samedi.

Debout 10h30 parce que j'avais mis un réveil si non, j'étais encore là-haut. Le temps se couvre, le vent se lève, la pluie devrait revenir demain.

A midi: coiffeur, ce cher petit coiffeur où il me suffit de descendre un vieil escalier en pierres pour arriver à son salon. Ce n'est pas du Alexandre mais avec la coupe que je demande et les tarifs, c'est parfait. Un coiffeur typique rural ou tu y retrouves les mamies, où tout le monde se connaît et où les rumeurs naissent. Etant pas loin du Moulin, j'irai saluer mon meunier et ma meunière puis partirai en balade.

A 18h30, rendez-vous chez Geneviève (ce prénom m'hallucine toujours!) pour retrouver Anne et Valérie. Nous nous prendrons certainement un petit Georges (code pour un Nespresso) puis direction La Rochelle pour y passer la soirée. Elles ont réservé un petit resto ("les Pérot quais") à 21h puis certainement une boite. Laquelle? Sais pas, je n'en connais encore aucune là bas. Je sais en tous les cas qu'elle sera mieux que le 007 que je me suis fait seul la dernière fois!

Avant hier j'ai reçu un mail de Nelly.. remember ? ... Je lui avais envoyé juste un clin d'oeil d'une photo du village avec un beau ciel bleu, couleur qu'elle n'avait pas vu en venant ici. "Retour du bleu dans le ciel et dans nos coeurs j'espère!" lui avais-je noté. Retour: "Merci, besoin de faire un point". C'est tout du Nelly! Elle fait un point? Un point de nous? Quoi nous? Nous ne sommes pas un couple ! Faire un point à quel sujet? ... Oui, c'est tout du Nelly! Je respecte, je n'ai pas donné suite. Hier, un mail de sa part:"tiens bon la barre et profites de ta maman!"!!?? OK. Quelques heures plus tard, mon mobile sonne "appel masqué". A tous les coups, c'est elle, je ne réponds pas. A minuit, rebelote, je ne réponds toujours pas. Pas envie qu'elle me prenne la tête. Je commence à remonter, ce n'est pas le moment.

Un bloggeur m'a fait naître une envie : m'acheter un camescope de poche: une Créative Vado HD. Comme l'écriture ou la photographie, j'ai toujours aimé filmer tout et n'importe quoi. Un besoin de laisser une trace de ce temps qui passe si vite? Le mien étant mort depuis au moins 2ans, ça me manque et vu l'utilité que j'en fais, la Vado semble correspondre tout à fait à mes besoins et son prix est bien moins cher qu'un "vrai" camescope. Je pourrais ainsi te faire des posts vidéos ! Pas cool ça?! C'est le genre de petit cadeau qui me booste.

Ou que tu sois et qui que tu sois: bon week-end à toi !

(au sujet de mon ex.boss je crois que son nom n'a plus de secret pour toi!)

11h38: ça y est, je viens de valider ma commande pour ma Vado Hd! Toujours un petit stress en commandant par le net mais une petite excitation pas désagréable à l'idée de recevoir mon cadeau !

IL.

Non mais franchement, valeurs humaines, honnêteté, cette bonne conscience qu'IL veut se donner. Intervention bien préparée avec son petit papier.

LUI, l'homme humain? L'homme révolté qui se soucie du peuple? Si juste, si bon? Je glousse! C'est tout ce côté mensonges que j'ai voulu fuir, entre autre cette hypocrisie, cette démagogie, cette mauvaise foi. Et ça marche! J'ai lu plusieurs témoignages de félicitations à la suite de son passage. Ses valeurs humaines à lui? Son honnêteté ? Blah blah blah ... Si seulement je n'avais pas de close de confidentialité sur mon contrat, je pourrais t'en dire des choses sur sa vraie nature avec exemples et preuves!

IL parle de vol concernant l'argent du foot? Je les ai vu passer ses chèques à lui pour faire une émission! On pourrait parler de vol pour ça aussi! Je m'arrête là ça va m'énerver!

Il faut que je prenne du recul, il faut que je prenne du recul! Tout cela est fini piel!

jeudi.

Quel bonheur, mon ex patron passe tout à l'heure à la tv dans une émission que j'aime d'habitude bien voir mais ce soir, ça va un peu me la gâcher.

Une belle journée aujourd'hui. Même s'il faisait 4° à mon réveil de 8h30, la suite était sans un nuage avec la montée des températures.

Une belle grande balade de 2h avec Baltha.

Du surf sur le net dont facebook, gonflé par tous les commentaires du foot d'hier.

Courses en ville avec ptite mère. Tranquille ... Intermarché, Leclerc, le centre ville ...

Anne ma téléphone pour pofiner notre samedi soir. Nous avons décidé d'aller à La Rochelle. Au départ je pensais que c'était la journée, mais non, c'est la soirée ... Vais pas voir beaucoup la mer!

Au retour la nuit tombe déjà. Un rapide tour de nouveau avec les chiens (capu n'a plus droit aux grandes balades) et me voilà installé au chaud chez moi.

Le moral va mais je cherche ce qui me parasite. Je ne sais pas, il y a un truc, mais quoi? Je repense à ma vie parisienne : non, non, non, ça ne peut pas être ça. Qu'est ce que je ferais à cette heure ci d'habitude? Je serais encore au bureau, mal, avec mon boss. Le soir? Cela aurait été maison avec la satané question:"qu'est ce que je vais me faire à manger??". J'en serais à mon ... 4ème bédos, fixé devant mes écrans: celui de l'ordi et celui de la tv, enchaînant mon 5ème ?Qu'est ce qui pourrait me manquer de ce programme???!!! Rien! Alors quoi?

Je n'ai pas envie de Paris, je suis bien plus actif ici avec une meilleure hygiène de vie, oui, alors quoi??? Je cherche ma place. Quelle place?

Je ne sais pas.

Je ne sais pas encore.

Oui Gilles, l'homme est insatisfait constant !!!

Mais si non ça va !

mercredi

Réveil programmé à 10h. Ça faisait longtemps mais je ne l'ai pas entendu, c'est à 11h que j'ouvre les yeux. Je me suis coucher tard en plus: vers 3h, retenu par un reportage qui m'en a fait enchaîner d'autres. Au hasard, je suis tombé sur Arté qui diffusait un programme qui m'était destiné: "adieu carrière, adieu galère!", très bien.

Le soleil est là, c'est bon. Il est aussi chez moi, c'est bon aussi de retrouver ça. Mon pic de "coup de mou" semble être passé. Oui, je remonte, merci pour ton soutien !

Il y en aura d'autres, je le sais, mais sans bas, pas de haut! Carpe Diem.

émotion.

J'ai donc pris la petite Scouty pour aller chercher ptite mère à la gare hier soir. C'est drôle de voir les rôles inversés. Combien de fois a t-elle fait elle même ce même trajet pour venir me chercher!?

Comme ça m'a fait du bien de voir sa silhouette descendre du wagon! Un vrai gosse qui retrouve sa môman! Ouaip, vraiment, puisque je savais que ce changement de vie allait se faire un jour, il était important de ne pas être entièrement seul pour vivre cette nouvelle expérience et la présence de ptite mère est capitale. Une fois de plus, étant célibataire, il est important d'avoir une épaule, un soutien, une présence et comment trouver mieux que sa môman?!! (surtout la mienne!)

Comme prévu je l'ai amené dans le seul resto d'ouvert. Ni elle ni moi ne le connaissions, c'était l'occasion. A peine installé à table elle commence par m'annoncer qu'en fait, elle n'avait pas fait ce voyage uniquement pour aller voir ses amies. Pendant quelques secondes j'ai flippé dans ma tête: Merde! Elle a un problème de santé, au secours, que veut-elle m'annoncer????? Je vais m'écrouler !!!!

Mais non, ouf! Elle m'annonce qu'elle avait pris en douce un rendez-vous chez notre notaire afin de faire sa donation en ce qui concerne les revenus de nos loyers: une partie pour mon frère et une pour moi. C'est ce qu'elle voulait faire dès le départ mais le prix de l'opération (environ 8000€!!!) a annulé l'acte et j'en étais content car je n'étais pas d'accord, elle aussi à droit à cet argent. Et puis, ayant apprit ces dernières semaines qu'une partie de la vente de la maison de ma grand mère lui revenait, sa décision était prise. Bien sur qu'elle ne m'en a pas parlé avant car elle savait que je n'allais pas accepter.

Ce geste de coeur, d'une mère envers son fils, sensible comme je suis aujourd'hui m'a fait craquer, les larmes ont commencé à couler et du coup, les siennes aussi!!! Étant en public, j'ai vite bloqué le flot. Je lui ai dit que ma semaine et mon week-end n'avait pas été évident et que je vivais un coup de bas actuellement, processus normal avec ma situation.

Je commence sérieusement à préparer mon séjour chez ma soeur à Glastonbury, ville hautement spirituelle (comme ma soeur) qui va me reconnecter et me recharger. Elle me prépare un petit programme dans ce sens. Par contre, c'est l'aventure!!! Comme je ne veux pas prendre l'avion pour ne pas participer à la pollution que ça procure, je vais me faire le voyage en train : compter 1 journée! Paris-Londres, Londres-Bristol, Bristol-Glastonbury! Il me faudra donc passer une nuit à paris, dans notre chambre de bonne, pour avoir un Eurostar matinal. Cela risque de se faire vers le 7-8 décembre pour un retour vers le 14-15.

Je remonte, je remonte ....

départ.

Ça y est, j'ai raccompagné hier Nelly à la gare pour le train de 21h30.

Comment dire .... Même si j'étais content qu'elle soit là et qu'elle connaisse mon nouveau cadre de vie, je ne suis pas sur qu'elle est aidé mon moral !!! Un peu sensible ces derniers temps le Piel, Nelly l'est bien plus. Dépressive chronique depuis plusieurs années, 5 anti-depresseurs/jours, bédos. Le résultat n'est pas brillant et plutôt que d'être remonté par cette visite comme je l'espérais, elle m'a carrement descendu. Je m'attendais néanmoins à avoir un coup de blues lorsque je me retrouverai seul mais non.

J'ai eu la prise de conscience 1 ou 2h avant son départ: elle n'a pas arrêté de me "chercher" durant ces 2 jours. Chercher le conflit. Tout ce que je pouvais dire, il fallait toujours qu'elle trouve quelque chose à redire. Exemple imaginaire: "il fait beau!" elle m'aurait répondu :"non je trouve pas!" J'ai remarqué aussi un peu tard que lorsque je disais et montrais que j'allais mieux, bang, elle cherchait à me mettre à son niveau et je voyais que ma remise en forme ne lui plaisait pas.

Elle bloquait et angoissait dès que nous rencontrions une connaissance à moi. Comme Thibault par exemple. Il nous a invité à prendre le café, invitation que je ne pouvais refuser, il connaissait la souplesse de notre planning et ce n'est pas Paris ici! Nelly était furax de devoir partager ce moment. J'ai voulu lui présenter "mamie F."(la mère d'amis à moi) lorsque nous passions devant sa maison : refus catégorique. J'ai néanmoins réussi à lui présenter mon meunière, ma meunière et le moulin mais ce n'était pas gagné. Bref, légèrement insociable.

Le bilan de ce week-end est donc bien mitigé. Elle m'a transmise des angoisses comme jamais je n'avais eu depuis mon changement de vie et a réussi à me faire penser que j'avais fait le mauvais choix. Elle m'a complètement déconnecté et il a fallu que je fasse un travail pour bien me souvenir de ma vie d'avant, de mes états lorsque je quittais la campagne pour retrouver la ville et surtout mon cher patron. Comme je l'avais déjà écris ici, il était important à l'époque de bien tout noter pour me souvenir justement de tout ça car je savais qu'avec le temps j'allais avoir tendance à me raccrocher à l'illusion, oublier le mal être que cette vie me procurait et ainsi regretter dès que la peur apparaîtrait.

J'ai écris un mail à ma soeur. Elle trouve bien les mots pour me redonner le moral et son retour m'a effectivement aidé. Il faut que j'aille vite la voir, là bas, à Glastonbury.

Oui l'ami, j'ai eu de sacrées descentes ce week-end, un trou noir, complètement paumé le Piel!!! "Mais qu'est ce que j'ai fait???!!! Mais qu'est ce que je vais faire???!!! Est ce que j'ai vraiment envie de monter un commerce??? Je ne le sens plus!! Mais alors quoi??? Ou?" bref, dans quel état j'aire ?! L'horreur !!!! Je redoutais ces passages ....

Anciennes perspectives: je me sens dans un néant et perdu sans savoir où aller maintenant.

Nouvelles perspectives: je fais face à une nouvelle vie, suis devant la porte, entre deux mondes: celui que j'ai quitté et celui que je ne connais pas encore. Il faut que je me connecte à la motivation d'un inconnu pleins de possibilités ! (merci soeurette!).

Le travail continu. Je ne sais pas ce que je te prépare l'ami. Je suis seul dans la salle, devant une scène encore vide et je dois faire le scenario dont la vie sera le metteur en scène. Pas encore de coups de bâtons et lever de rideau mais toi, tu as un accès aux backstage ! C'est pas cool ça?!!!

Et mine de rien tu participes à la création de cette nouvelle mascarade (et certains, m'y aident , merci! ). Ce blog m'a fait faire des rencontres qui ne sont pas (encore?) physiques pour certains (es) mais qui sont belle et bien là. Il existe pleins de moyens de se rencontrer !

Je vais faire d'aujourd'hui une journée de récupération, le temps me l'impose presque: il pleut depuis 8h et l'arrêt n'est pas prévu avant demain. La balade sera avec parapluie...

Ce soir, de nouveau le chemin de la gare mais cette fois ci pour chercher ptite mère. Je l'emmènerai dans l'un des seul resto ouvert le lundi. Ça me fait plaisir de la retrouver! Ne pouvant construire de famille, ptite mère est la seule que j'ai et c'est bon de se retrouver en famille, non?!

Au fait, le loto: je n'ai pas eu 17 millions mais 12 !!!

... euros !...

bonne nuit!

Bon, Nelly est bien arrivée mais en larmes en descendant du quai!! Elle pleurait durant une bonne partie du voyage m'a t-elle dit. Toujours sa dépression dont elle n'arrive pas à se débarrasser avec les nombreux cachets qu'elle prend et la changent aussi physiquement, les bédos dont elle a du mal à se débarrasser, trop de boulot qui ne lui rapporte pas assez et lui génère des problèmes financiers, envies suicidaires, bref, je ne la réceptionne pas en forme à la gare, pauvre Nelly. Depuis toutes ces années où je la vois ainsi j'aimerai tellement qu'elle commence à aller mieux.

Ça fait 17ans que nous nous connaissons avec pleins de souvenirs de très bons moments et d'engueulades comme jamais. Pour l'histoire, c'est elle qui m'a engagé dans la boite que je viens de quitter, c'était mon ancienne boss! Elle était là et m'a aidé pour tous mes déménagements (soit 3!) dont celui de cet été, mon départ de Paris. Elle a un coeur grand COMME ça mais peut-être terriblement chiante quand elle est en phase down.

J'espère que ce week-end lui fera le plus grand bien. Je suis content de la voir là tout de même et de pouvoir lui présenter mon nouveau cadre de vie.

Pour mon loto j'ai raté le tirage mais je fais confiance à John .. Seine Martime, ce n'est pas moi. Je veux quand même me renseigner sur l'histoire du numéro chance et le coup des jockers, yé pt'ête quelques deniers ou c'est "le gros lot ou rien" ????

Tu te rends compte que ce soir, un mec se couche en sachant qu'il vient de gagner 17 millions d'euros et qu'à son réveil (s'il arrive à dormir), sa vie sera toute autre??!!!

Un peu comme moi mais sans la somme, bien moins drôle !

Bon, sur ces bonnes paroles, je vais me coucher .......

A validé.

Ça y est, un petit tour sur fdesjeux.com et me voilà participant au grand tirage du loto ce soir. Ah, si ce soir ...! J'ai pris 3 multigrilles, les numéros chance et je ne sais quoi. J'y joue tellement rarement que je ne connais pas tous les subterfuges...

Ce soir normalement, grande nouvelle: mon amie Nelly de Paris doit venir passer le week-end. Pour les habitués de ce blog, tu sais qu'avec elle, tant qu'elle n'est pas devant toi tu ne peux pas être sur de sa présence. Hier soir encore elle était motivé avec le moral, ce soir ?... Je me réjouirai vraiment quand elle sera dans le wagon et préparerai sa chambre au dernier moment. Elle prend "mon" train du vendredi soir qui la fait arrivée à 23h20. J'irai la chercher avec Scouty, le délire! Ça me ferait vraiment plaisir qu'elle vienne.

Des nouvelles de ptite mère qui passe un très bon séjour à Paris même si, elle aussi, la ville ne lui correspond plus du tout. Elle revoit des amies de longues dates qu'elle n'avait pas vu depuis plusieurs années. Je n'ai toujours pas réservé mon séjour à moi. Probablement un départ vers le 19 de ce mois? Envie et pas envie. Je sais que mettre à nouveau les pieds dans le béton ne m'attire pas. Revoir moi aussi mes amis? Oui, il n'y a que ça. La Capitale n'est plus ma place et je suis aujourd'hui en train de la chercher ou du moins en train de faire ma nouvelle. Avant j'étais, aujourd'hui je suis ..? Un Sage dirait: tu ES, point !

Ce matin la météo me permet de prendre mon café dans le jardin, d'où je t'écris actuellement. Mon amie Valérie est à nouveau passé hier à la maison prendre un café, le reste du temps j'ai fait ma balade et, je l'avoue: glandé! Je regarde des programmes tv que je ne regardai jamais avant: un documentaire sur le Mexique, "ma sorcière bien aimée" (!!!) et même la nouvelle version de "tournée manège", c'est pour dire! Moi qui n'accroche pas du tout sur Cauet! Je préférai de loin la première version si choix il y a à faire. Je suis aussi tombé sur mon ancien boss! Quelle horreur! Rien que de revoir sa tête ... Son physique que je trouve encore plus dur qu'avant .. rah non, pas de regret!!! Comme par hasard, alors que je ne regardais jamais son émission, je tombe là où l'un des candidats à le même prénom que moi, pas dingue ça? Ils étaient 3 sur le plateau, 2 nanas et 1 mec et le mec s'appelle comme moi! Au bout de 5 minutes j'ai fait ce que j'attendais depuis longtemps: je l'ai zappé !

Aujourd'hui il faudrait que je fasse ce que je dois faire depuis une semaine, à savoir amener Scooter chez un mec du village qui pourrait peut-être me le remettre d'aplomb (même si je ne compte pas m'en servir cet hiver). Depuis son arrivée ici, je ne sais pas ce qu'il a, il a mal supporté le voyage. Ses lumières et klaxon de fonctionnent plus mais il me semble te l'avoir déjà dit (information capitale qu'il me faut redire!).

Bon, Dieu du Loto, je compte sur toi, tu pourrais tout arranger !!!! Si je gagne le gros lot mon apport serait une broutille et je pourrai racheter tout le village!!!! Allez, s'il te plait ...!

mardi.

Je ne m'y attendais pas... hier, vers 23h, je me suis endormi, affalé sur mon lit, lumières et tv en mode ON. Premier réveil à 6h après un cauchemar: je rendais visite à mon bureau, tout le monde m'ignorait, je me sentais banni, c'était terrible! Va savoir pourquoi, c'était dans la région de Marseille. Triste, je prends le train pour rentrer sans savoir où je devais changer et quel autre train prendre. Je consulte mon iPhone, demande à un passager mais n'obtiens pas de réponse, je n'étais pas bien. Fin du rêve.

Eveillé, je pense alors à une copine du bureau: Bab'. Elle m'adorait, ne cessait de m'appeler à tout va "mon amouuur" et me montrait une grande tristesse à l'idée de me voir quitter la société.

"Je t'appellerai toutes les semaines !" me disait elle.

"Penses tu! Bientôt tu me zapperas complètement, tu verras! C'est la vie!"

Elle ne me croyait pas et maintenait ses promesses. Résultat: depuis mon départ elle ne m'a pas appelé une seule fois!!! J'avais raison mais ne pensais pas que cela allait être radical aussi vite!

Bref, j'avais les yeux grands ouverts et pensais que j'allais commencer ma journée mais finalement ... je les ouvre à nouveau à 8h puis à 10h où là, effectivement, je me lève. Les chiens m'ont gentiment laissé dormir, je leur en suis reconnaissant car leur rythme à eux normalement, c'est 8h debout!

Pas le temps de boire mon café que je reçois un texto de Valérie qui s'invite (elle a raison!) à 13H45 à la maison pour que je lui paie "un georges" (= café Nespresso!) ... ça me fait accélérer mon petit déjeuner ....

Ptite mère est bien arrivée à Paris. Il va falloir que je regarde mes dates à moi aussi pour mon séjour... départ le 19 novembre peut-être. J'aimerai prendre mes billets avec mes Smiles Grand Voyageur (j'en ai plus de 10 000!) mais encore faut-il trouver des billets aux bonnes dates, ce que la Sncf sait bien faire = pratiquement jamais, d'où l'accumulation de mes points.

J'aurai un petit problème de confort car il n'y a pas de chauffage dans notre chambre de bonne ... A cette période, je vais bien me les geler !!! Je peux être hébergé mais non, je préfère mon indépendance et ma liberté.

Programme de cette journée? Je pensais aller "à la ville" faire quelques courses et poster mon impot de taxe d'habitation et redevance tv (grrr!)

Il ne fait pas beau aujourd'hui et le baromètre affiche 7° dehors ... contrairement à hier, je ne vais pas pouvoir déjeuner dans le jardin. Même si j'ai des hauts et des bas (tu as raison Gilles: l'homme est un insatisfait constant!), c'est toujours le pied de ma savoir à la campagne et d'être entouré de mes animaux: Monsieur Balthazar, Monsieur Chat et Capu....

Il faut que j'envisage aussi un A/R à Angoulême avec ma Scouty ... aïe! Mais si je veux aller voir "this is it", je n'ai pas le choix et... J'ai envie de le voir!!! La prolongation est jusqu'au 1er décembre. Souviens toi, ma seule et unique fois où j'ai fait ces 35kms, l'aller c'est bien passé mais le retour m'a prit 2h30 de route à la suite de mon GPS qui insistait pour me faire prendre la N10, ce dont Scouty n'a pas le droit. En même il faut que je m'entraîne...

week-end.

J'étais invité hier soir à l'anniversaire de Thib, à 10kms de la maison. Alors que je quittais le jardin avec Scouty, bang! Premier accident: ptite mère avait garé sa voiture en plein milieu, la nuit était noire j'ai fait marche arrière ..... Sa portière est esquintée, ma voiture n'a pratiquement rien. Nous nous sommes quitté, ptite mère et moi, tous les 2 énervés. Oublié ce matin.

Thib est l'un de mes amis d'enfance depuis nos 8 ans, il n'a que 2 mois de plus que moi. Sa copine, que je connais aussi depuis de nombreuses années, étaient là avec leur fils de 4ans. Karim aussi était présent, c'est un ami de 25ans. Sa nouvelle amie, Delphine l'accompagnait. Cela ne fait que la deuxième fois que je la vois, sympathique et... Bientôt maman! Leur petit est pour le mois de mars (tout comme mon 2ème neveu à venir!).

Nous avons passé un bon moment, un bon dîner qui s'est terminé par un exemple de patois charentais fait par le père de la copine de Thib qui était là, forcément puisque nous étions chez lui!

Retour maison à 1h.

Réveil ce matin à 10h30 avec la réception d'un texto: Anne et Valérie me proposent de les accompagner à Angoulême pour un ciné. J'ai du m'activer dès mon café si je voulais (et le devais) faire un tour avec les chiens avant. Rdv fixé chez elles à 12h30. Petit Nespresso (un ristretto pour moi!) et nous prenons la route direction le CGR (équivalent des complexes UGC).

Film: "the box": particulier, construit bizarrement. Le fond est bien, maintenant la forme ... Je ne sais pas moi même si j'ai aimé. Pas plus de 10 spectateurs dans la salle!

Sur le retour: grosse pluie, un ciel bien sombre, un bon vieux dimanche de novembre.

Nous sommes le 8. Hier, cela faisait 3 mois pile que mon changement de vie a commencé. J'ai quitté ma boite le 7 août.

Bilan? Délicat, je ne sais pas. Jusqu'ici les choses se déroulent comme je m'y attendais : après 2 mois de légèreté, le 3ème est plus lourd. Même si je n'ai pas de regret d'avoir quitté le bureau et Paris, je suis en train de me mettre en place sans savoir si je suis à la bonne. En tous les cas elle me semble meilleure que l'ancienne mais un fond d'angoisse est néanmoins présent depuis quelques semaines. Je n'arrive pas à arrêter mon esprit et m'autoriser un moment de pause, être tranquille, profiter de mon chômage. Je pense que mon boulot, mon nouveau boulot, sera une manière de me mettre en place, si place j'ai. Plus de boulot et plus de métier puisque j'ai toujours été dans les médias et bifurque totalement vers de nouveaux horizons que j'ignore encore aujourd'hui même si j'ai des envies. 39ans dans 2 mois (!!!) et 38ans 1/2 de vie parisienne. Ça + ça + ça = certainement la naissance des angoisses.

Demain c'est ptite mère qui prend "mon train". M'imaginer à sa place ne me dit rien du tout! Imaginer ce que j'ai vécu depuis plusieurs années, arriver gare montparnasse, passer chez moi, prendre scooter pour aller au bureau, me taper les humeurs du boss, rentrer chez moi, bref, le "métro, boulot, dodo", ce n'était plus possible. Le patron ne serait pas ce qu'il est, peut-être, mais comme tu le sais, je ne pouvais plus encaisser. Donc no regrets. Maintenant ce n'est pas tout, la vie continue.

Et ce sera sous le soleil normalement pour ce lundi. Après, la météo devrait se gâter à nouveau pour toute la semaine mais c'est un bonheur pour la terre, les pluies d'automne sont les plus efficaces.

Réveil 8h30, il pleut.

Je prends mon temps pour prendre mon café, surfer, emailer...

Ptite mère est allé chez le coiffeur pour la grande semaine "à la capitale" !!! Pour la première fois c'est à moi de l'accompagner avec Scouty à la gare lundi pour le train de 9h. Profitant de ma présence elle a envie de se faire une semaine là bas voir des amies qu'elle n'a pas vu depuis longtemps. Ce sera mon tour ensuite. Je n'ai pas encore calé mes dates mais je compte y aller pour voir, moi aussi, mes amis. Déjeuners, diners, soirées, je vais me booker tout ça.

Trie dans mon ordinateur, je retrouve mon journal de l'année 2004 où je parle déjà de mon projet de venir m'installer ici, en Charente, pour ouvrir mon commerce, je sais que cette envie date même avant cette année là mais un cambriolage m'a tout fait disparaître.

Je parle aussi bien sur des rapports avec mon cher ex patron et le fait de relire tout ça me fait du bien. Quel con ce mec !!!

Baltha n'avait pas envie de faire une grande balade aujourd'hui, il a des jours comme ça. Quand il n'a pas envie d'aller sur un chemin, il reste tout près derrière moi alors que normalement il me devance. Je m'arrête alors, le regarde, lui demande s'il veut rebrousser chemin et mine alors de le faire. Si c'est le cas, il me fait un saut sur ses 2 pattes arrières et me montre une excitation qui veut dire OUI! Maintenant que j'ai le temps de prendre le temps, je le laisse choisir. Même si la pluie s'est arrêté pour laisser passer quelques éclaircies, le vent est là et froid, un temps à rester chez soi, ce que je vais faire!

jeudi.

Je redescends de mon rdv de l'expert comptable, j'essaie de ne pas trop y penser mais du coup, dans la journée d'hier, mon esprit cherchait à se focaliser ailleurs. Quel est le but?!!! Tout ça pour quoi au final?!! En début de semaine j'avais regardé "complément d'enquête", sur France 2. Sujet: la mort. Un chapitre était sur la crémation.... tant d'années, tant de sentiments, d'émotions, d'épreuves pour, au final, que le corps physique se retrouve en un tas de cendre en quelques minutes.

Et mon but à moi?! Je ne peux pas construire de famille, quelle est alors la finalité de tout ça?! Ce discours intérieur n'était pas sous un angle de déprime, juste d'analyse, de questions. On dit qu'avoir un enfant est la chose la plus merveilleuse au monde, pourquoi n'y ai-je pas le droit? Qu'ai-je fait dans une autre vie pour expérimenter celle ci? Je suis là pour quelque chose, mais pourquoi ? Je le serai un jour ...
P'tain, si je ne peux même pas construire ma petite boutique, je fais quoi moi?!

Ces pensées passent puis quelques heures après, l'un de mes amis parisien (celui chez qui j'ai passé quelques jours cet été en vendée) me téléphone pour m'annoncer une grande nouvelle: son amie est enceinte, il va être papa ! Bien... et pourquoi cette annonce m'arrive là, maintenant, le jour où je me faisais des réflexions à ce sujet sur mon sujet ?!

Je regarde un peu la télévision, tombe sur une bande annonce d'un documentaire diffusé la semaine prochaine sur France 4: "la conspiration de l'apocalypse". Il y a moyen de le visionner en exclu sur internet dès maintenant. J'y vais, je regarde, je me questionne ... Info? Possible. Intox? Possible aussi. Un connecté sur Twitter est sur de lui et annonce que ce sont des conneries. Comment en est-il aussi sur? Sais pas. Et pourquoi? Pourquoi l'être humain se croit immortel et ne veut croire en des scénarios catastrophes que sur des pellicules hollywoodiennes? Dans mon monde, tout est connecté dont les pensées. Les pensées des scénaristes viennent d'où? Quelles sont leures origines? Et Jules Verne? A l'époque ce n'était que pure fiction, aujourd'hui on le dit "visionnaire". J'avais connaissance de nombreuses infos qui se trouvent dans ce documentaire dont le projet "Haarp" où l'on dit que certains hommes de pouvoirs arriveraient à manipuler la nature pour leur propres intérêts. Une famine dans un pays en arrange un autre. Info? Intox? Quoiqu'il en soit ce projet existe.
Je ne sais pas si ce docu annonce la vérité mais je crois en tous les cas en un changement à venir obligatoire et necessaire, un grand nettoyage. L'Homme doit changer et l'Homme n'arrive pas à le faire sans grandes catastrophes. Sa conscience envers le matériel doit être modifié et elle a commencé. Les tours du 11 septembre, symbole de pouvoir et d'argent, la crise financière actuelle, les catastrophes naturelles qui avalent les biens matériels des gens. L'homme doit devenir plus spirituel. Si nous rassemblons en un jour toutes les catastrophes de ces dernières années, nous en faisons une journée apocalyptique. C'est plus comme ça que je vois le changement: pas UN évènement qui changerait tout mais plusieurs qui, au final, apportent le changement. En numérologie, l'année 2012 correspond à une année 5: le changement. Si l'on y rajoute la date précise qu'annonce le docu, ça nous apporte un jour 2 dans une année 5 ... Le 2 est signe de dualité et de tensions. Si l'on additionne le 5 et le 2 ça nous apporte le 7 qui est LE chiffre spirituel. Certes, ce n'est pas ça qui peut apporter la véracité de ces prédictions mais si la traduction numérologique avait apporté les chiffres 3 par exemple et 6, cela m'aurait plus étonné. En tous les cas je trouve dommage que l'angle de ce documentaire est sur la peur car ça ne fera qu'augmenter l'égrégore de la peur qui est déjà bien assez important aujourd'hui et donc, accélérer les choses dans ce sens. Bref, chacun se fera sa propre opinion, quoiqu'il en soit, ce qui doit arriver arrivera.

M'enfin, s'il ne nous reste que 3ans, pourquoi je vais me faire chier dans mes projets?!! Vivons pleinement et profitons en !!!

En fin de journée, je décide d'aller saluer Madame L., une ancienne du village, voisine, qui est depuis une semaine dans une maison de retraite à 15 kms de la maison. Le choc!!! Les rez de chaussé est rempli de personnes âgées en fauteuils. Une femme essaie de m'attraper montrant un grand manque affectif et une grande solitude ... Une autre est en culotte, jambes écartées, à la limite de tomber de son siège. Ils sont tous là, assis, sans rien faire d'autre. Je croise alors Roger, également un ancien du village qui se retrouve là, à 70ans, après avoir eu un AVC et consommé beaucoup d'alcool. Il dort sur la table, sa peau est blanche presque cadavérique. Je lui caresse la main, il relève sa tête, me reconnaît, et me fait un sourire. Pas de communication possible. Je lui fait plusieurs clin d'oeil, lui rends son sourire et monte à l'étage faire ma visite.

Chambre 49, je frappe. Madame L. est elle aussi assise dans un fauteuil, sans rien faire: pas de tv, pas de radio, pas de livre, rien. Elle est là, devant sa fenêtre mais bien plus en forme que les gens du rdc. Enfin, en forme ... Elle pleure en me disant que jamais elle ne se serait attendu à être un jour ici. Elle me montre une grande tristesse de ce temps qui passe et de cette vieillesse. Ses doigts sont courbés, ses mains bossues avec aux pieds, les fameuses charentaises. J'en ai le coeur retourné. Elle me raconte certains souvenirs dont de merveilleux moments dans notre maison de verre, à la maison, lorsqu'elle avait 10ans.

En rentrant, je ne peux m'empêcher de l'imaginer là, jeune fille, en train de rire et de se balancer, comme elle me le racontait, dans un fauteuil balancelle qu'avait mon grand-père.

Je me dis alors qu'il serait bien que je revienne dans cette maison de retraite afin de visiter Madame L. mais aussi les autres personnes seules. Je ne sais pas .. en aurai-je la force? Je me culpabilise en me disant qu'aujourd'hui j'ai la jeunesse et le temps. Plutôt que de ne rien faire de particulier, pourquoi ne pas aller apporter un peu de chaleur à ses coeurs en peine?
Quelle dureté et quelle tristesse la vieillesse. Cette fin de journée me ramène à son début: pourquoi tout ça? Quel est le but si ce n'est spirituel ?!

Heureusement, sur le retour, j'étais invité chez mon meunier et ma meunière pour prendre l'apéritif et leur raconter mon rdv avec leur expert comptable, cela m'a redonné un peu d'énergie.

C'était hier, aujourd'hui est un nouveau jour, voyons ce qu'il va m'apporter.

et maintenant?

C'est la chanson qui m'est venue à l'esprit une fois mon expert comptable parti de la maison. Un bon rdv qui a duré environ 1h15. Jeune mec avec beaucoup de charme quand il sourit mais ça on s'en fou. L'important était son étude sur mes projets dont le rachat du commerce sur lequel je suis. La bonne nouvelle: l'affaire est bonne et il me la conseille. La mauvaise est la même que la dernière fois: il me manque la somme de mon apport personnel soit environ 25 000€ . C'est juste frustrant de savoir ça et d'être bloqué à cause de 25 000€. Dans mes 3 projets, c'est ce commerce qui lui semble être le plus sûr et le meilleur, encore plus frustrant !!! Il me fallait donc impérativement retrouver ma nature pour me ressourcer bien que de gros nuages lourds gris - voir noirs - se montraient à l'horizon.

Baltha à mes côtés, pantalon Kway et parapluie en main, nous voilà parti sur nos chemins. Des pensées hautes, basses, basses, hautes, comme la météo du moment: de grosses pluies, de beaux rayons de soleil, de beaux rayons de soleil, de grosses pluies. Des pensées optimistes, des pensées pessimistes. Je me parle à voix haute pour les contrôler et utiliser mon libre arbitre, je choisi (j'essaie!) l'optimisme. J'espère voir l'apparition d'un arc-en-ciel pour le prendre comme un signe de soutien mais rien ..... Rien, si ce n'est sur le retour de ma balade, au bout de 6kms soudainement, il est là. Furtif, pas plus de 5 minutes, mais il est là. Rouge, orange, jaune, vert, bleu, indigo, blanc, les couleurs des 7 chakras principaux, j'esquisse un sourire.

Étonnamment, je ne m'y attendais pas et n'avais surtout pas besoin de ça: ptite mère commence à faire la gueule et je sais pourquoi: je lui raconte brièvement mon rdv avec l'expert et le coup de l'apport qui bloque. Elle me fait alors 3 suggestions: 1/ Demander à mon ancien boss (je préfère prendre ça sous le coup de l'humour, ce dernier étant radin comme pas possible et n'a même pas voulu me donner 1€ supplémentaire lors de mon départ, comme elle le sait et comme je le sais pour le connaître par coeur. Il n'accepterait jamais une chose pareille!!!) - 2/ Demander au maire (comme si le maire allait me donner comme ça 25 000€ pour un commerce qui n'est officiellement pas à vendre et donc pas en péril. L'expert m'avait dit néanmoins de me renseigner auprès de la chambre de commerce sur des aides de la commune mais concernant le crédit, non l'apport. L'apport ne peut être que d'un don fait par un tiers si je n'ai pas l'argent sur mon compte). 3/ Demander à ma soeur de faire un crédit (Énorme! Elle qui n'a pas de boulot et n'a plus droit au chômage américain puisqu'elle vit aujourd'hui en Angleterre.) J'ai donc décliné ses 3 suggestions, ce qu'elle n'accepte pas et ça, ça m'énerve !!!!!!!!

Comment je sais qu'elle me fait la gueule? Par des conneries, des petits détails, comme le fait de quitter la maison sans me le dire (ce qui n'est pas dans ses habitudes), éteindre la lampe extérieur alors que je l'avais allumé, mettre la bâche de ma voiture par terre alors que je l'avais posé sur le côté, un regard, un ton différent dans la voix, bref, des petits signaux qui montrent qu'elle n'est pas "contente". Comment agir. Demander des explications, mettre les choses au clair? Les fidèles de ce blog savent que, dans notre famille, dire les choses ne se fait pas, la communication est risque de conflits quitte à m'entendre dire : "mais pas du tout, je ne fais pas la gueule!" ... comme le fameux été 2008 ...

Je n'ai vraiment pas besoin de ça en ce moment vivant tout de même une période délicate et je ne m'attendais pas à cette réaction. En quittant l'expert j'avais plus besoin de soutien qu'autre chose.

C'est le côté délicat de la situation et c'est ce que j'appréhendais en venant vivre ici. Maman a déjà beaucoup de mal à me considérer comme adulte et ce retour à la maison ne va pas aider. Je suis là pour économiser mais dès que je bosse à nouveau, dès que je peux me le permettre, j'aspire à me trouver une belle petite maison, en pierre et bois par exemple, avec cheminée et jardin! L'idéal: non loin de l'eau, la Charente ou une source.

Bref, le rdv de ce matin ne m'a pas boosté et la réaction de ptite mère m'enfonce encore plus. Une bonne nuit va faire passer tout ça j'espère.

comme hier,

réveil à 7h pour accueillir l'expert comptable qui vient à la maison entre 9h30 et 10h. C'est le grand jour, nous allons parler de mes projets. Mon meunier et ma meunière trouve ce rdv utile, je ne sais pas trop .. vu mes moyens financiers cela risque d'être vite expédié. Il vient de loin en plus... son numéro de téléphone commence par 02 ... Nous verrons bien ... "faire les choses jusqu'au bout" comme dit le Meunier ...
A midi, je file chez mon amie Geneviève prendre un café, le dernier pour la semaine : elle part avec sa soeur 8 jours en Israel ..

Hier: Bordeaux. Nous comptions profiter de ce rdv clinicale pour visiter le ville mais le temps était tellement mauvais que nous avons pris le premier train de retour (clin d'oeil, son terminus était Paris Montparnasse!). A 1h de rails de la maison, c'est facilement renouvelable.

Pour les hernies de ptite mère, rien à faire: continuer ses nombreuses activités comme le Yoga, faire des séances chez le kiné et cela devrait rentrer dans l'ordre. Heureusement car si séjour il y avait il aurait duré 5 semaines!!! Le médecin avait une heure de retard. Pour le retrouver il a fallu prendre de la gare un tramway et un bus: 3/4 d'heure de trajet + 1h de TGV soit pratiquement 2h ...

Le coup de mou que j'avais il y a quelques jours se dissipe comme il est arrivé, ce n'est pourtant pas la météo qui l'aide: un bon temps bien gris avec de la pluie et du vent mais quoiqu'il en soit cela reste toujours plus agréable qu'un temps identique à Paris. Ça me fait penser à une réflexion de A.M, l'amie de ptite mère venue passer quelques jours ici: "J'ai bien choisi mon retour car la pluie à la campagne ...." Je me suis alors dit intérieurement: "Et alors? Qu'est ce que tu fais de plus à Paris quand il pleut??? Tu restes dans ton apparte, non? Eh bien à la campagne on fait pareil: on reste à la maison! N'habitant pas dans une ferme, je n'ai pas à mettre de bottes pour aller dans le jardin et les rues vu village sont goudronnées quand même!". Bref, tout cela est fort passionnant mais il me fait quitter le clavier si je veux recevoir un minimum correctement "mon" expert comptable ...

Voilà un article qui me conforte!

2h-12h

Hier soir, première soirée mémorable charentaise de puis mon installation ici ...

Je commence par la fin: la discothèque 007 (dit "gay&friendly) qui se trouve à 10kms environ de chez moi, au bout d'un chemin de campagne isolé. G était resté chez elle, A&V comptaient m'accompagner mais quand elles ont vu le peu de monde sur le parking, elles ont abandonné. Trop con pour moi de partir, puisque je suis là, autant découvrir l'une des seules boites des alentours, c'est donc seul que je sonne à la porte pour découvrir un lieu totalement inconnu.

Whouaa! Bon, déjà, j'ai du bol, l'entrée est gratuite un mois car ils ont un nouveau d.j (!?!). L'intérieur ...tons dominants: noir et rouge, avec par-ci par-là des petites statuettes d'anges en pierre (magnifique!!!) et des portraits de James Bond (plutôt très mal faits) aux murs. Ce n'est pas super grand, les tables sont sous des alcôves, et... personne sur la piste, nous étions 10 à tout casser, éparpillés dans ce petit (oui quand même!) établissement qui sentait déjà la transpiration (plus de clopes!). 2 similis de cages se trouvent au centre ou la foule en délire peut se déchaîner, seulement, y avait pas foule justement. La clientèle? Gay, il faut chercher voir même danger car plusieurs ne devaient pas avoir la majorité ou alors depuis peu. Bref: la cata! Je me suis commandé comme à mes 17ans un Malibu ananas, boisson que je n'avais pas bu depuis cet âge là.

Heureusement, il y a du réseau. Je prends mon iPhone et interroge mon mail. Une réponse me fait plaisir suite à mes nouvelles que j'avais écris à un mec de mon entourage professionnel, ami de mon ancien boss:

Je ne savais pas comment je devais me sentir après avoir lu ces gentils mots: courageux ou très con???! Je regardais autour de moi ...
Au bout d'une bonne demie heure je quitte les lieux, retrouve ma petite Scouty et roule sur les petite routes noires et désertes de campagne où règne un calme absolu.

Avant ce magnifique dancing j'étais avec A&V, (couple de filles de 11ans qui viennent de frôler la rupture) et V., un peu tendu ces derniers temps = l'ambiance n'était pas follichone même si elle n'était pas mauvaise. Nous avons diner dans une pizzeria très bruillante d'angoulême puis avons retrouvé l'établissement de Thierry qui est le 2ème café gay de la ville (il n'y en a pas 3).

La prochaine fois, je testerai la 2ème boite qui se trouve près de chez moi. Après, pas d'autres choix, il n'y en a plus! Celle là, je la connais puisque c'était ma première! Celle de mon adolescence avec ma bande de potes! "Le moulin enchanté"! On dit aujourd'hui qu'elle est "très jeune" et n'est pas réputé pour être gay. Quoiqu'il en soit, vu l'autre, ça ne changera pas grand chose!

Une fois rentré chez moi, à 2h, je ne savais toujours pas comment je devais me sentir alors je me suis couché et réveillé à midi !

Pas encore de gros nuages gris, pas encore de pluie mais un vent fort qui risque de vite nous amener tout ça rapidement, je ne vais pas trainer pour faire la balade. Pour Balthazar, je suis déjà en retard!

le repas.

L'amie parisienne de ptite mère étant là jusqu'à samedi, pour ne pas faire le sauvage j'essaie tant bien que mal de diner avec elles. J'en sors pour ce soir.

3 assiettes dont 2 à soupe (pas pour piel!), lapin-pattes pour moi, champignons à la crème pour elles (j'aime pas les champignons!). Je regarde, j'observe les 2 amies de longue date qu'elles sont.

Il y a des silences, de longs silences, et des moments de complicités et de gentilles chamailleries.

Ces silences sont pesant pour moi. J'avais envie de suggérer un fond musical mais ne l'ai pas fait, de crainte d'être mal perçu.

J'observe surtout ptite mère et je m'observe. Elle a des côtés qui m'énervent, j'ai tendance alors à les lui faire voir d'habitude mais pas ce soir et j'espère pas les autres soirs. Je me rends compte que je m'arrête bien trop sur ces côtés et que j'ai tendance à ne pas les accepter, à tenter de la faire agir et réagir comme j'aimerai qu'elle le fasse hors je n'ai pas à le faire. Elle est comme ça et elle est tellement d'autres choses, des choses fortes et belles. Je l'adore mais comme on nous l'a toujours appris dans la famille, j'ai tendance à ne pas le montrer et/ou le dire (à l'exception d'un certain difficile été ... ).

Merci la Vie, elle est en pleine santé aujourd'hui mais bien souvent je ne peux m'empêcher de penser au jour ou... Et là, ce sera je le sais, une épreuve terrible (pour info, elle à 70ans). J'ai déjà eu mon père mais je sais que ma mère ....

Bref, n'y pensons plus. Tout en observant donc le tableau du repas de ce soir, je pensais à tout ça en me disant que je devais croquer ces instants anodins qui me seront sacrés demain et que ses petits côtés qui m'agacent seront des souvenirs nostalgiques.

Carpé Diem.

energie.

Samedi soir dernier j'étais invité chez mon amie Geneviève avec Anne et Valérie pour regarder ensemble la diffusion d'Ushuaia. Même si je sais que c'est une belle émission, je ne la regarde pratiquement jamais mais trop content ce coup ci d'être derrière l'écran. Un reportage magnifiquement puissant avec des cristaux géants qui se trouvent dans une géode. Mon plexus en a été secoué et je donnerai beaucoup pour faire un voyage comme celui ci. Si tu ne l'as pas vu, clique sur l'image pour lancer la diffusion (le reportage commence 10mns après le début).

Réveil ce matin vers 8h30 avec un beau soleil mais une température assez fraîche. Anne Marie, une amie parisienne de ptite mère est arrivée hier soir et ce, jusqu'à samedi. Aujourd'hui déjeuner avec Geneviève justement, dans une bonne pizzeria qui se trouve à une dizaine de kilomètres de mon village. Nous en profiterons pour passer chez le concessionnaire de Scouty afin de prendre des nouvelles sur sa révision car on ne comprend pas trop les compteurs (déjà plus de 5000kms!!!). Dois-je l'amener maintenant ou est-ce trop tôt? A voir justement...

lundi.

Et nous voilà à l'heure d'hiver...

Depuis mon dernier post je suis donc allé vendredi matin au pole emploi pour comprendre un peu les courriers contradictoires que j'avais. En fait, il me fallait pointer en fin septembre, chose que je n'ai pas fait tout simplement parce que lors de mon rdv, le mec m'avait dit de le faire fin octobre. Bref, j'ai donc été radié (déjà!) et il m'a fallu m'inscrire à nouveau.

Pause au salon de thé. Après l'avoir tenu seul de mercredi à vendredi dernier puis y être allé ce week-end, cette semaine, je suis off! Je vais même l'être de plus en plus avec le monde qui se fait aujourd'hui rare. J'étais à nouveau invité à diner hier soir chez mon meunier et ma meunière car leur fils arrivait de Reims pour les vacances et ils souhaitaient me le présenter (pas d'affolement, il a 17ans!).

La pause est la bienvenue car je me dis qu'il faut arriver à garder l'équilibre dans les rapports, trop les voir, n'est pas bon non plus.

Un local commercial se libère dans le village ... Une opportunité de plus pour moi et celle-ci serait la moins risqué: pas de fond de commerce à racheter et la location est dérisoire: 300€/mois avec un appartement au dessus. Seulement, le propriétaire est un mec avec qui notre famille ne s'entend pas depuis le décès de mon père, acceptera t-il de me le louer? A voir. C'est fou les prix dans la région comparé à Paris! Mon studio de 35m2 me coutait 793€/mois et là, un apparte + un local commercial, 300!

Ma baisse de régime est toujours là. Je ne regrette absolument pas mon nouveau choix de vie mais, je ne sais pas, comme si l'esprit humain s'interdisait d'être heureux à 100%. Je savais, et l'avais écrit, que ma légèreté allait diminuer au bout d'un moment mais quand? Eh bien c'est maintenant! Passage donc à laisser passer...

un inconnu avec du bon sens !

jeudi.

Rien de bien intéressant ce soir à la tv, je me mets sur la re-re-re diffusion de "nothing hill" qui me rappel : 1/ un week-end à Londres sous le ciel bleu dans ce quartier avec l'un de mes ex, 2/ le bogossse qu'il y avait au bureau pendant quelques années et qui me faisait craquer. Je l'avais noté ici en précisant justement qu'il ressemblait à Hugh Grant. J'adore les yeux de cocker! Je ne sais pas si j'irai jusqu'au bout du film qui certes a une fraîcheur, mais le scénario .. bon... Une star qui entre dans une petite librairie, à un coup de foudre pour l'employé et se retrouve quelques jours après à un repas de famille de ce dernier ... etc, etc... Ça pouvait marcher sur moi il y a quelques années mais maintenant c'est énorme!

Bonne journée même si je ne sais pas pourquoi depuis quelques jours j'ai une baisse de régime. Peu de monde au salon de thé, comme je m'y attendais (néanmoins + qu'hier).

Je ne comprends rien au Pole Emploi qui me fait misère: lors de mon rdv pour m'inscrire j'avais noté que mon 1er pointage était à faire le 29 octobre. Le 16 octobre je reçois une lettre qui m'annonce que c'est ce jour le dernier pour pointer. Je file voir sur internet: "délai terminé". Je téléphone, explique la situation au mec qui regarde alors mon dossier. Pour lui, tout va bien, c'est effectivement fin octobre que je dois pointer. Il me conseil d'écrire pour me plaindre, ce que je fais (en demandant juste des explications). Le lendemain je reçois un autre courrier de leur part qui m'annonce la validation de mon dossier avec l'argent que j'allais recevoir par jour. Aujourd'hui, nouvelle lettre qui m'apprend qu'en ayant pas pointé fin septembre, je ne serai pas rémunéré ce mois et je ne figure plus sur la liste des demandeurs d'emploi. Ils m'invitent à m'inscrire à nouveau. C'est quoi ce bordel??!!! Je vais donc devoir y retourner demain dès 9h30 pour comprendre ce mic-mac.

L'Etat des lieux a bien été effectué ce matin, à mon studio parisien, merci Nelly!!!! Même si dans l'ensemble il parait que ça c'est bien passé, ils vont certainement m'envoyer une facture pour 4 petits trous dans le mur (qu'il y avait déjà), une poignée de placard qui ne tenait plus (mais ne tenait déjà pas à mon arrivée), bref, quelques bricoles mais au moins, c'est terminé, ça y est.

La nature a vraiment ses couleurs d'automne et c'est toujours un plaisir de me trouver au milieu d'elle. Les cheminées des maisons du village fument, j'aime. Les odeurs de bois se diffusent dans l'air, j'aime. Néanmoins oui, j'ai une baisse de régime tout comme la Terre l'a en ce moment, on va dire alors que c'est normal...

demain.

Demain est le grand jour, celui de l'état des lieux de mon studio parisien. Craintes: c'est Nelly que j'ai mandaté pour le faire, la seule disponible. J'ai insisté, prié à fond pour qu'elle soit là, à l'heure, elle m'a promis que oui. Il le faut car le syndic ne me ratera pas étant dégouté de n'avoir eu à me donner qu'un mois de préavis. Je m'attends à ce qu'il me fasse payer des trucs comme un bout d'évier cassé, la cuvette des toilettes (vieille de je ne sais combien d'années) qui est bancale ou les finitions du parquet non terminées. Après cela, ça y est, ce sera définitivement terminé. Tant que je n'ai pas eu Nelly au téléphone pour me dire:"c'est bon, c'est fait", je ne serai pas complètement soulagé.

Demain il me faut aussi impérativement appeler EDF (paris) qui m'a laissé un message hier. Je devais le faire aujourd'hui, j'ai oublié. Après les avoir eu 2 fois en ligne pour leur expliquer que je n'avais plus accès au studio et leur donner les coordonnées du syndic, ils m'avaient dit que tout avait bien été pris en note: je ne pourrai pas être présent. Tu parles! Le message me dit qu'ils m'attendent entre 14h30 et 16h si non, ils me coupent l'énergie (pas trop gênant pour mon cas d'aujourd'hui!).

Demain toujours, réveil matinal car le technicien hifi-vidéo passe à 9h installer mon écran plat au mur. Enfin... "à partir de 9h" . (ça va être 11h tu vas voir!)

Entre temps il me faut envoyer à l'expert comptable les bilans du commerce que je souhaite racheter même si aujourd'hui c'est illusoire, il commencera à les étudier. Il faut aussi que je le rappel pour convenir d'une autre date de rdv que celle qu'il m'a donné (3 novembre), je lui ai envoyé un mail jusqu'ici sans retour.

Et a midi, je file bosser en espérant qu'il y aura plus de monde qu'aujourd'hui (=personne, j'ai fermé à 14h30!)

Bref, ce post est mon agenda de demain.

mercredi de pluie.

Trop sympa chez le "nature&découvertes" d'Angoulême. Non seulement la Direction a un certain charme mais en plus elle a eu la gentillesse de reprendre mon diffuseur Yun qui était définitivement mort, le faire passer sous garantie alors qu'il ne l'était plus et m'en donner un tout neuf. Content le piel!

J'y suis allé avec Geneviève, Lilli et Miki (presque des noms de personnages Disney!), mes 3 copines lesbiennes. Malheureusement, la maman de Lilli qui a également quitté Paris en début d'été pour s'installer au village est à l'hopital depuis 3 jours. Nous sommes allé lui rendre visite ... mauvaise nouvelle, le médecin nous a apprit que c'était ses derniers jours. Une fois de plus je me dis que j'ai vraiment bien fait de vivre mes envies avant qu'il ne soit trop tard. C'est comme mon père qui a attendu des années avant de pouvoir venir s'installer ici et une fois que c'était fait il ne lui restait que 3 ans à vivre. C'est entre autre pour ne pas suivre ce schéma que je me suis bougé dès aujourd'hui. L'ambiance en voiture sur le retour n'était donc pas formidable...

Comment je vais ce matin? Ça va, bien que, comme prévu, la pluie ne cesse de tomber. Je sens que je vais bien me faire chier tout seul, au Moulin...

Hier soir, chose qui n'est plus courante, je me suis fait un petit bédo. Direct, j'ai vu la différence: les angoisses arrivaient. Je gardais en tête que mon état de conscience était modifié pour ne pas tomber et pour analyser le processus. Une partie de moi voulait me faire penser que je devais regretter mon nouveau choix de vie mais mon autre partie lui faisait face. Un dialogue intérieur entre Anges et Démons ! Même si je voudrais regretter, je ne peux pas, c'est impossible!! En repensant à ma vie parisienne, je ne peux pas ressentir de manque. Eh bien malgré ça, l'esprit cherche à en trouver, c'est fou ça! Enfin ... l'esprit enfumé !

Je ne sais pas si c'était la fumée ou pas mais j'ai regardé hier soir pour l'une des premières fois (si, si, vraiment!), l'émission "confessions intimes" .. Extraordinaire !! Ils trouvent de ces témoins de folie !!! Le meilleur vivier de témoins pour ces shows, va savoir pourquoi, c'est le nord! Et ce coup ci n'a pas fait exception me semble t-il. C'est tellement énorme que l'on pourrait croire que c'est de la comédie mais ces amateurs n'avaient pas le talent pour, ça ne pouvait qu'être véridique. Tu avais une fille, folle de tunning (déjà ça: l'horreur!) qui faisait passer sa voiture avant son mec, mec qui se faisait rembarrer à tout va et s'en plaignait. Et là, j'ai envie de dire au jeune homme: MAIS CASSE TOI !!!!!! Idem pour un autre sujet avec une fille FOLLE de jalousie et faisait vivre un cauchemard à son mec ... Là aussi j'ai envie de lui dire: MAIS CASSE TOI!!!!! Pour ne pas être seul les gens sont prêt à subir des trucs de fou! Je ne comprends pas...

Ce matin, mon esprit est clair. Dès mon réveil j'ai allumé mon Yun qui me diffuse une bonne odeur de cèdre avec une douce musique. Je voulais me faire une balade avant d'aller bosser mais vu le temps ça m'a l'air compromis, même Balthazar semble ne pas vouloir mettre le nez dehors.

bof, bof, bof.

Oui, bof! J'ai eu l'expert comptable au téléphone hier (avec un rdv prévu début novembre) ... Mauvaise nouvelle pour mon rachat de commerce, il me faut impérativement l'apport pour pouvoir être dans la course = 50 000€ !!! C'est la merde, je n'ai même pas la moitié!!! Ça m'a un peu beaucoup descendu en raccrochant et puis après, je me suis dit .. inch'allah mektoub !! Lâche prise piel, garde la foi en restant convaincu que le meilleur t'attend. Si ce n'est pas ce commerce ce sera autre chose. Il n'y a pas de raison, la vie m'a mis sur les rails du changement au bout moment, je dois me laisser porter par le courant sans chercher à aller à contre sens, sans freiner ma route.

Il n'empêche que je l'aimerai bien ce commerce !!!! Ptite mère m'avait proposé de faire un crédit sur elle pour me donner la somme mais il parait qu'elle serait trop âgée pour.

Je n'abandonne pas, j'y crois encore!

Bof encore: la météo. A compter d'aujourd'hui et jusqu'à samedi inclus, les prévisions sont nuages et pluie, ce que je confirme à ce réveil. Quoique, me plaindre à ce sujet est déplacé car nous avons eu jusque là un super temps. Ce qui est bien dans ma campagne c'est que la météo joue bien moins sur mon moral qu'à Paris. A Paris, tout est gris alors quand le ciel s'y met aussi, c'est glauque hors ici, quelque soit la météo, quelque soit la saison, il reste des couleurs, il reste l'espace .... Certes, mes balades sont bien plus agréables sous un beau ciel bleu, mais bon...

Aujourd'hui je ne bosse pas. Je retrouve à 13h mon amie G. pour aller à Angoulême, elle souhaite m'accompagner chez "Nature&découvertes". Nous irons plus vite qu'avec Scouty , c'est sur ...

Demain par contre, c'est boulot et seul!! A nouveau la gestion du salon durant 3 jours! La saison devient basse, si je m'en suis sorti la dernière fois, ça devrait être bon pour ce coup-ci.

Voilà, c'est tout .. .pour le moment!

Les cloches de l'église sonne tout juste 11h.

Réveil programmé à 10h30 et heureusement, si non je dormais encore. Comme tous les samedis c'est Ruquier qui m'a endormi. Je l'aime bien pourtant mais ne vais que très rarement au bout de ses émissions, j'écoute plus que ne regarde jusqu'à partir dans les bras de Morphée.

9° dehors mais en voyant le soleil sur ma table de jardin je ne résiste pas à y prendre l'un de mes derniers café (pas très raisonnable avec ma crève)

Première nuit à la place du piano! Comme prévu, l'instrument a déménagé hier néanmoins je ne sais pas si je suis à la bonne place. Mon côté "lit" me convient, mais le reste de la pièce ne va pas, je ne sais pas ...Je vais faire de nouveaux essais cet après midi en bougeant table et commode.

Le boulot hier: tranquille, c'était un déjeuner chez mon meunier et ma meunière car pas de client, ça y est, c'est la fin de la saison. J'y retourne tout à l'heure mais cela risque d'être la même chose. Etant de retour de bonne heure à la maison, je pensais partir avec Scouty à Angoulême (35kms) pour aller chez "nature&découvertes" chercher la pièce à changer de mon diffuseur Yun (il ne fume plus!) mais finalement, je le ferai mardi pour avoir moins de monde et être sur de trouver une place sur le parking de la gare car je n'ai pas trop envie de circuler en voiture dans le centre ville.

Composte acheté et monté dans le jardin, ça y est ! Il nous manque le récupérateur d'eau maintenant. Nos chers tilleuls perdent leurs feuilles, notre figuier perd ses figues, l'automne continu son chemin. Le 25 octobre sera le changement d'heure, argh, n'aime pas.

9h, réveil.

Je sors de ma chambre, le froid fouette mais de nouvelles odeurs sont dans l'air. Les changements de saisons ont leurs charmes, bientôt le retour en soirée de bons chocolats chauds avec tartines grillés! Bientôt le retour des rhumes ... c'est même déjà le cas pour moi depuis 2 jours: je sens ma gorge, mon nez se bouche, je m'empresse de mettre dans mon diffuseur de l'essence de Pin Sylvestre...

Aujourd'hui c'est samedi, il y a quelques mois c'était mon week-end, je me dépêchais de m'activer pour profiter pleinement des 2 jours dans ma campagne. Là: tranquille! J'ai le temps de prendre le temps quoique, à l'inverse d'avant, je bosse aujourd'hui jusqu'à lundi. Pause mardi et le reste de la semaine j'ai à nouveau le défi de tenir 3 jours le salon de thé seul.

J'ai enfin appelé l'expert comptable pour mon projet de rachat de commerce. Répondeur, message, j'attends ...

Bien que je sois dans un village de 800 âmes, je reste connecté au monde dont celui des médias ... Morandini reprend une news du Canard en annonçant que Catherine Deneuve aurait fait de la pub au black lors de son dernier passage au 20h de TF1 en affichant ses bijoux Dior. 'Sont cons! C'est eux même qui font la pub! Sans le Canard et sans JMM, qui aurait su que ses bijoux étaient de Dior??!! Plus tard, JMM toujours, annonce que Prince a porté plainte lors de son passage au "Grand journal" la semaine dernière. Information totalement démentie par les avocats de Prince, JMM s'empresse alors de faire un rectificatif sur sa news tout en maintenant que dépot de plainte il y a. Ce blog qui pouvait être bien avant devient nullissime. N'ayant pas grand chose à se mettre sous la dents ils fouillent les poubelles et comblent eux-même les mots manquants, sans compter les pseudos surveillants qui censurent à tout va les commentaires (j'en ai fait l'expérience il y a quelques années). Ainsi tourne le monde ... médiatique.

victoire!

Mon syndic se couche! La simple lettre de mon avocat les a calmé, comme quoi, il faut se défendre si non on se fait baiser. Mon préavis d'1 mois est donc accepté et je vais en plus être remboursé du trop perçu de mon loyer d'octobre. Un dossier clos!

J'avance doucement mais surement dans mon installation. Quelques administrations encore à prévenir comme les impots et EDF et ça devrait commencer à sentir la fin pour cet acte de vie.

Samedi, le piano a queue qui se trouve jusqu'ici dans ma chambre s'en va chez notre amie Madeleine. Ça fait un bout de temps que ptite mère voulait s'en débarasser, ma venue a accéléré les choses. Néanmoins j'étais surpris de voir l'autre soir des larmes dans ses yeux à l'annonce de la date de déménagement, mais c'est vrai, cet instrument est chargé de souvenirs. Je lui ai alors dit que nous pouvions très bien le garder, mais non, elle reste sur sa décision. De là, je vais pouvoir accrocher mon écran plat au mur ce qui, jusqu'ici, n'a pas été fait car mon lit va être à la place du piano.

Madeleine justement chez qui j'étais hier, durant 2 heures, pour la deuxième réunion de l'association du "quartier de la rose" ... souviens toi, la première avait eu lieu cet été. C'est un ancien quartier de "la grand ville" qui se rénove et dans lequel nous allons monter une association pluri-culturelle avec un salon de thé. J'avais donc rendez-vous de 16h à 18h sous sa véranda avec 5 autres personnes que je ne connais pas encore vraiment. Ce ne sont pas "8 femmes" mais 5 ! Piel, le seul "homme" de l'assos!
Des noisettes grillées à grignoter, une tasse de café pour accompagner et 6 esprits pour créer! Là aussi les choses avancent doucement mais nous avons carrément le temps: le quartier ne devrait pas ouvrir avant 1an.

Aujourd'hui il me faut impérativement appeler l'expert comptable pour mon projet de rachat de commerce afin de savoir où je vais ou du moins, ou je peux aller. Un rendez-vous doit être fixé.

La fraîcheur de cette nouvelle vie est toujours présente.

Tous les matins et à toutes les balades, je suis si content d'être là où je suis et d'avoir quitté où j'étais. Je calcule encore l'endroit où je serai si je n'avais pas fait cette renaissance. Les nouvelles que j'ai de Paris me montrent que rien a changé et que j'ai très bien fait. La cohabitation avec ptite mère se passe bien, la configuration des 2 maisons aide. Chacun fait sa vie, se lève et mange quand il veut.

Paris justement, où le seul lien qu'il me reste avec hier est le studio que je quitte difficilement avec le syndic. Mon avocat leur a écrit une lettre avec une argumentation béton qui devrait les calmer. Pas encore de retour, ça ne devrait tarder. Quoiqu'il en soit, j'ai bien renvoyé les clefs par chronopost et fais opposition pour mes prochains loyers.

Les journées passent vite entre mon boulot au Moulin, mes grandes balades, mes amis, mes cartons que je déballent petit à petit, mes papiers que je traite petit à petit ... GMF, Impots, Parking, transfert Canal +, ... tout mettre à jour.

Vendredi soir dernier j'étais invité chez Karim avec Thibault, deux amis d'enfance avec qui je n'avais pas passé de temps depuis longtemps. 30ans déjà que nous nous connaissons. Premières discothèque, première cigarette, première "pépette"! Je les ai retrouvé chez "la ptite michelle", un café comme il n'en existe plus aujourd'hui. La dernière fois que j'ai du y mettre les pieds c'était il y a 20ans, aujourd'hui, rien a changé, pas même un cendrier de déplacé. Un meuble fait office de bar, quelques verres se trouvent derrière, point. Tu as presque la sensation d'entrer chez la tenancière ! Ce n'est pas la photo que je t'ai mis en illustration. Celle-ci est un café d'un village voisin où j'ai retrouvé mon amie G. pour boire un verre, hier.

Aujourd'hui il me faut impérativement appeler l'expert comptable pour prendre rdv afin qu'il m'éclaire enfin sur les possibilités que j'ai pour ma reprise -ou création- de commerce. Je suis toujours sur le coup de l'épicerie du village mais je n'ai pas avancé dessus, il me faut ce rendez-vous.

La météo est superbe, un ciel bleu sans un nuage. Seul les vents ont changé. Terminé la douceur, bonjour la fraîcheur. Le sol se recouvre de feuilles mais pour la première fois je ne suis pas triste du changement de saison car je peux, aujourd'hui, le vivre quotidiennement. J'aime presque même ces modifications qui ont un charme un différent.

De mon jardin où je suis actuellement, j'entends l'école et les cris des enfants. Il va falloir que je pense à te faire visiter en photo mon nouveau cadre de vie....

Voilà, c'est tout pour le moment ! ....

mardi???

Je ne t'ai pas écris depuis mardi dernier?? Je n'en reviens pas !! Je ne pensais pas passer ce matin mais en voyant ça ...

Je bosse au Moulin aujourd'hui et après file avec mon amie G. dans un village où un graaaand camion se pose 2h pour vendre pleins de trucs à bons prix parait-il.

Nous sommes lundi. Si je n'avais pas fait de changement à ma vie, à cette heure ci je serai tête basse dans mon tgv en direction de Paris !! Toujours aussi content le piel!

Je repasserai plus longuement ... ce soir? ...

7

chiffre bien spirituel mais bon, là, c'est le nombre de tâches que je m'étais noté pour aujourd'hui et que je n'ai pas fait. J'ai fait le prioritaire: préparer et envoyer à nouveau mon dossier pour le pôle emploi = partir à la recherche de mes 13 dernières fiches de salaire. Je pensais que j'allais galérer (parce que moi et les papiers ...) mais en fait, non.

L'autre priorité était d'aller à la poste (de la "grand ville" !) pour me renseigner sur un colossimo (temps précis et preuve du reçu) afin de me préparer à envoyer les clefs de mon studio que je quitte. Ce geste déclarera la guerre, la procédure commencera alors. Je dois me défendre! Hors de question que je me fasse e-----r (j'ai toujours été actif!). Je n'ai pas démissionné, point. Hors, le coup du refus du mois de préavis est lors d'une démission. La plaidoirie portera là dessus: une rupture conventionnelle est-elle considérée comme une démission ou comme un licenciement ? Les administrations (pole emploi) la nomme "licenciement" et en apporte les mêmes aides...

Ce qui m'embête c'est le coup de l'état des lieux, ils ne vont pas vouloir me rater. Et, une fois qu'ils ont les clefs, qui me dit qu'ils ne vont pas venir chez moi pour faire de la casse pour me le mettre sur le dos après? Sais pas.

Ma fin de mon mois de préavis est donc ce dimanche, 11 octobre. Il faut donc que j'envoie les clefs maximum jeudi avant 13h pour qu'ils les réceptionnent vendredi matin. Si demain aprèm je n'ai pas de retour mail de mon avocat, je lui téléphone direct.

En ce qui concerne mon planning parisien de cette semaine, j'ai réglé l'affaire, c'est niet pour les deux. Ma vie est ici maintenant. J'expliquerai honnêtement et sincèrement que revenir alors que j'en viens, très moyen, pour en plus, me retrouver fasse au patron après sa non-réaction lors de mon dernier jour et avoir à nouveau le costume du "chéri, trésor, j't'adore": non!

J'ai remplacé l'anniversaire parisien de vendredi par un diner charentais chez un ami d'enfance du village qui m'a textoïsé l'invitation cet après midi. Cela fait bien longtemps que l'on a pas passé du temps ensemble, c'est le moment. Oui, ma vie est ici maintenant...