samedi 26 juillet 2014

passage du soir.

A part quelques petites minutes, le train était à l'heure. Je repère assez rapidement la silhouette de mon franin, jean, chemise blanche, chapeau. Depuis sa tête rasé, il sort toujours couvert.

Belles retrouvailles sur le quai de la gare de la petite famille.

Arrivée chez ptite mère, apéro Pinault. Alors que je me retrouvais seul dans le jardin avec mon frère, j'en profitais pour lui parler du récent passé et du présent. En fait, le coup de tirer au sort sa chimio en cachets ou en injection c'est qu'ils font des test. Ils ont tiré au sort le groupe A qui allait prendre leur traitement en cachet, le groupe B en injection. J'allais écrire: "il a eu de la chance d'être dans le groupe A" mais le mot chance ne correspond vraiment pas.

"Tu as regardé glioblastom.e sur internet?" me demande t-il soudainement.
- "Oui ... Difficile de faire autrement..."
"Flippant non?"
- "Oui ...."
"Comme me le dit ma psy: "VIS! Tu peux partir dans 6 mois alors VIS!"
Quoi répondre ...
Il dit qu'il va bien, qu'il est aussi sous anti-dépresseurs et heureusement. Sa femme par contre c'est moins évident mais elle commence à remonter.

Il doit prendre son traitement une fois toutes les 6 semaines puis IRM, puis ils avisent en fonction du résultat. Les médecins disent que 20% de l'augmentation de sa tumeur n'est rien, minime, ridicule.
Je n'ai bien sur pas relevé mais c'est nous prendre un peu pour des cons, non? Je ne suis pas médecin et suis nul en math mais enfin en 1 mois une tumeur qui grossi de 20%, il reste 80% donc. Début septembre ça peut être 40%, il restera 60% et ainsi de suite... On ne tien pas l'année comme ça. Alors oui, bien sur, si le traitement fonctionne...Ils ne le savent même pas aujourd'hui, ils sont en test! Je n'y crois pas à leur truc, je n'y crois pas. Ça va nous le détraquer, il sera de plus en plus mal, de plus en plus faible, il y aura un moment ou il ira mieux, ou la tumeur n'aura pas bougé voir même un peu régresser et bang! Ça repartira de plus belle et encore plus vite.

Je suis sur qu'aujourd'hui les médecins ont déjà une espérance de vie et savent très bien ou ils vont. Mon frère devient un cas d'étude, les traitements sont un busness qui rapporte, allons-y.

Enfin, en dehors de ça nous avons passé une simple et bonne soirée.

Petit moment de panique lorsqu'il nous dit qu'il compte passer demain, ici, pour chercher son matériel de pêche! Bien que maman et moi l'avons préparé sur l'état du jardin non entretenu, je crains! Je vais mettre mon réveil demain pour arranger du mieux que je peux sans pouvoir faire grand chose non plus.


l'arrivée est proche.

Merci pour vos témoignages dans les commentaires et mail. Merci beaucoup. 

C'est ce soir, à 19h, que mon frère arrive. Probablement plus de détails que ce que je n'ai eu aujourd'hui parce que finalement, hier, il n'a pas eu son nouveau traitement de chimio par injection mais par cachet. "Ils ont tiré au sort" m'a dit maman! 
Comment ça? Tu fais "plouf plouf" pour quelque chose d'aussi important???? Elle ne sait pas trop quoi me dire, elle dit ce qu'elle a entendu de mon frère. La médecine pense que cachet ou injection apporte le même résultat. Comprends pas. Pourquoi alors ne pas chosiir tout de suite la formule cachets, bien plus "agréable" à prendre que 2h avec une perf! C'est tout la médecine ça! Ils te disent des trucs, ils t'embrouilles sans que nous puissions trop comprendre la réalité. Mon frère m'éclairera probablement.

Je sais que c'est fortement déconseillé mais comment faire autrement quand tu es isolé: j'ai fait des recherches plus approfondies sur la fin de vie avec le G lioblastome (nom de la tumeur). Je n'ai pas lu les forums mais suis tombé sur une thèse d'un médecin. Même si je ne comprends pas beaucoup de termes, les résultats sont catastrophique!!!! 2ans max d'estimation de vie avec de nombreux symptomes tous aussi terribles les uns que les autres. Beaucoup de souffrances, de dégradations physiques. Etat grabataire et dépendant pour manger, faire ses besoins, etc ... 45ans mon frère, 45ans!

Je comprends un peu mieux la réaction de mon fère lors de notre grosse embrouille familliale l'été 2012. Nous ne le savions pas mais il était déjà malade et l'un des symtomes apporte des énervements. Jamais je n'avais vu mon frère me parler comme ça avec des mots aussi durs à mon égard, je comprends maintenant.
Aujourd'hui encore il a des réactions assez dures, de moins en moins de patience, il peut s'emporter facilement. J'appréhende un peu cette semaine.

En tous les cas, à ma grande tristesse, cette embrouille est encore toujours un peu là aujourd'hui car mon frère aurait dit à ma mère qu'il ne voulait pas revenir à la maison, ici, là ou se trouve notre maison de verre. En même temps je me dis qu'il ne vaut mieux pas qu'il voit le jardin dans l'état qu'il est aujourd'hui! Il serait fou!

Je flippe à fond, je n'arrête pas d'y penser. Je ne me sens pas du tout prêt pour affronter tout ça, je n'arrive pas à imaginer mon frère "vivre" ça. Très difficile pour l'entourage, plusieurs familles dans l'étude demandent une hospitalisation. Cela fait un an que nous avons découvert cette tumeur, combien de temps lui reste t-il vraiment??? Apprement c'est très rapide. Je ne suis pas prêt, pas prêt du tout. Accompagner mon frère, mes deux neveux, leur maman et la mienne, comment je vais faire? 

Lorsque je suis devant petithomme et ptitemère je fais bonne figure mais dès que je me retrouve seul c'est plus difficile. Ça m'a fait rater un pot d'anniversaire que j'avais hier soir. Pas grâve, j'ai dit que je passerai aujourd'hui pour me rattraper.

Voir mon frère souffir sans rien ne pouvoir faire, voir ma petite famille dans la peine sans rien pouvoir faire. Ce futur va rapidemment devenir présent. Comment je vais faire.

Maman est déjà crevée aujourd'hui. Hier, alors que je faisais une course avec petithomme, à notre retour elle était couchée, l'orage aurait réveillé sa sciatique. 

Mais le plus à plaindre est bien sur mon frère. Inimagineable ce qu'il doit vivre, les angoisses qu'il doit avoir. Terrible.

Vivre l'instant présent, je ne vois que ça à faire. Le vivre maintenant avant que ce présent ne soit un enfer.

jeudi 24 juillet 2014

la nouvelle est tombée,

comme je m'y attendais, ce n'est pas bon.

C'est hier que maman me l'avait annoncé, elle avait eu mon frère au téléphone pour les résultats de son IRM. La tumeur a grossi de 20%, fin de la chimio par cachet, on passe au stade plus hard: cathétère pour injection de 2h tous les 15 jours. Il test en plus une nouvelle formule qui vient des USA qui serait 2 produits de chimio. Il a du signer une décharge pour ça.

Tu te rends compte, les rayons ne font plus effets depuis le mois de juin ce qui veut dire que de juin à aujourd'hui elle a augmenté de 20%, c'est énorme.

Ça y est l'ami, ça commence. J'aurais eu peu de temps de réelle pose. Cette nouvelle m'a bien sur foutu un coup. 

Ce que j'appréhendais arrive. 

Beaucoup plus dur pour mon frère de faire ce traitement. Souvenirs lorsque j'accompagnais mon père pour la même chose malheuresuement. C'était d'un glauque pas possible. Plusieurs personnes dans une pièce, chacune avec leur perf de chimio. Je me souviens d'une fois ou une patiente était présente et c'était effondré brutalement en larmes. Je m'étais alors mis à côté d'elle en lui tenant la main. Je revois son regard emprunt d'une peur immense. "C'est ma première séance" m'avait-elle dit en pleurant.

Comment va cette dame aujourd'hui?

Hier je regardais mon neveu s'amuser comme un fou à la console Wii sur un jeu qui demande de dancer. J'étais placé derrière lui, voyais cette silhouette gesticuler et mon esprit s'est projeté dans le futur. Dans pas si longtemps, ce petithomme de 9ans 1/2 qui aujourd'hui ignore tout et est si heureux va être désespérement triste et je ne peux rien faire pour lui éviter ça. Aujourd'hui il sourit, demain il pleurera. Pareil pour son petit frère de 4ans.

Mon frère était accompagné de sa femme quand ils ont donné les résultats, elle s'est effondré en larmes à l'annonce.

Et quels vont être les effets secondaires? Mon père c'était terrible, il vomissait à n'en plus finir.

C'est demain, à 8h30 que nous lui posons son cathétère et qu'il va avoir sa première séance. Après demain soir, il arrive ici pour une semaine de vacances. Comment va t-il être??? Il va faloir gérer.

J'ai peur que ce traitement le dégrade physiquement. Jusqu'à aujourd'hui c'était tout à fait correcte. A part son crane rasé tu ne voyais absolument pas qu'il était malade.

Tout à l'heure maman m'a dit que depuis la nouvelle de la tumeur de mon frère (soit un an au mois d'aout), elle a la sensation que la moitié de son cerveau ne foncionne plus très bien, étrange sentiment qu'elle ne savait pas trop expliquer.

Comment je vais faire pour gérer seul tout le monde quand le pire arrivera ?????? La femme de mon frère n'a pas de famille (enfin c'est tout comme), mes grands parents ne sont plus là, mon père non plus, je vais être le seul homme qu'il reste!!! Il ne faut surtout pas que ma mère flanche parce que si je dois être l'"homme", je sais que j'ai encore grandement besoin d'elle!!!

mercredi 23 juillet 2014

Pas de post possible demain matin

petithomme a voulu dormir à la maison. Première fois que ça se produit depuis que maman a déménagé d'ici.
Dormir à la maison en se faisant une soirée wii avant! Je lui ai acheté 2 jeux, j'avais la console sans aucun jeu!

Nous avons fait tout ce que ses parents ne veulent pas: des jeux vidéos dont un de guerre, Mc Do, coca au diner, coucher 23h!

Puisqu'il dormait là et que c'était l'anniversaire de mariage des parents (des miens!), symboliquement nous avons invité maman à diner ici avec, sur la table, un tout petit bouquet de fleurs du jardin, une initiative de petithomme! Emotion lorsque je l'ai entendu lui dire: 
- "Ce que j'aurais adoré c'est que l'on puisse passer cet anniversaire de mariage avec mon grand père". 
Son Grand père qu'il n'a jamais connu, il est né au moment de son décès. 10ans déjà qu'il est parti. Je m'adresse souvent à lui.

L'organisation du Futuroscope est bien compliquée. Aucun moyen d'y aller en train, ce qui est incroyable. Pour faire 80kms la SNCF t'impose 4h de voyage!!! Elle te fait partir de ma petite gare pour aller dans un sens pour revenir dans l'autre sens en passant par ma même petite gare mais sans s'y arrêter pour ensuite refaire le même trajet inverse et arriver ainsi à destination! Un sketch!
Demain je vais regarder s'il y a moyen de s'arrêter à Poitiers pour ensuite prendre une navette qui nous amènerait au parc mais encore faut-il que les horaires correspondent. Tu vois c'est tout de suite plus compliqué, plus chiant alors que tout pourrait se faire porte à porte en 1h.
Dans ma vie parisienne, lors de mes nombreux A/R retour Paris-ici, à chaque arrêt à la gare du Futuroscope je trouvais hallucinant de voir un quai aussi grand avec pratiquement jamais personne qui ne montait ni déscendait et l'arrêt durait la plus part du temps 7 minutes!
Je comprends maintenant pourquoi il n'y a personne! Ce parc qui était (et l'est peut-être encore, je ne sais pas) en difficultés, ne va pas se remonter avec des moyens pareils! 
Je comptais y aller demain mais je ne suis donc pas prêt. Vendredi est le seul et unique jour qu'il restera: jeudi c'est l'acrobranche et samedi mon frère arrive et je sais qu'il veut passer du temps ici, avec son fils.

Demain, c'est piscine! Il faut vraiment que je l'aime mon neveu parce que ci celle ci n'est pas privée, la psicine municipale c'est pas mon truc. Ça fait prout, je sais, j'assume. 
Le pédiluve, les enfants qui cris, faire du slalom pour faire une ligne ....Il n'y a que pour les yeux ou ça peut-être agréable et encore, tout dépend du casting du jour!
Mais, mais, heureusement, normalement celle ou nous allons est généralement assez calme. J'espère....

Il va être minuit, il faut impérativement que je m'endorme, petithomme est un lève tôt, très tôt! Tonton piel va devoir mettre son réveil.....

mardi 22 juillet 2014

mardi.

C'est aujourd'hui que mon frère à son nouvel IRM pour savoir si sa tumeur a augmenté ou pas... Pourvu, pourvu que ce ne soit pas le cas. Une chose est sur est que ses rayons ne font plus effet depuis plusieurs semaines, quel en sera le résultat. Je redoute un peu. Et lui, tu te rends compte dans quel état il doit se trouver tout de suite maintenant. Cette épée de damoclès qui est maintenant sur lui depuis 1an, déjà.... C'est terrible. Moi je serai complètement démonté à sa place je crois.
Attendre l'examen, le passer, attendre les résultats, quelle angoisse.
Pas de nouvelle directe de mon frère, toujours un "taiseux" comme dit ma mère. Princesse, sa femme, nous a dit qu'il était très, très fatigué et qu'il faisait de grandes siestes l'après midi. Nous n'en savons pas plus.

Hier, réveillé tard, mon petithomme m'attendait depuis le matin! Sans même déjeuner, c'est vers 16h30 que je l'ai retrouvé avec maman. Ils étaient sur un plan d'eau non loin de la maison. J'ai pris la relève: ramener ptite mère chez elle et me voilà parti avec mon neveu sans savoir du tout ce que nous allions pouvoir faire. Il avait envie de retournver ici, à la maison, la maison de verre. Hop! Nous voilà parti donc tous les deux avec Scouty en mode cabriolet. Une fois arrivée il m'a encore dit qu'il regrettait le fait de ne plus habiter ici. "C'est mieux, il y a un grand jardin..." C'est sur que les lotissements, avec toutes ses maisons identiques et chacune leur petit bout de gazon, c'est moin fun.
A sa demande nous avons fait un peu de jardinage, ce qui tombe bien avec tout ce qu'il y a à faire mais, je m'en doutais, ce n'est pas une activité qui a duré bien longtemps! 
Lui, muni de son ballon et moi de Gaspard et Zoé, nous partons au parc de loisirs. Pas extra pour la balade des chiens parce qu'à cette saison il y a "du monde" et je ne peux les lâcher. Au bout d'une demie heure environ je lui propose de faire une petite marche vers un endroit au bord de l'eau qu'il connait histoire de pouvoir lâcher un peu les Patous et tant qu'à faire, qu'ils se baignent.
Nous voilà tous les 4 sur la petite route adorable de campagne. Nous y restons environ une heure jusqu'à ce que je vois qu'il est déjà 20h, heure de rentrer à la maison. Sur le chemin, plutôt que de manger des pates que nous avait proposé ptite mère, j'ai l'idée de nous faire un Kebbab. Grande joie de petithomme seulement c'était en oubliant que nous étions lundi et que le lundi ici, tous les commerces sont fermés. Nous nous rabattons alors sur le seul resto routier ouvert.
Et nous voilà tous les 2 à la table de ce restaurant. Nous parlons de tout et de rien, je lui demande comment va sa vie parisienne, s'il a copains, copines (nous savons sans qu'il le sache qu'il a une petit copine!) mais rien ne fuse, il ne me parle pas d'une petite demoiselle, je n'insiste pas et m'attends en retour à ce qu'il me pose des questions sur l'homosexualité alors qu'il me questionnait sur Gaël mais non, rien, là aussi, je n'insiste pas! Si c'est une expérience qui m'a plus que marqué, lui aussi apparement car il m'en parle souvent. Il aimait bien Gaël, nous avions passé un week-end chez lui une fois.

Aujourd'hui, en début d'après midi, nous partons tous les 3 à Angoulême, au magasin Cultura pour lui acheter un jeu vidéo Wii car si j'ai récupéré la console de l'époque de Gaël justement, je n'ai aucun jeu. Mais comme je dois faire gaffe au fric et qu'il me reste des chèques cadeaux pour cette enseigne, j'ai eu cette idée.
Et comme ce n'est pas loin d'un Mc Do, tu devines ce que j'ai proposé...!!!

Après, à la demande de petit homme nous allons chez moi pour installer la console qui jusque là était chez maman. "C'est mieux, ta télévision est plus grande et nous aurons plus de place pour jouer!" m'a t-il dit. Je pense que c'est aussi un petit prétexte pour venir plus régulièrement à la maison.... Comme il me l'a dit, cette mison lui manque.
Les peurs qu'il avait à l'encontre de Gaspard et Zoé ne sont plus là du tout, c'est cool. Je le dois entre autre à Nicolas Vanier (que j'apprécie bien moins depuis que j'ai appris qu'il maltraitait ses chiens et en a laissé plus de 60 à la SPA de besancon!) et son film "Belle et Sébastien". Je le lui avais montré dans ce but, but atteint! 

Lorsque je suis rentré chez moi hier soir, Claire m'a à nouveau téléphoné pour passer à la maison ... Il était environ 23h30. Nous avons parlé dans la maison de verre jusqu'à 1h et bang! J'ai à nouveau raté le premier train du sommeil. Résultat je me suis couché vers 3h30!!!! Total le réveil programmé de 10h m'a mis dans le coltar, coltar dans lequel je me trouve encore lorsque j'écris ces mots. 

lundi 21 juillet 2014

go.

Il va falloir que je change ça quand même ... coucher pratiquement à 3h toutes les nuits. Je pense que je rate le coche en fait ... Si vers minuit je ne me suis pas coucher mon horloge interne repousse le décollage vers les 3h. Bon en même temps je peux me le permettre donc il n'y a pas mort d'homme mais quand même.

Voilà, petithomme 1 est sur nos terres! A l'heure ou j'écris, sa maman est déjà de retour à Paris. Maintenant il va falloir organiser le planning. Difficultés pour le Futuroscope, très peu de trains. Ça, dès que tu n'es pas de passage par une gare parisienne c'est la galère. 
Les choix que j'ai c'est soit plus de 4h de train (pour le parc qui se trouve à 1h), soit une arrivée vers 14h pour repartir vers 19h, un peu juste. Quatre heure de train non mais franchement! C'est un A/R Paris! J'ai commencé à demander à ptite mère si elle peu nous y amener en voiture et nous rentrerons en train seulement, le but de cette journée est bien sur de faire plaisir à mon neveu mais aussi de soulager maman hors là, ça ne la soulagera qu'à moitiée. A voir. 
L'accrobranche, parfait, il est fou de joie. J'emmenerai également son meilleur pote d'ici: Gab, fils de mon meilleur pote d'enfance: Thib! Il me reste à téléphoner pour réserver un accompagnateur car je n'ai jamais fait ce genre de trucs (je redoute un peu) et ne veux pas prendre cette responsabilité. Tu grimpes aux arbres, marches sur des ponds en corde, glisse sur une tiroliènne (c'est bien ça le nom?!), bref, l'aventure. Ça ne va pas êtres triste en ce qui me concerne!!!

Je viens de regarder le compte bancaire de la boutique en fermant les yeux le temps de l'affichage de la page. Ouf! Je n'ai pas dépassé l'autorisation de découvert et aucun débit n'a eu lieu ces derniers jours. Toutes les factures seraient elles passées? Je l'espère tant!
Bien sur, sur mon compte perso j'ai eu le 2ème retour du chèque de 1000€ de Gaël ... Encore une 3ème présentation et il sera en interdit bancaire. Moi sans les sous bien sur mais lui paiera d'une certaine manière.

Oops! Un texto vient d'arriver: "tu es réveillé?" me demande ptite mère.

Allez, on appel et on voit le programme du jour.


je traine

Il faut que je me couche.

Je traine sur FB et m'étonne en voyant le message d'une jeune fille de 17ans à sa mère, qui est une amie à moi. 

C'est un très chouette témoignage d'une fille à sa mère mais je trouve étonnant de le mettre ici, comme ça, sur FB. Chez moi ce serait plutôt le genre de chose intime à dire en tête à tête. 

Mais je suis peut être vieux. 

Il n'y a que quelques jours que j'ai découvert que le sigle "<3" n'est pas un caractère que mon ipad ne peut pas à lire mais un cœur penché! Enfin, si ça se trouve je me plante? Franchement le cœur il a une sale tronche. Ça pourrait même faire penser à autre chose!

Vieux je suis.

dimanche 20 juillet 2014

Dimanche.

Sièges arrières baissés, cool, hier Zoé monte sans difficulté par le coffre de la voiture, moi y compris, recroquevillé, la vitre du coffre collée au visage (image!). Normal, Gaspard qui reste sur place, fait quelques aboiements de tristesse, aboiements qui, je l'espère, se sont estompés après notre départ. Ils ne sont pratiquement jamais séparés. La dernière fois, lorsque Gaspard n'avait pas envie de faire la balade et que Zoé était partante, c'était la première fois que nous n'étions que tous les deux à la faire. Marrant, d'habitude elle est toujours loin devant moi, ce coup ci elle restait bien proche. Leurs comportements sont différents lorsqu'ils ne sont pas ensemble. De bons frère et soeur!

Nous partons pour 20 minutes de route chez mon amie Vétérinaire. Sur place, pas de problème, même si l'on sent que Zoé n'est pas dans son élément elle reste sage. Rendez-vous rapide: juste un vaccin à faire. Contrôle du coeur: tout va. Au moment de régler, mon amie véto me prend à part et m'invite dans leur espace privé pour boire un café et fumer une clope. Je tombe nez à nez avec un jolie chat roux et blanc qui dort sur une table métalique.
"Qu'est ce qu'il lui arrive à ce joli chat?" 
"Je viens de l'euthanasier", me dit elle. "pas encore eu le temps de l'enlever".
Oops.

En sortant du cabinet, appel téléphonique de mon amie Nad qui m'invite à diner le soir même. Ok, vendu. Juste le temps de rentrer à la maison, déposer Zoé, repartir avec ptite mère pour l'aider à faire les courses, revenir à la maison faire la balade Patous et départ à nouveau pour le diner.
Une fois à table, texto d'une autre amie, Claire, qui me demande si elle peut passer à la maison après ma soirée. Ok, vendu. Alors que le ciel gronde, que la pluie tombe et que de grands éclairs illuminent le ciel, je la vois effectivement se ramener, il devait être minuit.

Pour la première fois, sous les conseils de mon amie véto, j'ai laissé les chiens dans la maison pour la soirée car lorsque nous avons diner ensemble et qu'elle m'a vu inquiet de les laisser trop longtemps le soir dans le jardin par crainte d'aboiements intempestifs, elle m'a suggéré cette solution.
Alors hier soir j'avais laissé la fenêtre ouverte avec le rideau tiré, la moustiquaire aussi et les volets entrebaillés. eh bien à mon retour, à ma grande surprise, Zoé était dans le jardin! Je ne sais pas comment elle a fait mais elle a réussie à passer par la fenêtre!!! Elle aurait pu se faire super mal mais ce ne fut pas le cas, heureusement. Elle avait réussi à lever la moustiquaire (sans l'abimer) et se faufiler je ne sais comment entre les volets.
Ce n'est pas le "chien chien à son pépère", je ne leur parle pas comme un bébé, je n'ai pas certains comportements exécifs que l'on peut voir dans des reportages avec les maîtres qui sont gagas de leur animal, non, je suis normal avec eux mais c'est fou le lien que j'ai (comme j'avais avec mon cher Balthazar). J'aimerai y être moins attaché mais n'y arrive pas. Quand je ne suis pas à la maison, je pense à eux en espérant que tout va. Quand j'accepte une soirée je me dis tout de suite" merde, mes chiens!". J'adore les animaux et en particulier les miens! Mes récentes expériences humaines n'ont fait qu'augmenter ce sentiment. Il m'est impossible de comprendre les maîtres qui arrivent à abandonner leur animal l'été sur les routes de France. Je sais très bien que si je reste ici aujourd'hui c'est parce que j'ai mes deux Patous. Je me souviens d'une conversation avec ptite mère quand il était question que j'arrête la boutique. Elle pensait que j'allais retourner à Paris pour avoir plus de chance de trouver du boulot et lorsque je lui ai dis que cela m'était impossible à cause de Gaspard et Zoé, elle n'a pas comprit. "Oui mais enfin, quand même, on peut trouver une solution, les donner à quelqu'un, etc..." m'avait-elle dit. Quoi???? Impossible!!!!! Leur vie passe avant la mienne, ce n'est peut-être pas bien mais je ne peux le concevoir autrement.
Bref.

A mon réveil tout à l'heure, texto: c'est une ancienne cliente qui m'invite à un apéro dinatoire avec musique et fiesta le 2 aout. N'ayant pu honorer un apéritif qu'elle m'avait proposé cette semaine, je ne peux refuser cette deuxième invitation. Puis c'est au tour d'une autre cops: Cécile, qui m'invite pour un week-end de fête le 15 aout: son anniversaire de naissance et de mariage, ça ne va pas être triste!
4ans que je ne m'étais pratiquement pas fait de soirées à cause du boulot, on peut dire que l'affaire est rattrapée. Le truc ici c'est que contrairement à Paris, trouver un bon prétexte pour échapper à une invitation est bien plus délicat et comme j'en ai refusé pas mal quand je bossais, aujourd'hui je n'ai plus d'excuses!

Si tu ne me connais pas bien tu dois te dire "ce mec boit comme un trou avec ses nombreux apéros!" mais détrompes toi: je ne bois pas d'alcool. Généralement je trinque avec un verre mais poursuit avec du coca ou autres jus. Même si je le voudrai, mon corps refuse l'alcool: très rapidement je ne suis pas bien: mal au coeur ou mal à la tête ou les deux. Avant je n'osais pas refuser et me payais ces symtomes, aujourd'hui c'est terminé, j'assume, oui j'suis un PD! Ici, dans le coin ça boit pas mal et c'est assez "bourrin" du genre si tu ne bois pas, t'es un PD. En ce qui me concerne ça tombe bien!

C'est ce soir qu'arrive mon petithomme 1. Princesse, sa maman, sera avec lui mais repartira dès le lendemain matin: la campagne n'est pas son truc. Je me suis renseigné auprès d'amis sur des activités afin de,1/lui faire plaisir, 2/soulager ptite mère. Je reste donc sur de l'acrobranche qui se trouve à 15kms d'ici et le Futuroscope, à 1h. S'il fait beau, j'ai quelques adresses de plans d'eau avec jeux qui ne semblent pas être trop loin mais il faudra le concours de ptite mère pour conduire car avec Scouty, la distance est triple!

Leur train arrive à 19h, je vais bien sur faire parti du comité d'accueil et diner avec eux ce soir. 

samedi 19 juillet 2014

samedi.

Bon, j'ai accepté sur facebook mon soit disant fan de ma jeunesse! Il m'a écrit un message ce matin pour me demander à nouveau en liste ... Alors ok, mais en restreint!

Il est midi, heure à laquelle j'avais programmé mon réveil, programmation inutile, à 10h j'ai entendu monsieur Gaspard gratter à la porte pour sortir.

Après une journée totale relâche hier (j'avais un apéro de prévu que j'ai ajourné car trop chaud pour aller faire les courses!), aujourd'hui je dois un peu bouger: en milieu d'après midi nous amenons avec ptite mère, Zoé, pour lui faire son rappel de vaccin chez mon amie véto. Ensuite j'aide maman à faire les courses en prévisions de l'arrivée de mon neveu, petithomme 1, qui arrive demain soir. Elle est crevée, je dois la soulager comme je le peux. J'ai commencé à regarder les activités que nous pourrions faire. Pas évident dans le coin pour un enfant de 10ans. J'ai pensé l'amener au Futuroscope même si ce n'est pas raisonnable financièrement mais j'ai du mal à me retenir pour lui. Je sais qu'il va avoir tellement de peine lorsque son papa ne sera plus là que j'ai envie de le recharger en bonheur même si ce sera certainement estompé le moment venu. J'ai aussi pensé à l'acrobranche. Il a déjà testé une fois parait-il et a adoré. Bon, pour moi ce sera une grande première.

Au retour de ptite mère, rien de prévu mais pas à l'abri d'imprévus. Une copine est déjà venue frapper à ma porte à 11h30...

vendredi 18 juillet 2014

Plus de 30ans après ...

Message d'une inconnue sur mon facebook:

"Bonjour! Tu n'aurais pas dansé aux côtés de Chantal étant jeune? J'ai un ami qui m'a envoyé ça:

Salut! J'ai vu que tu es en ami avec piel, t'as de la chance, moi quand j'étais petit je regardais les vidéos de Chantal G oya et j'étais amoureux de lui. J'aimerais bien l'avoir en ami est ce que tu lui parle souvent?"

V'la ot'chose!!!

jeudi 17 juillet 2014

aujourd'hui c'est ce soir.

Je t'avais fait mon post du réveil ce matin mais, fausse manipe, disparu. Ce sera donc un petit post du soir avec un grand merci à rocambole (ça fait plaisir de te savoir toujours fidèle, j'espère que tu vas bien) et Jimmy pour les renseignements comptable, je suis rassuré, ce n'est pas catastrophique. 

Bon, j'ai un peu avancé sur mon planning sans pour autant tout faire. On dirait que j'ai des choses colossales à faire, je mets des jours pour les faire alors que si je me mets un pied au cul en 1h tout est bouclé. C'est moi. 
J'ai voulu passer chez l'huissier car, incroyable, depuis septembre 2013 je n'avais pas payé une note au trésor public pour l'assainissement. Ils m'ont dit m'avoir envoyé des courriers: je n'ai rien eu! En même tant si c'est comme la carte postale que j'ai reçu ce matin de Cancùn et qui a été posté le 11 août 2013, ça peut paraître normal. Bref, j'ai promis de régler au plus vite d'où mon passage. En même temps je voulais en profiter pour demander leur avis au sujet de mon ancien client qui doit 150€ à la boutique et qui m'a menacé lorsque je suis allé les réclamer. Seulement c'est en oubliant que Paris, c'est fini! Que pour manger un Mc Do il me faut faire 80kms (bien que, incroyable, l'enseigne arrive en octobre dans ma ville voisine, à 7kms!) et que pour un huissier ou un avocat il faut se déplacer uniquement la mardi ou jeudi matin! Bien sur, nous sommes aujourd'hui mercredi. C'est en leur téléphonant devant la porte que j'ai eu l'info. Apparement, pour une si petite somme ils peuvent faire une démarche "à l'amiable", lancer une procédure ne vaudrait pas la peine. Je dois donc y retourner demain matin et demanderai plus de détails, sans oublier de payer ma dette.

Je suis aussi passé à ma banque. Là, pas de problème, je n'ai pas besoin d'humain, c'est une machine! J'ai déposé le pauvre chèque de 500€ que mes repreneurs m'ont fait afin de rembourser des factures boutique qui me tombent dessus encore aujourd'hui. A mon grand étonnement hier je n'avais pas dépassé mon autorisation de découvert (mais aujourd'hui?). Avec ce petit renflouement ça me fera une petite bulle d'oxygène. Quoiqu'il en soit il est sur maintenant qu'il me faudra injecter à nouveau de mon épargne pour remettre le compte à zéro et enfin le clôturer. J'attends pour ça d'être sur que plus aucune facture ne va encore me tomber dessus ce qui, à mon avis va encore arriver. J'ai tellement hâte de ne plus entendre parler de cette boutique, qu'elle soit définitivement dans le passé.

Comme prévu je suis ensuite passé chez ptite mère pour ... les papiers du magasin.
Enèrvement de ne pas trouver ce qu'il fallait, travail intérieur sur moi pour me liberer cette charge qui risquait de me gacher la fin de cette journée chaude et ensoillée.
Mon ami Thib m'y a aidé par la suite en me proposant de passer chez lui boire un Pineau. Il habite dans un petit village qui se trouve à 2kms de chez ma mère, tout à fait faisable. Scouty (en mode cabriolet!) et moi, prenons les petites routes pour honorer cette invitation!!! Autoradio en marche, lunettes de soleil, casquette à l'envers, un vrai kéké le piel! La position de ma casquette n'est pas un look mais une stratégie pour prendre le soleil tout en conduisant sans avoir une coupe de fou crée par le vent. Ok, Scouty ne va pas super, super vite mais quand même, en cabriolet, ça décoiffe!

De là, copine C. me téléphone. C'est vrai que nous avions convenu de nous boire un verre ensemble aujourd'hui. Je lui propose de passer à la maison en début de soirée, ce qu'elle fait. Elle est au Ricard, je suis au coca.

Ce n'est que vers 21h30 que j'ai fait la balade des Patous, il faisait bien trop chaud avant pour l'envisager, ce qui sera probablement la même chose demain, la journée devrait même être encore plus chaude. 
Juste au moment de sortir ptite mère me téléphone. Elle vient d'avoir mon frère: petithomme1 arrive dimanche soir au lieu du dimanche suivant! Il tourne en rond à Paris et est super content de venir une semaine à l'avance. Pas de bol pour ptite mère qui n'a pas le temps de se remettre de ses deux semaines de garde parisienne qui l'ont tout de même bien fatigué. Mais, comme je le lui ai dis, je suis disponible maintenant, je pourrai plus facilement la soulager. Pour moi aussi du coup ça va être la fin (provisoirement!) de la pleine relâche. Dois-je me préparer un discours sur l'homosexualité plutôt que prévu?! Première fois que je vais devoir parler à un enfant de 10ans de mon homosexualité, enfant qui se trouve être en plus mon neveu! Et comme aujourd'hui il en est au stade de penser que puisque je ne suis plus avec mon mec, je ne suis plus homo, on est au moins 2!

Cette fois-ci c'est sur, ce n'est pas en juillet-août que je vais pouvoir quitter mon village quelques temps. On va viser septembre.

mercredi 16 juillet 2014

Compta, compta, compta.

Réveillé ce matin par un appel téléphonique de ma comptable pour que je lui envoi la suite et fin des papiers de la boutique. Tannée!! Je dois lui pointer sur un relevé bancaire la correspondance de chèques hors impossible de retrouver les talons demandés et donc de savoir à quoi correspond telle et telle somme. Est ce que tu sais si c'est grave? Qu'est ce que cela peut engendrer? J'ai envoyé cette même question à ma comptable. En attendant sa réponse je la pose aussi ici, je sais que j'ai quelques comptables ou connaisseurs dans ce domaine dans mes lecteurs ...
D'avance merci!

mardi 15 juillet 2014

mardi.

Bon, bien que je me trainais un peu pour aller à cette soirée samedi, c'était sympa, simple, dans une bonne humeur. Alors que je me préparais, une autre amie me proposait une autre soirée qui me branchait plus, en ville, la grande (!), Angoulême. Tenté mais je ne pouvais pas, pas correct pour les autres.

Je n'oublie pas, je n'oublie pas que nous sommes mardi et qu'il n'y a pas si longtemps que ça j'étais réveillé depuis 6h du mat' et au boulot depuis 3h! Même si ce matin je suis un peu nase parce que coucher tard et lever "tôt", c'est un pur luxe que je vis aujourd'hui.

Oui, réveil programmé ce matin pour réaliser différentes choses dont certaines me saoulent: 
- Regarder le compte bancaire de la boutique. J'angoisse, j'ose pas me connecter sur le site de ma banque! La dernière fois que je l'ai fait, vendredi dernier, j'étais à -1700€ sachant que j'ai une autorisation de découvert de 2000€ et qu'il n'y a maintenant que des débits, aucun crédit. J'ai foncé chez mes repreneurs ce même jour pour qu'ils me remboursent certaines factures qui sont encore sous mon nom. Moins de 500€, ce n'est pas le truc qui va me soulager au max. Après ce post il me faudra donc regarder aujourd'hui à moins combien est mon compte. Angoisse.
Il faut que je me renseigne: une amie m'a dit que le notaire de ma vente doit pouvoir débloquer une somme du compte séquestre si j'ai les preuves que l'URSAFF et autres organismes sont réglés, ce qui est le cas. Hors, lorsque je lui en ai parlé le jour de la signature il m'a dit que ce n'était pas possible, ce que je ne comprends pas. Quel intérêt de me bloquer 6 mois une somme d'argent alors que j'en ai besoin pour terminer de régler des fournisseurs??!! A part faire travailler l'argent pour eux, je ne vois pas l'intérêt.
Il va encore falloir que j'injecte de l'argent de mon épargne qui devient de plus en plus petite, ça me fait chier. Chier de voir les récoltes de mes précédents boulots partir en fumée à cause de ce petit con de Gaël, une fois de plus. A ce sujet, j'ai remis à la banque son chèque de 1000€ qui m'était revenu il y a un mois en impayé. Je me doute que ce sera à nouveau le cas mais il faut 3 présentations pour que le payeur soit interdit bancaire, m'a t-on dit. Alors...
- Appeler Orange pour ma dernière facture boutique: il y a eu plusieurs communications alors que j'étais fermé. Pourquoi. Appeler cette société et toujours une galère: attente, attente, attente.

A midi, je suis invité à déjeuner chez une amie qui est là pour 3 jours. De là j'enchaîne avec ptite mère qui me retrouve à la maison, nous amenons Zoé se faire vacciner, j'ai déjà du retard.
Puis nous passons chez Véolia pour cloturer mon compte boutique, puis chez l'huissier: avec stupeur j'ai une facture de l'assainissement qui est impayée depuis septembre 2013!!!! 94€, pas des masses mais sans aucun revenu ça représente quand même quelque chose. J'en profiterai pour lui parler de mon ancien client qui me doit une note de 150€: est ce utile de la mandater pour cette somme.

Hier j'ai retrouvé mon endroit sous le figuier. Souviens toi, c'etait ma place lorsque je venais ici les week-end et vacances. Depuis, les herbes avaient tout envahie. J'ai encore tellement de boulot à faire de ce côté là dans le jardin.

Le ciel bleu et la chaleur reviennent. C'est tellement fréquent de moins en moins que ça étonne toujours même si à la fin de la semaine les orages sont prévus.
Je me souviens petit, quand nous venions ici les étés c'était un beau temps durant les 2 mois de vacances. Il n'y a pas de doute, les saisons changent.

samedi 12 juillet 2014

Merde alors!

Il va peut être falloir que je commence à prendre un rythme un peu plus "normal". Coucher 3h30, lever 11h30, trianant pour trainer.

J'étais invité ce soir à un apéro chez deux anciens clients. J'en soupçonne un qui doit avoir des vues sur moi hors bien évidemment, ce n'est absolument pas mon style, mais vraiment pas. Délicat. Il est néanmoins très sympathique. 

J'annonce alors par sécurité que je dois partir à 21h mais de là ils m'annoncent que nous dînons, ils ont tout acheté et si ça ne se fait pas ce soir, repoussons à demain midi. Quitte à y passer, autant rester sur ce soir, à midi, je me lève!

Merde alors. 

vendredi 11 juillet 2014

vendredi.

Réveil midi, j'en suis encore à mon café, installé dans mon jardin profitant des douces températures que la saison apporte, j'aime. Alors, pitch sur ma journée d'hier:
Le réveil était assez patraque avec l'alcool que j'ai bu la veille à mon apéro et au marché des producteurs. Pourtant j'ai très peu bu mais un rien me chamboulé, mon corps n'aime pas ces liquides. La soirée était longue (mais bonne!), alors que je m'y attendais pas, nous avons carrément été les dernier à quitter le terrain. Du coup le lendemain, petite nature que je suis, je me suis endormi en début d'après midi et j'aurai bien continué s'il ne fallait pas que je file en ville pour chercher des courses que j'avais fait par le net chez Inter. J'y vais donc et passe chez ptite mère ou se trouve une partie des papiers de la boutique. Je les travaille puis repars à la maison pour balades les Patous. A peine de retour je devais partir à la gare chercher ptite mère. Sur la route je croise plusieurs voitures qui me klaxonnent pour me saluer, c'est le côté agréable des petits villages. Le fait d'avoir été commerçant m'apporte une certaine popularité et je suis facilement reconnaissable avec ma Scouty! Même si je n'ai pas le temps de voir qui est derrière le volant, je réponds.

A l'approche de la gare je croise, toujours en voiture, mon ami Thib, sa femme et Steeve, un ami de Thib qui s'apprêtent à entrer dans un resto. Nous nous klaxonons puis ils me téléphonent. 
"Viens nous rejoindre!"
J'explique les raisons de mon passage ici et dis que je ne peux tout de suite, je ne vais pas lâcher ptite mère comme ça, comme une simple valise en la laissant soudainement seule dans sa maison elle qui était plus de deux semaines dans l'activité de Paris entouré de mon frère, sa femme et leurs enfants. L'attérissage pourrait être un peu trop brutal. Je bois un Pinault avec elle et lui offre un petit bijou que je lui ai acheté pour la remercier d'avoir été à mes côtés pour les années boutique et pars ensuite rejoindre mes amis au resto.

Ptite mère m'a raconté une mignone anecdote qu'elle a eu avec mon petithomme numéro un, J., celui qui a 10ans. Ils étaient tous les deux dans les rues de Paris quand soudainement il demande à maman:
J: "Mais Piel, il n'est plus homosexuel alors!"
M:"Ben si, pourquoi?"
J:" Ben il n'est plus avec Gaël!"
Et voilà ptite mère qui, sans s'y être préparé, essaie de lui apporter les explications demandées...
J:" Et il veut des enfants Piel?"
M: "Non, je ne pense pas .... mais tu sais, toi et ton frère vous êtes comme ses enfants et il vous aime beaucoup!"
J., qui répond d'une voix basse et douce: "Mais tu sais, moi aussi je l'aime beaucoup-beaucoup Piel!"

C'est adorable!

Je sens que lorsque je vais le voir cet été il me faudra avoir une petite conversation avec lui....

Les nouvelles de mon frère? Un peu toujours pareil, pas détaillées, juste "ça va... Il est fatigué mais ça va..."
Le 22 juillet il passe son nouvel IRM pour confirmer ou non l'évolution de sa tumeur .... Nous en saurons un peu plus à ce moment là. Mais, comme je te l'ai dit, les rayons ne faisant plus d'effets, je ne suis pas rassuré...

Dis donc! J'ai révé de Gaël cette nuit sans plus de souvenirs que ça .... Nous étions en tous les cas ensemble mais j'avais connaissance des méfaits qu'il m'avait fait. C'est un peu comme ci, aujourd'hui, nous reprenions notre vie de couple. Au secours!!!! Ça me travaille encore, je le savais! Aussi bien sur le plan "journée" que sur le plan "nuit". Il a foutu tellement le bordel que c'est un peu en miette tout ça.
Durant ma soirée "marché des producteurs", il y a eu un moment ou nous avons parlé de mon aventure parce qu'ils voulaient me caser. Malheureusement je n'ai réussi à convaincre personne au sujet de ma coyance dans l'amour-couple entre deux mecs. C'est marrant quand même que personne ne puisse imaginer qu'un autre être humain peu se passer d'un autre être humain pour vivre "heureux".
Le bonheur, si bonheur il y a, ne dépend que de soi et non de quelqu'un d'extérieur si non nous entrons dans l'illusion. La chanson "pour ne pas vivre seul" me vient toujours à l'esprit.
Mes amis pensent que ma phisophie à ce sujet est passagère, qu'il faut laisser du temps après la triste aventure que j'ai vécu, etc, etc ... Comment dire que, vraiment, je sais que c'est foutu pour moi. Je n'ai plus la foi. C'est comme assurer à une personne athé que le Christ existe!

Moi maintenant, je ne veux être que dans l'Amour universel, point! L'amour entre humains est, pour moi, le syndrome Disney. Regardes certains couples s'aiment à la folie pendant des années et le reste des années se déchirent pouvant aller jusqu'au meurtre. Si l'Amour était vraiment là, on ne peut passer par des sentiments aussi extrêmes, non? Moi mes chiens, je les aime et je sais que je les aimerais jusqu'à la fin, ça pour moi c'est de l'amour. Jamais je ne pourrai les abandonner, les mal traiter ou les tuer. Dans l'amour, le vrai, tu ne dois rien attendre de l'autre. Un couple n'attend rien de l'autre?
Enfin, chacun sa vie, sa liberté de penser et de croire!


mercredi 9 juillet 2014

dialogue intérieur.

1 mois tout juste aujourd'hui que j'ai fermé la boutique, 1 mois, déjà, que je suis en repos. Oui, déjà, ça passe extrêmement vite.
Durant ma balade d'hier mon esprit vagabondait. Pas une seule journée sans que je repense à Gaël. Non pas dans le sens nostalgique mais dans le sens "quel salaud, comment il a pu me faire ça". Je me souvenais des tous débuts, lorsqu'il me livrait mes fruits et légumes à l'aube et que je ne l'avais pas remarqué plus que ça. C'est lui qui au bout d'un mois, m'a cherché sur facebook, demandé mon portable, m'envoyait des textos qui voulaient tout dire, etc ... Je me revois être étonné, étonné de voir que mon livreur qui semble si masculin se trouve être homo et ce, dans un village de 800 âmes. Je m'entends me dire à moi même: "bah! Pour du sexe, pourquoi pas. Je viens d'arriver de Paris ou là bas, on en trouve sans problème alors qu'ici, le casting risque d'être restreint! Allons y, amusons nous!" Je m'entends être honnête envers lui et le lui dire. "pas d'histoire d'amour et tout le tralala, juste des moments de plaisirs, ok?". Il était ok, pas de problème, il a une copine qu'il compte épouser dans quelques semaines. Et puis au fur et à mesure que le temps passe Gaël m'annonce des tensions avec cette dernière, on voit bien que le couple ne fonctionne pas. Je lui suggère qu'il est peut-être homo à 100% et que, forcement, ça risque de coincer avec madame. Qu'importe, il maintient le mariage, désirant à tout prix femme et enfants pour bien entrer dans les cases de cette société hétérosexuelle, ce qui est un chemin, je le reconnais, bien plus confortable que celui des gays. J'étais loin d'être son premier mec, je ne le voyais pas du tout hétéro.

 La date du mariage arrive, il m'invite, je refuse. Quelques semaines après avoir eu la bague au doigt leur situation se dégrade, il me joue l'homme malheureux en pleures. Le mot divorce" arrive au bout de ... 4 mois. "Surtout, ne divorce pas pour moi!!!" Lui avais-je dis. Parallèlement à ça, son boulot ne lui plait plus. Je lui dis que j'envisage de chercher une personne pour m'aider quelques heures au magasin, il m'apprend que ça le brancherait bien. Il en parle à sa femme qui valide, il démissionne, je l'engage à temps partiel. De là, forcement, présent tous les jours, les plaisirs sexuels se renouvellent jusqu'à ce qu'il m'annonce sa décision: il divorce. Durant quoi? 2-3 mois, ce n'est que changements: il ne divorce plus, le lendemain il divorce, le sur-lendemain il ne divorce plus jusqu'à ce que, enfin, il prenne sa décision, le divorce est prononcé. Durée totale du mariage: 6 mois.

Je découvre qu'en plus de se chercher, il est alcoolique avec des problèmes financiers duent à plusieurs crédits à la conso. J'ai tiré le gros lot sans savoir encore que ce n'est rien par rapport à la suite de l'histoire. Il lui faut absolument faire un nouveau crédit mais pour ça il m'explique qu'un CDI est obligatoire pour qu'il soit accepté par la banque. Je contacte ma comptable qui me le déconseille: je venais d'avoir la boutique depuis un an, encore trop tôt. "Vous pouvez l'engager en temps plein mais n'aurez aucun bénéfice" m'avait elle dit. Je ne me voyais pas le laisser dans cette galère, allez! Hop! On signe un CDI. Lorsqu'il l'annonce à sa banque, elle refuse malgré tout. Le contrat était signé, il était trop tard pour moi. Et puis arrive ce fameux 1er avril 2011. Je suis chez lui, nous décidons de nous rendre à une festivité d'un village voisin. Bang! Accident de voiture! Nous n'avons rien mais la voiture et une épave. Plus d'argent = pas moyen de s'en acheter une nouvelle, CDI = il doit continuer à venir quotidiennement à la boutique qui se trouve à 40kms de chez lui. De là, il se met à habiter à la maison (à 3 minutes du magasin) et de là, l'hsitoire du couple, presque par la force des choses, se forme.
Là encore je me souviens très bien de mon dialogue intérieur: "bon Piel, depuis toujours tu ne veux pas d'histoire d'amour parce que tu n'as pas foi en un autre homme, en son honneteté et sa fidélité. Vis le et tu pourras juger après. Tu as la quarantaine, il serait peut-être temps que tu vives ta premère expérience de couple! Tu n'es plus dans cette folle ville qu'est Paris, les gens ici ont moins de tentations, les gays sont peut-être différents dans cette région? Ouvres ton coeur, apportes lui ta confiance!" Alors banco! C'est ce que je fais. Petit à petit je me fais avoir et m'attache à lui.

Je passe des chapitres mais après lui avoir offert: boulot, gite et couverts, dépannes d'argents, cadeaux, séjours parisiens, "disneylandiens" et j'en passe, la chutte que tu connais arrive: après 1an 1/2 de relation je découvre le poteau rose: plus de 10 000€ de vol dans ma trésorerie, tromperie avec un commerçant voisin, scénario avec ce dernier pour me ruiner afin qu'ils rachètent à eux deux la boutique, etc, etc....

Je l'ai donc vécu aujourd'hui, je peux donc confirmer mon jugement de départ: avec les mecs: niet!!! Basta! Dehors! Loin de chez moi, cette vie n'est pas pour moi!

Ma question est: pourquoi?!!! Nous récoltons ce que nous semons... Sans déconner, avec lui je n'ai semé que du bon! Toujours là pour lui, le réconforter, lui apporter plaisirs, stabilité et sécurité financière, à ses côtés pour essayer de le faire décrocher de l'alcool, etc... Durant pratiquement deux ans je lui ai TOUT payé et lui, parallèlement, me ruinait. J'ai toujours été honnête, sincère et fidèle avec lui alors qu'est ce que c'est que ce retour de bâton si ce n'est une ancienne vie que je paie parce que là, aujourd'hui, je ne vois pas! S'il m'avait juste trompé, bon ok, juste volé quelques euros, bon ok, mais là quand même, il a fait les choses en grand!!! Détruit financièrement, sentimentalement, professionnellement et famillialement (souviens toi d'un certain été en famille!). Comment arrivait -il a me faire tout ça par derrière et par devant être tout gentil, soit disant amoureux. Comment arrivait-il a se regarder dans une glace?

Depuis combien de temps jouait-il avec moi? Je ne sais pas. Depuis le début? A t-il vraiment eu des sentiments? A partir de quand a t-il triché? Est ce que au moins, il y a eu une part de vrai dans toute cette histoire? Pourquoi ce besoin de sa part de faire des projets à longs termes alors que moi je n'envisageais rien. "On s'achètera une voiture espace pour pouvoir partir avec nos enfants et nos parents" aimait-il dire! Oui parce qu'il m'avait fait le trip de vouloir adopter un enfant! "Je te suivrai n'importe ou" .../... "Je t'aime et te fais confiance!" ..."Pacsons nous!" .... Pourquoi avait t-il besoin en plus de surenchérir avec ces mots et ces projets moi qui ne demandais rien.

J'avais changé de vie, tout quitté, mis mon épargne dans ce projet de magasin, projet que Gaël m'a fait totalement couler. Aujourd'hui je n'ai plus de boulot, pratiquement plus d'épargne et je ne sais pas du tout ou je vais.

Voilà donc mon dialogue intérieur que j'avais hier, lors de ma balade. Mais toi qui me suis depuis plusieurs années, tu connais déjà toute ça!

Après ces pensées viennent celle de ma vie en général. Je réalise alors qu'en fait je marche à l'envers de tous. Plus j'avance dans ma vie, moins je me sens heureux. Je ne construits strictement rien et n'ai aucun projet dans ce domaine. J'ai été si heureux dans mon enfance particulière en vivant des trucs dingues aux côtés de Goya, des Carpentier.... qu'aujourd'hui, c'est fait, mon côta de bonheur est peut-être passé. Demain mon frère va mourrir de cette putain de tumeur, suivra peut-être ma mère si la nature des choses garde sa place et après, de proche, de réelle famille, je n'ai pratiquement plus personne ... ma demie soeur en Angleterre, point. Oui, bien sur, il y a mes deux chers neveux mais 4 et 10ans aujourd'hui....

Alors que pour la plus part des gens, c'est plutôt l'inverse, non? L'adolescence on est pas super bien, ensuite on construit quelque chose dans le couple, dans la famille, dans une carrière....
Oui, j'ai l'impression d'avancer à l'envers.

J'ai 43ans dis donc!!!! Dans quelques années les problèmes de santé arriveront, la maladie certainement parce que je pense que nous aurons chacun notre cancer avec ce que l'on mange et respire, bref, jusqu'ici je ne suis pas super satisfait de la réalisation de ma vie qui avance à grands pas.
Et en même temps, j'ai l'impression que ma vie n'a pas commencé!

Rassures toi, je ne suis pas revenu de ma balade décomposé! Ce sont mes questions existentielles qui ont le temps de revenir maintenant que mon agenda est bien plus calme. Comme tu le dis Jimmy, dans ton commentaire de mon précédent post: j'ai maintenant le temps de me retrouver car ce n'était pas un manque d'envie le fait de ne plus écrire longuement ici mais surtout de temps et d'énergie.

Temps que je suis si content de retrouver maintenant.

Sans transition.
Comme avant hier, hier Gaspard n'a pas voulu se promener plus de 40 minutes, ça ne lui ressemble pas. Je me suis alors dit que c'était peut-être du à l'heure: vers 16h monsieur préfère peut-être faire une sieste. Eh bien oui! Parce que j'ai tenté une balade le soir et là, il suivait sans problème. Bien, c'est noté: éviter balade en milieu d'après-midi!

Je m'étais mis un réveil à 9h30 ce matin histoire d'avoir un peu de discipline mais il a été repoussé à 12h30 dans la nuit parce que j'ai très mal dormi: pratiquement plus de provisions, mon diner n'était qu'un café au lait avec des biscottes, résultat la faim m'a empêché de dormir jusqu'à environ 3h du matin. Vers 5h30, alors que je vois le jour commencer tout doucement à se lever, je sens un truc grimper sur mon visage. Je flippe et ouvre la lumière: une espèce de millepattes était dans mon lit! Arrrgh je déteste ça!!!!!!! Va te rendormir après ça!

En début de soirée c'est reparti pour un apéro, cette fois-ci chez mes amis K et D. Ça devait être hier mais ils se sont trompés de date. Nous ferons un tour ensuite au marché des producteurs qui a lieu dans le village mais ça, je verrai le moment venu en fonction de mon état car je sais que je vais croiser beaucoup de monde que je connais. Etre commerçant en province t'apporte un statu de "people"! Et depuis que j'ai arrêté, j'avoue que je me cache un peu.

Ma comptable m'a téléphoné hier: il lui manque des infos qu'il me faut retrouver comme par exemple la correspondance de certains chèques ... Tout est chez ma mère, en ville, il serait bien que je le fasse cet après-midi mais le temps est déjà bien avancé... J'en ai marre de tout ça, quand est ce que ce sera définitivement clos???

lundi 7 juillet 2014

ring.

J'avais programmé mon réveil à 9h histoire de me donner une certaine discipline et terminer des petites choses qui trainent avec la boutique (appeler comptable pour faire point sur factures à venir qu'il me reste à régler ... dont le RSI, chiffrer 2-3 trucs que mes repreneurs me doivent encore de l'inventaire, etc...) et puis c'est un appel téléphonique qui arrive à midi qui me fait ouvrir les yeux.
Il faut dire que je me suis coucher vers 2h30 et que Dame Zoé m'a réveillé à deux reprises en pleine nuit, demandant impressément de sortir... Problèmes digestifs? Bon, il n'y a pas mort d'homme pour ce réveil tardif, je peux me le permettre. Il n'empêche qu'il faudrait que je me fasse violence, c'est tout moi: je traine sur des trucs qui sont ridicules à faire mais me font chier. Je repousse et repousse alors qu'en 1h peut-être je pourrai tout cloturer.

Hier, c'était une vraie journée de glande totalement assumée! Elle a commencé avec de la pluie alors c'est à 20h30 que je suis sortie de ma couette! Oui, 20h30 et c'était pour faire la balade de mes Patous. Dès années que je n'avais pu me permettre ça. Il y a encore quelques semaines je bossais le dimanche matin alors là, je me suis fait un vrai dimanche!

Demain, à 5h du mat', mes parisiens partent en vacances, ptite mère reste 3 jours seule chez mon frère pour revenir le 10 ici. Ça approche, elle en est contente: elle commence à être fatiguée, ce qui se comprend.

Même en ne faisant rien mes journées passent super vite et je ne m'ennuie pas. Je travaille sur ma reconnection, sur le fait de vivre "ici et maintenant", de lire à nouveau les évènements de la vie avec ma lecture spirituelle. Pas facile, pas facile d'être dans l'instant présent, le mental cherche toujours à vagabonder en cherchant quelque chose qui pourrait nuire à mon bon moral du moment. Je tiens le coup et le repousse. Je ne le renie pas, mais le repousse.
C'était quelque chose qui était devenu presque naturel avant que je rencontre Gaël. Presque 4ans sans pratique, pas évident. Je sais que Glastonbury me donnera un coup d'accélérateur de ce côté là.

jeudi 3 juillet 2014

le jeudi au soleil.

Je ne sais pas qui est passé dans le chemin près de la maison très tôt le matin mais les chiens ont aboyés fortement. Réveil tout en restant les yeux fermés, je n'ai pas tardé à décoller à nouveau pour un réveil qui correspond à mes réveils de mes repos: vers 11h.

Même si ce n'est que du bonheur de ne plus avoir la boutique je n'arrive pas à me relaxer complètement. Est-ce parce que quelque part ce n'est pas totalement terminé: le compte bancaire reste ouvert en cas de débits de factures à venir, ce qui ne m'arrangerait pas parce que, ça y est, je n'ai plus de sous. Est-ce parce que j'appréhende une suite de la conne de Cathy à cause de ma réponse concernant son solde de tout compte? Est-ce parce que je ne suis pas habitué à être bien sans galères plusieurs jours d'affilés? Est-ce parce que c'est trop beau? Je ne sais pas. Alors je me fais gentiment violence pour être dans l'instant présent car l'instant présent et le très proche futur sont plutôt plaisants. Je me réveil à 11h sous un ciel bleu, je n'ai pas d'obligation et quelques sorties de prévues: à 14h je rejoints Thib et S. sur leur chantier au bord de l'eau pour prendre l'apéro (prétexte car je ne bois pas d'alcool) et à 17h30 autre apéro chez mon amie Geneviève. Cela fait bien longtemps (depuis que j'ai la boutique je crois) que je ne me suis rendu chez elle, chose que j'aimais bien faire à l'époque dans sa petite chaumière.

Je suis en contact avec ma soeur pour me faire une petite semaine chez elle au mois d'aout. Direction Glastonbury, la ville des Elfes, Fées, Anges et tout ce que tu veux de ce monde là!
"Mon corps éthérique doit être explosé, j'ai absolument besoin que tu me trouves quelqu'un qui puisse me faire un chek up à ce niveau là!" lui ai-je demandé hier par mail.
"Rien que le fait d'être sur place ça te fera du bien! Ok, je te cherche quelqu'un." m'a t-elle répondu.
Rien est encore fixé mais cela risque d'être pour la deuxième semaine d'aout, ce qui serait très bien car ptite mère sera alors rentré chez elle depuis 1 mois et pourra venir dormir à la maison pendant mon absence sans que cela lui semble enchainer des séjours. J'ai tellement hâte de me retrouver à Chalice Well et en haut du Tor, de ciruculer parmis des personnes spirituelles.  Il faut absolument que je me reconnecte, Gaël et les autres épreuves m'ont totalement coupé.

Avec la chaleur annoncée aujourd'hui je vais faire comme hier: balade des Patous en début de soirée. Inutile de la faire avant, la chaleur ferait l'effet inverse des biens faits d'une promenade et quoiqu'il en soit Gaspard sera me montrer qu'il ne compte pas marcher plus loin au bout de quelques instants.
A l'heure ou je t'écris ils sont déjà allongés à l'ombre à tirer la langue. J'ai préparé les pièces pour que la fraicheur reste, pendant mon absence ils pourront s'y installer.

Je n'ai pas encore bien avancé côté jardinage ... Je veux le faire quand l'envie est vraiment là ... Je ne me force pas, ne m'oblige rien, je sais que j'ai le temps. Mes journées passent bien vite et ne sont pas assez longues. Cela doit faire environ 25 jours déjà que je ne bosse plus, j'ai l'impression que ça ne fait qu'une semaine alors que l'on approche du mois!

Quand je suis passé voir mes repreneurs ça semblait aller. La fatigue commence à venir. Un peu inquiet du C.A quotidien qui est assez bas. Effectivement, il m'a dit les chiffres, il y a eu mieux mais il faut aussi que les gens se ré-habituent à ce que le commerce soit de nouveau ouvert. Même si ce n'était que 15 jours de fermeture, ils sont un peu long à la détente dans le coin. Et puis les touristes vont arriver. Bref, j'ai cherché à le rassurer tout en croyant tout de même à ce que je dis.
Sans s'être concertés, ils ont fait exactement les mêmes jours d'ouverture que moi au tout début: ouvert 7/7, fermé le jeudi après-midi et dimanche après-midi. J'ai essayé de leur faire passer le message comme quoi au début on a plein d'énergie mais une fois l'affaire lancée c'est un tourbillon, il faut penser dès le départ à prendre du temps pour soi parce qu'après, les clients sont exigeants et comprennent mal un changement. En même temps ils sont deux, ce qui est totalement différent. Ma première année j'étais entièrement seul.

Voilà, je crois que c'est tout pour le moment.

mardi 1 juillet 2014

dolphinus.

C'était avant hier, sur arté, un documentaire sur une Orque qui a tué 3 personnes. Pourquoi, comment. Tout cela donnait un sens à ces attaques. C'était un très bon reportage. Je n'ai jamais voulu aller dans ces parcs d'attractions qui proposent des shows avec des animaux marins pour cette raison et je suis content aujourd'hui d'avoir suivi cette ligne. C'est honteux. Kidnaper les jeunes Orques devant leur famille dont la mère se met à pousser des cris qui n'avaient encore jamais été entendus jusqu'à présent, les laisser chaque nuit dormir dans un espace minuscule, ce reportage m'a marqué, j'y pense encore aujourd'hui. Je ne comprends pas comment des hommes arrivent à se rendre complices de ça.

Depuis toujours mon rêve est de nager avec des dauphins et le top serait de bosser avec eux. Pas dans un parc bien sur mais dans leur milieu naturel pour des recherches, soins, accompagnements ou je ne sais quoi. Quand je me mets à pratiquer de la méditation ou de la visualisation, j'ai depuis longtemps des images qui m'arrivent: je suis dans la mer, au loin un dauphin de lumière s'approche de moi et m'emmène avec lui au large dans les profondeurs.
22 fois. 22 fois c'est le nombre de fois que j'ai visionné "le grand bleu" à l'époque de sa sortie J'étais déjà accro des dauphins alors ces rapports entre le beau (en plus!) Jean-Marc Barr et ces animaux me touchaient en plein coeur. Bon, malheureusement, le département dans lequel je me trouve aujourd'hui est loin d'accueillir des Dauphins. Demain peut-être?

J'avais été une fois en vacances en Grèce dans le seul espoir de voir des dauphins, je n'ai même pas vu un aileron!

Sans transition ...
Hier, je n'ai pas trop comaté. Ménage, vaisselle et une partie des papiers pour la comptable. Balade des chiens et au retour je croise mon ami Thib avec l'un de ses potes. Je les invite à boire un verre à la maison, ils m'invitent à diner avec eux à leur campement de chantier (ils sont artisans) qui se trouve en bord d'eau. Leur voiture le permet: ils me proposent d'amener Gaspard et Zoé avec nous! Extra! Allons-y! A mon grand étonnement l'un comme l'autre monte sans difficulté dans la voiture et une fois arrivé sur le terrain ils sont parfait. Ok, ils cherchent à nous piquer un peu de bouffe par-ci par-là, cela reste des chiens. Retour vers 23h30, coucher vers 2h. 2h c'est un peu l'heure à laquelle j'éteins les feux depuis que je ne bosse plus, c'était aussi un peu ça à Paris.

Aujourd'hui il me faut passer à la boutique, mes repreneurs ont encore un problème avec la caisse, ils n'arrivent pas à faire une opération que je leur avait montré quelques heures auparavant. Ils ont de la chance que je sois bon! Mes successeurs à l'époque ne m'avaient pas apporté autant d'assistance!
"Mais comment tu as fait quand tu as repris la boutique??!!" m'avaient-ils dit la dernière fois. Ça c'est sur, j'étais tout seul, je ne me posais pas la question, je n'avais pas le choix, il fallait que le bateau avance!
Il me faudra passer à Inter aussi pour faire quelques courses car je reçois Tim, Claire et Floriant ce soir à la maison pour un apéro-dinatoire. Puisque je serai en ville, j'en profiterai peut-être pour travailler la suite des papiers qui sont chez ptite mère.

J'avais programmé mon réveil à 10h ce matin afin de ne pas commencer ma journée trop tard mais raté: mon mobile était en mode vibreur alors forcement c'est vers 11h15 que je me suis réveillé. Dans ces cas là ma matinée est foutu parce que moi, au réveil, il me faut 2h!!!! Je bois mon café tout en faisant du web, je prends mon temps quand je sais que je l'ai. Après, c'est l'heure du déjeuner et tous les appels téléphoniques que je dois passer sont repoussés en début d'après midi. 

Il faut aussi impérativement que je m'achète une imprimante car je me servais de celle du magasin hors là, pour ma vente justement, j'ai besoin d'imprimer des documents à transmettre à plusieurs sociétés (comme l'attestation de la vente) afin de cloturer les contrats car aujourd'hui encore des factures de la boutique tombent sur mon compte (qui est de plus en plus léger, j'espère que j'arriverai au bout). Je vais m'en prendre une qui fonctionne avec l'iPad car je me sers de moins en moins de mon macbook qui a l'écran complètement fissuré depuis au moins deux ans, la fois ou je l'ai fait tomber par terre à la boutique. Je crois que je vais me prendre cette imprimante: 


lundi 30 juin 2014

1an.

Il y a presque un an jour pour jour je recevais le premier A/R de Gaël alors qu'il était dans sa semaine de vacances, du moins, ce que je croyais car j'ai su après que tout avait été préparé. Son courrier me vouvoyait et m'ordonnait de lui rendre les chèques qu'il m'avait fait auparavant, chèques qui étaient pour me rembourser de ses vols au cas ou ça ne serait pas fait. Et quelques heures avant j'étais une fois de plus très cool avec lui en lui disant de profiter de sa semaine de vacances, de se reposer et que s'il n'allait pas bien, qu'il n'hésite pas à me téléphoner. "Oui, merci" me disait-il alors que son plan était déjà bien programmé: il savait qu'il allait se mettre en arrêt pour ne plus revenir.
Il avait discrètement tout bien organisé en rappatriant ses affaires perso comme son imprimante ou il m'avait dit devoir l'amener chez lui pour la réinitialiser. Tu parles! C'était juste le prétexte pour la récupérer sans m'apporter de soupsons. A partir de là, à l'aube de la haute saison d'été, je me suis retrouvé seul pour gérer le magasin jusqu'à la nouvelle galère qui allait m'arriver deux mois après: l'embauche de la Cathy!

Cathy qui a du recevoir samedi ou ce matin ma réponse en A/R au sujet de la contestation de son solde de tout compte. Mon avocat a fait une lettre de 3 pages pour expliquer qu'en fait je ne lui dois rien du tout!!! J'espère que ça ne relancera pas la machine et que cela mettra un point final à tout ça. Il me fallait quoiqu'il en soit apporter une réponse à ses réclamations. Maintenant qu'elle me laisse tranquille et que je puisse enfin tourner la page et passer à autre chose. Nous le serons dans quelques jours.

22 jours. 22 jours déjà que je ne bosse plus, qu'est ce que ça passe vite! Ça correspond au nombre de jours de vacances que j'ai eu en 4ans!

Comme pour rattraper le temps perdu je me couche tard et me lève tard presque exprès et à chaque fois que je vois l'heure je "kiff" sur le fait d'être là, tranquille et libre. Je ne m'ennuie pas une seule seconde. Mes chers Patous doivent être content aussi. Je n'ai plus à mettre à Zoé le collier anti-aboiement qui lui serre à fond le coup, ils ne sont plus seuls une partie de la journée et les balades se font quand nous en avons tous les 3 envie, le temps que nous souhaitons. 

Même si je suis passé samedi chez un ami commerçant du village, j'évite le bourg. Je me rends chez des amis ou les amis se rendent chez moi mais je ne me montre pas aux habitants car, sans être méchant, j'ai eu ma dose de relationnel. 

Aujourd'hui il faudrait que je termine les papiers qu'il me reste du magasin pour les envoyer à la comptable. Il y en a une partie à la maison, une partie chez ptite mère. Ça me saoule de devoir le faire mais ce sont les derniers. Plus d'1kg de papiers par mois j'avais à traiter avec la boutique!
Il me faut aussi faire le ménage car maintenant je n'ai plus de prétextes pour ne pas le faire et surtout, je n'aime pas quand c'est le bordel chez moi. En plus ici, les gens fonctionnent assez à l'improviste (chose que je n'aime pas) alors il faut que ce soit un minimum clean! Avant je pouvais m'excuser en disant que je n'avais pas le temps, mais là .....
 

jeudi 26 juin 2014

relaxe max.

Mince! Alors que je pensais que c'était bon, le chèque posté de Gaël de 1000€ vient de me revenir en impayé. J'étais tout de même étonné de voir que l'argent était disponible et cela m'arrangeait bien. Je ne lâche pas l'affaire, dès qu'il me revient par la poste je le présente à nouveau. Il sera en interdit bancaire, ce dont je me contre fou!

Hier je me suis autorisé à ne RIEN faire et c'était bien bon!!! Pratiquement toute la journée sur mon lit devant mes écrans (tv-net). Ce n'est que vers 19h30 ou je suis allé faire la balade des Patous, inutile avant car trop chaud. Je ne me suis pas ennuyé un seul instant, tellement longtemps que je ne pouvais me permettre cela.

Depuis deux jours, j'ai des nouvelles de deux bons amis parisiens (deux ex. d'ailleurs!). Chacun bosse dans les médias dont un qui habite à Monaco ou je suis convié quand je le souhaite à passer un séjour, chouette! Le fait d'y retourner annulera mes vacances pourries là-bas avec Gael (et ses parents!) et m'apportera des moments certainement plus plaisants.

Aujourd'hui j'ai mis un réveil tout de même ... raisonnable ... 10h... Je dois absolument envoyer mon courrier en A/R à la conne de Catherine, passer chez ptite mère qui m'a laissé quelques factures de la boutique à régler et faire 2-3 courses. Ptite mère dont je n'ai pas eu de nouvelle hier, ce que je n'aime pas puisque les dernières n'étaient pas excellentes en ce qui concerne mon frère.

Au sujet de mes travaux à Paris et de la co-propriété, merci Fiuuu pour ton commentaire qui me rassure. J'ai également eu ma locatrice qui en a fait de même en me disant que le problème de fuite ne venait pas de là, que l'avocat présent était mendaté par un propriétaire du 4ème étage et que donc, ce serait de la délation sans but et donc irrecevable (elle a l'air de s'y connaître!).

mercredi 25 juin 2014

me dites pas qu'c'est pas vrai!

Message pas trop compréhensble hier sur mon répondeur d'un co-propriétaire de Paris qui me parle d'un problème de fuite dans l'immeuble mais que ça ne viendrait pas de chez moi. Ils sont entré chez plusieurs personnes pour vérifier, dont chez moi, avec un avocat, je ne sais pas pourquoi, et ils ont "tiqué" sur ma salle de bain. En effet, lorsque j'ai fait les travaux pour vite aménager ce bien comme il faut, j'ai appelé les artisans et hop, on y va. Hors j'ignorai totalement qu'il fallait prévenir la co-propriété !!! Aucun artisans ne m'avaient demandé si cela avait été fait, chose qui n'est certainement pas à eux de le faire mais ça le devrait! Et BANG! Piel, pas de repos! Une future grosse galère à venir? J'angoisse!!! Ma locatrice est architecte et a confirmé aux personnes présentes que les travaux avaient été fait dans les règles de l'art. Ça en est là aujourd'hui, je n'ai pas eu d'appel du syndic mais redoute un courrier à venir? S'il vous plait laissez moi tranquille!!!! C'était vraiment une démarche que j'ignorai, je ne voulais pas passer entre les mailles de filet n'ayant même pas connaissance de ce filet!
Mon frère m'avait prévenu pour le sanybroyeur car il avait voulu en mettre un dans son bien à lui qui se trouve dans le même immeuble. Le syndic l'a su et lui a dit que c'était interdit. J'avais alors contacté le plombier qui m'avait installé le mien et celui-ci m'avait rassuré en me disant que oui, c'était interdit uniquement si on se branche sur une vieille canalisation ou je ne sais quoi ... Bref, pour moi ce n'était pas le cas, tout était bon. Ce loyer me permet de vivre aujourd'hui, il ne faut pas qu'on y touche!!!! 17 jours, seulement 17 jours sans aucun parasitage dans ma vie, sans angoisses particulières et vlan, on m'envoi ça maintenant! Si l'un de mes lecteurs est un pro dans le domaine, je suis ouvert à tous renseignements à ce sujet!!! Qu'est ce que cet oubli peut me couter??? A suivre.

Pour rester dans Paris: nouvelle de ptite mère et de la famille ... Effectiement, l'IRM de mon frère n'est pas clair .... Lorsqu'ils lui ont dit la bonne nouvelle à savoir que la tumeur avait régressé, ils avaient mal lu et aujourd'hui ils ont besoin d'un nouvel examen pour voir si oui ou non cette saloperie a grossie. 
Evidemment, gros coup au moral pour mon frère.. Alors qu'elles étaient toutes les deux dans la cuisine, Princesse (ma bellle soeur) a ressenti le besoin de serrer fortement maman dans ses bras.
"J'espère que nous n'aurons pas à nous le faire trop souvent", lui a dit ptite mère, voulant dire que ça serait mauvais signe.
Alors qu'il y avait une pause de ce côté là depuis plusieurs semaines car les nouvelles de mon frère semblaient bonnes, que moi j'étais occupé par la vente et la reprise de la boutique, cette épreuve était dans le fond de mon esprit mais voilà que cela la remet en avant aujourd'hui. Je ne le sentais pas pour cet été, je le savais, je ne le sentais pas. Hier nous n'avions pas connaissance de la nouvelle date de l'IRM si ce n'est qu'il est à faire dans quelques jours.

Toujours dans cette journée d'hier, j'ai reçu le courrier de mon avocat à envoyer à la conne de mon ancienne employé. Il me semble bien, je dois maintenant l'imprimer (je n'ai plus d'imprimante!) et l'envoyer en A/R. Facture: 400€. C'est moins que les 1300€ que m'avait demandé mon ancien avocat mais en même tant aujourd'hui ce n'est pas réellement une procédure... là aussi: à suivre!

La commande de tabac.
C'était aussi hier avec mes repreneurs: leur première commande. C'est donc moi qui l'est faite, eux regardaient. Seulement, au moment de tout envoyer, la caisse annonce un message d'erreur...
Mes repreneurs n'avaient pas contacté le tabac pour enregistrer leurs identifiants ce qui fait que c'était encore sous les miens.... n'existent plus! Allez hop! Je téléphone au tabac, suis coupé à plusieurs reprises car le fax se met alors à sonner et celui ci est sur la même ligne que le téléphone, je téléphone à la caisse pour qu'ils fassent les modifications et, là encore, plusieurs fois le fax nous coupe la conversation, bref, là aussi j'ai passé encore bien plus de temps que prévu. Entre temps les repreneurs un peu perdus me posaient plusieurs questions sur différentes choses.
"Mais comment tu as fait pour faire ça tout seul???" m'ont ils dit. Car oui, moi, lorsque j'ai ouvert le magasin, les anciens proprétaires n'étaient plus du tout derrière moi et j'étais seul au monde pour me démerder pour tout. Comme je leur ai dis: "je ne me suis pas posé la question, je n'avais pas le choix! J'étais là, il fallait que ça tourne, il fallait que ça marche, il fallait que je me démerde."
je suis sortie de la boutique hier vers 17h en y étant entré à 14h.. Une commande tabac dure en gros 1h30... il y a eu un peu de rabe!

De là j'ai filé chez Inter pour faire mes courses. Je dis bien MES courses, pas pour le magasin! Mes premières vraies courses pour moi, ça fait drôle! Sur la route je croise Claire, une amie.
"Tu es libre ce soir pour un apéro? Je viens chez toi?" me demande t-elle. Ok, pas de problème, rdv à 20h30, ce qui me laissait juste le temps de faire la balade des Patous avant. Bon, ça m'a fait rater Stéphane De Groodt sur Canal que je voulais voir ...

Aujourd'hui devrait être notre dernière belle journée. Dès demain le ciel se couvre, la pluie arrive pour plusieurs jours ....

mardi 24 juin 2014

Allo, Piel!

Quelle bonne surprise hier matin d'avoir un appel téléphonique de mon repreneur:
"Piel, j'ai eu la presse, il faut refaire tout l'inventaire cet après-midi!"
Noooooon!!! Cauchemar!!!! Heureusement ce coup ci ça n'a duré "que" deux heures. En effet, pour le premier inventaire, la presse avait oublié de nous préciser un détail qui change tout dans la réalisation de celui-ci. C'était moins prise de tête que samedi et heureusement!!!
Fin de mes obligations avec la boutique. Il ne me reste aujourd'hui qu'à aider mes repreneurs à faire leur première commande de tabac. Cela prendra environ 1h30 mais c'est normal que je sois à leurs côtés pour cette commande qui est la plus sensible du magasin. Après, STOP! Ils ne m'appelleront qu'en cas de problèmes quelconques dans le fonctionnement de la caisse par exemple ou autres besoins possibles.

Hier c'était leur premier jour d'ouverture, je me souviens tant du mien! Voilà c'est lancé pour eux et terminé pour moi. Toujours aussi soulagé je suis!

A peine j'écris ces mots que le téléphone sonne .... "Piel! J'ai un problème avec la caisse, je ne trouve pas le bordereau presse à valider aujourd'hui! ...." Je ne sais pas pourquoi mais je sen que ce genre de choses vont arriver régulièrement ces prochains jours ....
Quand je pense que moi j'étais seul au monde, personne à appeler, personne pour me guider...

Jeudi dernier, lorsque j'étais au restaurant avec ptite mère pour fêter la signature de la vente, j'envoie un texto à mon frère pour lui faire partager ce moment. En réponse il nous annonce aussi une bonne nouvelle: "Dernier IRM bon: la tumeur a diminué!". Au fond de moi cette nouvelle ne me rassure pas pour autant. Je connais un peu le fonctionnement de cette saloperie de maladie, elle lance des signes d'espoirs pour vite se rattraper par la suite ... Ce qui est le cas puisque hier, premier jour de maman à Paris chez mon frère, elle m'envoie un texto en fin d'après-midi: "Finalement IRM pas si bon que ça, ils ne savent pas si la tumeur a grossie ou non, il en repasse un cette semaine ...."
Je redoudais cet été car c'est le moment ou ses derniers rayons ne font plus effet...
S'il vous plait, faites que j'ai encore un peu de temps de pause réelle, sans problèmes, angoisses, mauvaises nouvelles...
Le voyage en train pour ptite mère a été bien long à la suite d'un suicide à Poitiers. Au lieu d'arriver vers 11h30 elle est arrivée à 14h!!! Franchement, j'ai pris très souvent cette ligne TGV, le nombre de fois ou le voyage s'est vraiment déroulé dans les temps se comptent sur les doigts d'une main.

Nous sommes aujourd'hui mardi, c'était mon jour de reprise pour toute une longue semaine de boulot et cette journée était l'une des plus lourde en livraisons. Quel soulagement de ne plus vivre ça.

dimanche 22 juin 2014

inventaire presse.

Connaissant le fonctionnement de la presse, je le savais, cet inventaire a été très chiant à réaliser et on ne sait même pas si tout ce travail a fonctionné!
Je suis arrivé à la boutique à 14h pour en ressortir à 22h30 et encore, par obligation car le scanner qui sert à enregistrer toutes les arrivées n'avait plus de batterie. La presse ne m'avait bien sur pas mis le chargeur. Est ce que tout ce que nous avons scanné jusqu'à cette panne a été enregistré? Nous le savons pas. Qui sera le plus lésé: mes repreneurs ou moi, nous ne le savons pas. Nous allons les contacter demain. En tous les cas, c'est trop tard pour changer quoique ce soit, le magasin ré-ouvre demain. Tout cela a fait une bonne journée de merde!!!! Je ne pensais pas que ça allait prendre autant de temps, n'avais pas déjeuner ni sorti chiens. Balade donc faite dès que je suis arrivée, à la tombée de la nuit.

Cette étape était ma dernière! Ça y est, plus d'obligations avec la boutique, elle reprendra vie demain sans moi. Bon, mardi, à 14h, je vais aider les repreneurs à faire leur première commande de tabac. Je n'ai qu'une parole lorsqu'ils étaient intéressés pour le rachat: "je serai derrière vous les premiers temps". Je voulais tellement qu'ils achètent!!! Je pense que je vais régulièrement être appelé ces prochains jours ....

La signature de la vente c'est bien déroulée jeudi matin sous un ciel bleu, comme je le voulais pour ce jour. Environ deux heures chez le notaire à lire entièrement l'acte. L'agent, les repreneurs, les propriétaires et moi même étions présents. Je me souviens tellement de ce même instant il y a 4ans pour signer l'achat! Je ne savais bien sur pas à ce moment là que je signais pour 4ans de galères et de travail intensif. A la sortie, pour fêter ça, resto avec ptite mère, un bon indien qui se trouve dans l'une des petites rues piétonnes d'Angoulême.

L'argent de mon stock devrait tout juste régler ce qu'il me reste à payer, je l'espère. Facture tabac (environ 14 000€) et autres fournisseurs qui ont des factures décalées. Le reste de la somme est bloquée 6 mois sur un compte séquestre.

Je n'arrive toujours pas à réaliser que c'est véritablement terminé. Tu ne peux pas savoir le poids en moins que ça me fait. Aujourd'hui je retrouve ma maison propre et rangée, mon linge est à jour et un jardinier passe dans quelques minutes pour bruler tous les épillets qui se trouvent dans mon jardin, d'où mon réveil matinal.

Demain matin ptite mère part à nouveau à Paris pour deux semaines 1/2. Je ne peux actuellement me prévoir de petits voyages car sans elle, pas de garde des Patous.


mercredi 18 juin 2014

Rideau!

Réveil programmé à 8h30 pour amener Scouty chez le garagiste. De là, je retrouve mon amie véto pour deux heures de bonnes discussions devant deux grands crème. 15, je passe quelques coups de fil pour la clôture du magasin et y descends ensuite pour terminer l'inventaire: quelques prix HT à retrouver. Je me rends alors compte que la fille des repreneurs, en plus d'avoir oublié (?) une cinquantaine de tickets de grattage à aussi oublié (?) de compter toutes les canettes de minute Maid, Heineken, kronanbourg et Ice tea! Ces canettes se trouvaient dans l'armoire fraîche avec toutes les autres, elle ne pouvait les rater. On ne peut vraiment compter sur personne.
J'ai du terminer vers 17h30 l'inventaire. Il fallait alors repartir au garage chercher Scouty qui m'attendait puis, retour au magasin cette fois-ci pour faire le ménage et ramener des affaires du genre un balais, une lampe, les archives....Comme je l'ai dit à ptite mère lorsque j'ai fermé le coffre avec tous les cartons dedans:"et voilà! 4 ans d'archives de 4 bonnes années de galères!".
C'est vers 21h30 que ma journée se termine enfin. Fatigué. 

Demain, c'est la dernière ligne droite. Signature de la vente chez le notaire. Demain je ne remettrai plus les pieds dans le magasin en tant que gérant et ne pourrai plus y aller à ma guise: plus de clefs! À moi maintenant de prendre l'habitude de faire des courses mais pour moi! Donc prévoir, stocker un peu par ce que le coup de n'avoir plus de café ou de clope à la maison et descendre à la boutique m'en chercher, c'est terminé!

Le gros et grand rideau rouge velour va se baisser et je vais être bien soulager.

mardi 17 juin 2014

mardi.

Certaines personnes me disent que maintenant que je n'ai plus le magasin, je vais m'ennuyer. Je n'ai pas souvenir m'ennuyer quand je suis seul, "il y a toujours un petit quelque chose à faire Bernadette" (ref "la vie est un long fleuve tranquille"!): dormir, lire, regarder la télévision en live ou en reeplay, faire le ménage, jardiner, méditer, promener mes patous, .... La lassitude viendra peut-être mais certainement pas ces prochaines semaines. Aujourd'hui ça fait 8 jours que je suis en repos, quatre ans que je n'avais pas vécu ça, c'est si bon. Retrouver le temps de t'écrire tout en prenant mon café, c'était une habitude que j'avais avant et que j'aimais bien. Et j'ai le temps de prendre le temps avec mes Patous, je n'ai plus à mettre le collier anti-aboiement serré à fond sur le coup de Zoé. Eux aussi il découvrent le fait que je sois avec eux pratiquement toutes les journées, ils n'avaient jamais connu ça.

Hier à 14h30, c'était rdv à la boutique pour faire le contrôle obligatoire d'amiante (allez hop! 150€!). J'en ai profité pour passer derrière la fille des repreneurs qui nous avait aidé pour l'inventaire. Tickets FDJ, j'ai recompté et j'ai bien fait: elle m'avait zappé un peu plus de 50 tickets!!!! Volontairement? Je ne sais pas, en tous les cas c'est une grosse marge d'erreur!!!! Ils sont vraiment tous pourris dans ce patelin?!!!
Ptite mère était avec moi et m'a aidé à faire un peu le ménage avant le grand que je fais en fin de journée tout à l'heure avec mon ami Thib. Pendant ce temps je terminais des dossiers de clôture pour le magasin et j'ai envoyé les pièces demandées par mon avocat pour le dossier de la conne.
Encore quelques angoisses sur ma trésorerie, je ne sais pas du tout si j'aurais assez pour régler toutes mes factures. Depuis hier mon compte est à nouveau à découvert. La prochaine rentrée d'argent sera en fin de semaine, lorsque j'encaisserai le chèque de mon stock mais même avec lui je ne sais pas si ce sera suffisant. Rien que pour le tabac il y a déjà environ 14 000€ qui vont partir. Pfff vivement que ça se termine, ces angoisses me fatigues.

Aujourd'hui pour la société, je ne suis plus rien, je ne sais même pas dans quelle case je rentre et ne touche pas 0,01€ de chomage, je trouve ça scandaleux !!!

Bref, après la boutique nous avons filé chez le vétérinaire car j'avais un doute sur le rétablissement de la patte de Gaspard avec son fameux épillet. Super! Il est parti, la plaie se cicatrise, me voilà rassuré. Il n'empêche que je fais qutodiennement un contrôle le soir et  j'en enlève toujours 2 ou 3 (épillets) prêts à rentrer à nouveau dans la peau de mes chers Patous.
Je suis reparti de chez le véto avec une invitation à prendre un café demain matin avec l'un d'eux (ils sont deux dont une fille avec qui j'ai bien sympathisé) et comme je dois aller à coté de chez eux demain matin pour déposer Scouty pour un contrôle (certains trucs ne vont pas), cela tombe bien.

A part un apéro dînatoire il y a deux jours chez Thib, je ne fais pas encore beaucoup de "sorties sociales", encore bloqué par l'inventaire qu'il me faut impérativement avoir terminé demain soir pour être prêt pour la signature jeudi matin.

Chez moi tout se met enfin à jour. Tout (ou presque) est rangé et propre. C'était tellement le bordel quand je bossais. j'entassais, j'accumulais, attendais mon jour de repos pour tout faire mais ce n'était pas toujours le cas. Une journée, ça passe vite.