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jeudi 18 décembre 2014

go.

Sapin ok, cadeaux ok, il y en aura pour tout le monde. Ouf. Demain l'organisation "fête" commence. Départ à Paris chercher mes deux monstres. Une nuit là bas alors j'en ai profité pour me bloquer un restaurant indien avec ma cops Nelly. Retour tous les 3 samedi soir. Mardi soir arrivée de ma soeur qui sera 10 jours à la maison, mon frère et ma belle soeur, qui eux ne restent que 3 jours.

Ça va, tu suis?

J'ai enfin eu le commercial de Rex Rot. Il continu à me dire de faire le mort, ils lâcheront l'affaire, des cas similaires lui sont arrivés, etc ... Ok mais j'aimerai en être sur. Il doit se renseigner auprès de son contact à la société de financement et me rappelle la semaine prochaine. Il m'a dit avoir tout fait pour trouver un arrangement avec mes successeurs, ces derniers n'ont rien voulu entendre. Sympa. 
A suivre, à suivre, à suivre.

S'endormir tôt ce soir pour entendre le réveil demain en comptant large afin d'avoir le temps de faire un coup de ménage rapide pour ptite mère qui vient bien sur garder mes Patous.

mercredi 17 décembre 2014

ring. {mise à jour}

Réveil programmé à 8h15 pour mon rdv avocat qui a lieu à 11h15 pour qu'il me conseil sur mon litige de ce fameux contrat de location photocopieur de la boutique. Pour petit rappel: boutique que je n'ai plus mais dont le contrat me lie encore jusqu'en 2018 et me réclame plus de 5000€. Vaut-il mieux que je règle la facture (les boules!) ou me battre avec procédure? Réponse tout à l'heure.

J'ai au moins une bonne nouvelle cette semaine: reçu avant hier courrier du RSI: c'est ok, ils me remboursent les cotisations en trop, dossier clos. Incroyable! Moi qui, justement, avait vu le reportage sur cet organisme dimanche dernier et angoissais en voyant le gros bordel que c'était, pour mon cas tout c'est bien passé, ouf! Reste ce fameux photocopieur et après: terminé!!! Fini la boutique, je ne veux plus en entendre parler!!!

C'est tout pour tout de suite, pas le temps de prendre le temps, ptite mère vient me chercher à 10h. Obligé de me faire accompagner, Angoulême est bien trop loin pour y aller avec ma Scouty. Scouty qui, depuis hier, marche à nouveau! C'est vrai, c'est une autre petite bonne nouvelle en plus!  Mon garagiste est passé hier, c'était juste un petit fil de déconnecté, pas un euro à débourser. Etouffé par autant de bonheur!!!

Avec la météo de merde que nous avons actuellement, j'hésite: pendant mon absence je laisse mes Patous dans ma chambre ou dans le jardin avec la maison de verre ouverte pour qu'ils s'abritent de la pluie qui, certes est fine, mais ne cesse de tomber? Si je prends la deuxième solution je dois mettre le collier anti-aboiement de Zoé et je déteste ça, tout comme elle! Grande question du matin!

17h10, retour à la maison. Rdv avocat ... le contrat de maintenant qui me lie à eux (photocopieur) lui semble bien léger. Pour la troisième fois j'ai essayé de joindre le commercial de Rex Rotary, nouveau message laissé tout à l'heure afin que je sois sur que je n'ai pas d'autres documents avec eux. Il tarde à me rappeler bien sur. L'avocat me suggère de provoquer une réaction: faire le naïf, envoyer un courrier disant que j'ai vendu mon commerce, que le photocopieur est disponible au magasin, etc...
Je connais leur réaction, ils ne vont pas se laisser faire. Là, je contacterai alors mon avocat pour lui dire ce qu'il en est. Maintenant, je t'avoue que je suis fatigué et suis en train de me demander pas si je ne vais pas payer ce qu'ils me demandent et basta. J'en ai marre de me battre, je veux cloturer définitivement tous liens qu'il me reste avec le magasin et ce lien devrait être le dernier. Je ne sais pas. J'ai en même tant tellement besoin de cet argent. 5500€ merde quand même!!! Location d'un photocopieur pour 4ans, je rêve!!!!! A l'heure ou j'écris je ne sais pas ce que je vais faire. J'aimerai déjà avoir le commercial de Rex Rotary car en plus, la société de financement m'a dit qu'il n'y avait qu'eux qui pouvaient m'arranger l'affaire: il suffit qu'ils placent la machine chez un autre client, chose que ne m'a absolument pas dit le commercial dès que nous avons commencé à parler de ce problème. Pour lui bien sur, seul la société de financement peut faire quelque chose et pour la société de financement seul Rex Rotary à ce pouvoir. Je suis fatigué, vraiment je suis fatigué. En tous les cas l'avocat a été cool, il ne m'a demandé aucun règlement pour ce rendez-vous. Certes court (environ 1/4 d'heure) mais je suis sur que certains m'auraient facturé ces minutes. Hier remboursement du RSI, aujourd'hui un conseil gratuit, wooo! La roue commencerait elle à tourner côté créditeur et non plus débiteur? Ce serait formidable!

En sortant de ce rendez-vous nous sommes allés déjeuner dans un restaurant chinois non loin de la zone commerciale ou nous devions aller ensuite pour les achats de noël. Contrairement à Paris, c'est désert! Magasin la Grande Récré les doigts dans le nez. Sans trop savoir quoi prendre, en circulant dans les rayons, nous avons pris pour chacun des enfants un jeu de société, ça changera des consoles de jeux.  Puis direction Cultura: Dvd de "La boum" (suggestion de mon frère pour l'un de ses fils) et Bd Asterix. Ptite mère me demande ce que moi je voudrai. Ah lala, la question! Aucune idée! Comme je l'ai déjà écris cela fait un bout de temps que je n'ai aucune envie. Si, j'aimerai juste être tranquille, bien, heureux! Ça coute pas cher pourtant! Ben c'est le plus dur à trouver!

J'ai écris trop vite!! Je viens de raccrocher avec mon notaire. Alors ... De la vente de la boutique après le passage de ma banque, je n'aurai pour moi que 28.900€!! Si je paie le photocopieur on retire 5.500€. Ça me met en pleine face l'échec total de cette aventure, de ce changement de vie entamé il y a 5ans maintenant. C'est dur. Sans les vols de Gaël, sans toute cette histoire, mon commerce m'aurait rapporté bien plus car: en progression et ma vente n'aurait pas été précipité comme j'ai du le faire. Tu te rends compte, il était estimé à 120 000€, je l'ai vendu 80 000€ et il va m'en rester moins de 30 000€ alors que j'avais mis un apport personnel de 50 000€! Je suis écoeuré. Tellement d'argent mis là dedans et tellement de travail, tout ça pour en arriver là aujourd'hui. Dégouté, blessé, démotivé, déprimé!

lundi 15 décembre 2014

De mauvaise uber!

Hébé! Un gouvernement sans couilles, c'est mon tweet au réveil en apprenant l'interdiction dès le 1er Janvier du service UberPop. Ce week-end la justice valide la continuation de cette société, le lundi matin, jour ou les taxis font grève, hop! Le gouvernement l'interdit en se basant sur la loi Thévenoud, l'un des gros ripoux de notre politique! Le nombre de fois, à Paris, ou j'ai galéré pour trouver un taxi! Pour le coup je ne vais pas avoir beaucoup de temps pour utiliser Uber mais les quelques fois ou j'ai eu à le faire le service était parfait: une grande quantité de chauffeurs disponibles, tous aimables avec une facture moins chère qu'avec un Taxi. Les taxis ont-ils une application aussi pratique qu'Uber pour servir leurs clients? Non. Je suis contre la suppression de ce service qui, pour une fois, était du côté du consommateur. Il n'y a qu'à lire les témoignages de ce site pour se rentre compte que ce monopole leur permette tout et n'importe quoi. Alors c'est vrai qu'ils ont plus de charges et nombreux chauffeurs se sont endettés. Mais moi, quand j'avais ma boutique, je me suis endetté aussi! Si un concurrent ouvrait à côté de chez moi, quels moyens j'avais? Et puis c'est une histoire entre le gouvernement et eux, point.

Etant bien chaud, j'ai appelé direct mon notaire pour le relancer au sujet du virement de la vente de ma boutique que je n'ai toujours pas eu à cet instant: sa comptable fait le chèque ce matin, on est bien d'accord, il devrait donc arriver dans ma boite aux lettres dans la semaine. "Je compte sur vous Maître, n'est ce pas?!""Oui, oui, oui, ne vous inquiétez pas", me dit il. Bien. Tu es témoin, nous verrons si cette fois-ci, il respecte sa parole. Il a intérêt en tous les cas! Aujourd'hui je ne peux même pas acheter mes cadeaux de noël!

Hier soir j'ai regardé M6 qui parlait des folies des administrations. Bien sur, le RSI avait une grande part du reportage. Mon dieu! Flippant de voir son fonctionnement et les nombreux témoignages catastrophiques de personnes qui ont tout perdu ou presque à cause des dysfonctionnements hallucinants de cet organisme. Je te rappelle que je suis aussi en attente avec eux: ils me réclament 3 mois de cotisations alors que je n'ai plus la boutique! Comme demandé dans leur courrier de "mise en demeure", je leur ai envoyé un recommandé avec les documents prouvant la fin de mon activité, j'attends aujourd'hui leur retour mais cette diffusion d'hier soir me fait flipper! Vivement que ce dossier soit aussi clôt!!! Une chose est sure: je ne sais pas ce que je veux faire demain mais je ne me lancerai certainement pas à nouveau en tant qu'indépendant!!! Entreprendre en France, surtout pas!!!!
Dommage hin?! Je trouve aussi.

dimanche 14 décembre 2014

un dimanche matin ...

Comme hier, je me suis réveillé naturellement bien tôt: 7h30. Comme hier je m'étais endormi tous feux allumés vers 21h. La télévision en marche, Ruquier me fait ouvrir un oeil vers minuit mais l'invité politique, comme toujours, me plonge à nouveau dans le sommeil. Depuis plusieurs mois, après tous les scandales que nous avons, je n'arrive plus à suivre un seul politique, plus la foi pour aucun d'eux et les prochaines élections je ne prendrai pas la peine de me déplacer. Oui, je sais, ce n'est pas citoyen mais je ne me reconnais pas du tout dans cette société d'aujourd'hui. Jusqu'ici, même si je n'ai jamais été un fervent de la politique, je faisais l'effort de mettre mon bulletin dans l'urne, cette fois ci c'est terminé

Aujourd'hui c'est "décorations de noël" chez ptite mère pour préparer l'arrivée de toute la famille. Il me faut avant, faire la balade des Patous bien sur même si les coups de feu que j'entends depuis tôt ce matin ne me donnent pas envie. N'ayant plus de voiture, Mam vient me chercher et me ramènera. C'est pénible de ne plus avoir ma petite indépendance de ce côté là. J'espère que le garagiste est ouvert demain et qu'il pourra au plus vite réparer ça.

Malgré mon réveil matinal je suis encore sous ma couette car j'ai regardé le replay de la diffusion que j'ai raté hier de "Downton Abbey" sur TMC. J'ignorai que ça reprenait et j'avais beaucoup aimé les épisodes précédents que j'avais vu par le biais de DVD qu'un ancien ami m'avait conseillé et prêté à l'époque. Les prochains sont diffusés samedi prochain, je vais tâcher d'être au rendez-vous.

samedi 13 décembre 2014

Certains de nos amis les plus chers ne nous ont jamais dit un seul mot...

Ma sœur a pensée à moi en voyant cette photo. Bingo!

Youpla Boum!

J'espère que cette journée sera plus agréable qu'hier. Hier, pas bien, pas le moral. Dès mon réveil j'ai tâché d'avancer dans le règlement de mes problèmes: appelé ma comptable pour avoir des infos sur cet impôt rattaché à la boutique: la taxe CFE qui remplace l'ancienne taxe professionnelle, appelé l'avocat pour voir si mon dossier litigieux avec le photocopieur de la boutique mérite de se battre: rdv fixé mercredi prochain à 11h15. Tentative pour joindre la société de financement de ce même photocopieur: la fille était au téléphone, ne voulant pas donner mon numéro, j'ai envoyé un mail. C'est tout ces petits trucs qui m'ont miné pour le reste de la journée, je le sais. C'est encore des liens avec ce magasin dont je ne veux plus entendre parler et qui m'apporte encore aujourd'hui des problèmes. Il m'a déjà tellement fait perdre d'argent que de savoir que ce n'est peut-être pas fini aujourd'hui me déprime.

J'ai beaucoup de mal à fixer mon esprit sur un évènement heureux. Hier, c'était l'horreur, demain ce sera l'horreur, il n'y a pas à dire je ne peux être que dans l'instant présent mais c'est si dur. Le seul truc auquel j'arrive à me rattacher est le fait de savoir qu'à cette heure ci je suis tranquille chez moi alors qu'avant je galérais à la boutique en y bossant 7 jours sur 7.

Alors que nous n'avions pas encore prononcé le mot, maman l'a fait hier en présence d'une amie commune: "c'est notre dernier Noël avec S." (mon frère). Bang! Ça n'a pas arrangé mon moral! D'ailleurs, elle comme cette amie ont bien vu que je n'étais pas au top: "Tu as l'air fatigué Piel!"...

Ce matin j'écoute Europe 1. Anne Sainclair reçoit Robert Badinter au sujet de la loi sur la fin de vie. Apparemment ils envisagent de faire évoluer la loi Léonetti... Cela devrait se faire l'année prochaine ... Certainement trop tard pour mon frère.

Mercredi dernier, à Paris, j'ai vu mon ami David. Une femme, un enfant, tout semble aller mais il m'annonce avec surprise qu'en fait, depuis bien longtemps ce n'est pas le cas au point d'avoir craqué il y a mois chez le médecin. Résultat il va partir 3 semaines dans une maison de repos et se retrouve sous antidépresseurs. Le mal du siècle. Je me demande si moi aussi je ne devrais pas à nouveau demander une béquille chimique pour vivre ce qui nous attend mais ça me fait tellement chier, je me laisse encore un peu de temps. Aujourd'hui je suis le seul de la famille à ne pas en prendre!

Vendredi prochain, déjà, je repars à Paris mais pour un A/R dans la journée afin de chercher mes petits neveux pour les vacances. Les parents nous retrouvent le 23 décembre pour 3 jours. A la fin des vacances je ramènerai les enfants. Une bonne petite nouvelle, enfin! Ma soeur envisage de venir d'Angleterre pour ces fêtes, nous serons donc rassemblé tous ensemble pour une dernière fois. Comme la maison de ptite mère sera complète, ma soeur dormira chez moi, ce qui est encore mieux. Je n'arrive pas à croire que c'est le dernier noël avec mon frère, je ne m'y ferai pas.

Je n'ai encore fait aucun cadeau: l'argent de la vente de la boutique n'est toujours pas viré, je n'ai pas de sous! J'attends. Cela tombe vraiment mal, j'aurais tellement aimé pouvoir faire de gros et beaux cadeaux à tout le monde. Lundi je rappelle ce pxxxxn de notaire pour lui demander à nouveau mais avec un peu plus de véhémence, de se bouger le cul!!!! Le congé des fêtes va arriver, je veux que ce soit réglé avant! Je n'ai pas le choix, j'en ai besoin, d'autant plus que la banque ne devrait pas tarder à débiter les crédits qui sont en attentes.

Si seulement je pouvais prendre la place de mon frère, si seulement. Lui a besoin de rester plus longtemps sur cette terre, il a une femme, deux enfants, un boulot alors que moi je n'ai rien. La vie est mal foutue.

Ce week-end et peut-être plus, je suis bloqué chez moi. Alors que j'ai voulu prendre ma voiture hier: rien, pas de démarrage. On me dit que ce doit être la batterie. Bien. Allez, dépensons encore un peu d'argent.

vendredi 12 décembre 2014

Allez dont!

Me voilà de retour chez moi, à la campagne. Retour qui me met face aux problèmes qu'il me reste à régler: 1/ dossier photocopieur, 2/ Impôt CFE du magasin. Oui, le numéro deux est une nouvelle galère que j'ai découvert il y a 24h à la suite d'un mail de relance du Trésor Public qui m'annonce que j'ai jusqu'au 15 décembre pour régler cette taxe. C'est quoi ce délire??!! Lors de ma vente j'avais demandé à ma comptable si je n'allais plus rien avoir à régler, elle m'avait dit que c'était bon et là, alors que je lui demande par mail si je suis concerné par cette taxe elle me répond par l'affirmatif! Mais ça va s'arrêter QUAND ???!!! J'ai voulu avoir plus d'info sur le site web mais des identifiants que je n'ai pas me sont demandés. A cet instant j'ignore le montant de cet impôt. Quant au photocopieur ils m'ont envoyé un second courrier en recommandé que je ne compte pas aller chercher. Vendredi dernier j'ai eu leur premier (sans même une relance à l'amiable), moins de 8 jours après j'en ai un deuxième!!! En fait ce courrier réclame le dernier règlement de 330€ (+d'importants frais) dont ma banque a fait, par erreur, opposition. Je l'avais effectivement demandé mais à compter de ce mois de décembre hors ma banquière me l'a fait pour le prélèvement précédent. C'est donc cette somme qu'ils me demandent de régler immédiatement en me prévenant à l'avance que si je souhaite la résiliation anticipé du contrat il me faudra régler 5573€ ! Somme qu'ils me demanderont quoiqu'il en soit plus tard pour les raisons que j'ai déjà expliqué ici il y a quelques jours.
Quant à l'argent de ma vente, le notaire ne me l'a toujours pas viré sur mon compte alors que lundi dernier cela devait être "incessamment sous peu". Qu'appelle t-il par "incessamment"???
J'en ai marre, je te jure j'arrive au bout. Il ne me faut pas une galère supplémentaire parce que je péterai un câble!!!!

Mon retour campagne n'est donc pas très zen!!!

mardi 9 décembre 2014

Paris, Paris.

Réveil une heure avant celui de programmé, pour certains qui me connaissent c'est exeptionnel! Va savoir pourquoi, c'est un camarade de classe de 4-3ème qui me l'a provoqué. J'ai rêvé de lui? Je ne sais pas. J'y ai en tous les cas pensé pendant les premiers instants de mon atterissage. 
C'était il y a 30ans, il s'appelait Damien, je me souviens tout de ce mec, il me faisait craquer et je sais que si nous n'étions pas aussi jeunes nous aurions tous les deux consommé. Je me souviens de ses yeux bleus qui me regardaient fixement, de sa tenue: toujours en jean's mais un jean's bleu clair qui se faisait pas mal à l'époque, il le serrait comme il fallait, il etait bien foutou, j'adorais! Je me souviens d'une main baladeuse de ma part alors qu'il était en train d'embrasser une fille (!!!), il s'était laissé faire, j'étais comme un fou! Mais bien loin de me savoir homo à cette époque. Deux ans dans la même classe, deux ans d'une histoire platonique. A la deuxième année il avait demandé à etre mon voisin de classe. Argh! Nous étions à l'école privée Claude Bernard, rue de la clefs, une école si petite qu'il n'y avait pas de cours de récré, nous sortions en rang, deux par deux, jusqu'au square de la mosquée de Paris qui se trouvait à côté. Il y a quelques années j'avais essayé de retrouver ce Damien... en vain.
Je me souviens une fois l'avoir invité à la maison et nous avions fait "des farces" sur les réseaux téléphoniques gay en donnant rendez-vous aux mecs mais sans les honorer. Nous regardions juste les têtes qu'ils avaient. Pas sympa je sais, nous étions jeunes! Et c'était Damien qui prenait le téléphone et faisait la conversation .... Il se demerdait très bien! Déjà là, tu vois, pour que deux mecs de 15ans décident de faire des réseaux gays .... En tous les cas lui faisait super hétéro, il etait dailleurs très apprécié par les filles de l'école, ce qui etait encore plus excitant! Qu'est il devenu aujourd'hui? Je l'imagine hétéro avec femme et enfants!

Revenons dans un passé un peu plus récent: hier. Hier c'était donc dentiste. Parfait, je n'ai rien senti, même pas l'aiguille de l'anesthésie. Elle a fait la dent qui demandait le plus gros travail, mes rendez vous de tout à l'heure et de jeudi seront juste 2 petites caries. Mauvaise nouvelle: l'une de mes dents demandera une couronne dans quelques temps. Galère, dans quelques mois je n'ai plus de protections sociales ou du moins je dois faire une démarche, je ne sais pas encore trop comment ça se passe, c'est la première fois que je suis sans boulot après avoir été indépendant. Je m'y pencherai plus tard. En sortant du dentiste, me trouvant non loin de Saint Lazare, j'ai voulu passer à la Fnac pour me racheter un cordon secteur Ipad, mon actuel est en train de partir. Ça n'a pas changé: un vendeur pour 50 clients. Période de noel en plus, je ne t'explique pas! J'en ai enfin trouvé un qui passait non loin de moi qui m'a gentiment renvoyé chier étant déjà missionné par un client. Je n'ai pas insisté, je me suis barré. Cette expérience me fait rappeler celle que j'avais eu une fois, avec mon ancien patron, une vedette du petit ecran comme certains d'entre vous le savent. C'était a la Fnac Ternes. Mon patron ne voulant jamais être seul m'avait demandé de l'accompagner. A peine arrivé, bien qu'il y avait là aussi beaucoup de monde, plusieurs vendeurs ont apparu comme par magie, nous avons été servi de suite!!! Ces privilèges m'énervent même si je m'en servais aussi lorsque j'étais son assistant! C'est fou comme certains problèmes pour des personnes lambdas n'en sont plus dès que tu as un nom. Cela va d'un problème avec une administration ou comme cet exemple, dans un magasin. Des solutions sont trouvées bien plus rapidement !

En sortant je téléphone à ptite mère pour savoir si elle avait été chercher mon recommandé arrivé vendredi dernier. Oui: il s'agit bien de mon problème avec le contrat du photocopieur de mon ancienne boutique: mise en demeure: ils me réclament plus de 5000€!!!! J'hallucine!!!! Petit rappel des faits: lors de la signature de la vente chez le notaire j'ai donné par inadvertance le mauvais contrat qui se terminait ce mois de décembre. Mes repreneurs n'ont pas voulu le prolonger et c'est en voulant résilier que l'on s'est rendu compte de mon erreur: quelques mois avant, ils (Rex Rotary) m'avaient changé mon photocopieur mais sans me préciser que cela prolongeait le contrat jusqu'en 2018. Moi, seul à l'époque pour gérer la boutique avec tous mes problèmes, je n'y ai pas fais attention d'autant plus que tout cela c'était fait pendant mon ouverture. Et me voilà coincé: la société de financement de ce photocopieur se base sur une fin en 2018 et me demande donc les règlements jusqu'à cette date. 
J'ai déjà perdu tellement d'argent avec ce magasin à cause des vols de Gael qu'aujourd'hui encore je vais en perdre encore plus!? Ha non!!! Le commercial que j'avais eu à l'époque m'a proposé de ne pas donner suite, le contrat étant petit, ils perdraient plus d'argent en faisant une procédure et abandonneront au bout de quelques relances. Il n'empêche que je n'aime pas ca. Je vais donc allé voir un avocat à Angoulême qui c'était occupé de mon amie Madeleine qui avait eu un peu le même problème lors de la vente de son commerce. Elle a gagné la partie: plus de SIRET, plus commerçante, le contrat n'était donc plus valable. Mais voilà, c'est encore des angoisses, encore une bataille, encore un problème à régler lié à ce magasin et encore une facture à régler. J'ai rappelé le commercial hier mais c'était sa messagerie. Je ne sais pas pourquoi, je ne le vois pas me rappeler...
J'ai enchaîné avec mon appel au notaire, pour le relancer et lui rappeler à mon bon souvenir!! Qu'il n'oubli surtout pas de me verser la somme de ma vente car ma banque va récupérer le crédit qu'elle a mis en attente le temps du déblocage. Bien sur, monsieur n'était pas joignable et, après avoir patienté, c'est la standardiste qui me fait part du message: "ne vous inquiétez pas, cela va être viré incessamment sous peu!" Ne vous inquiétez pas, ne vous inquiétez pas, facile!

L'activité de Paris m'aide à ne plus trop penser à ces problèmes. Une petite pluie fine ne cesse de tomber, ce coup ci je ne rentre pas à pieds. Bus 21. À ma descente à l'arrêt "les écoles", je commence à avoir faim. Quoi manger. Pas envie d'un McDo ou d'un Quick. Je tourne un peu dans le quartier, passe devant l'hippopotamus qui n'ai pas trop bondé, entre, m'installe et commande ... Un burger!!!!! C'est bien la peine! A la sortie, la météo est toujours aussi pourrie. J'ai toute la fin de la journée libre, que faire. Pourquoi pas un cinoche? Pas grand chose me branche. "Interstellar" se jouait au forum des Halles à un horaire qui me correspondait pas mal: juste le temps de finir mon repas, passer chez moi et repartir. Pourquoi pas. Mais, une fois à la maison je regarde plus en détail le film: durée: 2h50! Est ce que 2h50 dans l'espace ne serait pas un peu trop pour moi?! J'hésite au point d'être trop juste pour y aller. Je me rabat alors sur les petits cinémas de la place de l'Odeon (que je préfère de beaucoup). Le dernier film de Woody Allen me branchait lorsque j'ai appris sa sortie, il se joue dans 5 minutes, juste le temps d'y aller, j'y vais! Pas déçu, un bon moment. 

Je n'ai pas eu tous les retours des amis que j'ai contacté avant mon arrivée. Si, Sandrine, que je dois rappeler aujourd'hui et Nelly que je vois ce soir. Pas grave, je n'ai pas envie d'insister, je vais rester libre, tranquille, pour le peu de temps qu'il me reste.

dimanche 7 décembre 2014

Un soir de pluie ...

Posé dans ma piaule après être rentré à pieds de chez mon frère. Saint Lazare-St Michel: 1h, presque 4kms m'annonce mon podomètre! J'aime. J'aime marcher que ce soit avec mes Patous ou seul sur le bitume mouillé ou se reflète les lumières de Paris et Dieu sait s'il y en a en ce moment avec l'arrivée prochaine du petit Jésus! Dieu sait, oui!

Petite forme mon frère j'ai trouvé. Fatigué, c'est pour ça que je suis ne suis resté qu'une heure. Les enfants, heureux de me voir mais une fois les "hugs" ils refilent aussi sec devant leurs ecran: l'un à la console, l'autre sur son MacBook! 

Princesse dormait, j'ai passé cette heure seul avec mon frère, dans la cuisine, un café pour moi, un thé pour lui. Aussitôt qu'il a fermé la porte j'ai eu peur qu'il m'annonce une autre mauvaise nouvelle car c'était il y a un mois, au même endroit, où il m'a expliqué le futur qui nous attendait.
Non, rien de particulier, ouf. On a parlé un peu de tout, dont sa maladie bien sur. Je lui ai dis que c'etait déjà bien que le dernier IRM est montré une régression de la tumeur et de l'oedeme... Même si ...
Son traitement de chimio devrait rester à 1/2h jusqu'à la fin du protocole. Le protocole, tu parles!
Une demie heure mais c'est sans compter les nombreux retards de la Sallepé, il y reste au minimum 4h. La semaine prochaine c'est reparti. 

Nous avons parlé de Noel, des cadeaux. Il m'a demandé si j'avais une idée pour moi. Non, aucune. En ce moment je suis dans une phase ou je n'ai aucune envie. Pour New York aussi il m'avait demandé si je voulais qu'il me ramène quelque chose. Non, non plus. J'ai aussi dis que cela allait être serré pour moi financièrement. J'attends ce mois ci l'argent de la vente de la boutique mais tant qu'il n'est pas sur mon compte, tant que tout n'est pas réglé et cloturé de ce côté là je fais comme si je ne l'avais pas. Cela tombe vraiment mal. Sachant que c'est notre dernier noël j'aurai tellement voulu lui offrir un cadeau sans avoir à compter mais c'est ainsi.  

Nous avons parlé de son boulot qu'il reprend demain, de leur voyage à New York dont il m'a montré plusieurs photos et puis voilà, j'ai mis mon manteau, mon casque sur les oreilles et j'ai marché jusqu'à la maison après avoir en plus bien tourné en rond pour trouver des dosettes Senséo pour mon café demain matin, je n'en avais plus! Je pensais le Monoprix du boulevard saint Michel ouvert, mais non. Je me suis dirigé vers une autre petite épicerie ou j'allais régulièrement: n'existe plus et les 2 autres ne faisaient pas ces capsules. 

Une fois enfin dans ma chambre d'étudiant je cherche ce que mon frère m'avait dit: il a un camescope DV rangé dans la chambre et n'ayant plus le mien depuis des années, j'aimerai l'emprunter pour visionner un nombre important d'anciennes K7 qui dorment dans des cartons. Je l'ai trouvé!!! Et en bonus je tombe sur une K7 que je visionne: énorme émotion: un petit film que mon frère avait fait en interviewant ma grand mère maternelle qui avait 100ans!!!! Cela se passe dans sa maison de campagne où nous avions l'habitude de nous réunir en famille. Elle est là, toute mignone, toute petite avec son chignon blanc et ses quelques mèches folles, assise dans un fauteuil en osier, un vrai physique de vraie bonne grand mère. Et elle parle de sa vie, de sa rencontre avec mon grand père et confesse alors un amour caché avec un homme dont elle a eu le coup de foudre et c'était réciproque. L'histoire ne s'est pas faites grace a ses choix à elle mais elle en a été terriblement blessé au point de ne plus pouvoir marcher. Ma grand mère avait une grande foi, ce que n'avait pas cet homme et de peur de la perdre, elle n'a pas voulu continuer. Ils se sont rencontrés de nombreuses années après au jardin du Luxembourg, mon père était dans le berceau. Il a regardé mon père, a regardé ma grand mère et à uniquement dit: "il a vos yeux." Et c'est alors qu'elle a su qu'il l'aimait encore. 
C'est très touchant de la voir et l'entendre parler comme ça. C'est fou quand même, si ma grand mère avait choisi l'autre homme, je ne serai pas là aujourd'hui! Un choix peut tout changer. 
Et après ce petit film s'en suit un autre: le repas d'anniversaire que nous avions fait pour ses 100ans: en mai 2012. Toute la famille et amis étaient présents. Je vois mon père. Choc, émotion. Je vois Xavier aussi, mon oncle, également parti d'un cancer. À ce moment là mon père venait d'apprendre qu'il était malade ou du moins, c'était frais. Je vois ma cousine, mes tantes, ma sœur .... Bref, tu l'auras compris, je me suis pris une claque. 

Demain. Alors demain, pas drôle: rendez-vous chez le dentiste à 11h. Métro Pigalle, puti fait chier, c'est loin!!!! Mon ancien et celui de toujours se trouve rue des écoles, soit à 5mns à pieds de ma chambre! J'aime pô l'dentiste!!!! Et c'est la première fois que celui ci va me soigner des caries. L'a pas intérêt à me faire mal! Généralement je demande une anesthésie directe!

iPhone post

Pas de bouquin, encore deux heures de trajet, passons un peu ici. En direct de mon TGV à destination de Paris après un changement à Poitiers. Les deux trains sont à l'heure, ça me fait peur. 
Premières gelées ce matin, beau lorsque j'ai rapidement sorti les chiens avant mon départ. Départ qui s'est aussi effectué à l'heure, planning parfaitement respecté: départ maison 9:30, départ de chez ptite mère 9:45, arrivée gare 9:50. J'ai laissé les loulous dans ma chambre pour éviter des aboiements intempestifs surtout un dimanche matin. De la gare ptite mère file les retrouver, ils tiendront le coup. Je n'ai pas trop insisté sur les aurevoirs, j'ai lu que ce n'était pas à faire! 

Les pieds dans le bitume, je pense faire un arrêt au Quick (je passe devant!): leur nouveau burger avec des chips me tente. Maintenant que j'ai aussi un McDo chez moi je vais profiter de cette enseigne encore absente!
Mon frère doit de me téléphoner lorsque je peux passer chez eux. Fin d'après midi m'a t-il dit. 

Je relis mon post et suis toujours surpris de ta fidélité!!! Aucun intérêt ces écrits! 

samedi 6 décembre 2014

J-1

Allez! Encore un courrier en recommandé à l'adresse de la boutique arrivé hier qui est à aller chercher au bureau de poste. Ce commerce est tellement synonyme de galères que c'est tout de suite l'angoisse à la vu de ce papier. Qu'est ce que cela peut-être encore ???? Je demanderai à Mam' d'aller le chercher puisque je pars demain à Paris.

Je pars le jour des premières gelées annoncées. Un coup d'oeil sur la météo parisienne durant ma présence: un peu de pluie, beaucoup de nuages avec des températures entre 1 et 9°. J'espère que le chauffage de ma chambre d'étudiant fonctionne! Je me souviens lorsque j'y habitais, il arrivait qu'il soit en panne, je me chauffais alors avec les moyens du bord en allumant mon fer à repasser et en faisant chauffer une casserole d'eau! Seulement cela apportait beaucoup d'humidité dans la pièce, tu m'étonnes! 9m2, ça vient vite! Et l'été, j'avais tellement chaud sous les toits et le lit étant une mezzanine à 50cm du plafond que je dormais par terre, à même le sol. Quelle période! Mais quelle bonne période!

Mon planning est presque fait: amis contactés mais j'attends les horaires de Sophie, Sandrine, David et Jesse. Je n'ai que 3 jours pleins, ça va être serré. Ce qui est sur aujourd'hui sont mes rendez-vous chez le dentiste: lundi 11h, mardi 11h
et mercredi 10h45, fait chier! Malheureusement je ne verrai pas beaucoup mon frère car il reprend son boulot dès lundi, ce qui est une bonne nouvelle pour lui: passionné par son métier et une envie de retrouver un peu de sociabilité. Je passe chez lui demain en fin d'après-midi.

Je pensais passer une bonne soirée hier devant le film "l'Inconnu du lac" que diffusait Canal Cinéma. Mamama! Qu'est ce que je me suis emmerdé!!! Un rythme d'une lenteur hypnotique, une histoire... bon... 100% gay: ils baisent toute la nuit et ne se demandent leurs prénoms qu'au petit matin au moment de se quitter, normal. Une plage de galet, un amant meurtrier dont on se fou du mec qu'il a noyé: on ne l'a vu qu'une seconde, on ne le connait pas et il n'est pas le fil rouge du scénario, un flic qui joue super mal, du cul, du cul, et du cul, bref une immersion sur les quais de seine ou le jardin des tuileries (pour les non initiés: endroits sexe pour homos) sauf que là c'est dans le sud de la France avec une fin que je ne supporte pas: pas de fin! Tu attends le plan suivant et bang! "FIN"! A un moment, sur la plage (tu ne la quittes pas durant tout le film), un mec vient voir le meurtrier pour lui dire qu'il sait que c'est lui et dans la seconde d'après il lui annonce qu'il va faire un tour dans le bois se trouvant juste derrière eux. Bien sur, le meurtrier part le retrouver et le tue. Il l'a cherché quand même! Que deviennent les personnages principaux à savoir l'assassin et son amant? Tu ne sais pas.
Néanmoins ce film a eu des prix il me semble. Bon, pourquoi pas. Le gout des autres ....

Aujourd'hui il n'est pas question de scotcher sous ma couette. Comme je te l'ai dis hier je dois préparer mon séjour. Mon train est à 10h, je mettrai mon réveil vers 8h car je file garer ma petite voiture chez ptite mère, ptite mère qui m'amènera ensuite à la gare. Pour une fois je n'ai pas pris un train direct car le billet était moins cher. Fini la belle époque ou je n'avais pas spécialement à regarder les prix...

vendredi 5 décembre 2014

après jeudi, vendredi!

C'est bon, normalement pas de galères pour moi dimanche avec mon train: la grève s'arrête à 8h hors je pars à 10. Quoiqu'il en soit, après m'être renseigné au guichet, j'aurais été remboursé.
C'est hier que je suis allé retirer mes billets et fait plusieurs courses avec Mam. Je n'en avais pas spécialement besoin mais elle, oui alors comme je trouve qu'elle a quand même pris un coup de vieux et que ses mains lui posent toujours problème, je l'accompagne afin de l'aider au mieux par des gestes qui peuvent paraître anodins mais qui ne le sont pas pour elle comme transférer les articles du caddie à la caisse, de la caisse au caddie, du caddie au coffre de la voiture, de la voiture à chez elle, etc ... Et puis je me doute bien que la maladie de mon frère doit plus que la toucher alors j'ai envie de lui montrer ma présence, de l'entourer bien qu'elle soit toujours super forte et suis admiratif. Elle a toujours de l'énergie pour faire courses, ménages et autres activités quotidiennes alors que moi j'aurais plus tendance à me laisser aller à déprimer.

Ce matin au réveil je suis tombé sur quelques uns de mes écris qui sont dans mon ordi et ai relu un billet que j'avais écris il y a 10ans, le jour de noël 2004. Je note alors que c'est probablement notre dernier noël tous ensemble, avec mon père, ce qui fut effectivement le cas puisque 5 mois après il partait. 10ans après je vais maintenant écrire que c'est certainement le dernier noël avec mon frère. Qui l'aurait cru. Sacrée vie. Et en 2024, qu'est ce qu'il y aura à écrire? Est ce que je serai toujours de ce monde? Si oui, j'aurai 53ans !!!!! Ptite mère sera probablement partie à son tour et je serai certainement dans une peine abyssale, orphelin de grands-parents, de parents, de frère .... 
La Mascarade sera t-elle toujours en ligne?

Aujourd'hui tant gris, pluvieux et froid. Journée tranquille, comme je les aime, sans obligations si ce n'est la balade des Patous mais ça c'est une obligation qui me plait. Je dois à nouveau passer chez ptite mère pour l'aider à changer sa bouteille de gaz sans savoir du tout si je vais y arriver.

Demain, dernier jour avant mon départ ce qui veut dire qu'il me faut faire: machine linge, repassage, valise, ménage et préparer l'arrivée de Mam' qui restera à la maison le temps de mon absence.

Je viens d'apprendre que dimanche, ma tante déjeune chez mon frère et il compte m'inviter. Ça me fait plaisir, j'ai toujours bien aimé cette tante que nous ne voyons pratiquement jamais. La dernière fois ce devait être justement lors de l'enterrement de mon père, soit il y a 10ans. Elle s'était embrouillé avec mon frère durant plusieurs années mais le contact a été reprit il y a peu, lorsqu'elle a appris pour sa maladie.

A une époque notre famille était une grande famille unie, réunie par mes grands-parents paternel mais depuis que ceux-ci sont décédés, tous les liens sont pratiquement coupés ou alors très espacés. C'était mes grands-parents qui organisaient ces réunions et c'était vraiment plaisant avec de grandes tablées. Tout ça c'est terminé.

jeudi 4 décembre 2014

bon ben .. Jeudi!

Tu te souviens quand je t'écrivais que j'évitais de prendre des billets SNCF à l'avance car non modifiables et non remboursables et qu'à chaque fois que je l'ai fait un imprévu me demandait toujours de modifier mon voyage et donc de perdre mes billets? Eh bien pour mes quelques jours à Paris la semaine prochaine, afin de payer moins cher, je l'ai fait. Mes rendez-vous calés chez mon dentiste parisien n'allaient pas bouger et mon activité du moment n'allait pas déstabiliser mon planning. Alors qu'est ce qu'il se passe aujourd'hui? Grève des contrôleurs dès ce soir et ce, jusqu'à dimanche matin. Je pars quand? Dimanche matin. Quels trains risques d'être les plus touchés? Les TER. Et comment je pars pour la première heure de mon voyage? En TER!!! Ah oui! Généralement je prends toujours le seul TGV direct seulement là, avec un changement à Poitiers, mon billet était encore moins cher, je n'ai pas hésiter à faire le voyage un changement, idem pour mon retour. Et voilà! Je pourrai donc continuer à dire que dès qu'il m'arrive de prendre des billets à l'avance, ces billets sont compromis!!! Mon voyage risque donc d'être la galère dimanche. Ces billets qui, au départ sont censés me coûter moins chers font tout l'inverse!

Bref.

Cela fait plusieurs semaines maintenant que je ne suis pas descendu au Tabac, mon ancienne boutique. Pas envie, plus envie. Avant, ça me faisait plaisir de ne devoir y aller uniquement en tant que client et repartir direct -ou presque- après mon achat mais là, envie de tirer un trait définitif, plus envie d'y mettre les pieds (tout comme dans le village d'ailleurs). C'est pourquoi, avant hier soir, j'ai envoyé par mail les factures que me doivent mes repreneurs hors hier, pendant ma balade des Patous, je vois une voiture blanche arriver vers moi et s'arrêter: c'était mon repreneur!!! Obligé, nous nous mettons à parler des factures. Il commence à me dire qu'il m'en a rembourser certaines mais qu'il allait vérifier, il a tout noter. Ok. Et puis il me reparle de ce problème du contrat photocopieur et me demande ce que je compte faire. Je lui réponds que je ne peux suivre que les conseils du commercial, à savoir attendre les relances mais ne pas payer: plus d'argent! Le contrat étant petit pour eux, faire une procédure leur couterait plus cher que le contrat lui même. Mais rien que le fait d'en reparler me renvoi les angoisses de ce dossier, fait chier! J'ai tellement envie que tous liens avec cette expérience de vie soient définitivement et totalement coupés. L'organisme de financement ne devraient pas tarder à se rendre compte de ma demande d'opposition aux prélèvements puisque le prochain doit arriver ce mois-ci. Il me reste encore quelques semaines tranquilles?

Bref.

Ce matin, réveil, j'allume la radio. J'ai un vieux radio-réveil à aiguille, changer la station est toute une galère, elle est donc bloquée sur Europe 1. A cette heure-ci, c'est Morandini. Il m'insupporte ce bonhomme. Sa tête, sa voix, son rire, il se dit chevalier de la vérité, zoro des médias mais il est le premier à censurer à fond les commentaires de son blog et à cacher certaines de ses vérités. Bon. Le débat ce matin: "faut-il interdire les crèches". Ça fait 1/2 heure qu'invités et auditeurs s'embrouillent pour cette histoire. Je rêve.
C'est vrai que Noël approche sérieusement, je ne suis pas dedans du tout. Aucune décoration n'est à la maison, mon programme est encore inconnu aujourd'hui. Mon frère aurait envie que nous soyons tous ensemble, en même temps il a envie de se faire un séjour à la Montagne. Nous n'en avons pas reparlé, je ne sais pas ce qu'il en est. N'empêche que si nous devons tous être à Paris pour les fêtes je dois m'organiser pour mes Patous!!! Je ne vois qu'une solution: demander à mon pote Thib de s'installer à la maison avec sa petite famille le temps de mon absence. Délicat. S'il n'y a pas de Paris il n'y aura rien, comme cela m'est déjà arrivé, Noël sera un jour comme les autres alors qu'avant, lorsque j'étais jeune (!) c'était LA fête pour moi, j'adorais ça. J'harcelais ma mère des semaines à l'avance pour mettre le sapin et une fois qu'il était en place je restais assis dans le gros fauteuil du salon, dans le noir,  à le regarder clignoter. Tout cela est maintenant bien loin.
Cette année il est fort probable que ce soit la dernière pour mon frère. Si nous sommes tous ensemble pour les fêtes ce sera émouvant et nous aurons certainement chacun le coeur serré sans pour autant le dévoiler à l'un et à l'autre. Quant à la bonne année, ce voeux sera totalement déplacé, je ne veux rien entendre!

mercredi 3 décembre 2014

mercredi.

Bon, ça y est, j'ai clôturé les factures que me doivent mes repreneurs, le total est parti par mail, j'attends maintenant leur chèque. Ce mois-ci j'attends également le plus gros: l'argent de la vente de ma boutique qui était bloqué 6 mois sur un compte séquestre. J'ai envoyé un mail à mon notaire dès lundi 1er décembre pour lui rappeler l'opération car avec l'expérience que j'ai avec lui, je préfère prendre les devants. Bien que je lui ai demandé une réponse, je m'attends à ne pas en avoir. Demain, j'ai prévu de l'appeler. Ma banque qui a mis en attente mon crédit commerce va récupérer son argent, il y a donc intérêt à ce que mon compte soit fourni. Vu hier une grève des notaires le 10 décembre, j'espère que cela n'aura pas d'incidence sur mon dossier!!!

A cette période l'année dernière j'étais de nouveau dans la grosse galère, ma deuxième employée était en train de faire son 1er arrêt maladie (1ère semaine de décembre). Je ne savais pas encore que 5 allaient suivre! De nouveau seul pour faire tourner la boutique 7 jours sur 7 puisqu'à cette époque j'étais aussi ouvert le lundi matin.. Pas de bol quand même, Gaël m'avait lâché un 1er juillet, en pleine haute saison d'été et l'autre l'a fait en pleine saison de noël. Quoiqu'il en soit je n'ai pas eu de bol en général pour cette nouvelle aventure! C'est pourquoi je suis aujourd'hui bien au chaud sous ma couette avec mes deux loulous à côté de moi sans aucune mais aucune culpabilité! En plus le temps est gris, froid, humide, c'est l'idéal pour rester chez soi! Je pense à hier, je me vois aujourd'hui, je savoure.  Aujourd'hui encore je ne suis vraiment pas lassé par mon rythme de retraité! Les journées passent vite, trop vite. Franchement s'il y a un an tu m'avais dit qu'aujourd'hui j'allais être libéré de la boutique, j'aurais eu du mal à y croire. Si ça se trouve dans un an, je trouve enfin ma place et vis une longue période de bonheur, période à laquelle j'ai beaucoup de mal à croire à cet instant.
C'est ça la vie.

Mon frère a eu son scanner hier (ou IRM je ne sais plus). L'oedème comme la tumeur ont diminué. Ça ne veut rien dire dans cette maladie, je sais. Ce que je ne comprends pas c'est qu'il est en chimio palliative, donc qui ne soigne plus. On peut donc dire qu'il ne prend rien à ce jour et c'est avec ce rien que tout diminue alors que lorsqu'il avait un vrai traitement de soins ça augmentait. Mais tout cela n'est que de l'esbroufe. Bien souvent quand le malade va bien, va mieux, ça empire de plus belle par la suite. Ptite mère n'est pas dupe non plus car quand elle a su cette "bonne nouvelle" sa voix n'était pas spécialement plus légère.
Dans 4 jours je serai à leurs côtés: Paris pour 4 jours: départ dimanche, retour jeudi. Si seulement je n'avais pas rendez-vous chez le dentiste à 3 reprises durant ce séjour, ce serait plus sympa.
Mes chers Patous vont à nouveau sentir mon absence et je sentirai la leur mais Mam' sera là donc pas si malheureux que ça. M'enfin quand même...

lundi 1 décembre 2014

On y est!

Dans la région nous avons été gâté côté météo, il faut le reconnaître. Mais c'est terminé, 1er décembre sonne l'hiver: du gris et du froid sont là. Première année ou je n'ai pas à bouger et ou je peux me permettre de rester au chaud sous ma couette, je savoure ces simples petits moments. Plus de vitrine de noël à faire!!!! Et d'ailleurs, chez moi il n'y aura pas une aiguille de sapin et pas une boule.

La semaine prochaine à cette heure ci je serai à Paris. Pour éviter de payer trop cher mes billets je les ai déjà acheté ils sont donc non modifiables - non remboursables. Généralement, à chaque fois que je prends cette formule j'ai eu à changer les dates de mon voyage, mes billets étaient perdus. Nous verrons pour ce coup ci. J'ai entendu parler d'une grève des contrôleurs jusqu'au 7 décembre, jour de mon départ ... no coment... Séjour plus court que la dernière fois: 4 jours, histoire d'honorer mes 3 rendez-vous chez le dentiste (j'aime pas, j'aime pas, j'aime pas!!!!). J'en profiterai pour voir les amis que je n'ai pu voir le mois dernier et bien sur, mon frère et sa petite famille. Pas vraiment de nouvelles de cette dernière si ce n'est mon petithomme1 qui a fait sa première Boum samedi dernier! Souvenirs, souvenirs, j'avais son âge aussi pour ma première. Apparemment mon frère semble bien aller, tant mieux.

L'activité que je me suis fixé aujourd'hui: terminer les factures que me doivent mes repreneurs et passer dans la semaine pour les leur demander. J'ai commencé à les chercher vendredi, sans les retrouver, moi et les papiers c'est catastrophique. Je ne vois pas du tout ou sont ces factures, ça me fait chier. Il me faut aussi relancer le notaire pour lui rappeler que c'est ce mois-ci que l'argent de ma vente doit être débloqué car vu sa réactivité j'ai intérêt à le devancer. Le crédit banque du magasin qu'il me reste à régler va m'être prélever, somme importante, il y a intérêt à ce que l'argent soit sur mon compte.

Voilà, c'est tout pour le moment, je ne suis pas très inspiré ces derniers jours, tu as remarqué?

mercredi 26 novembre 2014

mercredi.

Depuis que j'ai fait tomber mon macbook sur le sol de la boutique il y a bien un an, je ne me sers pratiquement plus que de ma tablette, l'écran ordi étant pas mal fissuré. Mais là, ce matin, j'ai décidé de l'ouvrir et de faire un peu le ménage surtout dans mes mails qui s'accumulent.

Je suis alors tombé sur tous les mails de Gaël dont un qu'il avait écrit à l'une de mes amies. Il lui dit à quel point il est heureux avec moi, qu'il espère que je suis aussi heureux avec lui qu'il ne l'est avec moi, que c'est moi et personne d'autre, qu'il souhaite le PACS avec une adoption de 1 voir 2 enfants (!!), il dit ne pas vouloir me perdre, qu'il m'aime trop, il ne comprend pas comment il est tombé sur moi, comment me mérite t-il, je suis tellement adorable, blah, blah, blah. C'était le 23 septembre 2012 et j'ai su, bien après, que ce même mois il envisageait de rompre et qu'il commençait à voler dans la caisse. Quatre mois après il m'a trompé avec ce salaud de thierry. Entre sa déclaration de folie auprès de mon amie et les débuts de la dégringolade il ne sait RIEN passé. Incompréhensible. De nombreux autres mails montrent un homme amoureux. Mon cul sur la commode!!!! Oui, vraiment, je ne comprends pas. Il n'était pas obligé de faire à ce point là!

Je me rends compte qu'en fait ces épreuves ne sont pas si lointaines. Je pensais que cela faisait plus de deux ans mais même pas, il a été licencié en juillet 2013, soit un peu plus d'un an seulement.

Quelle aventure mais quelle aventure!!! Il m'en a fait vivre ce mec.

Quoi te dire d'autre à part ce retour dans ce récent passé? J'ai tellement comaté ce week-end que je me suis dit qu'il me fallait absoliment bouger cette semaine: retrouver toutes les factures que me doivent mes repreneurs (car eux m'en réclament aujourd'hui!), passer à la poste envoyer le recommandé du RSI (fait hier!), appeler ma comptable pour la relancer sur deux dossiers qui trainent: mon CGA qui réclame à deux reprises des documents qu'ils n'arrivent pas à obtenir et savoir si elle a envoyé mes revenus 2014 pour que le RSI se mette à jour. Je dois aussi remplir les formulaires pour le RSA seulement j'hésite sur certaines cases, ce qui recule ma démarche (il faut que je t'envoie un mail, Rocambole!). Ah oui! Passer aussi à ma banque pour déposer ma demande d'opposition aux futurs prélèvements du photocopieur de la boutique. Ce sera à partir de là ou la société de financement va se rendre compte de mon non-paiement et je vais devoir m'attendre peut-être, dans quelques semaines, à recevoir des relances .... De ce côté là en tous les cas je n'ai pas de nouvelles et de Rex Rotary et de mes repreneurs. Je comptais tout faire hier mais bien sur, ce ne fut pas le cas.

Je suis toujours en période "sauvage": pas envie de voir de monde. Rester chez moi, au chaud, me reposer, me recharger, me préparer. Profiter de ces moments de calmes. Je suis bien, là, avec mes deux Patous.  En harmonie toujours avec la planète!!! Les feuilles tombes, les oiseaux se taisent, la nature se met en mode hibernation, je fais pareil!

Ptite mère vient de téléphoner, elle s'inquiète du silence de mon frère alors qu'elle a envoyé un texto et un message vocale il y a quelques jours: ils restent sans retour. Pas de nouvelles de mon côté non plus, je vais lui envoyer un mail, histoire de.

samedi 22 novembre 2014

retour d'un titre sans titre!

Encore plus content d'avoir eu l'idée de proposer à Mam' d'attendre mon frère et sa famille à leur arrivée de N.Y: alors qu'elle accompagnait mon frangin à son traitement de chimio, il a pu lui parler longuement comme rarement il l'avait fait. Ça y est, elle sait la vérité sur le futur qui nous attend et je suis surpris de voir la force avec laquelle elle reçoit cette difficile nouvelle. Il est fort probable que si c'était moi qui lui avait annoncé tout ça, la réaction aurait été différente. Là, elle m'a remercié à plusieurs reprises d'avoir eu cette idée de séjour parisien. Je n'ai donc plus cette terrible mission à faire.

Avant hier, ptite mère avait rendez-vous avec un cardiologue à Angoulême afin de savoir pourquoi, certaines fois, son coeur ne fonctionne pas comme il faut. Sa formation est bonne mais nous devons attendre les résultats. Peut-être est-ce du à un médicament qu'elle prend.
Elle ne voyait pas du tout ou se trouvait l'adresse de ce rendez-vous et, comme toujours dans ces cas là, elle angoisse à l'avance et du coup c'est la panique. Alors je l'ai accompagné pensant utiliser mon iPhone en GPS seulement c'était en oubliant que nous passions par certaines zones blanches et, bien sur, celles-ci arrivaient juste quand il ne le fallait pas. Du coup, nous étions au Canada! Paumés comme pas possible! On a tourné, tourné un certain temps pour enfin trouver. 
Je lui ai alors fait acheter un GPS car ce n'est pas la première fois que cette situation arrive et nous devions en plus retourner au même endroit le lendemain. Je me charge de lui trouver le bon appareil en questionnant la vendeuse: "il n'y a pas de recharge à faire? Dès qu'on le branche, ça marche?" affirmatif me dit-elle. Ok. J'installe le truc, fais quelques essais, tout marche.
Le lendemain, jour J, nous voillà de nouveau en route pour cette adresse difficile à trouver. Je branche le GPS et là: "Batterie vide, extinction!" Et le truc s'éteind! Furax, je lui dis qu'après le rendez-vous nous retournons à la boutique pour gueuler! Ce n'est pas la première fois que cette enseigne me donne de mauvais renseignements, ça va! Alors que maman est avec le cardiologue, je reste dans la voiture pour tâcher de recharger le bordel. Hors, en le tournant dans tous les sens je me rends compte que la prise n'était pas assez bien rentré ce qui empêchait le contact. En fait, ça marchait très bien!!!! Heureusement que je m'en suis rendu compte avant d'aller me plaindre. Il n'empêhce que nous avions fait cet achat en prévision de ce rendez-vous et que finalement il ne nous a servi à rien! Ah Piel ....!

Ce rendez-vous m'a aussi ramené sur les traces de mon histoire avec Gaël: il était sur la route que j'ai prise de nombreuses fois pour aller chez lui avec ma petite voiture, ma petite Scouty! 1h20 de route! Sans m'en rendre compte sur le moment, plus tard dans la journée cela a réveillé de nombreux souvenirs et m'a foutu un coup de mou. Je me suis rappelé de plusieurs choses, certaines heureuses, d'autres maheureuses. Mon esprit a de nouveau fait une synthèse de tout ce qu'il m'est arrivé depuis que je me suis installé ici avec le présent d'aujourd'hui: la maladie de mon frère: je me tape vraiment de lourdes années et ce n'est pas terminé.
Je me suis demandé ou en été Gaël aujourd'hui. Si ça se trouve il est super heureux, de nouveau amoureux avec un boulot et tout va bien. Je me suis demandé s'il pensait encore à moi et comment il y pensait: avec regrêts ou soulagement. Egoïstement j'espère que c'est avec regrêts!!!
Et dans deux mois, c'est ma période d'anniversaire! Si mon esprit fait déjà une synthèse aujourd'hui je redoute celle qu'il fera le jour de ma naissance qui est soit disant une fête!

Tu l'auras compris: mon moral va et vient. Je me raccroche toujours à l'un des seuls petits plaisirs que j'ai aujourd'hui: cette liberté sans la boutique sur les épaules. Alors quand ça ne va pas, je regarde l'heure et me rappelle d'hier: "souviens toi Piel! Il y a quelques mois, à cette heure ci...."

C'est fou comme le quotidien devient vite une routine. Avant je n'avais besoin de faire aucun effort pour rappeler la galère qu'était cette boutique. Aujourd'hui le fait de me lever tard, de me coucher tard, de faire ce que je veux ou je veux quand je veux devient "normal". Alors j'aime me rappeler que oui, ces journées sont pur bonheur! Je suis là, je suis bien chez moi, avec mes deux Patous!

Mes deux Patous que je trouve encore plus proches de moi depuis que je suis revenu de ma semaine parisienne. Je ne le avais quitté qu'une fois autant de temps (lors de ma terrible semaine de "vacances" dans le sud de la France avec Gaël!), ils ne sont pas habitués à ce que nous soyons séparés. Et cela va se renouveller en décembre, lorsque je vais devoir retourner à Paris pour mes 3 rendez-vous chez le dentiste! Oui, de ce côté là je suis resté parisien!!!

mardi 18 novembre 2014

Dans quelques minutes, à 10h, mon frère reprend son triste quotidien après ces 10 jours à N.Y qui ont un peu fait oublier à tout le monde la maladie. Il a rendez-vous à la salle P. pour son traitement de chimio. C'est ptite mère qui l'accompagne pour la première fois, je l'ai bien breefé en lui annonçant que c'était bien glauque là-bas... Est-ce qu'il va en profiter pour parler avec elle en lui disant la triste vérité du futur? S'il ne le fait pas durant ce court séjour de Mam' c'est que vraiment il n'en a pas la force et la mission me reste sur les épaules.

La surprise de la présence de Mam' chez eux au moment ou la famille revient des US a été très bien accueillie. J'avais eu un petit doute à la suite des conseils d'une amie de Mam' qui disait que ce genre de chose ne se faisaient pas. Toute la petite famille était fatiguée par le jet-lag et l'aide était la bienvenue.

Comme prévu je suis allé hier à la poste du village chercher le recommandé qui m'était déposé vendredi dernier. Je m'y attendais: c'est une mise en demeure du RSI qui continu à me réclarmer les 3 mois de cotisations: août, septembre et octobre alors que j'ai vendu ma boutique le 23 juin!
De retour à la maison j'ai appelé tout de suite leur plateforme téléphonique pour la quatirème fois. Et là, c'est merveilleux, l'opératice me dit: "vous savez, ça ne sert à rien de nous appeler à ce numéro ... Il faut contacter le RSI de la Charente, evoyez un courrier!". C'est au bout de la quatrème fois qu'on me dit ça!!! Pourtant, avant d'avoir quelqu'un en ligne le serveur nous demande notre numéro de département donc, dès le début, je pensais logiquement que cela me dirigeait automatiquement sur la plateforme de ma région. Eh bien non! A quoi ça sert? A faire des sondages? Je ne sais mais ça ne sert donc à rien!!!
J'ai deux courrier de leur part qui confirment qu'ils ont bien pris en compte ma cession d'activité depuis le 23 juin et de l'autre côté ils me réclament 3 mois que je n'ai pas à leur régler! Et en recommandé s'il vous plait! Un peu d'argent de dépensé pour rien. Bref, c'est typique de l'administration française. Dès le début de mon activité plusieurs artisans m'avaient prévenu: "le RSI c'est le gros bordel!". Effectivement. J'ai donc immédiatement fait un courrier en y joignant les pièces justificatives: l'attestation de vente de mon notaire et leur courrier RSI qui confirme ma date de fin. Maintenant il me reste à l'envoyer (j'ai un mois). Par contre je ne sais pas si je dois le faire en recommandé ou pas.

Pour rester dans l'administration j'ai profité d'être à la poste pour envoyer ma taxe d'habitation. Bang! 602€! Plus cher que mon studio à Paris dans le 5ème arrondissement! Alors que la région est très pauvre côté emploi ils nous mettent les impôts très élevés! Liberté, égalité, fraternité: le plus gros mensonge de la France! J'espère que le virement de la somme de la vente de ma boutique n'aura pas de retard et arrivera bien sur mon compte en décembre comme prévu (la somme est bloquée durant 6 mois) parce que mon épargne commence sérieusement à baisser. Je vais devancer le retard de mon notaire et le relancer à ce sujet dès la fin de ce mois.

Notre météo est bien une météo de novembre: gris, pluie... tout pour rester confortablement au chaud chez soi sous la couette: ce que je ne me prive pas de faire ces derniers jours! Ma seule activité quotidienne est la balade des Patous. Heureusement que j'ai des chiens, ils me permettent de marcher car si non mon activité physique serait bien pauvre. Mais je suis bien au chaud, chez moi, je ne m'ennuie toujours pas, les journées passent vite. Le moral va est vient. Je peux avoir de grosses descentes comme des montées correctes. Je laisse faire même si je me sais très sensible de ce côté là.

vendredi 14 novembre 2014

Je me disais aussi, ça fait au moins 10 jours que je n'ai pas eu de galères particulières. Dans boite aux lettres hier: papier d'un accusé-réception au nom du magasin. J'aime pas ça mais pas du tout. Qu'est ce que cela peut-être??? Le RSI qui me réclame 3 mois alors que j'ai vendu? Trois fois que je les appelle pour leur expliquer la situation. Le dernier appel date d'il y a 10 jours et la personne que j'avais en ligne se montrait rassurante: "ne vous inquiétez pas, nous devons avoir vos revenus de 2014, votre comptable à jusqu'en décembre pour nous les communiquer. Après ça, tout se ré-équilibra. Ne réglez rien, attendez." Ou est ce ma saloperie d'ancienne employée? J'avais lu qu'une fois licenciée elle avait 6 mois pour lancer une procédure, délai dépassé aujourd'hui. Je regarde à nouveau rapidement sur le net hier soir et je tombe sur un forum ou une personne annonce qu'en fait on a 5 ans, ce qui me parait beaucoup. Ou est-ce le dossier du photocpieur? Je ne pense pas, le prochain prélèvement de leur part doit être en décembre et c'est à ce moment là qu'ils se rendront compte de mon opposition. Alors quoi, c'est quoi, qu'est ce que l'on me veut encore ????? Je comptais passer ce matin chercher ce recommandé mais finalement je vais me laisser ce week-end tranquille. Si c'est une galère, je me laisse encore deux jours! Si ça se trouve c'est une bonne nouvelle? Non, je plaisante!!!

A l'heure ou j'écris, ptite mère est dans le train pour Paris. Elle dort très mal ces denrières nuits. Même si elle ne m'en parle pas, je me doute bien des raisons. Je suis content d'avoir eu cette idée de l'envoyer à Paris pour accueillir et aider la famille à leur retour de New York. Il faut que j'envoie un mail à mon frère avant son arrivée pour lui dire que je n'ai encore rien di à Mam' car le fait de la voir soudainement là pourrait lui laisser entendre qu'elle sait. 

Une météo bien grise aujourd'hui avec de la pluie. Ce sera une journée couette je crois.  

jeudi 13 novembre 2014

Hier, une idée m'est venue que j'ai tout de suite suggéré à ptite mère: elle a les clefs de l'appartement de mon frère, pourquoi ne ferait-elle pas une surprise en les attendant chez eux le jour de leur retour de New York? Fatigués par le décallage horaire, reprise du traitement de chimio deux jours après, reprise de l'école des enfants, .... ils seront certainement content d'avoir une aide à la maison.

Une idée qui la ravie, une idée qu'elle attendait, certainement à l'affut de la moindre occasion pour se rendre aux côtés de son fils. Je suis content de l'avoir eu. Du coup elle voulait carrément partir dès ce matin mais après réflexion ce sera demain. Ils arrivent dimanche, elle aura largement le temps de faire quelques courses d'autant plus que le billet était moins cher vendredi que jeudi. Oui, vas comprendre les tarifs de la SNCF!!

Comme aurait dit mon père, m'a t-elle dit: "c'est bien une idée de mon Piel!".

Ce matin, réveil naturel à 6h30!!!! Comme avant, lorsque je bossais! Je ne me sentais pas fatigué et pas près du tout à me rendormir alors je me suis lever en pensant que j'allais devoir ouvrir la boutique pour immédiatement kiffer sur le fait que ce n'est pas vrai, que je vais vite me remettre sous ma couette et que, si je le veux, quand je le veux, j'ai la possibilité de faire une grande sieste dans la journée.

mercredi 12 novembre 2014

Un réveil qui me ressemble plus ce matin: 11h. Je dois me raccrocher aux seuls petits plaisirs que la vie m'apporte aujourd'hui: cette liberté.  HIer non seulement je me suis lever tôt mais c'était avec une humeur en harmonie avec la météo: grise. Je pensais régulièrement à mon frère et m'effondrais comme c'était le cas à Paris.

J'ai eu l'amie de ptite mère au téléphone hier soir. Elle venait de l'appeler et à parler longuement avec elle. Sans rien lui dévoiler elle a cherché à savoir à quoi elle s'attendait au sujet de la tumeur de mon frère. Elle sait, du moins elle se doute fortement de l'avenir. Elle s'attend à ce que la maladie attaque autre chose après la vue et redoute l'année 2015. Le fait qu'il soit parti en urgence pour ces 10 jours de vacances à New York la laisse bien penser que la durée de vie a été pronostiqué lors d'un dernier rendez-vous médical et qu'il ne doit pas être si lointain que ça.
Elle me conseil donc de ne rien annoncer officiellement, d'attendre le prochain "couak" pour, peut-être, lui développer un peu la situation mais autant l'épargner le plus possible. A part la faire chutter dans les abysses en lui annonçant la perte de la parole, de la vue, de la mémoire et du reste elle sait le principal. 

Je vais donc suivre son conseil et en parler à mon frère à son retour. Même si ça ne me soulage pas plus que ça parce que ça ne change rien à la situation, je suis déjà plus léger de ne pas lui annoncer le futur cauchemardesque qui nous attend.

"Heureusement qu'elle t'a!" m'a dit Jacqueline, cette amie dont je parle.
J'ai alors réalisé qu'après, effectivement, nous serons tous les deux. Le noyau de notre famille était d'un nombre de 4: les parents et nous, les deux enfants. Mon père est décédé, tous mes grands parents aussi et ce sera bientôt le cas pour mon frère.
Oui, seul ma ptite mère et moi-même allons rester là, si Dieu le veut j'ai envie de dire car pour la plus part d'entre nous notre mort n'est pas daté mais si ça se trouve je partirai avant mon frère, allez savoir! 
Bien sur, notre famille s'est agrandie avec mes deux chers neveux que je vais devoir aussi porter et accompagner. Ma soeur (demie)? Aucune nouvelle mais je sais qu'elle est partie le 4 novembre une semaine au Luxembourg pour son boulot. Sii son retour n'est pas déjà fait il est proche, j'espère qu'elle répondra à mon dernier mail et qu'elle sera le plus possible à mes côtés, je me sens tellement seul à devoir gérer cette situation à venir.

Mon frère nous a à nouveau envoyé quelques photos dont un selfie d'eux 4. C'est tellement difficile de les voir aussi bien, aussi heureux et de savoir que, bientôt....
Leur retour est le 16 novembre. Comme la rentrée doit être difficile pour lui. Il doit certainement se dire que c'est la dernière fois de sa vie qu'il a l'occasion d'aller à N.Y et probablement la dernière fois de sa vie de pouvoir faire un voyage. Deux jours après il a rendez-vous à la Salle P. pour son traitement de chimio. Après avoir eu 1h3O puis 1h de traitement à chaque fois, ce sera maintenant 1/2h. Même si cette réduction de temps tente à nous dire:"cool!" tellement c'est glauque là-bas, pourquoi diminuer ainsi, autant?
Oui, c'est terriblement glauque là-bas et maintenant que je connais les lieux je vais pouvoir le visualiser et ça m'apporte encore plus de peine. Mon ptit frère (qui en fait est le grand), mon cher frère, j'aimerai tellement pouvoir changer les choses, te sortir de là, tellement. Mais je suis totalement impuissant. Je ne peux que t'accompagner. C'est déjà tellement difficile pour nous, qu'est ce que cela va être lorsqu'il va commencer à se dégrader... 

Si les vents de mon cyclone se sont calmés depuis une semaine je sais que cela va de nouveau souffler de plus belle et que nous ne pourrons échapper à son oeil. 

Noël arrive, puis le jour de l'an et le 13 janvier ce sera son anniversaire: 46ans ...



mardi 11 novembre 2014

mardi.

Je ne sais pas quelle heure il devait-être ... 5-6h du mat? J'entends Gaspard qui demande à sortir en grattant la porte seulement je plane, je suis trop loin pour revenir et lui ouvrir, je repars dans mon sommeil. A 8h, une odeur terrible me réveil .... Eh merde! Il m'a fait un bronze sur le carelage. Quel réveil olfactif! Forcé, je me lève en nettoyant de suite avant mon café, juste de quoi avoir la nausée. J'ouvre porte et fenêtre, allume mon diffuseur d'huile essentielle et en quelques minutes l'air devient sain.

Café prêt, je me faufile à nouveau sous la couette quand soudainement: plus d'électricité. Eh bé! Ça promet cette journée! Je file voir les plombs qui se trouvent à l'autre bout du jardin, j'appuie au hasard puis reviens dans la maison. Eureka, lumière!

Du coup, j'écoute comme lorsque je bossais, Europe 1 matin. Malheureusement je tombe sur Cantelou qui ne m'a jamais fait rire. Sa cour est à côté et s'en charge, la reine du faux rire: Julie, toujours fidèle au poste.

A force de voir la pub "Ok google, comment je fais-ci et ou je vais là", je me mets à essayer cette version vocale qui, effectivement, marche très bien même mieux que Siri qui ne comprend jamais ce qu'on lui dit. Question: comment Google est au point et Siri à la rame.

Hier, j'ai enfin eu le courage d'appeler Jacqueline, l'amie de Mam pour lui parler de la situation de mon frère et lui demander son avis dans les propos que je dois tenir avec Mam. Elle réfléchie et me rappelle aujourd'hui. La pauvre a également perdu son fils d'une leucémie il y a quelques années.

Pour une fois, j'ai réservé un mois à l'avance mon aller SNCF pour mon prochain séjour parisien. Ayant 3 rendez-vous dentiste, je ne peux modifier mes dates. Généralement, à chaque fois que je prends un billet aussi tôt qui est donc non modifiable non remboursable, j'ai toujours eu à le modfiier et donc le perdre. Voyons s'il y a une évoltion de ce côté là mais quand j'ai vu que le prix n'était "que" de 40€ alors que la dernière fois il était de 85€, j'ai tenté le coup.

Aujourd'hui devrait être du gris et de la pluie: sortir les chiens et rester au chaud. Là dessus au moins, ça me fait toujours autant plaisir de pouvoir le faire.

Voilà un peu en vrac ce qui sort ce matin!

lundi 10 novembre 2014

Lundi, réveil.

Je n'ai pas du tout aimé ma piste d'atterrissage de mon réveil ce matin. M'est revenu à l'esprit mes dernières galères avec la boutique: je me mets à repenser au client qui me doit 150€, qui m'a menacé lorsque, gentiment, je suis venu les réclamer au bout de la troisième fois. Au début je comptais ne pas me laisser faire, j'ai assez perdu avec cette boutique, ralebol d'être le DAB des cassos du coin: huissier! Mais seulement, vu le faible montant la procédure ne pouvait être qu'à l'amiable. Et puis après je me suis dit qu'ils sont assez barrés dans le coin et quand on voit certains faits divers, le mec aurait pu mettre en pratique ses menaces: m'attendre à la porte de chez moi. Bonhomme bien bâti, bien carré, je n'aurai pas fait le poids. Fatigué des problèmes que m'a apporté le magasin, risquer le truc pour 150€... J'ai laissé courir mais comme tu le vois, il m'arrive encore d'y penser et cette injustice me blesse. Ce client a une famille nombreuse (probablement pour obtenir les aides), fidèle durant mes années d'activité, il faisait partie de ceux à qui j'acceptais les crédits malgré ma trésorerie à découvert. Il m'a toujours réglé en 4 ans mais après m'être fait avoir par plusieurs clients, je lui avais demandé de ne pas dépasser les 100€ de note. Seulement là, exeptionnellement il était en galère, j'ai alors accepté de monter jusqu'à 150 et voilà le résultat aujourd'hui. Aides les autres et fais toi baiser!

Ces pensées du réveil passent. Je prends mon café et reçois une invitation facebook. C'est Seb, un ami commerçant du village, un mec que je connais depuis qu'il a 3ans, lui aussi homo mais loins d'en faire son coming out. Lorsque j'ai eu mes grosses galères avec Gael, il était à mes côtés, outré par ce comportement et outré par celui de thierry, l'autre commerçant qui couchait avec mon mec et qui l'encourageait à continuer de me voler en lui proposant de mettre l'argent des vols sur son compte bancaire pour éviter risques en cas de control. Celui là même qui avait proposé à Gaël le plan machiavélique de me ruiner pour racheter à bas prix, lui et Gael, ma boutique. 
Seb était déjà en froid avec Thierry et cette histoire n'avait fait que baisser la température entre eux. 
Et puis, il y a quelques mois Seb m'avoue qu'il a un peu reprit contact avec lui. Bon. Et là, alors que je regarde son compte facebook avant de valider sa demande, je vois qu'il aime carrement la page de Thierry, que Thierry partage des publications de Seb, bref, aujourd'hui ils semblent avoir reprit plus qu'un peu leurs contacts. Ça me tue! Que des faux cul, des lâches. Ils te crachent dessus et te lèchent après, pire que le monde de la télé!

Alors bien sur, ce n'est pas Seb qui a vécu l'histoire, histoire qui me semble avoir eu lieu il y a 6 mois mais cela doit maintenant déjà remonter à 1an 1/2-2ans. Bien plus facile pour lui de passer à autre chose et d'oublier. Pourtant il semblait vraiment détester ce thierry. Il n'empêche que si les rôles étaient  inversés, si c'était Seb qui avait vécu tout ça, je n'aurai pu par la suite me lier à nouveau d'amitié avec un personnage qui a eu ce fonctionnement. Mais bon, moi je ne marche pas comme tout le monde apparement. 

En tous les cas je me suis bien trompé plusieurs années lorsque je bossais en télé en me disant que les gens de ce milieu sont hypocrites et faux cul. Je pensais que lorsque je n'allais plus être "l'assistant de." il n'allait plus avoir personne puisque à leurs yeux je n'aurai plus été personne. Et je me rends compte aujourd'hui que les gens qui sont le plus derrière moi avec mon frère et déjà, lorsque j'ai eu les problèmes avec Gaël, sont des gens de télé. Alors bien sur il y a des hypocrites et faux cul dans ce milieu, c'est du domaine public mais il y a aussi de belles et vraies personnes. 
Tous les amis que j'ai revu la semaine dernière à Paris sont des gens de télé et de radio et ils m'ont tous à nouveau apporté leur soutien alors que pour la plus part je n'avais pas revu certains depuis 5ans.

J'ai quitté la capitale et ce monde médiatique pour arriver dans ce village de 800 âmes afin de trouver plus de simplicité et de vrais gens, résultat: je me suis planté. 

J'en ai reparlé avec mes anciens collaborateurs la semaine dernière qui confirment néanmoins que j'ai bien fait d'arrêter mon boulot, ils se souvenaient comment j'étais, j'arrivais au bout, je ne pouvais plus supporter le patron et aujourd'hui je serai devenu fou, déprimé ou mort d'un accident de scooter parce que le patron n'a pas changé d'un poils et a même empiré. Malheureusement je n'ai jamais cru à une évolution positive de sa part, d'où mon départ. Là dessus au moins je ne me suis pas planté.

Je ne sais pas si j'arriverai à trouver ma place un jour dans cette vie. 

dimanche 9 novembre 2014

Allo quoi!

Incroyable la trouvaille de ptite mère pendant mon absence: 2 annuaires téléphoniques de 1969 avec les numéros qui commencent par 033. J'y retrouve toute ma famille aussi bien paternelle que maternelle. Le papier est jauni avec une odeur d'ancien, j'aime. 

C'est presque un prétexte pour venir là parce que depuis hier, j'ai retrouvé mes calmes journées. Aucune nouvelle galère ne m'est arrivée depuis une semaine, c'est louche!
Coucher tard, lever tard, balade Patous, rattrapage d'une semaine d'absence de calins, un peu de télé, un peu de net, un peu de ménage et c'est déjà la fin de la journée. Elles paraissent bien plus courtes ici, en province. A Paris, alors qu'à 18h la ville grouille encore, ici, tout le monde dort. Mes rendez-vous diners dans la Capitale sont entre 20h30 et 21h, ici c'est 19h, 19h30... Un autre monde!

Hier, passage chez Mam' avant d'aller prendre l'apéro chez mon pote Thib. Elle va bien en ce moment, du moins mieux que ces derniers mois. Elle sait mon frère à New York avec sa petite famille, elle voit les photos ou il est heureux, tout cela doit un peu faire oublier sa maladie. Je ne peux gâcher ces moments en lui disant la vérité, il est sur maintenant que je vais attendre au moins leur retour en France pour le lui en parler. Je n'ai pas encore appelé son amie pour lui demander conseil, aujourd'hui peut être?

En revenant de chez Thib, l'heure du diner était là, j'en ai profité pour tester le McDo en drive en ayant auparavant commandé avec l'application. Pratique, plus rapide je ne sais pas mais rien à dire, rien à régler, patienter que monsieur ou madame Mc Do apporte la commande jusqu'à la voiture et filer. 
Je n'en reviens toujours pas d'avoir ici, un McDo chez moi! Pas une bonne nouvelle pour mon hygiène de vie mais entre ça et sauter le repas par fleme ou rien dans les placards ....

samedi 8 novembre 2014

Samedi.

A nouveau quelques clichés du voyage de mon frère et sa famille à New York à mon réveil. Toujours aussi dur et inimaginable de croire aux prédictions du futur quand on les voit comme ça, 

Après avoir retrouvé une semaine d'activité parisienne j'ai eu envie de ne rien faire hier si ce n'est bien sur la balade des Patous, balade qu'ils n'avaient pas eu depuis huit jours. Téléphone sur messagerie, je me suis coupé de l'extérieur. J'ai regardé si l'iPhone était disponible sur le site web d'orange. Oui! Seulement dans mes souvenirs il me coûtait 200€ mais faux: c'est le double! Du coup, hésitation, j'attends encore un peu en espérant qu'il n'y est pas non plus une rupture de stock de ce côté. Dans quelques jours je dois payer je ne sais plus quel impôt: plus de 600€ (il me semble que c'est ma taxe d'habitation parisienne). Cet achat aujourd'hui ne serait pas très raisonnable. Le mois prochain, si tout va bien, je dois enfin toucher l'argent de la vente du magasin. Pas une raison bien sur pour dépenser à tout va mais je pourrai me permettre cette petite folie histoire d'avoir un truc qui me fasse plaisir dans ce triste présent. 

Depuis que je suis revenu dans ma campagne j'ai encore plus de mal à m'imaginer l'évolution de la maladie de mon frère, comme ci elle n'existait pas, comme ci je n'avais pas vécu cette scène dans sa cuisine dont je me souviendrai toute ma vie. Un cauchemar ? Comme toutes ces 5 dernières années?
Dès que mon attention se fixe dans ces proches souvenirs qui me remettent dans le présent, les larmes sont au bout mais je pleure bien moins qu'à Paris comme ci la distance apportait aussi de la distance à notre actualité. Et puis je vois les photo mon frangin, heureux, avec sa famille, si on ne le sait pas rien ne montre cette putain de maladie. 

J'ai pensé à un truc hier pour m'aider à annoncer les mauvaises nouvelles à ptite mère: téléphoner à l'une de ses très bonne amie de longue date qui a, elle aussi, perdu son fils d'un cancer il n'y a pas très longtemps. Elle pourra me dire ce qu'attend une maman dans cette terrible situation. Elle veut tout savoir? Elle ne veut rien savoir? Savoir juste le principal? Avoir tous les détails? Si je me sens d'attaque aujourd'hui, je l'appellerai. 

vendredi 7 novembre 2014

Retour à la campagne.

Et me voilà de nouveau au calme dans ma campagne, là encore comme si je ne l'avais pas quitté. Néanmoins, les chiens, on voit bien qu'il y a eu un long moment d'absence! Évidemment, grande fête des deux lorsque j'ai franchi le portail! 7 jours sans sortir du jardin, je ne vais pas tarder à faire la balade, une grande balade en essayant de trouver les espaces sans pluie prévus aujourd'hui. 

Le voyage en train c'est bien passé avec un événement: à l'heure!!! C'est tellement rare que maintenant les tableaux d'affichages précisent: " train à l'heure"! J'ai tellement fait ces allers/retours chaque week end, c'était mon métro. Bien sur, abonnement fréquence terminé depuis 5ans. Plein tarif hallucinant: 85€ pour 2h de voyage dont plus d'une heure en vitesse normal, non TGV. Envie d'un coca durant le trajet? 3,80€.. 20 francs la cannette. Quand tu sais que moi, dans ma petite boutique j'avais la canette à 0,42€ H.T, je me demande à combien l'optien la Sté de restauration SNCF qui l'a certainement encore moins cher que moi. 

Comme avant, ptite mère m'attendait sur le parking de la gare, dans sa voiture. Je m'en doutais car elle ne peut s'en empêcher, j'ai retrouvé ma maison super bien arrangée: elle a déballé toutes les affaires de la boutique qui restaient en plan dans notre maison de verre dont je comptais m'occuper... un jour! Elle lui a redonné vie, comme toujours, avec gout et de supers idées. Avant de partir je lui avais demandé à plusieurs reprises de ne rien faire pour ne pas se fatiguer mais penses tu! Elle aime ça et en même temps cela lui occupait ses journées. 
Finalement je ne me donne pas spécialement de jour pour lui apporter les mauvaises nouvelles de mon frère. Jusqu'ici elle ne m'en a pas demandé car elle l'a eu au téléphone. Sans lui développer le futur, ces dernières lui suffisent et puis, il est actuellement à New York, elle ne peut pas aller le voir, autant attendre si possible son retour en France, autant la laisser encore quelques jours heureuse même si je sais qu'elle ne l'est pas, se doutant fortement de la fin inévitable. Seulement aujourd'hui elle n'a pas de "date" ni de détails de cette fin. Néanmoins si entre temps la conversation à son sujet arrive, je ne veux pas lui mentir et il le faudra lors assumer la mission que mon frère m'a donné.

Une petite photo de lui à mon réveil envoyée par mail, enfin, des deux enfants qui dormaient sur le canapé avec une légende: "crevé après toute une journée à Manathan!" ....

jeudi 6 novembre 2014

Paris, un jour de départ.

Allez, il me reste 40 minutes avant de quitter ma chambre d'étudiant pour aller Gare Montparnasse, un dernier petit post parisien.

Je suis allé chez Orange rue Soufflot pour mon iPhone. Ça vaut bien la peine, ils me dirigent sur le site internet car toutes les boutiques sont en rupture de stock, seul le 16go est dispo, je veux plus. Peut et que le web en a encore. A voir une fois dans ma campagne. 

Ayant bien nettoyé toute ma chambre, un Quick se trouvant à côté de la boutique, 13h sonnait, hop! J'ai déjeuner là-bas. J'avais aussi le choix avec un McDo qui se trouve en face mais maintenant que l'enseigne est aussi chez moi, autant profiter de ce que je n'ai pas là bas. 

Sur place je consulte mes mails et en reçois un de mon frère: "bien arrivés... En toute discretion!" Et il me joint 3 photos de leur limousine intérieur et extérieur, grande classe! Bon, à l'intérieur ça ressemble à une boîte de nuit des années 80 mais pour le trip, c'est cool.

Petite appel téléphonique à Mam, qui a une bonne voix. Je ne me suis pas vraiment arrêté sur la manière et le moment de lui annoncer le cauchemar. Je pense le faire demain, je ne dois pas trop trainer car plus je traine plus je mens. C'est terriblement inconfortable et tortureu de devoir être le messager de ce genre de nouvelles. Il y aura un avant et un après et sans que ce soit la faute de personne je le ressens quand même un peu comme ça. 

Jeudi, au revoir Paris.

Je me suis décidé hier: je rentre aujourd'hui dans ma campagne. Il me reste quelques amis à voir mais pourquoi me mettre la pression puis que je reviens dans un mois. D'autant plus que les chiens "dépriment"! Depuis deux jours Gaspard reste allongé sur mon lit toute la matinée, Mam doit le bouger pour qu'il sorte. Aussi bien lui que Zoé couinent, alors il est tant de rentrer même si....
Même si j'appréhende mon retour avec la très mauvaise de nouvelle que je dois annoncer à maman.
J'appréhendais mon arrivée à Paris redoutant les propos de mon frère et maintenant c'est la même chose chemin inverse, redoutant mes propres propos.

Hier, grand départ pour New York de ma petite famille. Je suis arrivé chez eux prendre un café et suis resté jusqu'à l'arrivée de leur taxi. Avant de partir de l'appartement, tous installés sur le canapé, je nous ai fait un selfie. Nous nous sommes bien sur enlacé fort pour nous dire au revoir et, lorsque leur voiture m'a doublé alors que moi je rentrais à pieds, mon frère et moi avons eu un grand regard profond, un regard qui disait beaucoup. Heureux mais en même temps en connaissant exactement chacun la réelle situation. C'est certainement son dernier voyage....Mes larmes ont alors commencé à couler mais, dans la rue, je me suis vite repris. 

Comme la dernière fois, je suis rentré à pieds de la gare st lazar à La Sorbonne, les pensées un peu ailleurs.

Le soir, à nouveau un peu de légèreté: diner avec mes anciennes collaboratrices, une grande joie de nous retrouvé. Là aussi je n'ai pas trouvé qu'elles avaient changé, pas une ride! Je donne bien sur de mes nouvelles qui ne sont que mauvaises mais qu'elles connaissaient déjà un peu et, au moment de dire le dernier discours de mon frère, contrairement à avant hier ou j'ai assuré, là, ma voix n'a même pas tremblé puisque mes mots n'arrivaient plus à sortir et... J'ai pleuré bien sur. 
Puis vient le tour de leurs nouvelles à elles. Professionnellement rien, mais rien à changé!!!! Le boss est exactement pareil si ce n'est pire. J'ai retrouvé des habitudes que j'avais oublié.
A la fin du repas, étant juste à côtés des bureaux, elles m'ont fait faire la visite de ces derniers car  je ne les connais pas, ils sont arrivés là au début de l'été. Eh bien je n'aime pas! Je préfére ceux d'avant et encore plus ceux d'avant, avant!!! Puis à un moment l'alarme retentie. Panique et fou rires. Pourtant nous pensions avoir bien tout désactivé mais non! Plusieurs fois cela m'arrivait quand je quittais les bureaux étant généralement toujours le dernier à partir. 
Là aussi étrange sensation de n'avoir jamais quitté cette société, que ces 5 dernières années n'avaient pas existé (j'aurais bien aimé!). 

1h du matin, j'arrive à la maison, déposé par un Uber, service de voiture avec chauffeur dont j'avais entendu parler mais sans encore l'avoir utilisé. Mon frère m'en avait commandé un vendredi dernier pour rentrer de sa soirée, je m'étais alors téléchargé l'application et hier soir était ma première commande perso. Oui, vraiment un chouette service: de nombreuses voitures disponibles, rapide et moins cher qu'un taxi avec en plus la gentillesse des chauffeurs. Les taxis gueulent de cette concurence mais quand ils arrêteront de choisir leurs courses en fonction de la tête du client ou de sa destination avec, pour la plus part, leur mauvaise humeur, ça ira probablement mieux pour eux. Durant plusieurs années je prenais régulièrement les taxis et, même si bien sur ce n'est pas le cas de tous, leur relationnel avec leur clientèle est plus qu'à revoir.

Et voilà, cet après midi, c'est le train, Gare Montparnasse. J'avais mis mon réveil à 10h mais c'est seul que je me lève à 8. Ça m'a fait beaucoup de bien de retrouver mes amis, de vrais amis. Tous n'en revenaient pas du scénario de Gael et me conseillent d'en écrire un livre!

Je crois que je ne suis toujours plus parisien. La monde, la circulation, le bruit, tout cela m'agresse maintenant. Et ce métro, mon dieu!!!! Serrez comme des sardines. À Saint Lazare c'est une véritable fourmilière. Ils courent tous, pour la plus part certainement pour rien mais c'est comme ça ici, il faut faire le mec pressé.

Ce soir, je vais retrouver mon calme et dès demain mes grandes balades avec mes chiens. 
J'ai très envie, avant de partir, de m'acheter l'iPhone 6, comme le frangin. J'aime me faire ce genre d'achat quand je suis en peine. 

mercredi 5 novembre 2014

Un mercredi à Paris.

Je me suis rendu hier matin au rdv chez un nouveau dentiste que ptite mere avait pris pour moi lors de son dernier séjour à Paris, sachant que ce n'était pas moi qui allait le faire. Première infidélité à celui qui nous soigne depuis petit et qui habite à côté de la maison. Celui-ci, ou du moins celle-ci, est située à 10 minutes à pieds de chez mon frère. Comme beaucoup, je ne suis pas fan des dentistes, hyper sensible à la douleur, la dernière fois que je me suis enlevé une écharde j'ai failli tourner de l'œil, c'est pour dire. Mais hier, pas de mal: elle a juste fait un état des lieux et un détartrage. Trois rendez-vous sont fixés dans un mois, sachant que mes séjours parisiens allaient devenir fréquents. Trois petites caries et une dent qui demande un travail plus important (trou, plombage enlevé...) seront en chantiers. Elle fera également des radios pour voir si déchaussement ou non mais il semble que oui, un peu. Ce qui est sur puisque mon ancien dentiste me l'avait annoncé. 

Ensuite je suis allé chez mon frère pour la première fois, l'accompagner à sa chimio à la salle Pétrière. Quelle horreur!!! C'est l'après chambre de la mort là bas. Lieux très vétustes, glauques, le decors est planté pour que le patient déprime à fond. Je ne sais pas ... Un petit coup de peinture au moins dans la salle de traitement avec une plante verte ce n'est pas ça qui les mettrait encore plus dans le rouge!
En y allant, je regardais mon frère marcher, avec son bonnet sur la tête. J'avais la sensation de voir mon père que j'accompagnais aussi pour sa chimio. Terrible. 
Au moment de son rendez vous avec son oncologue j'espérais venir mais quand j'ai demandé à mon frère si je devais rester dans la salle d'attente, il m'a dit oui, j'ai respecté. Ses défenses immunitaires commencent à faiblir et il pourrait attraper une infection pulmonaire. Pour l'éviter il a eu pour la première fois une sorte de masque, un aérosol qu'il a du garder 1/4 d'heure. 
Comme mon frère m'a dit au moment de s'installer dans le fauteuil en attendant qu'un infirmier, le pique: "là c'est terrible, c'est là que tu te dis que tu es vraiment malade, ça concrétise le truc"... Tu m'étonnes.

Une infirmière arrive, le pique et mon frère crie, elle a raté. Un gars arrive à sa rescousse, prend sa place et réussi sans douleur. Moi, dans un fauteuil à côté, je feuillette des journaux qui datent de 2010 et 2012, lis sans lire, tache d'avoir un comportement léger et détaché alors qu'à l'intérieur c'est tout l'inverse. Je me dis que je n'arrive pas croire que je suis en train d'accompagner mon frangin de 45ans à sa chimio après avoir accompagné mon père. Je le regarde quelques instants lorsque je le vois fermer les yeux, je me dis que je ne peux croire que dans quelques mois son état va totalement se dégrader pour arriver à une mort certaine. 

Après son rendez vous avec son oncologue, il me fait un résumé. Celui ci est moins catégorique que le chirurgien qu'il avait vu il y a 15 jours en lui donnant une date de début de dégradation. Il lui dit qu'ils ne peuvent pas du tout connaître "une date", ça peut être dans 1ans, 2ans comme dans 2 mois. Mais mon expérience d'accompagnement de mon père me fait dire qu'en fait, l'oncologue est plus psychologue que le chirurgien, qu'annoncer une fin avec le détail du programme n'est pas bon du tout pour le moral du patient et qu'il a alors utilisé d'autres mots apportant plus d'espoirs mais moi personnellement je crois le chirurgien dont les propos en plus, correspondent aux recherches que j'avais fait, entre autre avec la thèse d'un médecin sur la fin de vie avec cette tumeur. On va prendre l'image du chirurgien qui est le mécano, un peu brutus, un peu cru, et l'oncologue qui est le patron qui sait demander la facture en essayant de l'adoucir. 

Après un peu plus de 4 heures, nous quittons enfin la salle Pétrière. 

Le soir, ouf, un peu d'air et de gaité, je retrouvais mes amis D&G place saint opportune pour diner. 
Dans ma vie d'avant c'était généralement toujours là où nous nous donnions rendez-vous pour ensuite aller diner ou boire un verre dans le marais. Nous étions un petit groupe de 6 potes avec une amitiés de plusieurs années: plus de 20ans. J'etais content de retrouver cette habitude et encore plus content en m'appercevant une fois arrivé qu'en fait il n'y avait pas que D&G qui m'attendaient mais aussi tout le reste de la bande, ce que j'ignorais totalement.
Comme avant, comme il y a longtemps, nous sommes allés diner au Diable des Lombards, un resto qui etait l'une de nos annexes. Là au moins, rien a changé, aussi bien le décors que le serveur. On avait vraiment l'impression d'être 10ans en arrière. J'apprends alors que L&L ont aussi quitté Paris pour s'acheter une maison dans le Perche! Plus de chance que moi, leur boulot respectif permet et accepte le télé-travail. Ils y sont depuis la fin du printemps et semblent pleinement heureux. Bref, à la Bruel, nous nous racontons notre vie d'aujourd'hui. Inutile de te dire que celui qui avait le plus à parler c'était bibi, c'était moi! C'est terrible de donner de ses nouvelles sur ses 5 dernières années avec que des galères!!! Car oui, c'est bien simple, je n'avais que des douleurs à raconter !!!!!! J'ai senti ma voix trembler lorsque j'en arrive au chapitre de mon frère mais j'arrive à me maîtriser. 

Bref, j'ai passé une très bonne soirée, comme avant. 

Aujourd'hui je vais chez mon frère prendre le café et leur dire au revoir avant leur grand voyage pour New York. Ils quittent l'appartement vers 15h30 pour décoller de CDG vers 18h30. Je les reverrai alors lors de mon prochain séjour qui, suite au dentiste, est donc programmé dans un mois. 

Ce soir, c'est un diner à nouveau rive droite, dans le 18ème, avec mes anciens collaborateurs. Je vais à nouveau être la Causette et raconter tous mes problèmes. Là aussi ça me fait bien plaisir de les retrouver.

Du côté de Maman, tout semble aller, il faut en profiter. Gaspard semble faire une petite déprime: hier il est resté toute la matinée sur mon lit. Vous me manquez les loulous! Je reviens!