mardi soir.

Cela fait je ne sais combien de semaines que mon voyant "freins" s'allume dans Scouty. J'ai enfin téléphoné au garagiste la semaine dernière pour fixer un rdv. Il a beaucoup de boulot en ce moment mais j'ai eu une place demain matin. Seulement quelques heures après avoir appelé... "Gendarmerie nationale" qui téléphone pour Gaël. Il a le fameux que j'ai eu la première fois (pas très cool et qui ne doit pas adorer les homos) et veut l'entendre demain matin! Quand Gaël lui  dit que c'est compromis car pas de voiture: "si ça ne convient pas à votre employeur, qu'il me téléphone!", dit sur un ton sec monsieur le gendarme ! Quel domage que ce ne soit pas la femme chef que j'ai eu qui poursuive l'enquête. Bref, c'est donc demain matin, à l'aube (8h30) que Gaël va être entendu pour la première fois par la gendarmerie pour ses vols.

Angoissé ce soir, je lui ai dis qu'il n'avait qu'à dire la vérité et tout se passera bien. Il ne va pas faire de prison et/ou me devoir une grosse somme d'argent comme le conçoit le code pénal. La chef gendarme avec qui j'ai déposé ma plainte m'avait dit qu'il devra me rembourser mais que jamais dans sa carrière elle n'avait vu de peine ferme pour ça alors que le casier est vierge. Néanmoins il ne faudra pas qu'il renouvelle avec moi ou quelqu'un d'autre...

Donc le garage ben ... j'sais pas... Il faut que je rappelle le garagiste demain matin ....

Passionnant non?

Ma vie!

Au sujet de ma journée d'ouverture lundi ... petit chiffre ... je fais mieux le dimanche matin en 3h. Je n'ai qu'une commmande (sur deux) de dépanne tabac remboursée car oui demain, pendant l'heure du déjeuner, je vais à nouveau chercher une nouvelle dépanne de tabac. Je ne sais pas ce qu'il se passe ces derniers jours, ça fume! Mais les dépannes c'est chiant parce que c'est débité immédiatement de mon compte, seulement je suis trop régulièrement en rade de marques ces derniers temps toujours à cause de la même chose: cette pxxxxn de trésorerie que Gaël m'a défoncé. Si je veux garder mes clients il ne faut pas que je manque trop souvent de leur produit. Car les clients sont exigeants! Si je n'ai plus de paquet de gauloise blonde en 20 par exemple, ils ne me prendront pas le paquet de gauloise blonde en 30 et inversement !

Je fais donc l'ouverture demain et c'est à 6h que mon réveil sonnera.

Alors bonne nuit ma vie, je pars vivre l'autre d'en haut, j'espère qu'elle est plus exaltante qu'ici!

jeudi.

Hier, à la suite de ses rdvs psy et d'absence de voiture, Gaël n'était pas là toute la journée, j'en profite un peu ce matin pour prendre mon temps au réveil.

Lundi prochain, 20 mai, pentecôte, beaucoup d'hésitation pour ouvrir la boutique d'autant plus que c'est le jour de la semaine ou je ferme mais la raison m'a dit d'ouvrir pour continuer à réparer les conneries de Gaël et remonter comme je le peux la trésorerie mais tu ne peux pas savoir comme j'aurais aimé avoir ma journée off!

Alors que je commence à remonter la pente, c'est à son tour (Gaël) de descendre. Le fait que je suis allé déposer ma plainte à la gendarmerie lui fait prendre conscience de la gravité de ses actes, c'est ce que je voulais. Hier, nouveau mail de son rachat de crédit qui n'a pas arrangé les choses. Ils lui demandent à nouveau un papier alors que tout devait être ok. J'ai tenté d'appeler son correspondant pour gueuler et faire bouger les choses mais... "secret bancaire", il n'a rien voulu me dire. Ce n'est pas possible, ils se foutent de sa gueule, ça fait 9 mois que cette affaire dure. Je lui ai fait un chèque de 640€ hier pour qu'il ne soit plus fiché à la banque de France et que je puisse enfin avoir mes remboursements, maintenant il faut que ça vienne!

Demain à l'heure du déjeuner nous fonçons à Angoulême chercher une dépanne de tabac, je vais être en manque de pas mal de marques avant ma prochaine livraison. C'est aussi ça qui m'a fait ouvrir lundi prochain car les factures de dépannes sont débités immédiatement...

C'est tout. Pour le moment.

lundi.

Enfin ma grosse semaine de boulot terminée. Ma journée d'hier était bien longue. Tous les ans, cette manifestation du village ne m'apporte pas plus, j'ouvre vraiment pour la dynamique et parce que pour moi aujourd'hui un sous est un sous.

Gaël avait voulu rester là pour ce week-end afin de se rendre justement à cette manifestation mais finalement il n'a pas le moral, il n'a rien fait. Mon dépot de plainte, son fichier à la banque de france, l'ami qui lui sert la main et son anniversaire qui est demain (date qui correspond aussi à son mariage) lui foutent le moral dans les chaussettes. Pas agréable pour lui mais pour moi non plus.

Et ce temps, ce temps qui ne s'arrange pas. On arrive en mi-mai, c'est toujours du ciel gris, de la pluie et de l'humidité. Cette semaine qui s'annonce ne prévoit pas du tout d'amélioration.

Depuis notre "séparation", je bouge plus: apéro chez l'un, apéro chez l'autre, projet d'un diner ici, d'une soirée là bas, j'ai besoin de me changer les esprits même si moralement le cachet fait toujours effet. Je reprends les contacts.

Je ne sais pas du tout ce que nous allons faire aujourd'hui. Il voulait tondre mais de l'eau est annoncé pour l'après midi....

de rapides news.

Hier, Gaël apprend qu'il est fiché à la banque de france. Je vais donc être obligé de lui avancer un peu plus de 600€ pour que cette dette ne soit plus car si non son rachat de crédit qui vient d'être signé va être annué et je ne suis pas prêt de récupérer toute la somme qu'il me doit.

Hier soir, invité par Muriel et Catherine à boire l'apéro au café du village, il n'a pas voulu venir, souhaitait voir personne et s'est enfilé une bouteille de rosé. Quand je suis rentré (22h30) il dormait.

Ce week-end c'est week-end de fête au village ! Comme tous les ans, le temps et pourri, espérons que le monde sera tout de même là, pour l'occasion j'ouvre aussi demain après midi.

Content je suis, j'ai pu ajourner ma formation buraliste qui devait avoir lieu lundi, ce qui m'arrange bien avec la grosse semaine que j'ai. La prochaine date devrait être en septembre ou novembre.

jeudi.

Je me suis trompé dans mon post d'hier, Gaël n'a pas bossé hier mais bosse aujourd'hui. Il n'empêche que je crois que je vais avoir beaucoup de mal à le laisser seul toute la journée à la boutique et je ne vais pas arriver à m'empêcher de passer faire des tours ....

Pendant que je bossais hier, il a bien sur bu pratiquement une bouteille de whisky. Lorsque je suis remonté du boulot il était donc bien fait et commence à me faire sa victime comme quoi son casier judiciaire ne sera plus vierge. Ce dépôt de plainte à rempli l'un des objectifs: lui faire prendre conscience de sa connerie.

"Oui ça va te suivre à vie mais tu sais que ce que tu m'as fait va également me suivre à vie!?" lui ai-je dis. Il a fallu que je replace un peu les choses en lui rappelant tout ce qu'il m'a fait et la manière dont il l'a fait.

Il est également vexé ces dernières heures car notre ami le meunier ne lui fait plus la bise pour lui dire bonjour mais lui sert la main. Avec mon histoire il n'arrive plus à être comme avant avec lui. Là aussi j'ai essayé de remettre les choses en place avec Gaël qui ne comprend pas cette réaction en lui disant que jusqu'à aujourd'hui il avait tout de même beaucoup de chance en voyant l'accueil que les clients et amis lui réservent alors qu'ils connaissent l'histoire. Si je n'avais pas calmé les choses, plusieurs auraient été bien plus durs avec lui. Gaël n'a toujours pas pleinement conscience de tout ce qu'il a fait. Il sait qu'il a mal agit, point.

Hier j'ai fait livrer une fleur avec des bonbons pour ses enfants à la gendarmette qui a pris ma plainte et m'a annoncé qu'elle avait un grave cancer. J'ai été tellement touché par cette nouvelle même si je ne la connais pas plus que ça. Dans le mot que je lui ai adressé je lui ai proposé de laisser la plante à son bureau, elle sera sa présence en son absence et lui ai suggéré qu'elle demande à ses collègues de prendre soin d'elle. Je lui ai fixé rendez-vous dans deux ans, à son bureau, avec cette même plante qui sera épanouis et elle, la gendarmette, qui sera guérit. Nous partagerons après son service une petite coupe de champagne pour fêter son retour. 

mardi soir.

Ça y est, dépôt de plainte effectué cet après midi à la gendarmerie avec la même femme chef que j'avais eu l'autre fois, toujours aussi gentille et compréhensive. Choc en la quittant lorsque je lui demande si toute cette procédure judiciaire allait être longue: 

"Ça va mettre un peu de temps car je 'ai une maladie très grave: un cancer et je ne sais même pas si je vais pouvoir revenir un jour. Je vais donc devoir transmettre l'enquête à un collègue;"

J'ai été bouleversé par cette annonce et me semblais ridicule avec mes problèmes. Elle a très bien réagit, c'est une femme forte. Je lui ai fait livrer pour demain un petit bouquet de fleurs avec 2 sachets de bonbons de la boutique pour ses 2 jeunes enfants ...

A mon retour Gaël m'a bien sur demandé comment cela s'était passé. Pour faire simple et ne rien lui cacher, je lui ai lu la copie de ma déposition. Seulement quelques heures plus tard il me demande une copie pour lui. Etonné de cette demande, je refuse. Pourquoi et en quel honneur aurait-il besoin de ma copie de déposition??!! Il ne comprend pas, je ne comprends pas.

Il a besoin de lire l'histoire pour s'en rappeler??!!

"C'est ma vie, ça va me suivre toute ma vie", me dit-il pour justifier sa demande.

"Oui, mais il fallait y réfléchir avant!" lui dis-je. "C'est effectivement ta vie, tu as agis ainsi, ce n'est pas moi! Je ne vois pas en quoi ça changerait les choses que tu es une copie de ma déposition ! Ma déposition c'est l'histoire que tu as faite, la voilà maintenant écrite, point."

Nous nous sommes quittés sans nous dire bonsoir mais je peux te dire que si demain il ose encore me faire la gueule pour ça, je le renvoie direct chez lui, il ne bossera pas jeudi comme convenu (journée offerte pour les séniors) et il ne bosse pas demain.

Quel culot!

Le lundi au soleil.

Réveil naturel 9h. Ciel bleu, soleil, direct je m'installe sur ma table de jardin pour mon café et envisage de vite continuer le jardinage que j'ai commencé hier, que mon dos et ma nuque me rappel ce matin!

Depuis que j'ai pris la boutique je ne jardine plus du tout alors qu'avant c'était l'un de mes plaisirs lorsque je venais ici les week-end et en vacances. Je veux que mon jardin soit habité et non laissé à l'abandon mais ... Quel boulot!!! Avec ptite mère, avant, il y avait en plus de moi un jardinier mais maintenant, plus personne!

Il faut que je le fasse aujourd'hui car la semaine qui arrive va être lourde. J'ouvre toute la journée du 8 et 9 mai, dimanche aussi car il y a une manifestation dans le parc du château et lundi prochain j'ai une formation buraliste obligatoire à Angoulême. C'est nouveau! Tous les 3ans maintenant, je dois passer cette journée pour renouveler ma licence. C'est surtout histoire de nous prendre un peu plus d'argent car je dois payer +de 400€ ! Je m'en serais bien passé, surtout aujourd'hui ....

Je me suis acheté une caméra de vidéo surveillance pour la boutique. Connection internet pour suivre les images de ma tablettes ou de mon iPad. Bien sur, ça ne marche pas, je me doutais que j'allais galérer lors de la configuration. Il me faut donc descendre au magasin aujourd'hui pour appeler le service technique afin d'être guidé. 

Je dois aussi appeler la gendarmerie pour convenir d'une date afin de déposer plainte. Ils m'avaient dit début mai, nous y sommes.

Nouvelle appli téléchargée hier: "Vine". Je la voyais de plus en plus circuler sur twitter mais ça ne marchait pas, l'écran restait noir. Apparement ce bug est réparé et notre chère Fraise (@laurent) en fait des éloges, alors ....

Elle permet d'envoyer un petit film de quelques secondes en boucle. Pourquoi pas, il fallait y penser, je me dois d'essayer. Ça se poste sur twitter et facebook mais, premier essai effectué, le visionnage sur l'iPad ne fonctionne pas: juste une photo, rien ne bouge. Bon ...

En balade.

Appel de Gaël. Rien compris à son histoire mais son père a du le déposer à la gare plus tôt que prévu. Du coup il arrive dans une heure. Ai actionné tard, c'est l'foutoire!

lundi.

Je ne pense que maintenant à regarder s'il existe une application Blogger pour poster car de l'iPad en passant par Safari c'est de la merde. Bien sur qu'une appli. existe, ce premier post va être un test.

Impossible de m'endormir hier soir. Après avoir été invité à prendre le café chez Cathy et Eddy, des clients-amis que nous côtoyons pas mal depuis les dernières (je dois préciser tellement il y en a eu!) conneries de Gaël, j'ai enfin pu NE RIEN FAIRE. Je me suis fait des heures de Ruquier: rediff de samedi dernier grâce à TV5 Monde et ensuite sur mon iPad pour la dernière émission car va savoir pourquoi, la Tv d'Orange ne permet pas de reeplay de cette production. Puis extinction des feux mais 2h après: rallumage, je ne dormais pas. Re-Reeplay cette fois ci d'"envoyer spécial" qui traitait des "chasseurs de météorites" et puis... décollage, je suis révéillé à 11h30 ce matin par un appel téléphonique (Gaël) que je ne prends pas: Monsieur Piel ne fait jamais rien avant son café!

Mais mauvais réveil, je sens bien que je n'ai pas eu mes heures, ma tête tourne légèrement, l'énergie n'est pas là. Heureusement, off aujourd'hui et le temps est beau. J'ai envie de faire du jardinage mais il n'y a que l'envie, pas la force. Pourtant mon petit jardin en a bien besoin.

Hier matin au magasin j'ai vu l'une des clientes dont m'a parlé Seb et qui se serait plaint de Gaël. Je lui ai franchement demandé si tout se passait bien avec lui, si elle n'avait pas de reproches à faire, etc .... Réponse: non, tout va bien. Est ce parce qu'ici, ils parlent beaucoup dans le dos des gens ou est-ce Seb qui, pour je ne sais quelle raison, m'a baratiné. No say.

@Alde, tu me demandes dans ton dernier commentaire pourquoi aller fouiller dans le passé de Gaël, tout simplement pour voir s'il me manipule depuis le début et si je ne suis pas sa première victime car si effectivement dans son ancien boulot il détournait de la marchandise ça veut dire que depuis le début il me pique certainement.

Tu vas me dire: "il serait temps!" mais je commence vraiment à être fatigué de lui. Après son alcoolisme de vendredi soir chez Cathy et Eddy, lui ayant bien montré que ça ne me plaisait pas en quittant les lieux, il a renouvelé ça le lendemain, seul chez lui, je l'ai su parce qu'il m'a appelé et il était clair qu'il était alcoolisé. Du coup hier, aucune envie de l'avoir au téléphone car j'étais persuadé qu'il avait recommencé. Quand je lui demande ou il trouve l'argent pour s'acheter sa bouteille de whisky, il me répond que c'est avec la CB de sa mère qui lui passe pour qu'il fasse ses courses. Aucune évolution. Jusqu'ici, ses prétextes pour boire étaient à la suite de sa situation financière mais maintenant que son rachat de crédit est accepté il ne devrait plus toucher à la bouteille. Je le savais: tout est prétexte pour boire.

Le mois de mai est le mois des ponts mais je vais en faire aucun. Par obligation, j'ouvre toute la journée du 1er, 8 et 9 mai. Gaël était déçu, pensant que je n'allais faire que le matin mais comme je lui ai dis: "je dois rattraper tes conneries!". Cela changera peut-être d'ici là mais lui ne compte pas bosser durant ces jours fériés, ce que je trouve plus que culotté. Va t-il oser me laisser seul? Je te te le dirai ....

Car je galère toujours avec ma trésorerie. Comme pour un compte privé, remonter d'un découvert est terriblement long et il m'a fallu à nouveau aller tous les soirs de la semaine dernière mettre la recette du jour à la banque. Je rame même de plus en plus, alors qu'au début mon découvert ne durait que 24h maximum, pour la première fois la semaine dernière il a duré une semaine entière!!! Je dois être à jour depuis seulement aujourd'hui mais comme dans une semaine une nouvelle facture tabac va m'être débitée, je vais à nouveau galérer. J'en ai tellement marre que je me demande si je ne vais pas injecter de l'argent de mon épargne dans la boutique histoire d'être au moins soulagé de ce côté. Il m'a vraiment bien niqué ce mec! Suis vulgaire? Tant mieux!

Des nouvelles de ptite mère: elle revient aujourd'hui de Paris avec petithomme qui vient à nouveau passer une semaine chez elle. Nous nous voyons toujours très régulièrement et nos rapports se passent bien. Cela reste à confirmer mais ses douleurs proviendraient probablement d'une polyarthrite, pas cool.

Cette semaine qui arrive est aussi celle ou je dois retourner à la gendarmerie pour déposer plainte...

samedi.

Gaël a depuis avant hier la réponse pour son rachat de crédit: c'est accepté. Heureusement car il m'a apprit après qu'il était sur le point de se foutre -encore- en l'air tellement il n'en pouvait plus de cette situation. Lorsque je suis arrivé le matin au magasin il était en ligne avec son notaire pour savoir si en cas de décès son ex.femme héritait de la maison.

Je l'ai entendu entrer dans ma chambre ce matin, j'avais probablement oublié de lui laisser les clefs de la boutique.

Nous respectons la partie "patron-employé": il fait ses heures, je le libère à 17h et pour avoir son samedi après midi il me fait 2h en plus dans la semaines.
Soirée raté hier et je le sentais. Alors que je faisais la fermeture et passais ensuite à la banque déposer la recette du jour (ce que je fais tous les soirs depuis mardi), Gaël était seul à la maison une bonne demie heure avant d'aller chez nos amis. J'ai entre temps l'amie au téléphone et je lui dis que je sens que Gaël est en train de boire tout seul et lorsque je vais arriver les retrouver chez eux il sera bourré. Ce fût effectivement le cas. J'ai alors juste bu un verre de coca et suis repartis directe à la maison, aucun intérêt de passer une soirée comme ça. Je l'ai laissé là et suis rentré. Je l'ai dis, plus de patience avec lui.

Il "fêtait" son rachat de crédit! Ah oui? La veille on l'avait déjà fêté avec un peu d'alcool et puis ce week-end il va surement le fêter seul chez lui et puis comme toujours il aura toujours une bonne raison pour boire encore et encore.

Il savait très bien hier soir que cet état n'allait pas me plaire, il l'a cherché, il l'a eu.

J'étais bien chaud hier soir en plus parce que lorsque je sortais de la banque je suis tombé sur Seb, je t'en ai déjà parlé, il avait un camion ambulant d'épicerie. Ça fait un bout de temps qu'il passe pratiquement plus à la boutique mais comme il n'avait plus son camion je pensais que c'était pour cette raison et en fait, il m'a apprit que pas du tout: il n'aime pas Gaël et il m'a dit des trucs sur lui incroyables que je me dois de vérifier comme par exemple avec son ex employeur: il aurait détourné des produits. Il parait que plusieurs clients ne viennent plus depuis qu'il est là car il serait très hautain. Il m'assure que Gäel est connu et va continuer ses saloperies avec moi, il faut le virer. Maintenant, ce n'est pas sur simple parole que je vais le faire, je vais me renseigner auprès des clients et de son ancien employeur et la vidéo surveillance devrait être installée la semaine prochaine.

Je m'apprête donc à retrouver tout à l'heure à la boutique, l'ambiance risque d'être tendue. Heureusement en début d'après-midi il rentre chez lui pour le week-end.

mercredi.

Un peu d'amour dans ce monde de brut, ça y est, nous pouvons nous marier bien que, tu te doutes, je ne me sens absolument pas concerné car je ne compte pas vivre un tel évènement. Maintenant, comme les hétéros, en plus de la rupture, ça coutera de l'argent! Mais je suis heureux pour l''homme qui va épouser son homme et la femme qui va épouser sa femme.

Dans mon petit monde, pas de changement. Ce n'est toujours pas la super pêche. Gaël a osé me répondre alors que je lui faisais une réflexion sur son argent, je ne lui ai pas laissé une seconde pour se rattraper, je suis allé me coucher et ai dormi pendant 12h!! Réveils en intermittences mais je repartais direct dans le sommeil, trop envie de fuir cette réalité. Il s'est excusé et a reconnu son erreur. M'enfou. C'est fait. Je ne peux plus être patient avec lui.

A part cet évènement il est adorable: il fait à manger, la vaisselle, tond le gazon et a même voulu aller faire celui de ptite mère bien que je lui ai dit que ce n'était pas à lui de le faire. Mais je ne suis pas dupe. Il croit peut-être que je rentre dans son jeu... négatif! Je suis toujours sur mes gardes et, à part ma cure de sommeil, ne le laisse que très peu de temps seul à la boutique. Ce week-end une vidéo surveillance va être installée.

Je vois bien qu'il fait tout ça pour essayer de se faire pardonner mais c'est peine perdue.

Malgré les 6000€ de ses parents, ma trésorerie reste toujours juste et aujourd'hui, jour du débit de ma facture tabac, je vais encore être à découvert. L'URSSAF m'a prit 1000€, ça ne doit pas aider.

lundi.

Un client qui connait très bien le Mairie du village de Annie m'a donné les dernières informations à son sujet. Annie se serait donné la mort parce qu'elle était malade, elle a laissé un mot et a demandé à être incinéré sans rapatrier ses cendres. Si seule qu'elle n'a même pas estimé nécessaire de laisser un endroit pour que l'on puisse se recueillir.
Je pense à elle quotidiennement et c'est elle qui me vient en tête dès que je me réveil.
Je l'imagine préparer son mot, trouver une corde, la tester, monter certainement sur un escabeau et se pendre. J'avais lu que l'on pouvait avoir une agonie d'une vingtaine de minutes si c'était mal fait .. J'espère que ce n'était pas son cas à elle. Il faut un sacré courage en tous les cas. Et son petit chien qu'elle aimait tant, qu'est-il devenu. A t-elle pensé à nous? J'aimerai prendre connaissance de son courrier.

Quand Annie venait faire ses courses à la boutique elle passait également à chaque fois à la pharmacie mais jamais elle ne m'a fait part d'une quelconque maladie grave. Je pensais à du diabète ou quelque chose de ce style sans pouvoir le lui demander. Jamais elle ne s'est plaint de quoique ce soit. Et moi, avec mes petits problèmes sentimentaux qu'elle écoutait avec attention et compréhension...

Du jour au lendemain il ne reste plus aucune trace de cette femme. Je sais que sa vie n'a pas été facile, épouse d'un mari alcoolique et violent, c'est pour ça qu'elle n'a pas voulu être enterré à ses côtés. La vie ne l'a pas épargné mais il faut que j'admette que la vie est la nature et la nature est cruelle. Ce n'est pas parce que tu es bon que tu auras du bonheur, ce n'est pas parce que tu as souffert plusieurs années que les suivantes seront forcement plus douces.

Il y a encore un mois Annie était une personne à part entière avec tous ses souvenirs de vie et aujourd'hui il n'en reste plus rien. J'ai envie de dire "tout ça pour ça".

Elle aurait aimé vivre la journée d'hier, d'aujourd'hui et celles de cette semaine: le printemps est enfin là.

Mon premier printemps seul à la maison. Je retrouve les bonnes habitudes de cette saison: petit déjeuner sur la table du jardin, éblouis par le soleil.

Je pense que je vais devoir valider les prochains commentaires qui arriveront ici parce que depuis plusieurs semaines un virus ne cesse de m'envoyer des spams. Ne t'inquiètes donc pas si lorsque tu en post un, il ne s'affiche pas dans l'immédiat.

ma petite grand mère ....

Nous avons appris une nouvelle au sujet du décès de Annie, ma petite grand mère qui ne sentait pas très bon. J'aurai préféré ne rien savoir, mais ce qui est fait est fait: Annie s'est pendue.
Difficile à croire elle qui devait venir nous voir à ce moment là, nous avait préparé sa liste de commande et se faisait toujours une joie de passer dans "ma petite boutique" (elle aimait beaucoup quand je disais "ma tite boutique"). Je l'avais eu 10 jours avant au téléphone pour lui raconter les dernières grosses conneries de Gaël. Comme toujours elle m'avait écouté et compatissait à fond. Je ne lui ai même pas demandé de ses nouvelles, elle semblait aller mais j'étais tellement focalisé sur moi .... J'ai tellement de regrets. Jamais, Gaël et moi, n'aurions pu imaginer une chose pareil de sa part. Annie ne se plaignait de rien si ce n'est de fatigue passagère. Elle semblait aimer la vie quand elle nous racontait avec délice les plats qu'elle envisageait de faire avec tous les achats qu'elle faisait chez nous.

Pourquoi et comment soudainement elle est passée à l'acte? Nous le serons jamais.

Du coup hier à la fermeture nous sommes allés acheter une plante pour la mettre sur sa tombe. Nous connaissons son village à 5 kms du notre. Après avoir cherché plusieurs minutes le cimetière, impossible de trouver sa tombe. Nous nous sommes partagé en deux le cimetière, l'avons fait à deux reprises: introuvable. Nous sommes alors allés dans le cimetière  d'un village voisin qui dépend de son village. Bien plus grand que le premier, nous avons fait la même démarche: rien, pas de tombe d'Annie. Son fils qui ne l'aimait pas et se réjouissait même de sa mort n'a absolument pas communiqué sur son décès. Du jour au lendemain, cette femme qui a bien vécu a disparu totalement de la surface de la terre. Ce décès semble être une mauvaise blague. 1/ rien que d'apprendre cette nouvelle, 2/ connaitre les circonstances et 3/ pas de tombe.

Nous sommes alors retourné dans son village car nous avions envie de connaître sa maison dont elle nous parlait tant. Beaucoup de mal à la trouver quand, soudainement, devant un vieux portail en bois, une boite aux lettres: Annie! Avec beaucoup d'émotion nous sommes descendu de la voiture et pendant plusieurs minutes, sans dire un mot, Gaël et moi regardions chaque mètre carré. Ce jardin ou elle aimait tant s'asseoir sur une chaise et regarder ses plantes. Je l'imaginais, je la voyais ainsi marcher, sortir de sa maison, fumer sa cigarette, prendre sa voiture pour venir nous retrouver ....
Ce décors qui, depuis 3ans n'était qu'imagination de ma part depuis 3ans prenait soudainement corps.

Nous pensons encore très souvent à cette chère Annie.

Si j'avais su Annie, si j'avais su ...

Pour la première fois sur ce blog je vais mettre une photo de mon monde réel, voici Annie:

Cette photo a été prise lors de son dernier passage au magasin, 2 jours avant notre départ en vacances. "Profitez-en bien les garçons!" nous avait-elle dit. C'est la dernière fois que nous l'avons vu.
3 ans que nous nous connaissions, je ne l'avais jamais pris en photo. Et là, comme si je savais, je l'ai prise sans qu'elle le sache.

mercredi.

Je passe juste pour te dire que "ça va". Je ne sais pas si ce sont les cachets mais je ne sais plus quoi raconter. Mes rapports avec Gaël? Ils sont "simples", nous partageons nos repas, nous travaillons ensemble, nous dormons chacun de notre côté. Le récent passé est bien sur toujours aussi présent dans mon esprit mais certainement plus vivable grâce aux médocs. La semaine prochaine je vais voir le médecin pour renouveler (ou non) l'ordonnance. Je ne sais même pas te dire comment je vais, mes perceptions, émotions, sentiments sont certainement comme je le pensais inhibés par le cachet.

Je suis bien sur moins fatigué que ces dernières semaines. Même si je suis plus présent à la boutique je n'ai plus obligatoirement besoin de me lever à 6 du mat'. Ce matin c'est à 7h que j'ai ouvert les yeux, je descendrai pour l'ouverture. Gaspard et Zoé retrouvent leur balade quotidienne, eux aussi doivent aller mieux!

Comme promis les parents de Gaël m'ont donné un chèque de 6000€ pour rembourser le magasin. Ma dernière facture de tabac doit être débitée ces prochaines heures, nous verrons l'effet que cela aura mais je sais déjà que je ne serai pas à découvert comme ces derniers mois.

retour.

Un passage rapide parce que même si Gaël est de retour je reste encore très présent à la boutique. Là il vient de partir ouvrir, je vais le retrouver après ce post.

Hier, premier jour de reprise pour lui. J'ai fait toute la journée avec lui à l'exception d'une heure pour sortir les chiens. Il me faut maintenant être plus présent pas spécialement pour le surveiller parce que je crois vraiment qu'il a comprit la leçon et se sait contrôlé mais pour les clients qui ne comprendraient pas.

Jusqu'ici ça va, nous parlons beaucoup, il parle surtout beaucoup. Il semble prendre conscience des choses sans que j'ai à les lui souffler. Mais ne t'inquiètes pas je suis sur mes gardes et ça ne pourra pas repartir comme avant. Même si je le voudrai, ce n'est plus possible.

Il était tant qu'il revienne parce que je commençais sérieusement à fatiguer et les rayons commençaient à être vides. J'ai l'impression que depuis 15 jours je dors à la boutique. Réveil boutique, retour coucher, réveil, boutique, etc...

Il a voulu rester à la maison pour ce week-end malgré que je lui ai suggéré de rentrer.
C'est le retour, il est reposé et en forme, ce ne sera pas toujours le cas.

lundi.

Seul au magasin: pas un moment à moi. Mes mails s'accumulent et mon blog se met en pause. Même Gaspard et Zoé paient: ils n'ont que 20mns maximum de balade/jour voir moins certaines fois.
Dès que le réveil sonne je n'arrête plus de la journée et lorsque le soir arrive, une seule hâte: filer me coucher quitte à, comme toujours, sauter déjeuner et/ou diner, pas bien je sais.
Vendredi prochain, Gaël est de retour. Même si je ne vais pas le relâcher tout de suite seul derrière le comptoir je sais que je pourrais m'autoriser à un peu plus de liberté pour, après, la retrouver encore plus.

Il va être 14h et je suis réveillé depuis une demie heure!!! Signe que mes batteries devaient vraiment se recharger. Le boulot avec mes meuniers hier m'a achevé. 42 personnes à servir à l'étage! Monter, descendre, monter, descendre ... crevé! J'ai commencé à 13h et suis parti à 15h30, dès que j'avais terminé de débarrasser. J'ai de suite enchaîné avec la balade des chiens: deux heures de marche sous une première journée qui sentait vraiment le printemps. A mon retour, direct douche et je n'ai plus quitté mon lit, j'avais tellement attendu cet instant!

Les nouvelles de Gaël? Il récupère. Nos contacts téléphoniques se passent bien, presque comme avant sauf que ce n'est plus comme avant et ça ne pourra plus jamais l'être. Depuis son retour chez lui il s'est fait 2 plans culs. Ça m'a fait drôle au début et puis maintenant ... c'est la vie. Même si nous ne sommes plus ensemble je ne le laisse pas tomber pour autant. Comme je le dis à certains bons clients: "je n'ai jamais été pour la peine de mort. Qu'est ce que ça changera à ma situation si je le vire pour faute grave à part m'apporter des journées comme j'ai aujourd'hui =  épuisantes et lui sera à la rue.
A son retour les règles ne changeront pas: il sera surveillé de prêt et toute différence de caisse sera pour lui. Début mai, je retournerai à la gendarmerie pour déposer plainte toujours en étant partie civile afin que sa seule peine soit de me rembourser.

Je n'ai jamais compris à quoi servait la peine de mort. Si encore en le faisant on savait que le mal allait être réparé ok mais ce n'est pas le cas. Quelqu'un qui a tué une personne et que l'on tue à son tour va t-il faire revenir cette personne tuée? Non. Alors à quoi bon?

Le crédit des parents de Gaël devrait arriver début de ce mois. J'ai hâte de recevoir une partie de l'argent car ma trésorerie pâtit toujours de ses conneries.

Gaël s'ouvre beaucoup plus dans la parole avec moi. Il semble avoir compris ses fautes, probablement aidé par tout ce temps resté seul chez lui. Mais de mon côté, plus aucune parole ne sera suffisante, je ne me fierai qu'à ses actes, il se sait.
Il voulait venir bosser au magasin hier matin pour que je puisse me reposer avant d'aller bosser au moulin. J'ai refusé, il faut qu'il profite de ce temps qu'il lui reste pour lui, chez lui et qu'il réfléchisse encore.

Tous les matins j'avale ma fameuse pilule. Cela devrait commencer à faire effet à compter de maintenant mais je ne m'en rends pas vraiment compte. Oui, je n'ai plus envie de me foutre en l'air mais je ne suis pas non plus super excité à l'idée de commencer une nouvelle journée. Je ne réfléchis pas. Je prends et marche. C'est peut-être ça l'effet: devenir zombie, ne plus se poser de questions. C'est intéressant ! Le médecin m'a dit de ne surtout pas oublié mon cachet une journée si non je risque de me sentir mal. Sympa. Je viens de taper "prozac" sur Google. Appelé "pilule du bonheur". C'est pas beau ça!? Je croyais que c'était l'ecstasy qui avait cette appellation. Ils disent qu'associé à l'alcool, le patient suicidaire risque de passer à l'acte!

Je suis encore un peu fâché avec "mon monde", ne comprenant toujours pas pourquoi je vis tout ça. on récolte ce que l'on sème, je ne vois pas ce que j'ai semé comme merde pour avoir ces résultats aujourd'hui. Je me suis donné les moyens de changer de vie pour en avoir une meilleure, plus simple, plus agréable et résultat, voilà.
Je n'ai jamais eu confiance en l'autre et encore moins en la fidélité entre deux hommes. J'ai voulu y croire pour la première fois et aujourd'hui la vie ne me fait que confirmer cela. Je me dis que l'amour ce doit être tout sauf la fidélité. L'amour c'est la liberté et non ce que walt disney nous imprime dans notre cerveau dès notre plus petite enfance: le prince charmand. Connerie! Personne n'appartient à personne. C'était quoi l'amour à l'époque romaine? Ça couchait à tout va, c'était des orgies bi, gay ...
L'amour est différent selon les époques.

quick off

Je ne comptais pas faire de poisson frais les vendredis en l'absence de Gaël mais je n'y avais pas pensé: demain c'est vendredi saint! Donc, bon, dès 7h du matin tu penseras à moi, j'aurai les mains dans le poisson. Du coup il faut que je mette mon réveil encore plus tôt que d'habitude.

Manque de bol, mes meuniers m'ont appelé SOS pour dimanche à ma fermeture. Ils ont une réservation pour un banquet mais la serveuse vient de les lâcher. Impossible de refuser, je ferai donc le service pour environ 2h. Ça tombe vraiment mal car, bien sur, je suis crevé et le serai encore plus dimanche midi.

A part le boulot, le temps de ne rien faire. Je déjeune et dine toujours sur le pouce tellement hâte de me coucher. Pas de sieste possible aujourd'hui, promo me livrait.

22h30 et je suis encore éveillé. Vite! Off, off, off!!!

vite fait.

La facture tabac est tombée. Vlan, à découvert de plus de 3500 ce matin, 2200 au coucher. Je dois normalement virer plus de 600€ ce soir à la fdj mais mon autorisation de découvert n'est que de 2000: opération impossible, mon compte fdj sera donc ç découvert de plus de 600€ demain matin.
Demain 10h, rdv avec ma banquière et la responsable de l'agence. Heureusement compréhensives avec mon histoire, j'ai tenu à les voir pour développer la situation.
Les parents de Gaël ont leur crédit de 7000€ la première semaine d'avril. Normalement, si tout va bien, cette somme sera donc ré-injecté dans la boutique prochainement et je pourrai ainsi souffler de ce côté là.

En sortant de la banque, je file chez inter chercher du ravitaillement pour la boutique, il me manque plein de trucs. Ptite mère a reprit du service, j'ai l'impression d'avancer à reculons!

Beaucoup pensé à Annie, ma petite grand mère au chignon dont je parle dans le post précédent.
En réserve se trouve encore son cajot dans lequel Gaël avait placé toute sa commande. Tout était prêt dont ses fameux petits pains au lait Pasquier qu'elle aimait tant. Je vais les remettre en vente mais n'ai pas voulu y toucher aujourd'hui. Son ombre est dans les rayons.
Elle espérait tant que nous soyons heureux Gaël et moi, nous étions "ses garçons".

J'aimerai te donner des nouvelles de Gaël mais il me faudrait développer hors il est déjà 22h, le réveil est à 6h, pour être au mieux de ma forme il me faut mes 8h de sommeil ... Si je pouvais m'endormir vite ce serait bien mais je doute. Hier soir j'avais éteins à 22h30, j'ai du m'endormir à minuit et le mardi est pour moi mon premier jour de la semaine...

J'ai beaucoup de retard dans mes mails, désolé, j'attends d'être plus au calme.

Dans ma tête? Ça avance, ça recule, ça travail.

dédicace.

Elle s'appelle Annie, c'est notre meilleure cliente du magasin.  Jusqu'à 600€ de facture quand elle prend son tabac et dans les 150€ en épicerie. Pour nous aider à partir en vacances elle avait accepté de régler une partie au black, elle est adorable. Je t'avais déjà parlé d'elle. Une canne, un petit chignon, pas très propre, de longs ongles mais très gentille et drôle. Elle nous aime beaucoup Gaël et moi. Nous sommes "ses garçons", elle adore les homos.

Depuis le début elle a toujours été ma confidente dans mon histoire avec Gaël. Je lui avais longuement raconté sa première tromperie, puis sa deuxième et la dernière en date, la plus terrible. Je suis resté des heures au téléphone avec elle. La dernière fois c'était il y a une semaine pour lui raconter la dernière en date. Elle était désolé pour moi et n'en revenait pas, elle me soutenait de tout son coeur.

Son coeur qui, je viens de l'apprendre, l'a lâché jeudi dernier. Ma chère Annie est décédée.

Plusieurs fois ces derniers jours nous avons essayé de l'appeler parce qu'elle devait passer au magasin le 14 mars pour chercher la grande commande qu'elle nous avait commandé et qui est toujours aujourd'hui de côté au magasin. Et puis elle n'est pas venue, ça lui arrivait dès fois de ne pas respecter la date et d'être injoignable au téléphone.


Merci pour tout Annie. Pour l'aide que vous avez apporté financièrement à ma petite boutique et votre écoute attentif et affective.

Je suis triste ce soir. Je n'aime pas cette année 2013.

jeudi soir.

Ça y est, le réveil du matin devient difficile, les yeux piquent, je mets de plus de plus de temps à sortir de la couette. La sieste? Une heure cet après midi et le réveil est pire que le matin. Le matin, quand je suis en action, ok on y est, mais l'après midi je suis totalement vaseux.

Comme tous les jeudis, mon courtier est passé pour ma commande de grattages, comme tous les jeudi mon fournisseurs de cannettes m'a déposé 3 palettes. Comme tous les jeudis la livraison de la charcuterie est arrivée. Comme tous les jeudis promocash m'a livré. Comme tous les jeudis soir, à ma fermeture, il m'a fallu passer commande de fruits et légumes. Quels produits? En quelle quantité? Hésitations, c'est le week-end, ne pas trop prendre, ne pas manquer.
Porter, ranger, étiqueter, mettre en rayons. Environ 200 "Bonjour! Merci, bonne journée!" Environ 199 : "Le soleil? Ah non, je ne sais pas quand il arrivera !".
Le commerce quoi.

A 12h30 je fermais, à 12h40 je sortais les chiens, à 12h45 promocash m'appelle pour me dire qu'il sera devant la boutique dans 1/4 d'heure, à 13h je repars pour le magasin, à 13h45 je me couche, à 14h45 le réveil sonne, à 15h j'ouvre. Merde! J'ai oublié de déjeuner!
Retour maison vers 19h45. Je sors les chiens 1/4 d'heure devant la maison, m'avale deux tranches de roti de porc et une banane et me voilà devant toi. Ce soir: Dexter! Mon petit moment de bien! Regarder la série d'un serial killer! 

Demain? Livraison de mon tabac. Environ 9 cartons à contrôler et ranger. La ferme qui me fait mon fromage doit aussi aussi me livrer.

Gaël reprend des forces, il se met de plus en plus à me téléphoner.

J'ai oublié de te dire que j'ai eu sa psy au téléphone hier. Au secours !! Très froide, aucune compassion, rien! Je demandais juste un soutien, un éclairage pour l'aider. Je ne demandais pas les échanges de leurs sessions, juste savoir comment je pouvais aider Gaël de mon côté. Dois-je le contacter? Ne pas le contacter? A t-elle une idée du mal dont il pourrait souffrir? Qu'est que je dois faire? Rien, elle ne m'a rien dit.
"Vous avez bien lu la lettre que je vous ai transmise par l'intermédiaire de Gaël", lui ai-je demandé.
"Oui. Mais qui me dit que c'est la vérité. C'est vous qui le dite, je n'ai aucune preuve!"
1/ Gaël a lu la lettre avant elle et lui aurait certainement dit que c'était faux si c'était le cas, 2/ quel serait mon intérêt de mentir???
"Madame, je ne suis vraiment pas bien, je vis de mon côté quelque chose aussi de très costaud"
"Ah c'est du chantage? Eh bien allez consultez quelqu'un Monsieur." m'a t-elle dit.
Oui, d'une froideur extrême. Même sans rien me dévoiler elle aurait au moins pu me montrer un minimum de compassion, un peu de coeur, au moins un: "ne vous inquiétez pas". Rien.

Et c'est elle qui est censé aider et soigner Gaël? C'est elle qui le suit depuis 4ans! Je comprends pourquoi il est à l'asile aujourd'hui!

Même si Gaël reprend des forces, j'ai peur du futur. Je ne sens pas du tout cette nana pouvoir le sortir de là.

Le séjour ou il est ne va rien changer: il n'est pas spécialement suivi, il prend des médicaments, ne fait RIEN de la journée: pas de tv dans la chambre. Je lui ai demandé s'il pensait, essayait de réfléchir pendant ces longues journées: non. Il ne pense à rien. Il ne veut penser à rien m'a t-il dit.

Alors quoi, il va sortir et concrètement, qu'est ce qui aura changer. Rien.

Heureusement un client ami est passé par l'établissement dans lequel il est (avec un passé bien plus lourd que Gaël) et s'y connait pas mal dans le domaine de la psy avec tout son vécu, il est schizophrène. Il a été voir Gaël cet après midi. Il lui parle pas mal et va essayer d'arriver à lui faire penser que d'autres psy existent. Il m'a expliqué qu'il existe plusieurs cas de schizophrénie et une amie, inquiète de mon état, m'a gentiment téléphoné ce soir en me citant également le nom de cette maladie.

Je viens alors de regarder sur Wikipedia, et je me dis que oui, pourquoi pas, si ça se trouve, c'est ça.
L'un des cas est déclenché entre autre par l'alcool.

Cette même amie m'a suggéré d'aller en parler à son médecin généraliste. Ce n'est pas une mauvaise idée. Il faut maintenant que je me souvienne de qui c'est et ou il se trouve. En tous les cas je sais que c'est près de chez Gaël = loin!

Il va absolument falloir que j'arrive à commencer le détachement. Mais aujourd'hui je suis toujours comme écrasé par un poids lourd: on ne peut pas me demander de me relever tout de suite.
 

coucher.

Comme si la vie ne voulait pas me faire quitter le passé, je vois sur le programme tv que tmc diffuse ce soir "coucou, c'est nous les meilleurs moments". Mes meilleurs années oui. Le tout début d'une aventure de 15ans. Si mon ex. boss me voyait il se foutrait bien de ma gueule ! "Ha! J'te l'avais dit!" me dirait-il.

Vraiment pas de bol avec les humains. Mon 2ème ancien patron était catastrophique avec moi. Le dernier, tu le sais, ce n'était pas le pied. Là je me décide pour la première fois à être mon propre patron et bonjour les dégâts! Mon employé me tue!

Je trouve ça tellement terrible ce qu'il m'a fait, je n'arrive pas à comprendre comment on peut agir comme ça. Comme ça, à ce point là, de cette manière. Je n'en reviens pas. Je suis complètement naïf certainement mais je suis sur le cul. Vol, trahison, tromperie. A moi, moi qui lui ai tout donné. Je lui ai sorti la tête de l'eau et il me l'a enfoncé. Et je continue à l'aider aujourd'hui. Qu'est ce que tu veux! En plus d'être naïf je dois être très con.

Alors me voilà à partir de demain sous lexomil et prozac. Mon Dieu c'est pas vrai! Je suis vert.

Oui, aujourd'hui c'était le black out.
Quand j'ai quitté la maison ce matin pour aller bosser, le soleil pointait son nez et le ciel était magnifique. De suite je me dis: "c'est le dernier, c'est ça qu'il me faut". Partir. Je ne vois pas d'issue. Enfin être libre. Plus de problèmes, plus de blessures, plus de déceptions. La mort ne m'a jamais fait peur, j'ai totale confiance au bien être d'après (bien que, spirituellement, le suicide ne serait pas bon ...). C'est surtout le fait de souffrir que je ne ne veux.

Sur le chemin du magasin, cette phrase de "c'est ça qu'il me faut" ne me quittait plus. Mais comment??!! Je me suis renseigné sur le net, tu parles! En fait aucune formule à porté de main n'est sans douleur et sûre à 100%!
Durant toute la journée j'ai pensé à tout: la pendaison. Ok. Quel arbre? Et la corde! Je n'ai pas de corde! Et le noeud coulant, on fait comment déjà??! Mal barré. Les veines? Je n'y arriverai pas. Etouffé par un sac plastique? Pas sur d'arriver à aller jusqu'au bout. Je m'étais tourné soit sur le gaz ou les cachets mais les deux sont tout de même à risques en cas de ratage. Même pas sur que le gaz d'une gazinière fasse l'affaire. J'avais alors pensé à scouty mais pour ça il me faut trouver un tuyau du diamètre de mon pot d'échappement pour le faire passer dans la voiture. Pas simple.
Donc je m'étais arrêté sur le gaz ou les cachets. Il fallait que je le fasse. Le mieux serait d'avoir une capsule de cyanure !

Quand je voyais un client habituel je me disais: "si ça se trouve, c'est la dernière fois que je le vois!"

Et puis ptite mère est passée au magasin, comme avant, pour m'aider. J'ai du partir en réserve, je me suis écroulé. Elle me propose alors de prendre rdv chez le médecin lundi et là, instinctivement je lui ai dis: "et ce soir, tu crois que ce ne serait pas possible?". Comme une voix qui voulait me sauver du geste que je m'apprêtais à faire.

Et par dernière Gaël a téléphoné. Le premier "vrai appel". Cela faisait déjà partir un sentiment: celui qui me donnait le role du méchant et à qui on ne voulait surtout plus parler. Celui qui a aidé et que l'on jette, que l'on renie.
J'ai pleuré, il a pleuré. Il répondait à mon texto que je lui ai envoyé le matin et qui était de la couleur de mon humeur du jour.

Je sais, ce n'est pas un post super gai. J'y peux rien, c'est ainsi.

Le prozac fait effet dans 15 jours-3 semaines parait-il. Je trouve ça un peu tard, j'ai envie que ça marche dès demain moi. Donc dans 3 semaines, tout ce que j'écrirai, tout ce que je penserai, tout ce que je vivrai ne sera plus totalement vrai. Je serai sous drogue. Je te dirai que ça va vachement mieux mais ce ne serait qu'illusion. Ce ne sera que ce petit cachet pris quotidiennement qui mènera la danse, il sera le metteur en scène.

Est ce que j'arriverai à tenir jusque là? Franchement je ne peux pas te le dire. Partir me semble vraiment la solution que j'attends. J'en ai marre d'être ici. Aucun intérêt, tout cela ne rime à rien, on terminera quoiqu'il en soit poussière. Je fais du mal à ptite mère, encore et toujours, le magasin ne me laisse plus assez de temps pour être avec mes chiens, le magasin lui même, seul, ne m'interesse pas et je ne peux pas m'en séparer du jour au lendemain. Je suis condamner à l'avoir encore plusieurs années. Je suis fatigué et vais l'être encore plus demain. Il y a fort à parier que Gaël ne revienne pas avant 3 semaines, je ne me sens pas la force. Et l'après, comment va se passer l'après. Et puis je n'ai pas d'enfant, pratiquement pas de famille, je peux être libre de mes choix. J'ai envie de penser à moi maintenant.

Qui dit prozac dit dépression. Donc je suis en dépression! Super, formidable! Non, tout cela ne m'interesse pas.

Applaudissements pour le changement de vie de Piel! Un cadre de vie agréable, une vie simple et tranquille, plus de patron caractériel sur le dos, une remise à zéro totalement zéro! Je me fais toujours le même bilan: mon chien meurt, mon chat meurt, mon frère ne me parle plus, ma mère a déménagé, mon premier mec me vol, me trahi et me trompe, ma boutique marche dans les chiffres mais concrètement ma trésorerie ne va pas à cause de Gaël et donc mon salaire reste à 800€... Franchement, qu'est ce qu'il me reste? 1h par jour de promenade avec mes chiens?

La chanson qui correspondait totalement à ma journée est ringarde, je te l'accorde, mais les paroles me correspondaient tout à fait aujourd'hui!

Black Out.

Je vais vite vous écrire. Allais me foutre en l'air, je ferme le magasin plus tôt pour filer chez le médecin à 19h.

Envoyé de mon iPad

mercredi.

6h. Je retrouve ces réveils matinaux que je n'aime pas. Rentré du magasin hier à 21h30, Coucher à 22h20. Comme prévu je n'ai pas arrêté de la journée. A l'heure du déjeuner, avant mon dépot de plainte, ptite mère m'a amené déjeuner au resto. Lorsque je l'ai laissé pour aller à la gendarmerie je me suis effondré dans la voiture. Voiture que Gaël avait laissé quelques jours avant pour partir en week-end chez lui. Je me disais que c'était lui qui avait touché la dernière fois ce volant et je m'apprêter à porter plainte contre lui.

Je suis tombé sur une gendarmette bien plus sympa que l'autre. Chef en plus. Là aussi j'ai commencé à pleurer et me suis ressaisi. Je lui raconte toute l'histoire et lorsqu'elle a su dans quel établissement était hospitalisé Gaël elle a tout a fait compris que je souhaite attendre un peu. "C'est tout a fait possible si vous le souhaitez. Vous n'avez pas de délai pour déposer plainte. Seulement il ne faut pas être trop bon et pour vous, vous fixer au moins une date pour le faire" me dit-elle. Nous avons fixé le 1er mai. C'est vrai que si je dépose plainte aujourd'hui elle devra aller le voir pour l'entendre et idem avec le magistrat et le moment n'est vraiment pas bien choisi.

J'ai envoyé un texto vers midi à Gaël. Un texto de bonjour et de soutien. Je lui disais qu'il me manquait mais manquait aussi aux clients. J'ai essayé de joindre à nouveau sa psy: pas là, rappeler demain matin. Ce n'est qu'à 19h30 ou Gaël me répond par texto: "Ça va. Ils vont certainement me garder plus d'une semaine. Ça va en faire à écrire sur ton blog. Et je ne dois pas manquer à grand monde. Ils m'ont confisqué mon téléphone, je ne l'ai qu'une fois par jour. Biz.".
Très surpris qu'il me parle d'ici, de mon blog. Je lui ai répondu un long texto en le remerciant pour ses nouvelles, en lui demandant de continuer à m'en donner parce que je me sens seul et complètement paumé. Je l'aime encore bien sur pour agir de la sorte. Il a décidé de se faire soigner et c'est ça qui compte pour repartir, pour renaître. C'est très dur je sais mais un accouchement est toujours douloureux. Soignes toi et reviens nous vite.
Même si notre couple ne repartira certainement pas, il faut qu'il se sente aimé, je pense. Le fait qu'il soit dans cet établissement montre qu'il a réellement un problème.

Je vais rappeler sa psy ce matin en priant pour qu'elle accepte de me parler au moins un minimum, qu'elle me conseil, me dise ma façon d'agir envers lui, m'éclaire un minimum sur le mal dont il souffre. C'est terrible parce que je ne sais rien. On me laisse comme ça, tout seul, dans le noir. Gaël m'avait dit avant hier qu'elle l'avait éclairé sur ce qu'il avait mais qu'il ne voulait pas m'en parler. Qu'est ce que cela peut-il être ???

En attendant, je ne suis pas bien bien sur. Tout le magasin représente Gaël, il est partout. Ce magasin c'est nous deux, ce n'est pas moi tout seul. Difficile de faire bonne figure devant les clients. Il y a dès moment ou je dois filer en réserve pour lacher quelques larmes. Mon plexus solaire ne cesse de se manifester, il est oppressé.

Je ne peux pas m'imaginer ici, à la boutique, sans que Gaël ne revienne, c'est impossible! Et le boulot, tout ce boulot!

Oui, j'ai vraiment été surpris qu'il me parle d'ici dans son texto. il l'a probablement évoqué avec sa psy.

Même s'il me donne des nouvelles je trouve qu'il ne pense pas spécialement à moi, à mon état. Je lui dis que je suis mal mais aucun mot gentil pour essayer de me soulager. Je me dis alors qu'il doit être complètement shooté de médicaments et tellement mal qu'il ne doit penser qu'à lui, certainement sous les conseils des psy.

Peur que les psy donnent le même conseil que toi: cette situation avec moi au magasin n'est pas saine, il faut qu'il parte. Mai non!! Ça peut très bien se passer, cela se passait bien la semaine dernière avant ce boum. Moi, comme ces derniers jours, je serai plus le patron et donc moins présent dans la boutique. J'ai besoin de lui.

Je me projette dans le passé, dans tous les souvenirs que j'ai avec lui et je me dis que ce n'est pas possible que nous vivions tout ça aujourd'hui. Cauchemar. Même si le mal était déjà là, thierry a vraiment accéléré sa descente et je lui en veux. C'est vraiment depuis qu'ils se sont cotoyé que Gaël commençait à ne plus se sentir bien quotidiennement.

Ptite mère est bien sur présente. elle est passée à la boutique hier matin et le fera encore aujourd'hui. Malheureusement, avec sa santé à elle elle ne peut m'aider comme elle le faisait avant d'autant plus que ça fait un an qu'elle n'a pas travaillé là, les habitudes se perdent. Mais au moins je peux faire autre chose en attendant, le temps de sa présence.

J'ignore totalement le futur: quand il va revenir et s'il va revenir. C'est très angoissant comme situation. J'étais déjà par terre avec toute cette histoire, pas reposé des vacances, le fait de devoir porter seul le magasin est quelque chose de vraiment lourd parce que moi aussi je commence à craquer.

Je ne trouve pas ça juste que sa psy ne cherche pas à me contacter au moins pour m'expliquer un minimum. Elle a lu le courrier que je lui avais fait passer par l'intermédiaire de Gaël, ils en ont parlé lors du dernier rdv, eh bien rien, pas de retour. Il faut que je sois alcoolique ou que je fasse une tentative de suicide pour être entendu? Je me sens tellement seul et perdu.

Et sincèrement aujourd'hui, moi aussi j'ai envie de me foutre en l'air. Je ne vois pas l'intérêt de continuer. A quoi bon. Sois bon avec les gens et voilà le retour.
J'ai quoi aujourd'hui? Un magasin sur les bras et le coeur brisé. Si maintenant je dois penser à moi alors j'ai envie de dire "bye bye, terminé. Laissez moi me reposer, laissez moi tirer ma révérence.

Et dans une heure c'est reparti, ouvrir, installer la presse, être souriant devant les clients et se montrer intéressé par leurs conversations météo ou autres.

C'est vraiment une sacré épreuve que je vis aujourd'hui et je ne sais pas pourquoi je la vis.

J'entends quand tu me dis qu'il faudrait qu'il parte de ma vie mais pourquoi je n'y arrive pas. Vraiment la boutique est une affaire qui tourne avec lui et moi. Ça fait 2ans que nous bossons ensemble, les marques sont prises. Ce magasin représentera toujours Gaël. Nous fonctionnons vraiment en binôme. Il me fait penser à faire ci ou ça, il prend des initiatives toujours bonnes. Professionnellement ça marche vraiment bien.

Et pauvres Gaspard et Zoé: aucune balade hier. Ils ont eu le collier de 6h30 à 20h30! Ce sera un peu moins aujourd'hui car pour le déjeuner je reste à la maison.

Mais ce matin encore il faut que je me lève et parte travailler. Quelle angoisse. Et combien de temps cela va durer?

réveil.

6h du matin, nuit noire et froid. Ma semaine commence. Merci pour tes derniers commentaires qui m'aident mais bon sang que c'est difficile. Pourquoi je n'arrive pas à en vouloir à Gaël, pourquoi je pense toujours à lui avec tristesse. Je vois son ombre partout dans la maison et ce sera pire à la boutique.

Dès 6h50 je vais devoir laisser les chiens dehors avec leurs colliers anti aboiement qui marche une fois sur deux. J'espère qu'ils ne vont pas réveiller tout le village. Avant, Gäel ou moi étions à la maison pour le début de journée.

Je retrouve les réveils à l'aube, les yeux qui piquent, le manque de sommeil. Ça ne me manquait pas du tout.

J'espère, j'espère vraiment que Gaël ne va pas profiter de sa situation et rester ainsi "pour toujours" en arrêt et me lâcher. D'instinct j'ai envie de dire: "non, quand même, il ne fera pas ça!" mais ... Je doute, il en serait capable. Quand je lui ai demandé hier au téléphone si c'était bien une semaine qu'il était hospitalisé il m'a répondu un "oui" sec... je suis sur que cela va être plus que ça.

6h15, je dois sortir de la couette. Je vais être en action jusqu'à ce soir, 19h.

18:30

Retour de balade. Je suis mal bien sur. Gaël refuse de m'avoir au téléphone. Il se dit mal, il dit que c'est trop tôt. Ça me donne vraiment l'impression que j'endosse le rôle du méchant. Je ne sais pas ce qu'il s'est dit durant sa session avec la psy mais le résultat à mon égard à la sortie a du être :"n'entrer pas en contact avec lui"!
L'un des textos que je lui ai envoyé est "je t'appelle, on raccroche si ça ne vas pas." j'ai attendu quelques minutes, pas de retour, j'ai appelé, dès la première sonnerie il m'a aiguillé sur la messagerie. Ça fait mal bon sang! Je paie. je paie quoi??? Le dernier texto que je lui ai écris est que j'étais mal aussi pour le coup mais qu'il se repose, prenne soin de lui, je pense à lui et qu'il m'appelle dès qu'il le peut. Pas de retour.
Sa psy? Elle était soit disant en réunion, elle ne m'a toujours pas rappelé. En fait je ne sais rien, aucune explication. Je me sens rejeté totalement.

Il dit qu'il sera absent une semaine minimum. Moi qui ne suis pas bien depuis plusieurs semaines avec toute cette histoire, je vais devoir porter la boutique tout seul. Dès ce soir il faut que j'y descende pour regarder ce qu'il me faut prendre pour ma commande de fruits et légumes (livrée il y a 3ans par Gaël, souviens toi!): pour le magasin mais aussi pour la cantine de l'école. Normalement c'est Gaël qui se charge de ça.
Demain il va donc falloir mettre le réveil vers 5h30 du matin car le mardi est la plus lourde journée surtout avec la presse mais en plus c'est le jour ou je dois faire ma grande commande de tabac (1h30 de temps environ), ce qui veut dire que la livraison sera en fin de semaine.
Je sais exactement à quoi m'attendre en étant seul cette semaine. Je ressens déjà le style de fatigue que je vais avoir, les déjeuners que je ne prendrai pas ou alors sur le pouce pour ne faire qu'une chose: ma sieste le plus longtemps possible. Gaspard et Zoé vont en pâtir aussi parce que je ne pourrai faire de balades.

Bref une semaine que je n'ai pas du tout mais pas du tout envie de commencer. Faire bonne figure devant les clients, passer les commandes, déballer les commandes, faire le ménage... Et l'inventaire qui n'est toujours pas mis au propre!! Heureusement la comptable est au courant mais enfin c'est quand même un sacré retard que j'ai.

Et je m'inquiète pour Gaël. Qu'est ce que ça va donner la suite. Comment je vais le retrouver, quand je vais le retrouver?

Vraiment depuis janvier c'est incroyable comme tout a basculé. En décembre même, car il dit que c'est à ce moment là ou il a commencé à être sous le charme de la boulangère et qu'il ne savait plus quoi penser de lui, de nous, d'elle, c'est ça qui aurait commencé à le perturber. Et puis en janvier il a côtoyé ce fameux thierry et la descente a véritablement commencé. On voyait qu'il n'était pas bien, qu'il faisait la gueule ... Je t'écrivais tout ça. Et puis fin février: patatra, le rideau tombe.
Thierry l'a totalement enfoncé, l'a aidé à se perdre. Moi, en apprenant toute l'histoire, forcément m'a réaction n'a pu que l'enfoncer encore plus et là, je culpabilise. Mais que fallait-il que je fasse??? J'ai même était plus que soft en agissant comme je le fais encore aujourd'hui avec tout ce qu'il m'a fait, non?
Et ce soir, j'apprends qu'il est "chez les fous" et qu'il ne veut plus me parler, pour l'instant...

J'ai l'impression d'entrer depuis un mois dans un cauchemar et que de jour en jour il devient de plus en plus noir. C'est terrible comme sensation.

Je dois assumer une semaine sans m'en sentir du tout la force ni l'envie.

Et demain! 14h je serai devant un gendarme pour déposer plainte contre Gaël alors que ce soir je m'inquiète pour lui!

C'est terrible, je sais, mais je me sens totalement perdu sans Gaël à la boutique. Il s'occupe de tellement de choses, me rappelle tellement de trucs à faire, à penser. Ça marche en binome.
Pour moi c'est vraiment "notre" boutique. Il est partout dans le magasin. Je te l'ai dis: la première année, ptite mère était à mes côtés et puis ces deux dernières années c'est Gaël.

J'ai envie d'appeler ses parents pour avoir des nouvelles ...

Je viens de le faire ... Je tombe sur son père qui me dit que Gaël est très mal. Il l'a vu ce week-end mais très peu. il était pas bien, il pleurait et ne parlait pas du tout.
Il me passe ensuite sa mère qui aggrave la situation en me disant que ça risquait d'être très long. Ils ne savent pas de quoi il souffre, c'est psychologique...
Je ne peux pas en savoir plus avec eux.

Envoyé de mon iPad

Balade

J'ai honte de me montrer comme ça devant toi mais je suis en larmes assis sur mon banc vert, face au fleuve.

Pourquoi tout se passe comme ça. Pourquoi il détruit tout. On était si bien, avant. Tant de bons souvenirs à Paris, chez Mickey, à la Rochelle, Larochefoucauld ou encore dans Scouty pour faire les 1h20 de route pour aller chez lui, chez moi.

On était bien avant ce putain de mois de janvier. Que c'est il passé pour que soudainement il pet un plomb.
Je l'ai recueilli il était déjà pas bien. Je voulais l'aider et il termine chez les fous.

Je n'aurais pas du l'engueuler hier par téléphone. J'aurais du attendre ce soir, le voir.

J'ai rappelé la secrétaire de sa psy pour lui demander à ce qu'elle m'appelle car je m'inquiète et voudrai avoir un minimum de nouvelles. J'attends.
Gaël ne m'a toujours pas rappelé alors qu'il a certainement eu mes messages.

Je dois m'attendre à de longs jours difficiles et fatiguant. Ptite mère à appelé la comptable pour l'avertir. Elle lui dit qu'il faut malgré tout que je porte plainte pour me protéger et que je peux le faire avec n'importe quel gendarme, pas uniquement avec celui qui nous a reçu la première fois. Alors demain, à 14h, nous y allons. Donc dès ma fermeture de midi, nous nous faisons un resto, filons à la gendarmerie et il faudra vite ré ouvrir le magasin. Personne ne pourra s'occuper des chiens.

Je m'inquiète pour Gaël et culpabilise de cet appel téléphonique d'hier.

Ça y est, un simple texto de lui qui me dit que "ça va, il est hospitalisé au une semaine minimum et me tiens au courant quand il en sait plus."
Je demande si je peux l'appeler, il me répond "pas pour l'instant." J'insiste, pas de retour.


Envoyé de mon iPhone.

hospitalisation.

La secrétaire du centre alcoologique de Gaël vient de m'appeler: il sort de son rdv avec sa psy, celle-ci vient de l'hospitaliser à Camille Claudel qui est "l'asile" du coin. Apparamment il passe chez lui prendre ses affaires et part là-bas.
Je viens de laisser deux messages à Gaël, toujours pas de retour.
Je viens d'annuler mon rdv à la gendarmerie de mercredi car à tous les coups dès demain je me retrouve seul au magasin, ce qui ne va vraiment pas m'aider.
Je ne sais absolument pas la durée de son hospitalisation.

J'attends.

Je vais faire la balade, ça va me faire prendre l'air.

Loto samedi.

Et j'ai même pas gagné un noyau de cerise! Etait jumelé à ça une tombola, j'ai pris 4 tickets: rien! Il ne faut rien que je tente en ce moment.

Aujourd'hui c'est lundi.

Réveil sous un ciel gris et de la pluie. Cool. C'est le printemps jeudi. Ha bon?

J'attendrai une éclaircie dans l'après-midi pour balader les chiens, je ne l'ai même pas fait hier.

Quand j'ai ouvert les yeux ce matin je me suis remis à penser à mes réveils ici, avant. Dès que je faisais un mouvement mon Balthazar sautait sur mon lit pour commencer la journée. Je regardais la luminosité à travers les rideaux de la fenêtre et me réjouissais de savoir que ma campagne était juste derrière et que j'allais en profiter, aidé par les oiseaux que j'entendais chanter probablement posés sur une branche de mon figuier.

Aujourd'hui tout a changé. Le cadre est le même à l'exception de mon chien et lorsque j'ouvre un oeil je me souviens ou j'en suis, ce que je vis et je n'ai qu'une envie: repartir dans ma nuit.

Oui, aujourd'hui c'est lundi ...

Je me regarde de l'extérieur et me dis "pauvre ami!".
Je me vois en train de tomber, je n'aurai pas cru que ça allait m'arriver. Avant dans ces moments là, je me connectais à mon autre monde mais là, je n'y arrive plus, nous sommes fâchés.

dimanche.

Même si par rapport à la semaine dernière je lâche un peu plus la bride auprès de Gaël , je ne le lâche pas pour autant. Je sentais ces derniers jours qu'en voyant l'ambiance plus légère il semblait croire que les choses s'arrangeaient et passaient tranquillement. Hors pas du tout! Nous sommes toujours en plein dedans et ce n'est pas terminé. Il doit encore et toujours se tenir à carreaux.

Hier alors je lui ai fait une piqûre de rappel. Piqûre qu'il n'a pas apprécié et qui lui aurait mis le moral à zéro. "Je n'ai pas oublié" m'a t-il dit. Ah oui?

J'essaie -encore- de le soutenir, de lui faire la morale, de lui faire prendre conscience des choses pour qu'il évolue dans le bon sens puisqu'il dit vouloir s'en sortir.

Par exemple je lui ai rappelé que l'internet n'était pas un outil sur et que s'il s'en sert, qu'il le fasse discrètement et avec sécurité = 1/ Pas de photo sur le profil. La donner en privé de préférence. Sur le profil nous risquons qu'un gars du village tombe dessus et son image qui est déjà bien endommagée aujourd'hui serait pire: une vraie salope ! Et je ne veux pas de ça. Dans mon village, il représente le magasin, mon magasin. Qu'il se tape autant de mecs de sa région, ok, mais qu'il ne touche pas, qu'il ne touche plus à chez moi.
2/ Eviter de donner son numéro de téléphone et encore plus son adresse a un total inconnu. Prendre les coordonnées de son correspondant s'il les lui donne mais attendre un peu avant de transmettre les sienne. On ne sait jamais qui se trouve derrière le clavier: un fou, un harceleur ou je ne sais quoi.
3/ Qu'il prenne conscience qu'il a une sacré addiction au sexe pur. Depuis que nous sommes chacun libre il ne cesse d'être en chasse. Il se connecte du magasin (chose que je lui ai dorénavant interdite), de chez lui, aussi bien dès son réveil qu'à son coucher. Parce que aujourd'hui encore il est surveillé de près et je suis au courant et vois ses connections sans qu'il le sache et j'hallucine de voir qui il choisi comme mecs (vraiment des pas beaux) et le nombre de contacts qu'il se fait.
4/ Qu'il ne boit surtout pas d'alcool.
Et il y a eu un 5 et 6 etc, etc mais je ne vais pas tout te mettre.


Je lui ai tenu ce discours jusqu'à 18h, heure à laquelle il a quitté la boutique pour rentrer chez lui. Il était cassé, ébranlé par mes propos qu'il m'a reproché en me disant comme je te l'ai dis plus haut, qu'il n'avait pas oublié l'histoire et qu'il comprenait ce que je lui disais.

Tu le croiras ou pas, 2h après m'avoir quitté, il s'est connecté sur les tchats gay, il a donné ses coordonnées entières en deux secondes, il a mis ses photos en profil et il a contacté un client, habitant du village !!!!

Ce qui veut dire que aujourd'hui encore, après tout ce qu'il a fait, après tout ce qu'il risque, eh bien il n'a absolument pas changé et se fou royalement de ce que je lui dis.

Nouvelle grande discussion cet après midi au téléphone à ce sujet et là je commence à être sans pitié. Aujourd'hui donc, je compte porter plainte et finalement je ne sais pas si je vais me porter partie civile pour laisser la justice rendre la justice. Puisqu'il n'a toujours pas compris je crois qu'il lui faut un grand coup dans la gueule pour qu'il saisisse.
Après, s'il peut me rembourser, il y a surement moyen d'accepter ce remboursement et d'annuler ma plainte ou je ne sais quoi.

J'ai eu au téléphone la fille de mon amie qui est inspectrice des impots. Pour elle, en cas de contrôle, une plainte n'est pas obligatoire, une attestation de Gaël suffirait.
Il me reste a rappeler demain mon service juridique pour avoir les dernières informations en fonction du choix que je prendrai.

Hier soir, je me suis donc fais le loto pour me distraire. Premier loto de ma vie. Bon, comme prévu, c'était vraiment pour me changer les idées et être avec les amis parce que franchement, c'est pas mon délire. Si encore on pouvait gagner des trucs sympas, peut-être mais des jambons, des planches à découper, 10% chez l'opticien, une stère de bois ou une rappe à fromage ....
Et ça cartonne: la salle est bourrée ! A 23h, je tombais, je suis rentré. Mes amis sont restés et m'ont dit ce matin que cela c'était terminé à 2h!!!!!
Tu le croiras ou pas mais même dans cette ambiance je pensais à mon histoire avec Gaël. J'entendais tourner dans ma tête la fameuse phrase qui m'a poussé de la falaise: "j'ai couché avec Thierry" et je m'entendais répondre: "Quoi? Thierry???! Quand, comment, ou ?????" et le reste de la discussion tournait dans ma tête.

J'en ai marre.

Certains d'entre vous me disent gentiment que je trouverai quelqu'un d'autre, que je dois continuer à y croire mais sincèrement je crois que c'est foutu, vraiment. Déjà avant cette histoire j'avais beaucoup de mal mais ce que je vis me montre exactement tout - et même pire - ce que je craignais dans une d'histoire d'amour. Si avant ça j'avais déjà peur d'aimer, comment veux tu que demain cela change. Cette histoire n'a fait qu'empirer ma peur. Comme j'ai du faire mon deuil d'enfant, je dois maintenant faire mon deuil d'amour. Fin de l'illusion. On passe sa vie à faire des deuils!
Je suis, serai et mourrai seul. Bon. On a jamais fait de cercueil à deux places.

vendredi.

Je n'aime pas le gendarme avec qui je suis en contact pour ma plainte. C'est le même qui m'a reçu la première fois. Pas agréable.
Très étrange, même s'il ne peut refuser mon dépot de plainte il est très clair dans son discours qu'il ne m'incite pas à le faire.
"Si vous le faîtes, la justice décidera du montant mensuel qu'il devra vous verser. Avec ses moyens et la somme demandée, ça mettra longtemps. Et puis je ne vois pas en quoi ce serait gênant pour vous et votre magasin côté comptabilité en cas de contrôle. Une attestation de votre employeur devrait suffir. mais je veux bien recevoir votre plainte si vous le souhaitez, rendez-vous mercredi 20, 9h.". M'a t-il dit au téléphone.

Etonné de voir que lorsqu'il m'avait reçu la première fois il m'avait dit de ne pas trainer pour déposer plainte car plus le temps passe, moins il pourra la recevoir hors il me donne un rdv dans une semaine! Je ne pense pas la gendarmerie si surchargée dans le petit coin de province ou je suis!

Jusqu'au 20, je suis donc en train de me renseigner à droite à gauche pour savoir ce qui est le mieux pour moi car j'ai besoin que l'argent volé à la boutique revienne vite sur le compte. J'en ai marre, aujourd'hui encore, de devoir être certainement à découvert à nouveau à la fin de la semaine prochaine lorsque ma facture de tabac arrivera.  Hors si la justice oblige Gaël à me rembourser 20€ tous les mois, ce n'est pas ça qui remontera ma trésorerie.

Mais en même temps il faut que je me protège en cas de contrôle. J'ai alors eu au téléphone la fille d'une bonne amie à moi qui est inspectrice des impots à Paris (elle est gradée mais je ne sais plus le grade!). Pour elle, une attestation de Gaël suffirait.

En résumé, choisir:
1/ Porter plainte et recevoir environ 20€/mois jusqu'à atteindre la somme due: 15 000€
2/ Ne pas porter plainte, voir si le rachat de crédit de Gaël marche et le cas échéant accepter le crédit que se proposent de faire ses parents pour rembourser la boutique.

Y a t-il un délai pour porter plainte? Le gendarme semblait dire oui, ça m'étonne. Porter plainte avec lui ça me fait chier.

Je vais rappeler lundi le service juridique de mon assurance pour m'éclaircir.

Thib et Nad, des amis d'enfance, m'ont proposé de venir avec eu a un loto qui a lieu dans leur village demain soir histoire de me changer les idées. Ce sera l'un des premiers que je fais et c'est effectivement vraiment pour me changer les idées. Nous retrouverons d'autres amis là bas. Je vais revenir avec un jambon tu vas voir!
Nad a carrément pleuré parait-il quand elle a entendu mon histoire! C'est ptite mère qui la lui a raconté.

La directrice de ma banque est passée à la boutique par surprise suite au mail que je lui avais envoyé lui annonçant ce qu'il m'arrivait. Elle voulait m'en parler mais Gaël était là, nous avons remis ça.

Avec lui ça va, ça se passe. Je n'étais pratiquement pas présent aujourd'hui, c'était une journée réservée à petithomme, la seule de ses vacances, il repart dimanche.
Oui avec Gaël de l'extérieur ça va, nous avons des rapports "normaux", partageons nos repas, parlons de la journée, mais aussi est encore du proche passé. Et puis chacun chez soi, chacun sa douche, chacun son lit.

J'ai du voir 2 fois le fameux thierry de loin lorsqu'il rentrait chez lui. Enfin, de loin ... Comme il n'y a qu'une maison qui nous sépare ...  En dehors de ça on ne le voit pas circuler dans le village.

Tout se répète toujours dans ma tête, je ne sais pas quand ça s'arrêtera.