayer, j'en ai envie. J'envisage donc de recopier tous mes écris depuis ... 1ans je crois et continuer ensuite sur support papier.

Depuis le début de la semaine la météo est grise et froide, un classique décor de décembre. Les arbres sont entièrement nus, les oiseaux ne chantent plus.
Les 24 et 25 décembre sont les deux jours ou Princesse sera à la maison. Pas plus, la campagne l'oppresse souviens toi! Et tant mieux entre nous!

Il faut absolument que j'organise ma semaine parisienne de janvier: appeler ma tante pour lui demander si une chambre de l'appartement est disponible puis appeler Gilles (Monsieur Énergies!) pour prendre rendez-vous et il me faudra passer la plus part du temps avec Nelly pour qu'elle me brief sur mon futur boulot. Nous devons également prendre des rendez-vous ensemble pour savoir ce qui est le mieux pour elle comme pour moi pour cette embauche: me déclarer (je doute vu les charges), être auto-entrepreneur ou ... au black. J'aimerai éviter le black bien sur mais j'ai besoin de sous et comme tout est fait ici en France, pour que nous nous dirigions dans cette voie.... 
Quels organismes peuvent le mieux nous renseigner la dessus? Nous ne savons pas trop. Nous comptons aller voir la chambre du commerce... 

Ça y est, depuis quelques jours mes Patous sont à 100% avec leurs nouvelles croquettes ce qui demande une gestion des repas car l'un ne doit pas manger la gamelle de l'autre!
Depuis 2 jours il me semble voir une amélioration chez mon cher Gaspard (arthrose). Il semble avoir un peu moins de difficultés lorsqu'il se couche et se lève avec plus d'entrain pour faire une balade. J'espère de tout coeur que ce sera de mieux en mieux et qu'il pourra retrouver sa jeunesse, ou presque!

En ce qui concerne le dossier portail, on en est au même point. Mon ami Thib n'a pas encore téléphoné au bonhomme et je sais déjà que nous allons devoir le relancer plusieurs fois pour qu'il le fasse. C'est fatiguant. Nous devons également prendre rendez-vous avec le Maire pour lui raconter le terrible entretien entre maman et le mec des bâtiments historiques et déposer cette pxxxxn de demande d'autorisation de travaux.
Je ne sais plus si je l'ai écris ici mais Thib est passé à ma demande un soir à la maison pour parler de ce problème (d'où la décision qu'il téléphone lui même au mec).
"Ah ben s'il veut de la tôle on peut en mettre! Je rajoute des plaques de tôle sur le bois et c'est fait! Seulement ce sera très laid! Comme le hangar de Monsieur C. (Un hangar agricole)".
Payer un portail sur mesure 3500€ pour se retrouver avec un truc en tôle, ça fait mal quand même!!! Le résultat sera encore moins esthétique qu'aujourd'hui mais la loi pour respecter le classement de l'église et du château sera respectée! Il n'y a pas un truc qui cloche??!!!!

samedi 17 décembre 2016

7h20. La nuit est là, toute la maison dort encore. Zoé allongée à côté de moi, Gaspard par terre. Nous attendons le froid qui arrive dès demain. Mes neveux espèrent de la neige pour Noël...  Pas annoncée pour cette semaine...

Hier, trouver impérativement les derniers cadeaux: ceux de Gab, mon plus jeune neveu de 7ans. Direction Angoulême, chez Cultura mais... portes closes: ils ont déménagé dans une nouvelle zone commerciale. Affreuse, immense, des bâtiments sans aucun charme, de grands hangars. Le magasin d'avant était cosy, là c'est froid, la moquette est remplacée par du béton, le client livré à lui même et quand enfin il trouve un employé ce n'est pas son rayon. Le bouquet est d'avoir enfin mis là main sur quelqu'un de la maison qui nous renvoi bouler parce qu'il est occupé. Je regarde son badge: "stagiaire"! "Stagiaire?? Ben vous avez encore du boulot!" Lui dis-je en partant. Le mec devait tout juste être majeur. Je n'aime pas ces nouvelles zones, vraiment. Ciblées uniquement sur la consommation, la grande consommation, on se fou du client, on ne s'intéresse qu'à son argent. Vives les petits commercçants, courage à eux surtout! 

Mais nous trouvons. Alors moi, mon cadeau, c'est un peu au pif après avoir regardé sur le web la grande mode du moment: une montre yokaï watch. Bon. Je ne sais même pas si mon neveu connait ce truc là.

Dans deux heures je suis dans le Tgv pour Paris. Je retrouve à midi un ami à la gare pour déjeuner, file chez mes neveux pour les chercher et à 16h15 de nouveau Montparnasse pour le retour maison à 19h et les vacances de Noël 2016 commenceront. J'espère que Mam' ne sera pas sur les rotules avec les deux enfants en même temps, même si, comme à chaque fois, je tâcherai de l'épauler de mon mieux.

mercredi 14 décembre 2016

Eh bien ça continu l'ami! Les galères et encore les galères.
Ma petite mère avait rendez-vous hier avec le mec des bâtiments de France au sujet de notre cher nouveau portail. C'est elle qui l'avait décidé pour tâcher d'arranger les choses et a préféré que je ne l'accompagne pas au risque de voir ma présence nuire à notre cas. Une femme seule et agée attire plus de compassion. Tu parles! Pas avec ce monsieur!! Une demie heure après Mam' me téléphone encore dans le hall de l'immeuble: "Je suis parti, j'ai claqué la porte!" Et pour que maman fasse ça, franchement, il faut que le mec soit très chiant.
Le rendez-vous c'est très mal passé. Il s'est mis en colère ne voulant rien laissé entendre, complètement optu. Alors maintenant, la couleur il s'en fou! Notre portail peut-être en rose, vert ou bleu! Nous savons très bien que ce n'est pas vrai. Ce qu'il faut c'est un portail comme ci et comme ça, point. Il doit être en fer et je ne sais plus quels autres "détails".
"Vous avez payé votre portail 3500€??? Mais moi je vous en trouve un tout fait à 500€ chez Leroy Merlin" a-t-il dit! 
Oui! Un truc en PVC et affreux sauf qu'avec la conception de notre terrain, ce ne peut-être que du sur mesure car nos piliers en pierres de sont pas équilibrés. En hauteur comme nous sommes il y a beaucoup de vent, la météo est de plus en plus capricieuse, il nous faut un truc costaud.
Franchement, celui que nous avons fait est simple de chez simple: armature en fer, comblée de lattes en bois, sans chichi ni frous frous. Bien plus joli qu'un portail Leroy Merlin!! Ce sont vraiment des lois pour faire chier les gens. Je comprends qu'il y est des normes à avoir surtout dans un village classé, mais lorsque le résultat est plus que correcte et qu'il ne parasite pas le paysage, je ne vois pas.
L'erreur que nous avons fait est de ne pas avoir demandé d'autorisation de travaux mais parce que tout simplement nous l'ignorions. Bien sur que nous n'aurions pas agis de la sorte si nous avions été au courant! Et comment on est au courant de cette chose?? "C'est au Maire de le faire ou à l'artisan!" Dit-il. Ils vont tous se renvoyer la balle et notre problème restera le même. Une nouvelle loi à ce sujet (Grenelle 2) est passée en 2010, personne ne nous a prévenu. Rien sur le site internet de la commune qui n'est absolument pas mis à jour, aucun courrier reçu, rien. "Tous les jours je me bat avec le maire pour le lui dire" rajoute-t-il. Mais bon sang qu'ils envoient un courrier (postal ou mail) à tous les propriétaires! Aucune communication.
L'artisan en question est mon ami Thib. Thib qui m'a pas mal déçu ces derniers temps car depuis, il fait l'autruche. Il y a des finitions à faire: combler un gros trou, nous mettre la boite aux lettres et notre ancien marteau sur le portail qui nous sert de sonnette. La dernière fois que nous l'avons vu c'était le 7 novembre, il devait venir le lendemain pour finir le travail: nous ne l'avons jamais revu et ne répondait pas aux appels téléphoniques de ma mère. Alors hier soir c'est moi qui l'est appelé, il doit venir ce soir. J'ai vraiment insisté pour qu'il honore ce rendez-vous. 
Cette histoire apporte des angoisses à ma mère et à moi par la même occasion. Je voudrai qu'elle soit tranquille maintenant, qu'elle puisse vivre ces dernières années sereinement. Tu te rends compte: mettre à la poubelle un portail sur mesure de 3500€ et en acheter un nouveau qui, en plus, ne correspondra pas à nos envies?? Par contre, monsieur des bâtiments de France laisse notre église se détériorer sérieusement, des petits chemins en pierres du village tombent en ruines... Pour ça par contre, il ne fait rien. Non, il emmerde des gens pour une histoire de portail, de lattes de bois à mettre verticale et non horizontale, des conneries qui ne changeront rien à l'œil...
Je pense - et j'espère - et il y a intérêt - que Thib va arranger le truc sans nous faire payer quoique ce soit car, il faut avouer qu'effectivement il aurait du être au courant d'une telle démarche à faire (demande d'autorisation). C'est un gars du métier et ce n'est pas sa première réalisation de portail.

Alors voilà ou nous en sommes. C'est ce que j'ai dis à ma mère hier: "c'est dingue!! Ce village qui a été notre terre de vacances, de joies, avec que de souvenirs merveilleux, depuis que nous sommes arrivés habiter définitivement ici c'est galères sur galères. Les parents arrivent les premiers en 1999: BANG! Mon père meurt au bout de 4ans. A mon tour d'arriver en 2009: Bang! 1an après mon chien meurt, mon chat meurt, mon frère meurt, les galères de la boutiques: vols, trahisons et tu connais le reste, l'histoire du photocopieur, notre boite aux lettres qu'on a défoncé et maintenant le portail! Nous bougeons le moindre petit doigt, c'est une galère!" Comme si nous étions maudits!
Putain quand tu quittes Paris pour habiter dans un village de 700 âmes c'est pour aspirer à une vie plus simple, plus tranquille et chez nous, c'est tout l'inverse!!! Quand est-ce qu'enfin, la roue tournera. 7ans maintenant que j'enchaîne les tuiles. Tout est fait pour me faire regretter mon changement de vie mais je reste convaincu que si j'étais resté dans l'ancienne cela allait aussi mal tourner avec un sérieux burn out au bout. Alors qu'est ce que je devais faire? Continuer d'assister mon boss que je ne supportais plus??? À être traité comme il le faisait, un perfectionniste jamais de bonne humeur. Moi qui marche à l'affectif je ne pouvais plus être "son boy". Le lundi attendre le vendredi? Le dimanche angoisser sur la semaine à venir en me demandant ce que le boss allait encore me faire? Continuer à fumer pétards sur pétards du matin au soir pour fuir cette réalité? Tu parles d'une vie! 
Ce changement de vie m'a couté très cher dans tous les domaines pour au final, ne pas le réussir. Je suis assez vexé, j'y ai mis toutes mes économies, ai fait marcher ma foi à 200%, me suis lancé dans le vide, dans l'inconnu total, je me suis donné les moyens de prendre ma vie en main pour tâcher d'être plus heureux que je ne l'étais et ne pas avoir de regêts sur mon lit de mort, une fois installé ici j'ai bossé comme un fou avec la boutique avec des journées de 6h à 20h, 7 jours sur 7 durant un temps puis 6 jours sur 7 avec 3 semaines de vacances en 4ans et aujourd'hui, voilà. Je ne sais pas quand tout cela se décantera enfin. J'ai toujours eu l'impression d'avoir eu une bonne étoile depuis ma naissance même si les patrons que j'ai eu étaient très durs, j'ai eu mes emplois sans les chercher, j'ai vécu des expériences hors du commun. Et maintenant mon étoile ne semble pas m'avoir suiv jusqu'ici.

J'ai tellement hâte de te raconter de belles histoires, de te dire qu'enfin je suis mieux.
Un jour viendra.

{mise à jour - 13h}
Allez, encore un peu? Mam' a reçu un appel téléphonique ce matin: la belle doche princesse qui vient d'apprendre par l'infirmière du lycée que notre grand Jo (neveu) ne va pas bien du tout. Depuis un certain temps il pleure tous les jours sont père alors qu'à sa maison ainsi qu'en notre présence lorsqu'il est en vacances il n'y a aucun signe allant dans ce sens. Jo ne parle pas de son père et ne montre devant nous aucune larme. Bon, ici, en vacances, c'est plus compréhensif, il est bien, aime notre maison, pas d'école, le cadre est tout autre. Maman est revenu de cet appel les yeux humides. Que faire. Princesse ne sait absolument pas. Elles ont envisagé qu'il vienne habiter 1an ici. Pourquoi pas mais lui seul pourra nous donner la réponse mais il faudra bien lui expliquer que la vie ici est différente qu'en vacances. Il y aura tout de même l'école (mais il a d'assez bons résultats), de nouveaux copains à se faire, loin de sa mère, de son frère, de Paris qu'il aime tout de même.

Je l'avais dit, je l'ai toujours dit. Le fait de ne pas avoir préparé le petit à la maladie puis au décès de son père allait créer des problèmes par la suite. On a pas voulu m'écouter, je savais que cela allait se passer comme ça. Maintenant c'est trop tard.
Probablement qu'aujourd'hui l'absence commence plus à le peser qu'avant, tout comme moi d'ailleurs. Je n'ai jamais été sans contact avec mon frère plus d'un an et cela fait 1ans 1/2 maintenant qu'il est parti.
Je vais le chercher avec son frère samedi prochain, ça lui fera déjà du bien de passer les vacances ici. Mais après? À suivre.

mardi 6 décembre 2016

Cette vidéo résume bien les raisons de ma présence aux côtés de ma chère petite mère!

https://www.facebook.com/15h.tv/videos/1130656990334176/

lundi 5 décembre 2016

YGrande nouvelle du jour, le frère de belle doche Princesse doit faire une halte d'une nuit demain à la maison avant de retrouver des amis à Biarritz (salut Jimmy!), hors ce mec je ne le sens pas non plus, ce doit être dans les gènes. Je me tape déjà la princesse, ce n'est pas pour me taper en plus sa famille. J'irai le saluer et repartirai ensuite dans mes pénates. 

Quant à sa soeur, ça va, elle ne viendra que deux jours pour Noël mais maintenant que j'ai vu que j'arrivais encore à faire face, j'appréhende bien moins la situation. 

Noël justement. Bon, je n'ai toujours pas fait les décorations. Je me dis les faire aujourd'hui, il le faut: la météo est encore belle et plutôt clémente côté température mais cette année vraiment je me traîne. Si dès le départ, les autres années, je n'avais pas fait du Disneyland dans le jardin, je pourrai la jouer modeste mais maintenant c'est trop tard. Les enfants s'attendent à voir des lumières partout, ce Noël doit être comme les autres, la magie doit perdurer! 

Côté cadeaux, j'ai pratiquement terminé, ne reste que mon petit neveu de 7ans, mon grand m'a transmis hier soir sa commande qui n'est que pour sa PS4. Ce n'est pas avec ça qu'il décollera de l'écran! Alors c'est: un jeu vidéo et un abonnement de 12 mois à PlayStation (je ne savais même pas que ça existait). 

Hier dimanche, j'avais décidé de ne pas faire de recettes de cuisine (depuis 2 semaines je suis à fond dedans!) d'autant plus que nous avons des restes. Quand tu n'es que deux....
Mais finalement j'ai eu envie de faire pour la première fois des chouquettes même si je n'avais pas de sucre cristal. Je pensais que du sucre en poudre allait arranger l'affaire mais non, ce petit détail fait toute la différence. Elles étaient belles et bonnes mais on sentait le manque. 

Maintenant que mes Patous ne sont plus friants de grandes balades quotidiennes et que je ne bosse plus, mine de rien je ne fais plus d'exercices et cela se ressent: j'ai vu avec horreur que j'avais en 2ans 4kgs en plus!!! Énorme pour moi qui n'est JAMAIS pris un gramme. Et le pire dans tout ça c'est que j'ai un petit bidon qui commence à se former. Bon, c'est encore très léger mais ce n'est pas possible, hors de question que je me laisse aller. A mon âge (!) je dois faire gaffe. Alors plus de coca pendant mes repas, moins de sucre dans mon café, une alimentation plus équilibrée (mais pas pour autant plus légère!) et je remplace mes grandes marches avec mes Patous par des grandes marches avec la chienne de ma mère, le petit coton de tuelar. C'est bien plus pratique qu'avec mes loulous car je prends la voiture avec elle et me gare dans les petits chemins, ce qui m'évite de traverser le village en laisse. C'est sur qu'avec ma petite voiture (grandeur d'une smart), il est impossible de faire ça avec mes montagnes des pyrénées, pas même la moitié de leur corps ne pourrait entrer!
C'est tout bénèf' pour le coton qui est ravi parce que depuis que ma mère l'a, elle a régulièrement mal à sa jambe et ne lui fait donc que très rarement de promenades. Même devant la maison mais la, c'est plus par flemme je pense. Bon, nous avons un jardin assez grand pour cette petite race mais je sais que psychologiquement, le fait de sentir des odeurs d'autres animaux est bon pour eux.

À suivre! 


samedi 3 décembre 2016

J'entre depuis quelques jours dans une phase plus correcte: terminé (pour l'instant?) les couchers à 3-4h du mat' avec reveils à midi. Ces derniers temps c'est plutôt minuit-1h/8h30-9h.

Un peu de rangements dans mes placards qui m'ont fait retourner dans le passé. Passé de paillettes et de nuits parisiennes avec ma business card de "l'Etoile", un restaurant-boite côté et sélect de l'époque qui n'existe plus aujourd'hui je crois, géré par T.Gomez, une homme des nuits de la capitale.
J'avais beau avoir la carte, ce n'est pas pour ça que j'y passais tous mes weekend mais il,y a eu de bons moments. 

Autre souvenir bien moins agréable: je découvre dans un tiroir un sac Disneyland avec un objet emballé dans du papier journal. J'ouvre et découvre 2 coupes de champagne. Alors là ça brille moins: c'était lors du premier séjour au parc que j'avais offert à Gael avec une nuit dans une des suites du New York Hotel. Elles n'avaient même pas été lavé, des traces de champagnes complètement sec restaient sur le verre. Jamais déballé depuis notre retour, soit environ 4ans!!! 

Ça m'a rappelé toutes mes dépenses que j'ai fait pour ce mec qui, certainement, commençait déjà à me voler. Je n'ai jamais fait l'addition de tout ce qu'il m'a prit mais entre la boutique et le privé il m'a coûté très très cher! J'aurai pu à la place me prendre les services d'un super beau gigolo de luxe pendant plusieurs semaines! Sans compter que par sa faute j'ai du vendre et me retrouver dans cette situation d'aujourd'hui. 
Oui, c'est vraiment con parce que mon changement de vie aurait pu être vraiment réussi: avoir ce magasin me plaisait. Pas tout seul, c'est sur, mais à deux c'était vraiment très agréable. J'avais bien remonté le chiffre et m'étais fait une bonne petite clientèle dont il m'arrive encore de croiser aujourd'hui quelques têtes qui me disent très gentiment combien ils me regrettent. Mais c'est ainsi. Une dette karlique probablement!
Comment oublier ce passé. J'essaie mais c'est tellement difficile. Des flashs me reviennent très fréquemment encore. Soit c'est ce salaud de Gael, soit c'est mon frère, soit c'est mon ancien boss. J'ai tellement accumulé d'épreuves ces 7 dernières années que les bons moments remontent à bien longtemps. Je ne sais combien de temps cela me prendra. Le fait de ne pas avoir d'activité ne m'aide pas, c'est sur. Depuis, comme toujours, je me raccroche à ce que j'ai: mes Patous. Être jour et nuit avec eux est vraiment du bonheur et je crois qu'il n'y a pas une journée sans que j'ai de la gratitude pour ça.

Alors hier c'était la journée Hollande! Incroyable, tout mon fil Twitter ne parlait que de ça, toutes les émissions de débats ne parlaient que de ça. Même "C à vous" était en direct alors que le vendredi, comme souvent en prod, ce n'est pas du live pour qu'ils puissent se faire un weekend de 3 jours. 
Et vas y que j'analyse la situation, et vas que je juge cet homme. Comment il s'est tenu, comment il s'est exprimé, comment était le son de sa voix, comment était son regard. Alors oui, je n'étais pas Hollande mais merde, laissez le tranquille maintenant. Vous vouliez qu'il parte, il part! J'ai presque de la peine pour lui aujourd'hui! 
Ils se battent tous pour avoir sa place. Ils s'insultent pendant les campagnes, ils se lèchent à la fin. Mais comment peut on avoir envie d'être président de la république surtout dans cette pèriode actuelle, c'est un truc que je ne comprends pas. Il ne doit rien n'y avoir de plus chiant que de diriger la france, non? L'emploi du temps terrible, des réunions, des déjeuners, des voyages vraiment pas touristiques, aucun jour de repos, les poids sur les épaules, plus de vie. Et ne me faites pas croire que c'est pour notre bien! Enfin, ainsi tourne le monde et on ne peut vraiment pas dire qu'il tourne dans le bon sens. 

J'aimerai bien faire quelques changements de mise en page sur mon blog, arranger les liens, etc ... mais maintenant que je ne suis que sur tablette la gestion pour le faire est juste très galère voir impossible. C'est pour ça que j'incruste peu de photos parce que leurs mise en page fonctionne très mal. Les hébergeurs devraient commencer à se mettre à jour et penser à nous, les tablettes! Mon MacBook est dans un coin mais vraiment très proche du décès, je ne m'en sers plus depuis un bout de temps. 

vendredi 2 décembre 2016

Déménagement de nos perruches ondulées en voyant les basses températures prévues dans la nuit. De notre maison de verre (très froide l'hiver, très chaude l'été), elles passent dans ma salle de bain. Je l'ai fait hier soir et j'ai bien fait: gelée dans le jardin au réveil, -3° en température ressentie. Et dire qu'il y a 3 mois nous avions 40°...

Malgré le froid, aujourd'hui devrait être la dernière journée avec ciel bleu et soleil, il faudrait que j'en profite pour faire les décorations de Noël mais je t'avoue que j'ai une flemme pas possible. Installer des guirlandes électriques dans le jardin c'est tout un truc: ralonges, prises ..... Envie d'en acheter des solaires mais bon..c'est un budget dont il faudrait que je me passe actuellement. 

Nous avons les dates des enfants. Maintenant que j'ai réussi cet été à être à nouveau devant la belle doche, c'est moi qui vais faire les A/R pour les chercher et les ramener histoire de préserver ptite mère.   Comme je vais en profiter pour dejeuner avec des potes, ma présence auprès de Princesse ne sera pas bien longue. Premier voyage dans la journée le 17 décembre, deuxième le 2 janvier. Je pense faire mon séjour prolongé à Paris à la mi-janvier histoire d'avoir enfin rendez vous avec mon thérapeute énergétique et voir Nelly pour parler et organiser sérieusement un possible travail avec elle.

Noël, déjà. Le 12ème sans mon père, le 2ème sans mon frère. Quand je pense que de ma famille proche il ne reste que ma mère ... d'où toute mon attention pour elle. Attention que je peux lui apporter à 100% n'ayant moi même pas de famille, pas de mec et pas de boulot! J'ai pas grand chose en fait!

Pour une fois j'ai commencé les cadeaux. La plus part du temps c'est le 23 décembre que je m'y mets mais ça, c'était bien quand j'étais parisien. Ici, les choix sont bien plus restreintes!!!!
Pour ma mère et la belle doche, c'est fait, ils devraient être livrés aujourd'hui. Pour mon neveu le plus jeune j'ai mis un truc de côté avant de valider la commande et pour le grand, il a, parait-il, une demande précise...

Je ne suis pas satisfait de mes écris ici depuis plusieurs mois. Bien différents je trouve qu'à Paris. Ma pèriode actuelle n'aide probablement pas, je suis désolé. Ça reviendra, on y croit! 

samedi 26 novembre 2016

 Alléluia! Nous avons enfin notre visiophone au portail, j'ai alors immédiatement commandé les nouvelles croquettes pour les Patous. J'espère que celles pour Gaspard contre l'arthrose pourront enfin le soulager. 

Je l'ai toujours dit: novembre, mon mois le plus triste. Je traverse des espaces temps abyssales rapides et sans prévenir. La vision de ma vie prend alors un angle de vue super négatif que j'essaie de chasser au plus vite après avoir essayé de l'accepter. Je pense aussi que je suis sensible au moral de Mam' et même si elle dit et semble montrer que tout va bien, je ne la sens pas, confirmé par des petits détails. Je pense qu'elle a toujours la tristesse de la mort de mon frère et cela ne la quittera plus jamais. Bien que j'essaie de prendre soin d'elle, je suis malheureusement impuissant pour lui retirer ce poids qui est encore plus lourd en cette période de fêtes de fin d'année qui approchent. En fin de compte je ne sais pas si mes périodes de "down" viennent de moi, de Mam' (que je ressens) ou des deux. 
Chez moi aussi le départ de mon frère est encore très présent et plus le temps passe, plus il manque, plus j'ai peur d'oublier des détails: sa gestuelle, sa voix, ses habitudes... c'est pour ça que j'ai pris au max des photos et petites vidéos de lui dès que nous avions appris sa terrible maladie. 
Un nouveau Noël sans lui. Ce sera le deuxième. 

Noël. 
Mon dieu, je vais devoir m'atteler à la décoration intérieure et extérieure. Je ne fais ça que pour les enfants et comme j'ai commencé dès leurs naissances, je ne peux plus arrêter maintenant. Encore jeunes, je veux qu'ils gardent des souvenirs magiques de ces fêtes. 

Moi qui ne cuisine jamais, depuis une semaine je ne sais pas ce qu'il se passe, je suis à fond dans les fourneaux. Je glane des recettes sur le net que je teste... Potimarons farcis, tartines de steak hachés (!), soupe de pois cassés, tarte thon-saumon, aubergines farcies au pesto, flanc, fondant au chocolat et sa sauce anglaise... jamais je n'ai réalisé ce genre de choses. Moi, généralement c'est : steak hachés petites pommes de terre, pizza, pâtes, bref, les trucs très basiques et pas du tout équilibrés.
Mam' a arrêté de cuisiner depuis bien longtemps, je suis alors encore plus content de ces réalisations dont elle peut profiter. Maintenant, je me connais, combien de temps durera cette pèriode? 

Dossier Portail: toujours pas de retour, nous attendons de savoir ce que l'on va nous demander de refaire. Espérons que seule la peinture suffira. 

Vote. Je ne comptais pas du tout participer aux primaires et puis finalement, si. En écoutant Fillon, impossible de pas aider à le zapper du pouvoir suprême. Mai 2017 me faire peur. Fillon, Le Pen, l'horreur. Je n'arrive pas à croire que nous en sommes arrivés là. L'équilibre est tellement fragile. J'y retourne demain même s'il y a peu d'espoir que Juppé gagne et que ça me ferait chier de participer alors à la campagne de Fillon en glissant les 2€ dans l'urne. Mais que faire. 
Et cette chère Marine, tellement dangereuse parce que très bonne communicante. Je dois avouer que si je ferme les yeux sans savoir que c'est elle qui parle, je peux être d'accord sur certains propos. Mais tout cela est un piège les amis! S'il vous plaît, n'entrez pas dedans! Étudiez bien les membres de ce parti, les ex. GUD qui sont encore présents par exemple. Regardez bien comment les maires FN aujourd'hui au pouvoir gèrent leur commune. Regardez les actes, n'écoutez pas les paroles, surtout celles des politiques.

Je n'arriverai jamais à comprendre le problème des immigrés. Ce sont des humains, point. Ils sont comme vous et moi sauf qu'ils fuient leur pay en guerre. Vous ne seriez pas content vous, si la France était envahie par Daesh par exemple, de trouver refuge dans un pays voisin? Il faudrait plus se mettre à la place de l'autre et non n'être centré que sur sa petite personne, son petit confort. De l'empathie, voilà, avoir juste de l'empathie pour l'autre. Je n'arrive pas à voir les races, je ne vois que l'humain et même si ça fait bateau: nous sommes tous frères, nous partageons tous la même et unique planète, nous respirons le même air!!! Comment des cathos peuvent être dans l'extrême? "Aimez vous les uns les autres", "dieu vous à fait à son image", etc, etc ... alors!!! Oui, je ne comprends pas tout ça. Et quand je vois en plus des personnes qui se disent spirituelles adhérer à des idées extrêmes, alors là, je suis encore plus perdu! Être spirituel et repousser l'autre, ce n'est tout simplement pas compatible. J'essaie de comprendre ... sans y arriver... et sans juger. 

vendredi 18 novembre 2016

Je me dis que je dois passer écrire quelques lignes mais mon quotidien est tellement calme que je ne sais vraiment quoi t'écrire. Pas de chamboulements et tant mieux. 

Weekend dernier, 3 jours chez mon amie Brigitte qui fêtait ses 48ans. 48ans, déjà. Je l'ai connu elle devait avoir 10ans. C'est l'une des filles de ma chère petite "mamie" que nous avons enterré il y a moins d'un an. Brigitte habite dans le sud d'Angoulême à 10mns de chez cet enfoiré de Gael. Pour l'aller, j'ai pris le TER et bien sur, un flash black m'est revenu alors que nous étions à l'approche de la gare. Je me suis souvenu de la première fois où Gael m'a trompé ou du moins s'apprêtait à le faire. J'avais alors arrêté la relation mais il s'est jeté à mes pieds, en pleures (véridique!) me suppliant de rester avec lui, qu'il ne recommencera plus, et blah blah blah et blah blah blah. 
Je dis qu'il s'apprêtait à me tromper car, souviens toi, j'avais fait tout un stratagème pour confirmer mon intuition en prenant un faux pseudo sur un site de rencontres, Gael avait mordu en 2 minutes et rendez vous était pris avec "cet inconnu" dans le hall de la gare d'Angoulême. Je ressens encore au fond de moi les émotions qui me traversaient à l'approche de l'arrivée et au moment où je l'ai vu là, attendre. Alors ce weekend, en marchant à nouveau sur ces pas du passé je me suis dit intérieurement qu'il fallait définitivement que je coupe avec cet épisode et qu'aujourd'hui je reviens à cet endroit en en étant libéré, de nouveau vierge de toutes émotions. 
Oui, comme tu le vois, ce passé est encore et toujours très présent. 
Je ne zappe pas l'envie de prendre rendez-vous avec Gilles, à Paris (thérapeute énergie) seulement j'apprehende sa facture car si elle est la même que celle de sa femme, ça me freine pas mal. Néanmoins il faut que je programme ce séjour parisien au moins pour voir Nelly afin de parler sérieusement du travail pour lequel elle voudrait m'engager dans sa petite société et dont, il me semble, je t'ai parlé dans l'un de mes derniers post. La mission: obtenir des dotations pour des jeux concours dans les médias, un travail qui me permettrait de rester ici, à la maison. Nous devons nous renseigner sur mon statu. L'idéal serait que je sois déclaré mais c'est tellement bien fait en France qu'il est très difficile pour une petite structure de se le permettre. À suivre. 

Des nouvelles de ptite mère: ça va. Elle récupère enfin de la grande fatigue qu'elle ressentait depuis plusieurs mois.

Des nouvelles de mes Patous: ça va aussi. Toujours pas de nouvelles croquettes pour soulager mon Gaspard de son arthrose car toujours pas de sonnette à notre portail: gênant pour la livraison. Un visiophone devrait être installé prochainement mais quand? Ici, les artisans tu sais, c'est un peu quand ils veulent. 

Portail : nous avons encore reçu un courrier hier nous indiquant que nous n'avons pas demandé une autorisation pour le changer. Celui ci ne vient pas du même organisme que le premier. C'est dingue, on est pas chez soi! Mam' a écrit au mec la semaine dernière, très rapidement nous recevons de sa part un A/R mais celui ci était juste pour prévenir que la lettre était bien arrivée! Non mais sans deconner! voilà comment notre argent est dépensé! Les mecs n'ont que ça à faire. À suivre.

Le Monde: je le regarde, je l'écoute mais me sens en dehors, ne comprenant toujours pas l'humain. La politique toujours aussi catastrophique, on nous rabâche les primaires de la droite, ils bataillent entre eux pour avoir le pouvoir. Si tous ces politiques ne veulent vraiment que le bien de la france pourquoi ne se mettent ils pas tous ensemble pour travailler dessus? Allez hop! Gauche, droite, centre: prenez le bon en chacun et bossez! Unis, ensemble pour un même objectif. 
Je ne sais que penser du petit dernier: Macron et je n'ai pas étudié son programme mais dois reconnaître que jusqu'ici, ce que j'entends aujourd'hui me plait pas mal: enfin du sang neuf, jeune et en plus pas désagréable à regarder! Pour le mariage Gay, pour permettre aux salariés qui démissionnent de toucher le chômage, ces deux points me plaisent. Après il en reste certainement d'autres qui sont moins cool mais au moins, j'ai envie de découvrir ce mec. En plus sa candidature énervent tous les autres, c'est bon signe! 
Avoir une rentrée d'argent en cas de démission, franchement, je trouve ça chouette. Cela permettrait bien plus de liberté aux salariés qui sont mal à leur poste ou souhaitent tout simplement changer de vie. Bon, après, voilà, c'est de la parole de politique...
Concernant Trump, je crois qu'il est inutile de développer. C'est comme si Hanouna devenait notre président.

Bon ben finalement j'ai pu écrire quelques lignes! 

mardi 1 novembre 2016

Voilà, fin des vacançes scolaires, retour demain à Paris pour mon petit neveu. J'espère tomber sur un contrôleur compréhensif à ma monté du train (précédent post).
5 heures à Paris avant mon train de retour. Rendez vous pris avec ma chère amie Nelly pour dejeuner ensemble et passer ce temps d'attente avec elle dans les rues de la capitale. 

Nous avons eu de la chance pour cette dernière semaine de vacances: très belle météo qui, d'après les prévisions, devrait partir dès demain pour apporter nuages et baisse des températures.
Mes tilleuls et mon figuier se dénudent à vue d'œil et recouvrent de leurs feuilles le sol de notre jardin. Comme la vie, comme le temps qui passe: impossible de lutter contre. 

Le temps qui passe. Facebook me l'a rappelé hier en me remémorant le post que j'avait fait 5ans avant jour pour jour: c'était une photo de mon Jo prise au McDo d'Angoulême. Et là, tu te rends compte que 5ans c'est rien mais en même temps c'est énorme! Mon neveu en avait 7, une tête vraiment de petit garçon qu'il n'a plus aujourd'hui. Pourtant de cette journée je m'en souviens comme si c'etait hier. Dans 5ans ma mère aura 82ans et moi 51! Au secours! Je n'avais pas besoin de ça pour me rappeler à quel point il faut profiter de l'instant présent. 

Pic d'angoisses depuis 3 jours: j'ai refais mon budget et en fait je ne suis pas bon du tout!!! Mon virement de 300€ que je me fais de mon loyer parisien couvre tout juste mes prélèvements obligatoires. Panique! Je ne vais pas pouvoir continuer comme ça des années, je ne veux vider toute mon épargne, ce qui, jour après jour se produit doucement mais sûrement. Même si cela reste inenvisageable pour moi, histoire de me mettre un coup de pied au cul je me laisse jusqu'au mois de mai pour trouver un boulot. Si à cette date je n'ai rien trouvé alors je repars vivre à Paris (en ayant trouvé avant un taf là bas car cela me demandera de récupérer mon studio et donc de ne plus avoir une seule rentrée d'argent). Même si je me dis qu'un retour est impossible toujours pour les mêmes raisons: mes Patous et ma mère. C'est vrai, Mam' a besoin de moi. Physiquement elle fatigue. Une soit disante sciatique qui est là depuis des mois et des mois l'handicape beaucoup. Elle ne peu plus faire certains gestes du quotidien et réaliser certaines tâches. En plus, quand je vois son moral qui part en berne dès que je m'absente une semaine, je te laisse imaginer comment elle serait avec une absence de plusieurs semaines. Et mes Patous! Ils seront malheureux de mon absence, ils ne pourront plus avoir de promenades ni de brossage, ma mère ne peu se baisser pour les câliner et elle n'a aucune autorité sur eux lorsqu'ils se mettent à aboyer à cause des gens qui passent devant chez nous. Elle a beau crier pour les arrêter, rien n'y fait alors que moi, il me suffit de crier leurs noms avec un gros:"STOP!" pour qu'ils s'exécutent. Je sais que ces aboiements réguliers la fatigue. 
Donc ce défi que je me donne est plus histoire de me mettre une dead line tout en sachant que sa réalisation sera plutôt difficile. 
En racontant ma situation à Nelly, elle m'a proposé de bosser pour elle en étant payer au black, nous devons en reparler. Bon, ce ne sera pas des masses, entre 250 et 600€ mais ça me fera ça en moins à pomper sur mon loyer. Elle a monté une petite société qui se charge de trouver des dotations pour des jeux dans les médias, travail que je peux réaliser de chez moi en attendant autre chose de mieux. 
Je pourrai revenir bosser dans les médias, j'ai toujours les contacts et c'est ce que je sais faire mais quand je vois en plus la télévision d'aujourd'hui: H anouna et toute sa bande, c'est à gerber. Mais quand bien même, revenir dans le milieu me demanderait de revenir vivre dans la capitale avec encore plus la sensation d'échec.

Bon, comme tu le vois, je n'avance pas vraiment

Oops! Mon neveu vient me voir: "Piel, on prend un petit apéro?".

Ok, je te laisse.

lundi 31 octobre 2016

C'est quand même très mal foutu la Sncf. Je prends le billet de Mam' pour ramener mon neveu mercredi mais, billet nominatif: impossible de faire changement de nom ou modifier quoique ce soit au risque de perdre la place qui est réservée (d'autant plus que ce train est complet). 

- "Et si je vais voir le contrôleur lorsque je monte dans le train?"
- "Non Monsieur, vous n'avez pas le droit de monter dans un train avec un billet qui ne porte pas votre nom." Me répond madame Sncf. 
- Même si j'ai la carte d'identité de la personne?"
- "oui".

À part emmerder le voyageur, quel intérêt? La Sncf a eu son argent. Que ce soit Jacques ou Jacqueline, qu'est ce que cela change concrètement pour la Sncf? 

Si quelqu'un a la réponse à cette question, welcome!

Quoiqu'il en soit, pas le choix, j'affronte!

samedi 29 octobre 2016

Changement de programme. Depuis 2 jours Mam' se sent fatiguée et hier matin au réveil elle se sentait étrange, toujours très fatiguée et la tête comme dans du coton. Rdv médecin sur le champ, celui-ci lui programme un scanner d'urgence par précaution. Après 5h à l'hôpital elle en est enfin sortie avec ... rien! Ce ne serait pas un AVC (ouf!)  et le scan n'indique rien de particulier. Tant mieux mais je ne trouve pas cet état normal. Hey! La haut! Vous me laissez respirer ok? Pas de nouvelles galères!

Du coup Mam' préfère annuler son séjour à Avignon. Mince alors, même si 20 jours pouvaient faire long, j'avoue que rester une petite semaine tout seul tranquille (même si je le suis tout de même en sa présence) me branchait pas mal. C'est donc moi qui vais devoir ramener mon neveu mercredi prochain. Si j'avais encore eu notre chambre de bonne j'en aurai profiter pour rester quelques jours mais là ... Demander à ma tante? Je n'en pense pas, je ne veux pas abuser de sa gentillesse. Ma soeur y a fait un séjour en début de mois, si j'arrive la semaine prochaine ça fera 3 mois de suite ou nous lui demandons hébergement puisque mon dernier séjour date de septembre. Je vais attendre un peu, attendre mon rdv avec Gilles. Ce sera donc un aller/retour dans la même journée de mercredi.

Avant hier mon amie véto est passée prendre le café à la maison. J'en ai profité pour lui parler de la démarche de Gaspard, du fait qu'il a du mal à lever ses pates avant lorsqu'il marche. Cela pourrait être neurologique et/ou moelle épinière à cause de l'arthrose et des becs de péroquet. Seule chose à faire: veiller à ce qu'il ne prenne pas trop de poids. Bon, tout cela sans auscultation, c'était autour d'une tasse de café mais lorsqu'il me faudra retourner au cabinet, je demanderai à y regarder de plus près.

J'ai alors regardé sur le net la quantité de croquettes à donner par jour pour un Patou du poids de Gaspard (56kgs)... oops! J'en donnais un peu trop. Il est conseillé 638g par jour! Ce qui fait peu je trouve mais j'exécute. Depuis hier, pas cool mais restriction. J'ai décidé aussi d'arrêter les croquettes que nous prenons en grandes surfaces. Même si je prends une marque, je sais que ce n'est pas un produit sain et adapté pour ces chiens que l'on classe dans la catégorie "race géante". Gaspard a eu 6ans hier et déjà des problèmes, il me faut tout mettre en œuvre dès aujourd'hui pour que la suite de sa vie et surtout sa vieillesse soit la plus confortable possible. J'ai trop peur que l'arthrose termine par le bloquer et là, un montagne des pyrénnées de 56kgs... C'est chaud. Je t'assure, j'ai mal pour lui déjà maintenant quand je le vois se lever et se coucher. Il couine, on sent qu'il a mal et que ça lui demande un gros efforts. Depuis une semaine j'ai commencé sa cure pour un mois avec les cachets naturels (à 78€ les 200 cachetons, il lui en faut 3/jour!). 
Le prix. C'est ça le truc! Il faut compter entre 44 et 50€ les 12kgs de bonnes croquettes contre 25€ les 15kgs de la marque Breekis que je prends actuellement! 1 sac fait 8 jours pour un Patou, j'en ai deux, je te laisse faire le calcul!
Mais d'un autre côté il est stupide d'économiser sur un produit qui ne fera qu'accélérer des frais vétérinaire plus tard. Alors même si je ne suis vraiment pas dans une période ou je peux me permettre d'acheter des croquettes "de luxe", je vais le faire. J'attends une réponse d'une association de Patous pour leur suggestion de marque et je lance la commande.

Ma vie est toujours passionnante n'est ce pas?! Côté activités professionnelles, je n'avance toujours pas. Je crois qu'un jour il me faudra revenir vivre à Paris même si aujourd'hui, en raison de mes Patous, je vois la chose impossible, un truc au fond de moi me dit que c'est ce qu'il se passera....

A suivre...

mercredi 26 octobre 2016

Vacances scolaires, pas trop le temps de passer et surtout pas trop de trucs à te raconter. Mon neveu Jo qui est là depuis 5 jours avec son ami de petite enfance repart ce matin et nous enchaînons avec son frère qui arrive ce soir jusqu'à la fin des vacances.

Même si la date officielle est le 28 octobre, nous avons fêté les 12ans de Jo samedi dernier. Pensées à mon frangin bien sur. 2ème anniversaire sans sa présence...
12ans! Comme le temps passe! Je revois l'instant ou mon frère m'envoi par texto: "te voilà oncle!" J'étais alors sur le quai du RER à la station Luxembourg. Ça me parait si loin et si prêt en même temps. Dire que c'est ce même petit garçon qui est là maintenant aujourd'hui! Il a tellement grandi.
Tout c'est bien passé avec son copain même s'il y a eu des moments de "gueules" entre eux qui repartaient aussi vite qu'ils arrivaient. C'est la première fois 1/ qu'il venait en train tout seul, 2/ qu'il emmenait avec lui un copain de Paris. Du coup nous avons eu bien moins à nous en occuper: libres de bouger comme ils veulent dans le village.





Autre anniversaire aujourd'hui même: Gaspard, mon Montagne des Pyrénées qui a maintenant 6ans et malheureusement déjà bien fatigué par l'arthrose. Avec le retour de l'humidité j'ai repris une cure de cachets naturels d'un mois pour lui. Même si la saison semble plus enclin à des balades, j'ai observé sa démarche en le filmant version "ralenti" avec mon iPhone et il a vraiment des problèmes avec ses pâtes avant: il n'arrive pas à les lever suffisamment alors elles raclent le sol et je pense que c'est pour cette raison que des grandes marches lui sont maintenant difficiles. Comme je l'ai déjà écrit je crois, sa vieillesse me fait peur.

Le décors de l'hiver s'installe doucement mais sûrement avec une accélération ces derniers jours: nos arbres se dénudent rapidement mais le véritable froid n'est pas encore là si ce n'est très tôt le matin (je dors!) et le soir. 

Mon amie véto ne va pas tarder à passer à la maison prendre un café, je dois te laisser. J'espère que tout va bien de ton côté.

mercredi 12 octobre 2016

Alors les lunettes contre la lumière bleue de la marque "blueberry" sont à éviter. Tu te souviens? J'avais acheté une paire sur internet il y a plusieurs mois parce que mon opticien réclamait une ordonnance et ne pouvait m'en fournir. Eh bien point de vue qualité monture: nulle. J'y prenais vraiment soin, soudainement, sans choc ni rien le verre gauche tombe: monture cassée. J'arrivais néanmoins à les utiliser encore mais voilà que deux jours après la branche droite me reste dans les mains. Poubelle. 

Retour chez un autre opticien et celui ci m'apprend que s'il n'y a pas de correction, aucune ordonnance à avoir. Ha bon. Bien. J'achète. Kriss, à suivre. 

L'hiver commence à se faire sentir. Chaudière de nouveau en marche le matin et le soir, le vent a changé: plus fort, plus froid, il accélère la chute des feuilles qui commencent déjà sacrément à changer de couleurs. Nous sommes à l'entrée du tunnel. Fin du mois, changement d'heure, la nature va hiberner.

Tu sais que depuis un mois nous avons un nouveau portail. BANG! Recommandé reçu aujourd'hui de la culture d'Angoulême. Dans le plis 3 feuilles: un courrier, une photo de notre ancien portail et une de notre nouveau. On nous annonce que celui-ci ne convient pas du tout pour le patrimoine historique car, avec le château du village, nous ne sommes pas libre de faire ce que nous voulons. Ce qui se comprend mais enfin il y a des limites. Les changements qu'ils nous imposent sont que les lattes de bois doivent être à la vertical, non à l'horizontal comme aujourd'hui et peintes!!!! Il faut en plus demander une autorisation pour faire ces travaux! Alors qu'un peu plus loin il y a un grand hangar qui a été construit "rue bellevue", ça ne s'invente pas: il y a une belle vue du château. Ce hangar (marron en taules pas du tout esthétique) occulte totalement la vue et gâche le paysage mais là, c'est Ok car ce n'est pas une habitation!! Non mais franchement, ou est la logique là dedans?! Du coup, mon ami Thib qui a fait notre portail passe tout à l'heure pour voir ça mais quoiqu'il en soit nous allons être obligé de modifier tout ça et avons deux mois pour faire une demande d'autorisation!!!!

J'en ai marre des galères dans cette région!!! Depuis que j'y vis il n'y a que ça.

Point de vue moral, ça se maintient mais je reconnais que je dois faire des efforts. Ce foutu passé est toujours bien présent et le voile pour demain est toujours aussi épais. Rien en vue.
Dimanche dernier, alors que je faisais la balade avec mes Patous je réfléchissais et m'imaginais devoir revenir vivre à Paris en septembre prochain (car la location de mon studio est de septembre à septembre) mais ce n'est vraiment pas une perspective qui me plait et qui appuyerait encore plus sur la sensation d'un échec total de mon changement de vie. Revenir en arrière? Comme avant? En plus sans pouvoir revenir tous les week-ends comme c'était le cas car mon salaire sera certainement bien moindre que celui de mon ancien boulot? La déchirure à chaque fois que je quittes mes chiens? Ho! Non! Je ne veux pas de ça. Néanmoins à un moment il va falloir faire quelque chose. Mon virement de 300€/mois est tout de même très juste et puis, même si ce n'est pas du tout ma philosophie car la fin de vie n'a pas d'âge: penser à ma retraite si jamais je vais jusque là et si jamais il y a encore une retraite à ce moment là (ce que je ne crois pas). Donc vraiment, un retour à Paris serait le dernier, dernier recours. Et si je serai malheureux de quitter mes Patous, eux le seront aussi. Ptite mère est incapable de pouvoir s'en occuper comme il le faudrait (balades, brossages, etc ...). Mon énergie remonte très très doucement. Pas assez forte pour arriver à me faire bouger, à me dire "STOP! Maintenant, ça suffit!". J'avance vraiment à pas de fourmis. 

Cette semaine il faut absolument que je téléphone à Gilles pour prendre rendez-vous avec lui à Paris. Tu sais, le mari de la femme que j'ai vu la dernière fois. Lui, je crois vraiment qu'il pourra m'apporter des réponses à mes questions et m'éclairer sur demain. Même si ma tante m'a encore dit la dernière fois que je revenais quand je voulais, je ne veux pas abuser. Mon amie Nelly peut m'avoir avec son boulot 2 nuits dans un palace parisien. 2 nuits, c'est vraiment un court séjour. Palace la classe? Je m'en fou royalement, je préfèrerai être dans l'appartement de ma tante mais cela me permet de venir sans être dépendant que quiconque. 
Cela ne peut pas se faire avant la mi-novembre car la semaine prochaine c'est déjà de nouveau les vacances scolaires!!!! Mon grand Jo arrive pour la première fois avec un ami à lui. Ils resteront une semaine et nsuite, on enchaine avec mon deuxième neveu. De là, ma mère le ramènera pour la rentrée et en profitera pour passer 15 jours chez son amie d'Avignon (tout part de Paris!). Il faudra donc que je reste à la maison pour garder les Patous.

Voilà l'ami, j'ai fait le tour. Rien d'excitant, encore une fois! Ah! Si! J'ai oublié de te dire que moi aussi j'ai un recommandé qui m'attend à la poste. Bon, pas de panique même si ça me vient à l'esprit: ça ne devrait pas être l'histoire du photocopieur qui semble être close et quand bien même, le courrier serait adressé à mon avocat mais ces petits papiers jaune ne sont jamais agréables à recevoir. Si je ne me lève pas trop tard demain (!), j'irai le chercher mais chez nous, dans ce petit village c'est un "relais poste" ouvert uniquement le matin jusqu'à midi!!!

[Mise à jour - 21h]. Thib vient de passer pour l'histoire du courrier au sujet du portail. À regarder de plus près nous sommes sur que c'est une dénonciation. La première photo de notre ancien portail a été prise ce mois d'aout 2016, la deuxième avec le nouveau portail: le mois dernier. Nous ne pensons pas que les services du patrimoine passent tous les mois dans les villages pour photographier chaque devanture!!! Ce serait donc quelqu'un du bled qui aurait pris ces photos pour les envoyer au service.
Ce qui est étrange c'est que quelqu'un est photographié notre portail et en plus avant les travaux, comme s'il savait que peut de temps après il allait être changé. Le mystère reste entier.
DIs donc, heureusement qu'on est pas en guerre dans ce village!!!

lundi 3 octobre 2016

15h, les cloches de l'église sonnent. Voisin du cimetière il me semblait bien que depuis ce week-end un départ se préparait. C'est en sortant pour aller promener les Patous tout à l'heure que je croise plusieurs invités. De Bordeaux, de la ville, très chic, très 16ème, pas agréables lorsqu'on les croise. Nous en déduisons qu'il s'agit de nos proches voisins, ceux qui ont racheté notre grande maison familiale. Eux qui venaient tous les week-end n'avaient pas mis les pieds dans la maison depuis plusieurs mois y comprit cet été. Il y a environ un an j'avais croisé en promenade le couple, tous deux très gentils, des quadras. Lui frisé grisonnant avec lunettes, elle grande, blonde, souriante. Je leur apprends alors le décès de mon frère dont ils ignoraient même la maladie et c'est au moment ou les mots sortaient de ma bouche que j'ai eu la forte impression que elle aussi était malade. Pas spécialement mauvaise mine mais soudainement le foulard qu'elle portait sur la tête me saute aux yeux et m'alerte. Je change alors rapidement ma conversation en tachant d'être le plus positif. 

Depuis, je ne les avais pas croisé. J'avais essayé de me renseigner à droite à gauche dans le village, personne n'avait pu me confirmer mon impression.
Mais malheureusement aujourd'hui, j'en ai la confirmation. Depuis hier il y a du mouvement dans la maison. Ptite mère a vu une silhouette habillée en noire dans leur jardin et la plus part des immatriculations sont du 33. Pas de doute, les cloches sonnaient pour elle. Une personne de plus bien jeune qui part bien trop tôt.

Il y a 3 jours, alors qu'à nouveau je suis en route pour ma balade Patous, je croise Chantal, une connaissance très sympa, très énergique et souriante. De la région parisienne, caissière chez Carrefour, elle n'attendait qu'une chose: être à la retraite et pouvoir enfin rester habiter au village. En attendant cette date de sérieux travaux avaient lieux dans sa maison pour préparer cette future arrivée qui a enfin eu lieu au début de cet été. Depuis, je ne l'avais pas encore croisé. J'avais entendu dire qu'elle avait un cancer du sein depuis peu mais lorsque nous nous sommes vu l'autre jour j'ai fait mine ne rien savoir. Tu sais, dans les villages, tu entends de ces trucs ...  Mais malheureusement effectivement, Chantal me confirme cette triste nouvelle: "Deux mois avant ma retraite j'apprends ça!", me dit-elle.

Cela avait été pareil pour mon père: il n'attendait qu'une chose: sa retraite pour habiter ici avec la femme qu'il aime tant et BANG! Un an après son installation: cancer, il n'a eu que peu de temps pour profiter pleinement.

C'est pour ces raisons que j'ai ces fonctionnements dans ma vie et probablement aussi pour ça que j'ai du mal à m'activer aujourd'hui. VIVRE. Vivre pleinement à fond. Profiter. Profiter de la jeunesse et de la santé. Beaucoup s'épuisent dans un travail qui ne leur correspond pas. Ils attendent la retraite pour enfin VIVRE sauf que la retraite arrive trop tard, à ce moment là ton corps est fatigué et aidé par les nombreuses années ou tu n'étais pas heureux une maladie se manifeste. Le temps qu'il te reste est alors bien moins important que celui que tu avais avant et tu réalises alors que ce que tu as attendu depuis tant d'années, l'objectif que tu t'étais fixé ne pourra se réaliser. Tu te diras: "si j'avais su..." mais il est trop tard, tu ne peux pas revenir en arrière.
C'est ce scénario que je ne veux surtout pas pour moi. C'est pour cette raison que dans l'un de mes précédents post je disais que j'avais changé de vie pour sauver ma peau.

Ces derniers temps il m'arrive souvent d'avoir des flashs de mon frère, malade. Son dernier mois de vie lorsqu'il était complètement enfermé dans son corps, ne pouvant plus s'alimenter seul, boire, aller aux toilettes et encore moins marcher. Il avait des couches, tu te rends compte?! Mon frangin, 47ans avec des couches! Il ne supportait pas faire dedans, ce que je comprends! 
L'autre jour j'étais en train de déjeuner et subitement ces pensées sont arrivées. Quelle chance j'ai de pouvoir tenir ma fourchette, de l'apporter à ma bouche, de sentir le goût des aliments, de me lever pour débarrasser, de faire la vaisselle, de prendre ma douche, de mettre un pied devant l'autre, etc ... Tous ces petits gestes du quotidien que nous faisons tous machinalement deviennent alors sacrés lorsque l'on commence à y mettre de la conscience. Et c'est vrai sans déconner, quelle chance nous avons d'être en bonne santé. Un jour viendra ou ce ne sera plus le cas et ce ne sera pas obligatoirement à partir de 80ans.

Alors carpe diem les amis, carpe diem.

dimanche 2 octobre 2016

Réveillé mais pas encore lever, les yeux ouverts dans mon lit, sans savoir pourquoi je me remets à penser à ma vie d'avant, à des moments avec mon cher boss, à l'univers dans lequel j'évoluais, à la place que j'avais dans la société, aux regards des gens quand ils apprenaient mon poste.
Dès le départ de mon changement de vie je savais qu'avec le temps les moments difficiles (qui étaient nombreux!) allaient s'estomper un jour pour ne laisser place qu'aux bons mais il me suffit de me souvenir de mon hygiène de vie de l'époque pour me faire une piqûre de rappel: je suis parti pour sauver ma peau tellement je ne me sentais pas dans mon élément. Je fumais des bédos du réveil au coucher, j'étais drogué 24 sur 24. 1 petard avant de partir au bureau, 1 petard sur mon scooter lors de mon trajet au bureau, 1 petard arrivée au bureau (dès fois + d'1 vu que mon boss en fumait aussi!), un petard sur mon trajet de retour, un petard une fois chez moi, un petard au coucher et rebelote le lendemain et sur-lendemain. Je ne faisais que fuir mon quotidien. Un jour j'aurais eu un problème: accident de scooter, burn out sévère, cancer, je ne sais pas lequel des 3 mais ma vie ne pouvait continuer ainsi. 

En fait je crois savoir ce qui a déclenché ces pensées matinales: avant de m'endormir hier j'ai visionné sur le web un extrait de "touche pas à mon p oste" ou l'animateur insulte l'un de ses chroniqueurs en lui disant qu'il s'était fait virer comme une merde de sa chaîne d'avant, qu'il était venu le voir comme une pleureuse dans son bureau pour du boulot et qu'il devait fermer sa gueule (!!!). En voyant cette bande interagir avec son animateur (son patron donc) j'ai vraiment retrouvé les rouages des coulisses. J'ai tellement vécu ces comportements que je les connais par cœur. Quand j'étais l'assistant de mon boss je voyais comment les autres fonctionnaient avec lui, devant lui et sans lui, ce côté "béni oui oui", ces lèches bottes qui trouvaient toutes ses blagues drôles, tous ses propos parfaits alors que ce n'etait pas toujours le cas. Certains le reconnaissaient une fois qu'ils n'étaient plus en sa présence. Ils flippaient tous de lui, ils flippaient surtout de perdre leur job, leur place au soleil près des projecteurs. Ils voulaient tous être le chouchou et étaient tout excités lorsque le boss leur adressait la parole ou avait un petit geste gentil. Mon boss en avait conscience et jouait là dessus. Eh bien aujourd'hui, sur le plateau de t pmp je retrouve exactement ces comportements. L'animateur a de grandes ressemblances avec mon ancien boss (qui faisait un peu beaucoup les mêmes divertissements) et les comportements des chroniqueurs sont très ressemblants. Je retrouve cette ambiance. Je suis persuadé que l'animateur fonctionne comme le mien faisait avec le même caractère de cochon. Pour rien au monde je voudrais être aujourd'hui l'assistant de ce mec et je ris quand je vois ses fans faire des éloges sur ce nouvel homme médiatique qui est si formidable, drôle et gentil. Tu parles! Va donc voir derrière les paillettes! Je m'occupais aussi du courrier des téléspectateurs et voyais bien que le jeu fonctionnait. Tu as des gens qui trouvaient mon boss extra, drôle, gentil, certains voulaient même partir en vacances avec lui (pour rester dans le soft!) alors que lorsque tu le connais vraiment tu n'as qu'une envie: ne surtout pas partir en vacances avec lui!!!!
Mais tout cela est normal. C'est du spectacle mesdames et messieurs! 

Alors bien sûr que le chroniqueur insulté ne va pas avouer qu'il a été touché par ces propos (alors que je le sais sensible et susceptible). Je l'ai côtoyé de loin il y a longtemps lorsqu'il était en couple avec un animateur de l'époque qui était grand ami avec le mien. 
En disant la vérité ce chroniqueur risquerait de ne plus être dans les petits souliers de son boss et donc de mettre sa place en danger car si cet animateur se dit sincère à l'antenne, je suis sur qu'une fois celle-ci coupée c'est un tout autre discours. Ce chroniqueur à en plus un égo surdimensionné avec une grande envie de percer dans le métier, il doit donc jouer le jeu, il le sait, tout comme son patron. Dans cette émission ils sont tous hypocrites et je trouve que ça transpire à l'antenne. 



C'est probablement le fait d'être plongé dans cette atmosphère avant de m'endormir qui m'a mis dans mon passé ce matin. 

Maintenant je retrouve mon présent qui m'apporte une belle journée ensoleillée!

samedi 24 septembre 2016

Courrier reçu de la Poste m'invitant à faire un mouvement sur mon Livret A innutilisé depuis longtemps. Hier, direction Poste pour virer la plus grande partie de ce compte sur mon compte courant qui baisse sérieusement et m'apporte des pics de stresse à certains moments. J'ai alors à nouveau fait mes calculs de prélèvements mensuels: de 200€ que je me fais comme virement de mes loyers parisiens j'ai monté la somme à 300 car j'ai visé trop juste. Au final que me restera t-il à économiser de cette rente? Pas grand chose... Serré quand même, serré.
Même si moralement je me sens plutôt mieux ces derniers mois je ne me sens toujours pas boosté pour reprendre à nouvelle fois une nouvelle vie.
"C'est normal, après tout ce que tu as vécu, c'est long", m'avait dit Chantal, lors de mon rendez-vous parisien. Oui mais vas dire ça à mon compte bancaire!

A la Poste je croise là bas M., le mari de mon amie véto qui est conseillé financier chez eux. Séparés depuis quelques mois et assez violemment pour lui, je ne l'avais pas vu depuis, il me propose alors d'aller boire un verre pour en parler.
Il est très touchant car encore pleinement amoureux de sa femme mais il se résigne et fait tout un chemin pour comprendre. Se comprendre, la comprendre. Et il avance bien je trouve.
Début octobre, il change de vie: nouveau boulot dans nouvelle branche dans nouvelle ville: le sud de la France. Il n'a jamais quitté sa région et n'a jamais vécu dans une ville. Bref, il fait le chemin inverse de moi et je lui souhaite plus de chance que moi!

Hier, à ma grande surprise, je me réveil à 14h!!!! C'est autre chose ce matin aidé par Gaspard qui demandait à sortir et des abrutis de chasseurs qui semblent faire une battue, il est 9h quand je me lève. C'est tant mieux car il semblerait que côté météo c'est notre dernière belle journée.
A l'heure ou je t'écris le ciel n'est que bleu au point que la lune soit encore visible. 

Profitons.

jeudi 22 septembre 2016

Retour au calme. Hier soir, restau avec mon amie M., de Biarritz, qui est dans la région pour 3 jours. M., était la personne chez qui je devais passer quelques jours cet été, puis ajourné à ce mois puis finalement je crois définitivement annulé. Je ne m'en été jamais rendu compte à ce point jusqu'à hier mais c'est incroyable comme elle ne parle que d'elle. A chaque fois que j'essayais d'en placer une elle me suivait quelques secondes et BANG! Enchaînait sur un truc à elle. Quand elle me suivait plus de 5 secondes je sentais très bien qu'elle n'écoutait pas. C'est con parce que je m'étais dit que ça me fera du bien de la voir, pouvoir lui parler de mon rendez-vous parisien, de là ou j'en suis aujourd'hui, de mon hésitation pour le remplacement au tabac, etc... Du coup je n'avais qu'une hâte: que cette soirée se termine et sur d'une chose: je ne me vois pas passer si ce n'est même 3 jours 24/24 chez elle. Elle voudra tout prendre en main (activités, sujets de discussions, etc...), cela m'insupportera. C'est fou les gens comme ça. Elle repart demain. Ni elle ni moi n'avons proposé de nous faire un truc aujourd'hui, ni elle ni moi n'avons parlé de mon passage chez elle à Biarritz et c'est très bien comme ça.

Remplacement tabac: décision prise et validée: je ne le fais pas. Pour une fois, je n'ai pas fait traîner, j'ai téléphoné au buraliste dès le lendemain de mon retour de Paris. C'était son répondeur, message laissé. Franchement je ne me sentais pas faire ces 10 jours dans un bar-tabac-presse-Fdj-snack! Juste le temps de prendre mes marques: m'adapter un peu à la caisse et au placement des paquets de clopes dans le linéaire que ma mission serait terminée = 10 jours de galères. Il aurait fallu que je mette mon réveil vers 5h du matin et avec mon rythme de ces 2ans plusieurs jours pour me caler sur ces horaires auraient été nécessaires. Et je me connais: si déjà aujourd'hui ça ne me branche pas du tout, je sais que le moment venu cela aurait été pire d'autant plus que c'était pendant mon mois le moins aimé de l'année: novembre. Je craignais que mam' ne me comprenne pas mais ce ne fut pas le cas, soulagé de ce côté là. Il me reste à en parler à mon amie véto qui m'a mise sur ce coup et le dossier sera clos.

Que t'écrire de plus tellement mes jourées sont relaxes?! Ce matin réveil "tôt" pour moi: 9h30 mais les autres jours c'était autour de midi-13h. J'arrive encore à profiter de ça, de cette liberté, de cette glande générale, de vivre l'instant présent et d'y être bien car ça ne durera pas l'éternité. Le passé reste encore très présent probablement parce qu'à cause de ce passé je me retrouve dans cette situation aujourd'hui. Des flash black de mes galères me reviennent toujours que ce soit du magasin ou de mon frère. Plus le temps passe plus mon frère ma manque. Jamais je n'avais été sans contact avec lui plus d'un an. Un an et 3 mois qu'il est décédé aujourd'hui et c'est toujours un truc auquel je n'arrive pas à me faire. Petit à petit le temps va effacer des détails de lui, je ne veux pas.

7ans que j'ai changé de vie: 9 galères! 
1/ Quitter mon boulot et ma ville de toujours, Paris: un truc qui demande quand même quelques efforts.
2/ Me retrouver du jour au lendemain gérant d'un bureau de tabac-alimentation-presse dans un village de 700 âmes: une sacrée adaptation quand on connait mon parcours professionnel.
3/ La mort de mon cher chien Balthazar.
4/ La mort de mon chat
5/ Gaël: vols.
6/ Gaël: trahisons.
7/ Gaël: garde à vue
8/ Cathy: ma salope de deuxième employée.
9/ La maladie de mon frère et son décès.
C'est greffé à ça mon problème de photocopieur boutique qui me réclamait 5000€ mais heureusement, annulé à ce jour. Bref, cela fait en gros une petite année que je suis TRANQUILLE. Alors oui, je profite encore! 

Je continue de vapotter. De 15 cigarettes/jour j'en suis toujours à 4-5 sans faire d'efforts ni sentir de manque. Cela reste toujours pour moi un bon outil pour diminuer voir arrêter plus tard.

Premier jour d'automne aujourd'hui, ça y est, on commence à entrer dans le tunnel. La nuit tombe de plus en plus tôt, les chasseurs ont repris leur fusil et même si nous avons encore de belles journées bientôt je ne pourrai plus profiter du jardin comme je le fais aujourd'hui. Le bleu du ciel disparaîtra plusieurs mois pour laisser place à la grisaille, l'humidité et le froid, ce qui me demandera encore plus d'éfforts pour garder le moral .... Pouloum, pouloum .......