Chocolat - fraise.

Fraise pour ptite mère, chocolat pour moi.

Mardi.

Promener son chien à la campagne en 2023: Septembre-Février: chasse. Mars: liberté. Avril-Juin: en laisse + canons effaroucheurs qui font flipper le chien. Juillet-Aout: +40°.

Soit 1 mois de tranquillité dans l’année: celui des giboulées! Tout ça pour chasser les faisans dès septembre! Ben fuck! Pas de laisse pour mes chiens!

Hier: tondeuse passée, buis taillés et traités contre la Pyrale, saloperie de papillon asiatique qui les dévorent. Reste à installer les pièges. 

Aujourd’hui et jusqu’à Jeudi: plein soleil. Planning: téléphoner à France Services pour obtenir un rdv mardi prochain afin de m’aider à remplir les impots de ptite mère, seul jour de la semaine ouvert à ça avec rdv obligatoire. Téléphoner au restaurant pour réserver une table pour les 84ans de maman!!! C’est vendredi mais comme ce jour là la météo est pourrie nous choisissons demain pour fêter cet évènement. Cette date sera aussi celle du décès de mon père, il y a 19ans déjà. Je n’ai jamais trop compris cet épisode de « faire son deuil ». Le manque est toujours là, l’absence aussi, la peine s’atténue mais ne s’évacue pas. 

Début d’après-midi: pousser le caddie, probablement chez Inter que je préfère grandement à Leclerc. Ce dernier est immense, quand tu oublis un article tu dois faire 3 kilomètres pour trouver le rayon et lorsque tu es devant tu as un choix incommensurablement. Notre Inter estplus petit, plus intime. Passage également chez Darty pour acheter la nouvelle télévision pour ptite mère que nous avons vu la semaine dernière. Son actuelle est bien trop petite et inconfortable pour sa vue d’aujourd’hui. Vue, qui, selon elle, semble s’arranger un tout petit peu. Cool!!! Le 9 nous avons rendez-vous chez son ophtalmo à La Rochefoucauld. Hâte d’y être: que va t-il dire? Pourrait-elle avoir une paire de lunettes qui lui améliorerait sa vue?

Il va être 11h, ptite mère dort encore. Quand c’est aussi tard c’est soit une très mauvaise nuit, soit au contraire, excellente. Je la laisse prendre son petit dej et après je lui mets ses bas de contention. Tout un truc. J’étale du talc sur ses jambes pour tacher que cela glisse un peu mieux mais ça ne fait pas tout. Hier soir sa cheville était encore gonflée, plus qu’avant hier. Néanmoins, depuis ces bas, il y a tout de même une grande amélioration, enfin! Nous continuons tous les jours à faire notre petite promenade, toujours main dans la main, toujours touchant. Je suis attentif à chaque instant. 

Content-contention, aide-aidant.

Mon énergie s’en ressent et mon iWatch me le confirme: mes activités ces derniers jours ont bien augmentées, que ce soit ma présence debout ou mon nombre de pas quotidien. Très peu de temps pour moi, il y a toujours un petit quelque chose à faire. Linge, repas, courses, promenades chiens, promenade ptite mère, la conduire à son rdv coiffeur, la conduire à son rdv pédicure, téléphoner au médecin, téléphoner aux infirmières, faire la piqure, mettre les bandes de contentions dont celles ci nous ont causé bien des soucis. Ptite mère étant allergique, il a fallu que je trouve des bandes anti-allergiques. Aucune pharmacie des alentours n’en a. En commander. Seulement celles-ci sont encore moins évidentes à mettre. Je téléphone à une infirmière: 

« Non Monsieur Piel, il faut que ce soit des professionnels qui les places, c’est très important qu’elles le soient correctement ». 

« Ok, très bien. Vous pouvez passer alors s’il vous plait? »

« Ha non, actuellement ce n’est pas possible car cela est considéré comme du confort et mon passage quotidien ne sera pas pris en charge ».

« Que faut-il pour que cela le soit? »

« Il faut que votre maman est une plaie ou un ulcère nécessitant des pansements et mon passage sera provisoire jusqu’au rétablissement des ou de la plaie ».

« Ok, donc on attend que l’état des jambes de ma mère se dégradent à ce point pour avoir de l’aide? Donc là, le fait de mettre des bandes aujourd’hui c’est juste du confort pour elle, c’est juste un kif? »

Nous avons au moins un nom sur ce qu’elle a: un « œdème de stase ». Il n’y a rien à faire si ce n’est de la marche et, surtout, des bandes de contentions!

Hier, je décide que ça ne peut plus durer, il faut absolument faire quelque chose pour ses jambes qui ne cessent de gonfler et deviennent douloureuses. Depuis plusieurs jours je proposais à ma mère d’essayer de lui mettre les bas de contentions qu’elle a dans son tiroir mais qu’elle ne met plus car: « c’est impossible », me dit-elle. « Déjà lorsque mes jambes sont normales j’ai énormément de mal à les mettre alors aujourd’hui ce n’est même pas la peine. »

« Laisse moi essayer au moins une fois. Si je n’y arrive pas, si cela te fait trop mal, on arrête mais il faut au moins essayer, comment fait-on si non??? ».

Et c’est parti! Je me mets en place comme je le peux, m’accroupi face à elle. Effectivement, quelle merde à mettre!!! C’est dingue qu’il n’existe pas une solution plus simple. Après beaucoup d’efforts et quelques douleurs pour ptite mère, alléluia! J’y arrive, nous voilà sauvé. C’était hier, nous verrons ce matin au réveil s’il y a déjà un résultat. Cette opération très sympathique est à faire tous les matins, à son lever, avant que ses jambes ne gonflent.

Jeudi dernier, c’était la première fois que je lui faisais sa piqûre hebdomadaire pour sa polyarthrite. Je déteste les piqûres. Je tache de me montrer sur de moi, sors la seringue de son étui, pince son ventre, passe un petit coton d’alcool et vlan, je pique. Ça a été, elle l’a un peu senti mais comme elle me le dit gentiment: « il m’arrive de la sentir aussi quand les infirmières me la font. » À renouveler donc tous les jeudis….

Jeudi dernier qui était aussi le jour du rendez-vous « présence verte », la télé-alarme. Voilà donc ma mère avec un « joli » petit collier sur lequel elle peut appuyer en cas de chute ou autres problèmes. Un magnifique boîtier est placé dans le salon, celui-ci est un haut parleur lui permettant de communiquer avec les télé-opérateurs. En cas d’appui, ceux ci me téléphoneront. Si pas de réponse, ils téléphoneront à la deuxième personne de confiance. Si rien, les secours arrivent. Tout de même rassurant comme système. 24€/mois.

Lors de mes quelques instants de pauses je bossais mon « examen » FM qui a eu lieu hier soir pour mon passage en tant que compagnon. Heureusement, pour la première fois j’avais terminé ma planche tôt et avant l’AVC de ptite mère, planche que j’ai du lire hier soir. Tout c’est bien passé. Examen réussi, le mois prochain sera ma cérémonie. Il parait que c’est quelque de très fort et puissant…

Cette semaine était aussi avec mon neveu qui a été adorable. Il ne fait pratiquement plus aucune balade avec nous mais, heureusement, jeudi il a souhaité nous accompagner avec ma mère. Alors que nous marchions sur un petit chemin, main dans la main, bang! Ma mère tombe en m’entraînant presque dans sa chute. Avec mon neveu nous avons réussi à la relever mais seul, je pense que j’aurai galéré. Heureusement, pas de bobo. L’un de ses pied s’était mis dans un petit trou de terre….

Encore un grand merci à toi qui m’a aidé dans mes recherches pour devenir « aidant rémunéré ». Il semble que ce soit vraiment l’APA qui peut m’apporter ce statut. Une seule permanence téléphonique hebdomadaire: les mardis de 14 à 17h, il ne faut pas raté le coche. Mardi dernier donc, à 14h15 je téléphone. Répondeur. Je laisse message, aujourd’hui je ne suis toujours pas rappelé mais quoiqu’il en soit ça semble mal parti. Pour avoir cette aide il faut carrément que ma mère soit alitée et incapable de faire quoique ce soit. D’un autre coté, heureusement, elle n’en est pas à ce point mais néanmoins elle a besoin d’aide au quotidien. Aide - aidant, pour l’administration ça n’a pas la même définition. Néanmoins elle pourrait avoir de l’aide d’une personne extérieure mais cette personne extérieure sera bien payée. Alors??!! Pourquoi ne pas me payer moi plutôt qu’elle?? Je vais tout de même tenter le coup. Si j’arrive à avoir l’APA, un rendez-vous aura lieu à la maison, je dirai à ma mère d’amplifier son état mais est ce que cela sera suffisant? A en voir les critères imposés, je doute. C’était trop beau mais qui ne tente rien n’a rien.

Nous arrivons à la période des impots. La GALÈRE!!! Galère annuelle que nous avons, ma mère et moi, pour son bien immobilier qu’elle a à Paris qui est un bail commercial. Nous n’avons jamais réussi à comprendre les nombreux papiers qui nous sont transmis par l’administrateur de biens. Quelles sommes à mettre? Dans quelle case? Tous les ans nous devons nous déplacer au Trésor Public et tous les ans, même pour eux, ce n’est pas simple. Seulement depuis cette année, celui de la ville la plus proche a fermé! C’est maintenant un « france services »: une structure qui est là pour aider dans les différents besoins, les différentes démarches administratives. Pour les impots il y a une personne du TP présente une fois par semaine, de telle heure à telle heure. Bref, très simple. Cette fois ci je vais devoir y aller seul, j’en ai déjà la nausée! J’ai regardé les papiers, effectivement je ne comprends rien. Le bien est en indivision avec ma tante, ce qui ne facilite pas la tache. Heureusement depuis cette année nous avons un nouvel administrateur de biens qui est le même que celui que j’ai depuis de nombreuses années pour mon studio parisien et qui est très bien. A partir de 2024 il prendra cette partie en main et, normalement avec lui, les choses sont bien plus simples et plus claires. 

Depuis plusieurs jours je dors assez mal. Enfin, non, je dors bien mais j’ai des réveils nocturnes du coup je suis encore plus fatigué la journée. Alors que je suis rentré tard hier, vers 1h et que je me suis couché vers 2h, je n’ai dormi que 6 heures. Moi, pour être en forme j’ai besoin de 8h. Un mal de tête est présent ce matin. Ma mère dort encore. A son réveil, c’est parti, action!

Mardi.

Hier matin réveil en sursaut par un appel de ptite mère, les larmes aux yeux: « je ne sens plus mes doigts de pieds! ». Panique. Je me lève ni une ni deux, je la retrouve assise sur son fauteuil du salon. Pied droit toujours gonflé. Je téléphone a mon ami infirmier. Répondeur. Message. Je téléphone à son médecin traitant. Rdv à 14h30. L’infirmier me rappel, il me demande de le tenir au courant en sortant de chez le médecin. 

Ma mère aurait un œdème de stase. Rien à faire si ce n’est: marcher et utiliser bandes de contention. Nouvelle ordonnance pour en obtenir des anti-allergiques. J’irai les commander aujourd’hui.

Entre, le linge à étendre, le linge à ramasser, le linger à plier, les repas, les vaisselles, un rdv avec un nouveau jardinier, le rdv chez le médecin, la grande balade des chiens, la petite promenade avec ma mère, la journée était déjà terminée je n’ai pas eu le temps d’appeler la maison des solidarités, je compte le faire aujourd’hui.

Nous sommes tous les 2 très contents du jardinier que nous avons enfin trouvé. Rapide, efficace, professionnel, prix raisonnables. Chose rare dans la région ou la plus part des artisans disent t’appeler et ils ne le font pas, passer et ils ne viennent pas. Nous avons un bassin dans le jardin qui était, à l’époque de mon arrière grand père, un ancien bassin d’eau. Malheureusement nous ne l’avons connu que sec avec des plantes. Seulement jamais véritablement travaillé, c’était plutôt le bordel. Depuis hier soir nous ne l’avons jamais connu comme ça: plein de jolies fleurs et petits arbustes. Sauge, Œillets, rosiers, tulipes et autres dont je ne connais les noms. La fenêtre du salon ou se trouve le fauteuil de ptite mère donne dessus, ça va lui redonné un peu de baume au coeur.

La semaine dernière ce jardinier est passé pour regarder les lieux afin de proposer un plan de plantations, 3 jours après nous avions son devis, le lendemain 13h il passait nous le proposer, 5h après il revenait pour tout installer!

Aujourd’hui nous passons chez le Darty de la ville voisine afin de trouver un téléviseur pour ptite mère avec un écran plus grand. Celui qu’elle a aujourd’hui doit faire 60cms à tout casser et avec sa vue maintenant dégradée on ne la sens vraiment pas à l’aise pour regarder. Elle se place à 1 mètre de l’écran!

Nous sommes en tous les cas rassuré d’avoir un nom sur son problème de pied. C’est plutôt flippant de le voir gonfler ainsi sans savoir jusqu’où cela peut aller et entraîner. Quand elle m’a annoncé qu’elle ne sentait plus ses orteils, j’ai vraiment flippé!!!

Il est 10h10 (heure miroir!) quand j’écris ses mots. Ptite mère dort encore. Soit une mauvaise nuit, soit au contraire, une très bonne…

11h, Mise à jour.

Alors, démarches pour devenir « aidant »..

Téléphone à la Maison des solidarités qui reconnait que ce statut est complexe, ils n’y connaissent pas grand chose, me renvoient à la maison de l’autonomie. La maison de l’autonomie me renvoi à CASA, une assos qui aide les aidants, eux auront peut-être les infos pour le devenir. CASA m’envoie à la MDPH. La MDPH me parle de contacter la CAF seulement, la CAF c’est uniquement pour une durée spécifique d’aide. Elle m’envoi alors à l’APA. L’APA me suggère de téléphoner cet après-midi à la personne de chez eux qui est de mon secteur et qui a une permanence téléphonique les mardis de 14 à 17h.

Tous très aimables mais quel parcours du combattant!!! Est ce que j’arriverai au bout cet après-midi? A suivre…

Nouvelle semaine.

Dans l’ensemble, ptite mère va bien hormis sa vue qui la gêne mais ça, il faut s’y habituer. La chose qui ne va pas et que je compte régler dès demain est sa jambe droite. Toujours extrêmement gonflée, surtout cheville et pied. Ce soir, au coucher, on ne faisait presque plus la différence entre les deux. Le dessus de son pied est gonflé comme s’il y avait dessous un liquide, une sorte de cloque. Ça la lance, la démange, sensation de fourmillements. Malheureusement la semaine dernière le médecin a regardé sa jambe mais pas son pied (elle aurait du!) et n’a prescrit que des bandes de contention hors on s’est rendu compte dès le premier jour qu’elle en était allergique! L’infirmière qui est passée pour sa piqure n’a rien dit de particulier non plus  si ce n’est que, effectivement, c’est un problème circulatoire et m’a montré comment installer les bandes. Point. Mais là, à ce point, depuis maintenant le 11 avril, ça fait beaucoup. La seule journée ou elle a eu ses bandes de contention, le lendemain, parfait: jambes et pieds. Ça a duré 12h.

Depuis hier soir je lui donne de l’ibuprofène. L’hôpital le lui en avait prescrit pour 6 jours lors de son AVC pour ses jambes qui étaient déjà gonflées. Matin et soir je lui passe de la crème achetée en pharmacie. Sa peau est tellement tendue qu’il faut l’hydrate. Sa tension est bonne, ce soir encore.

Demain j’appelle un frère qui est infirmier. Je vais mettre les mots en pratique! Nous le connaissons, il s’est occupé de mon père. Je n’ai pas trahi: ptite mère ne s’est pas que c’est « un frère » et elle en sera certainement surprise si, un jour, elle l’apprend.

Grâce à un fidèle lecteur de ce blog (merci encore!) j’ai eu une adresse qui devrait pouvoir m’aider dans mon dossier d’ »aidant »: « Maison départementale des solidarités ». Il y a une antenne dans la ville voisine, dès demain je prend rendez-vous. En plus du dossier d’ « aidant » ils devraient pouvoir me renseigner sur les aides possibles dans notre situation.

Dans l’action on est dans l’action, on fait les choses, on ne réfléchi pas. Et puis, les fois ou je suis posé, lorsque je fais les balades des chiens par exemple, je m’aperçois que ça m’a aussi foutu un coup cet AVC. Il y a un avant et un après. Depuis, pour l’instant, mes promenades sont différentes, je suis moins dans l’instant et la légèreté. Tu me verrais, à cette période, je suis un gosse! C’est « la petite maison dans la prairie »! Je m’éblouis devant une fleur, la naissance des feuilles, le chants d’un oiseau (le coucou chante depuis quelques jours!), les odeurs sucrées à certains moments, l’horizon qui est devant moi .. Ben là je dois régulièrement me secouer pour retrouver cet état.

Je flippe en fait. Je flippe que cet accident soit le début de la fin. Le fin pouvant être le grand voyage comme la fin d’une période connue. Si dégradation de son état? Si nouvel AVC? Si nouvelles séquelles? Si, si, si. J’évite de m’arrêter trop longtemps sur des « si » mais ils passent dans mon esprit. J’essaie de contrôler aux mieux mes pensées…

Une chose est sure: la fin d’une période connue. Le fait de ne plus pouvoir conduire, ne plus pouvoir faire des courses seules, ne plus voir comme il faut…

Là ma présence prend tout son sens.

J’ai toujours aimé le printemps mais depuis quelques années j’ai toujours une part de moi qui le redoute. Mes 2 gros coups sont arrivés au printemps: le départ de mon père et celui de mon frère. En même temps je me suis toujours dit que si départ il doit y avoir c’est toujours mieux à cette saison plutôt qu’en fin automne, début hiver… mais bon.. 

Il faut que ma mère marche, c’est la seule chose que nous ont dit médecin et infirmière. Alors, tous les jours, je l’emmène marcher (pas beaucoup, environ 20mns). Certaines fois le coeur serré quand je nous vois comme ça, main dans la main, une démarche diminuée, fragile. Je pense à mon père. Ils étaient toujours main dans la main ensemble. En voiture, quand il conduisait, très souvent il avait sa main sur la cuisse de ma mère et ma mère sur la sienne avec une cassette des Beatles que diffusaient les enceintes de notre Peugeot 504!

Je profite de cette main, de sa chaleur qui s’y dégage, de marcher là, côte à côte, à parler. Je profite de chaque moment, je m’imprègne de chaque instant. Je sais toutes les choses qui manquent une fois que la personne n’est plus là. Des petites choses, des détails qui sont totalement anodins quand nous les vivons avec l’autre sur le moment.

C’est une sacrée piqûre de rappel cet AVC.

Vendredi dernier c’était l’anniversaire de ce blog dis donc! 18ans de vie! Je suis fou! Si seulement je pouvais revivre certaines pages…

Je vais terminer en disant que tout va s’arranger ou du moins que rien ne va empirer! 

Action!

Un nouveau rythme de vie. Achat d’un tensiomètre: « vous verrez, c’est très simple d’utilisation! » Tu parles! Déjà: impossible de bien arriver à installer le brassard au bras, ce qui nous provoque à tous les deux une crise de fou rire, nerveuse! Je sens que je ne fais pas la chose bien. L’appareil se met en marche, il gonfle a en péter le bras! 2 chiffres s’affichent enfin, genre 104 et 70. Ok. Moi quand on me parle de tension on me dit: « 11.8 »! Je retourne à la pharmacie: « Pardon! Effectivement j’avais oublié de vous expliquer la lecture. Ici, !a fait 10.7! ». Ah! Ok!

Le lendemain, dimanche matin, première prise de tension de la journée. Là encore, impossible d’arriver à mettre le brassard au point de ne même pas arriver à faire fonctionner l’appareil. Heureusement la pharmacie du village était de garde. Je conduis ma mère qui est toujours en robe de chambre jusqu’à la porte de l’officine. Là, le pharmacien me montre. C’est tout bête sauf que ce n’est pas indiqué sur le mode d’emploi (qui est très mal foutu dans son ensemble). Il faut glisser le bras dans le brassard hors, je ne sais comment te l’expliquer ici mais ce n’est pas ce que je faisais. Je comprends pourquoi ptite mère avec le bras coupé, la pauvre! Là, ça y est, c’est bon, je suis un pro.

Bien que le tensiomètre soit numérique et garde en mémoire les prises, j’ai acheté un petit carnet pour bien tout noter. Jusqu’à aujourd’hui, ça va, sa tension est bonne.

Le lendemain je conduis ptite mère encore à la pharmacie, de la ville cette fois ci, pour acheter une canne tripode et des chaussures spéciales (loin des Louboutin!). Ça y est, nous avons la panoplie grand sénior. 

Mes journées sont des journées d’aide soignant-aide ménager: ménage, vaisselle, linge, courses, repas, etc… pas le temps de m’ennuyer. J’ai regardé comment devenir « aidant ». C’est très administration française et tout est fait pour que tu n’ailles pas jusqu’au bout. Le parcours du combattant pour remplir un formulaire de plusieurs pages, tu as le temps de ne plus avoir les moyens d’aider avant de le devenir! A moins de trouver quelqu’un pour m’aider à le remplir, je ne pense pas que je vais m’emmerder à ça.

C’est pour ça que de nombreuses personnes ne prennent pas les aides auxquelles elles ont droit! C’est toujours compliqué.

Demain matin, l’infirmière passe comme toutes les semaines pour faire sa piqure contre la polyarthrite. Jusqu’ici elle passait vers 8h-8h30, très tôt, trop tôt pour ptite mère qui avait le réveil lourd à cette heure ci. Plusieurs fois je lui suggérai de demander un passage plus tardif, elle n’a jamais voulu. C’est très famille, on ne dérange pas. Là, aujourd’hui, hors de question! Je prends les choses en main, je téléphone à l’infirmière. Elle passera à partir de 11h et pour les fois suivantes cela pourra être en fin d’après-midi. Ce changement n’a pas du tout semblé la déranger, ptite mère aurait pu s’éviter de nombreux réveils matinaux mais je vais bien regarder comment elle fait la piqûre car j’envisage de lui faire les suivantes, on sera plus tranquille dans notre organisation même si cela me demande un effort car les seringues, ce n’est pas du tout mon truc!!!! Il parait que c’est simple et faisable alors allons-y. 

Je regarderai aussi comment elle met les bandes de contention pour ses jambes, il parait que ce n’est pas simple mais nécessaire. Elles sont toujours très gonflées et, contrairement à ce que me disait ma mère, ce n’est pas la polyarthrite mais circulatoire, ce qui me parait plus logique. Il faut qu’elle marche, je vais y veiller. Après la balade que je ferai à Paco et Plume, je repartirai ensuite avec elle et sa chienne.

Rendez-vous hier après midi avec son médecin généraliste qui nous a un peu rassuré. Ralentir sur les prises de tension, ne la prendre que si ma mère se plaint de symptômes comme maux de tête par exemple. Si ça monte jusqu’à 17, ne pas paniquer, la reprendre une heure après et si c’est toujours pareil, là, on se bouge! Il n’empêche que nous allons tout de même la prendre 2 fois par jour matin et soir.

Nous avons tout de même eu de la chance. Ptite mère va tout de même bien aujourd’hui. Certes, elle n’est pas sur d’elle lors de ses déplacements, sa vue la gêne toujours autant mais un AVC peut apporter des séquelles bien plus graves. Elle ne se sert de sa canne que lorsqu’elle est dans le jardin et la prendra pour les marches.

Ce qui est chiant c’est que maintenant nous avons une épée de Damoclès au dessus de la tête. Il est impossible de savoir s’il va y en avoir un autre. La semaine dernière est vraiment un marqueur d’un changement, le corps qui commence à lâcher…. Le 5 mai nous fêterons ses 84ans.

Vendredi prochain, 20h, je vais chercher mon plus jeune neveu à la gare qui vient passer une semaine à la maison. Je le brieferai bien sur l’état de santé de sa grand mère mais ne m’inquiète pas, il a toujours été très attentionné à son égard et pourra l’aider. Il me rassurera même lorsque je pars en balades, balades que je raccourcie un peu depuis la semaine dernière pour éviter une trop longue absence.

Ça ne va pas fort coté Princesse également. Depuis plusieurs mois nous savons, sans détails, qu’elle a une tumeur au sein. Je crois qu’elle a réalisé 2 biopsies. Elle se fait opérer mi-mai. Elle est totalement silencieuse à ce sujet. J’ai tâché d’en savoir un peu plus par mail mais elle ne répond jamais à mes questions sur ce sujet, je n’insiste pas. Cela inquiète beaucoup ptite mère. Après leur père, leur mère. Et moi donc! Si ma mère flanche, ma belle soeur flanche, deux enfants sont là!

Ma Tenue à Confolens c’est bien passée. Mon premier accueil dans cette ville (qui à l’air très mignonne, il faut que j’y retourne pour visiter) a été surprenant: premier controle de gendarmerie! « Coupez le contact, veuillez nous présenter les papiers du véhicule », me dit un beau gars en uniforme.

Je ne m’y attendais pas. Ils étaient juste derrière un virage, impossible de les voir au loin, j’ai été totalement surpris. Heureusement il n’y a pas eu d’autres contrôles car il y aurait peut-être eu des traces de THC… Je m’en suis pris quelques petits les jours précédents pour me relaxer de mes dernières émotions mais, comme toujours, jamais le jour ou je sais que je prends le volant. 

« C’est bon, tout est en règle, vous pouvez y aller ». ouf, ça ne va pas plus loin! J’ai mes 12 points, je suis assuré, le control technique à jour, je ne m’inquiétais pas pour ça.

Ma prochaine Tenue de fin du mois va être importante. Chose que je n’aime pas du tout: je vais être le sujet principal avec la lecture de ma dernière planche en tant qu’apprenti ainsi que le « tuilage », c’est une sorte d’examen oral que tu passes avant une évolution de degré. Ma planche est terminée, je suis en train d’apprendre par coeur les questions du tuilage qui me seront posées. Elles rentrent assez facilement dans mon esprit, je pense que je serai prêts.

Mise à jour.

Hier après-midi, trombes d’eau de dingue durant tout mon trajet jusqu’à l’hôpital pour voir ptite mère. Très mauvaise visibilité, souvenir du passage de mon permis de conduire: réduire sa vitesse de 10kms/h lors de telles conditions. J’étais bien le seul à le faire! Même les camions s’en foutent royalement et continuent de se doubler. Camions très très nombreux quotidiennement sur cette nationale 10. 

Et après les gens se plaignent lorsqu’ils ont une amende et des points supprimés. Moi j’ai le truc qui marche à tous les coups pour ne rien payer et garder tous ses points: respecter le code de la route!

Je me gare fatigué de cette concentration. La pluie s’arrête tout juste quand je descends de ma voiture! 

Ptite mère allait bien. Son pied droit est toujours extrêmement gonflé, sa vue n’a pas changé et, elle l’a apprit ce matin, elle doit s’y habituer, cela devrait rester comme ça pour toujours!!! L’hémorragie a probablement laissé des séquelles. Normalement je devrai voir un interne tout à l’heure lorsque j’irai la chercher, j’aimerai aussi avoir ses explications à lui et pas seulement celles de ptite mère qui n’est pas sur d’elle. Plus de voiture. Un coup certain pour elle, un marqueur important du temps qui passe. Elle sera suivi à l’hôpital tous les 3 mois et sa tension devra être suivie de très près. Tension qui était à nouveau à 15 hier soir, mieux ce matin. Néanmoins son retour à la maison en début d’après-midi est maintenu. Je l’ai eu au téléphone tout à l’heure, elle m’a parlé de l’idée de prendre une canne à 3 pieds si cela peut la sécuriser. Wouah! Oui! Sacré marqueur du temps qui passe!!! Brigitte, mon amie d’enfance m’avait suggéré il y a plusieurs semaines de lui prendre un collier ou bracelet d’alarme en cas de chute, sa fille travail dans ce domaine depuis peu. Je lui avais dit qu’elle n’accepterai jamais hors, à ma grande surprise, lorsque je lui évoque cette possibilité elle n’était pas contre et ce, bien avant ce dernier évènement. Nous en avons parlé à nouveau ce matin, prendre cet objet est encore plus d’actualité aujourd’hui. J’attends les informations de mon amie à ce sujet.

Heureusement que j’ai passé le permis dis donc! C’était non seulement pour moi mais avec aussi une pensée pour le futur concernant ptite mère… On y est. 

Elle ne l’exprime pas mais je suis sur que tout ça c’est un coup pour elle. Déjà lorsqu’elle voyait ses mains déformées par la polyarthrite elle me disait: « moi qui avait de si jolies petites mains! ». Maintenant c’est la jambe, le pied et aujourd’hui la vue … Ce doit être très dur de se voir diminuer comme ça, de voir son corps se transformer elle qui a toujours était toute fine… Franchement pas cool le vieillissement! J’espère partir avant que ce genre de trucs ne m’arrive!!!

Nuit pas très bonne, pas assez dormi. Dur réveil lorsqu’il s’est mis à sonner à 8h pour être à 9h chez mon garagiste. Une fois arrivée: il n’a pas reçu la pièce, il me tient au courant dans la journée! Bien.

Ce soir, voyage! Tenue à Confolens.

Et vlan! Je reçois une demande de massage pour aujourd’hui! Demande impossible à accepter entre l’hôpital, rendez-vous coiffeur pour moi, plus tard pour ma mère, la Tenue…

Il fait gris, il pleut.

Bon.

Un petit gros coup de flip.

Depuis une semaine ptite mère se plaignait de sa vision, elle voyait bizarrement, trouble, sensation de loucher ne se sentant pas sur d’elle. Visite chez l’opticien: peut-être une fatigue mais si après le week-end de Pâques la situation est la même, aller chez l’ophtalmo mardi. C’était la même, rendez-vous d’urgence fixé à 11h30 à La Rochefoucauld, à 35kms de la maison. Je dormais quand elle a passé le coup de fil, du coup elle est venue me réveiller pour que je la conduise.

 

Connaissant le lieu je prends Paco avec nous car le temps du rendez-vous qui est très souvent en retard, j’ai le temps d’aller faire une balade dans la forêt du château. Heureusement la météo était assez belle. Je fais quelques pauses de temps en temps. Lors d’une d’elles, un vieux monsieur avec un poussette a besoin de conversation, je participe. A un moment il sort une friandise pour chiens et la donne à Paco. Sur le moment je ne vois pas de problème mais lorsque je le vois s’éloigner je me fais un bad trip tout seul: « et si le truc en fait était du poison?! Pourquoi ce monsieur (très gentil au demeurant) qui me dit en plus ne pas avoir d’animal a des friandises pour eux dans sa poche??!! ». Je prends cette photo au cas ou mais je me raisonne rapidement et cette idée s’en va. Il n’empêche que, c’est vrai, on se sait jamais, tu as des malades! Il arrive que des chiens soient empoisonnés par pure méchanceté. La prochaine fois, comme pour les enfants, j’interdirai qu’un inconnu lui donne une friandise! En plus mon chien est nourri au cru, il ne bouffe pas ces saloperies industrielles.

Au bout de 6,5kms de marche, après avoir fait plusieurs fois la forêt en long et en travers, toujours pas de nouvelles, je décide de retourner me garer près du cabinet. J’attends toujours quand, enfin, à 14h, ptite mère me demande de venir la chercher, nous devons aller aux urgences de l’hôpital d’Angoulême car il y a suspicion d’un caillot au cerveau. Beaucoup moins drôle l’histoire.

Nous y arrivons à 15h. Je cherche à faire une marche arrière pour me garer: impossible, cette vitesse ne fonctionne pas. Mon levier est particulier: pour la passer, je dois enclencher un petit bouton de sécurité, c’est celui-ci qui ne semble plus agir. Je fais descendre ptite mère et lui dis d’aller à l’accueil, je la retrouverai. J’arrive à pousser ma voiture pour la faire reculer de manière à quitter mon emplacement qui n’était absolument pas une place de parking mais juste devant la sortie des secours. Je dois me trouver une place, j’en trouve une. J’espère qu’à mon retour cette panne sera rétablie je ne sais comment. Comme tout est électronique maintenant, peut-être qu’en laissant reposer après avoir coupé le contact cela fonctionnera à nouveau et ma marche arrière reviendra comme elle est partie.

Nous passons à l’administration. L’infirmière nous annonce qu’ils vont faire les examens nécessaires, que cela va être long: environ 3h! Ok, n’oublions pas que Paco est toujours avec moi, je ne peux pas rester tout ce temps. Retour à ma voiture: toujours le même état: impossible de passer ma marche arrière et cette fois ci, très légèrement en pente, impossible d’arriver à la pousser, personne aux alentours. Je téléphone à mon garagiste au cas ou il connaitrait un système D pour me sortir de là. Non. Bon. J’attends. J’essaie plusieurs fois de pousser mais chaque tentatives sont un échec. Je demande intérieurement de l’aide: « un mec assez costaud s’il vous plait! » ». Au bout d’un petit quart d’heure une voiture se gare à coté de moi, la passagère descend, le conducteur reste, il m’aide, on y arrive, je peux repartir, ouf.

Je rappelle mon garagiste sur la route car devant récupérer ptite mère, j’ai besoin de ma voiture. Je lui demande si je peux passer sur le chemin… Débordé, de mauvaise humeur j’ai en réponse: « je ne suis pas magicien! ». Sympa. « Oui, je sais que vous n’êtes pas magicien mais vous êtes garagiste je crois! », un peu énervé moi aussi par ce début de journée. « Peut-être pouvez vous trouver un moyen juste pour aujourd’hui afin que je puisse retourner à l’hôpital?! » Il accepte que je passe. Il regarde. Le levier est à changer! Il lève le soufflet du levier et enlève la sécurité. C’est bon, la vitesse fonctionne à nouveau mais faire très attention car la première et la marche arrière sont très proches l’une de l’autre! En imaginant être à l’arrêt avec une voiture derrière moi, il ne faudrait pas que je démarre en marche arrière pensant être en première! Ok, super, un petit stresse en plus!!! Rdv fixé vendredi (soit demain), 9h, pour changer le levier. 180€ la pièce + main d’œuvre. Pas le choix. 

De retour à la maison, Plume n’ayant eu de balade, je file en faire une d’une demie heure, pas plus, au cas ou l’hôpital me demande de venir récupérer ptite mère. Ce n’est qu’en fait bien après, vers 20h30, qu’elle me téléphone enfin (en attente de nouvelles depuis 15h!): ils préfèrent la garder cette nuit. L’IRM est bon, pas de caillot, ils ne savent pas ce qu’elle a.  Probablement des petits saignements dans le cerveau. Le scénario prend une tournure à laquelle je ne m’attendais absolument pas. Maman a besoin d’affaires, je repars à Angoulême (35kms), avec chemise de nuit, livre et chargeur de téléphone. Pas fier sur la route avec mes vitesses mais tout se passe bien. 

A cette heure ci, personne dans l’hôpital, je suis seul au monde, tout est fermé, pas une âme. Aucune indication de directions par mots mais uniquement par lettres: « A, B, C, D, etc… » hors je n’avais pour seule info: suivre « neurologie »! Je déambule dans ce lieu désert, je n’aime pas les hôpitaux, je déteste les hôpitaux. 

J’appelle ptite mère, elle me passe une infirmière: « suivez la lettre C et montez au 1er niveau ». Je monte après avoir galéré pour trouver les ascenseurs. 1er étage, rien. Elle ma rappelle: « excusez moi, c’est au 4ème! ». Ok ….

Je trouve enfin.

A 22h j’arrive à la maison, cette journée se termine enfin. Pas déjeuner, pas diner, frigidaire vide, je mangerai demain. Alors que jusque là j’étais plutôt serein et confiant, soudainement, en me retrouvant seul dans la maison endormie, avec des photos de mon père et de mon frère posées par-ci par-là, je te laisse deviner le scénario qui me vient. Et si en fait elle ne revenait jamais à la maison? Et si l’hôpital me téléphone pour me dire: « nous sommes désolés …. ». Non, non, non! Je chasse de mon mieux ces idées noires. Me projeter seul ici est toujours abyssale pour moi. Plus de père, plus de frère et maintenant plus de mère? Je ne suis absolument pas prêt pour cette épreuve, il en est hors de question!

Le lendemain, soit hier, pas plus d’infos sur son état de santé. Ses jambes sont en plus toujours très gonflées. Ptite mère qui est appareillée (mais ne les met pas souvent!), ne les avait pas et ne comprenait pas tout ce que lui disaient les médecins mais une chose est sur: elle reste encore une nuit. Son livre presque terminé, je lui en ramène un nouveau ainsi que d’autres affaires. 

Ce n’est que ce matin ou, enfin, on sait: une petite hémorragie cérébrale. Ah quand même! Elle ne rentrera pas aujourd’hui ….

Un deuxième appel peu de temps après me rassure: je peux aller la chercher demain, vendredi, vers 13h30. Interdiction de conduire bien sur pour elle. 

Demain, 9h, je dépose ma voiture chez le garagiste. Du coup, ma mère ne peut pas me ramener, il me faudra faire le trajet de retour à pieds (3kms), probablement sous la pluie de ce qu’en dit la météo.

Côté boulot, c’est toujours très, très calme. Un seul massage pour ce mois jusqu’ici. Quelques touches, quelques renseignements mais rien de concret. Mon amie naturopathe-masseuse parisienne (qui a mit 4ans avant de pouvoir en vivre!) m’avait dit qu’il était important d’avoir un beau site internet afin d’aspirer confiance surtout pour des boulots à domicile. Jusqu’ici je ne voulais pas investir dans un hébergeur. Je regarde les statistiques de ma page gratuite Google busness et voit qu’il y a tout de même du passage. Pourquoi ceux-ci ne m’apportent rien? Elle a raison, il faut que je me fasse un vrai site internet. Je trouve un hébergeur: 80€/an renouvelable. Je prends. Heureusement la construction est simple, mon site est prêt en quelques heures. Voyons si cela aide. Ça lance une dynamique en tous les cas mais c’est vrai que le témoignage de mon amie qui me dit avoir eu besoin de 4ans pour avoir une clientèle, à Paris en plus, me désespère un peu moi qui, en novembre, devra prendre une décision. Réussir en 12 mois dans un coin paumé de France alors qu’il lui a fallu 4ans à Paris est utopique. Malheureusement je ne serai certainement pas assez solide dans 7 mois pour vivre pleinement de cette activité. Merde! Dépendre à nouveau de Pôle me saoule. Il faudrait que je me trouve un boulot en temps partiel mais quoi??? Cette région est tellement pauvre de ce côté là.

Je vais peut-être avoir un booster: un ami qui a monté un « home camping » non loin de la maison et qui fonctionne plutôt pas mal m’a demandé si j’étais ok pour être partenaire et proposer des massages à sa clientèle pour cette nouvelle saison. Massages au bord de l’eau. Le cadre est très joli, il a monté une espèce de tente touareg qui a beaucoup charme et dans laquelle je pourrai aussi pratiquer. Nous devrions nous voir prochainement pour en parler….

Mardi.

Résultat Doppler ptite mère: pas de phlébite, juste un œdème. D’où ça vient? Ils ne savent pas. Polyarthrite? Possible. Comme tu peux le voir sur la photo, c’était un bon gros poteaux quand même!

Je te parlais hier des textos et des silences …. Quelques heures après, dans l’après-midi, je tombe sur ce message qui apparaît sur mon mur FB. J’adore avoir ces synchronicités! 

Aujourd’hui comme demain c’est le plein soleil annoncé sur la région avec même 23° pour demain. Ça promet de belles balades dans la nature, au calme, contrairement à ce que va vivre une nouvelle fois plusieurs métropoles de France…

Mouai.

Ce n’est pas évident pour moi ces derniers jours de rester centré, cela me demande plus d’efforts.Un évènement anodin peut m’abaisser. Un simple exemple: un texto à Tiphaine, la femme du véto, resté sans réponse. Un texto à D., son mari, laissé lui aussi sans réponse. Textos complètements simples: prendre des nouvelles de D. suite au Covid qu’il avait choppé une semaine avant et à Tiphaine. pour savoir ce qu’ils comptaient faire pour l’ouverture ou non du cabinet. Ces silences m’ont instinctivement envoyés de la culpabilité: « qu’est ce que j’ai dit ou fait de mal??? ». Ce n’était pas grave, ça ne me pourrissait pas mes journées mais je sentais que ça restait là, quelque part, coincé en moi. Il m’a fallu un certain temps pour transmuter ça, pour avoir de la gratitude sur ces silences qui pointent quelque chose que je dois travailler en moi. Une partie de moi savait très bien que ça devait glisser, une autre essayait de s’y accrocher. C’est étrange comme l’humain a tendance à se créer des problèmes tout seul. Même quand tout va bien, il cherche un truc qui pourrait parasiter ça. 

Vendredi dernier j’ai du emmener ma voiture chez le garagiste pour la vidange. Il se trouve dans le même village du véto et j’arrivais à la période ou je devais vermifuger Paco. Je décide alors d’y passer pour acheter le cachet et ainsi, cette partie accrochée en moi aura peut-être des informations pour laisser couler. Je m’étais préparé à y aller sans colère, rancune ou tout autre sentiment négatif. Y aller simplement, aimablement, sans non plus chercher une conversation amicale. Elle vient, elle vient, elle ne vient pas, elle ne vient pas.

Elle a mis quelques secondes à arriver. Thifaine voyant que je ne prenais pas de nouvelles particulières s’est mise à m’en donner d’elle même. Ses explications pour les absences de réponses: « trop de boulot », quant à D., quand il ne répond pas aux messages dans l’immédiat, généralement il ne répond jamais, me dit-elle. Ça ne m’a pas satisfait du tout. Ce prétexte de « pas de boulot », « trop occupé », etc … ne fonctionne jamais chez moi. Envoyer un smiley ou 2 mots prennent une seconde. Ils sont souvent débordé de boulot, quand ils ont besoin de moi ils trouvent toujours le temps de me contacter. Pas plus tard qu’il y a 3 semaines ou ils m’ont demandé d’aller chercher leur fils à 35kms de là.

Quant à D., là aussi, ça ne s’est pas validé en moi. Il m’est arrivé de lui écrire le matin et j’ai eu la réponse très tard le soir mais réponse il y a eu. Après mon passage, connaissant le couple, Tiphaine lui a certainement raconté notre échange. D., aurait pu à ce moment là envoyer un texto d’excuses. On a tendance à attendre que les personnes réagissent comme nous, nous le ferions hors ça ne marche pas comme ça. Quand tu es malade et que quelqu’un prend de tes nouvelles, la moindre des choses et d’y répondre, non? Enfin chez moi je le vois comme ça. 

Durant cet échange bien sur, à aucun moment elle n’a prit de mes nouvelles, simplement un « comment ça va, toi? » ou « est ce que tes massages redémarrent un peu? ». 

Rien n’est grave, tout cela n’a aucune importance, je le sais mais c’est pour montrer justement l’importance soudaine que m’ont apporté ces deux évènements anodins et qu’il m’a fallu plusieurs heures pour me raisonner. D’autant plus que j’ai pris beaucoup de recule avec eux. Plusieurs fois les comportements de Tiphaine étaient étranges, plusieurs fois ils m’ont déçu. Ce ne sont pas des amis, ce sont des connaissances et encore, s’il n’était pas un très bon véto, ils n’entreraient même pas dans cet espace. J’apprécie bien plus D., que T., mais D est à la botte de sa femme, il est le soumis dans le couple. Dès le départ ptite mère a eu un blocage avec T. Comme moi, elle ne la sent pas. J’essaie de la défendre un peu mais je comprends tout à fait ce qu’elle veut dire, j’ai aussi ce ressentiment, appelé dans mon monde « intuition ». Depuis toujours j’ai cette capacité pour scanner les gens que je rencontre, à me brancher sur leurs énergies et rarement je me trompe. Je me souviens lorsque j’ai vu pour la première fois Tiphaine qu’une alarme sonnait en moi. Après, c’est le mental qui prend le dessus et là c’est cuit. L’intuition arrive vraiment à la première millième de seconde! Après, ce n’est plus de l’intuition, d’où la difficulté de la capter.

Je n’aime pas les gens qui sont instables dans les rapports. Pendant une période T. peut m’envoyer 5 messages vocaux par jour puis, plus rien. Anyway, voilà pour cette petite anecdote qui m’est venue à l’esprit lorsque j’ai ouvert cette page blanche.

Samedi soir, très tard, autour de minuit, je vois ptite mère debout alors que je m’apprêtais à fermer mes volets. Elle cherchait un bandage. En effet, sa jambe droite était gonflée comme poteau jusqu’au pied. La gauche l’était aussi mais bien moins. Lendemain, dimanche: le bandage à fait un peu d’effet mais pas du tout pour son pied (qu’elle n’avait pas bandé). Appel au 15 qui nous dirige sur le médecin de garde. Par chance, il s’agit du médecin traitant de ptite mère. A peine le café avalé, je l’y conduis (zone rurale: 20kms!). Elle ressort avec une ordonnance. Pharmacie de garde introuvable. On téléphone au médecin: elle se trouve à 17kms. Ok, on y va! La route se fait sous un déluge de pluie avec un bonus de grêle. 2h30 après nous étions de retour à la maison. 

Ce matin, ordre du médecin: prendre rendez-vous pour un Doppler à faire impérativement avant mercredi. Chance: nous en avons un tout à l’heure à 15h15, à Angoulême: 35kms. Ce genre d’évènements me confirment que ma présence ici est utile! Je comptais me faire un ciné cet après-midi pour voir le dernier Spielberg: raté. 

Vendredi prochain: Tenue. La prochaine, en avril, sera avec la lecture de ma dernière planche en tant qu’apprenti: « la chaine d’union ». Cata! Très peu de choses ne me viennent aujourd’hui. C’est super dur de demander d’écrire 4-5 pages sur un truc que tu connais à peine, sur lequel tu n’as pas eu de cours ou d’explications.

La chaine d’union est un rituel qui se passe à la fin de chaque Tenue. Nous nous tenons tous la main (d’une manière particulière) et c’est un moment de méditation collective ou de prières, comme tu veux. On pense aux gens dans la misère, dans la maladie, aux évènements mondiaux qui ont lieu actuellement… C’est assez court, 1-2 minutes peut-être. Il faut impérativement que je me mette à bosser ce travail car je sais que le temps va passer très vite. Mon problème est que, pour écrire, j’ai besoin de le sentir, il me faut une ouverture et il ne me suffit pas de la demander pour qu’elle arrive.

Normalement la Tenue du mois de mai sera pour moi une « augmentation de salaire », c’est ainsi que l’on appel un frère qui change de degré: d’apprenti je vais devenir compagnon ce qui demande une nouvelle initiation! Personnellement je n’étais pas trop pour, je me sens bien aujourd’hui, je n’ai pas spécialement envie de grimper les échelons, là encore je n’ai aucun objectif de carrière dans ce domaine. Et puis, je me suis dit qu’il était ridicule de stagner. Aujourd’hui je ne me sens pas spécialement nourri par la FM, sensation de ne rien apprendre alors autant voir ce qu’on apprend en tant que compagnon car les connaissances ne sont pas apporté pour tout le monde au même moment. L’apprenti est dans le silence. Point. Certaines Tenue il doit même quitter la loge un certain temps car les propos qui vont alors être traités sont pour les degrés supérieurs. Alors la curiosité me fait continuer ce chemin. Après, si même en tant que compagnon je ne sens toujours pas que cette aventure m’apporte quoique ce soit, me nourrie, alors je verrai si je poursuis ou pas. 

Mais mince quand même! Je me dis que si tous les grands hommes, comme Mozart pour ne citer que lui, sont entrés en FM, si des frères aujourd’hui on plus de 30ans de FM, c’est qu’il doit bien s’y passer des choses intéressantes!!!

A suivre!

Il me faut maintenant quitter le clavier, pas le temps de me relire, je dois filer faire la balade des chiens avant notre rendez-vous….

C’est l’printemps les amis!

Un mois que je ne suis pas venu?? Qu’est ce que ça passe vite!!! Il faut dire que je n’avais pas spécialement d’inspiration ces derniers temps et je ne sais pas si j’en ai plus aujourd’hui.

Mes journées sont toujours aussi bonnes mais identiques, rien de particulier. Mes massages se réveillent doucettement mais je suis encore bien loin du compte. J’en suis à 5 aujourd’hui pour ce mois … Arriver à 17/mois d’ici novembre c’est chaud!!!! Tout le monde me dit: « il te faut 3ans pour savoir ». Oui, mais je n’ai pas ces 3ans! J’ai 12 mois… 8 aujourd’hui!

La bonne nouvelle est que ça y est, nous sommes au printemps!!! J’aime!! Et dimanche prochain nous passons à l’heure d’été, j’aime encore plus! La nature se réveille, les oiseaux chantent à nouveau, certains arbres commencent leurs feuilles, quelques fleurs sortent par ci par là, le vent est maintenant doux… C’est bon ça! 

Certes, le climat du pays est inquiétant. J’appréhende (de loin) cette journée de jeudi avec une nouvelle journée de manifestations …. Ça va être hard j’ai l’impression. Jusqu’à quel point, je ne sais pas mais je suis bien content d’être à la campagne, je n’aimerai pas du tout me trouver dans une métropole surtout ce jour là. En tous les cas le gouvernement a tout fait pour mettre le feu aux poudres. Ce que je n’arrive pas à comprendre dans tout ça c’est le timing. A part l’explication de l’égo de notre Président, je ne comprends pas pourquoi il était IMPÉRATIF de la faire là, maintenant, aujourd’hui. Attendre quelques mois était il vraiment impossible??? La pays n’a vraiment plus d’argent aujourd’hui? Et si nous commencions par mieux le gérer et plus équitablement? Je ne sais pas … Loin d’être suffisant bien sur mais au moins par principe baisser les retraites de nos anciens présidents, de nos sénateurs et autres? Hollande dit avoir 12 000€/mois! Enlever des privilèges des politiques d’aujourd’hui et d’hier qui nous coutent, bref, au moins faire des actes pour diminuer les grandes différences qu’il y a à ce sujet. Et les J.O 2024, si vraiment nous n’avons plus d’argent, on annule! Ça nous coute combien cette plaisanterie? Le feu d’artifice à Paris le 14 juillet, hop! On annule! Quand je suis raide je ne vais pas aux fêtes foraines, au restaurant, au cinéma, bref, je fais des économies là ou je peux en faire. Quoiqu’il en soit c’est décidé, je ne veux plus de carte d’électeur. D’années en années j’étais bien moins chaud mais aujourd’hui c’est terminé. Je ne veux plus que l’on me dise: « si, c’est important de voter! » ah bon? Et en quoi c’est important aujourd’hui? Pour éviter les extrêmes? Tout porte à croire qu’ils vont avancer très très rapidement malgré mon vote. Et puis il y a ce 49.3 alors à quoi bon. Je ne peux plus voir ni entendre parler un politique aujourd’hui. Dès que l’un ouvre la bouche j’entends: « mensonges, mensonges, mensonges ». Il arrivera ce qu’il arrivera avec ou sans moi.

Mercredi.

Contrairement à aujourd’hui ou la pluie est de retour pour trois jours, ces dernières journées étaient top en météo. Soleil et douceur avec les premiers signes de l’arrivée prochaine du printemps: quelques fleurs commencent à s’ouvrir, les oiseaux se remettent à chanter, plusieurs passages de grues. J’ai pu faire mes balades en simple pull, j’aime. Accélération du temps quand je vois que nous arrivons déjà aux beaux jours. Jours que je compte d’autant plus car à la fin du mois: fermeture de cette saloperie de chasse, la nature sera de nouveau ouverte à tous, plus de crainte d’entendre des coups de feu ou de voir au loin des hommes en gilet orange qui m’obligent à rebrousser chemin. Pour la première fois de l’année j’ai pu tondre lundi dernier. J’aime ces premières fois. Bon, c’était un avant gout car la semaine ces prochains jours verront les températures baisser à nouveau.

Depuis samedi dernier les enfants sont là: mes deux neveux et un pote du plus grand. Enfin, « un pote », non: « le pote »: ils se connaissent depuis la maternelle et ont tous deux aujourd’hui 18ans. Tout va bien, ils font leur vie. C’est la totale liberté pour eux ici. Ils sortent quand ils veulent et mangent quand ils veulent. Terminé le besoin de leur faire les repas, il faut juste s’occuper de remplir le frigidaire! 

C’est fou, j’ai dans ma chambre quelques photos de mon plus grand neveu quand il était petit. J’ai du mal à concevoir que le grand gaillard que je vois aujourd’hui et le même petit garçon qui, dans ces premières années, ne cessait d’être avec moi. Dès qu’il ne me voyait pas il demandait ou j’étais. Tout cela est bien fini aujourd’hui!

Vendredi soir j’ai ma Tenue. A nouveau les enfants seront là, à nouveau je vais essayer de me la jouer discret pour ne pas qu’ils me voient encore partir en costume cravate. Faire le coup une fois de : « j’ai une soirée », ça passe malgré mon habillement, plusieurs fois, ils vont trouver ça suspect!

Heureusement, ce ne sera pas ce soir là que j’ai à rendre ma planche: je n’ai absolument rien foutu!!!! J’ai aussi quelques textes à apprendre par coeur pour une future initiation en tant que « compagnon », là encore: rien foutu! Ça me saoule en fait! J’avais un frère au téléphone hier justement et je lui parlais de ma motivation qui n’est pas énorme. Après un peu plus d’un an dans cette aventure il me demandait ce que j’avais appris. Ben rien! Depuis mes 20ans je lis beaucoup de bouquins spirituels, j’ai fais des stages de développement personnel, travaillé le rebirth et des modifications de conscience …. J’ai un peu de bouteille dans ce domaine alors cette petite année de FM, oui, elle ne m’a pour l’instant rien apprit. Comme je le lui ai dis, je n’ai absolument pas de plan de carrière dans ce domaine et suis incapable de dire combien de temps je vais rester dans cette aventure. Arrêter aujourd’hui je trouverai ça dommage. Tout ça pour ça. Voir un petit peu ou me mène les évolutions de degrés, s’ils m’apprennent quelque chose… Je ne sais pas, on verra… Mais c’est vrai que les « devoirs » que j’ai à faire certaines fois, ça me saoule. En fait mon problème est que les obligations en général me saoulent!!!! D’où le bonheur de ma vie d’aujourd’hui!

Affaire Palmade suite. Je suis terrorisé de voir la dureté des gens sur les réseaux. Cet homme a déjà un pied dans la tombe et on veut lui mettre les deux. Beaucoup s’insurgent qu’il ne soit pas en détention provisoire hors aujourd’hui il n’est pas en liberté! En quoi cela aiderait et changerait les choses qu’il soit en prison?? C’est quelqu’un qui a besoin de soins, de se sevrer. Je ne suis pas sur que la prison soit le meilleur endroit pour un sevrage, tu y trouves toutes les drogues que tu veux. Privilèges de sa notoriété? Quels privilèges? Un anonyme se relèverait bien mieux de cette terrible histoire! Lui, sa carrière et vie sociale sont brisés. Sa terrible erreur est connue de la France entière et au delà, sa vie sexuelle (et donc privée) est sur la place publique.

Un anonyme, il fait sa peine et après il ne lui est pas impossible de trouver du boulot, il peut sortir dans la rue sans crainte d’être reconnu pour ses méfaits. Là, aujourd’hui, Palmade, il peut se raccrocher à quoi pour le futur? Même en se projetant après sa peine il sera seul, ruiné, avec une culpabilité qu’il traînera jusqu’à la fin de ses jours. Et quel boulot fera t-il? Sa peine, il l’a et je la trouve même plus lourde que pour une personne lambda. Connaissant un peu le bonhomme, s’il a l’occasion de mettre fin à ses jours je pense qu’il n’hésitera pas une seule seconde et sincèrement, je le comprendrai. 

On oubli que c’est quelqu’un de malade au départ. Immédiatement c’est le bûcher, je trouve ça terrible. Comme je l’ai dis dans mon précédent post: bien sur, les victimes c’est affreux, il n’y a aucun débat à avoir là dessus, tout le monde est d’accord. 

Et puis ses ex qui viennent témoigner dans les médias. Terrible, dégueulasse. Un anonyme n’aurait pas ça. Et maintenant c’est soit disant deux mecs qui l’accusent de pédopornographie. Je n’y crois pas. L’un d’eux avait cherché à vendre une vidéo aux médias une semaine avant de contacter la Police. Je trouve ça plutôt malsain d’appeler BFM avant le 17. Comme par hasard ces témoignages arrivent aujourd’hui, comme par hasard ces 2 mecs ont eu la même idée: filmer Palmade en train de regarder des vidéos pédo. Quel drôle de réflexe je trouve. L’idée de le filmer parce que c’est quelqu’un de connu, ok, mais tous les deux l’ont fait avec le même scénario? Et alors dès que cette nouvelle affaire est sortie, ça y est, pour l’opinion, c’est quelque chose de vrai, il doit être en garde à vue, jugé, etc, etc…alors que ce ne sont que 2 total inconnus qui racontent un truc non vérifié à cet instant. J’espère de tout coeur en tous les cas que tout cela est faux.

Il n’a pas eu de bol. Dans un post récent, juste avant cette histoire, je racontais l’hygiène de vie de mon ancien boss qui continu l’alcool, la C, etc… Pour l’instant, lui il a eu de la chance de ne pas se faire avoir mais ce n’est pas le seul bien sur à être dans cet état! Je vois des gens aujourd’hui, connus, qui critiquent Palmade alors que j’ai vu de mes propres yeux ces mêmes personnes gober MDMA, boire et sniffer! Le milieu est plutôt silencieux dans son ensemble mais pourquoi? Parce que certains (pas tous non plus!) savent très bien qu’ils auraient pu être au volant de ce terrible accident. Et la politique, c’est pas mieux! Mon ancien boss côtoyait aussi ce milieu et certains faisaient les mêmes soirées! 

Alors maintenant, carrément, le politique (qui n’est donc pas blanc comme neige!) veut supprimer le permis dès le premier control positif aux drogues mais, comme par hasard, l’alcool, qui est la premier fait d’accident, non, on y touche pas. Hypocrisie! Donc les mecs qui prennent de la C aujourd’hui, par cette menace, vont arrêter la C, comme ça, en un claquement de doigts par peur de cette sanction? Ou, soudainement, s’ils en prennent ils se diront « je ne vais pas prendre la voiture tant de temps »? Tu parles! Tu auras juste plus de conducteurs sur la route qui n’auront pas de permis! Cette affaire Palmade fait découvrir au politique l’existence d’accidents sous drogues? Il l’ignorait avant? Populisme! Mais ça fait plaisir à l’opinion alors faisions le, ça va calmer les gens.

Vendredi nous allons savoir si Palmade va être en détention. Beaucoup s’en réjouiront si c’est le cas mais je n’arrive toujours pas à comprendre en quoi cela peut amoindrir les peines et souffrances de ce terrible accident. Il n’y a aucune empathie, je trouve ça triste. J’arrive à me mettre à la place terrible des victimes mais aussi à celle de l’auteur de ce drame. Une fois de plus c’est un accident. Il ne s’est pas mis au volant en se disant: « je vais buter une famille »! Il s’est mis au volant alors qu’il n’était pas lui même. Bien sur que oui il n’aurait pas du, drogué comme il était mais personne n’a prit le volant avec un verre en trop? Personne n’a prit le volant en faisant des excès de vitesse? Bon, perso, c’est vrai, je n’ai jamais pris le volant dans ces deux cas mais je suis sur que dans tous ceux qui veulent sa mort il y en a bien quelques uns qui ont commis ces infractions. Ils ont simplement eu de la chance que tout se passe bien … Aujourd’hui….

Tout cela est bien triste.

 

Violences

Violences dans le monde, violences humaines et naturelles. Iran, Afghanistan, Turquie, Sirie, Ukraine, Ouïgours (dont on ne parle plus…) et j’en passe.

Violences dans l’accident de Palmade, aussi bien pour les victimes que dans les réactions sur les réseaux sociaux à l’égard de l’humoriste. C’est bien évidemment tragique mais j’ai beaucoup de compassion aussi pour Palmade même si cela peut choquer. Un homme déjà brisé depuis de nombreuses années qui doit probablement regretter d’être encore en vie aujourd’hui. Ce n’était bien sur pas volontaire et quand il aura conscience de ce qu’il a fait (s’il ne l’a pas déjà à cet instant), ce sera terrible. Sa carrière, sa vie, c’est fini. Alors oui,  bien sur, cette femme, cet homme, cet enfant, ce bébé décédé, c’est affreux. Eux n’ont rien demandé et devaient circuler normalement sur la route. 

Du coup on appuie sur la gravité de prendre des substances illicites au volant et c’est très bien. Le seul truc que je trouve injuste est le fait qu’avec le cannabis, il n’est pas pris en compte le moment ou la drogue a été prise car si tu fumes un pet aujourd’hui par exemple et que tu es controlé à la fin de la semaine le test sera positif même avec un seul petit pet très légèrement dosé mais la drogue ne fait absolument plus effet! 

Même 12 heures après! Tu le sais, contrairement à il y a plusieurs années ou j’en fumais quotidiennement, il m’arrive encore de me faire un apéro-pet aujourd’hui. Je ne prends jamais le volant à ce moment là. Jamais le jour même ou j’ai fumé. Mais le lendemain, oui et l’effet est totalement dissipé. Je pourrai donc, un jour, me faire contrôler positif alors que j’ai toutes mes capacités. Contrairement à l’alcool le produit reste très longtemps dans ton sang mais ce n’est pas pour ça qu’il agit encore. Cela ferait de sacrées économies pour le fumeur si un seul pétard avait un effet durant des semaines!!!

Lorsque tu bois 3 verres de vin, le lendemain tu ne les sens plus. Ben c’est pareil! Si tu te prends une cuite, une semaine après (voir même bien plus tôt!) tu ne la sens plus. Ben c’est pareil!

Ces produits sont interdits mais pas l’alcool. Pourquoi? Les drogues viennent après l’alcool dans les accidents parait-il. Il y a une hypocrisie quand même. Moi je suis pour la vente libre mais encadrée pour le canna. On voit bien que toutes ces années de répressions, d’interdictions, ne fonctionnent pas. Il y a même encore plus de fumeurs! Sans compter que cela apporterait un bon petit pécule pour l’état …. Eux qui en ont si besoin pour nos retraites! Il y aurait en plus sur le marché un produit plus « sain » que ce que l’on trouve aujourd’hui qui est mélangé avec des saloperies. 

Anyway….

Pour finir avec ce terrible accident, prendre de la distance, du recul et de la patience pour savoir ce qu’il s’est véritablement passé. A t-il voulu éviter quelque chose sur la route? A t-il eu un problème technique ou faisait-il le con? Laissons les experts nous lire ce terrible fait divers mais je trouve les réactions sur Twitter terribles. Je pense qu’il va suffisamment payer cette gravissime erreur pour avoir besoin de rajouter une telle méchanceté. 

J’ai partagé quelques tables avec lui il y a de nombreuses années, aux belles époques du Banana café. Plutôt sympathique mais effectivement, rarement a jeun. Quand tu te défonces à ce point ce n’est pas par plaisir.

Quand je vois tout ça je me dis que, heureusement, il n’y a pas beaucoup de référendums! S’il y en avait un aujourd’hui pour rétablir la peine de mort, quel serait le résultat? Le premier à l’époque était pour, heureusement le gouvernement n’a pas suivi. Quelle est cette idée folle que la mort ramène la victime à la vie et soulage la douleur d’une perte?

Avec tout ce qu’il se passe dans le monde actuellement je suis doublement plus content d’être dans un petit village de France et passer la plus part de mon temps dans la nature. Cela m’aide à prendre de la distance avec tout ce qu’il se passe d’autant plus que ces derniers jours et les prochains à venir sont magnifiquement beaux et la douceur arrive. Quelques grues sont déjà passées dans le ciel, signe de la fin du froid. J’aime. Fin du mois ce sera ENFIN la fin de cette putain de chasse. Je vais pouvoir retrouver mes chemins sans crainte. Automne-hiver je suis obligé d’emprunter souvent le même parcours qui est une réserve de chasse (= chasse interdite) hors j’aime bien changer et mes chiens aussi. La photo d’illustration est une partie de celui ci. Je l’appelle « la croisée des chemins » ou « le carrefour des vents ». Le carrefour des vents parce que les champs qui s’y trouvent ont chacun un portail métallique qui fait chanter le vent quand il s’engouffre dedans, j’aime. L’arbre que tu vois c’est l’arbre de ptite mère car c’est là ou elle se faisait une pause en s’asseyant quelques instants à son pied. De là à ma voiture il y a pile 1km. Malheureusement depuis au moins deux ans ma mère n’arrive plus à aller jusque là quand il lui arrive, rarement aujourd’hui, de nous accompagner.

Elle fatigue ma ptite mère, elle fatigue …. Il y a deux jours elle m’a demandé, le matin, quand je me lève et qu’elle dort encore, d’aller jeter un œil dans sa chambre voir si tout va bien car certaines fois elle ressent des vertiges. Ce matin encore elle m’a dit qu’en fermant ses volets hier soir elle a failli tomber suite à un petit vertige, elle s’est vu partir en arrière  …. Il faut que je pense à partir de maintenant à effectuer cette tache pour elle.

Mes neveux arrivent! Samedi prochain, pour une semaine, les deux seront à la maison… Prévoir les repas, c’est ça le plus chiant! Le plus grand a maintenant 18ans, c’est dingue!!!

Bon, nous sommes le 13 février et je n’ai eu que deux massages…. Si je n’avais pas ce délai avec les aides je serai plus tranquille parce que je pense qu’il me faudra plus d’un an pour que le bouche à oreille fonctionne. C’est une année test. Si sur 12 mois j’en ai 4 très, très calmes, c’est chaud. Il me reste encore 2 outils: contacter les C.E (donc les trouver) et la presse régionale… Ça ne m’enchante pas. C’est fou cette baisse soudaine d’activité. Dès les premiers jours de janvier, plouf! Même pas de demandes de renseignements. Mon téléphone s’est éteint ou tout comme. Le 2 janvier j’avais mon premier massage de l’année avec, ce qui est rare, une demande pour 1h30 de massage. Je m’étais dit que c’était un bon présage pour l’année à venir. Tu parles!

C’est chiant parce qu’en plus depuis plusieurs mois mon loyer parisien est amputé suite à des travaux de rénovation de notre hall d’entrée et, il y a 2 semaines on a apprit qu’une partie de la cave s’était effondrée et que des travaux de presque 100 000€ allaient être nécessaires!!!! Heureusement que mon studio a une petite surface pour ne pas à avoir trop à raquer!!! Mais quand même …..

Être propriétaire, c’est bien mais si tu n’as pas un petit coussin financier tu es foutu!

Malgré ça je passe bien sur de superbes journées. J’aime toujours autant cette liberté et mes heures qui n’ont aucune obligation. Un luxe qui ne devrait pas l’être. Généralement mon rythme est celui-ci: je suis sous ma couette jusqu’à 11h30-midi. Douche. Grande balade avec Paco et Plume. Déjeuner (entre 15 et 16h!). Film ou séries sur une plateforme, déjà 18h, je regarde le sujet de « C dans l’air », regarde s’il m’intéresse, 19h20: Quotidien et c’est déjà un jour de plus de passé. Tu le vois, je n’ai pas des tonnes d’activités mais c’est fou à quel point mes journées passent vite!!!!

Avec cette histoire de retraite, quand j’entends ce qu’il se dit je me rends compte que j’ai toujours eu cette philosophie avec le travail et la vie. On dit que le Covid a beaucoup fait changer les choses de ce côté pour les gens: d’autres priorités, le travail en second plan, besoin de nature …. Chez moi la crise covid a eu lieu il y a 14ans!

Tu te doutes bien que je suis contre la retraite à 64ans!!! C’est un choix de vie en fait. Soit la vie, ce n’est que du boulot, soit c’est une partie de la vie. Ok pour une réforme mais ils se débrouillent, ils trouvent autre chose que cette dernière. Retraite à point, il parait qu’elle était très bien et que c’est celle que Manu voulait au départ. Pourquoi changer aujourd’hui? Genre notre président se soucie de notre retraite?! Il se soucie surtout de ce qu’il laissera dans l’Histoire, point barre! Moi je me soucierai surtout de ce que ses choix et actions vont apporter aux prochaines élections … Mais lui il s’en fou, surtout lorsque l’on sait que F.Hollande touche 12 000€ de retraite, la sienne devrait aussi être sympathique et il pourra se permettre d’arrêter de bosser direct s’il le souhaite!

Aaah la la …. Le gouverne-ment et le parle-ment…. J’aime lire les mots différemment … ! Et l’étymologie du mot travail qui est « torture » … no comment.

Allez, bonne journée!

Février.

Ça fait plaisir de vous retrouver! Je ne pensais vraiment pas que vous étiez encore là et, forcement, c’est plus motivant d’écrire. Merci pour vos derniers commentaires.

Nous démarrons le mois de février, j’espère vraiment qu’il sera plus riche en massages que janvier qui est resté une cata.

Dimanche dernier, pour mon anniv, j’avais prévu d’aller déjeuner dans notre bon restaurant indien à Angoulême seulement lorsque mon GPS m’a indiqué de nombreuses embouteillages dans la ville (dernier jour du festival BD) nous avons changé nos plans au dernier moment. Direction un joli village à 10kms de chez nous dans un établissement que nous connaissions déjà mais qui a changé de gérant depuis avril dernier. Résultats plutôt moyens. Pas mauvais, pas bon non plus. Le prix de l’addition ne le valait pas surtout en comparant avec l’excellent que nous nous sommes fait le 13 janvier dernier mais cela nous a fait passer tout de même un bon moment tous les deux. La communication est toujours délicate avec ptite mère comme elle l’était avec mon père. J’ignore pourquoi mais nous n’arrivons pas à véritablement parler. Nous avons des centres d’intérêts différents et des goûts différents, j’appréhende toujours les blancs durant un repas comme celui ci. Alors on parle de tout et de rien, je cherche des questions qui pourraient éviter cette appréhension. Ma mère adore lire, moi, pas spécialement ou lorsque c’est le cas ce ne sont que des bouquins spirituels. Je ne peux pas partager avec elle le Cours en miracles ou Eckhart Tolle. Ma mère trouve un mec beau, moi pas du tout, etc…Mais l’important est d’être ensemble, qu’importe si nous n’avons pas de profonds échanges. Coté météo ce dimanche était merveilleusement beau. Froid mais beau. La seule avec un grand soleil. Dès le lendemain la grisaille est revenue, aujourd’hui encore.

Ce jour là j’ai eu un appel téléphonique de mon ancienne collègue, celle avec qui je partageais le poste d’assistant de mon ancien boss. Régulièrement je me disais devoir l’appeler pour prendre de ses nouvelles et puis je n’actionnais pas. C’est une fille que j’apprécie beaucoup et avec qui j’ai de merveilleux souvenirs. Elle est toujours à son poste, courageuse, cela fait plus de 30ans qu’elle arrive à supporter le boss, du moins, qu’elle arrivait car, ça y est, elle m’apprend que ce n’est plus possible. Elle craque. A ma grande stupeur, le boss est pire qu’à mon époque!!! Toujours aucune remise en question c’est affolent. « C’est l’enfer! » me dit-elle, « il est fou! ». Elle s’est mise en arrêt pour un mois et refuse d’y retourner, elle ne peut plus. Elle vit exactement ce que j’ai vécu il y a 14ans. Sa décision est prise. Elle prend un avocat et ne reviendra plus au bureau. Le boss ne change pas, il empire. Son hygiène de vie est catastrophique: il boit, se drogue, vit la nuit et dort le jour. Malgré une période du désert, le fait qu’il soit revenu il y a peu (même pas en tant qu’animateur) lui a fait prendre un melon pas croyable paraît-il. Si l’émission « marche », c’est grâce à lui, dit il en toute simplicité et modestie! Il s’adresse toujours aussi mal aux gens, aux quelques collaborateurs qui lui reste dont elle, elle qui est dévouée depuis plus de 30ans, qui est la seule personne de confiance qui lui reste. Son départ va être terrible pour lui, sans elle il va être perdu. 

Comme avec moi, c’est le syndromes des femmes battues sauf que les coups sont psychologiques et pas physiques. Durant une journée il va être odieux avec toi, te parler comme une sous merde et le lendemain il va t’offrir un bouquet de fleurs. Donc, forcement, tu te dis: « bon, ça va, je reste! » jusqu’à ce que cela se reproduise: de nouveau odieux. Là, tu te dis: « je pars! » et puis il redevient tout gentil jusqu’à la prochaine fois, etc, etc … J’ai tenu comme ça de nombreuses années.

Bien sur, comme il l’a fait avec moi, il conseille aujourd’hui à son assistante d’aller consulter, de prendre des anti dépresseurs car, comme toujours, le problème ne vient pas de lui mais d’elle! Aucune remise en question, aucune! Il me disait exactement la même chose! C’est dingue de ne pas avoir de conscience à ce point là mais je pense que son hygiène de vie le détruit totalement.

Je pensais vraiment qu’avec sa période du désert, son entourage qui le quitte et l’âge qui passe il allait s’assagir mais il n’en est rien. C’est même l’inverse, cela s’aggrave. S’il pouvait m’arriver d’avoir des questionnements sur mon choix de l’avoir quitté il y a 14ans, je peux me rassurer. Heureusement que je n’ai pas attendu plus dans l’espoir d’une amélioration! Je trouve ça triste car je sais qu’au fond de lui c’est un mec bien. Lorsque j’étais à ses cotés il y avait encore quelques bribes de bien, aujourd’hui il n’en reste plus rien. Sa partie noire à totalement pris le dessus. C’est fou parce que le public est loin de s’imaginer qui il est vraiment lorsque les projecteurs s’éteignent. Il y a quelques semaines je l’ai entendu dire de lui même qu’il était très partageur. Lui? Partageur? Je pouffe! Il fait le mec proche, attentif et à l’écoute des gens, tu parles! Aujourd’hui encore il n’y a que sa petite personne qui l’intéresse, point. Le reste, c’est son boulot, il n’en a rien à foutre de l’autre, ce n’est qu’un rôle qu’il se donne. Quel dommage, quel gâchis. 

Et pour que mon ancienne collègue décide de partir aujourd’hui c’est que, vraiment, ce n’est plus possible car à mon époque elle disait vouloir rester parce qu’elle n’a connu que ce boulot et qu’elle espérait tenir jusqu’à la retraite hors là, elle a 14ans de plus mais abandonne tout de même. 

Quand il m’arrivait de tomber sur lui dans les médias je voyais bien physiquement que l’alcool devait probablement être encore dans sa vie car il a une tête bouffie, sa peau … je trouve que sa transpire de lui, peut-être parce que je savais qu’il consommait mais je ne pensais pas que c’était à ce point et que la drogue était toujours présente.

Quand j’écoutais mon ancienne collègue me parler de ce qu’elle vit aujourd’hui, de ce qu’elle ressent à l’intérieur d’elle, des fonctionnements du boss, je revivais ce que je vivais à l’époque. Je ressentais ses mots au plus profond de moi et j’imagine très bien ce qu’elle endure actuellement, la pauvre.

Sans transition, vendredi soir dernier était la reprise des Tenues FM. Deux mois sans car les apprentis n’étaient pas conviés à la précédente suite à une élévation (un compagnon passait maître hors, à mon degré, nous n’avons pas accès à ce rituel). J’avais super la flemme de me bouger. Il faisait froid, il faisait nuit, je devais mettre mon costume …. Ce soir là j’apprends qu’à mon tour, une élévation est à l’approche pour moi: passer « compagnon ». Je n’en ai pas spécialement envie voir pas envie du tout. Je suis très bien à cette place surtout que je sais que c’est la meilleure de toute cette aventure. Plus tu monte, plus tu bosses! J’ai un nouveau travail à faire sur « la chaine d’union ». Comme à chaque fois, en y pensant sans plus m’y arrêter je n’ai aucune idée de ce que je pourrai dire là dessus, j’ai 2 mois pour pondre un texte qu’il me faudra lire ensuite devant tout le monde….

Ce mois-ci il est prévu de me faire faire « un voyage »: c’est aller visiter une loge voisine. Ce sera mon deuxième, le premier était à Angoulême que je n’ai pas spécialement aimé car le cadre est bien plus grand, bien plus froid que ma petite loge. J’aime la mienne, toute petite, chaleureuse, chargée d’histoire car elle date de 1867! Elle a été murée durant la révolution. Bref, cette aventure continue mais aujourd’hui encore je ne sais pas jusqu’où et jusqu’à quand. Aujourd’hui ça me va, je ne sais pas si ce sera le cas demain mais je sais que je peux arrêter quand je le veux, sans avoir à me justifier, ce qui me rassure mais j’ai envie de continuer encore un peu, pour voir.

Ok, Paco me montre que le temps de la balade est arrivé et il a raison, c’est l’heure. C’est fou, que ce soit pour la gamelle ou les balades, aussi bien Paco que Plume ils ont une horloge dans le ventre!

Alors, demain…

Le 13 janvier dernier mon frère aurait du avoir 54ans. Histoire que cette journée soit moins lourde, surtout pour ptite mère, je l’ai invité dans un restaurant à 20kms de la maison que nous ne connaissions que de réputation. Nous n’avons pas été déçu. Excellent de l’entrée au dessert dans un cadre très agréable avec une addition de 130€ pour 2, de l’apéritif au café: raisonnable. Content de moi à la fin de cette journée car j’ai senti que ce moment et cette agréable découverte lui avait fait plaisir. Sans cette sortie, ptite mère serait restée à la maison, dans le salon entourée de tristesse et mélancolie. 

J’avais réservé une table pour deux couverts mais lorsque nous sommes arrivés, le fait qu’il y est peu de monde nous a placé à une table de 4. Intérieurement je me suis dit: « parfait! Une place pour mon père et une pour mon frère! ».

Quant à moi, mon année supplémentaire est dimanche prochain. 52 ans, j’ai du mal à écrire cet âge tellement je ne me sens pas l’incarner! Est-ce ça de vieillir? Ton corps te montre les passages du temps mais intérieurement rien ne bouge, j’ai toujours 20ans! La vie m’offre 6ans de plus que mon frère.

Vendredi soir dernier je suis tombé sur un documentaire que diffusait F5 pour les 40ans du film « la boum ». Tu le sais, ce film est mon adolescence même si les personnages avaient 3-4ans de plus que moi, c’était aussi ma première boum et je marchais sur les pas de Vic et des autres puisque le tournage se déroulait dans mon quartier. Je ne suis pas allé au lycée Henri IV mais à Lavoisier mais nombre de fois je passais devant. L’appartement de Vic se situait rue Valette, là ou mon amie d’enfance habitait également et moi aussi je m’apprêtais à vivre la fin de l’école primaire pour faire mes premiers pas au lycée. Bref, ce que je voyais à l’écran était ma vie du moment. Donc forcement, vendredi dernier le fait de voir ce doc m’a fait remonter pleins de trucs, mes années les plus belles dans le quartier que j’aime tant mais la vie est mal faite, à ce moment là on en a pas conscience, on est pleinement dans le présent. On souhaite même vieillir, être grand! Quoique c’est peut-être préférable parce que si nous en aurions conscience on ne vivrait pas le moment à fond et nous ne serions plus dans le présent.

L’année de « la boum » est aussi le début de mon aventure avec C. G. Que du bonheur de partager la scène avec la chanteuse pour enfants qui était à son apogée. Je me suis remis à penser à ces premières années, comment tout cela a commencé et me suis dit que le fonctionnement de la vie était dingue quand même. Je crois que j’avais déjà écris ici ces réflexions…

Il suffisait d’un moment, d’un instant de quelques secondes, d’un choix, d’une action pour que ma vie prenne un chemin car si un jour, lorsque j’avais 6ans, je n’avais pas mis des punaises à mes chaussons pour faire du bruit sur mon balcon ma mère ne m’aurait pas apprit à ce moment là que cela avait un nom: des claquettes! De là, j’ai voulu prendre des cours, de là, ma prof a proposé à ma mère de m’emmener avec elle et sa fille à un casting qui avait lieu au Palais des Congrès, ils cherchaient des enfants sachant faire des claquettes. Je n’en savais pas plus, je suivais, jusqu’au moment ou, après de longues heures dans une pièce remplie d’enfants j’ai vu C.G arriver et j’ai compris pour qui je me déplaçais mais sans toujours savoir pourquoi. Nous étions tous en ligne, elle est passée devant chacun des enfants pour en choisir 20, j’ai eu la chance d’en être. Ce n’est qu’après que j’ai appris que c’était pour un spectacle avec un drôle de soulier et que cela n’allait pas être qu’une fois mais de nombreuses fois. Au Palais, en tournée, en télé … J’avais 8ans.

De là j’ai encore eu la chance que ma chère Maritie me prenne sous son aile et qu’une véritable amitié naisse entre nous. Nous étions plusieurs enfants, pourquoi moi. Elle disait que j’étais de sa famille de coeur, c’était tellement ça, j’aimais tellement cette femme. C’est ainsi que j’ai pu découvrir le milieu de la Tv et savoir très tôt ce que je voulais faire, du moins, le milieu dans lequel je souhaitais évoluer car régulièrement elle m’emmenait avec elle lors des tournages des fameux « numéro un » au Studio 17 des Buttes-Chaumont ou je me souviens encore de chaque recoin. Je ferme les yeux, je vois la régie, les loges, les grands couloirs, la salle des costumes, je me souviens de l’atmosphère qui y régnait: de la joie, de la bienveillance, des rires … Je me revois excité à l’idée de rencontrer Patrick Duffy qui venait chanter en duo avec M.Mathieu, moi qui à l’époque ne ratais pas un épisode de Dallas! Ou encore porter la cape de S.Lama qui jouait le rôle de Napoléon ou J.Higelin qui me fait un véritable poème en guise d’autographe. Je me revois découvrir avec émerveillement ce que cachait d’autres studios: l’un hébergeait « le grand échiquier », un autre « le village dans les nuages »… Cela me semble si loin et si près en même temps.

Ayant continué dans cette voie durant de nombreuses années j’ai pu voir la dégradation du métier. Sur les plateaux de mon ancien boss il n’y avait plus cette joie, cette bienveillance et ces rires. Les plateaux de la Plaine Saint Denis étaient tellement plus froids que ceux des Buttes-Chaumont ou encore du Studio 102 de radio france. Alors que je me faisais une joie de me rendre aux Buttes ou au 102, lorsque tous les studios se sont déplacés à la Plaine je n’aimais plus du tout y aller. Les Buttes, le 102 avaient une âme, la Plaine, zéro, grand et froid, éloignés de l’énergie parisienne. Les lieux n’étaient plus les mêmes, les gens non plus. Les artistes ne venaient plus pour passer de bons moments ensemble mais pour vendre. Quant l’animateur-producteur qu’était mon boss il était loin d’arriver à la cheville de gentillesse et de bienveillance de mes chers Maritie et Gilbert!!! Maritie qui, bien des années après est venue 2-3 fois sur nos plateaux, que je couvais au max. Je voulais lui rendre ce qu’elle m’avait donné. J’avais été bien triste lors de son enterrement auquel je me suis rendu à l’église Saint Sulpice là ou, quelques petites années avant nous étions ensemble pour le départ de Gilbert. Ils avaient tous les deux tellement d’amour l’un envers l’autre que je me doutais que continuer seule allait être bien dur pour Maritie.

Je peux t’assurer que si j’avais été plus tard leur assistant, je serai encore à leurs côtés aujourd’hui et je n’aurai pas quitté le milieu tv!

Eh bien quand on y pense, sans ces quelques minutes sur mon balcon avec des punaises sous mes chaussons, ma vie aurait été totalement différente. Pas de C.G donc pas de Maritie donc pas de télé… Ces quelques minutes ont planifié une grande partie de ma vie. Il ne faut pas grand chose…

La vie est une horlogerie, chaque seconde est un rendez-vous. 

Ces expériences m’ont crée une merveilleuse enfance et adolescence, je pense que je n’ai jamais voulu la quitter et qu’aujourd’hui je me sens comme un enfant qui a mal d’avoir grandi. En plus en tant qu’homo, à titre personnel je le dis bien, je n’ai pas eu les étapes « normales » d’un garçon hétéro. Un gars hétéro il grandit en espérant un mariage, des enfants, des étapes qui le font évoluer, prendre des responsabilités, montrent au regard de la société que, ça y est, il est adulte, c’est un homme, un mari, un père de famille…

Je ne suis pas passé par là moi. Ma seule famille qu’il me reste est ma mère, je n’en ai pas construit d’où probablement ce fort attachement. Alors me dire que demain 52ans ….! Et attends! Même si j’ai très bien vécu seul de mes 18 à 40ans, je me retrouve aujourd’hui aux côtés de ma mère, bref, je vis encore presque comme un ado! Alors demain 52ans….

Ce sont tous les départs des membres de ma famille qui me montrent que le temps passe. Nous qui étions une assez grande famille, aujourd’hui nous ne sommes plus que deux. C’est pour ça qu’il m’est impossible de m’imaginer quitter ma mère, bientôt 84ans, toute seule dans ce petit village, diminuée par sa polyarthrite, le poids des années, les blessures du passé. Aujourd’hui encore rien que le fait qu’elle prononce le prénom de mon frère lui fait monter les larmes et nous devons alors vite changer de sujet. C’était encore le cas au restaurant du 13 janvier lorsque, pour trinquer, j’ai dit: « à Sté! » et là, direct, j’ai senti tout comme elle son émotion monter, c’est instantané. Elle m’a fait comprendre qu’il ne fallait surtout pas en dire plus. Plus le temps passe plus, bien sur, elle a besoin de moi pour de petites ou grandes choses. S’il y a quelques années je pouvais encore avoir le choix, aujourd’hui je sais que ce n’est plus le cas. Si mon frère était encore là ou mon père, ce serait totalement différent, je ne me sentirai pas investi de cette « mission », elle ne serait pas seule, je pourrai m’autoriser à vivre ma vie ailleurs si je le souhaite. C’est dans l’ordre des choses. Elle m’a élevé, s’est occupée de moi de nombreuses années, je me dois, à mon tour, de m’occuper d’elle, c’est plus fort que moi. Nous ne sommes plus que deux, nous nous soutenons mutuellement tout en gardant chacun une grande indépendance. Certains jours on peut se voir que 2 fois: le matin et le soir. On se croise mais elle sait que je suis là. La plus part du temps je reste chez moi et elle chez elle, privilège d’avoir 2 maisons sur le terrain même si la mienne n’est qu’une chambre indépendante. 

Mais je dois encore profiter pleinement de l’instant d’aujourd’hui car un jour, si dieu le veut, j’aurais 70, 80ans et là, ce sera autre chose. De deux je serai seul, mon corps ne me permettra plus de faire les grandes balades quotidiennes que j’aime tant. Mes mains seront fripées avec peut-être de l’arthrose, plus un cheveux sur la cailloux, mon ouï diminuée voir supprimée, bref, une personne âgée. Et si ce blog existe toujours (!!!) j’écrirais des posts en regrettant ma cinquantaine, c’est à dire aujourd’hui et je les écrirais d’où? D’un pauvre et triste Ehpad? De ma maison actuelle? (J’espère!) ou de là haut?! Si c’est cette dernière hypothèse je t’écrirai alors: « tu vois, c’est bien comme ça que ça marche après! ».

Alors dimanche j’ai 52ans et je dois en être content!