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samedi 24 septembre 2016

Courrier reçu de la Poste m'invitant à faire un mouvement sur mon Livret A innutilisé depuis longtemps. Hier, direction Poste pour virer la plus grande partie de ce compte sur mon compte courant qui baisse sérieusement et m'apporte des pics de stresse à certains moments. J'ai alors à nouveau fait mes calculs de prélèvements mensuels: de 200€ que je me fais comme virement de mes loyers parisiens j'ai monté la somme à 300 car j'ai visé trop juste. Au final que me restera t-il à économiser de cette rente? Pas grand chose... Serré quand même, serré.
Même si moralement je me sens plutôt mieux ces derniers mois je ne me sens toujours pas boosté pour reprendre à nouvelle fois une nouvelle vie.
"C'est normal, après tout ce que tu as vécu, c'est long", m'avait dit Chantal, lors de mon rendez-vous parisien. Oui mais vas dire ça à mon compte bancaire!

A la Poste je croise là bas M., le mari de mon amie véto qui est conseillé financier chez eux. Séparés depuis quelques mois et assez violemment pour lui, je ne l'avais pas vu depuis, il me propose alors d'aller boire un verre pour en parler.
Il est très touchant car encore pleinement amoureux de sa femme mais il se résigne et fait tout un chemin pour comprendre. Se comprendre, la comprendre. Et il avance bien je trouve.
Début octobre, il change de vie: nouveau boulot dans nouvelle branche dans nouvelle ville: le sud de la France. Il n'a jamais quitté sa région et n'a jamais vécu dans une ville. Bref, il fait le chemin inverse de moi et je lui souhaite plus de chance que moi!

Hier, à ma grande surprise, je me réveil à 14h!!!! C'est autre chose ce matin aidé par Gaspard qui demandait à sortir et des abrutis de chasseurs qui semblent faire une battue, il est 9h quand je me lève. C'est tant mieux car il semblerait que côté météo c'est notre dernière belle journée.
A l'heure ou je t'écris le ciel n'est que bleu au point que la lune soit encore visible. 

Profitons.

jeudi 22 septembre 2016

Retour au calme. Hier soir, restau avec mon amie M., de Biarritz, qui est dans la région pour 3 jours. M., était la personne chez qui je devais passer quelques jours cet été, puis ajourné à ce mois puis finalement je crois définitivement annulé. Je ne m'en été jamais rendu compte à ce point jusqu'à hier mais c'est incroyable comme elle ne parle que d'elle. A chaque fois que j'essayais d'en placer une elle me suivait quelques secondes et BANG! Enchaînait sur un truc à elle. Quand elle me suivait plus de 5 secondes je sentais très bien qu'elle n'écoutait pas. C'est con parce que je m'étais dit que ça me fera du bien de la voir, pouvoir lui parler de mon rendez-vous parisien, de là ou j'en suis aujourd'hui, de mon hésitation pour le remplacement au tabac, etc... Du coup je n'avais qu'une hâte: que cette soirée se termine et sur d'une chose: je ne me vois pas passer si ce n'est même 3 jours 24/24 chez elle. Elle voudra tout prendre en main (activités, sujets de discussions, etc...), cela m'insupportera. C'est fou les gens comme ça. Elle repart demain. Ni elle ni moi n'avons proposé de nous faire un truc aujourd'hui, ni elle ni moi n'avons parlé de mon passage chez elle à Biarritz et c'est très bien comme ça.

Remplacement tabac: décision prise et validée: je ne le fais pas. Pour une fois, je n'ai pas fait traîner, j'ai téléphoné au buraliste dès le lendemain de mon retour de Paris. C'était son répondeur, message laissé. Franchement je ne me sentais pas faire ces 10 jours dans un bar-tabac-presse-Fdj-snack! Juste le temps de prendre mes marques: m'adapter un peu à la caisse et au placement des paquets de clopes dans le linéaire que ma mission serait terminée = 10 jours de galères. Il aurait fallu que je mette mon réveil vers 5h du matin et avec mon rythme de ces 2ans plusieurs jours pour me caler sur ces horaires auraient été nécessaires. Et je me connais: si déjà aujourd'hui ça ne me branche pas du tout, je sais que le moment venu cela aurait été pire d'autant plus que c'était pendant mon mois le moins aimé de l'année: novembre. Je craignais que mam' ne me comprenne pas mais ce ne fut pas le cas, soulagé de ce côté là. Il me reste à en parler à mon amie véto qui m'a mise sur ce coup et le dossier sera clos.

Que t'écrire de plus tellement mes jourées sont relaxes?! Ce matin réveil "tôt" pour moi: 9h30 mais les autres jours c'était autour de midi-13h. J'arrive encore à profiter de ça, de cette liberté, de cette glande générale, de vivre l'instant présent et d'y être bien car ça ne durera pas l'éternité. Le passé reste encore très présent probablement parce qu'à cause de ce passé je me retrouve dans cette situation aujourd'hui. Des flash black de mes galères me reviennent toujours que ce soit du magasin ou de mon frère. Plus le temps passe plus mon frère ma manque. Jamais je n'avais été sans contact avec lui plus d'un an. Un an et 3 mois qu'il est décédé aujourd'hui et c'est toujours un truc auquel je n'arrive pas à me faire. Petit à petit le temps va effacer des détails de lui, je ne veux pas.

7ans que j'ai changé de vie: 9 galères! 
1/ Quitter mon boulot et ma ville de toujours, Paris: un truc qui demande quand même quelques efforts.
2/ Me retrouver du jour au lendemain gérant d'un bureau de tabac-alimentation-presse dans un village de 700 âmes: une sacrée adaptation quand on connait mon parcours professionnel.
3/ La mort de mon cher chien Balthazar.
4/ La mort de mon chat
5/ Gaël: vols.
6/ Gaël: trahisons.
7/ Gaël: garde à vue
8/ Cathy: ma salope de deuxième employée.
9/ La maladie de mon frère et son décès.
C'est greffé à ça mon problème de photocopieur boutique qui me réclamait 5000€ mais heureusement, annulé à ce jour. Bref, cela fait en gros une petite année que je suis TRANQUILLE. Alors oui, je profite encore! 

Je continue de vapotter. De 15 cigarettes/jour j'en suis toujours à 4-5 sans faire d'efforts ni sentir de manque. Cela reste toujours pour moi un bon outil pour diminuer voir arrêter plus tard.

Premier jour d'automne aujourd'hui, ça y est, on commence à entrer dans le tunnel. La nuit tombe de plus en plus tôt, les chasseurs ont repris leur fusil et même si nous avons encore de belles journées bientôt je ne pourrai plus profiter du jardin comme je le fais aujourd'hui. Le bleu du ciel disparaîtra plusieurs mois pour laisser place à la grisaille, l'humidité et le froid, ce qui me demandera encore plus d'éfforts pour garder le moral .... Pouloum, pouloum .......

vendredi 16 septembre 2016

Boulot

Quand je te dis que ce n'est pas dans ma région que je trouverai mon boulot!!!

jeudi 15 septembre 2016

Je me l'étais dis et j'ai bien fait: ne pas trop attendre de mon rdv. C'est son mari en fait que j'aurai du voir, je préfère ses pratiques qui sont plus puissantes et apportent de réelles réponses. Avec lui c'est plus facile car c'est lui qui te les donne, ce n'est pas à toi de les trouver. Bref, c'est fait. Ça m'a coûté chez, trop cher (je n'ose même pas te dire le prix!) même si je sais qu'un travail a été fait, en profondeur et subtilement, j'en suis ressorti comme j'en etais entré: pas de lever de voile, pas d'éclaircissements sur mon devenir, juste des confirmations: en fait je commençais certainement un burn out au moment où j'ai quitté mon boss (mais depuis combien de temps?) et que les difficiles expériences qui ont suivi m'ont apporté un état dépressif. Quand je lui racontais mes 7 dernières années, tous les symptômes étaient là. Maintenant aujourd'hui il faut que j'arrive à contrôler mes "formes pensées", à enterrer le Piel d'avant: ça a duré 7ans, aujourd'hui c'est terminé. 
Elle aussi pense que toutes ces épreuves sont un rééquilibrage karmique.
Il n'empêche que si effectivement depuis au moins 8ans je suis malade, je n'ai rien fait pour me soigner que ce soit en médecine traditionnelle ou parallèle donc la réparation met bien plus de temps. 

Le burn out j'y ai pensé il y a 8ans lorsque j'étais chez moi, à la campagne, un week end. Je faisais la vaisselle et tout d'un coup j'ai pensé à mon boss, à ma rentrée et je me suis effondré en larmes sans crier gare. C'est arriver comme ça, brutalement mais à l'époque le mot "burn out" m'était inconnu. 

Voilà l'ami, j'avance à pas de fourmis mais j'envisage tout de même de voir son mari, au moins une fois. Il faut que je l'appelle pour prendre rdv (et demander avant le tarif!). Il a un agenda assez chargé, je ne sais quand cela pourra être. 

J'ai récupéré sur le palier les affaires qu'il me restait de la chambre de bonne. Aucun de mes livres n'est racheté par Gibert, je vais donc devoir les jeter. Je n'aime pas jeter. Quant à mes vinyles je vais essayer de ramener ce que je peux et ce qu'il restera je regarderai l'argus pour en connaître la valeur et tâcherai de voir si un disquaire voudrait m'en acheter. Il y en a un très vieux pas loin de chez moi: "Crocodisc", rue des Écoles. 

Après avoir vu mon amie Nelly avant hier et hier, je n'ai plus rien à faire jusqu'à mon départ. Balades dans les rues et tranquille chez moi. 

À suivre. 

lundi 12 septembre 2016

Dernier jour avant mon départ à Paris et dernier jour de beau temps pour je ne sais combien de temps. Dès demain, ici, les orages arrivent pour enchaîner avec un temps gris et humide. A Paris, c'est un peu plus tard: orages jeudi.

Ça y est, tout nouveau portail tout beau installé depuis hier matin après deux jours de chantier avec mon ami Thib, son frère et un pote à eux qui étaient là 24/24. Ptite mère a hâté de découvrir ça ce soir, lorsqu'elle rentrera de Paris.
N'étant absolument pas artisan et habile de mes mains, pendant que les gars faisaient le gros du boulot, moi j'étais avec ma seprillère et aspirateur: toute la maison est propre du sol au plafond, ou presque. Quelques petites finitions à faire aujourd'hui pour être fin prêt.

Je t'écris à 12h30, ce qui sera l'heure demain où il me faudra partir pour mon grand rendez-vous à la Garenne Colombe. Je ne sais pas vraiment à quoi m'attendre. Je vais lui raconter mes dernières années, nous verrons le travail qui sera effectué. Qu'est ce que cela va remuer en moi, comment je vais en ressortir? Mystère. Ne pas avoir trop d'attente non plus. Deux mois que ce rendez-vous est prit. Hâte.

Hier, Princesse a fait le grand ménage dans la chambre de bonne, ça y est, une amie à elle qui devrait garder les enfants de temps en temps, va y habiter. Oui, finalement, ça se fait bien que le problème de douche ne soit pas du tout réparé. Mes affaires qu'il me reste (vinyle et livres) m'attendent sur le palier, je vais tâcher d'aller chez Gibert Joseph pour voir ce qu'ils peuvent me racheter.

A mon retour du séjour parisien il me faudra aller voir un buraliste d'une ville voisine: mon amie véto m'a mis sur un coup mais entre toi et moi ça ne ne me branche pas du tout!! Mais besoin d'argent, alors bon, à voir .... Ce serait pour faire un remplacement de 10 jours à la Toussaint, le mois que j'aime le moins: nuit tôt, gris, pluie .. Beurk. C'est un bar-tabac-presse-FDJ hors comme je l'ai dis au propriétaire au téléphone: moi, le bar, je n'y connais rien! Et je n'aime pas ça: les mecs bourrés qui collent au comptoir .... Mais il y aurait un employé pour ça. Je connais cet établissement qui est assez grand, je n'aime pas le cadre et gérer l'affaire d'un autre est encore plus stressant.

À suivre.

vendredi 9 septembre 2016

Dans 3h, c'est le chantier! Thib bien à la maison pour bosser et terminer le portail. Avant sa venue je dois avoir terminé les deux couches de peinture dont je suis chargé. 
Ces deux jours vont être compliqué parce que pendant ce temps là: aucun portail. Inutile de te dire qu'avec les 3 chiens c'est = galères même si Thib a prévu des palettes et bâches, je ne vais pas être tranquille. Si mes Patous voient au moins un autre chiens passer, c'est la course! J'ai vraiment hâte que ce dossier soit clos.

Il y a 2 jours j'avais besoin de retirer du liquide ... Aller en ville juste pour ça alors que mon bureau de tabac fait le système "point vert", autant y aller. Il faut bien que je commence à remettre les pieds dans le village. J'ai commencé un peu cet été, autant continuer dans la foulée. 
Néanmoins il a fallu que je me pousse mais j'y suis allé. Rien, mais strictement rien à changé depuis que j'en été le gérant: plusieurs articles de mon époque sont encore en vente, des affichettes avec mon écritures toujours présentes, aucune modification de l'espace, j'avais l'impression d'avoir encore la boutique est d'y être allé la veille! Les nouveaux propriétaires n'ont pas mis leur emprunte.
Propriétaires qui en on râlebole!!! Ils attendent le bilan et mettent le magasin en vente. "C'est trop de boulot, je n'ai plus de vie, ma maison est un bordel permanent ...." Me dit la patronne. Et encore, elle est aidé par une amployé me qui vient quelques heures par jour et par son mari les week-end.
"Tu imagines quand je gérais le truc seul avec en plus tous les problèmes que j'avais sur le dos!" Lui ai-je dit. Elle comprend pleinement. "Moi, en juin 2017 quoiqu'il arrive, j'arrête"! M'a t-elle répondu.
Et bien sûr, le lendemain de cette visite, je me réveil naturellement à 8h (ce qui est, comme tu le sais un exploit pour moi!)  en pensant à cette difficile période. Comme quoi, ce passé est encore bien présent en moi. Mon ami Thib l'autre jour me disait de ne pas avoir de regrêts, que c'était du passé. Oui, c'est vrai c'est du passé il n'empêche que ce passé joue encore beaucoup sur mon présent! Et maintenant, je fais quoi?! Tant que je n'aurai pas mis une réponse à cette question mon expérience magasin sera encore bien présente.

J'espère, j'espère vraiment que mon rendez-vous mardi prochain à Paris va m'éclairer, lever ce voile qui reste encore si épais pour mon futur, m'aider à comprendre pourquoi ces expériences de vie. Depuis quelques jours j'ai la sensation de me préparer involontairement à ce rendez-vous. Je suis très contemplatif, j'observe l'extérieur comme mon intérieur, au calme. Je peux rester une heure assis dans le jardin, sans rien faire, les pensées passent. Comme si les choses sont en train de descendre, de se mettre en place. C'est que ce genre de rendez-vous secouent. J'ai pu juger et vivre les dons qu'a Chantal (mon rdv) et c'est assez puissant.

Départ J-5. Mam rentre lundi soir et dès le lendemain matin c'est à moi de partir jusqu'au samedi suivant. A peine le pied posé sur le quai Montparnasse il me faudra retrouver le rythme parisien car je devrai tout juste avoir le temps de déposer ma valise à l'appartement de la Sorbonne pour filer à mon rdv qui est à 14h à la Garenne Colombe, une tannée pour y aller, plus d'une heure de transports! Il ne faudra donc vraiment pas que je perde de temps mais après, après, tranquille. Ne sachant pas comment j'allais ressortir du rdv je n'ai rien de prévu avec des potes surtout que si j'en vois ça me demande de sortir et sortir à Paris = dépenser de l'argent. Si, il est prévu que je vois Nelly même si nous n'avons pas arrêté de date aujourd'hui mais bon, tu connais Nelly, rien est sur avec elle. Après, sur le moment, si je me sens avoir envie de bouger et voir des potes, alors je ferai en sorte de réaliser ces envies. Il faut néanmoins que je sois très vigilant avec l'argent car à partir du 16 de ce mois mon virement mensuel que je me fait de mon loyer parisien arrive sur mon compte courant: 200€, c'est pas lourd! Juste pour payer mes factures mais je veux vraiment garder le plus possible des loyers par sécurité. Travaux, ravalements, imprévus, être propriétaire demande déjà d'avoir une certaine somme de côté.

Mon ami Emma du Maroc m'a gentiment invité à venir chez elle, au Maroc, dans son Riad qui a l'air magnifique mais le problème de l'argent est toujours là (sans compter ma phobie de l'avion!). Ah l'argent! Vrai que ça ne fait pas le bonheur mais ça y participe! La liberté coûte cher mon ami!

La météo de ces derniers jours me donne vraiment l'impression de continuer les vacances: ciel bleu magnifique, chaleur, c'est le pied! Mes activités sont toujours aussi réduites mais c'est le pied aussi! Je profite, je ne cesse de me dire qu'un jour tout cela changera et que je dois profiter de cette liberté et ce bien être que la vie m'apporte aujourd'hui. Un jour sûrement je regretterai ces moments. Gratitude!

Entre mon journal de bord privé et ici, j'ai l'impression de t'écrire plusieurs fois les mêmes choses. Pardon si c'est le cas! 

Les nouvelles de Paris sont bonnes. Je ne sais pas si c'est dû à ça mais depuis que j'ai recadré mon neveu par téléphone la semaine dernière il est, parait il, un ange! Pas de nouvelle crise, pourvu que ça dure. Je l'ai félicité hier encore car depuis 24h il m'a téléphoné deux fois, à ma grande surprise! Il voulait avoir mon avis sur un projet qu'il avait, ça m'a fait plaisir.

Paris. Tu as vu la dernière info? La voiture remplie de bombonnes de gaz près de Notre Dame. Un lieu où j'aime me promener très régulièrement!!! L'endroit est à 5 minutes à pieds de chez moi. Quelle période nous vivons, c'est fou. Ne touchez pas à ma Dame en tous les cas!!! Il n'empêche que tout ça va jouer dans mes déplacements parisiens. J'irai dans certains endroits à certaines heures.

Bon, Piel, soit raisonnable: prend ton pinceau et termine ton boulot!

vendredi 2 septembre 2016

Une grande pensée hier alors que je me levé à midi sous un ciel bleu: jour de rentrée pour beaucoup, gratitude pour être là où je suis aujourd'hui.

Comme convenu j'ai téléphoné à mon neveu pour le recadrer un peu. Je lui ai dis en gros ce que je t'avais écris: on respecte sa maman et encore plus sa grand-mère, et que s'il ne le souhaite pas, c'est lui qui voit seulement sa grand-mère est ma mère et ça, j'interdis qu'on lui manque de respect. Elle est âgée, il ne lui reste plus beaucoup d'années, il faut profiter d'elle et en prendre soin. Son père, s'il le voyait et l'entendait serait furax de le voir agir ainsi, etc, etc... Il m'a écouté et ne m'a pas raccroché au nez (ce que j'appréhendais un peu). Depuis il parait qu'il est un ange, pourvu que ça dure! C'est son jour de rentrée scolaire aujourd'hui. Hier, c'était celui de son petit frère qui était tout excité à l'idée de passer dans la classe supérieure avec en plus, pour la première fois, un cartable. Ça, ça ne va pas durer par contre!

Ma seule obligation hier: peindre le nouveau portail déposé en kit dans le jardin par mon ami Thib qui le fabrique car notre ancien que j'ai toujours connu a vraiment besoin d'être changé, il détériore sérieusement depuis plusieurs années. J'ai donc pour mission de peindre l'armature en fer: 2 couches à 12h d'intervalles. Première boulette: j'ai renversé le pot qui m'a fait perdre beaucoup de peinture ce qui me demande d'aller en acheter un second cet après-midi....
La chose délicate sera dans 10 jours, lors de la pause qui devrait se faire sur 2 jours = 2 jours sans portail du tout! Gros probèmes pour les chiens mais mon Tib a trouvé une solution: de grandes palettes recouverte d'une toile... Vigilance de rigueur tout de même. Hâte que le nouveau soit mis en place, que l'on soit tranquille de ce côté là.
J'ai donc cet après midi la deuxième couche de peinture à passer, demain Thib vient pour m'aider à retourner l'armature pour faire le même travail sur l'autre face.

Autant d'activités me demandent d'arrêter là le post de ce jour!!!

lundi 29 août 2016

Oui Buz, c'est gentil de demander, la patte de Zoé semble bien aller. Elle accepte plus facilement que je la touche et même si je sens une petite zone légèrement gonflée elle ne semble pas être infectée et Zoé ne se lèche plus. Écorchure? Piqure? Je ne sais mais heureusement cela ne semble pas être un épillet. Je reste néanmoins vigilant.

A Paris par contre, ça ne va pas du tout! Ma mère et belle doche ont passé une journée cauchemardesque hier avec mon neveu Jo qui, à peine être rentré, à fait des crises en insultant sa mère et en étant très désagréable avec la mienne lui disant qu'elle n'a rien à dire, qu'elle n'est pas de la famille, etc...! Un petit garçon que l'on ne reconnaît pas, totalement différent de ce qu'il est lorsqu'il est ici, avec nous. Aucun problème durant ces 1 mois 1/2 ici et à peine de retour à Paris, c'est reparti. Il tient tête à l'une comme à l'autre avec un aplomb et une insolence incroyables, m'a raconté ptite mère hier soir, complètement désabusée. 
Heureusement que la veille je l'avais invité exprès au McDo dans le but de lui parler de la rentrée et de lui demander d'être sage avec sa grand-mère qui a aujourd'hui un certain âge et est très fatigué.
- "Oui, promis" m'a t-il dit.
J'insiste:
- "Regardes moi dans les yeux et dis moi 'oui promis'.
- "Oui, promis."
Et BANG, le lendemain mon cul sur la commode, il est infernal.

La belle doche reconnaît, parait-il, qu'elle a complètement raté le truc et s'en veut mais pour autant je n'ai pas l'impression qu'elle est compris le problème car lorsque j'ai demandé ce qu'à eu Jo comme sanction: aucune! Bien au contraire, le programme de prévu est resté: un de ses copains est venu passer la soirée et la nuit à la maison.
"Mais bon sang!!! Il fallait annuler la soirée avec son copain!!!" Dis-je à ma mère un peu bloquée, ne voulant pas s'interposer dans l'éducation, ce que je comprends.
Nous quand nous étions petits c'est la punition qu'elle nous aurait donné quand ce n'était pas une gifle avec une douche froide (des souvenirs de ces douches froides ... Terrible!)
Je n'ai jamais compris comment l'émission "super Nany" a pu voir le jour et voilà que ça se produit dans ma famille! Des permis d'avoir des enfants, c'est l"une des choses que je créerai si j'en avais le pouvoir! Je suis désolé mais certaines personnes sont incapables d'en avoir et n'en font que par pur égoïsme, ce qui, en plus, sur-peuple la planète qui est déjà saturée! Et on empêche certains couples qui ne peuvent avoir d'enfant naturellement d'en avoir alors que certains sont bien plus aptes à en avoir que des parents biologiques. Comme pour l'adoption: il y a des enquêtes et tout un parcours à passer, eh bien pour être des parents naturels: pareil! Ça évitera des malheureux.

Tu m'étonnes que mon neveu va continuer ses délires! Il sait très bien qu'il ne sera pas sanctionné et que lorsqu'il aura fini sa crise tout lui sera pardonné. Je n'arrête pas de le dire: bientôt il en viendra aux coups s'il n'y a pas de changements dans l'éducation.

Je suis en colère contre lui et compte bien lui an parler. S'il souhaite manquer de respect à sa grand-mère je lui interdis de manquer de respect à ma mère et dans "grand-mère" il y a grand, donc un respect encore plus grand à avoir! Je lui ferai également prendre conscience que sa grand-mère et la mère de son père, que sans elle: pas de père, que sans père, pas de Jo. Elle est donc le premier maillon de la famille!

En plus de ça, hier soir ma belle doche a déjà demandé à ma mère si elle pouvait venir une semaine en octobre pour garder les enfants car c'est la "fassions week" et elle n'a personne!
-"Elle va te tuer maman!!!! A un moment il faut arrêter!!! On ne cherche pas une nounou à la fin du mois d'août! Qu'elle passe des annonces dans plusieurs sites et pas qu'un seul comme elle a fait aujourd'hui. Consciemment ou inconsciemment elle sait que tu es là et donc, ne se bouge pas plus le cul que ça"
Une "fashion week" il y en a 4 par an je crois et ce n'est pas programmé au dernier moment. Alors donc à chaque "fashion" ma mère devra faire la nounou à Paris? Mais comment ferait-elle si ma mère n'était pas là?? Elle trouverait forcément une solution. Ma mère est vraiment fatiguée et vivre en plus les crises de son petit-fils la blesse, je le sais. Elle en a suffisamment bavé comme ça.

jeudi 25 août 2016

Arrivés trop tard pour le canoê, c'est remis à demain.

Je me suis apperçu ce matin que Zoé avait un problème à la patte après qu'elle se soit beaucoup léché. Entre une griffe, c'est rouge, un peu gonglé et ça lui fait mal lorsque j'appuie un peu fort. Est-ce un épillet? J'ai beau regarder je ne vois pas le trou d'entrée et je vérifie pourtant tous les jours. Ce serait le premier de cet été, ce qui est un exploit quand on voit tout ce qu'il y avait dans le jardin mais l'idéal serait qu'il n'y en est aucun. Allez hop, rendez-vous demain matin chez le véto et par précaution en cas d'opération, dès ce soir minuit: à la diète: plus de nourriture et plus à boire, ce qui sera pénible avec la chaleur actuelle. En tous les cas hors de question que je fasse comme avec Gaspard l'année dernière: je ne laisse pas Zoé dormir une nuit chez le véto, ils n'ont pas de cage assez grande pour un Patou. Mon Gaspard avait passé une nuit d'horreur et je l'avais récupéré avec une blessure à l'une de ses pattes. Et bien sur cela arrive alors que Mam' est absente 10 jours à partir de dimanche = plus de voiture pour le transport car inutile de te dire que dans la mienne, aucun de mes chiens n'entrent!

À suivre.

MISE À JOUR. 26 août: annulation du veto, cela semble s'être arrangé..peut être une piqure ou blessure superficielle, je l'espère. Nous aurions été ridicule une fois au cabinet d'avoir presque du mal à trouver où est le problème. 

mercredi 24 août 2016

Après avoir vu et envié sur FB depuis deux mois les photos de vacances de mes potes (bien souvent belle villa avec piscine en bord de mer, en France ou à l'étranger), je kif un peu en voyant leur statut d'aujourd'hui: "retour à Paris" ... "C'est la rentrée" .... 
Je n'ai pas la mer et pas de piscine mais reste dans mon cadre de vie calme et bucolique sans avoir de réveil à programmer. Et BIM!

Mon neveu commence à avoir des états de rentrée aussi, quelques petits passages de blues. J'imagine tout à fait ce qu'il doit ressentir, aimant comme moi lorsque j'avais son âge, notre maison.
Lorsque j'étais enfant j'enviais mes potes qui n'avaient pas à partir et restaient là toute l'année. Jusqu'à il n'y a pas si longtemps encore, lorsque je devais rentrer pour retrouver mon cher patron parisien. Sur le chemin de la gare je demandais à ma mère ce qu'elle allait faire aujourd'hui et l'enviais même de devoir faire ses courses à Leclerc!
Je me souviens de cet état intérieur lorsque l'on quitte un endroit où l'on a envie de rester sans aucune envie de retrouver le chemin de l'école. Aujourd'hui c'est mon neveu qui doit vouloir être à ma place. 
Il n'empêche qu'il me faudra moi aussi une réadaptation car après avoir eu deux mois d'activités et d'enfants, dimanche je vais retrouver le calme de mon quotidien en étant seul 10 jours à la maison. Tout ça me fait aussi une piqûre de rappel: profiter de ce temps de liberté que la vie m'offre aujourd'hui car un jour certainement ça me manquera terriblement!

J'attendais la journée la moins chaude de la semaine pour faire notre canoë seulement elles vont toutes êtres pareilles: très beau et très chaud. Nous le ferons demain probablement.

En raison de cette belle météo j'avais proposé à mon neveu de partir tous les deux en train pour passer une journée à La Rochelle. Même s'il m'a dit qu'il était d'accord, je ne le sentais pas plus que ça et comme c'est sa dernière semaine ici, je me suis dit qu'il préférait certainement profiter à fond de sa grand-mère et de nos animaux. J'ai alors envoyé maman pour qu'elle sonde le truc et j'avais raison!!! Il l'avait appelé quelques instants après ma proposition pour lui dire qu'il n'avait pas spécialement envie de partir toute une journée mais n'osait me l'avouer. Maman lui a alors dit qu'elle me dirait une fausse raison pour rester là....
Mais je suis content car elle n'a pas eu à le faire: en début de soirée, alors que nous rentrions mon neveu et moi d'un pique nique en bord de C harente, il me dit soudainement la vérité: il n'a pas envie de faire La Rochelle. Je l'ai rassuré tout de suite en lui disait que c'était pour lui et que donc il n'y avait aucun problème. 
Plus tard j'ai essayé d'envoyer le message à maman comme quoi il serait bien d'éviter de commencer à faire mensonges et stratagèmes et que la prochaine fois elle lui suggère de dire tout simplement la vérité. Il serait bien de casser ce schéma familiale.
J'étais fier de mon neveu qu'il est pris lui même la décision de me dire franchement les choses.

Bilan de 10 jours avec ma cigarette électronique: j'ai réduit de moitié ma consommation de clopes: alors que ma cartouche devrait être terminée aujourd'hui il me reste 5 paquets, soit 32,50€ d'économie. Je vais faire comme ma première fois: réduire petit à petit la quantité de nicotine dans le "e-liquide" pour ensuite l'enlever totalement.

À suivre.

samedi 20 août 2016

Ce soir c'est la fête au village! Marché de nuit, très à la mode depuis quelques années qui, malheureusement, a remplacé les fêtes foraines de plus en plus absentes de nos petits villages. Pourtant qu'est ce que c'était bien quand j'etais jeune (!) de retrouver les copains aux autos-tamponneuses, crâner devant les filles au rythme du tube de l'été chaque premier week end de juillet.  C'est comme ça que nous faisions des connaissances. Aujourd'hui, plus d'enfants dans les rues, ils doivent tous être devant leur console ou autres écrans. À mon époque la seule distraction était le flipper du café du village à 1 franc la partie! Le reste du temps nous étions dans les rues, nous jouions avec rien, juste content d'être là et de retrouver la bande de potes pour les grandes vacances d'été. 

Mon neveu étant là nous irons faire un tour ce soir, un peu à reculons je l'avoue car je vais certainement être arrêté à chaque pas de porte pour saluer une connaissance, des anciens clients, avec la question fatidique: "qu'est ce que tu fais de beau maintenant??? On te croyait de retour à Paris!". Je risque de voir l'enfoiré de Thierry, amant sexuel de mon ex et complice des vols dans ma boutique. Son magasin sera ouvert pour l'occasion, je vais proposer à mon neveu qui est curieux de voir sa tête, d'y entrer et de faire la même scène que dans "la boum" avec Poupette et sa canne qui casse tout par "accident"!

La soirée se terminera par le feu d'artifice qui sonnera l'heure pour moi de rentrer à la maison afin de m'enfermer dans ma chambre avec mes Patous qui trembleront de peur. Le feu est tiré pratiquement au pied de notre portail, on le croirait dans le jardin, le bruit est vraiment puissant et semble interminable. Depuis que j'ai des chiens je ne vois plus le feu car mon premier, mon cher Balthazar, était aussi traumatisé par celui-ci.

C'est la fête!

MISE À JOUR. 18:14
Mon pote Thib a eu la bonne idée de nous réserver une table au banquet de village: moules frites. Suis foutu!!!!

vendredi 19 août 2016

C'est subtil mais il y a comme une énergie de rentrée qui est en train de s'installer. Rentrée, rentrée... Pour moi il n'y en a pas vraiment. Je n'avance toujours pas, j'attends mon rdv du 13 septembre à Paris dans l'espoir qu'il lèvera un peu cet épais voile.
Quand je bossais en prod, mon retour au bureau était la semaine prochaine, autour du 23 août. Ça remonte à loin et en même temps ça me semble si prêt. 7ans tu te rends compte! 7ans que j'ai changé de vie, que je n'habite plus la ville ou je suis né et où j'ai toujours vécu: Paris. Sept ans que je n'emploie plus les termes "PAT" pour "prêt à tourner" ou HMC pour "habillage, maquillage, coiffure". Sept ans que je ne téléphone plus à la régie finale et que je ne circule plus dans Paris avec mon boss dans sa belle voiture aux vitres teintées! Sept ans que je ne vérifie plus ses stocks de P.Q, la température ambiante de son bureau, sa vodka et son red bull dans son frigo. Sept ans que je ne signe plus ses photos dédicacées, prends ses rendez-vous, organise ses vacances ou téléphone à son service Orange. Sept ans que je suis libre mais me voilà aujourd'hui paumé. La plus grande école: la Vie! Jamais de vacances! Toujours un truc qui cloche! 
Pourquoi ai-je eu à être l'assistant de mon boss dans l'audiovisuel pendant tant d'années pour arriver là où je suis aujourd'hui??? Et avant lui j'étais l'assistant d'un autre! Je me disais alors que c'était pour me préparer à mon suivant mais maintenant??? Un jour je comprendrai mais là, j'avoue que ...

Pas de hasard, j'ai tout choisi, mon âme a choisi, telle est ma philosophie pourtant!

En attendant, je tâche de vivre pleinement l'instant présent et franchement, s'il n'y avait pas besoin d'argent, ça m'irait comme ça encore longtemps.
Je regarde ma mère, je la trouve si forte. Tellement de peine en elle: la perte de son mari, la perte de son fils, son corps qui commence à avoir mal, les années qui passent. 77ans elle ne les fait pas. Toujours apprétée, toujours de bonne humeur, toujours de l'énergie, toujours un geste, un signe pour les gens qui en ont besoin: une amie, une voisin ou quelqu'un de plus lointain.  Je profite d'elle. Le temps passe si vite.
Je regarde mon neveu. Et dire que ce garçon de bientôt douze ans est le même qui était là, dans cette même maison, à l'étape de bébé ou je lui donnais son petit pot pour le déjeuner!!
Il ressemble tellement physiquement à mon frère au même âge (à part la couleur de cheveux). C'est lui qui m'en a rappelé le souvenir.
Je profite de lui, à 11ans, avant qu'il n'en est 16, 18, 25, avant qu'il soit totalement rentré dans sa vie, ce qui le fera sortir un peu de la mienne, voir complètement? J'espère que non.
Je me souviendrai alors avec nostalgie de tous ces bons moments d'aujourd'hui.
Je regarde mes Patous, mon Gaspard, ma Zoé. Pour eux aussi mine de rien le temps passe. Je redoute la vieillesse de Gaspard avec son arthrose déjà présente. L'autre jour il a voulu se baigner dans la C harente à un endroit que nous avions déjà fait, facile d'accès mais il n'a même pas réussi à remonter: son train arrière n'y arrivait pas, il chouinait. Ni une ni 2, sans enlever mes chaussures, je me suis mis à l'eau pour le pousser. 57kgs le pépère mouillé! Des touristes sur l'autre rive nous regardaient.

Alors oui je tâche de vivre pleinement le moment présent qui m'est offert depuis 2ans maintenant. Plus facile certains jours que d'autres, c'est sur.

Ce devrait être ça la vie pour tous: profiter d'elle et des êtres qui nous sont chers. Après il est trop tard et plus le temps passe, plus il s'accélère. Il ne faudrait pas avoir besoin d'argent, pas besoin de travail. Le mot "travail" vient de "torture". Il faudrait chacun vivre de sa passion. On ne va plus "travailler" mais se "passionner"! L'école ne serait qu'un endroit où l'on t'aiderait à trouver ta passion.

Argent donc. Pour faire des économies, comme prévu, je me suis remis à la cigarette électronique depuis une semaine. Je réduis doucement la clope. D'un paquet/jour j'en suis à 1/2. Outil tout de même bien différent qui assèche la bouche. Je ne fais pas tout ça spécialement pour ma santé parçe que je n'ai aucune confiance en ces nouveaux produits.

Semaine prochaine, après plusieurs relances de mon neveu je ne peux y échapper: nous allons faire du canoë. Je n'en ai fait qu'une fois avec mon frère il y a plusieurs années, ça ne va pas être triste.

Et l'aventure continue. À suivre. 

samedi 13 août 2016

Mission réussie: Princesse et le plus jeune de mes neveux sont actuellement dans le train pour Paris. Séjour sans accroche j'ai pu surmonter le truc, je suis content. C'était tant redouté!
Une belle dernière journée tous ensemble hier en allant pique niquer dans une zone de baignade pas très loin de la maison. Magnifique temps, ciel bleu sans un nuage, un bon moment.

Le prochain départ sera le 29 août ou là je me retrouverai tout seul pendant au moins une semaine: ptite mère et mon grand neveu partiront pour Paris. Ça me fera tout drôle.

jeudi 11 août 2016

Hier, 5h45, mon réveil sonne pour partir au zoo de Beauval. Je me suis couché à 21h30: à 2h je ne dormais toujours pas. Lorsque ça a sonné j'avais l'impression que je venais de fermer les yeux!

Je retrouve comme prévu mes amis à 7h du matin. Arrivée vers 10h au zoo après 6kms de bouchons à l'approche. Un monde de dingue à l'intérieur! On se demande qui est en cage: les animaux ou les humains. 

Je confirme: ce n'est vraiment pas mon truc. À part ressentir de la peine, je n'ai aucun enthousiasme à voir des bêtes dans un enclos, aussi rares et sauvages soient-elles. . Même si effectivement ils semblent bien traités, comparé à leur espace naturel c'est vraiment petit. Du coup beaucoup d'animaux sont inertes. 

La journée a failli mal commencer: arrivée au parking du zoo, le frère de Brigitte, qui est un sanguin costaud, était à deux doigts de se bagarrer avec un automobiliste pour une connerie, j'ai vraiment cru que ça allait partir en vrille mais non, après avoir séparé les nerveux, les choses se sont calmées. 

Retour à la maison à 20h30 avec un mal de tête terrible. Juste le temps d'avaler un doliprane, d'enlever mon jean, je m'endors à 21h pour me réveiller ce matin à 10h. Récupération effectuée, mal de tête passé.

Demain c'est décidé: je me remets à la cigarette électronique: je fume trop et en plus de bouffer ma santé ça bouffe mon budget (200€/mois!!!). Comme ma première fois, je m'en servirai comme béquille pour peut être arrêter définitivement le tabac puis l'électronique car je reste convaincu que ce moyen n'est pas l'idéal pour la santé ... Ce qui sera probablement confirmé dans quelques années. 

Demain: départ de princesse! Tout ce sera bien passé. Soulagement. 

mardi 9 août 2016

C'est donc ce soir qu'est revenue Princesse de son week-end parisien avec, en plus, un cadeau pour moi! Une carte Apple Store d'une valeur de 50€. C'est très gentil, je ne peux pas dire autre chose mais bon... Là, comme ça, ce geste soudain... Comment veux tu que je dise quoique ce soit.
Mais on ne m'achète pas et ce n'est certainement pas ça qui effacera ses comportements avec mon frère, ça restera toujours en moi mais je ne peux faire autrement que de continuer à prendre sur moi et arriver à mettre de côtés ces mois si difficiles.

Comme je l'écrivais dans un précédent post, le fait que la campagne l'oppresse m'a fait prendre conscience qu'elle ne devait vraiment pas être bien et que derrières ces gestes plus que maladroits il y a certainement des douleurs qu'elle ne veut pas voir. Alors passons sans oublier et démarrons quelque chose de nouveau, comment ne pas faire autrement, ce serait ridicule de ma part.
Voilà peut être pourquoi toutes mes tentatives de fuites ont échoué: je devais rester pour réparer un minimum ma relation avec princesse belle doche. 
Princesse ne part plus le 15 mais le 12 août avec mon dernière petit neveu. Le grand reste avec nous jusqu'à la fin des vacances à sa plus grande joie et à la notre aussi.

Finalement elle n'est pas sur de pouvoir louer la chambre de bonne parisienne car comme je le dis à plusieurs reprises depuis plus d'un an: tant que ce problème de tuyauterie de douche ne sera pas réparé, elle galèrera mais, comme je le pensais, que ce soit ma mère ou princesses, elles devaient certainement penser que je disais ça pour freiner la mise en location, hors que néni!!!
Résultat: il y a de gros problèmes de fuites du côté de la chambre avec la voisine du dessous. L'immeuble n'arrive pas à comprendre d'où cela vient mais cela a réveillé le syndic. HEUREUSEMENT ça ne peut pas venir de mon studio car il se trouve à l'opposé du problème si non je ne t'explique pas la cata. Lorsque j'ai fais les travaux pour créer la salle de bain je n'ai pas prévenu la copropriété ne sachant même pas qu'il fallait le faire! Mon frère a fait pareil avec sa douche, le voisin de mon frère aussi et peut être d'autres. La copropriété est aujourd'hui au courant depuis une bonne année. 

Sans transition.
Demain je suis absent pour toute la journée. Mon amie Brigitte et sa famille viennent me chercher à ... 7h du matin (!!!!!!) pour aller au zoo de Beauval. En fait je me rends compte que j'ai pris cette journée pour ne pas être à la maison et éviter ainsi princesse mais l'idée de rester devant des animaux enfermés ne me branche vraiment pas. Et à deux heures de route en plus! Moi, me lever à 5h45 pour me taper deux heures de route pour au final non pas arriver au bord de la mer (qui est à 1h30!) mais devant des animaux en cage, alors ça! J'aurai tout accepté de la part de Brigitte pour etre loin de princesse! Brigitte ça va, on s'aime beaucoup et suis total à l'aise avec elle. C'est de la famille de coeur.  Retour à je ne sais quelle heure. Inutile de te dire que ce soir je vais tâcher de me coucher tôt!...

dimanche 7 août 2016

C'est donc un coup de théâtre qui est arrivé hier matin: j'apprends que Princesse quitte les lieux car "la campagne l'oppresse trop"! Ce sont ses mots. Direction Paris par le premier train de l'après-midi.
"Ce n'est pas vous, ce n'est pas l'ambiance, tout va bien, ... C'est moi." À t-elle dit.
Il lui faut sa dose de monde, de bruits et de pollution. La campagne n'est définitivement pas son truc. 

15 jours me paraissaient énormes d'autant plus que finalement elle ne va pas faire comme prévu ses leçons de conduite car comme je l'avais dit: "sans réserver à l'avance, je ne vois pas le truc..." Et effectivement, le mec de l'auto école n'est pas disponible. Princesse dans sa tête.

C'est le bouquet! C'est moi qui croyais ne pas tenir le coup et BANG, c'est elle!
Je suis fier de moi quand même parce que vraiment j'ai réussi à jouer le jeu. Une personne étrangère à l'affaire ne se rendrait compte de rien. 20ans dans le milieu de la télé, ça forme mon gars!

Bon, ne pas crier victoire parce qu'elle revient! "Lundi ou mardi" à t-elle dit. Je pencherai plus pour mardi voir même un peu plus tard. Arriver à Paris samedi en fin d'après-midi pour prendre à nouveau le train lundi également en fin d'après-midi pour revenir, ça fait court. Pour quelqu'un qui se dit en plus être en "difficultés financières", autour de 200€ de billets pour une journée pleine dans la capitale ou tu vis déjà toute l'année, quand même ... 
Est ce que je dois rajouter l'achat d'une enceinte Bose Bluetooth à 330€ pour rajouter à ces difficultés? 
Une idée peut-être totalement saugrenue m'a, je l'avoue, traversé l'esprit: et si elle avait un mec???!

Mais en fait quand je suis devant elle, ça va mieux que je ne le pensais. J'évite de penser à mon frère. Je ne sais même pas si elle est allée sur sa tombe. C'est en tous les cas moi qui y va tous les soirs pour arroser.
Elle me fait plus de peine qu'autre chose je crois aujourd'hui et je suis content d'arriver à aller dans ce sens. Quelqu'un d'oppressé par la nature et son calme doit avoir un intérieur bien difficile pour ne pas vouloir y entrer.

Avec les enfants tout va bien. Avec l'un comme avec l'autre. Je passe du temps avec l'un puis avec l'autre puis avec l'un et l'autre car ils notent tout ou presque! Si je pars en voiture avec l'un, l'autre s'en souviendra et demandera aussi son tour! Mais pas de crises, ils sont heureux tous les deux d'être là.

Mon séjour Bayonne est ajourné au mois de septembre: mon amie m'a recontacté trop tard et l'organisation commençait à être compliquée. Ce n'est pas plus mal, les billets seront moins chers et les vacanciers seront de retour chez eux.
Alors du coup mercredi je passe la journée avec mon amie Brigitte et sa famille au Zoo de Beauval sans prévenir les enfants car il n'y a plus de place. Je suis contre le principe du zoo mais après avoir cherché sur internet j'ai vu que celui-ci était dans un programme européen de sauvegarde des épèces. C'est mieux que rien. J'y vais plus pour changer d'air et passer du temps avec mon amie car je sais que de les voir enfermer ne va pas m'apporter de plaisir.

Il y a 4 jours, étape importante dans la vie d'un petit garçon: j'ai enlevé les deux petites roues du vélo de Gab, 6ans. Il sait aujourd'hui très bien en faire avec les deux roues. J'aurai voulu que tu sois là, frangin, pour le voir.

samedi 6 août 2016

Décision matinale.

Oppressée par la campagne, princesse part quelques jours à Paris pour revenir ensuite ...

vendredi 5 août 2016

"Ne mangez pas la croûte de fromage!!!! Ça traine partout avant d'arriver dans ton assiette, souris et rats la grignotent!"
Princesse belle doche. 

Ça va nous faire des courageux ça!

mardi 2 août 2016

J'ai pu prolonger mon séjour chez mes amis d'une journée. Ça de moins pour être face à la belle doche mais à un moment, il faut rentrer...C'est donc hier en fin d'après midi que je suis arrivée à la maison...
"Mouah! Bisous! Bonjour, ça va, oui et toi?" Blah blah blah ... J'ai réussi à jouer le jeu à fond. Je me mords là joue et attend que ces 15 jours passent.
Hier soir, alors que je crevais la dalle, pour ne pas avoir à dîner avec toute la famille je fais mine que je n'ai pas faim. Une fois tout le monde couché, hop! A 1h du mat', à pas de velours dans la cuisine je choppe pain et fromage.
Et le plus dur, ce matin: prendre mon café sans croiser princesse. Mission réussie. Je reste une bonne heure dans ma chambre mais là aussi à un moment il faut y aller...
"Mouah! Bonjour! Ça va? La nuit fut bonne?" Blah blah blah.

A l'heure où j'écris tout le monde est à table pour le déjeuner: une bonne purée maison qui me donne grave envie! Mais là aussi, prétextant mon réveil tardif, je dis ne pas avoir encore faim....

Voilà, 15 jours à vivre comme ça à gérer comme je le peux, être là mais pas trop.

Séjour à Bayonne, je ne sais plus trop car je n'ai aucune nouvelle de mon amie que j'ai relancé il y a une semaine. Je n'insiste pas. Ça me fera des économies.

samedi 30 juillet 2016

Bon, on y est l'ami, demain, à 19h, c'est l'arrivée de princesse belle doche pour 15 jours bon sang de bonsoir. Heureusement je repousse les retrouvailles à dimanche étant donné que demain après-midi jusqu'au lendemain je suis chez mon amie Brigitte pour sa soirée des 10ans de mariage. 5O personnes autour de sa piscine, on devrait passer un bon moment.
Après, je suis foutu, je ne peux faire autrement que faire face à Madame. Il faut absolument que j'arrive à prendre sur moi. Il faut que je fasse mon Hanouna, le "chéri, trésor, j't'adore". Pour ma mère, pour les enfants, il faut que j'y arrive. Le truc qui me parait le plus dur est le réveil. Moi, il faut que je prenne mon café avant quoique ce soit. Et là, la voir dès les premières minutes de ma journée, dur. Il faudra que j'arrive à me faufiler dans la cuisine, me verser en douce mon café et filer avec mon bol dans ma chambre qui est, dieu soit loué, une dépendance de la maison.

Petit exemple de plus montrant les difficultés financières de princesse: l'achat d'une paire de lunettes de soleil Ray Ban pour son fils de 6ans. Toute cette misère me fait peine.

Avant cette arrivée en tous les cas tout se passe bien avec les enfants. Ils ne s'embrouillent pas tous les deux, les journées passent agréablement même si je suis crevé le soir, plus habitué par autant d'activités! Il n'empêche que je me couche toujours aussi tard: jamais avant 3h du mat'. Je n'arrive pas à casser ce rythme. 

Et pendant ce temps là le Monde ne tourne toujours pas rond.

samedi 23 juillet 2016

Voilà, mes deux neveux sont là et je suis déjà crevé! Mais c'est bon de les voir.
Alors, nouvelles de la chambre de bonne parisienne: ça y est, princesse belle doche la loue à une amie: 350€ au black!!! 350€, c'est moitié prix de ce qu'elle pourrait en tirer!!!! Aaaah oui tu m'étonnes! Elle qui dit à tout le monde qu'elle la met en location par obligation, pour raisons financières, c'est complètement logique!!!!l Je la déteste!!!!

Mon petit neveu qui avait des yoyos dans les oreilles se les est fait enlever. La princesse était outré du prix demandé pour la consultation de vérification après opération: 100€. Effectivement c'est cher! 
Surpris par ce tarif je demande à maman ou est ce médecin: 
-"Dans leur quartier (le 8ème), c'était plus pratique car à côté. C'est cher le 8ème tu sais!" 
Ah ben oui tu m'étonnes!!!! Je pense qu'une personne qui se dit être dans le besoin va préfèrer faire quelques kilomètres en transports en commun afin de payer moins cher, non? Fauchon n'est pas loin non plus! Elle va faire ses courses là bas aussi??? Et franchement, tu ne mets pas des yoyos à ton enfant tous les 4 matins!!! Si c'était pour un psy 1 fois par semaine bon, encore, je pourrai comprendre mais là, pour un rdv qui ne devrait avoir lieu qu'une fois dans sa vie!!!
Alors princesse s'est plainte du tarif: elle n'a pas payé la consultation!
Tu vas pas te plaindre chez Dior qu'une robe est trop chère, si?

C'est moi qui déconne ou bien???

Elle s'en fou de cette chambre. Si son amie d'aujourd'hui devient une ennemie demain elle ne pourra pas la virer.

Mais comment je vais faire????? Une dizaine de jours avec la belle doche, dès le réveil, aux déjeuners, dîners.... Comment je vais arriver à fermer ma gueule (suis vulgaire? Tant mieux!) devant ses faux sourires, ses fausses attentions. 
Notre maison n'est pas la demeure de Downton Abbey, notre jardin n'est pas son parc, difficile de s'éviter. 

Mais comment je vais faire???!!!!!

Comme me disait ma soeur quand nous en parlions: "la vie m'impose à faire face". Partir, fuir, au risque de nuire à la santé de mes Patous? Je ne peux pas. Rester à la maison et simuler une maladie très contagieuse? Je ne peux pas. Me faire des sandwichs à l'avance et partir a l'heure des repas prétextant que je suis invité chez des potes? Tous les jours? Midi et soir? Je ne peux pas. Quelque soit mon absence il faudra l'expliquer aux enfants. 7 et 11ans, je ne peux pas. Je suis bloqué. Que de blocages ces derniers temps dans ma vie! 
Dire à ma belle doche tout ce que j'ai sur le coeur, c'est tellement énorme qu'elle le prendrait mal, l'ambiance sera morte de ma faute et une fois de plus, il faut penser aux enfants. 

Blocage. 

Une gestion.
Ptite mère n'étant absente qu'une nuit, sa Pirouette est restée à la maison. Une première.
Même si mes Patous l'acceptent, ma chambre est aussi leur niche, sa présence est déjà moins tolérée, impossible de la laisser dormir avec nous.
Hier, 23h, j'avais laissé la porte de la maison de Mam' ouverte pour qu'elle puisse faire ses besoins dans là jardin pendant mon sommeil... Bon, tous les 1/4 d'heure elle venait gratter à ma porte, impossible. J'ai alors fermé.
Ce matin, dès que mon esprit commence à reconnecter avec le quotidien, même si je serai bien resté encore un peu la haut, je me lève fissa pour aller libérer la petite. Trois merdouilles au sol, bon...logique, je ne dis rien même si c'est le genre de truc qui, dès le lever, peut me donner la nausée.

C'est vrai qu'ils sont cool mes Patous parce que Pirouette est bien souvent dans leur pattes à les chercher pour jouer. À part quelques petits aboiements de refus ils ne lui font aucun mal alors qu'en 2 seconde, s'ils le veulent, ils l'explosent!!!!   C'est un apéricube pour eux!

Ce qui m'a réveillé ce matin est un cauchemar: J'étais avec Gaspard en hauteur, je crois que c'était sur le toit d'un immeuble. Je le vois s'avancer et marcher jusqu'au bord ... Au point de tomber. Je le vois de haut, étallé, je m'effondre et fonce le retrouver en bas. Il respirait, je me suis réveillé.

Petit déjeuner tranquille, au calme, sur le salon de jardin sous un beau ciel bleu. Je profite avant l'arrivée ce soir des deux monstres! Les jours passent et laissent se rapprocher la venue de princesse belle doche. Difficle d'exprimer ce que ça me provoque mais ce n'est pas agréable. Je ne cesse de me dire de travailler dessus, de m'ouvrir, de voir la lumière en elle, le monde spirituel dirait "l'esprit divin" mais j'ai un mal de chien! Alors qu'elle n'est pas encore devant moi je n'y arrive pas, comment je vais faire lorsqu'elle sera ici? La voir, l'entendre cracher son bonheur: son boulot, la suite de ses vacances, patati patata. Moi qui suis encore très marqué par l'accompagnement de mon frère jusqu'aux portes de la mort, elle qui s'en est protégé en fuyant, facile!
La dernière fois, tard dans la nuit, je suis tombé sur une rediffusion de l'émission "tout une histoire" que je ne regarde jamais. Le sujet était les époux-épouses qui ont perdu leur être aimé peu de temps après leur mariage (toujours des sujets très gais et légers!). Eh bien TOUS apportaient des témoignages qui pour moi était "normaux" (ce qui était confirmé par le psy présent sur le plateau), à savoir une grande peine, un besoin d'avoir le pull du défunt près de soi voir sur soi, avoir des photos, une bougie, qu'importe mais ils avaient tous des réactions de peine d'amour et de grand manque, ce que n'a ABSOLUMENT pas eu ma belle doche, bien au contraire.
Anyway. Il va falloir que je compose avec.

Le voyage de Mam' jusqu'à Paris a été mais elle a reconnu être très fatiguée, aidée par la chaleur de cette grande ville. Comment vais-je la récupérer à la fin du mois d'août après avoir eu les enfants tout ce temps??? La belle doche s'en fou, elle sera de retour dans sa vie de bobo parisienne.

Mam' a été voir le médecin l'autre jour. Sa douleur à la jambe serait ... Je ne sais pas trop ... Un rétrécissement de la moelle épinière qui lui bloquerait je ne sais quoi .... Un nerf? Son kiné est aussi de cet avis. Bon. Pas grand chose à faire à part une opération si vraiment la douleur augmente et l'handicape. Sympa. Quant à ses chutes soudaines, le médecin ne sait pas trop mais ne pense pas que ce soit bien grave, pas plus d'inquiétude que ça. Tu sais quoi? Je ne le sens pas trop ce médecin moi!

Ce soir, c'est parti pour la jeunesse!! A la demande des enfants je leur avais promis de faire du canoë cet été. My God! J'ai dû en faire deux fois dans ma vie et crois moi, je n'étais pas le guide! Je ne vais rien rappeler en espérant qu'ils aient oublié ... Ce qui me surprendrai!!!!

Après avoir préparé la maison pour leur venue (ménage, aspirateur, etc ...) je ne FOU RIEN et profite de cet état jusqu'à ce que l'heure de partir à la gare à sonné!

jeudi 21 juillet 2016

Difficile de reprendre la parole après ce dernier tragique évènement de Nice. Que dire, il n'y a rien à dire, on est tous d'accord je pense.

Rien de bien nouveau chez moi. Je me prépare à recevoir princesse belle doche du 30 juillet au 14 août. Cauchemar, j'appréhende terriblement. Me retrouver devant elle dès le réveil, partager les repas, prendre sur moi genre tout va bien on s'aime c'est formidable. Bref le fameux "chéri, trésor, j't'adore" du milieu de la TV.
Je ne sais pas comment je vais faire. Bayonne je ne vais y aller que 4 jours je pense, pour les raisons citées dans mon précédent post. Le 30 juillet j'ai l'anniversaire de mariage de mon amie Brigitte qui est dans le sud d'Angoulême, je passerai la nuit là bas, ça me fera dajà ça en moins avec princesse. Après? J'essayerai de rendre le plus possible de visites à des potes certainement surpris de me voir soudainement aussi actif et relationnel!

7ans que je n'ai pas eu véritablement de vacances ailleurs et là non seulement je vais devoir rester chez moi mais en plus avec la belle doche pour 15 jours. C'est pas possible je te jure!

Je vais devoir commencer à grignoter sur le loyer de Paris pour continuer à vivre, l'argent de ma vente boutique baisse sérieusement et je n'a absolument pas avancé sur mon futur, mais absolument pas!!! Je ne sais pas quand et comment je vais enfin avoir des changements positifs pour moi mais je t'avoue que ça commence à devenir long.

Mam' part demain matin pour Paris et revient le lendemain soir avec les enfants. Les deux enfants. Ça va être chaud. Elle ne sait même pas s'ils restent tous les deux tout le mois d'août. Madame princesse n'a pas encore décidé apparement mais les deux, un mois entier ça sera énorme pour Mam', il faudra vraiment que je mette les choses au clair avec eux si non je ne sais pas comment je vais la récupérer à la fin des vacances. Bien sûr, ce ne doit pas être une préoccupation pour la belle doche.

Tous les jours je vérifie les fameux épillets chez les Patous. En une semaine, voilà ce que j'ai réussi à attraper avant qu'ils ne pénètrent dans la peau:
Alors tu m'imagines partir une semaine sans aucun contrôle?! Impossible. J'en retire minimum 3 par chien tous les jours.

À suivre.

mercredi 13 juillet 2016

Charly le chat se serait battu, une morsure sur sa patte le montre, un petit abscès commençait à se former. Ce matin il gambatte à nouveau comme un fou! Quant au "hotspot" de mon Gaspard, je dois lui donner des cachets quelques jours qui devraient lui enlever l'envie de se lécher et si Vendredi la plaie augmente, d'autres cachets seront alors à donner (antibio je crois).
C'est mon amie qui s'est occupée de nous. Tout va bien. Elle a pu développer l'épisode avec son mari avec plus de compation à son égard. Je lui ai dis que j'avais été très surpris par ses propos la dernière fois.

Été vadrouille avec Nelly.
Alors que je m'apprêtais à l'appeler pour lui dire la vérité à savoir que je ne voulais pas prendre le risque de partir avec elle entre ses règles qui durent au moins 10 jours et lui apportent un caractère de cochon et sa bi-polarité, elle me devance en me téléphonant pour me dire que les hotels ne pouvaient offrir de séjours l'été, ce qui ne me surprend pas. Un mal pour un bien. Elle m'a alors proposé de nous faire ce périple en septembre mais là, je lui ai dit la vérité qu'elle a entendu et comprise. Ouf. C'est vraiment con parce que les hotels sont top est cela m'aurait bien branché!

Famille.
On a frôlé une petite crise lorsque Mam' est venue me parler hier de la venue de princesse belle doche cet été. Tout cela à l'air bien compliqué, elle ne sait toujours pas trop quand elle vient et le fait de vouloir lui échapper n'aide pas l'organisation. Quand je commence à entendre les dates d'une présence possible en le 23 juillet et le 14 août, je tombe!!! Autant de temps???? Elle qui n'a JAMAIS voulu rester plus de 3 jours ici, à la campagne, maintenant que mon frère est mort elle veut rester plus???? Maman me confirme que oui, cette année elle en a envie, elle le lui a dit.
Sympa! Maintenant que mon frère est dans sa tombe Madame accepte de venir un long séjour! Ça aurait tellement fait plaisir à mon frère que ce soit le cas lorsqu'il était vivant. Venir l'été était un rituel auquel il ne dérogeait pas et je suis sûr qu'il aurait beaucoup aimé que sa femme partage ces moments là.
Pour éviter d'envenimer la chose:
"Maman, planifies comme tu veux son séjour et moi je me chargerai alors de voir ce que je fais et où je vais."

Quoiqu'il en soit je ne peux m'absenter autant de temps car qui va vérifier chaque jour les épillets chez les Patous???
Maman me dit qu'elle le fera, elle ne le pourra pas, elle passera à côté: il faut s'assoir, être accroupi et passer vraiment beaucoup de temps à checker. Je mets au moins 20 minutes par chien. Hier soir j'ai du enlever au moins 5 épillets qui étaient vraiment bien planqués entre les griffes et assez petits pour les rater. C'est vraiment une saloperie ces trucs. Donc à part une semaine à Bayonne, je pense que le reste du temps je vais devoir faire face à la belle doche. J'ai beau chercher comment rester là sans partager les repas par exemple, à part prétexter une maladie très contagieuse, je ne vois pas!

En plus Mam', c'est pas le top. Alors que j'étais chez le véto hier et qu'elle était sur le point de partir à un rdv elle est à nouveau tombé la tête la première lorsqu'elle a voulu se baisser pour attraper sa chienne. Pas de perte de connaissance, elle sent juste sa tête qui part en avant et BANG! Heureusement que le jardinier était là car, K.O, elle n'arrivait pas à se relever. Ces pertes d'équilibre m'inquiètent et je lui ai dis que ce n'était pas normal, elle devait vraiment s'en occuper. Elle est d'accord et compte prendre rendez vous chez son médecin généraliste ces prochains jours.

Entre la patte de mon chien, la patte du chat et la ptite mère ....! 

mardi 12 juillet 2016

Le déjeuner s'est transdormé en un pot à l'heure du goûter. Leur voiture ne démarrait pas, appel d'un garagiste, retard!
Mais c'était bien de revoir l'un des meilleurs potes de mon frère. Vraiment sympa de passer à nouveau, surtout pour Mam' mais j'ai bien senti qu'une fois qu'ils n'était plus là ça l'avait un peu brassé. A 21h30 elle filait se coucher, ce qui ne lui ressemble pas. Une fois que nous nous sommes retrouvés tous les deux je lui ai proposé d'aller planter les 3 lavandes qu'elle avait acheté il y a plusieurs semaines pour les mettre au "petit Luxembourg" (tombe père-frère). Ces derniers temps il faisait trop chaud pour creuser et la terre était sèche.
Je ressentais sa peine qui se répercutait sur moi. Discrètement je l'observais, halluciné toujours de me retrouver là, avec elle, devant la tombe de mon père et de mon frère. Qui l'aurait cru. Il y a encore 3ans il était impensable de se dire que mon frère allait bientôt rejoindre mon père. Je suis et resterai toujours admiratif de la force de ma mère. Comme ce doit être dur d'être plus vers le début que la fin, de perdre son mari qu'elle aimait tant, puis son fils ...
Je me suis dit qu'un jour peut-être je serai là, au même endroit mais cette fois seul pour m'occuper du tombeau familiale. Je verrai alors ces 3 lavandes qui seront devenues grandes et magnifiques et me souviendrai de ce jour, ce 11 juillet 2016 lorsque nous les avons planté.
Glauque hin?! Oui, passons à autre chose ...

Notre chat Charly est revenu il y a deux jours en boitant de la patte gauche. Je l'emmène tout à l'heure chez mon amie véto sans être sur de la voir car cela fait plusieurs jours que je n'ai pas de nouvelles. Très rapidement et assez brutalement, suite à la perte de son deuxième bébé, elle a décidé de se séparer de son mari aidé dans son action par la rencontre d'un nouveau mec. Nous nous sommes rencontrés il y a 10 jours pour boire un verre tous les 3. Je ne l'ai pas senti cet homme. Gentil, le moment c'est bien passé mais je ne le sens pas.
J'ai été très étonné par ce que mon amie m'a alors dit en me racontant ses dernières nouvelles. Ça ne lui ressemblait pas. Pour le coup elle se foutait royalement de ce que pouvait ressentir son mari qui est aujourd'hui en miettes. C'est son bonheur à elle qui passe en priorité, point. L'"autre", elle s'en fou! Le pauvre mec se retrouve seul pratiquement du jour au lendemain sans trop comprendre ce qui lui arrive. Il est clair que perdre 2 bébés en moins de 2ans doit sacrément chambouler. Elle a été très déçu de ce mari qui n'a pas su trouver les mots et gestes pour la réconforter dans ces épreuves. C'est vrai qu'il a été un peu maladroit mais au point de demander le divorce c'est fort de café. Avant que mon amie rencontre ce nouvel homme elle m'avait fait part de ses doutes, de ses envies de quitter son mari mais elle n'était pas encore arrivée au point d'agir concrètement. Je suis persuadé que si elle n'avait pas fait cette nouvelle rencontre elle serait encore avec lui aujourd'hui. 
Mais quand elle me racontait tout ça, ... Je ne sais pas .... J'avais la sensation qu'elle agissait comme ça pour plaire à ce mec. Voyons comment sera leur futur mais je serai très étonné que ce nouveau couple dur bien longtemps. Si elle est bien, je le lui souhaite en tous les cas mais je compatis pleinement pour son mari qui est quelqu'un de gentil, sensible et fou amoureux de sa femme. La rupture est violente. C'est fou comme on peut aimer quelqu'un pleinement et du jour au lendemain ou presque, le détester. 

Vadrouille.
Toujours à la recherche d'être le moins possible en présence de princesse-belle doche début août, hier mon amie Nelly me propose gentiment un petit périple tous les 2 dans 2 hotels de luxe du sud de la France (Arcachon) qu'elle a gratuitement avec son boulot. Quatre jours en tout et pour tout.
Totalement enthousiaste quand elle m'en parle mais ce matin, au réveil, déclic! Je me souviens comment est Nelly: ses phases "bi polaires" très très fréquentes et dans ces moments là, elle est impossible. Alors du coup, j'hésite énormément et suis sur le point aujourd'hui d'annuler.
Ce qui est con c'est que: 1/ J'ai tout de même très envie de quitter ma campagne et d'aller dans de nouveaux lieux sans repaires, 2/ Les dates correspondent tout à fait avec mon séjour envisagé à Bayonne chez mon amie Muriel et me permettraient de ne pratiquement pas voir la belle doche (bien que nous n'ayons toujours pas ses dates précises aujourd'hui!). 
Alors entre la belle doche et Nelly, qui choisir?! Entre la peste et le coléra j'ai envie de dire même si c'est un peu beaucoup abusé comme expression! 
Je vais peut-être parler franchement à Nelly de mes réticences mais je crains qu'elle ne me promette que tout ira bien. Si seulement nos amis de la SNCF ne s'en prenaient pas plein les poches en cas d'échanges de billets je pourrai me dire: "pas grave, dès que ça tourne au vinaigre je rentre à la maison!" Mais quand je vois que ma dernière annulation chez eux m'a coûté 52€, je me demande combien me coûterait un échange en plein mois d'août!!! Le plan gratuit se transformerait en bien payant! À suivre.

Patous.
Mon pauvre Gaspard à, comme l'été dernier, un "hotspot": une infection de la peau du à une baignade et/ou brossage. Et comme nous avons fait les deux ....
Très galère à soigner car c'est lui même qui se crée cette plaie en se léchant.
Tous les soirs je fais le contrôle des épillets, tous les jour j'en retire 1, 2, 3, 4.... Je ne sais pas comment j'ai fait aujourd'hui pour ne pas passer à côté d'un. C'est tellement petit ces trucs là et mes Patous ont tellement de poils! 

Je crois que j'ai fait le tour pour aujourd'hui.

lundi 11 juillet 2016

Comme l'été dernier un très bon ami de mon frère devait passer avec ses deux enfants dîner à la maison hier, nous nous trouvons sur sa route de vacances.

Imprévu hier soir, c'est finalement aujourd'hui, pour le déjeuner.

Midi, appel téléphonique: leur camping car ne démarre pas.

12h30, un garagiste doit venir. "Ne nous attendez pas pour manger!". 

Passerons, passerons pas, nous attendons les dernières nouvelles.

La table est prête en tous les cas.

samedi 9 juillet 2016

Des mois que j'avais ce dossier RSA à remplir. Ça y est, enfin hier je me décide à aller jusqu'au bout.
Il me faut imprimer un nouveau dossier suite aux erreurs dans le premier mais plus d'encre. Une excuse parfaite pour ma procrastination mais tu ne m'auras pas, cette fois ci je suis décidé. 

Je vais en ville acheter ce qu'il faut.

De retour, je ne lâche pas l'affaire, j'installe mes nouvelles cartouches, imprime le dossier, et le rempli à nouveau.

Avant de le mettre dans l'enveloppe je me fais tout de même une nouvelle simulation. Un outil pratique et rapide à faire qui te permet de savoir si tu as droit au RSA ou pas.
Quelques cases à remplir, inscrire mes rentrées d'argent des 3 derniers mois, appuyer sur valider et hop! Le résultat tombe:

"Vous n'avez pas droit au RSA" !!!!! 

Quoi? Pardon? Je l'ai fait il y a 2 mois c'était bon et mes revenus n'ont pas bougé.

Je compare mes 2 simulations et là, je comprends: je me suis trompé lors de ma première simule: j'ai saisi mes rentrées d'argents dans la case "revenus professionnels" hors c'était dans "Autres" qu'il fallait le faire, ce que j'avais bien fait hier, à ma deuxième simule. Et effectivement, cette case change tout!!!!

Donc voilà, des mois que je repousse cette corvée, je me décide enfin à m'en débarrasser et BANG! 

C'est une faille pour descendre dans mes abysses mais je résiste. Non, non, et non!!! Cette nouvelle me fou bien les boules et ne va qu'augmenter mon angoisse pour le futur mais je décide de ne pas rester accrocher à cette idée même si pendant quelques instants je me demande vraiment, mais vraiment ce que je vais pouvoir faire. Un truc va se passer, je ne sais pas quoi, je ne sais pas quand, je ne sais pas comment mais IL FAUT qu'un truc arrive. Et un truc BON s'il vous plaît! Après plus de 7ans de galères quand même, la roue devrait tourner, non???

Fait chier bon sang!!!

Une chose est sur: je ne peux aller chez ma soeur en Angleterre début août pour fuir la belle doche, le séjour serait bien trop élevé pour moi. Alors, fort possible que je déscende chez une amie qui habite Bayonne. Depuis longtemps elle me le propose et la seule période où elle peut me recevoir est la première semaine d'août, ce qui correspond aux dates (encore approximatives) de belle doche.
Ça ne comblera pas tout son séjour mais une semaine en moins avec elle c'est déjà pas mal. Ça me permet un peu de fuir tout en devant faire face quelques jours.

Hier soir je tombe sur la fin de l'émission d'Arthur qui propose alors aux téléspecteurs de faire un tour en régie. Toute mon ancienne vie me revient! Ce plateau, ses couloirs et ce car régie ou j'allais si souvent! Le réalisateur qui, à une époque, sortait avec une des ex. de mon boss, la mère d'une de ses filles et cela avait fait tout une histoire, un combat de coques. J'essaie alors de me souvenir dans quelles énergies j'étais, comment je me sentais ... Ça va ... Pas de manque ... Je n'aimais pas vraiment être là bas, je n'aimais pas les studios de la plaine saint Denis. Moi je suis de l'époque des studios des Buttes-Chaumont, rue des Alouettes et du 102 à radio France. Là par contre j'adorais y aller pour bosser.
Non, c'est vraiment la sécurité financière qui me manque dans toute cette aventure. A l'époque j'avais entre 2 et 3000€ par mois alors forcément aujourd'hui, c'est autre chose....

Je suis également tombé cette semaine sur une émission ou mon ancien boss était invité  pour une promo. Cela m'étonne mais vraiment, quand je le vois, je suis neutre, ça ne me fait rien. Pourtant je l'ai tellement côtoyé ce bonhomme, je connais sa vie par coeur, son domicile parisien, sa belle et grande maison de campagne, sa mère, ses enfants, sa concierge, le P.Q qu'il utilise, l'alcool qu'il boit, les drogues qu'il prend, les peoples avec qui il a couché, tout! Lorsque je le vois je n'ai pas de manque, pas de regêt, pas de colère non plus, ça ne me fait rien. Comme si je regardais un mec que je ne connaissais pas. Le seul automatisme qui me vient sont les questions-réponses. Je sais quelle question il n'a pas apprécié du tout et j'entends sa véritable réponse alors qu'il dit tout l'inverse à l'antenne!

C'est tout de même très con qu'il est un caractère odieux parce que si non le poste que j'avais était vraiment cool. Les heures, le salaire, le rythme de vie étaient quand même très confortables et lorsqu'il lui arrivait d'être dans sa période "je suis cool" (quelques jours, une semaine tout au plus), c'était parfait! Là il était comme à la TV mais ... Justement .. L'homme de la TV n'est pas du tout l'homme de la vraie vie et ces moments devenaient de plus en plus rares, jusqu'à prendre le dessus sur les bons. Et comme je suis toujours en contact avec le bureau et que je sais que son caractère a empiré, vraiment, comment avoir des regrêts!?

Certains d'entre vous me suivaient déjà, tu te souviens comme je n'étais pas bien! 

Après l'émission d'Arthur je tombe sur un truc d'Euro foot. La barbe ce foot!!! Si je pouvais avoir autant d'euros dans mon portefeuille! 
Je vois toute cette joie, toute cette exitation des supporters français que je n'arrive pas à comprendre. Je le voudrai pourtant. Je les envie, j'aimerai beaucoup avoir ces moments heureux, ce doit être cool! Se retrouver entre potes ou entre inconnus et partager ces moments de folie.
Mais je suis vraiment sincère avec toi quand je te dis que je ne comprends pas. Je suis totalement insensible à ce sport. Si encore les supporters gagnaient des trucs, ok mais là non, même pas. Des mecs courent après une balle qu'il faut mettre dans un filet. Non mais allo quoi! Par contre les joueurs eux, oui, ils gagnent grave!!!! 
Les supporters peuvent adorer, idolâtrer comme détester, haïr la même équipe, tout dépend du score. "ON a gagné!" Ils ne foutent rien, ils regardent assis sur le strapantin du stade où affalés sur leur canapé mais pour eux, ils ont joué! Je n'arrive pas à m'identifier à ça et ne suis pas chauvin pour un sous.
Sans compter les magouilles énormes qu'il y a dans ce sport et la violence qu'il génère. C'est le seul sport où tu peux avoir 0-0! Sympa!
Et alors question "informations du monde" là, plus rien n'existe. Sur 30 minutes de journal tu as 5 minutes d'infos générales. Ainsi va le Monde.

lundi 4 juillet 2016

Voilà l'ami, retour dans ma campagne. Comme je l'ai twitté: quand je suis à la campagne j'ai envie d'être à Paris, quand je suis à Paris j'ai envie d'être à la campagne! Mal foutu tout ça. Bon, néanmoins, revivre un quotidien parisien, franchement, non. Mais venir comme ça, à ma guise, pour de courts séjours, j'aime. Et puis mes Patous me manquent trop! Même 2 jours, j'étais super content de les retrouver et eux aussi! Zoé était pratiquement tout le temps allongée derrière le portail paraît-il, certainement à m'attendre!
Le premier geste que j'ai fait après avoir sortie ma valise du coffre: les brosser et surtout contrôler les épillets car nous sommes en pleine période de ces saloperies et c'est une tâche que ni ma mère ni mon neveu ne peuvent faire. La petite Pirouette en a eu 2 en moins d'un mois:: un sous la paupière, un autre dans l'oreille. Pour les deux cas il a fallu l'intervention du vétérinaire. 
Là, ça a été, j'en ai enlevé 2-3 à Zoé qui n'avaient pas encore atteint la peau mais j'espère ne pas passer à coté d'autres parce qu'une fois rentrés, le petit trou se cicatrise, il passe alors totalement innaperçu et circule dans le corps du chien pouvant aller jusqu'à la mort de celui-ci. C'est ce qu'a vécu mon vétérinaire une fois avec un Patou (chien Montagne des Pyrénées pour les nouveaux!).
Donc inutile de te dire que tous les soirs je passe un temps fou à la recherche de ces dangers mortels. Et là, j'avais un peu plus de deux jours à rattraper.

Branle bas de combat ce soir peu de temps après mon arrivée: ma mère s'est rendu compte qu'en fait mon neveu repartait à Paris demain matin et non jeudi comme elle me l'avait dit!! C'est princesse belle doche qui l'a appelé pour organiser la gare. Neveu dégouté, la gueule quelques instants mais pas longtemps ... J'ai proposé d'aller nous manger un McDo au bord de la Charente. Je n'en avais pas du tout envie et ne pense qu'à mes économies actuellement mais bon, ça a fait son effet.
C'est en plus son premier retour tout seul en train, du coup il voulait encore moins partir et alors qu'il était chaud avant, soudainement il ne voulait plus être seul.
Afin que ma mère se repose un peu, c'est moi qui l'accompagne à la gare (réveil 7h30!). Ma mère, ma chère petite mère commence vraiment à fatiguer je trouve. Elle marche difficilement à la suite d'une douleur qu'elle a à l'un des genoux (elle passe une radio demain), la semaine dernière elle est tombée "bêtement" à deux reprises (pas le même jour), elle zappe des dates ou les confond... Des détails qui rappellent que le temps passe. 77ans. Je trouve son visage changé aussi ... Les joues ... Un peu plus joufflues, un peu tombantes ... Elle me fait penser à ma grand mère paternelle. Mais elle reste toujours très jolie!!!! Très souvent elle a des compliments qui vont dans ce sens, elle a encore beaucoup de succès tu sais!

À la Gare Montparnasse (côté Pasteur), alors que j'attendais l'affichage de mon train sur les écrans, je me suis souvenu de mon frère et moi, au même endroit. Je voyais nos ombres. La maladie avait sacrément avancé, il marchait très mal et s'appuyait contre moi. Il était complètement surpris de savoir que je connaissais ce hall de gare aussi bien lorsque je l'ai dirigé directement vers les ascenseurs et non vers les escalators pour aller sur notre quai. Tu penses comme je la connais cette gare! Tous les week-end, pendant plusieurs années .... N'empêche qu'aujourd'hui nous n'avons plus le droit de garer notre scooter au parking, près des taxis. Ça aurait été une tuile pour moi ça.
Quelques minutes après j'apperçois ces 2 hommes, dans ce hall, probablement le père et le fils:
L'homme est un vieil homme, non pas comme mon frère mais il se déplaçait comme mon frère, qui lui avait 47ans! C'était pire même, mon frère marchait encore plus difficilement que ce vieil homme soutenu par ce plus jeune et sa canne.

C'est frais encore tout ça ....

dimanche 3 juillet 2016

Paris, piaule. Réveil au moment où les cloches de Notre Dame sonnent. Dimanche, ambiance particulière dans la capitale: plus calme! La rue des écoles est vide, seul le bus 63 fonctionne. 

Cette fois ci je crois que c'est la bonne, dernière fois que je suis dans ma chère chambre de bonne qui n'a aujourd'hui plus de confort. La belle doche a enlevé rideaux et oreiller, les affaires qu'il reste de mon frère sont dans des cartons, les miennes toujours par terre près de la fenêtre. Je ne pourrai tout ramener. J'ai fait un choix de bouquins auquel je tiens, quant aux vinyles, je les laisse, tanpis. 

Je reçois à l'instant un mail de princesse qui me demande si je suis dans la chambre aujourd'hui parce qu'elle voudrait la faire visiter à une amie. À tous les coups elle va la louer au black histoire de grappiller le plus d'argent possible quitte à risquer de grosses galères. C'est elle qui voit. 

Voilà, une page de vie se tourne. Après la perte de mon frère, c'est au tour de ma chambre bien que vis à vis de la loi elle ne m'appartient plus depuis plusieurs années, elle etait à mon frangin qui, gentiment, la laissait libre probablement pour me permettre de continuer mes séjours et lui d'avoir un endroit où se réfugier si besoin. Après ça elle ne pourra plus rien m'enlever d'autre la belle doche. Comme je suis content d'avoir mon studio dans le même immeuble même si aujourd'hui il est loué. C'est en autre pour ça qu'il me faut de l'argent pour continuer à le garder: payer charges, travaux, ravalements, imprévus  ... Il me serait inenvisageable de devoir le vendre!!! Je sais déjà qu'en septembre ils changent la chaudière de l'immeuble...Une fortune qui va m'apporter de petits loyers pour quelques mois. 

Je ne pouvais pas ne pas mettre un pied à la Gay pride étant sur les lieux. Grosse déception! J'ai des souvenirs de GP avec des chars très décorés, serrés comme des sardines pour danser derrière, des drags Queen et autres originaux à foison. Là, j'ai trouvé ça très "chip". Peux d'originaux, quelques ballons sur les chars, plus de char de l'équipe de foot, de la police ou des pompiers (qui étaient les meilleurs quand même!), j'ai pu sans encombre faire des aller retour dans le défilé alors qu'avant le monde rendait l'opération compliquée. Ouaip, déçu. Je me demande si la techno parade n'est pas plus folle que la GP maintenant. 

Je ne suis pas revenu ici depuis l'arrivée de mon neveu: tout va bien! Je n'ai pas senti de changements particuliers, j'ai lâché l'affaire des textos, qu'importe. À chaque séjour je le retrouve avec de nouveaux tics. En ce moment il émet des sons avec sa bouche toutes les 30 secondes lorsqu'il regarde la télévision. Des petits "ha-ha". Bon. 
Contrairement à avant il va régulièrement sur la tombe de son père pour y déposer quelques fleurs du jardin ou juste lui dire que nous partons faire des courses! Il l'évoque toujours beaucoup, sans particulièrement de tristesse mais pour rappeler des souvenirs. Du genre: "tu te souviens avec papa, on faisait ci, il disait ça..." C'est tellement dingue de se dire qu'il est mort aujourd'hui encore. 
Et dire que maintenant j'ai l'âge où il a apprit sa maladie et c'était à cette periode, un été, l'été 2013. 2ans après: PAF! Plus là. Si j'apprends la même nouvelle pour moi aujourd'hui je ne sais pas comment je réagirai, je m'interdis d'y penser. Comment mon frère a pu faire face à cette terrible nouvelle. 

Je reviens dans ma campagne demain en début de soirée avec ma grosse valise bien lourde, pleine de bouquins avec en plus un changement à Poitiers. Pas le choix, j'ai pris mes billets en fonction des tarifs. Petit Jo partira 3 jours après mais reviendra fin juillet pour tout le mois d'août. 

Concernant mon séjour chez ma soeur pour échapper à la présence de la belle doche, rien n'est encore décidé mais je ne pense pas que je vais pouvoir le faire. Financièrement ce n'est vraiment pas raisonnable d'autant plus que princesse belle doche ne nous a toujours pas communiqué ses dates, je n'ai donc toujours pas pu prendre mes billets et plus cela tarde, plus il me faudra dépenser. Et puis j'ai une petite voix qui tourne et qui ne me plait pas: "Piel! 1/ tu n'as pas l'argent, 2/Tu ne vas pas pouvoir fuir éternellement, 3/ Ta présence pour ta mère comme pour tes neveux atténuera l'absence de ton frère." Une chose est sûre: je sais effectivement que Mam' préférerait que je sois là. Après, me souvenir des mots du praticien énergétique: je le fais par le coeur ou par devoir???? Là tout de suite maintenant j'ai envie de dire "les deux mon capitaine!"
Mais alors m'imaginer passer au moins 10 jours avec la belle doche ... Comment dire ... Très dur. Dès le réveil, aux repas, etc... Ho putain c'est chaud!!!! Il ne faudrait surtout pas qu'elle essaie de me parler histoire d'arranger les choses car aucun mot ne pourra être entendu de ma part. Les faits sont là, elle pourra dire tout ce qu'elle veut, j'y etais. J'ai essayé tout seul, moi même, d'expliquer ses comportements: impossible. Dire à mon frère alors dans son lit 24/24 suite à sa chimio: "si tu ne te bouges pas le cul je quitte l'appartement avec les enfants!" ... Le faire monter sur un escabeau alors que physiquement c'était LA chose à ne pas faire et du coup: chute qui accéléra son départ, ne dormir qu'une nuit à ses côtés aux soins palliatifs mais pas plus car pas confortable, etc...Non, je ne vois pas comment elle pourrait justifier ça et bien d'autres choses. 15 jours ma mère et moi avons dormi à ses côtés aux palliatifs! C'était son mari, le père de ses deux enfants bon sang! J'entends encore le Maire: "vous êtes mariés pour le meilleur et pour le pire, dans la joie comme dans la maladie, vous devez vous porter assistance ..." Blah, blah, blah.  Et nous avions déjà connaissance de la maladie (d'où le mariage). 
Maintenant elle est tranquille, jouit de ses biens immobiliers et voudrait que l'on soit une famille unie? Elle a vraiment le bon rôle. Ma mère et moi avons vu la mort de près, elle, peinarde, s'en est protégé. Bien plus facile de continuer sa vie maintenant. J'ai fait cet accompagnement par amour mais c'etait difficile et j'ai de nombreuses images qui restent en moi aujourd'hui. Elle? Tranquille. Mais bien sûr je n'ai aucun regret et si c'était à refaire je ne changerai rien. 

dimanche 26 juin 2016

10h40, réveil après m'être coucher vers 3h, ce qui est un peu mon rythme ces derniers jours. Si tout va bien il n'y a que les animaux à la maison, ptite mère devrait être dans son train direction Paris pour revenir à 19h avec mon neveu.

Je me lève. Calme et soleil. J'aime. Rituel du matin: bonjour aux Patous qui chacun à leur manière, me racontent leur nuit.

Je circule doucement dans la maison pour surprendre Pirouette (petite chienne Mam') afin de voir comment elle vit cette solitude sans sa gardienne. Tranquille, sage, allongée au soleil, surexitée lorsqu'elle se rend compte de ma présence.

Je commence à m'installer en plein soleil pour prendre mon café mais il tape trop, je retourne sous l'ombre de mon figuier, ma place. Tout le monde me suite: Gaspard, Zoé et Pirouette, seul Charile le chat manque à l'appel.

En fait, contrairement à mon précédent post, je ne sais pas comment je vais réagir avec mon neveu. Là, tout de suite maintenant, j'ai envie de laisser tomber, de ne pas chercher à comprendre, de ne pas insister. Dans la famille j'ai toujours été celui qui parle. Un besoin, une nécessité, ce qui m'a bien souvent porté préjudice et n'a pas forcément améliorié les choses pour autant. Alors à quoi bon, je suis fatigué, je veux arriver à me détâcher, à me souvenir qu'il y a 12ans les enfants n'étaient pas là, revenir à cette période, couper avec ce lien de sang. Je n'ai rien à me reprocher alors pourquoi chercher, pourquoi me prendre la tête et risquer de déranger je ne sais quoi. Ne pas avoir d'attentes.
Je l'ai promis à mon frère avant son départ: je serai toujours là pour ses enfants. Donc ils viennent, je suis là, ils ne viennent pas, je ne suis pas là et basta. Maintenant, si je sens une gêne, un truc qui ne va pas entre Jo et moi (ce que je verrai dès son arrivée) est ce que j'arriverai à résister à ne pas le lui en parler? Je vais implorer mon frère pour qu'il soit à mes côtés même si je sais que je dois le laisser tranquille! Là, c'est important, ce sont ses enfants! De là où il est il doit voir la situation dans sa globalité?! Moi je ne crois pas ce que je vois, je vois ce que je crois alors frangin, vient là!