... et aussi sur TWITTER!

lundi 22 mai 2017

Paris 4.

Comme je me l'étais dis, samedi je suis allé sur la tombe de mes grands parents au cimetière d'Auteuil, proche de la porte de Saint Cloud. Ils ne voulaient aucune plante, ce que nous avons respecté jusqu'à maintenant mais là, j'avais envie, histoire que cette tombe ne fasse pas totalement abandonnée. Après renseignements, j'ai pris un "dipladenia", parait il très costaud, pas besoin de beaucoup d'eau, sa durée de vie sera en fonction de la météo. En regardant la pierre tombale je me suis rendu compte que je me trompais sur les années de décès. Mon grand père c'était en 92 et ma grand mère en 94.
J'ai fais un tour devant leur domicile, avenue Dode de la Brunerie. J'aimais beaucoup aller chez eux, une grande complicité avec ma grand mère qui m'offrait des chouquettes, du bon chocolat aux noisettes et cuisinait à merveille clafoutis et flan. Ils étaient un couple de longues années avec un amour fusionnel. Comme souvent dans ces cas là, ma grand mère s'est laissée partir deux ans après mon grand père. C'est aussi ce que je redoute si je quitte la campagne ou se trouve ma mère. Je pense qu'elle aussi se laisserait partir si je ne suis plus là. Je suis presque sur que ça n'a pas été le cas avec mon père car mon frère et moi étions là et maintenant sans mon frère, un retour pour moi à la capitale serait certainement le début de la fin pour elle. 

Comme les commerces de la porte de Saint Cloud ont aussi énormément changé!!!! Le grand horloger-bijoutier esr devenu un Indiana café, le bar-brasserie un McDo, la boulangerie un restaurant....

Je décide de rentrer à pieds à la maison (Sorbonne) en me laissant guider par le GPS qui m'annonce un peu plus d'1h20 de marche. Faisable et je n'ai rien derrière. Je prends mon temps, je flâne quand au bout d'une demie heure je me retrouve rue Vasko de Gama, là où habite mon amie K (qui a la parkinson). Elle avait annulé notre rendez vous, trop affaiblie par la maladie mais je trouvais trop bête de passer devant chez elle sans essayer d'aller l'embrasser. J'envoie un texto. "Viens!" Me répond t-elle. Il était 19h, je l'ai quitté à 3h30 du matin sans rentrer à pieds mais en prenant un Uber!
Je l'ai bien retrouvé ma petite K! Au moins 10ans je crois que nous ne nous étions vu. Elle a apprit sa maladie en septembre dernier, elle a 56ans.... tous ses gestes sont extrêmement lents et seule sa main gauche à de très légers tremblements. Aidé par un traitement, elle connait le déroulement de sa vieillesse à venir. C'est terrible je trouve. 

Demain, 15h, ce sera le départ. Aujourd'hui je prends un verre avec une amie avec qui j'ai bossé il y a longtemps en prod dans la boite de mon ancien boss mais je n'étais pas son assistant à l'époque. Elle, ce doit faire 20ans que je ne l'ai vu!!! Je l'ai quitté célibataire, elle a aujourd'hui des enfants. 
De là j'irai chez Jeanne Garnier ... il y a 2ans, mon frère y entrait sans jamais y ressortir, du moins en vie. C'est comme si c'était hier. 

En début de soirée je retrouve ma tante qui passe déposer des affaires. Nous nous reverrons demain matin plus longuement. Ensuite, rdv avec un mec si j'en ai envie. Franchement, là, je n'en ai pas envie et je crois que si j'y vais, ce sera même en m'y obligeant car après, je retrouve le désert sexuel rural!!!

La météo est super, c'est exactement celle que j'aime, Paris au mois de mai. 
Je me suis promené quais Saint Bernard hier, des gens dansaient sur des musiques anciennes en bord de Seine. Certainement un rdv régulier car nombreux couples étaient habillés pour l'occasion. Je me suis assis un long moment à les observer. J'ai même eu soudainement les larmes aux yeux en imaginant chaque histoire de vie. La plus part étaient des personnes âgées. On sentait le bonheur qu'ils avaient à partager ce moment. Certains avaient les yeux fermés, esquissants des sourires. 
Eux aussi ont été jeunes et doivent toujours l'être à l'intérieur d'eux même. Que pensent ils à ce moment précis? Le souvenir d'un amant? Une image de leurs parents? Le regret de ce temps? 
"Combien de temps encore", cette chanson de Regiani me vient à l'esprit. 
Malheureusement je peux insérer la petite vidéo que j'en ai fait. Seule la photo est acceptée. 

Demain, jour du départ, je n'ai pris aucun rdv. Il me faudra ranger la chambre, faire ma valise, papoter avec ma tante et partir pour la Gare Montparnasse vers 15h. J'ai pris un train avec changement, le prix était moins cher...

samedi 20 mai 2017

Paris 3.

Il n'a pas changé. Je retrouve comme prévu mon ex et aujourd'hui ami "S", en bas de mon immeuble. Nous nous sommes connu par internet il y a 17ans! Lui est tunisien et habitait Tunis. Il est venu me voir quelques jours à Paris au moment du passage de l'an 2000. Avec cette distance notre histoire n'a pas duré bien longtemps mais nous n'avons jamais perdu contact. Études en médecine, il envisageait de venir habiter à Paris, ce qui s'est fait quelques années après. Nous nous sommes revu 2 ou 3 fois, avons couché ensemble le même nombre de fois, en "ami-amant". 
À part quelques petites cheveux blanc, il reste le même. Le voilà maintenant médecin virologue et vient d'avoir une promotion il y a peu de temps, je ne me souviens plus du nom qui est connu pourtant. Il a été investi? Non ce n'est pas ça, je ne sais plus. 
Comme à chaque fois, nous avons beaucoup parlé. Il faut dire que nous ne nous étions pas vu depuis 2008 alors il y en avait des choses à dire! Et voilà que je dois à nouveau raconter mon histoire ... quitter le boss, arriver à la campagne, mon mec-employé qui me vol, qui me trompe et m'amène en garde à vue, l'employée suivant qui se met des mois en arrêt, mon frère qui a une tumeur fatale, la vente de ma boutique et aujourd'hui dans le total inconnu, bref, toute cette merde de ces dernières années, toute cette traversée d'épreuves qui se sont enchaînées pour arriver à aujourd'hui ou je ne sais absolument pas quoi faire de ma vie.
Plus je raconte ma situation actuelle plus j'ai conscience que ce qu'il faudrait c'est revenir à Paris mais personne ne m'apporte la solution quand je parles de mes Patous et de ma mère. C'est vraiment étouffant cette sensation d'impasse. 
"S" connait mes capacités énergétiques et médiumniques et m'a suggéré de me lancer là dedans seulement je ne peux pas là, maintenant, tout de suite, en faire un métier comme ça! C'est tout de même un domaine particulier et le temps d'arriver à me faire une clientèle régulière et suffisante pour en vivre, ce ne sera pas demain. Et puis j'ai encore énormément de manque de confiance en moi, il me faudrait faire des formations, une véritable et solide installation me demanderait des années. 

Finalement le rendez-vous avec mon amie K qui devait avoir lieu également hier ne s'est pas fait: elle était dans un jour ou la Parkinson était forte, trop fatiguée pour me recevoir. Alors que je me faisais une balade au jardin du Luxembourg, lors d'une pause sur l'une de ses nombreuses chaises, j'ai passé plusieurs appels téléphoniques que j'avais en retard. Tous étaient sur répondeur mais l'un me rappel de suite: un cousin très éloigné que je n'ai pas vu depuis mes 8-10ans et avec qui j'ai repris contact par l'intermédiaire de FB. Je lui avais promis de le voir lors de l'un de mes passages parisiens. 
Mauvaise nouvelle, il se trouve à l'hôpital Pompidou suite à des problèmes cardiaques sérieux qu'il a depuis sa plus tendre enfance. Il sort ce week end mais il était difficile de nous voir alors nous décidons de le faire tout de suite. Nous raccrochons, je regarde sur une application le moyen de me rendre dans ce lieu totalement inconnu pour moi et une heure après j'étais dans sa chambre. 
Arrivée à l'entrée de cette ville médicale, direct je sens mon énergie baisser .. je n'aime pas les hôpitaux. Je repense à mon frère. Aider par une femme de l'accueil mal aimable, je trouve facilement le chemin, ce que j'appréhendais quand j'ai vu l'immensité du truc! 
Lui non plus n'a absolument pas changé. Mes yeux d'adulte ont de suite reconnecté avec mes yeux d'enfants! 

Aujourd'hui je pense que je vais aller sur la tombe de mes grands parents maternels, un cimetière proche de la porte de Saint Cloud ou ils habitaient et ou j'ai passé de merveilleux moments. J'adorais ma grand-mère décédée en 1992. Ils sont tous les deux partis de chez Jeanne Garnier, les soins palliatifs ou s'est aussi trouvé mon frère et ou je compte passer dans leur jardin lundi. Tu te rends compte, j'ai l'âge de son départ aujourd'hui. Le 15 juin de cette année je pourrai dire que j'ai vécu plus longtemps que lui. Et dire qu'à cet instant je me trouve dans ce même appartement ou nous avons vécu nos plus belles années avec mon père, mon frère, mes grands parents qui venaient déjeuner, passer les fêtes et maintenant il ne reste plus que ma mère et moi. Triste. 

Nous sommes le 20 mai. Le 20 mai 1999 était le jour où mes parents ont quitté Paris pour vivre à la campagne, là où je suis aujourd'hui. 18ans déjà. Ça file à une vitesse incroyable!

vendredi 19 mai 2017

Paris 2.

C'est le camion des éboueurs qui me réveil ce matin. Réveil dans l'ancienne chambre des parents qui est aujourd'hui celle de mon oncle et ma tante. Quand je pense que j'ai été langé dans ces murs et que j'y ai fait mes premiers pas!

Je suis allé voir mes neveux, je culpabilisais trop de passer là sans les prévenir ni les voir. Je pensais aussi à mon frère en me disant que s'il me voyait il ne trouverait pas ça cool. Promesse de m'occuper de ses enfants comme si c'était les miens, je ne peux oublier ça. Je suis alors allé voir Princesse avant, à son boulot qui bien sur, ne s'y attendait pas. 
Je sais que ça ne va pas à la maison. Princesse le reconnait: elle ne s'en sort pas, elle n'y arrive pas avec les enfants. Le plus grand continu d'avoir des résultats scolaires de plus en plus catastrophiques. Question de le mettre en pension mais trop tard pour l'inscription. Son frère, 7ans, commence les conneries: il a piqué 40€ et a amené à l'école un canif qu'il a trouvé en fouillant la chambre de son frère!!! Fièrement, il l'a montré à ses camarades à la récréation!!!

C'est donc par surprise que j'ai sonné à leur appartement à 19h pour les amener dans un restaurant japonais près des Halles. J'y étais allé une fois avec mon plus grand neveu qui avait découvert, au moment de partir, qu'il y avait une pièce ou nous pouvions manger par terre comme au pays! Je lui avais alors promis que nous y retournerions. Chose faite!
J'ai trouvé mon grand avec une mauvaise mine, bouffi de visage comme de corps. Quand à son frère, pas de changement si ce n'est qu'il ne me semble pas grandir d'un poil! 

Aujourd'hui je vois une amie que je vais appeler K. 
K est la personne que j'ai remplacé au poste d'assistant du boss: elle avait quitté son bureau en pleine journée tellement le patron était odieux avec elle. C'est de là ou j'ai pris la relève. 
Je ne l'ai pas vu depuis au moins 8ans. Nous nous étions perdu de vue jusqu'à ce qu'elle me recontacte il y a plusieurs semaines en m'apprenant une mauvaise nouvelle: elle est atteinte de la maladie de Parkinson!! Terrible! Elle n'a que 56ans je crois. 
Ce soir je vois aussi un ami que je n'ai pas vu depuis longtemps, 10ans je crois. C'est un ex que j'ai connu en 2000. 17ans déjà, mon dieu! Nous nous faisons un restaurant dans le quartier. 
Et dimanche, je vois Lise, une camarade de classe de ma 4ème-5ème!!!! En fait je ne vois que des gens d'un lointain passé lors de ce séjour! 
Il me reste à contacter encore deux personnes à appeler pour nous caler un rendez-vous: un cousin éloigné que je n'ai pas vu depuis mon enfance et une ancienne collègue de télé que je n'ai pas du voir depuis...15-20ans!!!

Bien sur, je fais mes marches dans les rues de la capitale, j'en suis à 20kms depuis mardi soir.

mercredi 17 mai 2017

Paris.

9h, les murs tremblent: un marteau piqueur est en action chez les voisins. 9h05, on sonne à la porte: c'est le voisin qui souhaite savoir si ce bruit allait durer longtemps. L'un comme l'autre pensions que cela venait de chez l'autre mais en fait, ce doit être à l'étage du dessous. Pas de doute, je suis bien à Paris!

Du coup, l'américaine qui loue une des chambres se lève aussi, première fois que nous nous voyons. 2-3 mots d'anglais échangés. En bon français je prépare mon café quand elle, en bonne américaine prend ses céréales. 

12kms de marche dans les rues de Paris hier. Météo belle et chaude. Je retrouve la moiteur de la ville dans ces moments là, l'air ne circule pas. Je ne mettrai pas les pieds dans le métro, transport que je n'aime déjà pas mais en plus quand il fait chaud comme ça c'est rédhibitoire pour moi!

J'avais envisagé d'aller au château de Versailles aujourd'hui, en bon touriste! J'y ai mis les pieds avec l'école lorsque j'étais petit. C'est la série "Versailles", que je suis sur Canal qui m'a donné cette envie et
d'après les prévisions c'est aujourd'hui la dernière véritable belle journée, dès ce soir c'est pluie et peut être orages. Seulement ma marche d'hier m'a donné mal aux pieds et après renseignements sur le net je n'ai pas envie de risquer: il est conseillé d'acheter son billet en ligne pour éviter la queue mais je n'ai pas d'imprimante! Alors me faire 3/4 d'heure de RER C + 10mns de marche jusqu'au château pour me retrouver devant une attente interminable ... je le sens moyen. Rebrousser chemin, re-come les 10mns de marche et les 3/4 d'heure de RER ... bon... non. Next time.

Princesse et les enfants ignorent mon séjour parisien mais bien sur, je culpabilise. Alors peut être qu'aujourd'hui je ferai une surprise. 

C'est fou les chiens quand même. Lorsque j'ai quitté la maison hier matin, Zoé était collée devant le portail. Généralement il me suffit d'un mot pour qu'elle se lève et entre dans ma chambre mais là, non, il m'en a fallu plusieurs et elle traînait des pattes. Elle sentait mon départ. Pourtant je me suis caché exprès lorsque j'ai préparé ma valise!
Hier soir, à 22h30, ptite mère me téléphone: "Zoé refuse de rentrer! C'est la première fois qu'elle me fait ça!" Maman ne savait pas quoi faire car quand elle dort, elle dort!!! Et le problème avec Zoé est qu'elle aboie fréquemment. Après ce post je prendrai des nouvelles pour savoir comme cela s'est terminé. 
Ah ma chère Zoé!! Tu vois, jamais je ne pourrai la quitter (tout comme son frère Gaspard!). C'était son anniversaire hier! 7ans, déjà. 

Depuis que je suis à Paris j'essaie de m'imaginer que ce séjour est en fait définitif: retour aux sources, retour à la vie quotidienne parisienne, prochain retour à la campagne, je ne sais. Le week end prochain? Eh bien tu vois, non, je n'y arrive toujours pas, surtout avec le coup de Zoé hier!
J'adore Paris en visite mais y rester définitivement.... non. Je connais tellement, je l'ai fait pendant 40ans. Alors oui, il y a plein de choses qui me manquent de cette ville mais il y a aussi plein de choses qui me manqueraient de la campagne. Qu'il est difficile de trouver sa place! Est ce que je vais courir après elle toute ma vie??? Il me faudrait plein d'argent pour être entièrement libre, être ou je veux quand je le veux! Bon, ce n'est pas aujourd'hui que j'ai cette possibilité!

lundi 15 mai 2017

J-1

Après la Macronmania parisienne d'hier, Piel est dans la place à partir de demain! Une semaine parisienne pour revoir les amis dont certains que je n'ai pas vu depuis de nombreuses années. Comme souvent, je suis en retard dans mon planning, comme souvent je n'aime pas programmer les choses en avance et comme souvent, la veille du départ, je suis partagé entre l'envie de partir et l'envie de rester tout en sachant qu'une fois dans mon TGV ce ne sera plus le cas.
Malheureusement la météo me demande de prendre le parapluie dans ma valise: jeudi prochain, une journée météo bien pourave. J'espérais une semaine toute bleue (enfin, bleue pâle) mais les prévisions ne semblent pas vouloir me l'apporter.

La veille de mon retour je vois noter sur mon agenda que c'était l'entrée de mon frère aux soins palliatifs de Jeanne Garnier, le 22 mai. Comme je l'avais fait un an après son départ, j'ai bien envie d'aller dans leur jardin ce jour là, m'y poser quelques instants. J'irai aussi bien sur dans mes deux églises de pèlerinage: Saint Julien le pauvre et Saint Médard.

Ptite mère et son doigt, suites!
Alors, la semaine dernière, un aller/retour pour elle à Bordeaux. Trajet avec changement. TER en retard, TGV en retard. Chirurgien absent, rendez-vous pris avec lui le lendemain. Hop! On recommence! TER en retard, TGV en retard! Verdict: elle devait avoir son doigt fracturé depuis bien longtemps sans pour autant sentir de douleur. Sa chute a terminé le travail en le cassant. Septembre: opération. En attendant elle a un pencement qui doit être changé toutes les deux semaines mais, habitant loin, ils ont validé toutes les 3 semaines. Donc dans 3 semaine: nouvelle journée Bordolaise! 

Aujourd'hui il me faut préparer mon départ: valise bien sur mais aussi m'occuper de mes impots qui sont à envoyer avant le 17 mai. Pré-rempli, certaines cases ont juste des chiffres qui ne correspondent à rien pour moi, qu'est ce que tu veux que je vérifie la justessse?! Ce ne sont même pas à des sommes. À mon avis je vais faire comme l'année dernière: signer et renvoyer. Ma situation n'a absolument pas changé, pourquoi devrait-il y avoir des modifications à faire. En dehors de ma rentrée d'argent qui provient de mon loyer parisien je n'ai rien d'autre.

Comme hier, cette journée va être sous le plein soleil, comme hier je vais rester tout ce temps dans le jardin pour en profiter pleinement. 

mercredi 10 mai 2017

Province

C'est l'un des gros inconvénients. Depuis vendredi dernier Mam' attend le rappel d'un spécialiste à Angoulême à la suite de son doigt cassé. C'est celui qui s'est occupé de son opération du canal carpien. Sans cesse, la secrétaire balance qu'il est au bloc. Je n'y croyais pas. J'ai voulu appeler moi même pour secouer un peu le cocotier mais Mam' préfère la sécurité pour ne pas se brouiller avec ce dernier (elle connait mon coté un peu impulsif!) Sûr qu'elle est menée en bateau, cela se confirme parce que si nous écoutons son cabinet, il est encore à cet instant toujours au bloc!!! Depuis vendredi ça dépasse le Téléthon!
La grenouillère que lui avait installé l'hôpital pour maintenir son doigt ne cesse de partir au point qu'elle est mise de côté. C'est donc depuis 5 jours que Mam' a un doigt cassé à moitié maintenu par une bande. Son kiné, chez qui elle est actuellement, lui propose un autre praticien. Possible qu'elle est à aller à Bordeaux, carrément!! Soit tout à l'heure, soit demain matin, j'attends de ses nouvelles.

Province toujours avec Thib qui a enfin daigné rappeler hier après plusieurs messages laissé sur son répondeur au sujet de notre foutu portail.
"Je passe demain à midi!".
Il est 15h30 passé, nous n'avons toujours pas de nouvelles. C'est terminé, je ne veux plus le voir. Maman se charge de ce dossier.

Je n'en peu plus de cette province, je crois que Paris me manque, qui l'aurait cru! Retrouver des gens un minimum intellectuels, civilisés, retrouver mes potes, les coups d'un soir, retrouver les services qu'offre la capitale même si sa vie en elle même ne me manque pas: son béton, son manque d'étoiles, son ciel bleu pâle, son gris, sa pollution, ses bruits et son stress.

lundi 8 mai 2017

C'est un soulagement ce matin. Elle n'est pas passée! Maintenant, tout n'est pas gagné pour autant. Je ne suis pas du tout politique donc mes analyses sont probablement très simples mais je n'arrive pas à comprendre ce que l'on reproche, déjà, à notre nouveau Président. Moi je le sens bien ce mec. Je ne comprends pas pourquoi le fait d'avoir été banquier 4ans soit si négatif que ça. Ça peut-être bien de s'y connaître dans ce domaine pour diriger un pays, non? C'est le système des étiquettes à la Française? Moi le caractère et le parcours du bonhomme me plaisent et j'adore son histoire sentimentale qui montre aussi le caractère du mec. Comme ça, à 15ans, amoureux fou de sa prof et l'est toujours aujourd'hui. Le fait de devoir la quitter un moment en lui promettant de revenir plus tard l'épouser et qui réalisera cette promesse en 2007, c'est beau non?! Le fait d'être totalement inconnu il y a 3ans et de gagner 1an après avoir crée son propre mouvement le tout à 39ans, ça montre quand même des talents certains, non? Du sang neuf et un changement politique véritable. Enfin bref, je ne développe pas plus, nous avons eu assez de politique ces dernières semaines et ça va repartir dans un mois pour les législatives....  En tous les cas je n'aimerai vraiment pas être à sa place aujourd'hui!!!!

La météo est très moyenne ces derniers jours. Du vent, du gris, de la pluie, j'ai hâte que les beaux jours s'installent vraiment. Mon état est assez en harmonie avec le temps. Il y a 2 jours j'avais beaucoup de mal à avoir de l'énergie. Des pensées d'angoisses en ce qui concerne mes finances et mon avenir professionnel sont revenues même si j'essayais de les annuler au plus vite, ce n'était pas évident.
Il me semblait arriver à masquer tout cela devant ptite mère. Je me montrais actif et souriant quand soudainement elle me demande si je vais bien car elle avait l'impression que ce n'était pas le cas. Ça m'a scotché. C'est un lien que nous avons, c'est sur! Elle doit me ressentir inconsciemment comme moi je la ressens. Bref, liens mère-fils!

Cassé! Oui,  le doigt de Mam' est bel et bien cassé avec une déchirure!!! Aujourd'hui férié, nous devons attendre demain pour connaître la suite. Il n'empêche qu'un simple doigt handicape pas mal et je dois doubler mon aide. C'est ce genre d'évènements qui ne m'aident pas à m'imaginer partir d'ici pour trouver du boulot à Paris. Alors depuis 2 jours je commence à me dire sérieusement qu'il serait probablement bien de passer mon permis. Oui, ça me ferait prendre sur le peu d'économies qu'il me reste mais si je ne peux vraiment pas bouger d'ici, en restant ainsi, je ne pourrai rien faire. Au moins avec une voiture il sera plus faisable d'envisager un boulot à Angoulême (40kms) voir Poitiers? En plus de l'argent qui me freine le fait d'avoir cette sensation de retrouver à l'école, passer des examens, je n'aime pas du tout!! Et puis le code, qu'est ce que c'est chiant! Mais bon, le mois prochain cela fera 3ans que j'ai vendu le magasin et que je ne bosse plus. 3ans déjà. Les 300€/mois que je grignote sur mon loyer parisien me suffisent rarement et pourtant je t'assure que je dépense le minimum. Rien que ma paire de lunette m'a bouffé plus d'un mois entier!

Voilà les offres d'emplois que je trouve ce matin autour de chez moi: cuisinier, soudeur arc semi-automatique (??!!), ouvrier maçon, chaudronnier, charcutier, conducteur spl avec accès grue (??!!), agent d'accueil et d'entretien, conducteur de véhicules poids-lourds, professeur de danse, salarié agricole, conducteur engins agricoles, mécanicien poids lourds, chauffeur routier SPL, etc, etc .... Tu vois un peu l'univers!!!!

La semaine prochaine je suis à Paris. Paris au mois de mai, j'aime. J'ai pris le plus possible de rendez-vous avec des potes en espérant que cela puisse me faire des connexions avec je ne sais quoi. Boulot? Ou même le fait de parler peut m'apporter des idées sur mes envies. Je ne sais pas. Comme le disait mon travail en bio énergie quantique: pas de magie! Ce n'est pas en restant dans mon lit que les choses vont arriver. Il me faut m'activer, sortir, bouger. Seulement dans mon village, qu'est ce que tu veux que je bouge!?

vendredi 5 mai 2017

Birthday.

C'est donc l'anniversaire de ptite mère aujourd'hui. La famille aime être originale, nous partons dans une heure à l'hôpital lui faire faire une radio ....

Hier, alors qu'elle entendait des oiseaux dans notre prunier et craignant qu'ils se manifestent suite à notre chat qui n'était pas loin, elle lève la tête pour observer, perd l'équilibre et tombe entre autre sur son doigt qui a terriblement souffert d'une violente crise de polyarthrite après son opération du canal carpien d'il y a quelques années. Doigt déjà à moitié tordu, opération déconseillée, elle s'était faite justement il y a un mois une attelle pour tenter qu'il se remette droit petit à petit. Nous craignons que cette chute l'est cassé.

J'avais prévu de lui offrir un restaurant pour le déjeuner, ce qui ne change pas ce plan.

C'est donc dans moins d'une heure que nous partons pour cet emploi du temps.

Bon anniversaire!

mercredi 3 mai 2017

13.

13ans aujourd'hui que mon père nous a quitté. Cela parait si lointain et en même temps si près. Je me souviendrai toute ma vie de cette journée. 

Il était sur le point de partir j'étais chez les voisins, absents. Ceux qui ont racheté notre grande maison familiale, celle ou mon père a passé ses vacances d'enfant. J'étais assis au pied de son ancienne fenêtre de chambre et pensais à lui. C'est à ce moment là que papa a décidé de partir. Lorsque je suis arrivé peu de temps après dans la pièce, ma mère, mon frère et ma soeur étaient là. Mon frère m'enlasse en pleurant et me glisse à l'oreille qu'il était fier de moi et que maintenant nous n'étions plus que tous les deux. Tous les deux pour nous et pour maman. Jamais, jamais je n'aurai cru que 13ans après mon frère n'allait aussi plus être de ce monde et je suis maintenant seul, pour ma mère comme pour moi. Le 14 juin prochain cela fera deux ans qu'à son tour, il partait.
Oui, il y a ma soeur, ma demie-sœur mais c'est différent. Elle n'a pas grandit avec nous. Lorsqu'elle avait 18ans et moi 6-7ans, elle est partie vivre aux USA et aujourd'hui, bien qu'elle se soit rapprochée du continent, elle est en Angleterre.

Le 1er mai 2004, 2 jours avant, je perdais un ami de boulot, un ami très proche que j'appelais "mon père de bureau". C'était le chauffeur de mon ancien boss. Un homme adorable qui me protégeait du caractère exécrable du patron, qui me rassurait, me réconfortait, me faisait rire. Plusieurs fois il m'a retenu de quitter le bureau sur le champs tellement je n'en pouvais plus. Probablement que s'il avait encore était là en 2009, je serai encore "l'assistant de." 

Là encore je me souviendrai toujours de cette journée. Nous étions vendredi, j'allais prendre mon train pour venir ici, à la campagne, au chevet de mon père car nous savions que le départ était proche. Lorsque j'ai quitté le bureau pour aller à la gare cet ami m'a souhaité bon courage pour mon père. Le lendemain, il rentrait en scooter du studio télé quand un chauffard ivre passe un feu rouge. Là encore, jamais je n'aurai cru que je n'allais pas le revoir le lundi suivant et tous les autres jours. En l'espace d'un week-end j'avais perdu "mes deux pères". J'étais non seulement déchiré d'avoir perdu papa mais aussi de devoir laisser ma mère toute seule. Arriver en plus le lundi au boulot et trouver le bureau de mon ami vide ... Terribles sensations abyssales. Il est parti deux jours avant mon père. Un truc de dingue. Mon père, encore, nous avions eu le temps de nous préparer à l'idée mais lui, encore jeune, en pleine forme, BANG! 

L'enterrement de papa avait eu lieu deux jours après son décès, le 5 mai, jour anniversaire de ma mère. Le lendemain, le 6, j'enchainais avec l'enterrement de mon ami. Terrible année que 2004.

Si mon père et mon frère seraient encore là aujourd'hui ils seraient dévastés de notre situation politique!!! Mon ami par contre, je crois que ça ne lui déplairait pas...

mardi 2 mai 2017

Pas trop d'inspiration ces dernièrs jours. Je t'avoue que je suis assez choqué par ce que notre pays vit aujourd'hui. J'essaie de ne pas entrer dans l'égrégor de la peur mais au fil des jours c'est de moins en moins évident. Sans juger pour autant, je ne comprends pas les partisans du FN. Ils ont des raisons, certainement mais comment se laisser berner par tant de mensonges, de refuser de voir la vérité en face en ce qui concerne l'ombre du FN en oubliant le passé. Nous le savons, de nombreux reportages montrent les coulisses de ce parti, comment ne pas les voir. Le GUD, Rivarol et j'en passe sont derrière la "jolie" blonde qui prône soit disant l'amour. De nombreuses "infos" circulent sur Facebook. Je vérifie chacune sur le site "Décodex". Comme par hasard toutes les "infos" négatives diffusées sur Macron proviennent de sites conspirationnistes, extrême droite, pro-russe, etc ... réputés pour diffuser de fausses informations. Aujourd'hui, je n'en ai trouvé aucun en ce qui concerne le FN. Les sites qui les diffusent sont des sites officiels, sérieux et sincérement, j'ai bossé plus de 20ans dans les médias que ce soit en radio ou en télé, il faut arrêter avec ces histoires de complots, ça ne marche pas comme ça, nous ne sommes plus à l'époque de l'ORTF!

Marine n'est qu'une nouvelle enseigne mais l'intérieur de la boutique reste le même. Ne restez pas devant l'enseigne, entrez, fouillez, cherchez. Grace à internet soyez votre propre journaliste en vérifiant sérieusement chaque source. EN VÉRIFIANT SÉRIEUSEMENT CHAQUE SOURCE.
Oui Marine ne fait pas peur. Une femme blonde qui parle bien, c'est rassurant mais ne pas s'arrêter à elle seule, à ses mots. Ce n'est pas elle seule qui gouvernera. Elle a du récemment changer son remplaçant à la présidence du FN parce que c'était un négationniste et que cela s'est su. Alors imagine la présidence de la République! Comment plus craindre un banquier de 4ans d'expériences dans ce domaine que des Fachos de longues années? L'argent et le succès ont toujours été mal vu en France. Macron représente les deux.

Il suffit de supprimer son président, de supprimer le nom Le Pen et le logo du FN pour croire que c'est un parti entièrement renouvellé, débarrassé de tous fâchos qui s'y trouvaient? Non! Ils sont toujours là! Tout est fait pour ne pas vous les montrer mais ils sont bel et bien là. Hier encore un journaliste de Quotidien a pu les filmer et les interviewer. Ce même journaliste s'est fait traiter de bougnoulle parce qu'il a des origines algériennes. Quotidien qui est comme par hasard interdit de meetings FN et, depuis peu, d'autres organismes de presse se retrouvent à la porte. Et pourquoi donc?.... Qu'est ce qui les dérange à ce point? Que ne veulent-ils pas montrer? Ça commence comme ça.. On bloque la presse pour cacher la vérité. Si elle est élue elle veut maintenant même faire un organisme qui contrôlera la presse! Mais ou l'on va??? Ouvrez les yeux! Ne pensez pas à vos propres problèmes personnels, Voyez plus grand, plus loin, prenez un plan large et non un plan serré. 

"Macron on t'encule", "On est chez nous", ces slogans entendus dans les meetings du FN montrent effectivement une France apaisée. Toute cette haine de l'autre, cette agressivité ...
N'ayez pas peur j'ai envie de vous dire! Car les FN ont peur. Peur de l'autre, peur de l'étranger, peur pour soi, peur du Monde!

Bref, je suis triste. Triste de voir qu'au lieu de s'ouvrir, de prendre conscience que nous sommes tous frères (c'est bateau mais réel), beaucoup font l'inverse, se renferment, se rejettent, se séparent, veulent mettre des murs. Il y a des choses à changer, bien sur. Mieux contrôler l'immigration, peut-être, mais ne pas entrer dans l'extrême. Fermer nos frontières? Physiquement impossible. C'est cela qui nous protégera du terrorisme? Mais les terroristes sont Français, habitent la France! C'est alors internet qu'il faut fermer. Oh oui! Revenons au Minitel! Le Minitel rien que pour nous, pour se connecter entre français. Beurk. Les immigrés nous arrangent bien pour faire les boulots que le bon petit français blanc refuse de faire. Les terroristes sont en train de gagner.

Il faut trouver l'équilibre, le juste milieu, ce qui n'est pas une mince affaire. Un funambule doit marcher droit et trouver l'équilibre pour ne pas tomber. L'extrême ne peut-être l'équilibre.

Je suis inquiet et attends avec angoisse les résultats de dimanche prochain et si ce n'est pas dimanche prochain je serai inquiet en 2022.  Quelque soit le résultat du 7 mai je ne me réjouirai pas, j'attendrai la fin du quinquennat et encore ...

Mais malheureusement, souvent, il faut un choc violent pour prendre conscience des choses. Avons nous besoin de ce choc? Rendez-vous dimanche prochain...
On ne pourra pas revenir en arrière. Comme l'a dit une manifestante: il sera toujours possible de manifester si Macron n'est pas bon. C'est un homme ouvert, un républicain. Voyez plutôt les législatives. Mais le FN... vous avez vu son service d'ordre? Quel autre parti à un tel service? 

Voilà, je ne peux te parler que de ça aujourd'hui. Mon blog généralement ne parle que de mon petit Monde mais aujourd'hui je ne peux pas ne pas parler de notre Monde dans lequel se propage de plus en plus d'extrêmes. 

Voter blanc ou t'abstenir équivaux à voter FN. 

mercredi 19 avril 2017

Ça y est l'ami, j'ai mes lunettes sur le nez. De 750 ma mutuelle les passe à 350€, je préfère ça. Elles sont aussi contre la lumière bleue, ce qui a aidé à prendre ma décision pour des verres progressifs, ce qui, jusqu'ici, ne me pose pas de problème pour m'habituer à ce changement de vue. Le léger flou que je vois sur le bas ne me gêne pas, je regarde droit devant moi lorsque je marche. Elles sont discrètes et légères, ça me va. Néanmoins je croyais que la deuxième paire à 1€ était la même monture mais non, il faut en choisir encore une. Voyant ma démotivation, ma vendeuse a eu une bonne idée: mettre les verres sur mes lunettes de soleil actuelles: des ray ban que je n'ai pas réussi à trouver dans le commerce car elles sont toutes trop grandes pour moi. C'est sur internet qu'un modèle enfant me convient très bien. Vendu, ce sera fait prochainement.

Bon, dimanche c'est le grand jour. C'est la première fois que j'appréhende à ce point des élections. Même si je pense voter Macron, je suis encore un peu indécis. À force d'entendre les avis d'untel et untel dans les médias, ça nous perd encore plus car tous les candidats ont des points faibles. Je suis entre Hamon et Macron même si a un moment j'ai pensé à l'abstention.

Ce soir je vais me mettre devant "10%". Pas vu la saison 1. Mon cousin a bossé sur la 2 (et peut-être la 1 je ne sais plus) alors je vais voir ce que ça donne.
Le lundi, je suis à Versailles même si les deux 1ers épisodes ne m'ont pas enthousiasmé, la suite m'a accroché. Concernant Netflix je suis toujours dans ma série "Heartland" mais déjà à la dernière saison sur Netflix alors qu'aux US et Canada il en reste encore 4 et bientôt 5. J'espère que Netflix France va avoir la bonne idée de nous mettre les saisons suivantes, merci d'avance!

Un mail de ma tante m'annonce que si je souhaite me faire une semaine parisienne, il faut que ce soit avant la fin mai car après toutes les chambres de l'appartement seront prises jusqu'en juillet je crois. Alors je vais profiter de cette occasion pour me faire une semaine probablement à la mi-mai. 

Dossier portail: toujours aucune nouvelle de Thib qui devait passer souviens toi... il y a de ça deux semaines je crois....

mercredi 12 avril 2017

Seul toute la journée avec les enfants, ptite mère est avec une amie à Bordeaux. Déjeuner facile, ce sera un McDo!

Incroyable, je viens de voir la vente de mon ancien commerce sur internet. Ils ont effectivement perdu beaucoup de clientèle car le prix est à 65 000€ alors qu'à mon époque il était estimé à 120 000€. 
Ha! Si j'étais accompagné de quelqu'un de confiance et que j'avais les fonds, je le reprendrai.
À ce prix là c'est vraiment une bonne affaire!

À nouveau plein beau pour aujourd'hui. Profitons, à partir de vendredi c'est le retour des nuages.

Dimanche matin sonnera le départ des enfants. 

lundi 10 avril 2017

Merci les amis pour vos conseils au sujet des lunettes, j'en prends bonne note et vais tâcher d'approfondir tout ça. Seulement aujourd'hui mon opticien a gardé l'ordonnance qu'il doit faxer à ma mutuelle. Si elle me rembourse une bonne partie, je reste chez eux. Après avoir mis du temps à trouver ma monture que j'aime bien aujourd'hui, ça me ferait chier de renouveller les nombreux essais à moins que ça vaille le coup financièrement. À voir.
J'entends ce que tu dis Jimmy au sujet des verres progressifs. Tu as raison. La fille m'a dit qu'il me faudrait au moins 10 jours pour m'y habituer mais m'a aussi dit que ce n'était pas plus mal de prendre cette option dès maintenant pour plus tard, l'habitude sera là. Si j'ai choisi cette formule c'est parce que je me connais: pour lire une fois de temps en temps de petits caractères je n'utiliserai jamais mes lunettes soit par flemme de les mettre pour 3 mots, soit parce que je ne les aurai pas avec moi.
Bon, aujourd'hui je ne peux rien faire. C'est lundi et en province, le lundi est un dimanche: tout est fermé et je n'ai pas mon ordonnance. 

Grosse baisse d'énergie depuis hier après midi. J'ai commencé à m'endormir hier vers 16h malgré le beau soleil qu'il y avait à l'extérieur. Je me suis réveillé vers 20h, ai regardé un film très moyen sur HD1 ("Signes") et bang! De nouveau dans le sommeil jusqu'à ce matin 11h. Est-ce l'arrivée de la pleine lune rose de cette nuit? Ne sais. La Lune et Jupiter vont traverser ensemble la voute céleste. 

Ce coup de moue en même temps était le bienvenu car les enfants m'avaient demandé de jouer à "la bête noire" hier soir. Jeu que je ne connaissais pas avant d'avoir des neveux mais qui est en fait tout simplement un cache-cache avec en plus une mission: faire peur. J'avais accepté d'y jouer la dernière fois, lorsque ce même copain était là. Lieu: le cimetière, encore mieux pour l'atmosphère!
Mais j'avais préssenti le coup qu'ils me demandent à nouveau de jouer pour ces vacances et avais prévenu ptite mère avant leur arrivée: " si jamais ils me demandent "la bête noire" on va dire qu'il y a eu des problèmes dans le cimetière et que l'on ne peut plus y aller"... Seulement ils ne sont pas cons, ils m'ont demandé de jouer dans d'autres endroits. Alors j'ai été franc: "Bon, les enfants, j'ai plus de 40ans et franchement je n'ai pas spécialement envie. Vous êtes 2 potes, profitez en pour jouer ensemble!". Mon neveu serait seul, ok, je ferai un effort mais là... 
Ils n'ont pas insisté et on tout a fait trouvé de quoi s'amuser autrement. Malgré leur jeune âge (12ans), ce sont de vieux amis: ils se sont connus à 2 mois et n'ont jamais perdu le contact. Ils ont des crises de fou rire qui me rappellent les miennes avec Gaëlle, mon amie d'enfance que je ne vois plus malheureusement aujourd'hui. Il m'arrive de temps en temps de rechercher sa trace sur internet: rien. Peut-être mariée aujourd'hui?

La météo reste belle, temps d'été qui devrait durer jusqu'à mercredi inclus. Après les nuages devraient être de retour. J'en profite pour faire du jardinage. Hier c'était le coin des framboisiers qui avaient sacrément besoin de retrouver un peur d'air. Aujourd'hui je ne sais pas. Je vais peut-être netoyer l"intérieur et l'extérieur de la voiture de Mam' ... Régulièrement je l'entends dire lorsque l'on rentre de dedans: "mon dieu que ma voiture est sale!". Voilà un exemple de plus de choses qu'elle ne peut plus faire...

Voilà, je crois que c'est tout pour aujourd'hui l'ami.

samedi 8 avril 2017

Après l'ophtalmo, opticien! Et là, c'est le drame! Entre 700 et 800€ la paire de lunettes, je suis en plein rêve!!! Ah! Ils peuvent nous la faire à 1€ la deuxième paire tu m'étonnes!  Ils se sucrent bien nos amis opticiens!!! C'est scandaleux! En attente du taux de remboursement de ma mutuelle... l'opticien doit leur envoyer un fax!!! Les jeunes d'aujourd'hui ne doivent même pas savoir ce qu'est un fax!!!
En me prenant 100€/mois elle a intérêt à bien me rembourser moi qui ne l'utilise jamais (et dieu merci)!!! Grand merci à la sécu qui elle, me remboursera de 10€!

Quelque chose me dis que je vais devoir grignoter un peu plus sur mon loyer parisien le mois prochain ... dégouté je suis. En colère même!
Voilà, c'est confirmé, je suis presbyte mais avec une vue de loin EXCELLENTE! Le trajet pour me rendre chez l'ophtalmo a été épique. Sans m'inquiéter plus que ça mais quand même, je trouve (et elle aussi) que ptite mère a de plus en plus de problèmes avec la mémoire immédiate, trouver ses mots, recopier correctement les rendez-vous. C'était elle qui m'avait pris celui d'hier: le 7 avril à 15h40 à La Rochefoucauld. Ok. Nous nous préparons chacun de notre côté pour être prêt au départ. 5mns avant de quitter la maison mon iphone me rappel le lieu: "Ophtalmo, clinique St Joseph, Angoulême". 
Vérification faite: rdv le 7 avril, 14h50, effectivement à Angoulême! Ni l'heure ni le lieux étaient bons. Heureusement nous avons tout de même pu nous y rendre sans changer de date. 
Quelques jours avant je demande à ptite mère si elle est bien sur que les enfants arrivent le 6 au soir. "Oui, oui!" M'assure t-elle. Je ne sais pas pourquoi mais je doutais, j'ai insisté pour en être sur. Après vérifications auprès de Princesse-belle doche, ils arrivent le lendemain, le 7. De plus en plus d'exemples de ce type se produisent ces derniers mois.

L'arrivée à ce rendez-vous ophtalmo était aussi épique: alors que nous étions dans le parking de la clinique pour chercher une place, le 1er étage étant complet nous montons au deuxième. Une pente raide mais ptite mère n'accélère pas assez et nous voilà en arrêt d'urgence avec le frein à main en plein milieu! Panique pour redémarrer et terminer la montée, priant pour ne pas dévaler d'un coup  la pente en arrière. Ça va, elle a assuré! On sentait un peu le cramé mais sommes arrivés à l'étage escompté sain et sauf après avoir bien erraflé la voiture au moment de se garer: un gros poteau que maman avait mal évalué... Je dois t'avouer que je ne suis jamais trop à l'aise quand je suis à ses coté en voiture et suis concentré comme si c'était moi qui tenais le volant. Il est arrivé plusieurs fois que plusieurs fautes d'inattention nous évitent de justesse un accident. Je suis encore plus inquiet quand elle part toute seule.
Si j'avais les moyens je passerai mon permis. C'est vraiment une opportunité de temps que j'ai mais pas d'argent. Je ne veux pas dépenser cette somme et toutes celles que demandent par la suite l'entretien d'un tel véhicule. J'ai encore vu il y a quelques jours un reportage aux infos qui annonçait une augmentation de ces dépense. Non, aujourd'hui vraiment ce serait une folie. En même temps si pour je ne sais quelles raisons je me retrouve seul ici, avec ma seule voiturette ce serait tout de même un sacré handicape.

Après 30 minutes de retard le Tgv des enfants, arrive enfin. Profitons de ce Tgv car les bruits courts que dès cet été il ne fera plus d'arrêt à notre petite gare: priorité LGV!! Il est vrai que petit à petit, les zones rurales sont de plus en plus isolées...Après la Poste qui devient un petit relais (jusqu'à quand), c'est maintenant les transports qui vont être touchés. Pour un trajet Paris il faudra maintenant changer à Poitiers, prendre un TER et bien sur: pour le même prix! Nous mettrons plus de temps, le voyage sera moins confortable avec ce changement mais la SNCF ne baissera pas ses tarifs pour autant.

Mon neveu change. Il grandit, devient un vrai petit ado, encore plus lorsqu'il est avec son copain. Depuis longtemps j'appréhende ce passage mais nous n'y sommes pas encore ... c'est plus vers les 15ans que je m'inquiète. Nous verrons ...

Aujourd'hui et demain: un temps d'été! Ciel bleu impécable, chaleur, j'ai retrouvé ma place sous le figuier dont les feuilles se développent extrêmement rapidement. Il y a même déjà ne minuscules petites figues. Ce sont mes Patous qui vont moins apprécier cette météo ....
Mon Gaspard a toujours sa petite boule au niveau du coup, probablement un kyst. Puisque l'on m'a confirmé que j'avais un magnétisme puissant je m'entraîne sur lui et je te jure que c'est vrai: la boule diminue! Je serai trop content d'arriver à utiliser correctement cette capacité. Il n'empêche que je reste vigilant sur l'évolution de cette boule et que j'irai consulter le véto si elle perdure trop longtemps. 
Patricia m'avait suggéré comme outil d'apprentissage d'acheter une plante verte, sans fleur, et de la magnétiser. "Vous serez surpris de la manière dont elle évoluera" m'a t-elle dit. J'ai donc acheté une petite fougère et quotidiennement, je magnétise. Seulement l'effet escompté n'est pas celui que j'ai vu arriver: plusieurs petites feuilles noircissent. Merde alors! C'est quoi cette connerie!!??
Après avoir eu un nouvel entretien téléphonique avec Patricia pour lui donner de mes nouvelles je lui ai parlé de cet exemple. "Vous avez un magnétisme trop puissant, il faut que vous éloignez vos mains. Essayez de sentir son champ aurique." J'ai déjà travaillé ces champs, c'est ok. Depuis 2 jours j'essaie maintenant d'imposer mes mains avec plus de distance. Je te tiendrai au courant de son évolution, je sais que tu attends cela impatiemment!! Huuuuu!

Depuis que j'ai appris que le repreneur de mon bureau de tabac a gagné à l'Euromillions dans ce même bureau de tabac, je m'achète régulièrement un ticket. Il n'y a pas de raison! Je peux moi aussi avoir un peu de chance s'iouplait?! Bon ... jusqu'ici je n'ai encore jamais été remboursé de ma mise. Je persiste encore comme des millions de francais. Je ne m'embête pas à chercher des numéros, je fais des "flash". Le simple code "my million" me suffirait!

Depuis quelques jours, je me suis inscrit à Pôle emploi, chose qui n'était plus le cas depuis un an mais n'ayant pas d'indemnités, à quoi bon. Enfin je l'ai fait et en retour ils m'ont envoyé un formulaire pour obtenir une aide financière: l'ASS: demande d'Allocation de Solidartié Spécifique. Un monde tellement inconnu pour moi. Quelle expérience de vivre ça alors qu'avant je n'avais pas à me soucier de mes prix d'achats! J'ouvre le document: sacrée bureaucratie française! Il va me falloir des heures pour comprendre ce qui m'est demandé!!! Je ne l'ai même pas encore imprimé pour le remplir, démotivé d'avance. Je me demande si ce n'est pas le but en fait. Je le ferai, c'est trop con de passer à côté mais c'est typiquement la chose qui me fait arriver ma procrastination! Souviens toi, j'avais mis des mois pour me pencher sur le dossier du RSA pour, une fois fait, apprendre que je n'y avais pas droit!
À suivre.

vendredi 7 avril 2017

Aujourd'hui va être un jour de marquage du temps: mon premier rendez-vous chez un ophtalmo depuis des années car j'avais jusque là toujours eu une vue parfaite mais voilà, 46ans et je sens les premiers signes du vieillissement. Les petits caractères, de près, me sont flous. À tous les coups je vais ressortir du cabinet avec une ordonnance pour des lunettes. Tant que ce n'est que ça. Mais bon, ça me fou un coup quand même!

Ce soir j'enfile mon costume de tonton'piel. C'est l'arrivée de mon neveu, le plus grand, pour 10 jours avec son copain d'enfance. Tous les deux le même âge, ils ne devraient pas nous demander beaucoup de présence. Ils peuvent maintenant sortir tout seul dans le village, ils feront leurs vies, tout comme je le faisais à leur âge.

Leur semaine au Maroc semble s'être bien passée si ce n'est mon plus jeune neveu de 7ans qui a été allergiques à plusieurs choses (je n'ai pas plus de détails) et revient avec de l'asthme. Depuis sa naissance ce pauvre petit a une santé bien fragile. L'air polluée de Paris ne doit certainement pas l'aider.

Mon moral, ça va. Pas de réelles avancées concrètes dans ma vie mais je me maintiens. Intérieurement ça bouge. Patience et persévérance. 

La nature se développe presque à vue d'œil. Bientôt encore plus de vert et autres couleurs. J'aime.
C'est le retour quotidien au "petit luxembourg" pour arroser les plantes. Encore aujourd'hui j'ai un mal fou à voir le nom de mon frère sur cette pierre tombale. Tu te rends compte, j'ai l'âge de son départ. Comme si aujourd'hui il me restait deux mois à vivre. Cela fera 2ans en juin qu'il n'est plus là. Jamais nous n'avons été séparé aussi longtemps et ce n'est que le début.

Notre jardinier est passé pour faire les gros travaux que je ne pouvais faire. Il nous a fait remarquer un gros problème avec notre portail sur une grande partie non visible lorsqu'il est fermé: plusieurs planches sont en train de gondoler!!! Ptite mère a alors téléphoné à Thib qui l'a très mal pris, certainement en raison d'une bonne dose d'alcool présente dans son corps. Il ne faut pas que ce soit moi qui gère cela avec lui car je sais que notre amitié va en pâtir. Rien que cette réaction, je ne l'aurai pas accepté. Faut pas déconner, en 7 mois cela fera déjà deux interventions pour défauts sans compter qu'il fait l'autruche depuis nos problèmes avec l'architecte des bâtiments de France suite à cette réalisation. Il nous laisse entièrement seul à nous démerder alors qu'il aurait du savoir qu'une demande d'autorisation était à faire et sans compter qu'il a tardé des mois et des mois pour terminer totalement le chantier. S'il s'était proposé de nous rendre service en réalisant ce travail, cela devient tout l'inverse. "Je passerai dans la semaine" a t-il dit. Nous sommes aujourd'hui vendredi et nous ne l'avons pas encore vu ...

dimanche 2 avril 2017

K.O après un documentaire vu sur Netflix et que je te conseil si tu es abo. Tu peux le trouver sur YouTube mais en v.o. Il s'agit de "Bridegroom". L'histoire de deux jeunes mecs, Shane et Tom, tous les 2 très mignons (surtout Tom!) qui vivent pendant 6ans une histoire d'amour idyllique malgré le rejet des parents de l'un. Puis le 7 mai 2011, tout bascule, tout s'arrête, l'un d'eux tombe accidentellement et mortellement d'un toit alors qu'il prenait en photo une amie. 

Je l'ai vu hier soir, ce couple m'est resté toute la journée à l'esprit. 

Une histoire terrible qui vaut la peine d'être connue. 

Une présentation ici: https://youtu.be/ZyXZYDgSvMk

vendredi 31 mars 2017

Après 3-4 très belles journées sous le ciel bleu c'est aujourd'hui le retour du gris et de la pluie. J'ai eu le temps de faire pas mal de jardinage avec un nouvel outil que j'ai décidé d'acheter tellement je n'en pouvais plus de cette vieille cisaille qui date de mes grands parents. Couper arbustes et buis avec cette chose était épuisant et n'apportait pas un résultat soigné. Alors aujourd'hui j'ai un nouveau tout beau taille haie! Nous devons nous équiper en outils de jardinage. C'est resté à l'époque ou cette maison n'était qu'une résidence secondaire et ou nous pouvions nous satisfaire de ce que nous avions: une brouette, une pèle, une pioche et cette vieille cisaille.

J'ai rêvé de mon ancien boss cette nuit. Quand cela m'arrive c'est généralement parce que je l'ai entendu à la radio ou vu à la tv mais là, pas du tout, je ne sais pas pourquoi j'ai connecté avec lui.
J'étais dans les bureaux mais qui n'étaient pas les locaux que j'ai connu. Sa fille était là, elle était toute jeune et ne cessait d'être avec moi. Sur 3 de ses enfants, j'avais effectivement dans la réalité beaucoup de complicité avec ses deux plus jeunes. Dans mon rêve, tout simplement, je nageais avec elle dans une pièce remplie d'eau et nous étions tous les deux très content! Le patron n'était pas loin et il était question que je reprenne mon poste, j'avais alors une grande hésitation et j'ai décidé d'accepter de rester à ses côtés mais sans pour autant reprendre ma place. Et puis j'entends des chiens aboyer... C'est Gaspard et Pirouette, dans le jardin, qui me ramenaient à la réalité. Debout piel!
J'ai alors eu de réels souvenirs qui me sont revenus, ce qui apportait un constraste énorme avec ma vie d'aujourd'hui! Des bons souvenirs car au début de cette aventure il y avait bien plus de bons que de mauvais. Comme partir à un séminaire au bord de la mer avec l'hélicoptère du patron qu'il pilotait lui même (ce fut mon baptême!) ou encore m'amuser avec son fils, très jeune à l'époque, pour le distraire le temps que son papa fasse son émission de radio. Cette bonne période n'a pas duré bien longtemps mais a eu le mérite d'avoir existé. Quand je pense que cet été cela fera 8ans que j'ai changé de vie. 8ans! C'est dingue, je n'ai absolument pas l'impression que cela fasse aussi longtemps. 8ans c'est le temps que j'ai tenu en étant l'assistant du boss. Par contre, cette période de boulot m'a semblé bien plus longue que celle d'aujourd'hui alors qu'aujourd'hui je suis bien moins actif pour ne pas dire totalement passif depuis que je n'ai plus la boutique. Les choses sont bien faites, avec le temps je n'ai tendance à me rappeler que des bons souvenirs alors qu'à l'époque franchement, ce n'était pas le cas. C'est vraiment con que ce mec est un caractère de merde si non le poste que j'avais m'aurait convenu encore des années et des années. La bonne planque: bon contrat, bon salaire avec un boulot pépère qui m'apportait des aides dans ma vie en générale. Rien que le fait de citer le nom du boss, hop! Ça m'ouvrait des portes ou arrangeait très rapidement des petits problèmes qui auraient mis bien plus de temps à se résoudre en étant quelqu'un de lambda.

Bon, revenons dans le présent et là, ben je n'ai plus rien à dire!!! Je bosse toujours sur moi, d'où peut-être le fait de moins passer ici. Mardi prochain je dois appeler Patricia, la personne avec qui je fais l'astro-bio énergie, pour faire un point. Mes exercices quotidiens seront terminés.
Les premières couches du printemps s'installent: mes tilleuls commencent à avoir de minuscules feuilles tout comme mon figuier. Tulipes, pensées et jonquilles colorent notre jardin. Je retrouve mes habitudes des beaux jours: passer mon temps dehors: petit déjeuner dans le jardin que je ne quitte plus ou presque jusqu'au coucher. Grâce à la possibilité de pouvoir regarder la tv sur tablette, je suis mes programmes du transat! Et puis avec le passage à l'heure d'été c'est encore plus agréable.
Il y a 2 jours: grand ménage de printemps. J'ai tout mis dehors, tout nettoyé et tout replacé, c'est nickel chez moi! Tapis, vitres, carrelage, poussière, tout est fait!

Mes neveux sont au Maroc pour une semaine. Je les envie un peu!!! Après, mon grand arrive à la maison avec son copain d'enfance. Malheureusement cela prive son frère de venir car 3 enfants, c'est bien trop pour Mam malgré ma présence.

Quand les beaux jours seront vraiment installés je compte aller visiter mes potes dont je t'ai parlé il n'y a pas si longtemps. Je sens l'envie de bouger venir. Changer de repaires, voir autre chose, vivre autre chose.

vendredi 24 mars 2017

Comme ça passe vite! C'est vrai que ça fait longtemps que je n'ai pas écris dis donc! Bon, en même temps c'est tellement calme de mon côté que je n'ai pas de trucs dingues à te raconter.

Je fais mes devoirs de bio-énergie quotidiennement, comme un bon élève. J'ai fini à la fin du mois. Il m'a fallu un petit temps d'adaptation. Des changements? Oui mais très intérieur, pas évident à les retranscrites ici mais je sens qu'il y a des trucs qui bougent. Ce n'est pas Harry Potter non plus! 
Plus de joie, plus de confiance, moins d'angoisses sur mon futur. Envie de me diriger vers la communication animale sans savoir encore si c'est vraiment ça. J'ai regardé le site de Laila Del Monte pour voir si elle faisait des formations. Non, que des séminaires. Je pense lui écrire pour savoir si elle a un contact à me donner à moins que les séminaires soient suffisants. Beaucoup de charlatans dans ce domaine, j'ai confiance en elle, je serai rassuré qu'elle me valide une personne.

Une semaine que Mam' est rentrée d'Avignon. 12 jours un peu longs, elle était bien contente de son retour. Retour qui ne change vraiment pas grand chose à mon quotidien tellement nous sommes indépendants l'un de l'autre.

Le printemps n'est vraiment pas encore installé, les journées sont majoriterement grises voir pluvieuses, ce qui incite à rester encore bien au chaud chez soi et j'ai toujours de la gratitude à pouvoir le faire tout en ayant envie que les choses bougent.
Ce week-end: heure d'été! Ça c'est cool!

Afin de continuer des balades avec Gaspard je fais plusieurs tentatives pour protéger cette foutue patte qui racle le sol: j'ai essayé des pencements: ils ne tiennent pas. J'ai même essayé une chaussette mais c'est pareil, elle s'en va. Je ne sais pas comment faire. Chaussette+sparadrap pour la tenir? À voir la prochaine fois. Il va avoir un look incroyable! Mais comme je te l'ai dis, la météo ce n'est pas encore ça donc les balades ne sont pas la prorité.

J'ai définitivement mis un point final au retour d'amitié avec mon amie Emma, du Maroc. Elle a tenté de tout rabibocher mais j'arrête, je sens qu'elle sera néfaste pour moi. Trop perturbée par son passé dans lequel elle vit encore beaucoup aujourd'hui. Cela m'a demandé un effor parce que c'est une fille que j'aime bien et j'étais vraiment content de cette reprise de contact mais son côté sombre risque de m'atteindre un jour ou l'autre. Je prends les devants.

Voilà, c'est tout pour aujourd'hui. À suivre!

jeudi 9 mars 2017

Hier était livraison des croquettes Patous. Depuis que j'en commande elles arrivent toujours entre 9 et 10h, je programme donc un lever à 8h. Total, elles arrivent à 14h. Pas grave.
Lundi dernier devait être le passage de Thib pour terminer son chantier portail. finalement, en raison de la météo le rendez-vous est ajourné à ce matin 9h. Réveil programmé alors à 7h30. Je m'active tout de suite: donne à manger aux animaux (ptite mère absente, j'ai la responsablitié de sa chienne et du chat), vaisselle de mon diner d'hier et ménage léger. Je suis prêt quand je m'apperçois d'un message sur mon mobile déposé à l'heure même de mon réveil: c'est Thib qui m'annonce avoir pris du retard sur l'un de ses chantiers, il ne pourra passer que demain à midi. Bien. 2 réveils matinaux inutiles. Voilà, c'est tout du Thib, tout du fonctionnement des artisans de la région. Ok. Demain midi. Au moins, le réveil sera naturel car depuis plusieurs semaines j'ai repris un rythme correct de ce côté là: terminé les couchers à 4h du matin et levers à midi. C'est plutôt 23h-minuit/8h-9h.

Depuis une dizaine de jours, grandes correspondances avec Emma, amie d'enfance de notre plus bas âge jusqu'à nos 15ans. retrouvé il y a un an par l'intermédiaire de Facebook. Elle habite depuis plusieurs années au Maroc avec comme projet de revenir cet été en France bosser dans un restaurant de L'Ile de Ré. Jusqu'ici tout se passait super bien, nous avions de beaux échanges ou chacun racontions notre vie d'aujourd'hui jusqu'à ce qu'elle m'envoie un mail pris sous l'effet de l'alcool. J'avais bien senti qu'elle avait des problèmes avec ce truc mais là: patatra, elle se met à déverser des souvenirs de nos 10ans dont je ne me souviens absolument pas. Critiques et reproches sur mes parents avec des questions de gamins qu'elle se pose encore aujourd'hui et dont j'ignore totalement les réponses ne sachant pas de quoi elle parle ... Plus de 30ans après. Le lendemain elle me bloque carrément de Facebook, je tombe des nues et ne comprends rien à tout ça. Puis, une fois l'effet de l'alcool dissipé, elle se rend compte de l'agressivité de ses propos et me demande pardon. Pardon accepté bien sur même si je savais que cela avait cassé quelque chose. Nous reprenons notre présent en tâchant de lui faire comprendre que c'est là ou nous devrions rester. Elle valide jusqu'à ce qu'un nouveau mail arrive de sa part avec encore les mêmes critiques et reproches de cette période passée et là, je dis STOP. Je ne sais pas ce qu'elle cherche à remuer comme merde mais j'ai assez de choses à régler aujourd'hui pour m'occuper d'histoires qui remontent à plus 30ans pour des évènements que je n'ai pas du tout vécu comme elle. Nous avions 10ans!!! Son passé est son présent.
Donc voilà, fini, j'ai tâché de lui expliquer que je voulais être dans le présent pour demain et que régler des choses qui remontent à plus de trente ans et que je ne connais pas allait plus me parasiter qu'autre chose. Je ne suis pas la bonne personne pour ça, pour elle. C'est vrai qu'elle a eu une histoire très difficile avec de la violence et le décès de son père puis de sa mère lorsqu'elle était très jeune. Mes parents l'ont bien aidé à cette époque en lui trouvant une chambre de bonne dans notre immeuble et en passant chaque vacances ici, à la campagne. Nos mères étaient des amies de longue date jusqu'à ce que nous apprenions que sa mère avait couché avec mon père!

Patricia m'a dit lors de ma session que j'ai une énergie "guérisseuse" et que j'attire les gens qui ont des problèmes, alcooliques, drogués, déprimés. Ce qui est vrai, mon dernier exemple avant Emma était Gaël et je pourrai te donner bien d'autres prénoms. Mais là, c'est bon, il faut que je me protège. Alors c'est avec regrêts que j'ai mis un point final à cette reprise de contact. C'est vraiment dommage, elle va bientot arriver dans un département voisin, nous aurions pu nous revoir et partager de bons moments ensemble mais aujourd'hui je dois me réparer moi avant les autres, pour une fois. Fin de l'histoire.

Appel téléphonique de Mam' hier qui est à Avignon pour 10jours. Ses mots disaient que tout allait bien, sa voix me disait tout le contraire mais je ne dis rien. Je sais juste que le moral n'est pas là.

7ans, c'est l'âge qu'a eu mon neveu hier. Je pense bien sur à son père, à mon frère. Deuxième anniversaire ou il n'est plus là. Un jour, mon neveu ne se souviendra pratiquement plus de lui. Cette idée m'attriste terriblement. Ma mère était peut-être aussi connecté là dessus?

On sent que l'énergie du printemps arrive mais pour l'instant ce n'est qu'énergie: le ciel est gris mais les oiseaux commencent à reprendre leurs chants petit à petit et le vent doux revient. 

Dès que je le peux je vais répondre à des invitations de voyages en France: un dans la région de Lille pour revoir un vieil ami perdu de vue depuis bien longtemps (de ce que je sais il ne boit pas, ne se drogue pas et ne montre pas de signes de dépression!). C'était un animateur d'un important réseau FM que j'ai assisté durant plusieurs années. Mon premier job en fait, j'avais 17ans. Il n'a pas lâché le micro aujourd'hui.
Un autre sera en Vendée, chez Dav&Jess. Je t'ai déjà parlé d'eux ici. Dav a bossé longtemps dans la même société de production que moi et a à son tour quitté Paris et le métier en septembre dernier pour retrouver sa région d'origine. Ils ont même passé quelques jours ici, chez moi, à la campagne il y a 3ans. 
Et puis Monaco ou je suis invité depuis longtemps par l'un de mes ex. qui a aujourd'hui un poste important dans une chaîne tv. Mais il a aujourd'hui un mec et tenir la chandelle ne me dit trop rien même si le revoir me fera plaisir. Si cette région me branche, je crois que quelque part elle me rappelle de très mauvais souvenirs d'une semaine passé là bas avec Gaêl (mes fidèles lecteurs devraient s'en rappeler!). Mais bon, voilà mes projets-envies que j'aimerai réaliser ces prochains mois.
Il serait bien que je joue et gagne à l'euro millions di'ic là...

samedi 4 mars 2017

Je ne sais pas ce qui nous attend pour nos prochaines élections présidentielles mais ça part sérieusement en cacahuète. Comme beaucoup d'entre nous je suis scandalisé par l'affaire Fillon mais dois reconnaître qu'hier, en regardant un magnéto du "Quotidien" ou on le voit seul sur un quai de gare  m'a fait de la peine pour lui et moi qui aime beaucoup Barthes, pour le coup, j'étais mal à l'aise devant ces images qui étaient inutiles et appuyaient l'acharnement. Ok, F.F connait le monde dans lequel on vit et en décidant de continuer sa campagne il devait s'attendre à ce que les médias ne le lâchent pas.
Quoique l'on dise, les fautes sont là. Comment faire confiance en un homme qui trahi sa parole ... Le fameux "verrait t-on De Gaulle mise en examen?" ... "Une seule chose pourrait me retirer de la campagne: une mise en examen" et voilà qu'aujourd'hui il s'assoit dessus. Rapidité de la justice, peut-être. Et alors? Ça ne change en rien les faits. Il a engagé les membres de sa famille, ce qui n'est pas un délit s'ils ont effectivement réellement travaillé mais quand bien même, les salaires sont bien plus haut que la normale et qui plus est, payés avec nos Impots bordel de mxxxe! Qu'est ce que ce sera lorsqu'il aura les pleins pouvoirs?! À voir ou revoir: https://www.facebook.com/TF1leJT/videos/421843631488953/
Justice qui préfère probablement lancer la machine maintenant avant qu'il ne soit trop tard en cas d'élection de l'accusé, ce qui repousserait le jugement après son mandat et la suite est ici.

J'ai du mal à comprendre les français qui continuent de l'appuyer aujourd'hui préférant s'asseoir sur tout ça pour privilégier son programme. Étant donné que ce n'est pas un homme de parole, comment peut-on encore imaginer qu'il réalisera ce qu'il dit, qu'il tiendra parole! 
Mais il n'empêche que je pense à l'homme et pour rien au monde je voudrai vivre ce qu'il vit aujourd'hui et j'ai de l'empathie pour lui.
Et la Marine, on en parle? C'est dans le même panier. Elle, elle refuse carrément de se rendre à aux convocations des juges!! Tu n'as rien à te reprocher tu y vas, tu clos l'affaire et basta.
Et on nous demande de voter pour ces gens là! Dans les 3 premiers, deux sont mis en examen! Le troisième jusqu'ici n'a rien et c'est celui ci qui aura ma voix, je crois. Pour la première fois j'ai regardé en direct son programme et j'ai décidé de ne me fier qu'à moi, sans écouter les analyses critiques si non on ne s'en sort plus. Égoïstement, il y a plusieurs points qui me parlent, le premier étant l'assurance chomage pour tous. Tu connais ma situation d'aujourd'hui .... Ayant changé de vie de salarié dans le privé pour devenir commerçant, aujourd'hui plus de boutique, je n'ai droit à rien. Et c'est vrai que le système actuel est un sacré frein lorsque tu veux changer métier. A moins d'avoir une fortune personnelle tu ne peux pas démissionner et si tu passes en indépendant comme je l'ai été, en cas d'arrêt d'activité tu n'as que tes yeux pour pleurer.

En numérologie l'année 2017 correspond à l'année 1: redémarrage d'un nouveau cycle de 9 années.
Comment cela va commencer? Je crains. Anyway, bonne chance à tous!

Revenons dans mon petit monde à moi .... Bon ben voilà, j'ai fini!
Je plaisante, même si ce n'est pas loin de la vérité. 

Pour la première fois hier j'ai changé une batterie de voiture, de ma voiture! Je m'épate et j'ai eu de la chance parce que j'ai appris après qu'il fallait débrancher en premier l'un des fils et non l'autre si non: électrocution!! J'avais bien sur débranché le mauvais fil mais j'ai eu de la chance, rien ne s'est produit. "La clef pourrait vous fondre dans la main!" m'a dit le garagiste! Ben merde alors!
Enfin, je pourrai au moins accompagner ptite mère à la gare lundi et en cas de besoin, lorsque je serai seul, j'ai un moyen de transport pour me rendre "en ville"! Au cas ou, nous avons tout de même fait le plein de courses avant-hier. Après avoir branché ma batterie il me faut maintenant la remettre en place mais au moins, quoiqu'il arrive, je peux rouler.

Comme un bon élève je fais mes exercices quotidiens de bio énergie. Il y a une modification. Je ne sais comment l'exprimer ici car c'est assez subtil, intérieur et pas non plus super flagrant (il ne fallait pas s'y attendre) mais mon moral et mes prensées sont plus dans la joie, dans la légèreté, dans la confiance. Cela ne fait qu'une semaine de pratique, il m'en reste quatre. 
Est ce juste un passage? Je ne sais pas. Quoiqu'il en soit tout est mouvement, tout est changement. 
J'ai raconté hier à Mam' ce que Patricia m'avait transmis comme message de la part de mon frère, le fait qu'il était désolé du conflit d'il y a quelques années. Je sentais qu'il fallait que je le transmette à mon tour. Je pense que ce sera une aide pour elle. Je sais tellement que ce message ne peut-être que vrai que je n'ai pas hésité. Sincèrement, comment Patricia a pu me transmettre ce message précis alors qu'elle ignorait tout de mon frère et de mes rapports avec lui. Elle n'avait même pas son prénom, elle savait uniquement que j'avais un frère décédé en juin 2014, point. Ce n'est pas le boulot de Patricia de transmettre ce genre de message. Ce n'était pas une séance médiumnique. Elle m'a dit avoir décidé de me le dire pour que je sois sur qu'il était bien toujours là. Différemment mais toujours là. Et c'est vrai que même si cela a toujours été dans mes croyances, j'attendais un signe de confirmation, comme une preuve. Souviens toi, le signe que j'attendais, que j'espérais depuis son départ. Mais normalement, Patricia ne transmet pas ce genre de choses. 
Pourquoi je n'arrive pas à le capter comme elle le capte alors que j'ai des capacités médiumniques? J'ai trop d'attachement, trop d'affecte a été sa réponse et que si j'y arrivai, je n'arrêterai plus de vouloir rester en contact avec lui. Et effectivement, ce n'est pas faux je crois. Il ne faut pas oublier non plus que je dois travailler sur cette médiumnitié car je la connecte a une mauvaise énergie qui me fait manquer de discernement. 
"Médium, vous l'êtes. Vous devez vous fier à votre première inspire hors vous le fait avec l'expire. L'inspire est l'intuition, ça "entre en toi", l'expire, ça ressort. Par exemple je sais capter immédiatement les gens et situations. Les impressions me viennent immédiatement seulement mon mental prend le relais.... du genre "piel, tu es sur??? Ce n'est pas bien de penser ça de telle ou telle personne", me dit une petite voix et bang! Je prends le mauvais aiguillage. Me fier à ma premi!re intuition. La toute première. Je l'ai eu cette première intuition avec Gaël, je m'en souviens très bien. Je l'avais même énnoncé dans mon esprit: "ce mec n'est pas du tout un mec pour moi!". Et puis bang! Mauvais aiguillage! J'avais pourtant tout écrit dans mon journal mais impossible pour moi de le voir par la suite. J'écrivais, ça sortait, je ne me relisais pas, ne m'écoutais pas. J'étais à fond dedans.

J'ai oublié de parler à Patricia des sensations que j'ai eu lorsque j'ai accompagné mon frère et j'aurai bien voulu avoir des explications. Quelques heures avant son départ je travaillais l'énergie sur lui pour l'aider et j'ai ressenti soudainement une forte pulsation au niveau de mon troisième œil, comme une pression avec une chaleur intense dans tout mon corps. Cela a duré plusieurs minutes. C'était presque douloureux. Et une fois que mon frère parti, j'ai touché sa fontanelle lambdatique qui était toute molle. J'avais la sensation que si j'appuyais avec mon doigt je pouvais passer au travers. Ce n'était pas le cas lorsqu'il était en vie car je lui avais fait de nombreux massages crâniens et l'aurai senti. Il est dit que lors d'une NDE tu retrouves ton corps en passant par cet endroit. Est ce aussi la sortie? Je tacherai de lui poser la question lorsqu'il me faudra lui écrire mon mail de résultats dans 4 semaines. 

Revenons sur terre...
Thib est bien passé en début de semaine pour le portail. La planche est remise mais il reste encore un gros trou à reboucher, notre ancienne boite aux lettres à combler et notre nouvelle à mettre. Rendez-vous pour ces travaux lundi prochain. C'est toujours petit bout par petit bout!  Cela fait tout de même 7 mois que nous attendons ça!!! C'est pour cela qu'il me fallait mettre la pression au risque de nuire à notre amitié. Mais, la météo annonce pour ce jour là de la pluie voir des orages donc on est pas à l'abri que la date change...

Bon week end! Et si tu dois te rendre dimanche à Paris pour soutenir F.F, prends une casserole pour t'abriter: le temps sera mouillé!

dimanche 26 février 2017

Logique? Après la discussion que j'ai eu avec Princesse puis avec mon neveu au sujet de ses résultats scolaires, nous venons d'apprendre que la belle doche s'apprête à lui faire manquer une semaine de cours juste avant les prochaines vacances pour partir tous les 3 au Maroc! Qu'est çe que tu veux que je te dise!!? Qu'elle ne vienne pas me dire qu'elle s'inquiète du présent et du futur de son fils. Une fois de plus elle ne pense qu'à elle. Envie d'un petit voyage, allez, on y va. Des problèmes financiers? Bien sur, à fond! Je n'ai toujours eu aucun retour, aucun remerciement pour la mission que j'ai fait à sa demande. Je n'en attends plus. 
Pas de petits séjours parisiens pour moi en mars et avril car seul Jo viendra avec l'un de ses amis du coup ils n'ont pas besoin d'accompagnateur. Son petit frère restera à Paris. C'est con, j'en avais envie. 

Je viens d'appeler mon pote Thib pour cette fois ci mettre un peu de pression pour qu'il termine son boulot avec notre portail et répare une planche qui est déjà partie. 8 mois maintenant que nous attendons la fin de ce chantier. Ça l'a un peu refroidi mais tanpis. Sans cela nous en avons encore pour des mois. Bien sur, il n'a pas appelé le mec du patrimoine comme c'était prévu depuis bien longtemps. Bref, après ça, on va se démerder ma mère et moi sans avoir à faire de nouveau appel à ses services. C'est dommage. 

Ma voix déraille toujours, j'ai l'impression de muer!

C'était un dimanche gris aujourd'hui. Depuis plusieurs jours les grues passent dans le ciel, le froid s'éloigne. Demain la météo ne s'arrange pas: que de la flotte avec du vent fort pour l'après midi. 
Printemps, printemps, viens vite!

Coup de moue pour ptite mère: toujours mal à la tête et très fatiguée, elle a dormi à plusieurs reprises dans la journée avec des bouffées de chaud et de froid. Une semaine pour retrouver la pleine forme car ensuite elle doit partir 10 jours chez son amie à Avignon.

Cette nuit, c'est les Oscars. Je vote La La Land!

Voilà pour ce week end. 

Bon courage à toi, travailleur, pour cette nouvelle semaine qui arrive. 

samedi 25 février 2017

1h30. C'est le temps de ma communication Skype avec Patricia pour mon astro biologie quantique. Je ne peux tout te développer, complexe et il me faut tout de même garder des choses.

Ressentis, médiumnité, soins, magnétisme, communication, voix, écritures, transmission, avant gardisme sont les mots clefs que je peux donner pour mes potentiels et qui seraient mon chemin de vie professionnel. J'ai deux travaux quotidiens à faire. L'un durant 3 semaines, l'autre durant 5. 

Voix. Alors qu'il en était question dans la conversation, voilà que ce matin, au réveil, je me lève avec la voix enrouée, limite mal de gorge, symptômes que j'ai encore ce soir. Coïncidence? Ce mot ne fait pas trop parti du langage de ce monde. J'ai aussi eu un terrible mal de tête qui s'est dissipé au fil de la journée. Le mal dit quoi, je ne sais pas. Il dit en tous cas!.

Écritures. Ce mot a pas mal raisonné en moi. Certains d'entre vous et certains amis me suggèrent depuis longtemps d'écrire un bouquin. L'envie a toujours été là mais sans aller plus loin et sans voir cela comme un travail rémunérateur car pour vivre de ses livres il faut non seulement avoir du talent mais il faut faire de la promotion. Mon talent je ne sais pas mais la promotion, ça, niet! Et si dans quelques années tu me vois un jour à la télé ou m'entends à la radio défendre mon bouquin, alors là, c'est que le travail inétrieur que je fais actuellement aura vraiment modifié beaucoup de choses!!!!

Médiumnitié. Je le sais depuis bien longtemps mais maintenant je comprends pourquoi j'ai du mal à me lâcher à 100%. Je vais tacher de rectifier ça.

Nous verrons. Nous verrons les résultats. Il n'y a rien de magique là dedans je sais que c'est à moi de faire le boulot. Les choses devraient s'éclaircir dans le temps. Espérons. Mais pas de pression.

Dans 5 semaines je dois envoyer un mail à Patricia pour lui donner des nouvelles. Ça tombera au printemps, la renaissance. J'aime le symbole comme j'aime cette saison Hasard? Ce mot ne fait pas parti du lange de ce monde...! 

Malgré la belle météo du jour, je n'en ai pas profité du tout entre ma gorge et ma tête. Malgré une bonne nuit pleine, je me suis tout de même surpris à dormir 2h dans l'après-midi.
Pas de balade Patous mais en plus, mon pauvre Gaspard, je crois que je vais devoir arrêter les marches avec lui. Le fait qu'il n'arrive pas à lever entièrement ses pattes avant en marchant, celles-ci râpent le sol et la dernière fois l'une d'elle s'est mise à saigner un peu. Mon pauvre Gaspard. Entre ça et son artrhose.... Heureusement nous avons un grand espace vert juste devant la maison qui lui permettra tout de même de voir autre chose que le jardin. Depuis un certain temps déjà il est bien moins enthousiaste à se lever lorsque je pars en balade et bien souvent il me faut insister un peu, chose que je ne ferai plus aujourd'hui. Il n'a que 6ans et nous en sommes déjà là .... Triste.

Normalement depuis ce matin je devrais être au ski avec mes amis. Pensées. Le côté positif de la chose: je reste auprès de ma famille de poils!

vendredi 24 février 2017

Il y a 4ans aujourd'hui, jour pour jour, j'étais brisé, cassé, explosé. Je revenais d'une semaine effroyable dans le sud de la France avec cet enfoiré de gael et apprenais tous ses vols et trahisons après l'avoir choyé, aidé, apporté du boulot, fait voyager, nourri, loger, blanchi, donné de l'argent...
Il y a 4ans le ciel me tombait sur la tête et j'entrais dans une spirale de galères. Le positif est qu'aujourd'hui je vais bien mieux qu'il y a 4ans!

Hier soir, diner au restaurant de "la ville" avec mon amie qui est aussi notre vétérinaire. Nouvelle pizzeria mais franchement je n'y retournerai pas. Pizzas fades et éclairage de la pièce pourri. Ce n'est pas un four à bois, on sent le mec qui a du faire une reconversion avec un stage d'une semaine pour devenir pizzaiolo.
En la retrouvant elle m'apprend qu'il vient de se produire une grosse galère à son cabinet durant son absence: l'une des véto a donné une dose beaucoup trop importante d'anesthésiant lors d'une opération d'un chien et celui ci est proche de la mort!!! Bien évidemment elle me fait promettre de ne rien dire à personne car rien de telle pour briser une carrière. Il n'empêche que ça me met dans un dilemme terrible. Après le début de gangrène qu'elle a provoqué lors de l'opération de Pirouette et ce nouvel accident aujourd'hui, je n'ai plus du tout envie de leur confier mes animaux!!! Mais comment faire, que dire. Il est clair qu'en lui annonçant que nous comptons dorénavant aller chez un autre vétérinaire, l'amie ne sera plus là et en même temps je ne peux pas risquer la vie de mes chiens pour une amitié. Donc à l'heure ou je t'écris je ne sais absolument pas quoi faire. Il faudrait que j'en parle tout de même à ptite mère, elle doit être au courant puisque sa chienne est aussi soigné là bas. Je crains qu'en apprenant cela elle n'hésite plus un seul instant à aller chez un concurrent. 
Cela confirme ce que je dis depuis la mort de mon cher Baltha: ils sont de très gentils vétérinaires, charmants, souriants, arrangeants mais cela ne suffit pas. À suivre.

Grand moment attendu tout à l'heure à 14h: mon rdv skype pour mon soin d'astro bioenergie. Je ne sais absolument pas à quoi m'attendre ni la durée que cela va prendre. Hâte des résultats. À voir.

Grosse surprise hier en recevant un texto d'une amie que je n'avais pas eu depuis au moins 7ans. Il y a environ 15ans, c'est elle que j'ai du remplacer au pied levé au poste d'assistant de mon boss car comme toujours il était infernal avec elle et elle avait alors quitté son poste en pleine journée pour ne jamais revenir. Je lui raconte mes 7 dernières années de galères, abasourdie d'apprendre le décès de mon frère qu'elle connaissait et à mon tour d'être abasourdi d'apprendre que depuis septembre dernier elle a la maladie de Parkinson. 56ans! J'irai la voir lors de mon prochain séjour parisien. Sacré temps qui passe, sacré vieillesse. 

mardi 21 février 2017

Ciel bas, gris et humide et ce devrait être ainsi toute la semaine. Seules les températures indiquent l'arrivée prochaine du printemps.

Aucun retour de princesse suite à mon mail envoyé mercredi soir pour lui faire un rapide résumé de ma discussion qui a été faite à sa demande avec mon neveu. C'est elle qui m'avait demandé d'aller la voir lors de mon séjour parisien pour me parler des ses mauvais résultats et tâcher d'en parler avec lui. Je n'avais pas envie, j'avais en plus un mal de tête mais j'y suis allé. Pas envie non plus d'engager une telle discussion avec mon neveu. Moi je veux être le tonton cool, pas celui qui lui fait des réprimandes  ou lui parle de sujets qu'il n'apprécie pas spécialement. Mais je l'ai fait. Tu crois que j'allais avoir un mot de remerciement? Un simple "merci" de la part de sa mère? Penses tu! Je suis persuadé que le lien internet que je lui ai envoyé pour qu'elle configure la box n'a même pas été visionné et encore moi réalisé. Elle ne se manifeste que lorsqu'elle a besoin de nous, point. Cela n'a pas vraiment d'importance car je le fais pour mon neveu mais si ensuite elle n'appuie pas concrètement mon travail, à quoi bon. Anyway.

HIer, passage au cabinet vétérinaire de mon amie M. pour contrôler la cicatrice de Pirouette (chienne mam') mais aussi son oreille car la dernière fois elle s'est apperçu qu'un épillet qui date de cet été se trouvait encore dans son oreille et créait une otite!! Cicatrice Ok mais nous avons eu chaud avec le début de gangrène qu'elle avait eu après l'opération de stérilisation. Cet accident du à M. nous a pas mal refroidit. Ptite mère envisage peut-être de changer de vétérinaire par la suite, ce qui engendrera une situation délicate avec M. qui est devenue l'une de mes amie aujourd'hui. 
Mais je dois reconnaître qu'effectivement, même s'ils sont très gentils dans ce cabinet vétérinaire, je ne suis pas sur qu'ils soient vraiment bons à 100%. C'est eux qui s'étaient occupés de mon cher Balthazar et je suis persuadé que le mal aurait pu être guérit s'ils avaient fait les analyses nécessaires pour détecter le cancer qu'il avait. Nous avions eu plusieurs rendez-vous l'année précédent son décès pour signaler que Baltha sautait plusieurs repas et vomissait certaines fois, ce qui ne les inquiétait pas plus que ça. "Probablement les croquettes" disaient-ils. Lorsque la bonne analyse a enfin été faite, il était trop tard. Et là, aujourd'hui, à la suite d'un problème d'hygiène, Pirouette aurait pu y passer. Pus que gênant.

Juste à coté du cabinet se trouve le garage de ma voiture Scouty. Je voulais y passer pour acheter une nouvelle batterie: BANG! Piel, tu es de retour en province: c'est fermé le lundi!
Pour éviter du payer le déplacement afin qu'il me la change car je n'y connais rien là dedans, j'ai commencé à regarder comment était installé l'ancienne. Ça va, cela ne semble pas bien compliqué, je vais tâcher de le faire moi même. Encore faut-il en avoir une nouvelle et ce avant dix jours parce que ptite mère va s'absenter 15 jours pour aller chez son amie à Avignon. Rester seul sans voiture, c'est chaud. 

Pour les prochaines vacances scolaires qui sont déjà le 1er avril, j'envisage de faire le trajet en train pour chercher mes neveux et en profiter ainsi pour rester 2 jours à l'aller et 2 jours au retour à Paris. J'ai des amis que je n'ai pu voir la dernière fois et que j'aimerai voir cette fois-ci. Après un échange mail avec ma tante, cela devrait être possible: nous nous croiserons car elle doit séjourner dans l'appartement pour une opération des yeux.

Grand jour aujourd'hui: je dois téléphoner à Patricia (soin de bioenergie). Je ne sais pas à quoi m'attendre. A t-elle déjà fait le travail et va t-elle me communiquer les résultats? Doit-elle juste échanger avec moi afin de faire le travail? Je te dirai ça. J'ai hâte en tous les cas du résultat.
Je dois reconnaître que depuis le premier soin qu'elle m'a fait je ressens quelques changements comme par exemple avoir plus de mal à rester inactif, chose qui n'était pas du tout le cas avant. Et moi qui me fume tous les soirs un bédo pour m'endormir, ce n'est plus le cas. Il m'arrive encore d'en prendre certaines fois mais ce n'est plus une habitude quotidienne. Ça, cela me fait plaisir parce que je voudrai vraiment me débarrasser de cette merde pour des raisons de santé mais aussi d'argent!
Côté futur néanmoins c'est toujours le brouillard complet mais c'est le deuxième soin qui devrait dégager un peu (voir beaucoup j'espère!) tout ça. À suivre.

Nous avons eu un retour courrier pour notre portail! Bon, pas très clair mais il faut quoiqu'il en soit que tout le portail soit en fer!! Alors nous allons essayer d'arranger l'affaire sans avoir à TOUT refaire. Coller des plaques de fer sur le bois déjà existant? Un artisan doit passer nous voir pour nous aider.
Oui, un artisan et non mon ami Thibault car nous sommes très déçu de lui. Depuis que nous avons ces problèmes de portail il fait l'autruche et ne répond pas aux appels de ptite mère. Une planche est déjà en train de partir, il ne vient pas pour la remettre. Il doit reboucher un gros trou qu'il a fait lors de ses travaux: le trou est toujours là. Il a fait une fente dans le portail pour y incruster une boite aux lettres: la fente est toujours là, la boite non. Bref, je pense que comme une partie du travail a été fait au black, il flippe un peu et ayant déjà été payé, il n'a plus vraiment d'intérêt. Leçon: toujours payer une fois tout le travail accompli. Seulement c'est un pote d'enfance, nous ne pensions pas que .... Eh bien si! Je commence vraiment à ne plus aimer cette région et ses habitants.