jeudi 23 octobre 2014

Brrrr!

C'était mon premier tweet du jour: "ça y est, on y est, 7° au réveil!". Buée sur les vitres, léger voile à l'horizon, un peu de gel sur le gazon. Après une belle arrière saison aujourd'hui semble montrer la fin des petits déjeuners dans le jardin chauffés par les rayons. Encore plus savoureux de pouvoir rester au chaud sous la couette!
J'aime bien les débuts du changement de saison, ils ont leur charme. Froid dehors, au chaud dans sa maison, les couleurs de la campagnes changent et de nouvelles odeurs arrivent: humidité, feux de cheminées... Bon, après, je m'en lasse vite et attend avec impatience les premiers signes de l'été.

Hier je te racontais le vandalisme de ma boite aux lettres. Sans le savoir, Mam a téléphoné à l'assureur voir s'il pouvait payer. Non: minimum 1000€ de dégâts, nous en sommes loin mais il lui a conseillé de porter plainte à la Gendarmerie au cas ou il y aurait d'autres cas dans le village. Bon, je ne vois pas ce que ça change mais elle l'a fait. Ils sont passés hier après midi prendre en photo les dégâts et Mam doit y retourner ce matin pour faire sa déposition! Tout ça pour ça! Franchement, gendarmes dans les petites régions de province qu'est ce que ce doit être chiant!!! Tu vois les dossiers? Généralement ce doit être des bonhommes qui aiment l'action et là, v'la le truc! J'imagine les débriefs: 
"Officier Martin, vous êtes sur quoi en ce moment?" - "Sur le coup de la boite aux lettres défoncée." - "et vous officier Duchmol?" - "Sur le chien du voisin de Paulette qui aboie"! Quelle adrénaline! 
Je te tiendrai bien sur au courant de ce gros dossier!

Ça y est, j'ai commencé à m'activer dans mon planning parisien. Fred, Rachelle, Elisabeth, Odile, Sandrine, Dominique, Guillaume, ces rendez-vous sont calés. Il me reste David, Jessie, Philippe, Sophie, Nelly .... Je n'aurai jamais assez d'une semaine d'autant plus que la priorité sera la famille. Petithomme1 (pour les nouveaux lecteurs, il s'agit de mon neveu de 10ans) m'a déjà demandé de faire plusieurs trucs tous les deux. 
"C'est chouette que ce soit toi qui nous ramène à Paris, ça fait longtemps! C'est même la première fois que nous allons prendre le train tous les trois! Dis, on pourra faire ça, ça, et ça durant ta semaine?", m'a t-il dit hier. Mouiiiii, bien sur!
Comme pratiquement à chacun de ses passages ici, il me dit la chose que je disais aussi à son âge: "j'aimerai bien habiter ici!!! C'est bien d'avoir un jardin, ça sent bon, c'est tranquille...!" Et il m'a encore relancé pour Disneyland: "On pourra y retourner encore tous les deux et y dormir?". C'est vrai qu'il faut que je m'en occupe seulement je n'ai plus 2400€ qui tombent tous les mois!!!! Même si j'ai des prix, c'est une dépense mais je me dois de la faire, je le lui ai promis. Profiter de ma semaine parisienne serait bien, cela m'éviterai un nouvel aller/retour en train seulement cela ramènerait mon séjour à 10jours, ce qui est un peu beaucoup pour ptite mère qui sera à la maison pour s'occuper des chiens. Dur aussi pour les chiens eux-même qui n'auront aucune sortie autre que le jardin. A voir. Mais si je le fais là, il faut que je téléphone au plus vite à mon "castmember" pour qu'il se charge de me faire les résas et savoir si lui même est disponible pour nous faire entrer dans le parc.

Lors du grand ménage de ma chambre je suis tombé sur ce cendrier:
Quel souvenir! C'était lorsque les parents ont quitté Paris pour venir vivre ici, il y a environ 15-20ans.  Pour l'occasion ils nous avaient invité à diner à la Tour Eiffel, quel bon souvenir. Il n'y avait pas meilleur symbole que celui-ci. A la fin du repas ils avaient demandé au serveur si nous pouvions, mon frère et moi, prendre les cendriers en souvenirs. "Bien sur Madame, pas de problème!". Pas de problème, tu m'étonnes, une fois la note arrivée les cendriers étaient dessus! Pas de cadeau le Jules! Au prix du petit poids ils pourraient au moins faire un effort!

Dossier magasin.
Ouf, j'ai eu confirmation par courrier hier que le RSI a bien eu connaissance de ma radiation et m'a remboursé les sommes prélevées. Tout le monde m'avait dit que cet organisme était une vraie galère à gérer, heureusement, de mon côté ça c'est bien passé. Reste le cas du contrat photocopieur, pas encore de nouvelles... C'est pour cette raison que pour l'instant j'évite d'acheter mes clopes au tabac du village, je n'ai pas envie d'en parler. Du coup lundi dernier, alors que j'étais en panne de clopes il m'a fallu faire 12 kilomètres pour trouver un tabac d'ouvert! Dans ma voiture j'hallucinais: "je fais 24 bornes pour m'acheter des clopes!!!!" C'est l'Amérique!

mercredi 22 octobre 2014

mercredi.

Bon alors maintenant c'est tous les matins: assez tôt (pour mon rythme actuel!), Gaspard gratte la porte pour sortir. Il fait ses besoins et, 5 minutes après, revient se coucher et roupille. Seulement moi, je suis bel et bien réveillé! C'est mon réveil matin à 4 pattes seulement je ne peux pas le mettre en "Off"! Bah! Je me dis que ça me fait bouger et qu'au pire, en cas de grande fatigue (!), j'ai la liberté de pouvoir me recoucher quand je le souhaite. Il n'empêche que chaque matin je profite toujours autant d'être avec mes loulous blancs, de pouvoir trainer avec eux. C'est bon d'avoir du temps tous les 3. Avant je partais à 7h, revenais à 12h30, repartais à 14h45 pour revenir à 19h30, bref, je bossais et eux, m'attendaient. C'est vraiment avec et pour les animaux que j'aimerai bosser. A creuser? En même temps bientôt 44ans et aucun diplôme, dur! La voix des médias que j'ai prise dès mes 17ans ne demandait rien de tout ça!

Hier matin, surprise: on a défoncé ma boite aux lettres!!! Je suis sur que c'est arrivée à 6h30 du matin lorsque j'ai entendu les chiens aboyer comme des fous. Pourquoi? Je ne sais pas. J'avais du courrier en retard à l'intérieur, est-ce à cause de ça? Ça commence à craindre dans ce village dis donc! Entre les deux mecs qui sont entrés dans mon jardin cet été et ce coup-ci, heureusement que j'ai des chiens! C'est certainement leurs aboiements qui ont fait fuir, là aussi,  les loustiques car si la boite est défoncée, ils n'ont pu terminer leur "travail".

Depuis deux jours, ça y est, je me suis enfin activé dans le grand ménage de ma chambre. Un peu réaménagé, tout propre, ça fait vraiment du bien. Depuis le temps que je voulais le faire...
Ça m'occupe l'esprit et c'est mieux que de le faire en scotchant devant des écrans. Ok ,il faut dire que le fait d'avoir mes neveux pour les vacances m'a pas mal boosté pour que tout soit nickel.

C'était hier que mon frère a eu sa première nouvelle chimio par injection. 4h30 de retard!!! Il devait commencer à 10h20, il en est ressorti en fin d'après midi!!!! Apparemment il n'a rien senti et s'est même endormi. Tant mieux! Maintenant, de nouveaux effets secondaires vont-ils apparaître?
Nous avons donc ses enfants avec nous pour les vacances depuis lundi soir. Jusqu'ici tout va bien. Les vacances de la région sont les mêmes que celles de Paris du coup, ils s'amusent avec quelques petits voisins. Je les ramène le 30 novembre ce qui m'obligera à faire mon séjour à Paris que j'ai annulé la dernière fois. Je veux passer du temps avec mon frère (quand il ne dormira pas!) et voir plusieurs amis que je n'ai pas vu depuis mon changement de vie, soit plus de cinq ans aujourd'hui. Malheureusement je ne pourrai pas voir tout le monde. Il faudrait peut-être d'ailleurs que je commence à les contacter pour les prises de rendez-vous.

Le moral? Occupé par le ménage, occupé par mes neveux, c'est correct mais je sens un poids qui ne me quitte pas, probablement du à la situation du frangin. Certaines fois, j'essaie de penser très rapidement à mon avenir professionnel: hop! Je zappe direct car tout de suite c'est le black out total avec angoisses qui arrivent, ça n'a pas changé. Alors cool Piel, encore besoin de repos. En décembre je vais toucher la vente de la boutique. Même si au final j'ai beaucoup perdu, cela mettra un peu de beurre dans les épinards. Monsieur Rocambole (!) je vais t'écrire prochainement parce que j'ai eu le retour de ma comptable pour le RSA, je ne comprends rien et elle, ne bossant plus pour moi, semble vouloir faire le moindre effort. Ah! Dès qu'il n'y a plus d'argent les comportements changent! Apparemment je ne lui ai pas envoyé le bon formulaire, je lui ai envoyé celui pour les "commerçants et artisans". Aujourd'hui je ne suis rien, je n'entre dans aucune case et ne sais quel formulaire je dois remplir. Les papiers, les papiers .....

lundi 20 octobre 2014

lundi.

Les demandes de sorties matinales se font de plus en plus fréquemment de la part de Gaspard ce qui, forcemment, me réveil. Il était 8h30 ce matin mais ce n'est pas plus mal j'ai prévu de faire le grand ménage de ma chambre aujourd'hui, bibliothèque comprise, boosté par mes petits car c'est ce soir qu'ils arrivent pour les vacances.

L'appel téléphonique hier soir pour me donner les dernières nouvelles n'était pas bon. Alors que mon frère n'a pas eu de traitement ces derniers jours, maman le trouve soudainement de moins en moins bien, une sensation qu'à certains moments, à table par exemple, il part quelque part, ses pensées ne sont plus là, ses sourcils sont tendus et son regard ailleurs.  Sa fatigue est de plus en plus présente, il n'arriverait même plus à porter son fils et passe son temps à dormir. Ptetithomme 1, le plus grand qui a 10ans commence à poser des questions.... "¨pourquoi il dort autant papa? Piel a aussi eu une grosse maladie comme ça?" (pour rappel, ses enfants pensent que leur papa est épileptique, point). Mam' est contente que ce soit moi qui ramène les enfants après les vacances pour que je puisse voir mon frère encore en forme. Bref, alors qu'en début de semaine elle le trouvait bien, soudainement en quelques jours son état aurait beaucoup changé, probablement du au fait qu'il ne peut se faire opérer. Il parait que c'est une fois avoir appris cette mauvaise nouvelle qu'il a changé. Son rendez-vous avec le médecin aurait duré environ 1h30, preuve que nous ne savons pratiquement rien parce que les seuls retours que nous avons eu de cet entretien étaient néant à part : "le chirurgien refuse d'opérer, trop risqué, risques de devenir hémiplégique", point, soit une info qui demande 5 minutes de rendez-vous. Parler une heure trente, c'est une sacrée discussion. Qu'ont-ils pu se dire?

Est-ce en raisonnance? Je n'ai pas du tout envie de voir du monde ces derniers jours, tout comme Mam' apparement. Lors de sa semaine parisienne, alors qu'avant elle en profitait pour voir des amies, là, rien, elle même le dit: "je n'ai pas envie de devoir donner des nouvelles...". Ce week-end, Claire, Muriel ou encore Thib m'avaient chacun leur tour proposé de nous voir... Je n'ai pas donné de suites.
Je suis comme la Terre, je commence à entrer dans ma phase hivernale. Cet hiver sera rude.

Néanmoins dès demain il va falloir que je me bouge pour soulager de mon mieux maman pour la garde des enfants avec comme toujours, l'appréhension de ne pas savoir les occuper et qu'ils s'emmerdent!

samedi 18 octobre 2014

samedi.

En devinant de mon lit le ciel bleu qu'il y a dehors, je m'attends à prendre mon café dans le jardin mais c'est oublier que nous sommes à la mi-octobre, le soleil ne chauffe plus comme hier, je me lève juste pour prendre mon bol et me faufile tout de suite à nouveau sous la couette, il est 10h30.

Nouveau rendez-vous hier avec des médecins pour mon frère. Sa nouvelle chimio par injection commence mardi, ils l'ont mis un mois en arrêt. Très surpris d'apprendre qu'il est content de cette pause dans le boulot alors que régulièrement il dit vouloir bosser jusqu'au bout, que c'est très important pour lui, qu'il ne se voit pas rester à la maison, etc ... Je pense que les infos que me transmet ptite mère sont plus que filtrées (pas par elle même mais par les médecins puis mon frère).
Ce qui inquiète le plus mon frère est sa vue qui s'en va. Il aurait dit avec sarcasme:"Bon ben je vais devenir aveugle et puis voilà!". Soit avec cette saloperie de maladie on passe par plusieurs paliers émotionnels, soit il y a un truc qui cloche, soit les deux. Les réactions de mon frère ne me semble pas coller avec la réalité. Contrairement à moi qui poserait pleins de questions, maman elle, non, elle se contente du peu de communication qu'elle a de mon frère quitte à s'angoisser et s'inventer des réponses elle-même. Elle préfère le laisser tranquille, ce que je comprends aussi.
Est-ce vrai? Est ce que petit à petit la tumeur va appuyer sur des points du cerveau qui, petit à petit, lui enleverront la vue pour enchainer avec je ne sais quoi d'autre? J'ai peur que oui. Je visualise cette putain de tumeur comme un liquide qui se répend petit à petit sur des circuits électriques et qui, doucement, fait disjoncter tel et tel trucs sur son passage. Comment le réconforter. Nous ne pouvons lui dire: "ça va aller", oui bien: "ils vont trouver le remède", etc ...Lui comme nous connaissons très bien la finalité de cette saloperie. Mon frère a montré à maman hier un sketch de D.ieudonné sur le cancer que ni elle ni moi ne connaissions. Je viens de le regarder...http://youtu.be/b0GDq-R76fY. Elle n'a pas vraiment apprécié, ce que je comprends. Etonnant que mon frère est voulu lui montrer ce skectch. Est-ce un moyen de transmettre quelque chose?

Apparemment il souhaite partager pleins de trucs avec ses enfants, comme s'il préparait son départ. Il envisage de partir cet hiver à New York avec toute sa petite famille et, si son état le lui permet, partir en bateau vers les côtes Bretonnes au mois de mai. J'espère vraiment qu'il pourra réaliser ces voyages mais entre toi et moi si la tumeur avance à chaque fois de 20% par mois comme c'est le cas depuis deux mois, dans 7 mois ou cela en sera??? J'ai tellement peur de demain, tout ce qu'il ne faut pas!!! Il ne faut pas entrer dans la peur et vivre le présent mais c'est tellement difficile.

Je vais essayer de terminer ce billet plus léger, avec ma simple, très simple vie quotidienne dans ma province. Déjà, je dois noter que cette semaine, aucune galère côté boutique: pas de nouvelles du photocopieur, pas eu mes repreneurs, pas de mauvaises surprises, pourvu que ça dure.
Par obligation parce que la grosse flemme était là, je suis allé faire mes courses à Inter, pas des grosses car je me doute que nous y retourneront dès la semaine prochaine lorsque les enfants seront là. J'ai payé  mes impots: ma taxe foncière parisienne, il était moins une. J'arrive à la poste à 17h mais c'est oublier le rythme provincial: c'était avant 16h30 qu'il fallait passer!!!! Heureusement, je connais la postière qui m'a gentiment mis les coups de tampons de la date entre deux clients, pour le coup l'un des bons côtés de la province car à Paris je ne pense pas que l'on m'aurait rendu ce service mais en même temps ce service à Paris n'aurait pas été utile car les dépôts postaux sont bien plus tardifs. Il faut que je m'en souveinne pour ..... le mois prochain!!!! Il sera alors temps de payer la taxe d'habitation. Payer, payer, payer, on ne fait que ça.

En circulant dans la ville j'ai vu que l'ouverture du Mc Do prend de plus en plus forme, cool! Les murs sont montés, les tables extérieures aussi et plusieurs affiches indiquent la direction du resto. Un Mc Do ici! Un truc de dingue!!!! Enfin! Quand je verrai la pub d'un nouveau burger je pourrai l'avoir chez moi dans la demie heure et, si j'ai un creux à 15 ou 21h il y a aura toujours moyen de manger un truc car oui, ici tu peux manger entre 12/14h et 19/20h, en dehors de ces heures, tu oublis! 

Mon téléphone vient de sonner, c'est l'appel quotidien de ptite mère pour les nouvelles. On y revient! Mon frère et sa famille sont invités à déjeuner chez les voisins avec d'autres amis. Bien qu'elle eut été invité, elle n'a pas envie d'y aller. Comme toute cette semaine, elle n'a pas eu envie de voir d'amis:"Je n'ai pas envie de devoir donner des nouvelles", m'a t-elle dit, "j'ai envie d'être tranquille". Ce que je comprends pleinement, je suis pareil. Elle m'appelait de la Fnac St Lazare et comptait ensuite aller au Jardin du Luxembourg  avec le beau temps qu'il y a aujourd'hui à Paris, comme ici.  Ah ce jardin, c'est notre berceau, notre quartier, nos heures de vie heureuses avec toute la famille réunie, je sais que c'est pour retrouver un peu de cette énergie qu'elle va là bas, je fais pareil quand j'y suis. Lorsque je lui demande ce qu'elle va manger, elle me sort:"ho! Un sandwitch, une merdouille sur le chemin". Je l'ai alors presque ordonné de se faire le bon resto chinois qu'elle apprécie rue de Tournon. "Ça va me couter de l'argent, c'est cher", me répond t-elle. Comme elle dépense à droite à gauche pour la famille je lui ai demandé de penser un peu à elle et de dépenser son argent pour elle. Ce n'est pas tous les jours qu'elle peut aller à ce resto rue de Tournon. "Oui tu sa raison", me dit-elle. J'espère qu'elle va y aller.
Elle trouve mon frère changer, ce qui n'était pas le cas au début de son séjour. Son regard ressemblerait à celui de papa quand il était malade et certaines fois il a le regard dans le vide… Ça me fou les boules qu'elle endure cette épreuve cauchemardesque toute seule. Si pour moi c'est dur, qu'est ce que ce doit être pour elle!!! Perdre son enfant, on le sait, c'est la chose la plus terrible pour une mère. Néanmoins aujourd'hui elle garde la tête haute et se montre forte, comme toujours. "Mère courage" comme l'appelait sa mère et c'est si vrai. Je suis adminratif de sa force.


mercredi 15 octobre 2014

mercredi.

Balade, jardinage, très belle journée météo hier qui ne se renouvelle pas aujourd'hui: ciel couvert avec possible passage de pluie dans l'après-midi. Depuis des mois j'aimerai faire le ménage entier de ma chambre, vider la bibliothèque, dépoussiérer chaque recoin. Aujourd'hui peut-être? En tous les cas je ne peux pas repousser les courses à faire, mon frigidaire commence sacrément à être vide. Ça fait longtemps que j'en ai envie mais sans agir: devenir végétarien. Je suis tombé hier sur cette vidéo:

Ce n'est malheureusement pas la première fois que je vois ce genre d'images sans arriver à réellement regarder jusqu'au bout mais là, je me suis forcé et j'ai même enchaîné avec d'autres vidéos disponibles sur le site L214. Ne pas se voiler la face, regarder, assumer. Une horreur! Lapins, vaches, chevaux, cochons, poissons, tous y passent. Même si je sais bien que ce n'est pas parce que le Piel ne va plus manger d'animaux que leurs vies iront mieux je sais néanmoins que cette horreur et ce stresse qu'ils vivent restent dans leurs corps que l'on mange ensuite. Après, faire ses courses devient encore plus délicat et c'est entre autre pour ça que je ne m'y étais pas mis. En regardant le site web d'Inter pour faire mon panier je vois que je serai vite lassé tellement il y a peu de choix. Mais il faudrait que j'essaie quand même ....

Pour rester dans les animaux: Gaspard.
Il m'inquiète: depuis plusieurs jours il se lèche fréquemment et avec abondance ses pattes avant alors qu'après avoir bien regardé, je ne vois rien. J'ai peur que ce soit la chute qu'il a fait lorsqu'il était petit: tombé d'environ 10 mètres de haut! A l'époque il ne semblait rien avoir mais peut-être que ce n'était pas le cas et qu'aujourd'hui sa croissance réveil un problème. Mon amie Véto est en vacances depuis hier, à son retour je prendrai rendez-vous pour demander une radio. En attendant je vais réduire le temps de ses promenades par précaution.

Paris.
Pas eu de nouvelles particulières hier si ce n'est que je suis obligé de ramener les enfants après les vacances: ptite mère à pris pour moi un rendez-vous chez un nouveau dentiste!!!!! Grr!!! Pas bête, elle sait très bien que je n'allais pas le faire. Tu sais, c'est au sujet d'un problème récurant que j'ai à une dent qui, 2 ou 3 fois par an, me lance et me fait mal. Seul l'huile essentielle d'"arbre à thé" me soulage et fait passer la crise. Mon ancien dentiste me disait qu'il s'agissait d'un déchaussement appelé 'la maladie du fumeur" mais l'opération en elle même que mon frère a déjà fait ne me dit rien du tout!!! Bon, au moins, il regardera et me confirmera ou non ce problème. Grumpf.

Bon, voilà, je crois que j'ai fait le tour pour ce matin.

mardi 14 octobre 2014

mardi.

J'ai effectué ce que je m'étais fixé à faire hier: appeler notaire et rex rotary pour mon dossier "photocopieur". Comme je le pensais, le notaire ne peut rien faire. "Regardez le contrat..." m'a t-il conseillé. Merci monsieur. Quant à Rex, ils m'ont un peu rassuré: "Ne vous inquiétez pas plus que ça, je vais appeler la société de financement mais quand bien même, votre contrat est une somme dérisoire pour eux, ne payez pas. Ils vous feront une ou deux relances puis abandonneront, les frais de justice leur couteront plus cher que votre contrat, nous avons déjà eu des cas de ce genre." Ouf. Il me rappel probablement la semaine prochaine pour me donner le retour de la Sté de financement. Je me suis senti plus léger en raccrochant.

Nouvelles de Paris.
Ptite mère m'appelle quelques heures après son arrivée et m'apprend que mon frère est en rendez-vous avec son chirurgien, il est possible qu'on l'opère à nouveau. Quelle nouvelle! Mais ça n'a pas été long. Malheureusement, à son retour, la réponse est négative, le chirurgien refuse: bien trop risqué, il pourrait devenir hémiplégique. Grosse déception. Finalement, il refuse la pose d'un cathéter, probablement à cause des souvenirs de mon père. Il va donc se faire injecter la chimio par perfusion jusqu'à ce que ses bras l'acceptent. Mais après, comment va t-il faire??? Question que j'ai posé sans réponse. Avant cette mauvaise nouvelle, maman avait trouvé mon frère avec un bon regard, une bonne tête, ce qui, bien sur, en fin de journée, avait changé.
J'appréhende cette nouvelle chimio. Jusqu'ici il n'en a eu que par cachets et les effets secondaires principaux n'étaient qu'une grande fatigue. Papa, avec une chimio injectée, avait bien plus d'effets comme de forts vomissements. Ce qui aide beaucoup mon frère à tenir aujourd'hui est qu'il peut continuer à bosser, j'espère que ce sera toujours le cas avec le nouveau traitement si non son moral en prendra un sacré coup.

J'essaie de me montrer fort lorsque je suis au téléphone avec maman ou en face d'elle mais à l'intérieur je suis en miettes! J'entends dans sa voix la douleur qu'elle a. Comment arriver à réconforter   l'un omme l'autre?! A part dire : "il faut être dans le présent", qu'est ce que tu veux dire de plus? "Ça va aller, ça va s'arranger, etc ..." nous savons très bien que ce n'est pas le cas et que ce que nous vivons aujourd'hui n'est rien par rapport à demain. Aujourd'hui mon frère est malgré tout en pleine vie. Il bosse, voit des amis, seule la fatigue rappel la maladie.

lundi 13 octobre 2014

lundi.

Allez, ce matin j'ai mis mon réveil à 9h dans le but de régler mon problème de contrat photocopieur et m'activer un peu plus dans ma journée. J'aime tellement prendre mon temps au petit dej., ne touche mon téléphone que deux heures après (et encore!), que j'ai préféré faire sonner mon lever pour pouvoir trainer avant de m'activer. Mais, ce ne fut pas la peine, vers 8h15 Monsieur Gaspard gratte la porte pour sortir.

A reculons je vais donc devoir appeler le notaire pour voir s'il a une solution pour me sortir du merdier du photocopieur. Je ne vois vraiment pas ce qu'il pourrait me proposer mais puisque c'est un conseil de Rex Rotary, je vais m'exécuter. Rex Rotary a qui je vais également demander d'essayer de faire le médiateur avec l'organisme de financement, c'est la moindre des choses.
Je vais également me pencher sur les formulaires de demande de RSA seulement Ils demandent des infos que je ne comprends pas. Je vais essayer de joindre ma comptable qui n'a pas répondu à mon mail sur ce même sujet envoyé il y a plus d'une semaine. Mon bas de laine commence à se vider à force de faire des virements tous les mois, il va vraiment falloir que je demande de l'aide à notre chère société, la même qiu me demande de payer entre aujourd'hui et mercredi: la taxte foncière de mon studio parisien, ma taxe d'habitation d'ici et son assainissement, soit 3 impots d'un coup qui me coutent presque 1000€!!! Une grosse somme quand tu touches 0€/mois! Bref, aujourd'hui tu l'auras compris, je m'attaque à ma procrastination en faisant toutes les choses que je n'aime pas.

Mauvais week-end, ma baisse de moral a continué. L'état de mon frère ne me quitte pas et tous les à-côtés  s'y greffent. Je me sens paumé. Plus de boulot, plus d'argent, bientôt plus de frangin, j'ai du mal à voir demain. Ça passera, je le sais. Aujourd'hui peut-être. J'espère. Déjà en réglant les "petits problèmes" je serai plus léger, encore faut-il qu'ils se règlent...

Ptite mère est dans son train pour Paris depuis 1/2h. Retour lundi prochain avec nos deux bambins. Hier soir elle m'a proposé que ce soit moi qui les ramène après les vacances histoire de me faire ma semaine parisienne. Oui, pourquoi pas.

samedi 11 octobre 2014

c'est une belle journée?

Réveil, café, cigarette et écriture, ce sont mes rituels du matin. Ecriture que je ne fais toujours plus sur mon application "Pages" qui m'a tout effacé, comme tu le sais, il y a quelques jours. Quand je disais sur mon post d'hier que ce blog me crée de vrais liens avec certains d'entre vous ... L'un de vous s'est gentiment renseigné pour moi sur ce problème. C'est pas gentil ça??!! Bon, malheureusement, des infos qu'il en a retiré: j'ai tout perdu! Seul Apple pourrait peut-être retrouver mes textes mais je suis étonné car aucune alerte n'est arrivée lorsque j'ai décoché cette fameuse case "iCloud. Le plus souvent tu as un message "push" qui te prévient que cette action sera irrévercible, là non. Il va donc falloir que j'appel la pomme la semaine prochaine mais je ne sais pas pourquoi, je doute beaucoup sur l'aide qu'ils pourront m'apporter car celle-ci ne leur apportera pas d'argent! Apple répond t-il à toutes les personnes qui ont un problème avec une appli? Ce serait bien mais étonnant, je te tiens au courant!
Le problème qui me pèse le plus aujourd'hui c'est ce foutu contrat de photocopieur au magasin. Si là aussi l'un d'entre vous aurait une aide, une solution, des renseignements, etc... Ils sont les bienvenus!!
J'échange par mail sur ce problème avec mon amie Madeleine qui a vendu il y a quelques années son magasin de presse. Elle avait eu un problème similaire: ses repreneurs n'avaient pas fait les démarches nécéssaires  du coup le contrat de ses photocopieurs étaient encore sous son nom. Avocat, elle a gagné, la justice ayant dit que le contrat était signé en tant que commerçant hors, aujourd'hui, elle ne l'est plus. Espérons que ce soit la même chose pour moi mais ça me fait chier de devoir à nouveau passer par un avocat. Cela demande du temps et de l'argent avec l'angoisse des menaces que l'organisme de financement m'enverra en attendant la clôture du dossier et en espérant que, comme Madeleine, je m'en sorte gagnant! Qu'est ce que ce magasin m'aura couté de l'argent!!!!! Il va me plumer jusqu'au dernier denier! Je n'ai jamais eu autant de galères ici qu'à Paris! A Paris, jamais de contact avec la justice et les avocats, ici oui grâce à mes deux anciens amployés et voilà pas qu'il va falloir que je recommence une bataille pour ce foutu contrat?! C'est un petit village calme mais les apparences sont trompeuses!

Hier, mauvaise journée. Comme prévu je suis allé aider mon pote Thib pour les travaux de sa maison. Je devais peindre mais ... Il n'avait plus de peinture. Je ne l'ai alors qu'aidé à porter de grandes planches du rez-de-chaussé au 1er et nous avons bu un coup, puis deux, puis trois. Attention, ce n'était que du cidre! Lui aussi je ne le trouvais pas spécialement en forme et comme c'était aussi mon cas et que nous n'avions plus rien à faire je suis rentré chez moi pensant passer chez ptite mère en route pour l'embrasser mais même pas, je me sentais sans énergie et je sais qu'elle l'aurait remarqué. 
Thib est un pote que j'adore, mon ami d'enfance, une sorte de frère mais il n'est pas un pro de la communication et même si je lui raconte mes problèmes, il ne sait quoi me répondre, il y a de longs moments de silence et si je n'active pas la conversation, le silence perdure. Pas de force hier pour le faire. Et là, j'ai vécu un petit moment de descente avec des idées noires, des peurs, aucune motivation. Je sais que c'est ce foutu contrat photocopieur qui m'a mis un coup, a pesé dans la balance du négatif et a entrainé tout le reste Je n'ai même pas fait la balade des chiens, c'est pour dire!
Alors j'ai laissé passer et attendu. J'ai allumé la télé sur n'importe quelle chaine en me disant qu'il me fallait me changer les idées même avec un programme très con et comme ce n'est pas ce qui manque j'en ai trouvé un tout de suite que je n'avais encore jamais vu: "séduis moi si tu peux" sur W9, une sorte de "tournez manège" de 2014: un mec se présente devant 25 nanas qu'il doit buzzer jusqu'à ce qu'il n'en reste qu'une avec qui il pourra passer un diner privé. Le mec comme la fille deviennent un produit, un truc que tu prends ou que tu jettes, super romantique le concept. Ça ne vaut pas "Next" tu me diras! Tout est pretexte pour passer à la télévision maintenant. C'était un peu trop pour moi alors j'ai quitté l'écran pour faire la vaisselle qui m'attendait et l'ai retrouvé ensuite avec mes programmes quotidiens: "C à vous", Barthes et mon prime time qui était sur l'histoire du Splendide que proposait D8. De l'humour, du divertissement, c'est ce qu'il me fallait.

Comment va se passer cette nouvelle journée. A l'heure ou je t'écris, je n'ai rien de prévu, il n'y a que maman qui doit venir dans une heure me saluer après son rdv coiffeur qu'elle a dans le village car même si elle a déménagé "en ville", elle reste fidèle à notre coiffeuse rurale!
Car lundi, elle part à Paris et comme avant chaque départ, c'est coiffeur, elle a trop de difficulté avec ses mains pour se coiffer "à la parisienne"!
Elle aussi je sens bien que ce n'est pas la grande forme en ce moment. Mon frère bien sur. Je sais bien que ma descente est aussi due à ça mais nous restons sur notre schéma familiale: nous le gardons chacun pour nous. Mais même sans parole l'un comme l'autre sait très bien quand l'autre ne va pas.
Ça va lui faire du bien d'être une semaine auprès de mon frère. Et puis elle va revenir avec nos deux petits monstres, ça va aussi aider (mais aussi beaucoup la fatiguer).

12h40: ptite mere vient de passer prendre un café. Nous parlons de mon frère, elle m'apprend qu'elle avait envie de profiter de son séjour parisien pour prendre rendez-vous avec son oncologue afin d'avoir des informations sur son réel état de santé. Je lui ai déconseillé sans l'accord de mon frère d'autant plus que je ne suis pas sur qu'il est le droit de divulguer des infos et quand bien même, ils ne disent pas la vérité. Alors je lui ai lu le dernier mail que mon frère m'a envoyé, celui que je t'ai posté, car elle n'avait pas toutes ces infos. Elle s'est mise à pleurer. Merde alors. J'ai tenté de la réconforter en lui disant que nous devions vivre dans le présent. Plus pour me faire plaisir, elle a réussi à se ressaisir. Heureusement parce que je n'étais pas loin des larmes moi non plus. Je me suis dis qu'il me fallait lui donner les dernières infos qu'elle n'avait eu puisqu'elle était en demande et c'est tout à fait normal. 
C'est une bombe qui nous attend. C'est une bombe. 

vendredi 10 octobre 2014

à l'ouest.

Bon eh bien finalement, pas d'achat de lapin nain! J'y suis allé hier, le petit marron était toujours là. Je me suis mis devant sa cage, l'ai regardé, tourné un peu autour, et là, j'hésite. Le vendeur de la dernière fois qui était très sympatique et semblait bien s'y connaître n'était pas là, s'en était un autre pendu au téléphone qui nous voyait avec un peu en hésitation mais sans pour autant venir, il ne me faisait pas confiance. Dans mes recherches il était dit qu'en cas d'achat en animalerie il fallait bien se renseigner sur l'âge du lapin (il doit avoir entre 7 et 8 semaines), sa race (est-ce bien un nain) et faire attention à ce que le vendeur ne nous vende pas tout et n'importe quoi en accessoires, ce qui est commun.
Je regarde à nouveau le lapin qui semble bien s'entendre avec un ou une autre lapine qui se trouve aussi dans sa cage. Alors non, vu mon hésitation et sa bonne entente qu'il semblait avoir avec son congénère j'ai préféré le laisser là. Je ne te dis pas que je n'en prendrai pas un demain, mais sans savoir pourquoi, il y a un petit blocage. Depuis que j'ai vu ce lapin la semaine dernière il y a eu plusieurs fois des freins: je devais l'acheter tel jour et puis j'ai remis au lendemain, puis le lendemain un imprévu m'a fait remettre au sur lendemain, puis le sur lendemain un nouvel impérvu m'a fait repousser jusqu'à hier. Quand les choses ne sont pas fluides, quand il y a des résistances, je prends toujours ça comme un signe. Et puis je dois dire qu'hier, l'appel téléphonique que j'ai eu à mon réveil avec la mauvaise nouvelle au sujet du photocopieur de la boutique (voir post suivant!), m'a bien descendu et angoissé pour toute la journée. Qu'est ce que ça me fait chier cette nouvelle histoire!!! Cette boutique va me plumer jusqu'ou??!! La société Rex Rotary me conseille de téléphoner à mon notaire pour voir s'il y a une solution hors je ne vois pas ce que le notaire pourrait faire: j'ai transmis un vieux contrat dont les dates ont été stipulés dans l'acte de vente, les repreneurs ont signés pour telles dates, aujourd'hui ils veulent rompre ce dit contrat, point. Modifier l'acte ne changerait rien: les repreneurs n'accepteront pas de signer avec une date qui repousse de 4ans la fin d'abonnement! 
Appeler ce même notaire que j'ai incendié il y a 10 jours parce que je continuais à être prélevé du RSI parce qu'il n'avait pas envoyé un formulaire et lui demander aujourd'hui de l'aide? Délicat! Et justement, alors que ce dossier semblait être clos depuis hier car j'ai reçu un Kbis stipulant ma vente, vlan! Une autre galère (celle du photocopieur) prend directement la relève! Ralebole!

Je suis complètement paumé ces derniers temps, je ne sais pas ce que je veux, n'arrive pas à trouver ma place, en perpetuelle hésitation. Je devais aller en Angleterre, finalement j'annule, je devais aller à Paris, finalement j'annule, je devais m'acheter un lapin, finalement j'annule, oui, je ne sais vraiment pas ce que je veux et jusqu'à la télé hier soir: je n'ai pas cessé de zapper sur 2 chaines qui proposaient un programme totalement différent: "Ainsi soit-il" sur Arté et "les rivières pourpres" sur France 3! Impossible de savoir sur quelle chaine je voulais rester!!!

Et puis alors je me sens de plus en plus m'éloigner du Monde que je comprends de moins en moins. Exemples dans les infos de cette semaine: si j'ai bien compris, un médicament existe pour guérir les malades de l'hépatite C mais le laboratoire vend la pilule 53 000€ auxquel il faut rajouter 35 000€ pour une autre qui va avec le traitement!!! Pour 3 mois de traitement cela coute  presque 100 000€! Hors, le coup net de fabrication s'éléverait approximativement à 100€!!! Bien évidemment, la CPAM refusant de régler ces factures, peu de malades peuvent y avoir droit. Il faut vraiment être au stade ultime de la maladie -et encore- pour que ce soit accepté. Ce n'est que du busness! On fait du busness sur notre dos pour tout et dans tout! Je ne sais pas si tu as vu le reportage "cash investigation" cette semaine sur l'industrie du tabac ou l'on apprend, entre autre, que plus il y a de morts du tabac mieux c'est pour la société et les fameuses retraites. Et on va te faire chier à t'interdir de vapoter dans les lieux public! Du n'importe quoi.
Et puis alors dans les problèmes du monde aujourd'hui nous avons "l'affaire" Bedos et son canular sur France 2 ou cela crée tout un débat avec le CSA qui va se pencher sur une possible sanction.
Tout est interdit maintenant, le moindre faux pas, bang! Et encore, faut-il parler d'un faux pas?! Non, un simple canular qui a été annoncé en fin d'émission. Je me souviens très bien de la dernière "Ciel, mon mardi!" ou il y a avait eu plus d'une heure d'un débat qui s'est avéré, à la fin de l'émission, être un faux joué par la ligue d'improvisation. A part avoir salué ce coup réussi, ça n'avait pas été plus loin.
Alors pourquoi aujourd'hui ne pas dire "bravo Bedos, tu as réussi ton coup!", point.

On s'enfonce de plus en plus dans les peurs, les interdits, les sanctions. J'ai envie de dire: "ça me fait peur!" mais non, surtout pas! Cela m'attriste et je me retrouve de moins en moins en connection avec cette société, c'est grave docteur?

 Ah oui! Et puis il y a le "mariage pour tous"! Je n'ai jamais trop compris ce titre. D'instinct pour moi: "mariage pour tous" cela veut dire: "tout le monde peut se marier". Mais là, non, la manifestation de dimanche dernier ainsi que les précédentes étaient "mariage pour tous" mais revendiquaientt "contre les homos", contre ci, contre ça. Il faudrait rajouter mariage pour tous "sauf pour..." Merde alors, qu'est ce que ça peut emmerder Bernadette de Scmouchi de Saint Truc de Rueil Malmaison que Paul et Marc se marient ensemble dans le Lubéron ?! Quels problèmes liés à cette union viendront parasiter la vie de Bernadette? Et si toute cette énergie et tout le busness que les produits dérivés de ce mouvement rapportent servaient à une cause plus grande, plus prioriétaire, plus juste? Je pense au jeune ado homo d'aujourd'hui encore loin de s'assumer, regarder tout ce que provoque le simple fait d'être homosexuel. "Vas-y mon garçon! Bienvenue dans ta vie! Tu es homo? Voilà ce à quoi tu dois t'attendre! Pour être heureux, il faut t'assumer, tel sera ton parcours! Tu sais déjà que la nature ne te permet pas de faire des enfants, les humains non plus. Oui, tu as des enfants abandonnés, qui n'attendent que de l'amour de deux êtres qui s'aiment mais ils préfèrent les garder dans des organismes ou familles d'accueil." 

Et puis le chien de l'infirmière espagnol atteinte de l'Ebola qui a été euthanasié hier de peur qu'il soit lui aussi atteint de la maladie! Allez hop! Carrément!  On tue! Tellement facile. C'est un animal, on va pas se faire chier même si l'ensemble des scientifiques disent qu'aujourd'hui il n'y a pas de risques de transmission par chiens et chats. Par contre j'ai lu qu'une date précise est prévue pour l'arrivée du virus en France: le 24 octobre! Comment arrivent-ils à programmer aussi précisemment? Alors là ???!
Il y a deux mois, le canada a OFFERT à l'OMS un vaccin test contre l'Ebola qui a de bonnes chances de réussir sur les humains hors il n'est toujours pas parti en Afrique et attend encore sur ses terres canadiennes alors que les deux vaccins retenu par l'OMS sont celui-ci et un autre. Merci de bien vouloir mourir en attendant que l'OMS prenne sa décision.

Vraiment, je me sens totalement à l'ouest dans tout.

Mon frère a répondu à mon mail hier!
"Hello frangin !Ouais… c’est pas très bon… La tumeur a encore grossi de 20%…
tu ne peux malheureusement pas beaucoup m’aider, à part être là par la pensée, et je sais que tu l’es !
Je change de chimio d’ici une quinzaine de jours, je passe à la chimio injectée par cathéter  comme Papa avait. Je vais donc devoir aller à l’hosto tous les 15 jours pour me faire injecter… Evidemment, le médecin te dit « j’ai bon espoir, c’est un traitement efficace", mais bon… On verra !
En plus, j’ai perdu de la vue sur le champ gauche. et ça, aucune paire de lunettes n’y changera rien. C’est la tumeur qui appuie à un endroit du cerveau qui fait que mon cerveau interprète mal ce que je vois sur le côté gauche.
Ma prochaine IRM devrait avoir lieu dans 5 ou 6 semaines...

Je suis super content que tu ai pu t’occuper du jardin. Je ne te l’ai pas dit, mais j’étais un peu triste de le voir dans cet état quand je suis passé la dernière fois. C’est tellement un lieu qui compte pour moi, comme pour toi. Même si je comprends parfaitement que ces dernières années, tu avais vraiment d’autres choses en tête !"

Je suis content d'avoir eu ce retour même si ce ne sont pas de bonnes nouvelles.
Ah le langage des médecins! Mon frère est de moins en moins dupe j'ai l'impression.  Si, comme ils disent, c'est un traitement efficace, pourquoi ils n'ont pas commencé directement par celui-ci??!!!

Cet après midi je vais continuer à aider mon pote Thib dans les travaux de sa maison, ça me changera un peu les idées.

Je viens de tomber sur un article dans lequel je me retrouve complètement. Je suis un empathe!

jeudi 9 octobre 2014

Allez!

Réveil 10h15, le téléphone sonne à 10h30. Généralement je ne prends jamais un appel tant que je n'ai pas terminé mon café et attéri fermement mais là, je décroche. Hop! Une galère supplémentaire avec la boutique etc'est ma faute: pour le contrat du photocopieur je n'ai pas donné au notaire le dernier qui repousse l'abonnement jusqu'en 2018!!! Celui qui a été présenté lors de l'acte et qui est noté dedans est le contrat qui se termine en décembre 2014 hors, le repreneur souhaite arrêter ce contrat. Je ne sais pas comment cette histoire va se terminer. J'ai toujours eu de bons rapports avec le commerciale qui essaie de me rassurer et voir avec sa Direction de quel moyen je peux me sortir de là. Bien évidemment je ne peux pas payer jusqu'en 2018 un photocopieur que je n'ai plus d'autant plus que je n'ai plus un sous. Le repreneur a confirmé au commercial qu'il avait signé un acte avec telle date et qu'il ne comptait pas renouveller.  Angoisse, angoisse, angoisse!!! J'ai bien fait de prendre l'appel au tout début de cette journée!!!! Bon voilà, c'est tout, il fallait que je me libère de ça ce matin!!!

mercredi 8 octobre 2014

mercredi.

C'est naturellement que je me réveil à 9h45. Comme tous les jours depuis que je n'ai plus le magasin, je ressens un réel plaisir à me lever à cette heure ci et ne peux m'empêcher de me souvenir d'avant, lorsqu'il était 6h, qu'il faisait nuit, que je devais quitter la maison pour aller ouvrir la boutique, porter les bacs presse, l'installer et accueillir les premiers clients dès 7h30. Je me lasserai un jour de penser à tout ça mais aujourd'hui c'est encore bien présent. Si le moral peut-être un peu bas, le fait de me souvenir du boulot dont je ne pouvais plus, m'aide à profiter d'"ici et maintenant" et de la chance que j'ai. Quelques soit les problèmes que je peux avoir aujourd'hui, aujourd'hui je suis en bonne santé (j'espère) alors qu'un jour ce ne sera plus le cas, aujourd'hui j'ai ma journée entière de libre entouré de mes deux loulous blancs dans cette campagne que j'aime. Pas de luxe, pas d'extravagences mais ces plaisirs qui peuvent sembler simples et petits seront sacrés demain, j'en suis sur. Comme il m'est déjà arrivé de l'écrire ici je crois, ie bonheur n'existe pas, ce ne sont que de petits instants de bonheur qui nous arrivent et il faut savoir en profiter et les savourer.

Alors que le réveil se fait sous le gris du ciel, chose dont il faut s'attendre maintenant pour plusieurs mois, un rayon de soleil est arrivé en lisant ton commentaire Rdt, sur mon post précédent. Un grand merci, ton texte m'a beaucoup touché et effectivement, vous m'aidez, "amis virtuels" qui, pour moi, ne le sont pas tant que ça. Ce blog qui a maintenant plus de 10ans m'a apporté hier comme aujourd'hui, beaucoup de soutiens et des contacts qui m'ont réellement aidé dans "la vraie vie". J'ai mon petit noyau de fidèles connus ou anonymes et c'est bons de vous savoir là.

Oui, écrire, a toujours été mon truc et maintenant que mes derniers textes quotidiens ont disparus dans les méandres du ciel virtuel appelé iCloud, il est possible que je noircisse encore plus ces pages ici car je n'ose plus écrire sur l'application qui m'a tout effacé (je n'ai pas encore appelé Apple pour l'aide) et le fait de poser mes mots sur une page papier ou un écran a toujours été un exercice qui me faisait du bien. Plusieurs fois je me demandais à quoi cela pouvait bien me servir surtout que plusieurs fois j'ai perdu des textes. Je me disais que si ça se trouve un jour j'aurai alzheimer et ces textes seront les mémoires de mon passé! Mais sans attendre ça il m'arrive de me faire un "back to the past" en relisant la même journée mais à une autre année.
Tout comme écrire sur ce blog, je me demandais à quoi bon, qui cela peut intéresser, pourquoi raconter ma "pauvre" vie ici, au vu du monde entier! Et puis l'expérience m'a montré que cela m'apportait non seulement un bien d'écrire mais me crée de véritables liens avec certains d'entre vous. Merci les amis!

J'ai écris un mail à mon frère hier, je ne pouvais pas rester dans le silence. "Je ne sais pas comment t'aider", lui ai-je dis. Je lui ai posé les questions que j'avais tout en lui disant que je pouvais comprendre que tous ces "?" pouvaient le saouler mais nous nous inquiétons.
"la tumeur a grossi de combien? Que disent les médecins? Quand a lieu la nouvelle chimio? Quand à lieu le prochain IRM? Est ce que ton problème de vue est lié? Comment ça va dans ta tête? Ce doit être les montagnes russes", etc ... Et puis histoire de lui changer un peu les idées je lui ai raconté mon quotidien ici, l'ai rassuré au sujet du jardin qu'il avait vu totalement en friche lors de son passage cet été. "Le jardin est tout propre! Thibault est venu deux jours m'aider, nos tilleuls sont élagués, le bassin est ordonné .../... Je ne déscends dans le village, juste pour acheter mon tabac .../... Les repreneurs, ça va, bien que lui envisage de reprendre son métier de routier car il ne s'épanouit pas dans le commerce, etc, etc ...".
Avant, il me répondait très rapidement. Depuis sa maladie cela met beaucoup plus de temps. Rien ce matin en tous les cas.

Tout lui dire avant son départ, comme tu me le conseil Rdt, je le sais, tu as raison et j'y pense fortement quand le moment sera venu. J'ai l'expérience d'avec mon père, décédé il y a 10ans d'un cancer prostate qui s'est généralisé. Les parents habitaient alors ici, moi à Paris. Dès que j'ai eu connaissance du problème je me suis occupé de lui jusqu'à la fin en venant ici tous les week-end et à chaque moment disponible. J'ai tout de suite pris les choses en mains avec la cancérologue et m'étais lancé le défi de dire à mon père que je l'aimais et que j'étais fier de lui. Tellement délicat à faire. J'avais alors lancé ce souhait en essayant tant bien que mal de m'y reposer en me disant que cet instant arrivera. Il me fallait être sensible à chaque petit signe. C'est délicat parce qu'avec cette saloperie de maladie tu as des moments biens et d'autres moins biens, comment savoir si cela remontera ou sera définitivement la fin. Et puis c'est arrivé. Il était alors assez bien. J'ai eu un moment seul à seul dans sa chambre d'hopital. Je lui ai pris la main et dis ce que je voulais lui dire. "Merci papa, je suis fier de toi et fier de moi car moi c'est grace à toi, ne culpabilise sur rien, je t'aime." Il est parti quelques jours après..
C'était un sacré exercice car la communication a toujours été difficile entre nous et déclarer ainsi nos sentiments n'était pas du tout dans l'habitude familliale mais je savais tellement que si je ne le faisais pas je ne pourrai plus jamais le lui dire et m'en voudrai jusqu'à ma fin que je me devais d'y aller.
Il a vécu 2ans avec cette maladie, très difficile de savoir quand le bon moment est là. Il ne faut pas trop tôt et bien sur, pas trop tard. Il faut alors faire confiance en la vie et si c'est quelque chose que l'on veut vraiment, alors l'espace se crée et c'est à nous de jouer. Et dire que maintenant il faut que je fasse la même chose avec mon frère!!!! Totalement irréel, vraiment. C'est ce que je lui ai écris aussi dans le mail d'hier: "c'est si irréel pour moi..."

C'est marrant, souvent on dit qu'au milieu de sa vie c'est là ou l'on est le mieux. En ce qui me concerne: "mon cul sur la commode"! C'est tout l'inverse! Plus j'avance, plus je vois l'avenir sombre, plus ce que je vis est de moins en moins drôle. Je vais perdre mon frère demain, après demain, ce sera ma mère? Je suis dans un black out total professionnellement, je n'ai plus du tout foi en l'"autre", en "l'amour de sa vie". Même si avant je n'y croyais déjà pas beaucoup, il y avait tout de même un mini espoir mais aujourd'hui, avec l'expérience de Gaël, je sais que c'est terminé. Je n'ai rien construit: pas de couple, encore moins une famille, pas de carrière, nada! Et dans 6ans j'ai 50ans! Alors là c'est un truc de dingue!!!! Je me sens et vis comme un adolescent! Quand j'étais jeune je ne voyais pas un bonhomme de 50ans comme moi aujourd'hui! Et mon frère tu vois, c'est tout l'inverse: beaucoup de constructions: très tôt en couple, puis un enfant, puis un deuxième, un métier qui le passionne... et voilà que c'est lui qui devrait partir avant moi. Quoique, je peux mourir demain hin! 

En même temps, construire, à quoi bon! Nous n'emportons pas nos constructions dans l'haut-delà et l'humanité prendra fin un jour! C'est là ou sans ma sensibilité spirituelle je suis mort! Car si ici je t'écris le noir, il y a heureusement encore un peu de lumière en moi et ma philosophie reste présente: il n'y a pas de hasard, je suis au bon endroit au bon moment, la vie peut changer en un quart de seconde, rien n'est statique, j'ai un destin à réaliser, etc... Ma lumière était bien plus grande il y a quelques années, c'est pour ça que je voudrais aller à Glastonbury prochainement, pour me recharger. Avant je pratiquais beaucoup: méditation, pensée créative, c'était presque instinctif pour moi. J'enchainais bouquins spirituels sur bouquins spirituels. Aujourd'hui je dois redoubler d'efforts. Cela va faire 3ans que je suis sur le même livre: Christophe Allain: "journal d'un éveil du 3ème oeil"!!!

Depuis mon changement de vie il y a cinq ans, les galères ont vraiment commencé. Je me suis intérrogé à savoir si j'avais fait le bon choix: quitter ma prison dorée parisienne. Et puis je me suis imaginé n'avoir rien changé et me suis demandé comment je serais alors, aujourd'hui en étant toujours sous les ordres de mon boss. Eh bien je pense que je serai en pleine dépression ou mort! Mort par un accident de scooter par exemple. Je ne sais pas si j'ai fait le bon choix ou pas. J'ai fais le choix que je devais faire, point. Cela me fait connecter avec une prédiction que l'on m'avait fait un jour alors que je venais de perdre mon cher Balthazar (mon chien!). A la question "pouquoi est-il parti si tôt alors que je venais tout juste de m'installer pour vivre quotidiennement à ses côtés et qu'il n'avait que 6ans" la réponse a été: "il t'a sauvé la vie, il te fallait quitter Paris". La personne ne connaissait pas du tout la situtation et c'est vrai que Balthazar a énormément pesé dans ma décision de changer de vie. Sans lui, je ne sais pas si j'aurais eu ce courage et je m'étais moi même dis que si je ne bougeais pas, il allait m'arriver un accident ou une connerie de ce genre. Bref, anecdote.

En même temps j'ai presque honte de poser ici mes problèmes, il y a des gens qui vivent des choses tellement plus terribles, qui ont un karma tellement plus lourd mais bon, c'est mon blog donc ma vie. J'ai tout à fait conscience que je ne suis pas le plus malheureux, le plus à plaindre et m'excuse auprès de toi si tu es un lecteur avec des choses bien plus lourdes à gérer.

Je vais terminer avec un peu plus de légèreté: mon lapin nain! Bon, hier, je n'ai pas eu le temps d'aller l'acheter. Beaucoup de boulot à faire dans la maison de Thibault, je l'ai quitté à 18h. Alors normalement c'est cet après midi. Ptite mère en a presque plus envie que moi! Nous partons donc tous les deux tout à l'heure pour le prendre (si le petit marron est toujours là!). Je suis obligé d'y aller avec sa voiture car la cage ne rentrerai pas dans ma Scouty! Au début, c'est maman qui avait flaché sur lui et voulait le prendre pour les enfants. Et puis, comme je te l'ai dis, avec ses A/R à Paris dans quelques jours, elle a décidé d'en prendre un plus tard et c'est alors là que l'idée m'est venue: "moi aussi je pourrai très bien avoir un lapin!". Ok, il y aura une sacrée adaptation à faire avec mes deux Patous!!!

Affaire à suivre!...

mardi 7 octobre 2014

tic tac.

9h30, mon réveil sonne. Thib m'a téléphoné hier pour me demander de l'aide dans les travaux de sa maison, j'ai rendez-vous chez lui vers 13h30. Exprès, je n'avais pas fermé les rideaux pour appuyer mon lever. J'ouvre un oeil, vois une petite pluie fine tomber dehors et entends le vent qui accélère la tombée des feuilles. Tout de suite je pense à mon frère, j'ai peur de demain alors profite encore plus d'aujourd'hui, du moins j'essaie. La parano m'envahie en me disant qu'avec tous les cancers qu'il y a eu dans la famille un jour j'aurai le mien. Mon père et ses 3 frères ont eu cette saloperie. Colon, poumon, prostate... Je stop au plus vite ces pensées néfastent qui ne font qu'attirer le mal. Le décès d'un proche a un effet miroir sur notre propre existence. Oui, mon frère n'est pas mort mais ses derniers résultats IRM sont un palier de plus franchi dans l'épreuve qui nous attend.
Comment vit-il tout ça, taiseux comme il est c'est très difficile de le savoir. Ce doit être terrible. On se croit tous immortelle, que tout est figé ou au pire que nous allons mourrir entre 70 et 90ans, nous sommes dans l'illusion et là, aujourd'hui, il a "une date" de fin. La période des fêtes va arriver à grands pas, se demande t-il s'il passera le cap de la nouvelle année? En vivera t-il d'autres? Lorsqu'il est venu passer quelques jours ici cet été, s'est t-il dit que, peut-être, c'était la dernière fois? Lui qui est très technologie Apple, se demande t-il s'il pourra se procurer la Iwatch? Lorsqu'il entend les politiques parler de demain, se demande t-il s'il sera là pour voter? Hollande sera t-il son dernier président? Quand il voit ses deux enfants de 4 et 10ans, pense-t-il à leurs futurs sans lui? Certainement. Tu ne dois pas t'arrêter de penser à ce genre de petites et grandes choses quand il t'arrive ce qui lui arrive.
Comment arriver à se lever le matin, partir travailler, régler ses factures et  continuer de s'occuper de sa famille comme si de rien était. Oui, je n'arrive pas à croire ce qui nous attend.

J'ai envie de lui écrire un mail mais je ne sais même pas quoi lui dire, je ne sais pas comment l'aider.
 
Ma mère me téléphone, elle vient d'avoir ma belle soeur qui se dit ébétée par les dernières nouvelles. Vers le 20 octobre elle a rdv avec des assurances pour que tout soit mis en ordre en prévision du pire.
Je n'arrive pas à le croire bon sang de bonsoir, je n'arrive pas à le croire.

Je me revois, avec mon frère, quand nous étions jeunes et partagions la même chambre, les routes que nous tracions à la craie sur la moquette pour jouer aux petites voitures, je le revois me tenir les pieds pour que je fasse la brouette. Je nous revois ici, dans notre maison qui était alors celles des vacances, lui couché sur le lit de gauche, moi sur le lit de droite, je me revois le suivre avec ma meilleure amie, place de l'Odéon lorsque nous avions appris qu'il avait une copine! Je le revois jouer à la batterie quand il était adolescent et dans un groupe, je le revois m'accompagner dans les coulisses du Palais des Congrès quand j'étais avec Chantal, il en était très fier. Tous ces souvenirs refont surface.
Lui qui a toujours été plus sécuritaire que moi, pensant à demain, lui qui est le seul à avoir eu des enfants alors que moi, impossible. Bang! C'est lui qui devrait partir le premier et encore si jeune.

Et je me souviens du grand clash (déclenché par Gaël!) ce fameuse été, il y a 2-3ans ou je lui ai sorti des horreurs en réponses aux siennes. J'avais été très surpris de ses mots qui n'avaient jamais été aussi violents à mon égard. Je comprends pourquoi maintenant. J'avais lu qu'avec ce type de tumeur les réactions étaient modifiées avec des pics d'agressivités. Le mal était déjà là, invisible mais déjà en action.

Bref, tu auras compris dans quelle atmosphère je commence cette journée! Pour m'apporter un peu de douceur c'est décidé: s'il est toujours disponible, j'achète mon lapin nain aujourd'hui en espérant quitter à temps Thib pour me rendre à la boutique, si non ce sera demain.

lundi 6 octobre 2014

Courroux apple.

Il a été rapporté plusieurs bugs avec la nouvelle version apple IOS 8. Beaucoup pour l'iPhone 6 mais rien pour l'iPad hors moi, ça galère sérieux depuis cette mise à jour: mes mails se bloquent, je ne peux plus surfer entre mes différentes adresses, certains sons ne se jouent plus quand j'ouvre et éteinds mon iPad, lorsque j'écris sur le clavier et visionne sur certains sites une vidéo.
Et puis hier, je regarde un peu dans "son ventre".. Configurations, applications, iCloud... et, problème dans le iCloud: je vois bons nombres d'applications connectés à ce nuage dont certaines que je ne veux pas comme l'application "pages" qui est celle dont je me sers pour écrire mes textes au quotidien . Même s'il n'y a rien de dingue, c'est une sorte de journal privé, je n'ai pas envie qu'il soit envoyé dans le ciel! Alors je décoche la case iCloud et continu ma journée jusqu'à ce que, hier soir, je me sens l'envie d'écrire quelques mots. J'ouvre l'appli est là, c'est le drame:

Une bonne année d'écriture disparue, comme ça, hop! En un clique! Je suis dégouté!!! Je renouvelle plusieurs fois l'opération, rien n'y fait. Je désinstalle l'application et la réinstalle: rien. Ce n'est pas possible quand même! Il y a bien un moyen de tout récupérer!? S'il suffit d'un simple "décochage" pour tout perdre, c'est nul leur iCloud! Moi je pensais que le iCloud était comme une seconde mémoire et que mon iPad avait la sienne, ben même pas!
En fouillant, je trouve un moyen de poser mon problème à Apple que je vais devoir appeler plus tard. Cette aide me parait trop belle, je doute. J'espère qu'ils vont effectivement prendre connaissance de mon cas et qu'ils auront une solution à me proposer. J'avais déjà perdu plusieurs années de textes lorsque l'on ma cambriolé à Paris en me volant entre autre mon ordi, je n'ai pas envie d'en perdre encore!!!! Tout ça pour ça, je suis vert.
Voilà, ça me fait du bien de te l'écrire et qui sait, un pro d'apple va peut-être passer sur ce texte et trouver la solution.

Je viens d'être intérrompu par un appel téléphonique de ptite mère qui me parle d'une anecdote mais j'entends bien que sa voix a pleuré et je sais pourquoi: à sa grande surprise elle a eu mon frère au téléphone ce matin, les résultats de l'IRM de samedi sont arrivés et ne sont pas bons, comme je m'y attendais. La tumeur a augmenté. Nous pensions les résultats arriver comme dh'abitude 2-3 jours après son IRM mais là, cela a été très rapide. Il va donc avoir une nouvelle chimio soit par cathétère soit par perf., ce qui est bien plus contraignant que par cachets.
Comme elle ne s'attendait pas du tout à cet appel les questions ne sont pas arrivées du genre: la tumeur a augmenté de combien? Son problème de vue est-il lié à ça? Quand démarre t-il cette nouvelle chimio? Quand a lieu le prochain IRM?

Nous savons très bien que ce n'est pas cette chimio qui va le guérir puisqu'il ne peut guérir de cette merde. Ça ne va que prolonger un temps ... Mais aujourd'hui tant qu'il n'a pas de souffrance et qu'il peut continuer à aller à son boulot, c'est déjà bien. J'espère qu'il n'y aura pas d'acharnement quand les choses empireront. J'ai toujours la sensation d'écrire un roman, absolument pas l'impression de t'écrire ce que vie réellement ma famille. Quelle merde alors.

Pour la peine aujourd'hui je ne fais rien! Il fait gris, il pleut, il fait froid, l'automne est là, je reste sous ma couette! Terminé les petits déjeuner au soleil dans mon jardin. Mes tilleuls ont de plus en plus de feuilles jaunes qui, bientôt, tomberont au sol. Notre famille est en osmose avec la nature.

Au vue de la météo, pas de regrêt d'avoir annulé mon séjour parisien qui devait être cette semaine. Même si ici aussi ce n'est pas le beau, je suis tout de même mieux sur la terre mouillée que sur le bitume.

dimanche 5 octobre 2014

Alors?...

J'ai failli, et puis non. Au moment de m'activer, le timing ne collait pas, la balade des chiens n'était pas faite, au retour il aurait été trop juste pour aller dans le magasin où se trouve le lapin nain. Je me laisse encore deux jours, jusqu'à mardi, ré-ouverure. Ce n'est pas plus mal ce moment de réflexion en espérant que le petit marron soit toujours là. S'il n'y est plus, je le prendrai comme un signe de:"ce n'est pas à faire, du moins actuellement". Mais je crois bien que je vais craquer et qu'en plus de Gaspard et Zoé, il y aura un Buzz (nom de mon futur lapin nain si celui ci est un mâle!) à la maison. 

Une nuit coupée. 
Depuis que je ne bosse plus je suis content de pouvoir regarder à nouveau Ruquier le samedi soir seulement hier je me suis lamentablement endormi au premier invité. Comme toujours, la politique me fait décrocher. Ils ne font que parler, leurs pensées sont les meilleures, il faut faire ci, il faut faire ça, et patati et patata, c'est une branlette d'égos. J'avais pris la précaution de mettre en "arret automatique" mon téléviseur au bout de 120 minutes de marche ... Il n'en aura fallu que 30 pour que je décolle dans ma nuit. Mais, vers 4h du mat' Gaspard demande à sortir, ça me réveil, je mets plus d'une heure avant de me rendormir alors je me suis fait le reeplay de l'émission "médias le Mag" de France 5. Total: ré endormissement vers 5h avec un réveil programmé à 10h30: je suis invité à déjeuner chez "mamie F.", souviens toi, la maman d'amis d'enfance chez qui c'est tout crade! Sa fille est de passage, d'où l'invitation. 
Il ne faut pas oublié que nous sommes dimanche, que la chasse est ouverte et comme toutes les semaines ces abrutis se garent toujours devant mon portail avec leur minuscule remorque remplie de chiens. Cette fois ci j'avais fermé la fenêtre pour éviter que Gaspard et Zoé les entendent ... Peine perdue: nouveau réveil vers 7h30!!! Donc oui, une nuit coupée. Heureusement que je n'ai plus à me lever pour ouvrir le magasin à 9h le dimanche.

Je vais apprendre à mon futur lapin de prendre un fusil!

samedi 4 octobre 2014

Une envie imprévue.

Il y a deux jours, courses avec ptite mère. Elle s'arrête devant une cage dans laquelle se trouvait des petits lapins nains. Trop mignons, surtout un petit marron. Elle pense aux enfants, elle hésite, nous demandons renseignements au vendeur alors qu'au début nous étions venu pour acheter du désherbant (bio). Après avoir appris qu'un déplacement provoque du stress chez ces petites bêtes, devant s'absenter pour Paris la semaine prochaine, il aurait fallu que je le garde = plusieurs allers/retours en quelques semaines, décision: elle ira l'acheter avec eux, les enfants. 
Mais le petit marron sera t-il encore là?

De retour à la maison, je me suis dit que je pouvais très bien en avoir un, moi aussi, un lapin!
Cela fait deux jours que je surf, me renseigne à fond sur ce genre d'adoption. Les chiens me font hésiter: lapinou va flipper! Mais il suffit de les habituer, une entente peut exister. 
Cela demande aussi du temps, c'est un animal propre, sa cage doit être régulièrement nettoyée. Il faut aussi le sortir quotidiennement au minimum deux heures et envisager quelques visites chez le vétérinaire. Financièrement ce ne sont pas de grosses dépenses. Il y a aussi un petit mois d'éducation pour que monsieur ou madame lapin comprenne que ses besoins doivent être fait dans sa litière ...

Alors cet après midi, peut être qu'un nouveau compagnon sera à la maison?

jeudi 2 octobre 2014

alors

bon il était temps de prendre la décision. Après avoir annulé mon séjour en angleterre, j'annule mon séjour à Paris. Je n'ai toujours rien organisé et la météo annonce de la pluie la semaine prochaine. Retrouver la ville sous la pluie, ça ne me dit rien et puis je voulais profiter de mon passage dans la Capitale pour honorer ma promesse faite à mon petit neveu: Disneyland. Seulement avec le planning, nous n'avons pas le temps de le faire, il est à l'école et seuls les weekends sont possibles, cela restreint. 
Comme ptite mère, elle, part le 12 octobre pour une semaine parisienne et revient avec mes deux neveux pour les vacances, je ne peux m'absenter durant tout ce temps. Alors je ne sais pas, j'irai peut-être en novembre? Mais ce mois ne sonne pas bien je trouve. Novembre, c'est la nuit à 18h, l'arrivée du froid, le peu de nature qu'il y a là bas ne sera que squelette .... Bref, je verrai.
En même temps j'ai envie et besoin de partir un peu de la région, voir autre chose mais en fait je ne sais pas trop ce que je veux ni ou j'ai envie d'être.

Depuis deux jours mon ami Thib dort à la maison. Alors qu'il m'avait appelé pour l'aider sans ses travaux, lorsque je suis arrivé sa femme était en pleur lui reprochant la même chose: son alcoolisme. Ils sont tous les deux sous pression. Quand je l'écoute elle, on croirait que Thib se défonce beaucoup mais quand je l'écoute lui, ce ne sont que quelques bierres et pas tous les jours... Ne vivant pas avec eux, n'étant pas la pour le voir, il m'est difficile de prendre parti. 
C'est vrai que Thib a toujours bu de l'alcool comme beaucoup de gens dans le coin. Ados déjà, je me souviens, ça descendait pas mal, moi y compris. Mais nous étions ados, c'était plus pour les effets que par réelle envie. Seulement moi ça m'est bien passé depuis longtemps mais Thib, comme bien d'autres amis, non. Donc pour eux, boire quelques bierres n'est pas mort d'homme. J'essaie en douceur de lui expliquer que ce n'est pas le degré d'alcool le plus important mais la fréquence.
Sa femme le dit alcoolique, lui se dit "bon vivant" ! C'est un gars qui bosse beaucoup sans prendre de vacances depuis un bon bout de temps. Artisan, il a un métier très physique. Jusqu'à il y a quelques semaines non seulement il bossait pour son boss toutes les semaines mais les weekends il s'attelait au boulot de sa maison et quand je dis boulot, c'est boulot! Il fait tout ou presque. Alors au bout d'un moment, ça explose. Je lui avais conseillé déjà il y a plusieurs mois de mettre un peu la pédale douce mais ne rien faire lui, ce n'est pas son truc.
Comme maintenant il est en plus licencié, ça n'aide pas son moral. Le médecin l'a mis sous antidépresseurs mais il a décidé de les arrêter. Ça lui détraque la tête, dit-il. Et puis avec l'alcool en parallèle ça n'aide pas. Bref, une personne de plus qui vit une période délicate.

C'est 2012 je dis ! Tout le monde parlait de la fin du monde mais j'ai toujours pensé que c'était la fin d'un monde. Les gens doivent changer leurs façons de vivre (c'est mal barré!) et ce 2012 est le début d'un grand nettoyage non seulement pour la planète mais faisant partie d'elle, chacun de nous vivons des raisonnances de cette transformation qui ne se fait pas en un jour, qui a commencé avant 2012 et se poursuit après cette date. C'est un peu comme les effets de la pleine lune qui font effet 3 jours avant et 3 jours après. Nous sommes juste dans une période d'accélération. Toutes les choses qui ne vont pas dans nos vies font surface et nous avons chacun un sacré ménage à faire.
Et franchement, depuis 2-3ans, que ce soit dans ma vie personnelle ou dans celle de mon entourage, je remarque beaucoup de bouleverssements. Il vaut mieux se raccrocher à ça plutôt que d'être défétiste en tous les cas, non?! Maintenant, quand sera la fin de ce changement? Je ne sais pas! 
En tous les cas quand je vois l'état du monde, ce n'est pas super rassurant.

Frangin.
Des nouvelles sans nouvelle: il devait passer son IRM mardi dernier. Après avoir attendu 2 heures à la Salle Pé. on lui annonce que l'appareil est en panne! Résultat: il sera fait après demain, samedi. ils jouent vraiment avec ses nerfs. Tout comme lui certainement, j'appréhende beaucoup les résultats et même si je fais de mon mieux pour vivre l'instant présent, cette situation me parasite pas mal.

Hier, pour la première fois depuis des mois je suis allé au cinéma voir "Hippocrate". Merde alors! Si j'avais su que tout le film se passait dans un hopital, je n'y serais pas allé!!!! Un bon film mais pas envie de ce genre d'ambiance actuellement, tu le comprendras.

samedi 27 septembre 2014

samedi.

Temps d'été hier et aujourd'hui. Comme tout bon (ancien) parisien, dans ces moments là je suis dehors du lever au coucher: petit dej., jardinage, transate, balade des chiens, scouty en mode cabriolet, télé sur l'iPad, ... Je me recharge à fond les batteries avec déjà de moins en moins de temps pour le faire car dès 20h maintenant, il faut allumer les lumières.

Secret.
Ouiii, j'ai regardé hier soir la finale de cette maison après avoir "suivi" de loin. Ça restera toujours ma "vie d'avant" et je connais encore quelques personnes qui bossent dessus, ok, plus beaucoup, maintenant ils ont 20ans les mecs en prod! Moi qui suis dedans depuis les Carpentier inutile de te dire que le cercle se restreint! Mon ancien boss serait pressenti pour remplacé Benji... Ho non! Ho non!!! Là pour le coup je ne suivrai même pas de loin. Content en tous les cas que ce soit la belle brune qui est gagnée cette année, qu'est ce qu'elle est joile cette femme je trouve, avec beaucoup de charme.

Blocage.
Je n'ai plus envie de partir nul part aujourd'hui. Je me tate. L'Angleterre, j'ai ajourné, ma soeur comprend tout à fait. Paris, je ne m'en suis absolument pas occupé et normalement je dois y être le 1er octobre, c'est à dire dans quelques jours. J'ai envie de voir plusieurs amis que je n'ai vu depuis mon changement de vie = téléphoner, plannifier, tout reste à faire. Je ne sais pas pourquoi mais je sans bien encore un ajournement. Et puis, tu écoutes les infos, la peur qui est envoyée avec le terrorisme, la pollution importante qu'il y a depuis une petite semaine, je me dis:bqu'est ce que je vais aller faire là bas surtout qu'à chaque fois, lorsque j'y vais, j'ai plus envie d'être ici! Donc je ne sais pas encore. Possible que je me programme une semaine en me laissant la possibilité de revenir avant. Plus de temps, je ne peux pas, ptite mère doit y aller après moi, il me faudra rentrer pour mes Patous.

IOS
Comme un idiot, pour la première fois j'ai téléchargé la dernière version d'IOS dès qu'elle fut disponible. Du coup: des bugs! On n'en parle qu'avec les iPhones 6 mais il y en a aussi sur l'iPad comme entre autre, mes emails: je ne peux accéder qu'à une seule de mes adresses sans pouvoir ensuite mettre à la poubelle, l'appli FB bloque, la souplesse de l'écran tactile est moins bonne, merde alors quoi!

Clôture.
On me l'avait dit, je le confirme: la cloture de mon activité avec la boutique est bien longue à se faire. Je bataille avec le notaire qui est soit en ligne, soit occupé en signature. Quant aux mails, il ne répond pas. Il doit absolument envoyé un formulaire à la chambre de commerce pour me radier hors, il y a 10 jours à peine ce n'était pas encore fait alors que j'ai vendu depuis le 23 juin! Dernier appel de ma part hier matin... "Il est en ligne" me dit la dame... 
"Ok, alors maintenant je vais arrêter d'être gentil, merci de faire un peu la pression sur ce monsieur parce que si non je fais le pied de grue dans vos bureaux jusqu'à ce que ce soit fait! Ce n'est pourtant pas compliqué, il a UN formulaire à envoyer, il serait bien qu'il fasse son boulot jusqu'au bout ou alors vous m'avancez l'argent que le RSI me ponctionne!". C'était hier matin, j'ai à nouveau laissé mon numéro de téléphone, j'ai à nouveau aucun retour. Et tu vas voir qu'il va faire grève dans quelques jours, comme j'ai lu quelque part pour ce corp de métier.

Frangin.
Il a enfin répondu à mon petit mail plus d'une semaine après, ce qui ne lui ressemble pas. 4 lignes ou il explique qu'effectivement c'est fatiguant d'avoir des résultats qui changent constamment mais son moral reste bon (je doute). Son IRM n'est pas le 3 octobre mais le 30 septembre, c'est à dire mardi prochain. Le 3 sera probablement les résultats. Point.

Ptite mère a reçu sa double dose d'antidépresseurs. No coment. Qu'est ce que ça va être lorsque le moment crutial va arriver??! Elle est toujours aussi forte et courageuse. A certains moments je sens au téléphone sa voix qui a pleuré mais dans l'ensemble elle garde la tête haute, je suis admiratif.
Il y a quelques jours elle est venu à la maison et au moment de partir avec sa voiture, lorsqu'elle l'a démarré, la musique s'est mise à fond. Après l'avoir immédiatement baissé elle me rappel un souvenir ...
"Tu te souviens avec ton frère, une fois il l'avait fait! Il était parti en trombe la radio à fond la caisse!" puis, immédiatement, le présent la rattrappe. Elle joint ses mains au ciel avant de les poser sur le volant. Cela voulait tout dire. Un jour nous parlerons de lui toujours au passé...

mardi 23 septembre 2014

bye bye été.

Ça y est, on y est, premier jour d'automne. J'aime les débuts de nouvelles saisons, elles ont toutes un charme particulier. Les débuts seulement, après ... bon ...  Même si le ciel n'a pas la couleur de l'automne, le vent commence à changer depuis hier, plus frais.

Décision prise hier: j'ajourne mon séjour en Angleterre chez ma soeur et compte être à Paris durant cette période. Ma place est plus ici. Je sais que les résultats IRM du frangin ne seront pas bons et je n'ai pas envie d'apprendre la nouvelle en étant loin. Glastonbury sera toujours là, ma soeur n'est pas prête d'y partir demain, je peux modifier la date hors mon frère, je ne peux rien faire. Alors même si cela fait des mois que j'attends ce voyage et que je sais en avoir besoin, je reste sur le territoir français, je ne veux pas avoir de regrêts, je ne veux pas être là bas avec l'esprit à Paris, je veux aller chez ma soeur pour me recharger et me ressourcer, ce qui ne sera pas possible dans ces conditions.
Il faut donc que je ne tarde pas pour préparer ma semaine parisienne, j'ai envie de voir plusieurs amis que je n'ai pas vu depuis mon changement de vie et sais qu'une semaine ne sera pas assez alors je vais booker au max. J'envisage d'honorer ma promesse envers mon petit neveu, le numéro 1, le plus grand: retourner à Disneyland, plusieurs fois il me l'avait réclamé. Je vais appeler mon amie qui bosse là bas afin d'avoir des entrées et des prix pour hotel. Je compre le faire le week-end du 11 octobre.

Mon jardin a presque retrouvé sa splendeur d'antan! Mon ami Thib est venu deux jours pour m'y aider, il a fait un boulot de dingue, je suis content. Maintenant je peux continuer tranquillement.

Mon moral? Ça va, même si je pense pas mal à mon frère ces derniers temps. J'ai essayé d'imaginer la vie après son départ mais n'y arrive pas, enfin de compte je crois qu'il n'y a aucune préparation de possible, une partie de nous partirons avec lui, il y aura un avant et un après avec, entre les deux, un tsunami émotionnel. Alors je continue à travailler l'instant présent et à me réjouir de l'ici et maintenant, de ma liberté du moment. Plus facile certaines fois que d'autres.

mercredi 17 septembre 2014

Bon.

Thib doit passer vers 14h à la maison, des courses sont à faire avec ptite mère et une amie m'invite à diner ce soir, je m'étais donc programmé mon réveil à 9h30 afin d'avoir du temps pour faire la balade des chiens dans la matinée seulement c'est à 10h45 que j'ouvre les yeux: le son de mon réveil était Off alors forcemment ....

Fini pour cette année? L'été indien de ce début de mois semble s'arrêter aujourd'hui. Dès la fin d'après midi des orages sont annoncés, quant aux nuages ils sont déjà arrivés. Envie de soupirer.

J'ai enfin appelé le RSI pour expliquer les raisons de ma dernière opposition. "Alors il faut appeler vite la chambre des commerces. Celle-ci vous enverra un courrier qu'il faudra nous renvoyer", me dit une aimable dame au téléphone. Non mais franchement! Ça ne pourrait pas être plus simple? On m'avait dit que le notaire se chargeait de tout stopper, tu parles! Les organismes ne peuvent pas se mettre en contact ensemble et gérer l'affaire? Trop simple! Non, c'est à toi de tout faire. Voilà pourquoi je fais de la procrastination!!!! Et le lendemain de cet appel, je reçois de la part du RSI un premier avis de non-paiment!!! Donc appeler la chambre des commerces! Aujourd'hui? Là tout de suite maintenant je dors encore à moitié et l'heure du déjeuner ne va pas tarder pour les employés donc: cet après-midi? Entre Thib, les courses et mon invitation à diner, à tout les coups ce ne sera pas fait! Alors demain?...

Les dernières mauvaises nouvelles concernant mon frère me font beaucoup hésiter sur mon voyage en Angleterre chez ma soeur. Ça tombe dans la mauvaise semaine: du 1er au 8 octobre alors qu'il aura son IRM le 3, les résultats le 5 et comme je sais qu'il ne seront pas bons je préfèrerai ne pas être trop loin. Je ne me vois pas là-bas en apprenant je ne sais quoi. Ptite mère est allée chez le médecin hier: allez hop! Double dose d'antidépresseurs ! Elle a rdv chez un cardiologue le 3 et angoisse bien à l'avance sur le trajet: elle ne connait pas le lieu et dans ces cas là elle panique à l'avance. "Je vais prendre le train et de là il parait qu'il y a un bus qui pourrait m'y emmener", me dit-elle alors qu'au départ je devais être présent et partir avec elle dans sa voiture. Par crainte, elle préfère se prendre la tête à doubler son temps de parcours et s'emmerder dans les transports plutôt que de prendre sa voiture alors que, si ça se trouve, le trajet est très simple. Donc ça + ça + ça, ça me démotive pour ma semaine de voyage et je ne sais pas encore trop quoi faire.

A suivre.

dimanche 14 septembre 2014

Grrr.

J'aurais mieux fait de me casser une jambe ce jour là, cela aurait fait 3ans aujourd'hui que mon histoire avec Gaël aurait commencé et cela fait donc 1an 1/2 qu'elle s'est terminée. Aucun manque, beaucoup de regrets de n'avoir pas écouté dès le début ma petite voix, je serai bien plus souple financièrement aujourd'hui! Mais il n'y a pas de hasard, j'ai vécu ce que je devais vivre, ce qui ne tue par renforce, blah blah blah, blah blah blah, je sais. En tous les cas: vive le célibataria, le prochain n'est pas né! Fin de la parenthèse.

Et aujourd'hui, c'est l'ouverture de cette putain de chasse de merde. Suis vulgaire? Tant mieux!
Comme tous les dimanches, il y a eu de nouveaux des chasseurs qui se sont garés juste devant mon portail avec, dans une remorque minuscule, une quantité de chiens qui ne cessent d'abboyer et donc, réveillent les miens qui font de même (Ils ont une baraque à côté ou ils doivent certainement prendre un petit dej. (de vin rouge?)). 8h mon ami! 8h du matin un dimanche ils m'ont réveillé!!!!! Il va falloir que j'envisage d'aller les voir pour leur demander d'avoir la gentillesse de bien vouloir se garer un petit peu plus loin. Avec les chasseurs, il faut prendre des gants, dans le coin ils sont bien bourrins! Souviens toi une fois, j'avais été agressé par l'un deux alors que je me promenais tranquilement en forêt avec mon chien Balthazar. Ça avait été loin puisque j'avais même du aller aux Urgences puis à la gendarmerie. Je n'aime pas les chasseurs, oui je ne les aime pas!!!! Avant, ok, lorsqu'il fallait chasser pour se nourrir mais aujourd'hui tu peux même te faire livrer de la viande par internet! Mais l'homme aime tuer qu'est ce que tu veux. Si encore ils avaient la philosophie Amérindienne mais ils en sont à des années lumière!

Je me suis donc réveillé l'esprit embrumé avec un mal de tête. Pas dis que je ne fasse pas une petite sieste dans la journée. Il n'empêche que maintenant, la balade des Patous va être plus chiante à faire: je ne peux plus emprunter certains chemins (dont un ou ils se baignent) et vais devoir être attentif. Il y a bien un chasseur qui serait capable de voir l'un de mes chiens comme un ours polaire sans réfléchir qu'il n'y a pas d'ours polaire dans le sud ouest de la France! Non, c'est surtout les chiens des chasseurs qui m'inquiète. Il ne faut pas que les miens les croisent...

Sans transition.

Comme prévu hier je vais chez mon ami Thib pour l'aider à terminer la chambre de son fils. Atelier peinture. Avant, c'était le déjeuner seulement il y a eu un couak: j'étais seul avec sa femme durant 1h30, après avoir appelé plusieurs bar, elle a enfin réussi à le trouver. Elle n'en peu plus et commence à craquer. Elle s'est confié, elle a pleuré, j'étais désolé. Quand il est enfin arrivé j'ai vécu "confession intime" (je crois que c'est le titre de l'émission dont je pense): nous étions tous les 3 à table, ils s'expliquaient, reproches sur reproches, pleures, incompréhension d'un côté comme de l'autre. Je ne bronchais pas, j'étais spectateur. J'aurai pu faire le psy qui arrive en plein show pour résoudre le problème mais je ne le sentais pas. Je peux essayer d'aider l'un et l'autre mais les deux en même temps je n'en ai pas les capacités. C'était donc un repas délicat voir même gênant pour moi.
Quand elle est partie, j'ai alors parlé à Thib, lui ai demandé s'il était vraiment toujours amoureux de sa femme parce que, effectivement, à en voir ses comportements ça ne semble pas le cas du tout. Oui, il l'aime toujours dit-il. Peut-être plus prendre soin d'elle alors, lui montrer qu'elle existe par des petits gestes, des petites attentions ... Parce que lorsqu'il part sans dire ou il va il ne donne aucune nouvelle et ne répond pas à son téléphone ce qui fait qu'elle, elle s'inquiète et se sent totalement délaissée. Bref, je ne vais pas tout te développer parce que c'est assez complexe. En tous les cas je comprends l'un comme l'autre mais eux ne se comprennent pas.
Ça m'a fait de la peine de voir sa femme ainsi, totalement désamparée, elle n'a pas une vie drôle et je la trouve costaud pour continuer à gérer son quotidien ainsi en gardant le plus possible son calme.

Avant de les retrouver j'étais passé rapidement chez ptite mère lui déposer un truc dont elle avait besoin. "Je repasserai tout à l'heure, quand j'aurai terminé avec Thib" lui avais-je dis. Seulement, alors que nous étions en train de peindre, elle me téléphone:
"Tu passes tout à l'heure?" 
Oui, oui, comme je te l'ai dis, je vais bientôt passer.
"Ah bon. Parce que j'ai eu ton frère .... Ça ne va pas..."

Et merde! Qu'est ce que cela peut bien t-il être? Il a eu son IRM le 3 septembre et il est à renouveller toutes les 6 semaines, ça ne peut pas être ça. L'histoire de couple juste avant m'avait déjà bouffé de l'énergie, je n'avais pas prévu ça. Je lâche les pinceaux plus tôt que prévu et file la retrouver.

En fait elle a eu mon frère au téléphone, il ne va pas bien et est très angoissé: l'oncologue l'a rappelé, il aimerait bien le voir à nouveau pour passer un nouvel IRM car ils n'arrivent pas trop à lire le dernier. Ça fait deux fois de suite qu'ils lui font ce coup. Seulement la prochaine date est le 3 octobre! Pourquoi le préviennent-ils aussi tôt??? Il (et nous!) a tout le temps de s'angoisser comme un malade d'autant plus qu'au final ça n'avance que d'une semaine l'IRM "classique". Ce qui l'inquiète aussi beaucoup c'est que maintenant, il ne voit plus les affiches, sa vue est en train de déconner,  il est persuadé que c'est la tumeur. Si son nouveau traitement en test ne fonctionne pas, que va t-il falloir faire???
Bien sur, maman est très inquiète. "Il faut que tu te dépêches d'aller en Angleterre tu sais .../... j'ai peur que tout aille très vite .../... Il faut en prendre conscience .../...".
Bang! Allez, un coup dans la gueule! Et là, tout me revient. Je n'avais pas oublié bien sur mais son dernier IRM était correct (jusqu'à hier) et je m'enlevais un peu de l'esprit l'idée qu'il était perdu et que ça pouvait arriver vite. Une fois chez moi je me dépêche de me connecter sur Google "Glioblastome problème de vue". Je tombe à nouveau sur des articles mais ne vois rien de particulier sur la vue. Je lis partout que c'est une tumeur grave, fatale, avec une espérance de vie de 1 à 2ans. Je cherche désesperemment un article qui contredirait ces prévisions mais ne trouve rien, je le savais mais c'était plus fort que moi. Et tout de suite, ces deux mots me reviennent: "c'est pas possible, c'est pas possible!!!!". Je ne suis pas prêt, je ne suis pas prêt du tout!!!!!!! Je me vois toujours en tongues au pied de l'Himalaya, je n'ai pas bougé depuis la première fois!!!!!

Alors que ce n'était pas prévu, ptite mère (et moi par la même occasion) va garder les enfants pour les prochaines vacances d'octobre. Ils devaient aller chez leurs autres grands parents mais apparement, la facherie est toujours d'actualité. Mon frère n'osait pas demander cette garde, ma mère a insité, il s'en est senti bien soulagé. Il a besoin de repos, de beaucoup de repos. Il dort énormément. Hier encore il s'est réveillé à 13h30, chose qui ne lui arrivait jamais avant (mais moi souvent!).

Même si cela va bientôt faire 3 mois que j'ai arrêté la boutique, cela ne fait que quelques semaines que j'arrive vraiment à m'y faire et commence à en profiter. Il me faut encore plus de temps s'il vous plait, je ne suis pas suffisamment rechargé, je ne suis pas suffisamment fort pour affronter le décès de mon frère qui n'a que deux ans de plus que moi. 45ans bordel! Deux enfants de 4 et 9ans! C'est pas possible quand même, ho!!!

Ce soir je dois faire un Facetime avec ma soeur pour organsier mon voyage. Elle n'a pas encore connaissance des dernières nouvelles .... Du coup maintenant j'appréhende de partir. En tous les cas contrairement à ce que je voulais, je ne vais pas partir en bateau: les heures sont soit à l'aube, soit en pleine nuit! Prendre un bateau dans le noir, je ne vois pas l'intéret d'autant plus qu'après, j'ai d'autres transports à prendre. Alors je me fixe sur l'Eurostar. De Londres il me faudra prendre un train jusqu'à Bristol et de Bristol un bus jusqu'à ma destination finale: Glastonbury. 

Bon ben bon dimanche!

vendredi 12 septembre 2014

je bosse ma procrastination!

J'avance, j'avance. J'ai enfin eu le notaire qui s'est occupé de ma vente boutique au sujet des prélèvements RSI qui continuent, il va voir du côté du greffe et moi de mon côté je dois contacter le RSI. Bien. J'ai enfin appelé la Mondiale prévoyance qui me réclamait une somme pour mon employée. "Elle est virée depuis mars dernier, je ne comprends pas pourquoi je dois encore payer quelque chose" dis je au Monsieur, aimable, qui me prend en ligne. "Effectivement vous ne nous devez plus rien, les attestations sont arrivées en retard". Bien. J'ai enfin appelé mon amie Marjo à qui j'ai vendu mon scooter depuis deux ans et dont je paie encore aujourd'hui l'assurance. À plusieurs reprises elle me disait s'en occuper, je ne voyais toujours rien venir. "Ça tombe bien que tu m'appelles, je comptais y aller lundi!"  Bien. Il me reste maintenant à passer au magasin récupérer les papiers utiles de mes repreneurs pour les envoyer à la BNP qui se charge du financement de la location de la caisse enregistreuse que je continue à payer aujourd'hui (qui me sera rembourser par la suite, ok, mais en attendant moi j'ai plus de fric!). Une fois le tout envoyé il faut compter un bon mois pour que ce soit réglé. Bien.  Après, je crois que je suis enfin tranquille de ce côté, plus de démarches ne seront à faire en ce qui concerne mon activité commerçant, j'espère! On m'avait dit que la clôture finale allait être longue et qu'il fallait laisser le compte bancaire ouvert pendant environ 6 mois-1an, effectivement...

Après avoir appris il y a quelques semaines le mot "procrastination", j'ai appris un nouveau mot dont je suis aussi atteint: la phobie administrative! 

Non mais vraiment les politiques nous prennent pour des cons. Depuis plusieurs années je n'ai plus aucune confiance en eux mais alors aujourd'hui, je me marre! Le coup du bouquin de l'ex.Madame France, je me marre aussi! Non pas parce qu'elle l'a écrit, je n'ai rien contre mais par tout le ramdam que ça produit. Qu'est ce que ça peut nous faire qu'elle est écrit ce livre? Libre à chacun de l'acheter ou non. De ce que j'en ai entendu dans les médias, je pense qu'elle dit vrai. Je ne la pense pas aussi stupide pour inventer par exemple l'expression des "sans dents" et autres faits. Elle devait bien s'attendre à une contre attaque de son ex. Bien sur que ce cher François ne va pas reconnaître les faits!!!Tu le vois prendre la parole et dire :"oui, j'appelle les pauvres les 'sans dents'", etc etc . Quand je l'ai entendu dire que ce ne sont que mensonges, je voyais Cahusac!
Et l'autre la, le petit dernier qui a la phobie administratif, l'entendre il y a plusieurs mois prôner la transparence et apprendre aujourd'hui ce qu'il a fait, non mais franchement, rigolade! Et tout ce que l'on ne sait pas encore aujourd'hui .... Ils sont tous pareil, ils ne veulent que le pouvoir et les privilèges, point. Je continuerai à voter pour Yvette Horner.