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vendredi 24 mars 2017

Comme ça passe vite! C'est vrai que ça fait longtemps que je n'ai pas écris dis donc! Bon, en même temps c'est tellement calme de mon côté que je n'ai pas de trucs dingues à te raconter.

Je fais mes devoirs de bio-énergie quotidiennement, comme un bon élève. J'ai fini à la fin du mois. Il m'a fallu un petit temps d'adaptation. Des changements? Oui mais très intérieur, pas évident à les retranscrites ici mais je sens qu'il y a des trucs qui bougent. Ce n'est pas Harry Potter non plus! 
Plus de joie, plus de confiance, moins d'angoisses sur mon futur. Envie de me diriger vers la communication animale sans savoir encore si c'est vraiment ça. J'ai regardé le site de Laila Del Monte pour voir si elle faisait des formations. Non, que des séminaires. Je pense lui écrire pour savoir si elle a un contact à me donner à moins que les séminaires soient suffisants. Beaucoup de charlatans dans ce domaine, j'ai confiance en elle, je serai rassuré qu'elle me valide une personne.

Une semaine que Mam' est rentrée d'Avignon. 12 jours un peu longs, elle était bien contente de son retour. Retour qui ne change vraiment pas grand chose à mon quotidien tellement nous sommes indépendants l'un de l'autre.

Le printemps n'est vraiment pas encore installé, les journées sont majoriterement grises voir pluvieuses, ce qui incite à rester encore bien au chaud chez soi et j'ai toujours de la gratitude à pouvoir le faire tout en ayant envie que les choses bougent.
Ce week-end: heure d'été! Ça c'est cool!

Afin de continuer des balades avec Gaspard je fais plusieurs tentatives pour protéger cette foutue patte qui racle le sol: j'ai essayé des pencements: ils ne tiennent pas. J'ai même essayé une chaussette mais c'est pareil, elle s'en va. Je ne sais pas comment faire. Chaussette+sparadrap pour la tenir? À voir la prochaine fois. Il va avoir un look incroyable! Mais comme je te l'ai dis, la météo ce n'est pas encore ça donc les balades ne sont pas la prorité.

J'ai définitivement mis un point final au retour d'amitié avec mon amie Emma, du Maroc. Elle a tenté de tout rabibocher mais j'arrête, je sens qu'elle sera néfaste pour moi. Trop perturbée par son passé dans lequel elle vit encore beaucoup aujourd'hui. Cela m'a demandé un effor parce que c'est une fille que j'aime bien et j'étais vraiment content de cette reprise de contact mais son côté sombre risque de m'atteindre un jour ou l'autre. Je prends les devants.

Voilà, c'est tout pour aujourd'hui. À suivre!

jeudi 9 mars 2017

Hier était livraison des croquettes Patous. Depuis que j'en commande elles arrivent toujours entre 9 et 10h, je programme donc un lever à 8h. Total, elles arrivent à 14h. Pas grave.
Lundi dernier devait être le passage de Thib pour terminer son chantier portail. finalement, en raison de la météo le rendez-vous est ajourné à ce matin 9h. Réveil programmé alors à 7h30. Je m'active tout de suite: donne à manger aux animaux (ptite mère absente, j'ai la responsablitié de sa chienne et du chat), vaisselle de mon diner d'hier et ménage léger. Je suis prêt quand je m'apperçois d'un message sur mon mobile déposé à l'heure même de mon réveil: c'est Thib qui m'annonce avoir pris du retard sur l'un de ses chantiers, il ne pourra passer que demain à midi. Bien. 2 réveils matinaux inutiles. Voilà, c'est tout du Thib, tout du fonctionnement des artisans de la région. Ok. Demain midi. Au moins, le réveil sera naturel car depuis plusieurs semaines j'ai repris un rythme correct de ce côté là: terminé les couchers à 4h du matin et levers à midi. C'est plutôt 23h-minuit/8h-9h.

Depuis une dizaine de jours, grandes correspondances avec Emma, amie d'enfance de notre plus bas âge jusqu'à nos 15ans. retrouvé il y a un an par l'intermédiaire de Facebook. Elle habite depuis plusieurs années au Maroc avec comme projet de revenir cet été en France bosser dans un restaurant de L'Ile de Ré. Jusqu'ici tout se passait super bien, nous avions de beaux échanges ou chacun racontions notre vie d'aujourd'hui jusqu'à ce qu'elle m'envoie un mail pris sous l'effet de l'alcool. J'avais bien senti qu'elle avait des problèmes avec ce truc mais là: patatra, elle se met à déverser des souvenirs de nos 10ans dont je ne me souviens absolument pas. Critiques et reproches sur mes parents avec des questions de gamins qu'elle se pose encore aujourd'hui et dont j'ignore totalement les réponses ne sachant pas de quoi elle parle ... Plus de 30ans après. Le lendemain elle me bloque carrément de Facebook, je tombe des nues et ne comprends rien à tout ça. Puis, une fois l'effet de l'alcool dissipé, elle se rend compte de l'agressivité de ses propos et me demande pardon. Pardon accepté bien sur même si je savais que cela avait cassé quelque chose. Nous reprenons notre présent en tâchant de lui faire comprendre que c'est là ou nous devrions rester. Elle valide jusqu'à ce qu'un nouveau mail arrive de sa part avec encore les mêmes critiques et reproches de cette période passée et là, je dis STOP. Je ne sais pas ce qu'elle cherche à remuer comme merde mais j'ai assez de choses à régler aujourd'hui pour m'occuper d'histoires qui remontent à plus 30ans pour des évènements que je n'ai pas du tout vécu comme elle. Nous avions 10ans!!! Son passé est son présent.
Donc voilà, fini, j'ai tâché de lui expliquer que je voulais être dans le présent pour demain et que régler des choses qui remontent à plus de trente ans et que je ne connais pas allait plus me parasiter qu'autre chose. Je ne suis pas la bonne personne pour ça, pour elle. C'est vrai qu'elle a eu une histoire très difficile avec de la violence et le décès de son père puis de sa mère lorsqu'elle était très jeune. Mes parents l'ont bien aidé à cette époque en lui trouvant une chambre de bonne dans notre immeuble et en passant chaque vacances ici, à la campagne. Nos mères étaient des amies de longue date jusqu'à ce que nous apprenions que sa mère avait couché avec mon père!

Patricia m'a dit lors de ma session que j'ai une énergie "guérisseuse" et que j'attire les gens qui ont des problèmes, alcooliques, drogués, déprimés. Ce qui est vrai, mon dernier exemple avant Emma était Gaël et je pourrai te donner bien d'autres prénoms. Mais là, c'est bon, il faut que je me protège. Alors c'est avec regrêts que j'ai mis un point final à cette reprise de contact. C'est vraiment dommage, elle va bientot arriver dans un département voisin, nous aurions pu nous revoir et partager de bons moments ensemble mais aujourd'hui je dois me réparer moi avant les autres, pour une fois. Fin de l'histoire.

Appel téléphonique de Mam' hier qui est à Avignon pour 10jours. Ses mots disaient que tout allait bien, sa voix me disait tout le contraire mais je ne dis rien. Je sais juste que le moral n'est pas là.

7ans, c'est l'âge qu'a eu mon neveu hier. Je pense bien sur à son père, à mon frère. Deuxième anniversaire ou il n'est plus là. Un jour, mon neveu ne se souviendra pratiquement plus de lui. Cette idée m'attriste terriblement. Ma mère était peut-être aussi connecté là dessus?

On sent que l'énergie du printemps arrive mais pour l'instant ce n'est qu'énergie: le ciel est gris mais les oiseaux commencent à reprendre leurs chants petit à petit et le vent doux revient. 

Dès que je le peux je vais répondre à des invitations de voyages en France: un dans la région de Lille pour revoir un vieil ami perdu de vue depuis bien longtemps (de ce que je sais il ne boit pas, ne se drogue pas et ne montre pas de signes de dépression!). C'était un animateur d'un important réseau FM que j'ai assisté durant plusieurs années. Mon premier job en fait, j'avais 17ans. Il n'a pas lâché le micro aujourd'hui.
Un autre sera en Vendée, chez Dav&Jess. Je t'ai déjà parlé d'eux ici. Dav a bossé longtemps dans la même société de production que moi et a à son tour quitté Paris et le métier en septembre dernier pour retrouver sa région d'origine. Ils ont même passé quelques jours ici, chez moi, à la campagne il y a 3ans. 
Et puis Monaco ou je suis invité depuis longtemps par l'un de mes ex. qui a aujourd'hui un poste important dans une chaîne tv. Mais il a aujourd'hui un mec et tenir la chandelle ne me dit trop rien même si le revoir me fera plaisir. Si cette région me branche, je crois que quelque part elle me rappelle de très mauvais souvenirs d'une semaine passé là bas avec Gaêl (mes fidèles lecteurs devraient s'en rappeler!). Mais bon, voilà mes projets-envies que j'aimerai réaliser ces prochains mois.
Il serait bien que je joue et gagne à l'euro millions di'ic là...

samedi 4 mars 2017

Je ne sais pas ce qui nous attend pour nos prochaines élections présidentielles mais ça part sérieusement en cacahuète. Comme beaucoup d'entre nous je suis scandalisé par l'affaire Fillon mais dois reconnaître qu'hier, en regardant un magnéto du "Quotidien" ou on le voit seul sur un quai de gare  m'a fait de la peine pour lui et moi qui aime beaucoup Barthes, pour le coup, j'étais mal à l'aise devant ces images qui étaient inutiles et appuyaient l'acharnement. Ok, F.F connait le monde dans lequel on vit et en décidant de continuer sa campagne il devait s'attendre à ce que les médias ne le lâchent pas.
Quoique l'on dise, les fautes sont là. Comment faire confiance en un homme qui trahi sa parole ... Le fameux "verrait t-on De Gaulle mise en examen?" ... "Une seule chose pourrait me retirer de la campagne: une mise en examen" et voilà qu'aujourd'hui il s'assoit dessus. Rapidité de la justice, peut-être. Et alors? Ça ne change en rien les faits. Il a engagé les membres de sa famille, ce qui n'est pas un délit s'ils ont effectivement réellement travaillé mais quand bien même, les salaires sont bien plus haut que la normale et qui plus est, payés avec nos Impots bordel de mxxxe! Qu'est ce que ce sera lorsqu'il aura les pleins pouvoirs?! À voir ou revoir: https://www.facebook.com/TF1leJT/videos/421843631488953/
Justice qui préfère probablement lancer la machine maintenant avant qu'il ne soit trop tard en cas d'élection de l'accusé, ce qui repousserait le jugement après son mandat et la suite est ici.

J'ai du mal à comprendre les français qui continuent de l'appuyer aujourd'hui préférant s'asseoir sur tout ça pour privilégier son programme. Étant donné que ce n'est pas un homme de parole, comment peut-on encore imaginer qu'il réalisera ce qu'il dit, qu'il tiendra parole! 
Mais il n'empêche que je pense à l'homme et pour rien au monde je voudrai vivre ce qu'il vit aujourd'hui et j'ai de l'empathie pour lui.
Et la Marine, on en parle? C'est dans le même panier. Elle, elle refuse carrément de se rendre à aux convocations des juges!! Tu n'as rien à te reprocher tu y vas, tu clos l'affaire et basta.
Et on nous demande de voter pour ces gens là! Dans les 3 premiers, deux sont mis en examen! Le troisième jusqu'ici n'a rien et c'est celui ci qui aura ma voix, je crois. Pour la première fois j'ai regardé en direct son programme et j'ai décidé de ne me fier qu'à moi, sans écouter les analyses critiques si non on ne s'en sort plus. Égoïstement, il y a plusieurs points qui me parlent, le premier étant l'assurance chomage pour tous. Tu connais ma situation d'aujourd'hui .... Ayant changé de vie de salarié dans le privé pour devenir commerçant, aujourd'hui plus de boutique, je n'ai droit à rien. Et c'est vrai que le système actuel est un sacré frein lorsque tu veux changer métier. A moins d'avoir une fortune personnelle tu ne peux pas démissionner et si tu passes en indépendant comme je l'ai été, en cas d'arrêt d'activité tu n'as que tes yeux pour pleurer.

En numérologie l'année 2017 correspond à l'année 1: redémarrage d'un nouveau cycle de 9 années.
Comment cela va commencer? Je crains. Anyway, bonne chance à tous!

Revenons dans mon petit monde à moi .... Bon ben voilà, j'ai fini!
Je plaisante, même si ce n'est pas loin de la vérité. 

Pour la première fois hier j'ai changé une batterie de voiture, de ma voiture! Je m'épate et j'ai eu de la chance parce que j'ai appris après qu'il fallait débrancher en premier l'un des fils et non l'autre si non: électrocution!! J'avais bien sur débranché le mauvais fil mais j'ai eu de la chance, rien ne s'est produit. "La clef pourrait vous fondre dans la main!" m'a dit le garagiste! Ben merde alors!
Enfin, je pourrai au moins accompagner ptite mère à la gare lundi et en cas de besoin, lorsque je serai seul, j'ai un moyen de transport pour me rendre "en ville"! Au cas ou, nous avons tout de même fait le plein de courses avant-hier. Après avoir branché ma batterie il me faut maintenant la remettre en place mais au moins, quoiqu'il arrive, je peux rouler.

Comme un bon élève je fais mes exercices quotidiens de bio énergie. Il y a une modification. Je ne sais comment l'exprimer ici car c'est assez subtil, intérieur et pas non plus super flagrant (il ne fallait pas s'y attendre) mais mon moral et mes prensées sont plus dans la joie, dans la légèreté, dans la confiance. Cela ne fait qu'une semaine de pratique, il m'en reste quatre. 
Est ce juste un passage? Je ne sais pas. Quoiqu'il en soit tout est mouvement, tout est changement. 
J'ai raconté hier à Mam' ce que Patricia m'avait transmis comme message de la part de mon frère, le fait qu'il était désolé du conflit d'il y a quelques années. Je sentais qu'il fallait que je le transmette à mon tour. Je pense que ce sera une aide pour elle. Je sais tellement que ce message ne peut-être que vrai que je n'ai pas hésité. Sincèrement, comment Patricia a pu me transmettre ce message précis alors qu'elle ignorait tout de mon frère et de mes rapports avec lui. Elle n'avait même pas son prénom, elle savait uniquement que j'avais un frère décédé en juin 2014, point. Ce n'est pas le boulot de Patricia de transmettre ce genre de message. Ce n'était pas une séance médiumnique. Elle m'a dit avoir décidé de me le dire pour que je sois sur qu'il était bien toujours là. Différemment mais toujours là. Et c'est vrai que même si cela a toujours été dans mes croyances, j'attendais un signe de confirmation, comme une preuve. Souviens toi, le signe que j'attendais, que j'espérais depuis son départ. Mais normalement, Patricia ne transmet pas ce genre de choses. 
Pourquoi je n'arrive pas à le capter comme elle le capte alors que j'ai des capacités médiumniques? J'ai trop d'attachement, trop d'affecte a été sa réponse et que si j'y arrivai, je n'arrêterai plus de vouloir rester en contact avec lui. Et effectivement, ce n'est pas faux je crois. Il ne faut pas oublier non plus que je dois travailler sur cette médiumnitié car je la connecte a une mauvaise énergie qui me fait manquer de discernement. 
"Médium, vous l'êtes. Vous devez vous fier à votre première inspire hors vous le fait avec l'expire. L'inspire est l'intuition, ça "entre en toi", l'expire, ça ressort. Par exemple je sais capter immédiatement les gens et situations. Les impressions me viennent immédiatement seulement mon mental prend le relais.... du genre "piel, tu es sur??? Ce n'est pas bien de penser ça de telle ou telle personne", me dit une petite voix et bang! Je prends le mauvais aiguillage. Me fier à ma premi!re intuition. La toute première. Je l'ai eu cette première intuition avec Gaël, je m'en souviens très bien. Je l'avais même énnoncé dans mon esprit: "ce mec n'est pas du tout un mec pour moi!". Et puis bang! Mauvais aiguillage! J'avais pourtant tout écrit dans mon journal mais impossible pour moi de le voir par la suite. J'écrivais, ça sortait, je ne me relisais pas, ne m'écoutais pas. J'étais à fond dedans.

J'ai oublié de parler à Patricia des sensations que j'ai eu lorsque j'ai accompagné mon frère et j'aurai bien voulu avoir des explications. Quelques heures avant son départ je travaillais l'énergie sur lui pour l'aider et j'ai ressenti soudainement une forte pulsation au niveau de mon troisième œil, comme une pression avec une chaleur intense dans tout mon corps. Cela a duré plusieurs minutes. C'était presque douloureux. Et une fois que mon frère parti, j'ai touché sa fontanelle lambdatique qui était toute molle. J'avais la sensation que si j'appuyais avec mon doigt je pouvais passer au travers. Ce n'était pas le cas lorsqu'il était en vie car je lui avais fait de nombreux massages crâniens et l'aurai senti. Il est dit que lors d'une NDE tu retrouves ton corps en passant par cet endroit. Est ce aussi la sortie? Je tacherai de lui poser la question lorsqu'il me faudra lui écrire mon mail de résultats dans 4 semaines. 

Revenons sur terre...
Thib est bien passé en début de semaine pour le portail. La planche est remise mais il reste encore un gros trou à reboucher, notre ancienne boite aux lettres à combler et notre nouvelle à mettre. Rendez-vous pour ces travaux lundi prochain. C'est toujours petit bout par petit bout!  Cela fait tout de même 7 mois que nous attendons ça!!! C'est pour cela qu'il me fallait mettre la pression au risque de nuire à notre amitié. Mais, la météo annonce pour ce jour là de la pluie voir des orages donc on est pas à l'abri que la date change...

Bon week end! Et si tu dois te rendre dimanche à Paris pour soutenir F.F, prends une casserole pour t'abriter: le temps sera mouillé!

dimanche 26 février 2017

Logique? Après la discussion que j'ai eu avec Princesse puis avec mon neveu au sujet de ses résultats scolaires, nous venons d'apprendre que la belle doche s'apprête à lui faire manquer une semaine de cours juste avant les prochaines vacances pour partir tous les 3 au Maroc! Qu'est çe que tu veux que je te dise!!? Qu'elle ne vienne pas me dire qu'elle s'inquiète du présent et du futur de son fils. Une fois de plus elle ne pense qu'à elle. Envie d'un petit voyage, allez, on y va. Des problèmes financiers? Bien sur, à fond! Je n'ai toujours eu aucun retour, aucun remerciement pour la mission que j'ai fait à sa demande. Je n'en attends plus. 
Pas de petits séjours parisiens pour moi en mars et avril car seul Jo viendra avec l'un de ses amis du coup ils n'ont pas besoin d'accompagnateur. Son petit frère restera à Paris. C'est con, j'en avais envie. 

Je viens d'appeler mon pote Thib pour cette fois ci mettre un peu de pression pour qu'il termine son boulot avec notre portail et répare une planche qui est déjà partie. 8 mois maintenant que nous attendons la fin de ce chantier. Ça l'a un peu refroidi mais tanpis. Sans cela nous en avons encore pour des mois. Bien sur, il n'a pas appelé le mec du patrimoine comme c'était prévu depuis bien longtemps. Bref, après ça, on va se démerder ma mère et moi sans avoir à faire de nouveau appel à ses services. C'est dommage. 

Ma voix déraille toujours, j'ai l'impression de muer!

C'était un dimanche gris aujourd'hui. Depuis plusieurs jours les grues passent dans le ciel, le froid s'éloigne. Demain la météo ne s'arrange pas: que de la flotte avec du vent fort pour l'après midi. 
Printemps, printemps, viens vite!

Coup de moue pour ptite mère: toujours mal à la tête et très fatiguée, elle a dormi à plusieurs reprises dans la journée avec des bouffées de chaud et de froid. Une semaine pour retrouver la pleine forme car ensuite elle doit partir 10 jours chez son amie à Avignon.

Cette nuit, c'est les Oscars. Je vote La La Land!

Voilà pour ce week end. 

Bon courage à toi, travailleur, pour cette nouvelle semaine qui arrive. 

samedi 25 février 2017

1h30. C'est le temps de ma communication Skype avec Patricia pour mon astro biologie quantique. Je ne peux tout te développer, complexe et il me faut tout de même garder des choses.

Ressentis, médiumnité, soins, magnétisme, communication, voix, écritures, transmission, avant gardisme sont les mots clefs que je peux donner pour mes potentiels et qui seraient mon chemin de vie professionnel. J'ai deux travaux quotidiens à faire. L'un durant 3 semaines, l'autre durant 5. 

Voix. Alors qu'il en était question dans la conversation, voilà que ce matin, au réveil, je me lève avec la voix enrouée, limite mal de gorge, symptômes que j'ai encore ce soir. Coïncidence? Ce mot ne fait pas trop parti du langage de ce monde. J'ai aussi eu un terrible mal de tête qui s'est dissipé au fil de la journée. Le mal dit quoi, je ne sais pas. Il dit en tous cas!.

Écritures. Ce mot a pas mal raisonné en moi. Certains d'entre vous et certains amis me suggèrent depuis longtemps d'écrire un bouquin. L'envie a toujours été là mais sans aller plus loin et sans voir cela comme un travail rémunérateur car pour vivre de ses livres il faut non seulement avoir du talent mais il faut faire de la promotion. Mon talent je ne sais pas mais la promotion, ça, niet! Et si dans quelques années tu me vois un jour à la télé ou m'entends à la radio défendre mon bouquin, alors là, c'est que le travail inétrieur que je fais actuellement aura vraiment modifié beaucoup de choses!!!!

Médiumnitié. Je le sais depuis bien longtemps mais maintenant je comprends pourquoi j'ai du mal à me lâcher à 100%. Je vais tacher de rectifier ça.

Nous verrons. Nous verrons les résultats. Il n'y a rien de magique là dedans je sais que c'est à moi de faire le boulot. Les choses devraient s'éclaircir dans le temps. Espérons. Mais pas de pression.

Dans 5 semaines je dois envoyer un mail à Patricia pour lui donner des nouvelles. Ça tombera au printemps, la renaissance. J'aime le symbole comme j'aime cette saison Hasard? Ce mot ne fait pas parti du lange de ce monde...! 

Malgré la belle météo du jour, je n'en ai pas profité du tout entre ma gorge et ma tête. Malgré une bonne nuit pleine, je me suis tout de même surpris à dormir 2h dans l'après-midi.
Pas de balade Patous mais en plus, mon pauvre Gaspard, je crois que je vais devoir arrêter les marches avec lui. Le fait qu'il n'arrive pas à lever entièrement ses pattes avant en marchant, celles-ci râpent le sol et la dernière fois l'une d'elle s'est mise à saigner un peu. Mon pauvre Gaspard. Entre ça et son artrhose.... Heureusement nous avons un grand espace vert juste devant la maison qui lui permettra tout de même de voir autre chose que le jardin. Depuis un certain temps déjà il est bien moins enthousiaste à se lever lorsque je pars en balade et bien souvent il me faut insister un peu, chose que je ne ferai plus aujourd'hui. Il n'a que 6ans et nous en sommes déjà là .... Triste.

Normalement depuis ce matin je devrais être au ski avec mes amis. Pensées. Le côté positif de la chose: je reste auprès de ma famille de poils!

vendredi 24 février 2017

Il y a 4ans aujourd'hui, jour pour jour, j'étais brisé, cassé, explosé. Je revenais d'une semaine effroyable dans le sud de la France avec cet enfoiré de gael et apprenais tous ses vols et trahisons après l'avoir choyé, aidé, apporté du boulot, fait voyager, nourri, loger, blanchi, donné de l'argent...
Il y a 4ans le ciel me tombait sur la tête et j'entrais dans une spirale de galères. Le positif est qu'aujourd'hui je vais bien mieux qu'il y a 4ans!

Hier soir, diner au restaurant de "la ville" avec mon amie qui est aussi notre vétérinaire. Nouvelle pizzeria mais franchement je n'y retournerai pas. Pizzas fades et éclairage de la pièce pourri. Ce n'est pas un four à bois, on sent le mec qui a du faire une reconversion avec un stage d'une semaine pour devenir pizzaiolo.
En la retrouvant elle m'apprend qu'il vient de se produire une grosse galère à son cabinet durant son absence: l'une des véto a donné une dose beaucoup trop importante d'anesthésiant lors d'une opération d'un chien et celui ci est proche de la mort!!! Bien évidemment elle me fait promettre de ne rien dire à personne car rien de telle pour briser une carrière. Il n'empêche que ça me met dans un dilemme terrible. Après le début de gangrène qu'elle a provoqué lors de l'opération de Pirouette et ce nouvel accident aujourd'hui, je n'ai plus du tout envie de leur confier mes animaux!!! Mais comment faire, que dire. Il est clair qu'en lui annonçant que nous comptons dorénavant aller chez un autre vétérinaire, l'amie ne sera plus là et en même temps je ne peux pas risquer la vie de mes chiens pour une amitié. Donc à l'heure ou je t'écris je ne sais absolument pas quoi faire. Il faudrait que j'en parle tout de même à ptite mère, elle doit être au courant puisque sa chienne est aussi soigné là bas. Je crains qu'en apprenant cela elle n'hésite plus un seul instant à aller chez un concurrent. 
Cela confirme ce que je dis depuis la mort de mon cher Baltha: ils sont de très gentils vétérinaires, charmants, souriants, arrangeants mais cela ne suffit pas. À suivre.

Grand moment attendu tout à l'heure à 14h: mon rdv skype pour mon soin d'astro bioenergie. Je ne sais absolument pas à quoi m'attendre ni la durée que cela va prendre. Hâte des résultats. À voir.

Grosse surprise hier en recevant un texto d'une amie que je n'avais pas eu depuis au moins 7ans. Il y a environ 15ans, c'est elle que j'ai du remplacer au pied levé au poste d'assistant de mon boss car comme toujours il était infernal avec elle et elle avait alors quitté son poste en pleine journée pour ne jamais revenir. Je lui raconte mes 7 dernières années de galères, abasourdie d'apprendre le décès de mon frère qu'elle connaissait et à mon tour d'être abasourdi d'apprendre que depuis septembre dernier elle a la maladie de Parkinson. 56ans! J'irai la voir lors de mon prochain séjour parisien. Sacré temps qui passe, sacré vieillesse. 

mardi 21 février 2017

Ciel bas, gris et humide et ce devrait être ainsi toute la semaine. Seules les températures indiquent l'arrivée prochaine du printemps.

Aucun retour de princesse suite à mon mail envoyé mercredi soir pour lui faire un rapide résumé de ma discussion qui a été faite à sa demande avec mon neveu. C'est elle qui m'avait demandé d'aller la voir lors de mon séjour parisien pour me parler des ses mauvais résultats et tâcher d'en parler avec lui. Je n'avais pas envie, j'avais en plus un mal de tête mais j'y suis allé. Pas envie non plus d'engager une telle discussion avec mon neveu. Moi je veux être le tonton cool, pas celui qui lui fait des réprimandes  ou lui parle de sujets qu'il n'apprécie pas spécialement. Mais je l'ai fait. Tu crois que j'allais avoir un mot de remerciement? Un simple "merci" de la part de sa mère? Penses tu! Je suis persuadé que le lien internet que je lui ai envoyé pour qu'elle configure la box n'a même pas été visionné et encore moi réalisé. Elle ne se manifeste que lorsqu'elle a besoin de nous, point. Cela n'a pas vraiment d'importance car je le fais pour mon neveu mais si ensuite elle n'appuie pas concrètement mon travail, à quoi bon. Anyway.

HIer, passage au cabinet vétérinaire de mon amie M. pour contrôler la cicatrice de Pirouette (chienne mam') mais aussi son oreille car la dernière fois elle s'est apperçu qu'un épillet qui date de cet été se trouvait encore dans son oreille et créait une otite!! Cicatrice Ok mais nous avons eu chaud avec le début de gangrène qu'elle avait eu après l'opération de stérilisation. Cet accident du à M. nous a pas mal refroidit. Ptite mère envisage peut-être de changer de vétérinaire par la suite, ce qui engendrera une situation délicate avec M. qui est devenue l'une de mes amie aujourd'hui. 
Mais je dois reconnaître qu'effectivement, même s'ils sont très gentils dans ce cabinet vétérinaire, je ne suis pas sur qu'ils soient vraiment bons à 100%. C'est eux qui s'étaient occupés de mon cher Balthazar et je suis persuadé que le mal aurait pu être guérit s'ils avaient fait les analyses nécessaires pour détecter le cancer qu'il avait. Nous avions eu plusieurs rendez-vous l'année précédent son décès pour signaler que Baltha sautait plusieurs repas et vomissait certaines fois, ce qui ne les inquiétait pas plus que ça. "Probablement les croquettes" disaient-ils. Lorsque la bonne analyse a enfin été faite, il était trop tard. Et là, aujourd'hui, à la suite d'un problème d'hygiène, Pirouette aurait pu y passer. Pus que gênant.

Juste à coté du cabinet se trouve le garage de ma voiture Scouty. Je voulais y passer pour acheter une nouvelle batterie: BANG! Piel, tu es de retour en province: c'est fermé le lundi!
Pour éviter du payer le déplacement afin qu'il me la change car je n'y connais rien là dedans, j'ai commencé à regarder comment était installé l'ancienne. Ça va, cela ne semble pas bien compliqué, je vais tâcher de le faire moi même. Encore faut-il en avoir une nouvelle et ce avant dix jours parce que ptite mère va s'absenter 15 jours pour aller chez son amie à Avignon. Rester seul sans voiture, c'est chaud. 

Pour les prochaines vacances scolaires qui sont déjà le 1er avril, j'envisage de faire le trajet en train pour chercher mes neveux et en profiter ainsi pour rester 2 jours à l'aller et 2 jours au retour à Paris. J'ai des amis que je n'ai pu voir la dernière fois et que j'aimerai voir cette fois-ci. Après un échange mail avec ma tante, cela devrait être possible: nous nous croiserons car elle doit séjourner dans l'appartement pour une opération des yeux.

Grand jour aujourd'hui: je dois téléphoner à Patricia (soin de bioenergie). Je ne sais pas à quoi m'attendre. A t-elle déjà fait le travail et va t-elle me communiquer les résultats? Doit-elle juste échanger avec moi afin de faire le travail? Je te dirai ça. J'ai hâte en tous les cas du résultat.
Je dois reconnaître que depuis le premier soin qu'elle m'a fait je ressens quelques changements comme par exemple avoir plus de mal à rester inactif, chose qui n'était pas du tout le cas avant. Et moi qui me fume tous les soirs un bédo pour m'endormir, ce n'est plus le cas. Il m'arrive encore d'en prendre certaines fois mais ce n'est plus une habitude quotidienne. Ça, cela me fait plaisir parce que je voudrai vraiment me débarrasser de cette merde pour des raisons de santé mais aussi d'argent!
Côté futur néanmoins c'est toujours le brouillard complet mais c'est le deuxième soin qui devrait dégager un peu (voir beaucoup j'espère!) tout ça. À suivre.

Nous avons eu un retour courrier pour notre portail! Bon, pas très clair mais il faut quoiqu'il en soit que tout le portail soit en fer!! Alors nous allons essayer d'arranger l'affaire sans avoir à TOUT refaire. Coller des plaques de fer sur le bois déjà existant? Un artisan doit passer nous voir pour nous aider.
Oui, un artisan et non mon ami Thibault car nous sommes très déçu de lui. Depuis que nous avons ces problèmes de portail il fait l'autruche et ne répond pas aux appels de ptite mère. Une planche est déjà en train de partir, il ne vient pas pour la remettre. Il doit reboucher un gros trou qu'il a fait lors de ses travaux: le trou est toujours là. Il a fait une fente dans le portail pour y incruster une boite aux lettres: la fente est toujours là, la boite non. Bref, je pense que comme une partie du travail a été fait au black, il flippe un peu et ayant déjà été payé, il n'a plus vraiment d'intérêt. Leçon: toujours payer une fois tout le travail accompli. Seulement c'est un pote d'enfance, nous ne pensions pas que .... Eh bien si! Je commence vraiment à ne plus aimer cette région et ses habitants.

samedi 18 février 2017

Dernier jour de vacances pour mon petit homme qui devient grand. Demain matin retour seul pour Paris par le train.
 
Pour l'occasion ptite mère nous a invité au restaurant avant de pousser le caddie au Super U. Et puis, finalement, après le repas, grosse flemme de tout le monde pour aller faire les courses d'autant plus que les Patous étaient déjà enfermés depuis déjà 2h dans ma chambre afin d'éviter aboiements intempestifs dans la jardin avec les gens qui se promènent sous le beau soleil du jour. 

Une fois de retour à la maison, action. Je prépare notre maison de verre pour le printemps. Ménage, transfert des perruches qui ont passé l'hiver dans ma salle de bain et enlevage des dernières guirlandes de Noël sur le toit de la maison de verre mais aussi dans notre catalpa. L'année prochaine ce sera un sapin, point!

vendredi 17 février 2017

En balade tout à l'heure avec Zoé, laissant Gaspard dans le jardin qui ne semblait pas avoir envie nous suivre, je croise une voiture blanche qui s'arrête à ma hauteur. C'est R., le mec qui a racheté mon bureau de tabac. Devine qui a gagné le million de l'autre jour.... LUI! Oui! Tu le crois ça?! La poisse jusqu'au bout le piel! Même si ça ne veut pas dire que si j'avais encore ce commerce aujourd'hui j'aurai gagné, ça fait quelque chose quand même! 

jeudi 16 février 2017

10ans!

Depuis mon retour de Paris j'ai pris l'offre gratuite d'Apple Music qui dure, je crois, 1 mois. Après, si je ne poursuis pas l'abonnement, tous mes titres dispaitront. Abonnement pas bien cher tu me diras mais même ça aujourd'hui je ne veux pas me le permettre. Du coup je n'écoute que très rarement de la musique. Alors là, j'en profite à fond! Je me suis téléchargé l'album de "Lalaland" que j'écoute à chacun de mes réveils pour pouvoir m'en lasser au bout d'un mois! Ça m'envoi de la bonne énergie pour le début de journée.

Mauvaise nouvelle du jour: la batterie de ma voiture vient de me lâcher. Ça coûte un bras ce truc là!

Qu'est ce que je ne vois pas en gros titre dans la presse régionale? Le nom de mon ancien bureau de tabac (la seule chose que j'ai réussi a créer et qui est resté: le nom de l'enseigne) : "Un million gagné à l'Euromillions"!!! Quoi???!!! J'ai tenu cette boutique 4ans, le gain le plus important dépassait à peine 500€ et voilà que la chance est passé dans mon petit village, dans mon commerce!!!!!! Merde alors! Tu te rends compte, l'instant. Il suffisait que je passe à ce tabac le bon jour, à la bonne heure, à la bonne seconde pour que ... Je gagne 1 million d'euros!!!! Tous mes soucis, hop! Terminé! 
Ce que j'espère est que Gaël puisse aussi voir cette info, il doit être encore plus dégouté que moi avec tous les billets de grattages qu'il me volait, les abonnements de 150€ à l'Euromillion qu'il se prenait sous le compte du magasin sans aucun gros lots?! Bien qu'il en est certainement eu, je sais obligatoirement qu'ils n'ont pas dépassé les 500€ car c'est à partir de cette somme que la FDJ contacte le buraliste. Ce gros lot est tout bénéfice pour le buraliste d'aujourd'hui car, étrangement, cela attire par la suite beaucoup plus de clients pensant qu'un gros lot = l'arrivée d'autres gros lots à venir, ce qui est ridicule mais bon, ça marche.

10ans. Oui, ce blog à cet URL à 10ans cette année! J'ai remarqué ça hier. J'ai même vu que les pages de mon ancien blog sont encore disponibles et là, on remonte en 2004 voir plus loin, je n'ai pas eu le courage d'aller jusqu'au bout! J'ai lu quelques passages.... Mon petit studio rue Saint Jacques, Scooter, le caractère de mon boss, mes joies de partir les week end dans ma campagne, mon Baltha... Toute une époque l'ami!

Ça y est, j'ai les premiers retours de mon travail spirituel de bioenergie, le premier soin, le moins "important" des deux. Il prépare justement le deuxième. Pour certains d'entre vous, et je le comprends, c'est du n'importe quoi. Qu'importe.
Si j'avais besoin d'une confirmation de la qualité et de la réalité de ce travail, je l'ai.

Voici le retour:
"J'ai effectuée la séance de bioénergie et voici mon compte rendu.
Tout d'abord j'ai trouvé une pollution énergétique qui vient du fait que vous étiez en permanence branché sur votre frère, comme si vous aviez signé un pacte avec vous même pour vous empêcher de vous épanouir entretenant une 'dépression' latente.

J'ai observée dans une vie antérieure une mort par pendaison suite à un abandon..... ce qui a dû générer en vous aujourd'hui le besoin, une sorte de paradoxe, qui fait que vous avez à la fois besoin d'être accompagné et à la fois de  vivre ces situations ainsi que les responsabilités comme un étouffement.....

A mon sens c'est plus la peur de mourir qui est présente  que celle de la maladie qui réactive cette vie antérieure surtout après la perte de votre frère. 

Vous avez aussi une mémoire de faillite que j'ai déprogrammée afin que vous puissiez vous réaliser dans vos projets. Savez vous si certains de vos ancêtres ont fait faillite ou bien ont perdu tout leur biens ?

J'ai neutralisée la mémoire de pendaison et j'ai enlevé les blocages liés au manque de confiance qui induisait le besoin d'être rassuré à tout prix mais pas forcément avec les bonnes personnes.

J'ai retiré la pollution qui vous maintenait branché sur votre frère alimentant votre sentiment de culpabilité.

La séance d'ASTROBIENERGIE QUANTIQUE répondra à vos question concernant votre chemin de vie et la direction à prendre pour un nouveau départ, il était important de lever tous les freins observés ci-dessus pour aborder la future séance avec sérénité.

Vous êtes une belle personne et vos potentiels ne demande qu'à s'exprimer..."

La confirmation du travail arrive ci dessous, dans le deuxième mail qui répondait à mes questions du premier.

"Loin de moi l'idée de vous couper de votre frère ! il sera dans votre coeur jusqu'à votre dernier souffle.... Mais c'est dans votre cœur qu'il doit être et c'est à travers le coeur qu'il vous accompagnera et que vous serez toujours ensemble.
Lors du soin il était présent, avec beaucoup de bienveillance il a évoqué un conflit qui vous avez opposé il y a trés longtemps et pour lequel il était désolé...
Les liens coupés sont ceux de votre  culpabilité et de cette non envie de plaisir, d'entreprendre, de vivre !!! Je ne coupe jamais les liens sans une autorisation donc rassurez vous c'est une action juste.

Vous vous êtes pendu parce que vous vous sentiez incompris et abandonné.

Lors de notre prochain rendez vous vous aurez toutes les réponses concernant vos questions."

As tu trouvé le paragraphe qui me confirme de la réalité du travail? Le conflit avec mon frère. Bien évidemment la personne était au courant de rien si ce n'est que j'avais un frère et que ce dernier est décédé, point. Je n'ai eu qu'un conflit très important avec mon frère, il est d'ailleurs inscrit dans ce blog, les fidèles s'en souviendront. Cela remonte à l'été 2011 ou 2012. Oui, vraiment un conflit comme je n'avais jamais eu avec lui. Cela avait coupé tout contact durant une année. Contact repris lorsque nous avons apprit sa maladie. En dehors de cet épisode jamais je ne m'étais fâché avec mon frère. En ce qui concerne la mémoire de faillite, mon père a effectivement eu un gros problème dans les affaires qui nous aurait fait tout perdre si sa mère ne l'avait aidé financièrement. Mon grand père a aussi eu des difficultés dans ce domaine.
Donc oui, je sais que j'ai contacté la bonne personne et que celle ci a du talent. J'ai vraiment hâte d'avoir la suite, la travail le plus important.

mercredi 15 février 2017

Mission accomplie hier après midi. Mon neveu souhaite m'accompagner à la balade des Patous, chose qu'il fait de moins en moins. Parfait moment pour lui tenir la discussion que sa mère m'a demandé d'avoir avec lui: résultats scolaires...
Je ne savais pas trop comment amener ça mais c'est lui même qui l'a fait. Nous avons parlé tout le temps de la marche, soit 1h30. 
"On a bien parlé dis donc pendant cette balade!" Me dit il.
"Ben oui, c'est cool! Comme on a pas l'occasion de le faire assez souvent ... En tous les cas tu sais que si tu as besoin de me parler, je suis là, ok? Nos conversations resteront entre nous deux."
Il confirme. J'ai senti que cet échange lui avait fait plaisir.

Comme souvent il a commencé à me parler de souvenirs avec son père... "Un jour je me souviens, avec papa ......" et il me cite plusieurs exemples de moments qu'ils ont partagé tous les deux ou nous tous ensemble. Je n'arrive toujours pas à croire qu'il est aujourd'hui définitivement parti.
"Je sais que tu crois à la vie après la mort. Moi aussi!" Me dit-il.
"Je ne le crois pas, j'en suis sur!" Lui dis-je. Et voilà que je dois tenter d'expliquer mes croyances ... pas évident à un garçon de 12ans.
"Ce que l'on appel "'haut delà" n'est pas si haut, pas si loin, c'est juste là, à coté de nous. Comme un monde paralèle si tu veux, seulement la majorité des gens ne peuvent le voir. Regarde les ondes d'une radio. Tu ne les vois pas et pourtant elles sont bien là, elles existent, elles font marcher le poste. Le son, c'est de l'énergie, tout est énergie! Il y a des choses qui existent mais que l'œil et le cerveau humain ne peuvent capter. Nous n'utilisons que 15 à 20% de notre cerveau. Il reste 80% que l'on ignore encore aujourd'hui!, tu te rends compte?" Lui dis-je.
Il me demande alors si j'ai déjà vécu des expériences un peu particulières dans ce domaine et me voilà à essayer de lui expliquer la fameuse boule de lumière que j'ai vu une fois il y a plusieurs années...

Je ne sais plus pourquoi ni comment mais c'est lui à un moment qui me parle de l'école. Go! Allons y, je saute sur l'occasion.
"Justement .... à ce sujet ... J'ai vu ta maman tu sais à Paris et elle m'a parlé de tes résultats ..."
Je m'en sors comme je peux, sans le juger, sans lui faire de reproche, comprenant la situation pas évidante dans laquelle il se trouve. Je tente juste de lui expliquer que malheureusement, pendant quelques années il faut qu'il se donne à fond, que notre société ne marche qu'avec des "permis" et s'il n'a pas de permis pour telles ou telles choses il aura beaucoup plus de difficultés pour les faire. Les diplômes sont ses permis pour plus tard. Je lui dis bien que même si je ne crois pas au fait que s'il ne réussit pas à l'école il ne réussira pas sa vie, il faut tout de même que pendant un certain temps il fasse des efforts jusqu'à ce qu'il sache au moins quel métier il a veut faire pour savoir dans quelles matières il doit se donner à fond pour réaliser son envie.
"J'aimerai au moins que maman le soir, après mes devoirs, me dise si c'est bien ou pas mais à chaque fois elle est trop fatiguée" me dit-il. C'est vrai qu'il n'est pas aidé le pauvre. Livré à lui même, à son âge, pour faire ses devoirs. C'est beaucoup lui demander.
Il faut aussi que la maman fasse des efforts. Notre discussion aura peut-être un effet mais il faut prendre la relève, je ne suis pas là au quotidien même si je lui ai dis qu'à partir de maintenant j'allais être plus attentif à ses notes. Quand je suis passé dimanche dernier à leur appartement et que j'ai vu le bordel monstre qui y régnait, rien que là déjà ce n'est déjà pas une bonne atmosphère, pas très studieux. On dit que ton habitat reflète ton intérieur...
Je lui ai aussi dit que sa maman envisageait peut-être de le mettre en pension s'il ne progresse pas car il lui faut impérativement un cadre.
"A moins que tu es envie d'aller en pension?" 
"Non!!!"
"Alors, il faut foncer mon grand!"

Enfin voilà, c'est fait. Maintenant....

En tous les cas c'est vraiment un garçon gentil et facile. Je craignais qu'au début de notre conversation, le fait d'entendre le sujet il se ferme ou se mette en colère mais non, du tout, il m'écoutait et participait.

Il sait donc qu'à cette rentrée tous les écrans seront bien moins disponibles que jusqu'à maintenant mais que si ses résultats montent, le temps devant ces outils augmentera. Bon, je ne suis pas sur qu'une fois le moment venu, lorsque sa maman tentera de couper les connexions, des colères ne viendront pas ....
Pour aider un peu, j'ai envoyé hier soir par mail à princesse l'adresse internet pour configurer la Playstation car, je m'en doutais, il y a moyen de. Mais pour ça, il faut que la maman décide de le faire. Depuis déjà bien longtemps je lui avais déjà suggéré de mettre le control parental sur la box, chose qu'elle n'a jamais fait. Depuis bien longtemps j'avais suggéré de réduire le temps passer derrière les écrans, ça n'a jamais été fait alors forcément, c'est comme une drogue ces trucs, plus tu attends, plus l'enfant devient addict, plus la rupture est difficile.

C'est très souvent comme ça. Quand je dis les choses sur le moment on ne m'écoute et après, les choses s'étant réalisées, on vient me demander de l'aide. Bah oui mais bon vous êtes gentil, je vous l'avais dit!!! Maintenant la tâche est encore plus difficile voir impossible!

Je me revois encore au chevet de mon frère lui disant que j'allais m'occuper de ses enfants comme si c'était les miens. Il m'avait alors fait un joli sourire avec un doux regard. J'aimerai tellement pouvoir faire plus. J'ai de la peine de laisser mon neveu repartir seul dans sa vie parisienne à l'aube de son adolescence. Si j'habitais encore à Paris je pourrais être plus présent mais voilà....
Ma mère a besoin de moi, mes neveux ont besoin de moi, mes chiens ont besoin de moi, je fais comment moi?!

Sans transition. Je tombé sur un itw de Guillaume C anet pour la sortie de son nouveau film. J'aime beaucoup ce mec. Je ne sais pas pourquoi mais ce paragraphe me parle: 
"Est-ce une tragicomédie ? Oui, car on évoque la crise identitaire, ce moment de bascule qui peut être tragique : combien de personnes se rendent compte, à la moitié de leur vie, qu'ils n'ont pas le métier, le conjoint ou la sexualité dont ils avaient vraiment envie ? Ça peut généralement déboucher sur des décisions aux conséquences tragiques."

mardi 14 février 2017

Voilà l'ami, retour dans le calme de ma campagne après un voyage plus long que prévu suite à un "accident de personne" en gare de Poitiers. 1h40 d'arrêt au Futuroscope!!! Je voyais positivement ce contre temps: 1/Je vais être remboursé d'une partie de mon billet, ce qui est le bienvenu en ce moment, 2/ je préfère être à ma place qu'à celle de la personne accidentée!
C'est sous une petite pluie que je retrouve mon neveu sur le quai, ptite mère nous attendant à l'abri dans la voiture. Probablement aidé par l'absence de maquillage mais je lui ai trouvé un sacré coup de vieux et très fatiguée. Fatiguée, elle l'a reconnu. Pourtant je ne me suis absenté qu'une semaine...

Dans mon train, regardant le paysage défiler, je me suis souvenu d'avant. Tu te souviens à quel point j'étais heureux de faire ce voyage le week end?! Aujourd'hui c'est totalement différent. Même si j'étais super content de retrouver mes Patous et mon cocon, une partie de moi avait envie de rester un peu. Comme toujours quand je suis à Paris je veux être à la campagne, quand je suis à la campagne je veux être à Paris! Je me suis rendu compte cette semaine que les amis me manquent pas mal quand même et j'ai encore tellement monde à voir! Et puis il faut reconnaître que ça fait du bien de voir du monde dans les rues, de pouvoir aller au restaurant à 23h, de manger une crêpe à minuit et ne pas se poser de questions à savoir si tel ou tel magasin est ouvert ce jour, cette heure. Paris quoi! Mais une partie de moi sait aussi très bien que ça, c'est le Paris touristique! Le métro-boulot-dodo revient vite au galop quand on y vit quotidiennement. 
Et puis remettre un pied dans le côté "peoples" a redonné un peu d'éclats aux paillettes qui s'étaient totalement éteintes pour moi.

Ma chère Marie de Malaisie j'ai bien pensé à toi lors de mes balades rue Saint André des Arts, boulevard Saint Michel... Je ne te fais pas la liste du nombre d'enseignes qui ont encore changé! Mais le quartier reste tout de même notre quartier.

Voilà, retour à la case départ. Je reviens sans aucun changement si ce n'est mon mal de dos qui n'est plus là!

lundi 13 février 2017

Voilà l'ami, dans quelques heures un nouvel au revoir de Paris. Après toutes cette semaine active, un pied dans ma vie d'avant, je vais retrouver mon présent: le calme absolu, le brouillard du futur. 
Cette semaine m'a fait du bien et plaisir même si l'objectif premier n'a pu se réaliser. Je l'aurai bien prolongé un peu mais d'un autre côté mes Patous me manquent terriblement. 
Je sais qu'un jour je reviendrai vivre ici mais je ne pense vraiment pas que ce sera avant les départs définitifs de ma petite famille, je ne peux pas. Après, que réserve la vie, va savoir, en un quart de seconde tout peu changer. 

Pour la dernière soirée je me suis fait une toile dans mon petit cinema de quartier place de l'Odeon. À la caisse, juste devant moi était Muriel Robin. Pas bien grande en fait cette femme. Seule, regard assez fermé mais ce que je comprends. Ça donne envie à beaucoup mais c'est tellement chiant la notoriété quand tu es en dehors de la scène ou de l'écran. 
"Lalaland", c'est le film que j'ai vu. À part le fait de savoir que c'était un film musical qui avait beaucoup de succès je ne savais pas du tout à quoi m'attendre. Beaucoup aimé. J'aime les comédies musicales, Fred Aster, Gene Kelly, de la mélodie du bonheur jusqu'a Marry Poppins! De 6 à 13ans j'ai fait des claquettes, je suis parti dans un soulier qui vole, partagé des moments avec les Carpentier... c'est mon univers. Gai, léger. Ça fait du bien.
J'aurai bien voulu continuer sur ce chemin: danse, claquettes... quand je regardais les danseurs du Palais des sports l'autre soir, non seulement j'enviais leur plastique (comme la vie doit être belle quand tu te réveil tous les matins avec une gueule et un corps pareil!) mais j'aurais tellement aimé savoir danser comme eux. Anyway. 

Avant mon départ je vais devoir faire le ménage de ma chambre et ma valise. Si j'ai le temps, j'aimerai passer m'acheter des liquides pour ma vapoteuse à la boutique qui se trouve pas loin de la rue Mouffetard. Pour être à l'heure, arriver à la gare avant l'affichage de mon train, il faut que je parte de l'appartement à 15h30. Je prendrai le 96 à Odéon pour descendre à Montparnasse. 

Ha oui! Hier je suis allé voir Princesse belle doche! J'arrive, l'appartement en bordel tu ne peux pas savoir à quel point!!! Mon petit homme m'accueil, me sers les jambes en guise de câlin. Je lui donne le paquet de bonbons acheté juste avant pour lui puis il file devant l'ordinateur ou il regardait un film je crois. Je ne l'ai revu qu'à mon départ! Lui ou son frère c'est les écrans d'abord! C'est d'ailleurs pour sa que Princesse voulait me voir, au sujet de Jo. Elle s'inquiète beaucoup de ses résultats scolaires qui ne sont pas bons et du temps incroyable qu'il passe avec sa console de jeux. Elle reconnaît qu'il est livré à lui même et que tous les soirs il est seul à faire ses devoirs. Si moi à l'époque tu me laissais aussi seul pour les faire, tu peux être sur que j'aurais fait comme lui! Même s'il n'y avait pas de console à l'époque il y avait bien d'autres choses plus sympathiques à faire.
Donc en gros elle me demande de lui parler et de le préparer au fait qu'à la rentrée, la console de jeux sera bien moins fréquente. 
C'est ce que je ne voulais pas faire!! J'arrive à parler d'un dossier auquel je crois hors le dossier "si tu ne réussis pas à l'école tu ne réussiras pas ta vie", je n'y crois pas.
"Tu es la seule voix masculine et il t'écoule" me dit Princesse. Alors bon, je vais devoir m'y coller en choisissant bien mes mots. Mission pas évidente, très délicat. J'ai le mauvais rôle moi en fait maintenant!

Je suis resté une heure puis suis rentré à la maison à pieds. Il faisait assez beau et doux. En passant à côté de la Madeleine j'ai repensé à ma grand mère maternelle que j'aimais tant et me revoyais petit (5-6ans peut être), courant dans cette église avec ma grand mère morte de rire qui courait derrière moi pour me rattraper car je voulais atteindre le micro! J'adorais les micros à cette époque!
Je n'ai pas souvenir y être entré depuis alors je l'ai fait hier et me suis assis quelques instants. Bon, je ne flash pas plus que ça sur elle. À l'exception de ma Notre Dame, j'aime les petites églises comme Saint Julien le pauvre par exemple. J'y suis allé d'ailleurs cette semaine, toujours en mémoire de mon frère qui aurait souhaité une cérémonie en son honneur à sa mort. Depuis qu'il est parti, il n'y a pas un sejour sans que je ne passe y mettre un cierge. C'est juste pour un clin d'œil parce que je ne suis pas catho et avant son décès je ne faisais jamais cet acte. 

Allez, je m'arrête là si non je vais devoir speeder pour mon départ. 

dimanche 12 février 2017

Hier 20h, pile à l'heure devant le palais des s ports. J'appelle mes amis qui viennent me chercher pour me faire entrer. Présentations avec le producteur du show. Mon pote lui fait en 2 secondes mon CV en citant mes anciens boss. "Ah! Super! Et maintenant tu fais quoi?" me demande t-il. Oops! Je ne m'attendais pas à cette question!!! 
- "Ben là je fais un break! J'habite à la campagne maintenant, vers Angoulême et Poitiers"
- "Ouh la! Rien que d'entendre ça ça m'angoisse!" Me dit il.
Le mec citadin, dans le métier à 300%, vivre en province pour lui doit être rédhibitoire!!!!
Très sympa au demeurant. Au demeurant parce qu'une fois parti mon pote me dit que c'est un fou! Il gueule sur tout le monde, vire les gens en 2 secondes, bref, beaucoup de similitudes avec mon ancien boss. Ils sont tous pareils ces gars tu sais. 

Mon pote a aussi bossé avec l'animateur que je ne supporte pas et qui a une émission à succès, en accès, sur une chaîne TNT et qui adore tout le monde ... tu vois? Ainsi que l'une de ses chroniqueuse petite et blonde. Cette dernière s'avère être infernale et traite aussi les gens comme de la merde avec des crises d'exigences comme pas permis. Là pour le coup je ne suis pas surpris du tout. Quand il m'arrive de la voir à l'écran je ne l'aime pas du tout. 

Retour au spectacle. Carré VIP s'iouplait! Très bonne place, bon spectacle, plein d'énergie et des beaux gosses à la pèle!!!!! Foutus comme pas possible, excellents danseurs bien évidemment. Après le show nous passons le début de soirée avec 4 d'entre eux, je meurs!!!!! Deux étaient magnifiquement beaux! Un corps de dingue, des yeux de folie, un sourire, des dents, tout parfait! L'un d'eux était avant dans la troupe de Robin des bois. F auve, qui ne m'a jamais spécialement touché s'avère très gentille, simple, chaleureuse avec un grand charisme. Mon pote me confirme que c'est vraiment quelqu'un de bien. 

Le spectacle ne se joue que depuis jeudi dernier et ils sont déjà épuisés avec des douleurs partout dans le corps. Le pire c'est que pour des raisons économiques ils n'ont aucune doublure!!! Très étonnant quand même. S'il y a un blessé, que ce soit un danseur ou l'un des deux acteurs principaux, il n'y a pas de remplaçant. J'espère qu'ils ont pris une bonne assurance!
Le show est très physique avec 2 représentations le samedi et dimanche, pause lundi, mardi et mercredi. Ils en ont encore 79 à faire avant d'enchaîner avec la tournée. Bon courage les gars!

Voilà pour les potins! 

Nous partons ensuite dîner dans un vieux restaurant connu de la capitale: "la poule au pot" ou mon ami à ses habitudes. Ça ne m'aurait absolument pas marqué avant mais lorsque j'ouvre la carte, gloups! Les prix me donnent envie de ne prendre qu'un verre d'eau! Mais, ça c'est un pote, au moment de l'addition il règle tout. Soulagement intérieur et reconnaissance exprimée!

Je connais ce pote que je vais baptiser Mister depuis presque 30ans. C'était à mon premier boulot, chez Fun. Nous avons toujours gardé le contact et avons de très bons souvenirs ensemble. Que ce soit au taf ou lors de vacances. Il y a 22ans j'étais avec lui dans un restaurant du marais lorsqu'il a rencontré son mec. Mec avec qui il est toujours aujourd'hui et dont j'ai appris hier qu'ils allaient se marier dans quelques mois!!!
Oui, je t'entends..."Ben, tu vois piel, ça existe des couples de mecs unis et fidèles!". Unis oui, fidèles non! Je sais qu'il lui est arrivé (et arrive peut être encore aujourd'hui?) de faire des coups de canif dans le contrat...

Je n'ai pas réussi à ne pas voir Princesse aujourd'hui et suis invité à passer chez elle tout à l'heure. Pour ne pas trop m'y attarder je ne reste qu'une heure, prétextant plusieurs activités pour le reste de la journée. C'est surtout pour aller embrasser mon petit homme qui, le pauvre, n'a pas droit à de vraies vacances puisqu'il reste à Paris, au centre aéré, alors que son frère est chez nous, à la campagne. Il,y a un marchand de bonbons place de l'odeon, je vais m'y arrêter pour lui acheter un sachet. 

C'est marrant, au dessus de la chambre ou je dors actuellement se trouve mon studio. J'entends le locataire marcher, je le visualise et l'envie presque. J'aime bien mon studio! Je suis presque sur qu'un jour je l'habiterai. Pas demain mais un jour. Depuis que j'en ai hérité je n'y ai vécu qu'une seule semaine. Je l'avais entièrement refait, j'espère que les locations ne vont pas trop me l'esquinter. 

Voilà, après toute cette activité, demain soir, retour au calme, à mon hermitage! Lorsque je suis rentré à pieds du restaurant hier, il était 3h du matin (il ferme à 5h!). Rue saint Jacques, non loin de Notre Dame, il y avait encore plein de monde dans les rues. Terasses de cafés, entrées de boites, les rues piétonnes de Saint Michel... Voilà, c'est ça, j'aime mon quartier pour ça. Pour son architecture mais aussi pour la vie qu'il y a à toutes heures avec tous les touristes qui nous font voyager.

Ma tante m'a proposé de rester le temps que je le souhaite si l'envie de prolonger me sejour me vient. Oui, cela me plairait bien encore un peu mais mes Patous me manquent cruellement!!! Et puis ptite mère est toute seule avec mon neveu et mon billet de train n'est pas modifiable. Alors....

samedi 11 février 2017

Comme toujours, bonne soirée hier avec les anciens collaborateurs. Prises de nouvelles générales des gens de mon époque qui sont encore dans la boite (peu nombreux!). Le boss reste le boss, pire que lorsque j'étais à ses côtés. Il va bientot faire de l'antenne mais la chaîne a bien mis les choses au clair avant étant connu dans le métier pour avoir un sacré caractère: premier retard, première colère, il zappe! Y arrivera t-il? Le zapperont ils si l'audience cartonne? Moins sur et il doit très bien le savoir. 

Ça fait drôle de ne plus faire partie de la bande, de voir que leur vie continue sans moi! Entendre les anecdotes avec untel et untel, les dates des prochains tournages, les prochains projets. Un marqueur radical pour te montrer que le temps passe: les enfants! Je n'avais pas vu les deux enfants de mon amie F. depuis 8-9ans... ils sont maintenants de grands et beaux adolescents que j'ai eu du mal à reconnaître.

Vient mon tour de donner de mes nouvelles. Bon, comment dire ... pas de grands changements depuis que nous nous étions vu il y a plusieurs mois. Délicat d'exprimer ce que je vis aujourd'hui. 

Après l'apéro qui avait lieu chez F., à 22h nous sommes allés dans une très bonne pizzeria près de la place Clichy. Il faisait super froid dehors, je me suis gelé n'ayant pris que quelques affaires dans ma valise. 22h! J'ai tout de suite pensé à ma "nouvelle" vie à la campagne! À cette heure ci il t'est impossible de trouver un restaurant d'ouvert, d'Angoulême voir même jusqu'à Poitiers! 
À minuit je commence à dire qu'il faut y aller car aucune envie de courir dans les couloirs du métro pour chopper le dernier. Place de Clichy en plus, ce n'est vraiment pas mon endroit préféré. Avant tu vois, cela aurait été direct un Uber. Mais ça c'était avant. 

Vient le moment de l'addition. Bon, je rajoute 18,35€ dans mes dépenses. J'ai pourtant pris la pizza la moins chère (marguerite!) mais forcément, on ne va pas faire le sketch de Robin, nous divisons par le nombre de personnes à table. 
4 jours 1/2 que je suis à Paris et ma facture totale en est à 339,35€ à cet instant!!!! Combien je m'autorise par mois déjà? Ah oui! 300€! Et ce n'est pas terminé!!! Ce soir, rendez-vous Palais des sports. Bon, c'est offert mais il va bien y avoir un restaurant avant ou après! Et alors que le mois ne sera même pas fini j'allais me faire une semaine au ski! Non mais piel tu rêves vraiment!!!!

vendredi 10 février 2017

Hier, 21h53, arrivée d'un texto:
"Salut piel, tu es à Paris, je t'invite à dej? Demain ou samedi? Ou un soir at home? Ou un autre moment? Dis moi. Ce serait cool de se voir un moment." Signé la princesse belle doche!
Argh! Non! Pourquoi??????? Mais pourquoi mais pourquoi?????? En le lisant c'était direct: négatif!!! Et puis ce matin, au réveil, je me dis quand même que ça craint. Alors je lui ai envoyé ma réponse tout à l'heure en lui disant que j'avais un moment dimanche entre 14 et 16h, elle me tiens au courant. 
Oui, je sais, cette proposition est très gentille mais tu connais mon histoire avec elle. Mon esprit à imprimé au fer rouge ses comportements avec mon frère. C'est tellement facile de revenir maintenant comme si de rien était. Je n'y arrive pas, je suis désolé. 

Ce matin toujours, je m'étais dit qu'il fallait que je me libère de cette semaine à la montagne, ça me pèse sur les épaules. J'ai fait mon texte sans encore l'envoyer parce que je me dis que, quand même, une semaine à la montagne, avec Brigitte et sa famille, ce serait cool. Mais il va pourtant falloir que je l'envoi. Tu pars au ski toi lorsque tu as 300€ par mois? Non. Alors il faut que j'accepte cette situation. 
Mais devoir mentir sur celle-ci me fait chier.

En m'endormant hier, le regard au plafond, je pensais. Je pensais à cet appartement qui est pour moi vivant. Je me disais que j'ai certainement été conçu dans cette pièce, pièce qui était la chambre de mes parents. Probablement pour ça que je me sens bien ici, comme dans un cocon, tres attaché à ce lieu. J'ai vécu ici alors que j'étais encore dans le ventre de ma mère! J'ai été langé dans la pièce d'à côté, j'ai fait mes premiers pas sur ce planché qui était à l'époque un beau et vieux parquet qui graincait, aujourd'hui recouvert de plusieurs couches de moquettes pour insonoriser.
Je me souviens de ma première boum!!!! Dans l'entrée, sur la commode: bonbons, gâteaux et boissons. Portes du salon grandes ouvertes, meubles dégagés pour l'occasion, spots de différentes couleurs, platine pour vinyles avec Richard Anderson et son fameux "reality"...
J'entends encore ma mère, dans la cuisine, qui cogne sur son bol de petit déjeuner avec sa cuillère sans s'arrêter jusqu'à ce que je me lève ... "pieeeeel! Debout!!! Tu vas être en retard pour l'école!".
Je sens encore de mon lit d'enfant l'odeur du pain grillé mélangée à celle du café et à la fumée de cigarette des parents. 
Je sens encore l'odeur que provoquaient les rayons du soleil lorsqu'ils frappaient la moquette de ma chambre. Je me revois dans cette même pièce avec mon frère à jouer à la brouette ou aux petites voitures sur cette meme moquette ou nous avions, à la craie, tracé des routes.
Époque d'insouciance, d'instants présent. S'il y avait projection du futur ça n'allait pas plus loin que les vacances d'été! Mon seul problème? L'école! Je détestais! Pas de questions existentielles. Bien j'étais, sans en avoir conscience sur le moment. Nous vivions là, tous les 4 jusqu'en 1990, époque où ma mère a fait une T.S et a voulu ensuite quitter cet appartement qui ne nous coûtait pratiquement rien car mes grands parents en étaient les propriétaires. C'est mon oncle qui en a hérité. C'est à ce moment là que la famille a commencé à s'éparpiller. Les parents partent pour l'Essonne, moi je refuse de quitter le quartier et habite alors dans la chambre de bonne à l'étage du dessus. Mon frère lui, vivait toujours à Paris avec sa copine. 

Hier, 18h, c'était mon rendez vous chez le dentiste. Cool: aucune carie! En 2ans, rien avoir, je suis content et sur que mon huile d'arbre à thé que je mets sur ma brosse à dents à chaque brossage y a contribué, cela fait partie de ses nombreuses vertues. Par contre, le trou que je sens entre deux dents est en fait le résultat d'un déchaussement. Je savais que je commençais à en être atteint et c'est pour cette raison que j'ai commencé l'arbre à thé. Celle ci ralenti probablement le mal car avant de l'utiliser j'avais environ 1 fois par an une crise dentaire qui me faisait terriblement mal et qui ne revient plus depuis que j'utilise l'huile au quotidien. Mon frère avait ce meme problème mais plus important. Il a du subir une intervention chirurgicale (un curetage je crois) que je refuse de me faire: très douloureux. Heureusement mon dentiste me dit que je n'en suis pas à ce stade mais qu'il me faut absolument utiliser une brossette au quotidien si je ne veux pas y venir. 
Il m'annonce que c'est probablement la dernière fois qu'il me soigne: retraite en décembre prochain. Depuis mes 10ans il me suit! Je suis triste! Il soignait toute la famille ou presque! Hier, lorsque j'attendais dans la salle d'attente je me disais que c'était dingue, ma grand mère, mon père, mon frère s''asseyaient ici, sur ces mêmes fauteuils. Aujourd'hui je suis le dernier de la famille à m'y poser. Fin d'une époque. Encore. Le vieillissement est une succession de petites morts. 

Tout à l'heure je passe la soirée avec mes anciens collaborateurs. Ça va me faire drôle de revenir dans cette énergie avec cette impression de ne jamais l'avoir quitté. Je n'étais toujours pas heureux à cette époque mais j'avais bien moins de cicatrices à l'âme. Je n'arrive pas à savoir si je regrette cette periode. Le temps fait bien les choses, il a tendance à effacer les moments difficiles mais lorsque je fais un effort pour me souvenir de ce que je vivais vraiment.... Tu en étais témoin d'ailleurs!
J'étais loin de savoir que ce changement de vie allait me coûter si cher tout en sachant que si je ne l'avais pas fait cela m'aurait aussi couté. Une fois de plus mon ancien boss ne me manque absolument pas. C'est juste le confort et la sécurité que ce boulot m'apportait que je regrette. 
Ai-je fais des mauvais choix? Je ne sais pas répondre à cette question. Mon présent à tendance à me dire que oui mais mon futur....?
J'ai essayé de prendre ma vie en main pour tâcher d'être plus heureux plutôt que de ne cesser de me plaindre de ma situation, de mon patron. Il n'y avait que moi qui pouvait changer les choses car, aujourd'hui le confirme encore, le boss lui, n'aurait pas changé et n'a pas changé. 

jeudi 9 février 2017

Hier, réveil douloureux. Sans aucune raison je me suis mis à pleurer comme une madeleine (qu'elle est l'histoire de cette expression) Pourquoi? Je ne sais pas du tout. Il ne s'est rien passé, ma journée commençait tout juste. Enfin je ne sais pas... je devine, je suppose que c'est le soin énergétique de la veille. Je venais en priorité pour mon dos (qui ne me fait toujours plus mal) mais dans la prise de nouvelles j'avais précisé que depuis un certain temps j'étais hyper sensible et sentais une tristesse en moi sans pouvoir y mettre de mots. Je pense qu'il a travaillé ce point aussi. Ça secoue l'énergie mine de rien. Il ne faut pas croire que c'est un truc magique tout en douceur. Ma crise d'hier fait, je pense, partie du nettoyage. C'est bon de pleurer. Et si c'était en moi et que ça sort soudainement, c'est qu'il y en avait besoin. C'est parti comme c'est arrivé. 
Tout comme mon futur travail d'astro bioenergie quantique, il ne faut pas croire que ça va se passer tranquille tout en douceur. Le travail ce sera à moi de le faire. La pratique prépare juste le terrain. Les choix, le libre arbitre vient toujours de l'humain. Comme pour la voyance il ne faut pas croire que tout est écrit. Il y a des tracés, des routes mais ce sont tes propres choix, tes propres croyances qui dirigent au final. C'est pour ça que j'ai arrêté depuis longtemps de pratiquer les cartes pour les amis car je sentais la grande responsabilité qu'avaient mes mots. Hors des mots, c'est de l'énergie, ils ont du pouvoir, ça s'imprime. Et si te trompes, la personne entend tout de même ta prédiction et si elle y croit dur comme fer elle peut influencer elle même sa destinée. 

Mes journées sont tranquilles puisque je les avais réservé pour Nelly ...! Sacrée Nelly! Toujours pas de nouvelle aujourd'hui. Elle est adorable, je l'aime beaucoup, nous nous connaissons depuis plus de 20ans mais il est difficile de pouvoir vraiment compter sur elle malgré son ouverture de coeur. 

Alors je me balade et repense à certains propos de mon fidèle lecteur rencontré mardi dernier ... c'est vrai, je n'avais pas fait le rapprochement mais le Piel du blog a certaines similitudes avec le Piel des "Maîtres du temps"! Merci pour cette info l'ami ;)

Je marche sur mon passé. Lorsque je pars comme ça en balade, avant d'être dans la rue je ne sais absolument pas quels chemins je vais prendre, je laisse mes jambes marcher et bien souvent ce sont sur les pas de mon passé. Je suis Mike, je suis Piel, j'ai deux petits gnomes et un "ouin-ouin" à mes côtés. Il faut connaître le long métrage des "maîtres du temps" pour comprendre ...

Aujourd'hui néanmoins je sais où mes pas vont m'emmener: 18h: chez le dentiste! Brrrrr. 
Ça va, il est à 10mns à pieds de chez moi, je n'ai que la rue des écoles à faire. Bien longtemps que je ne l'ai vu. Il va être scotché d'apprendre le décès de mon frère qu'il soignait aussi depuis toujours comme il va être scotché d'apprendre le déroulement de ma vie aujourd'hui! 

Ce soir je vais me faire les deux derniers épisodes de la série Canal que je suis depuis le début: "22.11.63". J'aime. Encore une histoire de temps....

Olivier es tu là? Me lis tu? Ayant un peu de temps si tu veux boire un verre écris moi ;) 

Galère avec ma vapotte, elle ne fonctionne plus. Je dois changer une pièce que j'ai à la maison, pas envie de m'en acheter une ici. Alors retour aux blondes. Pas bien.

Tu sais, je crois que je vais devoir annuler ma semaine au ski avec Brigitte. J'ai fais mes comptes et ce n'est vraiment pas raisonnable, pas responsable. Je ne m'autorise que 300€/mois de mon loyer et je l'ai bien dépassé aujourd'hui. Je dois rajouter la bioenergie, ce qui n'était pas le cas lorsque j'ai eu l'invitation. Je n'aime pas ça mais je vais devoir faire un "gentil mensonge" car je connais ma Brigitte. Si je lui dit la vérité elle va insister et tout faire pour m'influencer. Comme la tentation est grande je risque de craquer. Mais non, il ne faut pas. Il faut qu'il n'y est aucun échappatoire. Hors de question qu'elle me règle tout. Je ne vais pas être là-bas, sans pouvoir dépenser alors que la petite famille le fera. Je ne vais pas manger une boîte de conserve tandis qu'eux iront au restaurant!

Non, ce n'est pas encore mon moment. Il viendra, je le sais, mais quand ??? C'est tellement long quand on est dedans. Certaines fois j'ai l'impression que ça ne changera jamais.

Tout est mouvement, tout est changement piel! 

mercredi 8 février 2017

Hier. Réveil avant la programmation de 8h, il est 7h. Je reconnais les bruits ambiants de ma rue qui ont bercés mes 19 premières années de vie: éboueurs, bus, quelques voix humaines. Mon mal de tête est encore là. Plus loin qu'hier mais toujours là. 

À 10h30 je dois être chez mon médecin énergétique dans le quartier de la Gare de l'Est. Comme toujours, j'évite le métro. Ce sera le bus 38, arrêt "les écoles" pour descendre à "Valenciennes". 

1/2h d'avance, je fais le tour du pâté de maison pour grignoter 10 minutes. 10h40 je suis dans le cabinet du médecin. Comme la dernière fois, nous parlons un peu. Pas de moi mais d'anecdotes de patients, du pourquoi des raisons d'un bobo qui ont chacun une raison d'être, une signification.

Au boulot. Je lui explique les raisons de ma venue: un mal de dos qui est arrivé soudainement un matin et qui, depuis plus d'un mois est toujours présent même si bien plus faible qu'avant. J'enlève mes chaussures, ma montre, mon téléphone qui se trouve dans ma poche et m'allonge sur la table de soin à côté d'une quantité d'huiles essentielles qui dégagent une odeur apaisante.

Il prend mon poignet gauche comme lorsque l'on cherche son pouls et ne le quittera plus jusqu'à la fin du soin. De sa main droite il commence à travailler l'énergie en faisant des mouvements de balayages au dessus de mon corps physique au niveau de mon épaule et mon bras gauche. 
Tout à la fin, il me dit qu'on lui demande de faire un geste d'osteo. "On" qui? Je ne sais pas, je ne lui ai pas demandé! Ça dure 5 secondes. Fin.
Significations: cela vient encore de mon frère. À notre dernier rendez-vous il m'avait demandé de le "lâcher", de le laisser continuer son évolution. Ce que j'ai fait mais trop brutalement, trop radicalement. Je l'ai "coupé" de mon esprit mais c'est descendu dans mon corps. Il faut que je garde le lien, le lien d'amour, que je sois comme s'il se trouvait à Hong Kong: mon frère n'est pas près de moi mais ce n'est pas pour autant qu'il est mort. Il est loin, point. Il faut que je garde un lien comme si c'était cette situation aujourd'hui. 
Le dos = le passé. Le bras gauche, celui qui porte l'enfant, le nouveau né. Je ne l'avais pas réalisé mais la douleur est arrivée peu de temps avant la date d'anniversaire de mon frère et commence à s'éteindre au moment de la mienne qui me place dans l'âge de son décès: 46ans. 

Crois le ou non mais une fois sortie dans la rue, la douleur n'était plus là. Néanmoins j'attends d'être assis dans le bus pour le confirmer parce que c'est généralement lorsque je suis assis que je sens mon point. Oui, c'est bon, je n'ai plus mal! Je sens quelques choses, une fragilité mais ce n'est pas douloureux,  totalement différent. Je sens juste qu'il y avait quelque chose à cet endroit. Merci docteur!

Bus 38 dans le sens inverse. Arrivée proche du centre Pompidou je me souviens qu'une boutique Esteban se trouve pas loin. Je dois y aller durant mon sejour car ptite mère m'a demandé de lui acheter des flacons d'huile essentielle de cèdre que je lui ai fait découvert. La seule enseigne qui fait cette huile que j'aime beaucoup. D'autres le font mais le résultat n'est pas le même. 
Comment faisions nous avant sans les smartphones?! Je descends du bus, cherche l'adresse de Esteban et programme mon GPS qui me guide jusqu'à celle ci, rue des francs bourgeois.

Retour à pieds jusqu'à l'apparte en m'arrêtant dans un (nouveau) restaurant asiatique non loin de Notre Dame, l'heure du déjeuner à sonné.

Le soir venu je suis invité à prendre l'apéro chez un twittos très fidèle de ce blog ;). Direction Porte de Clignancourt, là encore, en bus. Et là, je retrouve Paris. Ça klaxonne, ça s'engueule, ça crie, ça bouchonne.
De mon siège je vois une femme dans la rue qui engueule pour je ne sais quelle raison un vieil homme qui se déplace très difficilement avec 2 béquilles. Elle l'insulte, il ne répond pas. J'avais de la peine pour lui. Vu son état il n'avait pas pu lui faire bien mal. La minute suivante la rue ou nous nous trouvons est totalement bouchée, nous n'avançons plus. Au bout d'un long moment le chauffeur fait une annonce: "les personnes pressées sont invitées à descendre maintenant". Bon, je me trouve à la Mairie du 18ème, je descends à la deuxième station mais ne connaissant pas le coin j'évite de m'engager tout de suite à pieds. Quelques passagers descendent. Le bus avance très légerement et, de nouveau totalement bloqué. Au bout de 10mns, de nouveaux passagers demandent à descendre, ce que refuse catégoriquement le chauffeur. Et voilà que ça gueule encore! Il faut reconnaître qu'une descente était totalement possible, la rue est étroite, on ne pouvait se faire percuter par un véhicule en descendant hors de l'arrêt. Au bout d'un moment il accepte enfin d'ouvrir les portes. Déjà en retard pour mon apéro, je descends et programme à nouveau mon GPS mais ce coup ci il me fait tourner en bourrique probablement du à un décalage de connexion. Je tournais en rond, ne comprenais rien.
"Tournez à droite, rue du poteau". Ok mais à droite ce n'est pas la rue du poteau! "Tournez à gauche rue danremmont". Ok mais ce n'est pas la rue danremmont! Etc, etc. 
Après avoir fait le tour du quartier je trouve enfin mon adresse d'arrivée. Inutile de te dire que pour le retour j'ai pris le métro.

21h40 j'ai 10 petites minutes de retard pour retrouver des amis à Odéon qui m'attendent pour dîner. BANG! Deuxième apéro. Je ne sais pas combien de verres j'ai pris en tout mais je commençais à sentir l'effet. En pleine nuit je me réveille, je me sens patraque. Et merde! Satané alcool. Pourvu que je ne sois pas plus malade, il est 2h du matin, je ne suis pas chez moi, et n'ai que du doliprane et du malox dans ma trousse de toilette. Ça va, ça passe, je me rendors. 

J'oubliais! Mon dîner avec Nelly avant hier! Oui, il a bien eu lieu mais voilà... en crise bipolaire, elle n'est pas en forme et ne se sent pas d'attaque pour me briefer sur le boulot. 
"Je te rappelle juste que j'ai juste pris cette semaine pour toi! C'est toi qui m'avait dit qu'il fallait au moins tout ce temps pour tout me montrer!" Elle le reconnaît et s'en excuse et dit me téléphoner dans la semaine si elle se sent mieux. Tu parles! Cela va vachement nous avancer! Je n'y crois plus. Retour à ma situation professionnelle: le néant!

lundi 6 février 2017

Paris montparnasse. Train à l'heure. Je tire ma valise assez légère jusqu'à l'arrêt de bus 89 pour qu'il me dépose "Mairie du 5ème-Panthéon". J'hésitais à faire le trajet à pieds mais traverser le Luxembourg avec la valise, bof. 

Rue Cujas - mon ancienne poste, rue Victor Cousin - mon école primaire, rue de la Sorbonne ....  et je retrouve le cher apparement dans lequel je suis né - ou presque - et ou j'ai vécu mes plus belles années, jusqu'à mes19ans. 
Aujourd'hui bien plus sale qu'avant, 2 pièces sont en locations pour des étudiants. Le carrelage de la cuisine est dégueu, les placards collent, il reste un peu de nourriture dans le fond de l'évier, bref, on voit que ce n'est plus ma mère qui est la maîtresse de ce lieu.

3 heures à peine être arrivée à Paris le mal de tête se fait sentir. Hop! Un doliprane. C'est fou ça, c'est pratiquement à chaque séjour. Lorsque j'étais parisiens ça ne me faisait rien. 

À 18h je retrouve Nelly puis nous dînons ensemble (à moins qu'elle annule entre temps, c'est fréquent). Nous allons certainement parler boulot. Comme m'a dit ma soeur: écouter, parler, voir vraiment le fond du job et laisser quelques jours de réflexions pour savoir si je me lance là dedans. 
Ce qui m'inquiète le plus, tu le sais, c'est son caractère. Même si nous bossons chacun chez soi, les contacts seront quotidiens et je n'oublie pas qu'elle a été ma patronne il y a 20ans et patronne est un rôle qui lui plait bien. À prendre aussi en compte aujourd'hui sa bipolarité qui n'était pas là à cette époque... Alors avant de me lancer dans un statu d'auto-entrepreneur qui va m'engager dans je ne sais quoi, réfléchir. 

dimanche 5 février 2017

Voilà notre petite Pirouette qui se remet doucement des complications suite à son opération...

Ciel gris, pluie, c'est ma dernière journée avant mon départ pour Paris demain matin. Valise et ménage à faire. 
Une semaine sans mes Patous, j'aime pas. Et dire qu'avant c'était toutes les semaines comme ça: tous les lundis matins, train pour Paris avec le coeur déchiré de laisser Balthazar et retrouver mon despote de patron en attendant qu'une seule chose: le vendredi soir pour revenir. Tu te souviens?!

Après cette semaine parisienne je reviendrai pour 10 jours et ensuite nouveau départ, je suis invité au ski par mon amie Brigitte. Bon, je ne ski pas mais c'est l'ambiance que j'aime. Destination Cauterets, je ne connais absolument pas. Financièrement ce n'était pas raisonnable mais Brigitte a un studio par son boulot et m'a assuré que je n'aurai pas de dépenses à faire. Impossible. Je ne peux et ne veux dépendre des autres, il me faudra bien claquer un peu mais je vais faire le strict minimum, c'est impératif. Ça tu vois, c'est un des trucs qui me manque de ma vie d'avant: avant, je ne comptais pas. Un truc me branchait, j'achetais, je le pouvais. Aujourd'hui un sous est un sous. 
Et puis alors Paris, là aussi je sais que je vais être obligé de dépenser. 0,70c pour pisser, presque 2€ le ticket de transports en commun, la bouffe, 1 ou 2 cinémas, les soirées entre potes ... aie aie aie. Sans compter mon travail d'astro-bioenergie qui va me coûter 260€ et la consultation chez mon medecin à 38€ (non conventionné). 

Avant hier je trouvais Pirouette (chienne de ma mère) mal en point après son opération. J'ai suggéré à Mam' d'appeler le véto, je ne trouvais pas ça normal 3 jours après sa stérilisation. Rendez vous hier et nous avons bien fait: abcès et début de gangrène! Mon amie véto a reconnu que c'était de sa faute, les frais nous sont offerts. Heureusement ce matin la petite semble aller mieux et reprend de l'énergie. Si son état avait empiré aujourd'hui nous ne devions pas hésiter à téléphoner. C'est ok. 

Mon Twitter (@piel) va reprendre du service pour mes déplacements.