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mercredi 4 mai 2016

Back to the past

Hier, 15h, je traîne ma valise remplie de mon passé. Direction place de l'odéon, bus 96 pour la Gare Montparnasse. Au niveau de mon passage de Gibert Joseph, téléphone: maman: "Je viens d'entendre sur France info qu'il y a un problème en gare de Poitiers: fuite de gaz, tous les trains sont arrêtés!".
Et merde! J'ai déjà vécu ça: galères en gare, rejoindre ma petite ville en car, plus d'une heure de route. Non! Tout en marchant je téléphone à la SNCF, au 3635, l'application ne donnant pas d'info si ce n'est qu'ils faisaient tout pour régler au plus vite le problème. J'apprends alors les tarifs de cet appel: 0,40c la minute + coût de l'opérateur! Je trouve ça très cher surtout qu'une fois l'opérateur en ligne il m'envoit au guichet de la gare. Arrivée, j'interroge le guichet. J'apprends alors que si je prends le train suivant je dois payer 42€ de supplément! Quoi? Mais.. Injuste! Ce n'est pas de mon fait! 
"Oui mais c'est votre train en gare de Poitiers qui a un problème, pas celui en gare de Paris. Il faudra donc voir à Poitiers!". Nul! Pour moi, je voyage avec la SNCF, je donne mon argent à la SNCF, point! Que ce soit de pétaouchnok ou de je ne sais où, c'est la SNCF qui est en charge de mon voyage.
Ok, je tente le coup et monte dans mon TGV. Avant le départ, des voyageurs parlent: "Il parait qu'il y a entre 30 minutes et 3h d'attente en gare de Poitiers!". Galèèèèères!!!!!!
Mais, sauvé, le problème à été résolu, j'ai pu avoir ma correspondance même si l'attente initialement prévue de 30 minutes s'est transformée en 3 minutes pour rejoindre mon TER, je l'ai eu, je suis arrivé à l'heure.

Mes Patous chantent lorsque je passe le portail. Impression que nous nous sommes quittés des semaines!

Ce matin, j'ouvre ma valise et commence à regarder les documents que j'ai ramené. Heureux de tomber sur un courrier que j'avais égaré de ma chère Maritie Carpentier... "Merci pour tes vœux cher Petit Paul. Tu as toujours et pour toujours une place dans mon cœur. Bonne année. Amitiés de Gilbert. Maritie." ... "Tu fais partie de ma famille de Cœur. M."
"Petit Paul" était le surnom qu'elle a toujours gardé pour moi: c'était le nom du rôle qu'elle m'avait donné lors d'un Numéro 1 avec Chantal. Je suis resté "son petit Paul!". La carte était les remerciements après les obsèques de Gilbert....

Je fouille dans ma valise, vois un cahier à spirale. Je le prends et commence à le lire: mon journal de 1997 à 1998!!!!! Je lis quelques pages ... Émotions. Certains évènements avaient complètement disparus de ma mémoire, d'autres sont encore très présent avec la scène encore toute fraîche dans mon esprit. Je bossais alors à Disneyland... Extrait: "12 août 1997, 00h45. Hier sur le parc il faisait 35° pour la Parade. Il a fallu que j'enfile un costume qui contient un faux corps (jambes et buste), bien rembourré qui me colle à la peau. S'ajoute à cela un collant et le costume final. J'enchaîne ensuite en "Génie d'Aladin" sur le parc. Le personnage est énorme, j'ai très chaud, je n'ai jamais eu aussi chaud de ma vie tout comme cet hiver ou je n'avais jamais eu aussi froid lorsque je faisais Gepetto qui n'a qu'un collant et un pantalon court qui s'arrête aux genoux: -14°!"
Je raconte aussi mon aventure avec le Prince. Une nouvelle histoire de merde avec tromperie de sa part. Je raconte ma vengeance qui m'a apporté 3 jours de mise à pieds et la douleur que me crée cette trahison qui n'est rien comparé à celle que j'ai eu il y a 3ans avec Gaël!

Je souris en tombant sur l'une de mes phrase du 10 janvier 98: "Avec mes journaux il y aura sans doute une nostalgie lors de la relecture, j'en profite pour saluer, embrasser le Piel de 30ans, 40ans, 50ans, 60ans, 70ans ... De la part du Piel d'aujourd'hui"!
Ces lignes de cette année racontent mes débuts chez Disney, ma lassitude, la pénibilité du travail, mes problèmes de cœurs, mes espoirs pour revenir en TV et ma joie d'y arriver: retour dans ma boîte de Prod, 1ers vrais échanges avec The Boss et ma lucidité de l'époque lorsque j'écris: "Je dois faire attention, CD est comme le soleil, lorsque l'on est pas trop près c'est très agréable mais lorsque l'on s'en rapproche on risque de se crâmer. Je dois veiller à garder la bonne distance" ....

Et tout ça pour en arriver là aujourd'hui, presque 20ans après le gars est complètement paumé! Ce n'est plus un soleil mais un trou noir. 

C'est marrant car il me reste une bribe de rêve de cette nuit. Je reviens rarement avec. J'étais le Piel d'aujourd'hui, 45ans et je me trouvais devant le Piel petit garçon qui devait avoir 6-7ans. Néanmoins je ne reconnais pas mon visage, mes yeux mais je savais que c'était moi. Nous nous sommes juste regardé sans avoir le temps de nous parler: je me suis réveillé. Peut-être allons nous nous retrouver cette nuit?!

mardi 3 mai 2016

"Anniversaire".

12ans aujourd'hui que mon père nous a quitté. Ce dernier jour dans cette chambre qui était aussi la sienne tombe comme un symbole. 

Voilà, dernière nuit ici faite. Je me suis couché tard: 3h30 pour me réveiller à 10h afin d'avoir le temps de traîner et trier les affaires qu'il me reste de moi ici mais je ne pourrai jamais tout emmener. 

Comme je le pressentais dans mon post d'hier: Nelly a annulé notre soirée quelques heures avant. Comme souvent, elle m'a empêché du coup de voir d'autres potes. C'est un grand classique chez elle. À chaque fois je me dis qu'elle ne m'y reprendra plus .... et puis si.

Du coup je me suis fait une toile: le film du "livre de la jungle". Effets spéciaux très réussis. Le cinéma le plus proche qui le jouait se trouvait au forum des Halles alors que je m'y étais promené l'après midi même en ressortant vite de ce nouveau forum dans lequel je me sentais vraiment mal à l'aise avec le contexte actuel. Aucune sécurité, cible idéale. Mais bon, à 20h30 c'était moins dense. 
Je me suis pris un petit pop corn avec une petite bouteille d'eau, la suggestion du vendeur tout content de m'annoncer la facture: "vous voyez, ce n'est pas cher! 4,90€ s'il vous plaît." Ah ben oui tu m'étonnes! Pour des grains de maïs et 20cl d'eau de source ce n'est pas cher!!!!!
Le vieux que je suis se demande s'il aurait payé 30 Francs ces deux petits articles à l'époque. Réponse: non! 

Pour éviter de payer trop cher mon billet, j'ai un changement de train: correspondance de 30 minutes en gare de Poitiers puis TER. Contrairement à princesse belle soeur qui se refuse de prendre un non-direct, moi ça ne me dérange pas. Cela fait une pause pour se dégourdir les jambes, s'acheter un truc à manger et fumer la mauvaise cigarette! Et puis c'est cool les TER, les petites gares qu'il traverse, j'aime. 

À 19h je serai de retour dans ma campagne, content de retrouver ce cadre et mes Patous surtout! J'ai une fusion avec eux terrible. Absent moins de deux jours et ils me manquent déjà.

lundi 2 mai 2016

Clap de fin.

Deux fois de suite mon petit Jo m'a dit au revoir lorsque je l'ai laissé à la sortie du métro hier. Séjour trop court, il serait bien resté plus. Durant sa présence à nos côtés il a régulièrement évoqué son père, plus vivant chez nous que dans son appartement parisien, c'est sur.
J'ai prétexté un dîner sur la même ligne de métro pour éviter de voir la princesse belle-soeur. En fait je suis sortie à la station d'après: Saint Lazare et ai fait le chemin à pieds jusqu'à La Sorbonne. La soirée était belle, ciel bleu clair, marronniers en fleurs ... J'aime ce trajet: Madeleine, Concorde, Assemblée nationale, boulevard Saint Germain ... Je trainais ma valise vide que je vais devoir remplir d'affaires qui m'appartiennent et qui se trouvent encore dans la chambre: tous les 45t et 33T que j'avais récupéré de mon époque fun radio (il y a donc 25ans!), lorsque la station passait du vynil au Cd. J'ai des bouquins, des papiers administratifs .... Un sacré poid qui ne me permettra pas de tout ramener.

J'ai retrouvé mon agenda lorsque je bossais pour mon premier animateur tv, les pages sont remplies, c'était un boulot de folie avec un animateur une fois de plus terrible à vivre. Toujours présent aujourd'hui dans les médias même s'il n'a plus d'émission récurrente à lui. Il avait été odieux avec moi.
J'arrive à destination, ouvre la porte de la chambre et découvre la plus part des affaires par terre, les rideaux ne sont plus là, l'oreiller non plus ainsi que les deux seules photos de mon frère que j'avais mis pour sa présence. Je fais bien de ne pas rester longtemps, ça sent la fin, à quoi bon prolonger ma tristesse. Je repars demain après midi. 
C'est fou, cette chambre est comme vivante pour moi. C'est mon père, mon frère et 14 années de mon existence ici comme domicile. Tellement de choses vécues. 
Plus jamais de ma vie je ne vivrai ce que je vis aujourd'hui. Une fois la chambre louée elle tournera dans ce sens puis ce sera à l'âge de mes neveux de la récupérer. Cette nuit est ma dernière ici. C'est comme un prolongement de la mort de mon frère.

Heureusement, la méteo est belle aujourd'hui (et ce sera le cas toute la semaine pour vous, parisiens!). Je vais faire mes marches dans les rues de la capitale (qui, pour moi, n'est que quelques quartiers comme tu le sais!). Un bonjour à ma chère Notre Dame et mon jardin du Luxembourg. Je visiterai aussi le tout nouveau forum des Halles je pense.

Séjour trop court pour voir mes amis. Seule Nelly m'accompagnera ce soir pour dîner dans les environs de Montparnasse, à moins qu'elle ne change d'avis, ce qui lui arrive régulièrement. 

vendredi 29 avril 2016

Emprunte.

Je n'ai jamais aimé l'appartement de la belle soeur: froid et sans âme. Mon frère n'était déjà pratiquement pas présent en photos mais lorsque j'y suis allé il y a deux jours pour mes neveux, c'était pire. Les 3 seules photos de lui présentés sont maintenant refourguées dans un recoin du salon, invisibles. Une vieille photo de notre maison de verre qui était dans les toilettes n'est plus. Toutes ses empruntes sont effacées, ou presque.

Je ramène mon neveu à Paris dimanche soir. Il me reste aujourd'hui pour décider de mon retour. Ne pas se tromper car maintenant, ces salauds de SNCF font payer les échanges de billets (et s'ils nous payaient en fonction des retards et grèves!?). Vivement 3ans, la fin de leur monopole.
Je pense que je vais rester à Paris jusqu'à mercredi matin. Ce jour là, la météo dans ma campagne devrait être belle, la seule de la semaine à venir. Jeudi, anniversaire de Mam', "anniversaire" de l'enterrement de mon père, c'est bien que je sois là.
Cela me fera deux jours pleins parisiens, les deux derniers dans ma chère chambre .... 

Alors que ptite mère avait enfin eu son dos de débloqué grâce au kiné, voilà maintenant qu'elle a une douleur à la jambe. Rdv médecin cet après midi....
Elle fatigue ma ptite mère.

Quant à mon Jo, ça va. Beaucoup de mal à imaginer que c'est ce même petit garçon qui pique des crises de violence lorsqu'il est avec sa mère.

Hier nous promenions tous les deux les Patous. Lui à vélo, moi à pieds. Je le regardais au loin et pensais à mon frère en espérant qu'il soit à nos côtés pour voir l'évolution de son "petit". Je me disais qu'il aimerait tant vivre cet instant. Ce devrait être lui à ma place.
Ayant récupéré tous ses vêtements à son décès, il n'y a pas une journée sans que je sois habillé par lui. Hier c'était la totale: blouson, pull, pantalon, chaussures. Je regardais mes pieds marcher et voyais mon frangin.

Pas facile tout ça, pas facile.

mercredi 27 avril 2016

Texto

Hier soir, 23h30, texto de la belle soeur:
- "Jo est revenu de sa semaine chez son pote avec des boutons chelous ... Peut être la gale, il parait qu'elle circule en ce moment..."

Mon retour:
- "Bien! Mais je peux tout de même l'emmener avec moi demain?"
Pas de réponse. 

Pourquoi m'avoir écrit ??! Le truc HYPER contagieux!!!!

mardi 26 avril 2016

Voyage, voyage.

C'était aujourd'hui normalement où je devais faire l'aller-retour à Paris pour ramener mon neveu et prendre son frère. Grève oblige, voyage ajourné à demain. Fin de la grève à 8h, notre train est à 9h30, ils n'ont pas intérêt à prolonger le mouvement. Déjà saoulant de se faire un A/R dans la journée, si en plus il y a des complications....

J'aurai très peu de temps sur place: arrivée à 11h45 à Montparnasse, nous devons déjeuner et à 13h20 je dois déposer mon petit au centre de loisirs. 16h15 il faudra de nouveau être à la gare pour le train de retour et à 19h, fin et début des quelques jours avec Jo, deuxième neveu, 11ans. Court séjour pour lui: 3 jours pleins.

Pour mon retour de la semaine prochaine (arrivée Paris le 1er mai au soir) je ne suis pas encore décidé sur la durée de mon séjour alors j'ai 4 pré-réservations: le 2, 3, 4 et 5 mai. J'attends de voir si princesse belle soeur me demande de garder les enfants comme je l'ai sentie prête à le faire lorsque nous avons évoqué la rentrée. Mais comme toujours elle m'en parlera au dernier moment, je pourrai alors dire que mon planning est fait et booké. Si pour elle elle considère cela comme un du parce qu'elle me prête la chambre je m'en fou puisque c'est la dernère fois et j'estime ne rien lui devoir avec l'envie de dire que c'est même plutôt l'inverse.

Aujourd'hui, météo d'automne: ciel couvert, petite pluie ... Bon.


dimanche 24 avril 2016

Le passé récent est encore bien présent.

Des mois que je devais aller voir mes amis Delphine et K. Il y a deux jours, alors que je rentrais de la pêche avec mon neveu, Thib et son fils, nous les croisons, l'invitation est lancée pour un dîner le lendemain.

Une bonne soirée à laquelle j'emmène mon neveu car d'autres enfants sont présents. Seulement, comme je l'avais déjà remarqué, le fait de parler de mon passé et de mon futur me fou le bordel. Ma nuit fut très mauvaise avec plusieurs réveils où je visualisais les saloperies de Gael et Thierry avec une boule d'angoisse en pensant à demain.

HIer, je prends une bêtise à un point bien trop élevé par rapport aux faits: 
Dans ma voiture, j'ai une boîte de chewing-gum. Neveu Gab m'en demande un à chaque fois que nous montons dedans, j'accepte 9 fois sur 10. Hier, j'avais dit non. Nous sortions du Mc Do où il venait de manger de la merde et il en avait eu un pour l'aller.
En arrivant à la maison il reste quelques instants dans ma voiture pour s'amuser à conduire et klaxonner. Très bien. Les heures passent et soudain, alors qu'il était dans sa chambre je le vois en train de tirer un chewing-gum de sa bouche.
-"C'est quoi ça ?????"
Il avait complètement oublié et me regarde, sans oser dire un mot.
-"Tu m'as piqué un chewing-gum alors que je t'avais dit non??!!"

Et là, direct, en un coup d'un seul je prends ce geste comme une trahison, un vol et associe automatiquement mon expérience avec Gael. Merde! Mon neveu! Lui aussi! Pas confiance?! Ok c'est un chewing-gum, ok il a 6ans mais je lui avais dit non, il savait très bien ce qu'il faisait d'autant plus que ce n'est pas la première fois qu'il agissait de la sorte. Il l'avait fait avec Mam' avec des bonbons quelques jours auparavant dans un scénario similaire.

Je suis super cool avec lui, accepte pratiquement toutes ses demandes et là, pour une fois, je dis "non" et ce "non" n'est absolument pas pris en compte, je n'étais pas content du tout!

L'autre jour il nous raconte qu'avec sa maman (Princesse donc) ils avaient fraudé le métro.
Bien, très bien! De mieux en mieux! Merveilleux exemple! Bravo la maman! Elle ne va pas nous dire qu'elle n'avait pas de quoi s'acheter deux tickets de métro dont un à tarif réduit!

Aujourd'hui Gab à un vocabulaire qui ne serait jamais passé lorsque j'avais son âge. Donc s'il parle mal, pique des trucs en douce et apprend à frauder dans les transports, je me désolidarise de suite!
Impossible pour nous de rattraper le truc, pas assez de temps avec lui. Dans deux ans il faut appeler super Nany!

Au téléphone avec Mam', Princesse commence à lui demander quand elle viendra à Paris avec sa nouvelle petite chienne Pirouette. Ben voyons! Tu crois que je ne la vois pas venir?! Elle n'aime pas les animaux et se fou royalement de Pirouette! Lorsque je lui ai envoyé sa photo (à la demande de Mam') elle m'a répondu sans évoquer celle-ci et parlait juste de l'organisation du voyage de son fils. Pas une réaction sur la chienne.  
Non, en fait, ce que Princesse voulait savoir c'est quand elle viendra à Paris pour s'occuper des enfants, point! Après avoir achevé mon frère elle veut épuiser ma mère. Mais là, je suis content, maman ne semble pas être rentré dans le panneau et commence à lui expliquer qu'elle ne pourra pas venir tout de suite parce que Pirouette n'est pas encore complètement propre et qu'elle, elle doit aussi se reposer un peu. Son médecin lui aurait même proposé d'aller dans une maison pour cela. Ça y est, enfin Mam' veut la préparer à s'organiser autrement. Quant à moi, sans la chambre de bonne, elle peut toujours courir. Qu'elle assume son choix car elle savait très bien que sans la chambre, mes séjours parisiens seraient peu nombreux. Au moins, en étant hébergé chez mon oncle (qu'il faut absolument que j'appelle pour commencer à lui en parler) je ne serai pas obligé de signaler ma présence à Paris.

Je pense déjà au dimanche 1er mai, lorsqu'il faudra que je ramène mon deuxième neveu. Je cherche un truc pour éviter de voir princesse. Comme mon neveu va maintenant à l'école tout seul à pieds, je me dis que je peux très bien le déposer au bas de sa rue et le laisser aller seul jusqu'à son appartement. Je travaille le truc.

mercredi 20 avril 2016

2 jours

Et je suis déjà crevé! Foot. Oui, moi, jouer sur le terrain de foot du village!!! Courses encore, balades Patous, partie de ping pong, demain: pêche avec bbq et j'en passe. 
Mam' bloqué dans le dos au point de se mettre à pleurer avant le déjeuner lorsqu'elle a voulu se lever de son siège.
-"C'est la douleur qui te fait pleurer ou une baisse de moral?"
"Les deux", me dit-elle en s'essuyant les larmes. 
Merde alors. Elle est généralement forte pour ne pas montrer ses états et là, devant son petit fils elle n'arrive pas à se retenir. Le malaise doit être puissant. 
Je m'attendais à un moment difficile de début mai jusqu'en juin pour les raisons que tu connais mais là c'est plus tôt que je ne pensais. 
Il y a un an tout juste demain, le 20 avril, mon frère arrivait ici pour se reposer et il n'en reviendra pas vivant. Est-ce qu'inconsciemment elle revient dans l'énergie du moment? Je serai très surpris qu'elle se souvienne de la date précise de son arrivée ici. Moi oui, aidé par les photos que j'avais pris à l'époque.


Pirouette, la nouvelle petite chienne de Mam' n'est pas encore totalement propre bien qu'elle le soit déjà pas mal il lui arrive de lâcher des micros crottes sur le carrelage de la maison. Bang! Mon neveu marche dedans et laisse des traces un peu partout dans chaque pièce: allez, vas-y que je passe la serpillère. La nuit dernière il a voulu dormir avec moi. Vers 5-6h du mat alors que je dormais profondément: réveil: 
- "Piel, j'ai fait pipi dans le lit...".
Dans les choux total je lui réponds que ce n'est pas grâve. Les yeux à moitiés ouverts j'enlève le drap de dessous et l'alèse qui, mis à l'envers, n'a pas eu toute son efficacité. Intérieurement je pense à mon beau et bon matelas mais n'ai pas la force de me lever pour le nettoyer dans l'immédiat. Mon petit se rendort aussi tôt alors que moi, pas. Impossible de me rendormir, ce qui n'a pas aidé pour mon énergie de la journée.


Hier soir, je règle les réservations de mes prochains allers-retours. Deux heures après j'apprends que la SNCF fait grève le 26 avril. BANG! Juste le jour où je fais l'aller-retour à Paris pour ramener mon petit et revenir avec son frère pour la suite. Bien, nous partirons donc le lendemain. Mam' annonce la nouvelle à princesse qu'elle avait au téléphone et finalement c'est un mal pour un bien: le 26 était le seul jour où elle ne bossait pas . Du coup, le 27 elle ne pourra être à l'appartement! Pour une fois: merci la SNCF pour cette grève.

Dans la journée, Mam' réprimande Gab parce qu'il a du mal à dire "merci". Et là, c'est sorti tout seul de ma bouche, de mon corps, de mon être: 
-"C'est comme le merci qu'à du te transmettre pour moi princesse suite au ménage que j'ai fait l'autre jour chez elle?"
"A moi non plus elle ne m'a jamais remercié les nombreuses fois où je l'ai fait", me dit-elle.
- "Eh bien voilà, tu sais d'où viennent les 'mercis'! "
Elle n'aime pas quand je fais des pics comme ça sur princesse mais c'était plus fort que moi.

lundi 18 avril 2016

vacances scolaires.

Aller-Retour Paris pour chercher mon petit neveu, fait. Heureusement, la princesse belle-sœur n'était pas là. Appartement crade et totalement en foutoir, la valise prête avec le chèque de remboursement pour mes trajets Sncf. Détail auquel j'avais pensé quand j'ai vu la somme finale: 449,30€, je me suis dit: à tous les coups elle va me faire le chèque au centime près sans arrondir à 450€. Eh bien oui! Le chèque était bien de 449,30€!!!

Pas pour elle mais pour les enfants, j'ai pris le peu de temps que j'avais sur place pour faire un minimum le ménage: ranger les fringues par terre, l'aspirateur non passé en plein milieu de la pièce, jeux des enfants, 3 pots de yaourts complètement secs avec les cuillères encore dedans sur une étagère de la chambre du petit, les deux tables basses du salon dégueux avec des traces de liquide... J'ai fait du propre. Je n'ai pas envie que mes petits baignent dans cette atmosphère.
Ce n'est pas la première fois que je le fais, jamais la princesse n'a daigné me remercier. Il n'y a pas de raison pour que cela change aujourd'hui. Elle a eu Mam' au téléphone depuis, aucune allusion à ça.

Je suis en train de changer d'avis ... En fait je ne pense pas que je vais rester quelques jours à Paris lorsque je ramènerai le dernier pour la rentrée, je n'ai pas envie d'être redevable à la princesse d'autant plus qu'elle avait commencé à me dire lorsque nous avons organisé les voyages enfants que puisque je restais quelques jours à Paris elle aurait peut-être besoin de moi pour les garder, ce qu'elle me fait à chaque fois. Le "peut-être" ne sert à rien. C'est bien simple, jamais je n'ai eu de séjours sans faire cela. Quand elle m'en a parlé ce n'était pas une question parce que pour elle, elle me prête la chambre donc je lui dois ces services.
Alors non madame. Tanpis pour la chambre. Je sais que c'est la dernière fois que je pourrai y accéder, j'avais envie d'en profiter mais non. À quoi bon. Je me connais, je vais avoir le cœur serré de tout faire pour la dernière fois: dernière fois que je mets la clef dans la serrure, dernière fois que je vois cette vue de ma fenêtre, dernier réveil, etc...
Le coup des enfants bloque à chaque fois mon planning: quand ce n'est pas après le déjeuner que je dois aller chercher l'un, c'est vers 16h30, heure pas du tout pratique et ce, jusqu'au retour de madame qui est vers 20h30 quand elle ne me téléphone pas 1/2h avant pour me demander si ça ne me dérange pas de rester un peu plus parce qu'elle aimerait prendre un verre avec ses collègues... Donc au final, mes séjours parisiens se résument à garder les enfants, point. 
Donc là, non, qu'elle se démerde, d'autant plus que ça m'évitera de la voir.

Avec le petit Gab à la maison, ça se passe bien mais Mam' étant toujours bloqué du dos, même si elle me dit: "je le ferai", je ne peux la laisser faire... Je me charge donc des courses, des repas, des vaisselles, des distractions, etc, etc... C'est pour ça que lorsque maman m'annonce qu'elle décide de garder les enfants j'aimerai bien un minimum qu'elle m'en parle AVANT parce qu'au final c'est moi qui me tape tout ou presque.

L'intégration de Pirouette se passe bien jusqu'ici. Comme je m'en doutais, mes Patous sont adorables. Nous devons encore restés à côté pour l'instant lorsqu'ils sont ensemble mais il n'y a pas de signes d'agressivité. C'est Gaspard qui semble le plus curieux. Zoé, elle, semble montrer une sorte d'indiférence. S'il devait y avoir un problème avec l'un des deux Patous, je m'attendais à Zoé car elle est du même sexe que Pirouette mais si ce n'est que ça, ça va. Nous devons rester à côté aussi surtout parce que sans le faire exprès, ils peuvent blesser la petite par inadvertance: Pirouette est un apéricube pour ces deux Montagnes des Pyrénées! Si l'un lui marche dessus, la pauvre peut-être totalement écrasée! Elle fait moins d'un kilo quand mes Patous en font 56 et 60!

jeudi 14 avril 2016

La voilà!

Je pars un peu plus tôt pour chercher Mam' à la gare avec sa nouvelle petite chienne, ma jauge d'essence clignote, en chemin j'encourage ma Scouty à tenir le coup jusqu'à la pompe. Tomber en rade sur une route de campagne avec une petite pluie qui commence à tomber alors que Mam et un bébé chien m'attendent, pas cool! C'est une super petite voiture que j'ai, elle ne me lâche pas.
Je suis plus que bon pour l'arrivée du train alors en chemin je décide de m'arrêter acheter une baignoire pour nos perruches, accésoire qu'il manquait et oh combien aimé par ces petites bêtes paraît-il. Sûr que François (perruche qui appartenait à la petite mamie) et certainement bien mieux depuis que je l'ai récupéré à la maison. Je sais que mamie ne s'en occupait plus trop et en avait même marre. Lorsque la femelle est décédée elle était presque soulagé et avait décidé de ne pas en reprendre quand le mâle la suivrait.

Le train arrive. Je vois descendre Mam' avec, dans son sac, cette petite boule de poile toute sage, toute timide.
Maison, présentation avec les autres animaux ....Gaspard et Zoé regardent avec étonnement, tournent autour et sentent cette petite chose à quatre pattes. Pas de signe d'agressivité. Nous ne prolongeons pas plus que ça, Pirouette a eu une journée forte en émotions. Petit à petit, jour après jour. C'est comme ça que j'avais fait pour intégrer Charlie le chat (intégration pleinement réussie aujourd'hui!). Justement, Charlie, là, c'est moins évident avec la chienne.. Sa queue commence à gonfler, je ne le sens pas, nous n'insistons pas. Plus tard, il s'avère qu'il l'a attaqué. C'est surtout avec lui qu'il faudra faire attention.

Attention, chose que je vais faire aussi envers mes Patous. Pas par crainte d'agressions, je sais que ce sont de bons Patous mais plus vis à vis de mes rapports avec eux. Je ne veux aucun changement et surtout pas qu'ils se sentent délaissés pour cette nouvelle petite chienne. Pirouette est à Mam', mes Patous restent mes Patous.

Demain, réveil programmé à 7h pour prendre mon train pour Paris. Aller-retour dans la journée chercher mon petit homme de 6ans pour 10 jours. 
Je dois le récupérer à l'école à 13h30, pas assez de temps entre mes trains pour faire quoique ce soit dans la capitale. Juste le temps, je pense, de déjeuner au Burger King de Montparnasse. Miam.

lundi 11 avril 2016

La semaine dernière, durant deux jours, ptite mère s'attelait au jardinage et à déplacer quelques meubles.
-"Arrêtes toi, tu vas te bloquer le dos!"
" Mais non, je fais attention!"
Résultat: dos bloqué depuis plusieurs jours, rdv chez son kiné d'urgence en ne pouvant avoir qu'un rendez-vous.

Lors des dernières vacances scolaires elle m'avait elle même dit:"Je ne prendrai pas les enfants pour les vacances de Pâques, je suis trop fatigué". N'approuvais ce choix car effectivement elle est fatiguée.

Il y a 15 jours, après avoir vu princesse belle soeur, elle m'apprend finalement qu'elle n'en prendra qu'un durant une semaine: Gab, le petit de 6ans. Bon.
Et là, aujourd'hui, j'apprends que son frère va également venir après Gab. Soit au total, les enfants durant toutes les vacances.

Ce à quoi elle n'a pas l'air de trop penser c'est que lorsqu'elle est bloquée ou trop fatiguée, j'assure la relève, normal. Courses, bouffe, ménage, etc ... Lorsque les enfants sont là, idem avec en plus des distractions à trouver et à faire et, crois moi, dans la région, il faut se creuser la tête pour trouver plusieurs trucs sympas! Sans compter les A/R en train que ça me fait faire.

Là encore, j'ai essayé de la prévenir tout en sachant que, comme toujours, on ne m'écoute qu'après, une fois qu'il est trop tard... J'essaie pourtant de la préserver. 77ans avec de sacrées épreuves...
- "Tu sais que tu vas être crevé maman?! Tu es bloqué du dos, Jeudi soir tu as ta nouvelle petite chienne qui va te demander du boulot et des nuits agitées et dès le lendemain se grefferont à ça les enfants durant 15 jours.

Le 5 mai c'est son anniversaire et "l'anniversaire" de l'enterrement de mon père et le 14 juin sera le premier "anniversaire" de la mort de mon frère = période délicate. Rajouter à cela de la fatigue, je prédis un cocktail pas très facile à digérer.

Mais on m'entend sans m'écouter donc enfants du 15 au 30 avril. Je sais pertinemment que princesse belle soeur est gentille avec elle parce qu'elle a besoin d'elle, elle profiter et s'il n'y avait pas d'enfants elle aurait coupé les ponts dès le décès de mon frère. Ma mère entre à fond dans son jeu. C'est son choix mais je ne voudrai pas qu'elle me l'impose.

Princesse belle soeur espère trouver un locataire pour la chambre dès le mois de juin. Mes quelques jours parisiens début mai seront donc les derniers dans ce lieu.

Demain matin réveil 7h. Plus habitué, ça va piquer. J'accompagne maman à son train, direction Libourne. Retour jeudi fin d'après-midi avec la nouvelle venue de la famille: Pirouette, coton de Tuléar.
Voici à quoi elle devrait ressembler:


dimanche 10 avril 2016

Jeudi dernier, enterrement de la petite mamie. Nous nous connaissons depuis tellement longtemps que j'étais dans le rang de la famille. 
Émotion dans la chambre funéraire où nous avons chacun versé des larmes lorsque, un part un, nous sommes allés la saluer pour la dernière fois.
Fragilisé par cet évènement ... Il y a moins d'un an c'était mon frère. C'est toute une période qui part avec cette petite mamie. Le village n'est plus totalement le même village sans elle. Même lorsque j'habitais à Paris je ne manquais pas d'aller l'embrasser à chaque fois. Je ne la reverrai plus, lorsqu'il fait beau, sur son banc du champs de foire, avec ses deux copines, donnant à manger aux canards sur la C harente. Sensation que tout s'écroule dans ma vie depuis quelques années, ce qui correspond aux changements de plans que la Terre vit aussi, c'est ce qui me rassure un peu quand je commence à sombrer.

Ptite mère est en pleins préparatifs pour accueillir "Pirouette", sa nouvelle petite chienne qu'elle part chercher mardi prochain dans un élevage aux alentours de Bergerac, la veille de mon départ à Paris pour chercher mon petit neveu. Arrivée prévue à la maison: jeudi.
Depuis hier, la date approchant, Mam' commence à s'angoisser ... "Dans quoi je me lance?! ..." Me dit-elle ce matin. Même si, effectivement sans le lui dire j'appréhende aussi cette nouvelle venue (avec les deux Patous et le chat ...), je la rassure de mon mieux en lui disant que quoiqu'il en soit, je suis là, et les chiens ne sont plus un secrêt pour nous. Je sais que dès lors qu'elle aura cette petite chienne dans les bras, toutes ses peurs s'évaporeront et cette boule de poils lui fera beaucoup de bien au moral. A la fin de la semaine nous aurons donc 3 chiens, 1 chat et 2 perruches!

mercredi 6 avril 2016

Tous les jours depuis dimanche j'accompagne Brigitte dans toutes les démarches de décès. Même si elle a 2 autres sœurs c'est toujours elle qui s'est occupé de sa mère. 
Rendez-vous pompes funèbres, appeler les différents organismes administratifs, commencer à vider la maison .... Ce matin c'est rdv avec le presbytère pour organiser la messe. L'enterrement a lieu demain après-midi et ce week-end: vide maison et grand ménage. 

Hier, texto de princesse belle soeur, premier contact depuis notre brouille: 
"Je suis dans la chambre de bonne, quelles sont les affaires qui sont à toi?". 
Même si je le savais, ça me fou un coup: ça y est, elle prépare la location. Je lui réponds que j'ai juste des disques et livres et qu'il faudra que j'organise avec mon ami Thibault un A/R en voiture pour aller les récupérer. J'en profite pour lui annoncer que c'est moi qui vais chercher Gab (neveu 6ans) pour les vacances de Pâques et lui demande si la chambre sera encore disponible. "Oui, je passe un coup de peinture pour commencer, comme je te l'avais dit".
Je n'ai pas répondu au "comme je te l'avais dit" parce que la dernière fois qu'elle m'en avait parlé était qu'elle ne comptait plus la louer parce que c'était pratique pour moi lorsque je viens à Paris .... Anyway.

Il va falloir que je contact mon oncle pour lui demander si dorénavant, lors de mes prochains séjours parisiens je pourrai aller dans leur apparte...

Tout ça arrive au moment de la perte de la petite mamie = une fin. Se rajoute à ça la perte de la chambre de bonne, une autre fin. Fait chier.

dimanche 3 avril 2016

Lors de ma visite hier auprès de la petite mamie, je sentais bien que le départ était proche. Cela se voit, se récent. Le visage, la couleur, les yeux, comme on le dit: le masque de la mort.

Lorsque je suis arrivé dans sa chambre, contrairement aux 2 bises (légèrement humides!) qu'elle me fait d'habitude, la deuxième était en fait plusieurs petites bises fortement appuyées sur ma joue. Je lui répondu de la même manière et là, direct, je savais que nous nous disions au revoir.

En plus de ces ressentis les quelques mots qu'elle prononçait hier me confirmaient que le départ était proche. Elle disait qu'elle était embêté par des personnes qui venaient la voir ... Ces personnes passaient entre le mur. Présentent lorsque nous étions là mais encore plus fréquentes et nombreuses la nuit ou en plus de ces visites, le mur devenait complètement noir avec une grande lumière au milieu.
Je me suis alors assis à côté d'elle en lui donnant la main. Très sourde, il faut crier près d'elle lorsque l'on veut se faire entendre. Je sentais dans ses yeux une colère et de l'angoisse.
"Ne t'inquiètes pas mamie, il ne faut pas avoir peur. Comment sont-ils ces gens qui viennent te voir la nuit?"
- "Blanc, tout blanc" me dit-elle.
"C'est bien, n'est pas peur d'eux."
Je ne sais si elle m'a entendu ni même compris mais il m'était important de le lui dire même si j'avais 7 spectateurs qui regardaient la scène.

Craignant une mort les heures qui suivent, j'ai pris les photos qu'elle avait dans son tiroir, demandé du sparadrap à une infirmière et scotché celles-ci bien en face d'elle: ses enfants, petits enfants et amis étaient là. Nous avions fait pareil pour mon frère.

L'un de ses petits fils était très atteint et pleurait. J'ai demandé à sa maman s'il avait eu du temps seul à seul avec sa grand mère. Non. J'ai suggéré à la maman de le lui proposer mais il n'a pas voulu. Pourtant je sentais qu'il le souhaitait mais je crois que c'était plus par peur qu'autre chose.

Intérieurement et juste pour moi j'ai essayé de voir le moment de la mort. Le 7 m'est arrivé. Bon, alors je me suis dit qu'elle décèdera le 7. Ce matin, lorsque j'ai appris la nouvelle, je me suis dis: "Ben voilà! Raté!". Mais en fait non et c'est là toute la difficulté de capter correctement les informations qui arrivent. Pas les capter, plutôt les lire correctement parce que Brigitte m'annonce alors que l'enterrement aura lieu jeudi. Et jeudi, c'est le 7!

Ça me rappel un autre exemple qui m'est arrivé il y a plusieurs semaines avec Emma, mon amie d'enfance qui vit aujourd'hui au Maroc. Elle a créé une association qui s'occupe d'animaux abandonnés. Un jour elle se faisait beaucoup de soucis pour une chienne sur le point d'accoucher qui venait d'être déposé devant sa porte et comme elle est au courant de mes ressentis elle me demande si je captais des trucs. Je la préviens bien que je n'ai aucune expérience dans ce domaine avec les animaux mais que l'on peut essayer. Ma description physique ressemblait à la réalité j'ai alors continué ... Je voyais la chienne fatiguée mais s'en sortir et comptais 5 chiots. 
La chienne a accouché quelques jours après .... De 12 chiots!!! Là encore je m'étais dit: "tout faux le Piel!". Mais Emma m'écrit plus tard: "En fait tu avais raison! 7 chiots sont morts, il m'en reste donc 5!".

C'est pour ça qu'à moins de très bien maîtriser le truc, ce que l'on appel "la voyance" peut être "dangereuse". A un moment pour bosser un peu, je m'étais dit: "pourquoi ne pas essayer de reprendre  mes tirages que je faisais il y a longtemps entre amis mais cette fois ci en me faisant une clientèle."   Mais les exemples que je viens de te citer dans ce post montrent que je ne suis pas prêts. Je dois affiner le tout, trouver les fréquences exactes mais même si j'en arrive là, je ne me sens pas capable d'en faire un métier et c'est trop de responsabilités sur la vie d'une personne.

Lorsque j'ai vu la petite mamie tout à l'heure sur son lit de mort, son visage était serein et esquissait un léger sourire, j'ai su que tout allait bien.

En tous les cas, ce qu'ils appellent les soins palliatifs dans la région, c'est totalement différent que là où était mon frère à Paris. Je pense qu'il n'y a de palliatif que le nom ici. Ils l'ont juste changé de chambre: une individuelle, point. Mon frère c'était un palace à côté!

Départ.

La petite mamie n'aura eu qu'une nuit pleine aux soins palliatifs. 10h ce matin, je me réveil, je vois deux appels en absence de sa fille Brigitte... Je rappelle immédiatement devinant la réponse que j'allais avoir. Partie cette nuit, à 5h, apparement dans son sommeil.

Tout un pan de vie qui part avec elle. Après mon frère il y a 10 mois, c'est au tour de la petite mamie. Mon entourage est de plus en plus nombreux à me quitter pour un monde meilleur et moi je suis toujours ici à galérer. 

L'horloge tourne de plus en plus vite.

Je file retrouver Brigitte qui attend les pompes funèbres à l'hôpital ...

vendredi 1 avril 2016

Compte à rebours.

Brigitte, l'une des filles de la mamie dont je t'ai parlé dans mon post du 30 mars m'a téléphoné ce soir: sa maman entre demain en soins palliatifs, les médecins ne lui donnent pas la semaine ...
Nous retournons donc la voir demain et probablement dimanche. 

J'en ai un peu marre de la mort ces dernier temps!!! Toutes ces personnes qui font partie de ma vie et qui partent ....

Le temps passe, tout s'accélère.

Le soleil est là!

Après une journée entière de pluie hier, voilà une journée qui dépasse les 20° en nous laissant voir le soleil. J'aime.

Adrienne et François semblent bien s'acclimater à la maison de verre. 

Envie de nouveautés, je m'essaie à Périscope mais sans succès. Meerkat fonctionne bien mieux chez moi. Si tu y passes pendant l'un de mes lives, fais moi signe! Comme souvent, c'est une mode chez moi. Pas sur d'être fidèle à cette appli. bien longtemps mais ça peut être marrant un temps.

jeudi 31 mars 2016

François&Adrienne.

Et voici François et Adrienne, nos nouvelles perruches ondulées. C'est ptite mère qui les a baptisé ainsi car son père avait des oiseaux qui portaient les mêmes prénoms.
François est en premier plan, face caméra alors qu'Adrienne, plus timide car elle venait d'arriver, et celle qui tourne la tête. Et ça papote et ça se nettoie mutuellement .. Ça va nous faire des petits cette histoire! C'est très marrant à observer. Ils sont vraiment bien dans ma maison de verre: voient l'extérieur et répondent aux différents oiseaux qui chantent non loin.

Et, dans environ un mois ... Ça y est, la nouvelle chienne de ma mère arrive! Commandée chez un éleveur de Coton de Tuléar, la réservation d'une femelle s'est faite ce matin. 850€ la bête quand même!!!!! Mais ça fait tellement plaisir à Mam'. Si je le pouvais je lui offrirai, cela tombe en plus pratiquement à la date de son anniversaire mais là, je ne peux pas. C'est son cadeau, comme elle dit. Je pense vraiment que ce nouveau compagnon sera une bonne thérapie pour elle.

Donc très bientôt, la maison hébergera au total: 3 chiens (2 Patous, 1 coton de Tuléar), 1 chat et 2 poissons rouges! J'aimerai tant avoir en plus un petit singe et un âne!!!! 
J'imagine la tête de mon père s'il était encore de ce monde, lui qui n'a jamais été très animaux...

Ce matin, rdv garage pour ma voiture Scouty et son problème de toit. Finalement je suis revenu avec car les pièces devraient mettre une bonne semaine à arriver... En attendant je dois donc faire très attention lorsque je roule au risque de voir mon toit s'envoler! Très pratique. Régulièrement je dois maintenir le toit tout en conduisant...

Comme prévu, une pluie discontinue ne cesse de tomber depuis ce matin. Le reste de la journée va donc être à l'abri.

mercredi 30 mars 2016

Un prochain départ.

La maman de mes amis d'enfance est à l'hôpital depuis un peu plus d'une semaine. Son cœur fatigue, ses reins ne fonctionnent plus correctement, ses poumons ont de l'eau ... 
J'ai déjà parlé d'elle ici ... C'est une femme qui a toujours vécu dans la pauvreté. Dans sa maison, le temps s'est arrêté et le ménage est inexistant. Elle comme toute sa famille était considéré comme "les pauvres du village" mais dès mon enfance je ne me suis jamais arrêté sur ces jugements et allais chez eux régulièrement. Je n'ai jamais coupé le contact avec elle et vois encore ses enfants qui sont aujourd'hui toujours mes amis.Tous les matins, lorsque j'avais le magasin, elle passait acheter le journal local et sa batavia.

Cela fait environ 3 fois que je vais la visiter depuis son hospitalisation. La dernière fois est hier, avec sa fille que j'ai accompagné au rendez-vous avec le médecin qui, sans donner vraiment d'information, est plutôt pessimiste sur une amélioration de son état. C'est vrai que lors de cette dernière visite je l'ai trouvé bien diminuée. Le départ est proche je pense. Tout une période partira avec elle.

Depuis plusieurs années elle a deux perruches ondulées chez elle. La femelle est morte il y a plusieurs jours et son compagnon vit seul et dans le noir depuis l'hospitalisation. Ma maison de verre va très bien pour abriter un oiseaux, j'ai alors proposé de le garder. Depuis hier donc, nous avons un nouveau venu dans la famille! Je n'ai jamais eu d'oiseaux ... après m'être renseigné sur le net j'ai appris que ça ne vit pas seul alors aujourd'hui nous allons lui acheter une copine!

Ce matin, réveil à 8h pour être à l'heure au rdv chez le garagiste: le toit de ma petite voiture a besoin d'une réparation: il s'ouvre tout seul avec le vent. Gênant.
8h15, appel de ce dernier pour m'annoncer qu'il ne pouvait honorer le rdv. Nouveau fixé: demain.
Un réveil matinal pour rien.

lundi 28 mars 2016

Je n'ai plus ce matin mon petit homme qui vient me rejoindre sous la couette pour "regarder un truc sur mon iPad" comme il disait à chaque fois. Le "truc" étant des dessins animés ou séries sur l'application Gulli. 

Ptite mère l'a donc ramené hier matin pour revenir le soir. Ça y est, elle peut enfin se reposer. Pour preuve: réveil à 11h30 ce matin pour elle.

Il y a deux jours, alors que nous prenions l'apéritif dans le jardin, notre petit nous a posé une question à laquelle nous ne nous attendions pas. Il nous sort soudainement que le jour le plus triste de sa vie (il a 6ans!) était lorsqu'il a apprit la mort de son papa....
"Mais comment vous avez su que papa était mort?"
-"Parce que nous étions à côté de lui jours et nuits. Ton oncle et moi dormions à l'hôpital pour qu'il ne soit pas tout seul".
"Ha. Mais pourquoi maman n'y était pas elle?"
Instinctivement j'ai failli lâcher: "très bonne question!!!" Je me suis mordu la joue et ai laissé ptite mère répondre...
"-Eh bien c'est parce qu'elle devait être là quand vous dormiez."
"Mais on dormait chez des copains justement!"
Pas bête le petit! Je ne sais plus par qu'elle pirouette maman s'en est sortie.

Si à 6ans il a ce raisonnement, j'imagine celui de son frère, 11ans! Il est fort possible qu'inconsciemment ses crises soient justement une manière de se révolter du comportement de sa mère vis à vis de son père.

Lorsque maman est allé chercher mon neveu au début du séjour elle m'avait dit avoir parlé à "princesse belle soeur" pour que les enfants ne viennent pas pour les vacances de Pâques car elle était vraiment fatiguée. Princesse était tout à fait d'accord. Je n'y croyais pas trop, j'ai eu raison. 
Hier, la belle soeur lui a demandé si nous pouvions avoir une semaine le petit de 6ans, maman n'a pu refuser.

Hier, princesse devait venir chercher son fils et ptite mère à la descente du train, finalement elle n'a "pas eu le temps". Là aussi je n'étais pas étonné. C'est vrai qu'un dimanche matin est généralement une matinée très chargée bien que ce rendez-vous à la gare soit bien sûr fixé depuis plusieurs jours. C'est vrai encore que 4 stations de métro (St Lazare-Montparnasse direct), c'est très long.

Notre petit nous a aussi raconté qu'un soir, il pleurait parce qu'il voulait un câlin pour s'en dormir mais sa maman ne voulait pas car elle était avec une amie. Là aussi, je n'ai pu m'empêcher de sourire en regardant ma mère en lançant discrètement: "Elle d'abord, toujours elle!". Anyway...

Bon, pour Pâques il serait tout de même bien que ce soit moi qui vienne chercher et ramener le petit. J'ai un mois pour me préparer à cette idée ....

mardi 22 mars 2016

22h.

avec mon portable pour m'éclairer, entouré d'une température de 5° et mes sacs d'œufs de Pâques pour les disperser dans le jardin afin qu'au réveil, demain matin, mon petit homme commence sa journée avec des paillettes dans les yeux.
Oui, nous faisons Pâques demain mercredi car dimanche c'est le départ pour Paris et qu'à partir de vendredi les prévisions météo sont pourries avec de la pluie.

Mais au bout de quelques minutes, je fais marche arrière et reprends mes œufs car c'était sans penser à mon Gaspard qui dort dehors ces derniers jours (de son propre chef!) et qu'il y a de fortes chances pour que mon ours blanc dévore le tout dans la nuit! 1/ Pâques totalement raté. 2/ Le chocolat est du poison pour les chiens.

Je remercie cette pensée d'être venue au début de mon semage et non à la toute fin!!!

dimanche 20 mars 2016

Le rythme est soutenu avec petit homme à la maison.

Un oncle qui a été avec Chantal G et qui a fait Tigrou m'apporte beaucoup de questions auxquelles je ne sais pas toujours quoi répondre....Je m'en sors comme je le peux....

"Comment ils font les hérissons pour faire ce bruit dans la chanson? Et Chantal, pourquoi elle ne grandit jamais? Elle vole pour de vrai? Et quand tu es dans le soulier comment tu volais? Mais si tu étais Tigrou comment tu faisais pour être avec Chantal puisqu'elle a chanté avec Mickey..." Tentatives de réponses: Il faut être un hérisson pour savoir comment faire le bruit ... C'est une magicienne, c'est pour ça qu'elle ne grandit jamais... Pour voler avec le soulier je devais lever les bras très haut vers le ciel .... Quand elle chantait avec Mickey Disneyland n'existait pas encore.... Humpf!

"Moi aussi je veux chanter avec Chantal quand  je serai plus grand!"
Ok! Je lui en parlerai!

Tout en m'envoyant ainsi dans mon passé il me met à font dans le présent en me faisant regarder Guilli et ... Dieu que je regrette encore plus hier quand je vois les dessins animés et séries d'aujourd'hui!!!

C'est plus fort que moi. Plus les jours passent, moins je me vois à Paris avec la belle soeur. Je visualise, la vois, l'entends, non je ne peux pas. Je m'en veux d'avoir presque ce dégoût vis à vis d'elle, de ne pas arriver à passer au dessus de ça et culpabilise vis à vis de mon frère mais j'ai demandé à mam' si elle voulait bien à nouveau faire le voyage lorsqu'il faudra ramener le petit.
C'est con, pourtant un séjour à Paris me brancherait bien.
Je n'arrive pas à faire table rase du passé. Elle a été tellement infecte avec mon frère dans ses derniers instants de vie, j'ai tellement pris sur moi que le vase est plein. Ma dernière expérience avec elle était le dernier petit espace que j'arrivais à garder. Je ne veux plus faire d'efforts, je n'y arrive plus. Pour moi, je ne la considère pas de la famille. Mon frère n'a jamais voulu se marier avec elle, cela s'est fait par obligation, pour protéger les enfants après son décès. Voici une photo d'eux, lorsque nous nous dirigions à la mairie: mon frère est à 6 mètres d'elle, ce cliché à lui seul montre la réalité: vois comme ils sont amoureux et heureux d'aller se marier!
Je n'ai pas eu de nouveaux échos au sujet de la chambre de bonne en location, je pense qu'elle n'a pas encore eu le temps de s'en occuper. Quoiqu'il en soit si je ne l'ai pas perdu aujourd'hui ce sera demain.

Ça m'embête aussi pour ptite mère qui doit se taper l'aller/retour... Je me rassure en me disant que d'un autre côté je la soulage tout de même: à chaque absence je fais le ménage à fond dans la maison, chose qu'elle ne peut plus trop faire: aspirateur, carreaux de toute la maison, meubles cirés, installation de la maison de verre pour le printemps ....   Et puis là, pour le coup, c'est ptite mère qui a proposé à la belle soeur de garder 15 jours supplémentaires petit homme en voyant comment elle ne s'en sortait pas avec deux enfants. Oui, je cherche un peu partout pour soulager ma culpabilité!
Je sais tellement que la belle soeur se sert de nous, que s'il n'y avait pas d'enfants elle couperait tous les ponts....



mardi 15 mars 2016

de retour ... Deux retours ...

Je t'écrivais hier à quel point gérer les crises parisiennes de mon neveu Jo étaient difficiles ... La preuve en est: ptite mère revient bien comme prévu ce soir mais, c'est tombé hier soir: avec son frère, le petit de 6ans! Oui, elle était bien parti il y a 10 jours pour le ramener à Paris afin de reprendre l'école seulement princesse belle soeur ne s'en sort tellement plus avec Jo qu'elle a accepté la proposition que Mam' lui a fait: garder quelques temps le petit frère chez nous.

Maison de verre - coin "enfants"
C'est donc le branle bas de combat car comme tu l'as vu sur mon Twitter: j'ai privilégié l'aménagement de notre maison de verre pour le printemps et ai  donc toute la maison maintenant à mettre au propre, préparer le lit du petit, faire machines, etc ... 
Il va vraiment falloir que je soulage le plus possible ma mère parce qu'en plus d'être crevée, elle revient avec une grosse crève. Si la princesse craque et ma mère s'épuise, je ne suis pas dans la merde!

Un texto de mam' hier me demande conseil pour Jo: "Que faut-il faire? Le mettre en pension?".
C'était la grande menace qu'elle me faisait lorsque j'étais petit. La pension était pour moi la pire des choses, j'en avais terriblement peur. Je lui ai alors répondu qu'il fallait déjà essayer d'être plus stricte avant de demander à une administration de le faire à notre place. Toucher là où ça fait mal: en cas de conneries: suspendre console et ordinateur, passer du smartphone a un simple mobile jetable, etc ... Mais comme on ne me suit jamais et que ce n'est qu'après ou l'on se rend compte qu'effectivement, mon idée n'était pas si bête, je ne m'attends pas à un grand changement dans l'éducation.

Il parait que la psy de Jo a dit que c'était très bien qu'il extériorise les choses une fois de retour à la maison. Oui, c'est sur... Seulement, comme je l'avais déjà dit:  dans 2ans il en vient au coups!. Et là? Ce sera très bien qu'il s'extériorise aussi??


lundi 14 mars 2016

Le calme est revenu.

Depuis Dimanche 6 mars je suis à nouveau seul à la maison jusqu'à demain mais décidé à reprendre un peu vie, revoir les potes, circuler dans le village ... L'hibernation commencerait-elle à toucher à sa fin? Sans le faire volontairement je suis souvent en harmonie avec les cylcles de la nature, le printemps arrive...

La semaine dernière, alors que j'achetais mes clopes au tabac de la ville (!), je tombe sur 3 amis. Honte de mon silence.

Dans ma tête? J'avance... Très doucement ... Mon côté Scorpion me fait descendre tout au fond pour ensuite remonter. Je pense à mon frère encore quotidiennement. Je me dis qu'aujourd'hui j'ai l'âge où il a apprit sa maladie et où le cauchemard et le décompte de sa vie ont commencé. Ce sera cet été exactement. Du coup, une phobie m'arrive dès que je sens un truc bizarre dans mon corps, je flippe en me disant que ça y est, je suis aussi touché. Alors une bataille en moi s'exerce: "la pensée créé Piel! Stop immédiatement!".

Mon ami Thib m'a appris il y a quelques jours que le tabac qui comptait m'engager aurait vendu. Bon, ça, c'est fait! 

Pas de séjour parisien en vue car toujours pas envie de reprendre contact avec princesse belle soeur pour lui demander l'accès à la chambre. Tellement plus envie de la voir À VIE! Mi juin en tous les cas il me faudra être à Paris, j'ai rendez-vous avec mon amie d'enfance que je n'ai pas vu depuis 20ans et qui habite aujourd'hui au Maroc. Elle vient quelques jours pour assister à un mariage, nous allons donc en profiter pour nos retrouvailles. Si je n'ai toujours pas renoué avec princesse il me faudra appeler mon oncle pour lui demander l'hébergement. Néanmoins il faudrait que je me force à reprendre contact avec la belle soeur ces prochaines semaines car ptite mère commence vraiment à être nase. Même si elle me dit que les voyages en TGV ne la fatiguent pas, la ville et les enfants le font. Aujourd'hui encore elle m'a dit à quel point elle se sentait vraiment fatiguée et, nouveau, elle semblerait faire une allergie à la pollution ou je ne sais quoi: ses paupières sont gonflées comme une grenouille lorsqu'elle se réveil.

Hors dans un mois, ce sont déjà de nouvelles vacances: celles de Pâques! C'est fou le nombre de vacances qu'il y a, je n'ai pas ce souvenir de mon enfance! Il faudra donc à nouveau faire des A/R en train pour les enfants et je ne vois pas maman les faire.

Depuis plusieurs semaines mam' me parle d'envie d'avoir un petit chien à elle pour qu'il puisse l'accompagner dans ses déplacements... Je pensais à une plaisanterie passagère mais non, l'envie est bien là. Je te l'ai peut-être déjà dit, je ne m'en souviens pas, je vieillis! Je l'ai bien mise en garde ... Qu'il allait falloir un temps d'adaptation et, espérons, d'acceptation de la part de mes deux Patous... Qu'il allait y avoir encore plus d'aboiements qu'aujourd'hui (elle se plaint déjà de ceux des Patous) car l'un déclenchera les autres, qu'il faudra le sortir pour la balade, etc ... Car mine de rien Zoé (Patou) est à elle mais uniquement sur le papier... C'est moi qui m'en occupe de A à Z, ce que je comprends... Maman redoute de croiser d'autres chiens pendant les marches et avec la force qu'a Zoé, elle ne peut la tenir en cas d'excitation. Mais bon, comme je le lui ai dis l'autre jour: "c'est pas le bois de Vincennes non plus!" On ne croise pas tant de chiens que ça lorsque l'on se promène dans notre campagne! Mais elle appréhende. J'ai donc mis mon amie véto sur le coup ... Elle m'a téléphoné hier à ce sujet: elle était à la SPA et une petite chienne venait d'y être abandonnée... Elle me donne la race: un Pinscher nain.. Je regarde sur internet: beurk! Physiquement pas du tout mon style! Un ratier. Je regarde le caractère et la sociabilité: pas du tout pour nous! Il est dit que malgré sa petite taille, lorsqu'elle est en présence de chiens plus gros qu'elle, elle fonce! Energie à revendre, caractère plutôt entêté et hargneux... J'ai tout de même passé l'info à maman qui a préféré m'écouter ... C'est non!
J'ai alors commencé à chercher quelle race pourrait convenir pour ma mère avec nos autres animaux et j'ai trouvé le Coton de Tuléar que je ne connaissais pas qui pourrait être pas mal. Seulement j'ai peur qu'il est besoin de toilettage car lorsqu'il a les poils très longs il est bien moins mignon et ressemble plus à un balais océdare qu'à un chien!

Quant à mon Gaspard (2ème Patou!) son traitement arthrose est terminé depuis le début de la semaine, j'espère que ça va tenir. 3 traitements d'un mois à faire dans l'année m'a t-on conseillé. En tous les cas cela semble fonctionner car il est bien plus demandeur de balades qu'avant même si ce n'est pas revenu au quotidien non plus. Est ce que cela sera toujours le cas maintenant que le traitement est terminé? Je l'espère.

Depuis 2 jours j'essaie de préparer notre maison de verre pour le printemps et il y a du boulot! De nombreuses affaires du déménagement de Mam' sont encore présentes... Trouver leur place dans la petite maison n'est pas évident. C'est une surprise que je fais à ptite mère (en espérant avoir terminé à temps) car régulièrement, avec soupir, elle disait que c'était une tâche que nous allions devoir faire à son retour.

Des nouvelles de mon petit neveu, Jo... Ça ne va pas. Ses crises de violences sont toujours aussi présentes voir de plus en plus violentes. Hier à été une journée cauchemardesque paraît-il. Il se transorme complètement quand il est dans cet état, mam' a même cru à un moment qu'il allait la frapper! Princesse, elle, est complètement dépassée et ne sait plus quoi faire. Elle a eu son premier doigt d'honneur hier!!! Si ça continu comme ça, dans 2ans effectivement je ne serai pas étonné qu'il y est des coups! On ne va pas appeler Super Nany quand même!!
Lorsqu'il est avec nous, à la campagne, jamais je ne l'ai vu avoir de crises et lorsque je suis à Paris avec lui non plus. Je me demande si inconsciemment il ne reproche pas, lui aussi, le comportement de sa mère lors de la maladie de son père...
Hier soir, une fois qu'enfin, Jo se soit calmé, au moment du coucher Mam' lui a fait un câlin en lui parlant ...: "Je me trompe peut-être mais je crois que tu es très en colère parce que ton papa n'est plus là et qu'il te manque beaucoup ....". Il a répondu par l'affirmatif... 
Je suis très inquiet pour mon Jo.

Je regarde le Monde et j'ai envie de lui demander de s'arrêter pour que je puisse descendre.
Notre gouvernement remet une décoration à l'Arabie Saoudite sous prétexte d'une "tradition". Une tradition ne se change t-elle pas? Les gens sont scandalisés quelques jours et puis ça passe.
Les frontières reviennent pour empêcher le passage de ces pauvres gens qui n'ont plus rien et fuient leurs guerres. Le Monde n'est-il pas assez grand? Nous devrions être dans une énergie d'ouverture mais les puissants érigent des murs. 
Une loi du travail que je n'ai pas étudié semble déplaire à la majorité du peuple français, 
un petit abattoir bio local torture les animaux dans leurs derniers instants de vie.
J'entends que "nous" donnons des milliards par ci par là pour régler telle ou telle chose. Mais d'où viennent ces millards? S'il y en a autant, pourquoi n'en donnons nous pas plus à toi, à d'autres? Oui, je sais, lorsque le banquier te fait un crédit il ne fait que taper la somme de celui ci sur son ordinateur, l'argent n'est que virtuel, il n'existe pas ... Pour eux. 
Le directeur financier de EDF démissionne parce qu'il estime qu'un projet de centrales en Angleterre est financièrement très dangereux mais il est maintenu malgré tout. 
Donald Trump fonctionne, l'extême droite prend de l'applomp en Allemagne ...
Je ne comprends rien à ce Monde! C'est tout le système qui est détraqué.

J'ai besoin d'un journal de bonnes nouvelles! Je suis abonné depuis longtemps à un compte Twitter qui est censé en envoyer mais malheureusement il y en a une tous les 3 mois à tout casser! Il faudrait que j'arrête de regarder les infos mais d'un autre côté j'ai besoin de savoir comment va le Monde contrairement à ma soeur qui, justement, arrive à se couper complètement de cette partie de lui.

Mais heureusement il y a Cyril H! Aaaah Cyril H! Monsieur "chéri j't'adore!".
Trop. Trop de "chéris", trop de "j't'adore". Dès qu'il y a du "TROP" il faut se méfier! Je crois sincèrement aux propos de l'article du week-end dernier. J'avais déjà remarqué plusieurs signes de lui qui me faisaient dire qu'il ne devait certainement pas être cool comme garçon. Des signes que j'ai bien connu pour avoir été, comme certains le savent déjà, dans le milieu durant de nombreuses années à côtoyer de très près ces personnalités. Mais qu'importe! Si les téléspectateurs devaient connaître tous les animateurs qui paraissent si formidables à l'antenne alors qu'ils sont tout l'inverse, la liste serait longue! C'est du spectacle! Il ne faut pas croire qu'ils sont dans la vie ceux qu'ils sont à l'antenne!  Après la lumière des projecteurs il y a l'obscurité, après les paillettes ça brille bien moins! C'est de l'égo, de l'argent et du pouvoir, point. Alors quand un mec est au milieu de tout ça il n'a plus la même lecture du monde qu'un lambda. Les rapports humains sont complètements transformés, les problèmes du quotidien pratiquement inexistants ou rapidement résolus, tout le monde te dit que tu es formidable, que tu es le meilleur car personne n'ose dire le contraire et alors que tu as plein d'argent c'est là où tu paies le moins car les sociétés sont elles aussi imprésionnées et honorées de t'avoir comme client. J'ai pleins d'exemples comme ça avec mon ancien patron. Je me souviens une fois l'avoir accompagné à la FNAC. Alors que pour le commun des mortels tout le monde sait que trouver un vendeur Fnac est presque mission impossible, là, une fois que nous avions franchi les portes et que le personnel avait reconnu mon boss, 5 vendeurs étaient à notre disposition et au moment de régler ..." On vous fait un petit prix Monsieur ....." Ou encore la fois j'ai dû aller refaire faire son visa... Là encore pour le commun des mortels tu as de l'attente pour l'obtenir, là, hop! Le délai était carrément raccourci.  Bref tu te crois le roi du monde et les autres sont tes sujets mais cela ne dure qu'un temps et plus tu montes, plus la descente est hard. 

Et toute cette histoire de Cyril H semble prendre des proportions de dingue, aidées par ses propres réactions et celles de sa bande. Il est en fait ravi de la tournure que ça prend, de voir l'importance que cela lui apporte mais il ne faut pas qu'il s'en amuse trop. J'ai vu l'autre jour au zapping qu'il en avait débattu sur son propre plateau avec tous ses chroniqueurs pour que chacun disent du bien de lui! Bien sûr qu'aucun chroniqueur ne va aller à l'encontre de son patron en plus devant les caméras! Surtout ceux-ci!!! Quand on connaît le poids qu'à Cyril H. actuellement au sein du groupe D8 (groupe Canal...), ils ne sont pas fous! J'imagine très bien ce qu'à vécu Bertrand C durant plusieurs mois.
Je n'ai appris que très récemment que Cyril H. avait chier dans les chaussures de ce même Bertrand C et pissé dans le gobelet d'un autre ... Rien que ça pour moi, c'est de la tyranni.
Tu en connais beaucoup des mecs qui accepteraient en se marrant que son patron chie dans ses chaussures?! Ce n'est même plus du potache là!

Ça me permet au moins de terminer ce long post avec légèreté! 

vendredi 26 février 2016

Au suivant!

Voilà, mon neveu Jo est parti ce matin et ce soir son petit frère arrive jusqu'à la fin des vacances scolaires.

Tout c'est bien passé avec Jo, contrairement à Paris, aucune crise. Il cite régulièrement des souvenirs avec son père, c'est bien. Est-ce aidé par les photos de lui qui sont dispatchées par-ci par-là dans la maison alors que dans son appartement à Paris seul un miroir à d'exposé 5 clichés photomatons?

Hier, alors que la météo le permettait, après avoir fait tous les deux la balade des Patous, nous avons fait un graaaaand tour en vélo et cet été il m'a demandé à faire du canoë. Alors ça .... Je n'ai jamais vraiment beaucoup pratiqué mais je pense à mon frère ... Il le ferait s'il était encore là. Malgré son départ il faut créer aux enfants le plus possible de bons souvenirs de leur enfance hors ce n'est pas ptite mère qui va faire du vélo ou du canoë donc, pas le choix je dois m'y coller mais si je sais que cela me fera de bons souvenirs à moi aussi, après coup.

Demain, 17h, direction vétérinaire pour faire un rappel de vaccin à Gaspard et, à ma demande, faire une radio de son squelette afin de voir un peu comment ça se passe là dedans. Qu'en est-il exactement de son arthrose, pourquoi se lèche t-il régulièrement et intensivement la patte avant gauche alors que je ne vois rien de particulier.... Mon amie véto pense vraiment qu'il souffre d'un bec de péroquet et non de la dysplasie, ce que je redoute. C'est une maladie fréquente de la hanche chez cette race mais pour faire une radio à cet endroit il faut endormir le chien pour qu'il soit totalement immobile.. J'insisterai tout de même pour qu'elle regarde bien et savoir si elle est sur qu'une radio des hanches n'est pas préférable. Lundi ce sera autour de Zoé de faire son rappel. Malheureusement ne pouvant pas emmener en même temps les deux Patous en voiture, deux rendez-vous sont nécéssaires. 

À suivre.

lundi 22 février 2016

Hello!

Des journées tellement calmes que j'étais en manque d'écriture ces dernières semaines. Depuis samedi, fini la solitude: mam' est de retour avec mon neveu Jo (le plus grand) pour les vacances.
Toujours pour éviter la belle soeur, c'est à nouveau mam' qui le ramènera à Paris vendredi prochain pour revenir le même jour avec son frère, chacun son tour. Et pour la fin des vacances, c'est toujours mam' qui fera l'accompagnatrice et devra rester une semaine dans la capitale car la belle soeur bossera, il faudra garder les enfants ...

J'ai eu un briefing rapide des nouvelles parisiennes, à savoir: comment va mon Jo? Toujours pareil: depuis des mois, des crises de colères très violentes, la mère est complètement désemparée mais continue néanmoins à le laisser jouer à des jeux vidéos violents interdits au moins de 16ans et toujours avec libre accès internet. Et après ça s'étonne que ça ne va pas. Pourtant ce n'est pas faute d'avoir lancé à plusieurs reprises des règles à mettre à ce sujet, mais non. 
Ces crises, nous le savons, sont à la suite de la maladie et du décès de leur père. Là aussi bien avant j'avais fortement conseillé de préparer les enfants à cette épreuve terrible car je savais qu'en ne faisant rien, des problèmes psy allaient arriver. Ils n'ont rien fait, les problèmes sont là aujourd'hui alors que dire quand j'entends ma mère me raconter ces épisodes dans l'espoir d'une écoute voir de conseils?
"Je l'avais dit!". Certes, ce n'est peut-être pas parce que nous aurions "préparé" les enfants que tout allait se passer merveilleusement bien mais nous aurions certainement atténuer ce mal-être. 

Cela a donc tendance à m'énerver mais il faut que je travaille dessus, je dois relâcher, ce n'est pas mon fils, je ne suis pas responsable de son éducation et comme on ne m'écoute pas, à quoi bon insister mais c'est terrible d'être spectateur. Jo va entrer dans sa douzième année...La porte de l'adolescence ... on en est qu'au tout début!!! Et qui récolte les pots cassés après?...

Du côté de mon moral, de ou j'en suis dans ma vie ... Ben... Je n'avance pas beaucoup... Je sens néanmoins que l'énergie bouge doucement, très doucement, je commence à envisager (de loin) une reprise d'activité ce qui est une petite avancée, mais quelle activité? Je n'en suis pas encore là.
La seule pression que j'ai est de voir mon compte bancaire dimininuer petit à petit ....
Dans 1 mois c'est le printemps... Comme je suis pas mal en harmonie avec les saisons j'espère être une fleur qui bientôt, s'épanouira!

Je me suis fait une bonne soirée avec mon amie Véto la semaine dernière: restau, bar, boîte...la totale. On a pas mal parlé et elle m'a dit qu'elle avait comme l'impression que je faisais un "burn out" en retard! En m'écoutant lui parler de mes deux derniers patrons (tous deux animateurs TV), elle ressent que j'en ai bavé et que c'est toujours présent en moi quant à mes 4 dernières années depuis que j'habite en province: elles sont aussi bien présentes. Peut-on faire un burn out en retard?

Des nouvelles de Gaspard: les cachets naturels contre l'arthrose que je lui donne depuis maintenant 15 jours semblent faire effet, je suis content même si ça ne fait que soulager et non soigner. Encore 15 jours de traitement, ce qui nous rapprochera du printemps avec une météo moins humide je l'espère.

À suivre!

vendredi 5 février 2016

Soleil et douceur,

j'en profite pour me recharger dans le jardin.
Je ne sais si le vendredi est un jour de chasse pour mon chat Charlie mais il n'a pas arrêté depuis le réveil. De ma porte fenêtre je le vois passer avec un gros truc dans la gueule. Je fonce dans la maison et le trouve dans le salon avec une pie morte à moitié déchiquetée. Oui, je sais, c'est pour lui un cadeau mais je ne peux pas. Je la prends et la lance loin en dehors du jardin. 1/2h après, rebelotte! Même pie? Je ne sais pas mais il me semble ... Je re-balance. Quelques temps après c'est un tout petit moineau qu'il a choppé. Impossible de le lui enlever tellement il est petit et tellement il est mort. Plus tard, j'entre prendre la laisse des chiens dans notre maison de verre et découvre, comme souvent, un joli oiseau complètement perdu qui se cogne dans les vitres. J'essaie de le prendre, en vain. Sauf que ... Charlie, lui, c'était tout vu! Il l'a attrapé en 2 secondes. Je cris, lui cours après, il fonce dans la maison avec l'oiseau qu'il ne veut lâcher. Je prends le chat par la peau du coup et suis obligé de lui donner quelques frappes pour qu'il le libère. À mon grand étonnement l'oiseau vit encore et vol.. Seulement je le perds dernière la gazinière. Introuvable encore à cet instant. Je "range" Charlie et laisse la porte de la cuisine ouverte, j'espère qu'il est maintenant dans le ciel est non au ciel... Si non on retrouvera un jour son squelette derrière un meuble.

L'heure du déjeuner arrive, je décide d'aller "en ville" faire mes courses avec une non-envie terrible mais c'est le meilleur moment pour qu'il n'y ai personne et demain sera pire. Avant Leclerc une halte au tabac ou je rencontre bien sûr une connaissance, pour ne pas dire une amie! On papote, on papote puis je pars pousser le caddie. Bien vue: personne ou presque en caisses.

Voilà mes folles péripéties de ce matin.

Le passé.
Je te l'ai dis: grâce à FB: deux retrouvailles que j'avais perdu de vue depuis 20ans. Ça me fait du bien, ça me donne un coup de booste et en même temps cela me replonge dans ces années, en même temps je dois raconter mes dernières.... Un grand nombre d'émotions me traverses.
Ils me donnent de leurs nouvelles ainsi que d'amis que nous avions en commun dont un (un ex), qui a une galerie d'art à Broadway!!!! Forcément en comparant avec ma vie d'aujourd'hui il me faut redoubler d'efforts pour ne pas tomber dans le piège des pensées.

Paris.
La semaine de petite mère semble bien se passer. Telle mère tel fils: lorsqu'elle me téléphone ce matin elle me dit être au pied de notre ancien immeuble et part en "pélerinage"! C'était vraiment l'objectif car maman ne va pas dans la chambre de bonne et n'en a même pas la clef. Ce sont exactement mes mots et l'une de mes activités lorsque j'y vais! Son deuxième arrêt sera à l'église Saint Julien le Pauvre, là ou je vais aussi. Pour mes fidelèes, tu sais qu'il s'agit de la petite église que j'ai toujours affectionné, celle dont mon frère m'avait parlé pour son départ et celle où nous sommes allés, ma mère et moi, quelques heures après sa mort. Bref, une église chargée pour nous deux. Lors de mon dernier séjour, alors que je ne suis pas (plus!) catholique, j'ai fais le même acte que lorsque nous y étions tous les deux: brûler un cierge. Je suis sûr que maman a fait la même chose aujourd'hui!
J'imagine tout à fait dans quel état d'esprit s'est fait son pélerinage. Nous étions quatre, nous ne sommes plus que deux...

C'est demain matin qu'elle part à Avignon, chez sa vieille amie avec qui elle a une grande complité. Ça va lui faire du bien, je suis content. J'ai connu cette femme lorsque j'étais petit. C'était une amie de la famille qui habitait aussi le quartier latin. Je l'aimais bien.

Moi, encore deux semaines tout seul. Jusqu'ici tout va bien comme dit l'autre. Je travaille au quotidien le bien être, enfin, j'essaie. Un vrai boulot!!!! Je ne sais pas si j'y arrive. Il y a des hauts, il y a des bas, bref, une convalescence. J'essaie de maîtriser comme je le peux mes pensées et vivre au mieux cette période si particulière. J'y arrive certaines fois plus que d'autres.
Mes dernières épreuves sont encore très présentes malheureusement. Alors oui je pourrai gober des cachets pour accélérer (peut-être illusoirement?) le processus mais ma réticence pour ces trucs est toujours là. Il faudrait que je me penche sur du naturel car il existe des choses qui pourraient m'aider.

Ça me fait enchaîner sur Gaspard (pour les nouveaux: mon chien!) parce que je viens de recevoir une commande sous les conseils d'une amie naturopathe, pour soulager son arthrose-bec de perroquet. En plus de la plante que j'avais trouvé (l'Harpagophytum) il y en a deux autres.. Alors je ne sais pas si ce sont aussi des plantes mais c'est en tous les cas que du naturel: Glucosamine et Chondroitine. Depuis hier soir je lui donne donc 3 gélules de "Phyto Arti+". 1 gélule étant pour un chien de 20kgs, forcément le mien m'en demande plus! Un traitement d'un mois qui me coûte donc 45€...gloups. Il peut même être donné tout au long de l'année mais attendons de voir déjà si cela fait de l'effet.

Voilà, je crois que le tour est fait, non?!

mardi 2 février 2016

La piaule.

Ah les amis! Ce que j'avais écris le 8 janvier se réalise: princesse belle soeur envisage à nouveau de louer la chambre de bonne, m'enlevant donc l'accès pour mes séjours parisiens. C'est Mam' qui me l'a annoncé hier matin. Je le savais. Je savais qu'en écrivant mon mail d'explications je risquais de perdre la piaule. Bien sûr la raison officielle est qu'elle a du mal à s'en sortir mais je sais pertinemment que ce n'est pas la vraie raison. Cela arrive tout juste maintenant, comme par hasard. Elle s'était résigné finalement à la louer alors qu'elle ne bossait pas et maintenant qu'elle bosse de plus en plus, elle a besoin de 500€ en plus pour s'en sortir (correspondant en gros au loyer chambre). Le décès de mon frère a annulé tous leurs crédits immobiliers et les loyers de ces biens lui sont maintenant versés (si les prix n'ont pas changé, elle doit toucher entre 5 et 6000€ en gros par mois). Certes il y a eu de gros frais de succession à payer mais je doute beaucoup sur cette réelle nécessité. Je sais que mon frère, bien plus sérieux et prévoyant que moi, avait encore une bonne part de l'héritage familiale sur son compte et qu'il avait fait en sorte de préparer son départ donc je ne pense pas que la location de cette chambre de bonne soit capital pour elle aujourd'hui. C'est juste pour me faire chier mais ce n'est certainement pas la chose qu'elle avouera!

C'est le jeu ma pauvre Lucette! Une fois de plus, en écrivant ce mail pour lui dire clairement les choses, je savais que je m'exposais à ce risque. Je la connais par cœur. J'ai l'impression d'être le seul de la famille à voir qui elle est vraiment, ça me tue!

J'ai envie de dire à la Bedos: "La salooope, la saloooooooope!".

Anyway. Je demanderai à mon oncle si je peux aller chez eux quand je vais à Paris. Il a avec sa femme notre ancien appartement à l'étage du dessous. J'aurai encore plus d'émotions à y retourner, tous mes souvenirs sont là bas. J'y suis né, j'y ai grandi. Le petit hic c'est qu'il habite lui aussi à la campagne et qu'à part sa chambre à lui, le reste des pièces sont loués part des étudiants, il y aura une petite cohabitation à faire mais au moins je pourrai être dans mon quartier, dans mon immeuble! Et toc la belle soeur! J'avais déjà évoqué cette possibilité avec ma cousine, elle est sur qu'il n'y aura aucun problème. Mon oncle (le seul qu'il me reste) est quelqu'un de gentil, il est également mon parrain.

Inutile de te dire que pour le planning des vacances de février je ne fais aucun A/R avec les enfants, j'ai besoin d'un peu de temps pour revoir la tête de la belle soeur et si seulement je pouvais espérer ne plus la revoir du tout! Ça ne dérange pas mam' de faire les voyages. Je lui ai dis que si ça l'ennuyait ou la fatiguait j'y allais mais si je pouvais m'en passer je choisi de m'en passer!
Et puis Jo, 11ans, va commencer à avoir l'âge de prendre le train tout seul... Ça fait déjà plusieurs mois que je glisse cette possibilité et un bout de temps que lorsque je voyage avec lui je le brief dans cette optique. A ma grande surprise il savait déjà pas mal de trucs car un agent de la SNCF est déjà passé dans leur classe pour leur expliquer. En plus le trajet est simple et direct avec 2h de temps. On le met dans la voiture, à sa place et nous venons le chercher à la sortie de sa voiture. D'autant plus qu'aujourd'hui il y a les portables. C'est encore moins risqué que de le laisser en accès libre sur internet comme le fait la belle soeur!

Je savais que cela allait arriver. Je ne savais pas quand mais lorsqu'elle avait commencé à parler d'une location alors que mon frère n'était même pas encore mort, c'était déjà bien programmé dans son esprit.

Je ne peux plus la voir cette femme. Je ne veux plus la voir! Elle a vraiment du bol d'être tombé sur mon frère et en aura profité jusqu'au bout. Elle ne l'aura pas rendu heureux durant sa vie, elle l'aura laissé tombé pour sa mort et maintenant elle jouit des biens immobiliers de notre famille, ça me tue!

dimanche 31 janvier 2016

Bec de Perroquet

C'est que qu'à décelé mon amie véto sur Gaspard hier en passant à la maison pour vacciner mes Patous. Pas grand chose à faire malheureusement. Néanmoins, je me suis renseigné après sur internet et c'est le reproche que je pourrai faire à mon amie et son patron: ne pas vraiment chercher plus loin car j'ai trouvé des conseils qu'elle ne m'a pas dit comme par exemple surveiller le bec une fois tous les ans car dans certains cas il peut entraîner une paralysie totale des membres ainsi qu'un traitement naturel qui serait bon pour l'arthrose en général: de l'Harpagophytum (aussi bon pour les humains). Il en existe sous différentes formes dont en gélules. Sans soigner, cela soulage de beaucoup parait-il. Bien moins cher que des anti-inflammatoires classiques, pas de risques d'effets secondaires et pas de danger en cas de surdose. Je vais bien sûr m'atteler dès la semaine prochaine à trouver cette racine naturelle.

Pour mon défunt chien Balthazar aussi mon cabinet véto n'avait pas poussé assez loin. Un an avant son décès son apétit était fluctuant, sautant certaines fois des repas. Après plusieurs rdvs véto ils n'avaient rien trouvé seulement il s'est avéré qu'en fait Baltha avait un cancer de l'estomac et il était alors bien trop tard pour le sauver lorsqu'ils s'en sont rendu compte.

Quand ils connaissent le problème ils sont très bons, ont une très bonne réputation dans la région et sont débordés par la clientèle mais ces deux exemples avec mes chiens m'embêtent.

C'est aujourd'hui une amie (ce qui n'était pas encore le cas lorsque j'avais Balthazar), une personne que j'apprécie vraiment, je ne vais pas lui en parler sauf si, un jour, je sens que l'occasion s'y prête. Il n'empêche que je dois la revoir dans 4 semaines pour le rappel vaccin, je lui demanderai alors une radio pour Gaspard et ce, tous les ans. Ce qui me fait chier, comme je l'ai écris hier, c'est qu'une anesthésie soit nécessaire. On ne va pas lui en faire une tous les ans quand même?! À voir.

Quoiqu'il en soit j'ai passé une bonne soirée avec mon amie. Après avoir fait son boulot auprès des chiens, bu un petit pineau et fumer une cigarette nous sommes allés dîner au restau du village sous une pluie qui ne cessait de tomber depuis la matinée. J'ai vu au loin mon ancienne boutique. Je n'aime pas, cela me replonge trop dans les mauvais souvenirs. Je me revoyais, à 6h du matin dans le village encore endormi, chercher mes bacs presse à l'extérieur... Brrrr. Et encore, comme mauvais souvenirs j'ai bien pire comme tu le sais!

Aujourd'hui la météo est tout aussi pourrie qu'hier: couette, couette, couette!