La mascarade de Piel

2012-01-26T08:46:00.001+01:00

Il m'a supplié en pleurs de passer la soirée chez lui hier. J'aimerai mais je n'arrive pas à être un enfoiré. Je sais que sa douleur est réelle, je n'ai pas pu le laisser ainsi. Je me suis dis qu'il fallait parler pendant que tout était encore frais. Quand j'ai vu son état physique, il ne pouvait tricher. Il vomi de suite ce qu'il essaye de manger, sa tête est déconfite et il a eu de longs moments ou ses nerfs tremblaient, ce qui m'a fait un peu flipper.

C'est en annonçant à ptite mère que j'allais passer la soirée chez lui qu'elle à pété un cable. Elle cherchait tout est n'importe quoi pour me faire rester et c'est de là ou elle m'a parlé des chiens, ce qui m'a effondré. Tellement de souffrance avec Gaël, me faire du chantage en me disant qu'ils allaient partir à la SPA c'était une cruauté sans nom pour moi. Ayant bu avant plusieurs vodka, j'ai pu facilement lui dire tout ce que j'avais sur le coeur, ce n'est pas juste d'agir comme ça et encore pleins d'autres choses qui lui ont fait prendre conscience de pas mal de choses je crois (trop long et trop complexe à détailler).

Elle ne voulait pas que j'y aille pour ne pas que je souffre à nouveau ou par crainte que j'agisse comme lui et que nous nous fassions des mecs à gogo (je l'ai rassuré de ce côté, c'est impossible pour moi).

J'ai 41ans et pas 15ans, ma mère ne peut pas diriger ma vie sentimentale. Si j'ai décidé d'aller chez lui c'est parce qu'il le fallait, j'en avais aussi besoin. Si je décide de continuer avec lui, je continue avec lui. Si je décide d'arrêter, j'arrête. Si je décide de me faire d'autres mecs, je m'en fais. C'est ma vie, ma putain de vie. Comme l'un d'entre vous m'avait écrit une fois: "toute histoire est bonne à vivre" ....

Alors oui, je sais, tu vas penser que je suis complètement fou, que je fais le mauvais choix, mais j'ai décidé de continuer avec Gael. Les choses ont été TRES claires et je sais aussi que cette grande cassure qui est en moi me sert de vaccin et qu'il ne pourra plus me faire de mal comme il m'en a fait. Je ne suis pas amoureux et je ne veux plus l'être. Je ne lui laisserai plus une micro-chance, au moindre doute je n'essaierai plus de trouver des preuves ni des explications, ce sera terminé, point. Et je ne serai pas aussi gentil que je l'ai été depuis ces 15 derniers jours. Et si je me plante, je me plante

Je sais qu'aujourd'hui Gael est mal et je sais qu'il tient à moi. Ça aussi ça peut paraître fou. La race humaine l'est.

Il a 30ans, il est homo, même s'il a eu de nombreuses expériences de ce côté, il ne commence à l'assumer réellement que depuis quelques semaines. Je suis passé par là aussi il y a plusieurs années et c'était vraiment difficile pour moi aussi. Certains arrivent à vivre leur homosexualité immédiatement et sans problème, d'autres ont plus de mal et mettent plus de temps, d'autres n'y arrivent jamais, d'autres n'essaient même pas et se suicident (nombreux sont les suicides d'homos).
Je suis sa première histoire (qui dure plus de deux mois), tout comme il est ma première qui dure plus de deux mois. Mais j'ai 11ans d'expérience de plus que lui.

2012-01-25T16:51:00.001+01:00

Ptite mère craque également, le fait de me voir dans cet état aide.
Elle n'en peu plus des conneries des chiens, de devoir enlever leurs besoins dans le jardin, que Gaspard mange un oreiller ou autre. Quand je ne dors pas à la maison, elle galère pour les faire rentrer dans ma chambre. Elle veut trouver quelqu'un à qui les donner si non les mettre à la SPA. Elle m'en a parlé très sérieusement tout à l'heure, j'étais effondré. Je lui ai dis que ce n'était vraiment pas le moment de me faire ça. C'est ma mort, c'est leur mort. Tout s'en va, plus rien ne va.

De là nous avons eu un échange corsé qui s'est adoucit par la suite. Des choses se sont dites, qui vont être à digérer.

Ma tête explosait déjà avant ça, je te laisse imaginer en cet instant.

2012-01-25T08:36:00.001+01:00

Endormi vers 1h réveil à 3. Immédiatement je pense à ce que je vis, je le revois vendredi à sa manière d'être avec moi si affectueuse, voyant que je n'allais pas bien. Je l'entends à ma fermeture me promettant à nouveau fidélité et pendant tout ce temps il savait. Il savait que le soir même il allait se taper 2 mecs. C'est pour ça qu'il était en forme comme jamais! Se réjouissant à l'avance de la soirée qu'il allait passer. Je ne peux même pas lui trouver de circonstances aggravantes. Il avait bu jeudi soir, au moment de programmer ce rdv mais il a eu toute la soirée, toute la nuit et toute la journée de vendredi pour y penser. Même le fait de le voir mal et douter de lui ne lui a rien fait.

Je me suis réveillé en retard ce matin, j'ai eu 5mns pour préparer mon ouverture. Pendant mon café j'ai eu un texto de Gaël, ne répondant pas dans l'immediat il me téléphone. Pas le temps de répondre, il me laisse un message.

Il est 8h15 je suis en train de boire une vodka redbull. Je ne digère pas l'alcool, je m'en fou, je ne vois que cet anesthésiant à cet instant. Tu le savais toi que mon cœur était tout, il m'a touché dans ma plus grosse faille. Tu vas assister à la descente de Piel. Je n'ai qu'une envie: ne plus avoir de réveils. J'ai la tête qui explose j'voudrai tellement dormir.....

Les clients commençent à arriver, le fait d'entendre la sonnette me demande de la force pour aller les retrouver et écouter leur petits problèmes de météo.

Je te lis, en commentaires ou en mail, je ne peux pas y répondre actuellement, je me sens comme lors d'un deuil, ne pas réaliser ce que je vis mais un grand merci.

2012-01-24T23:23:00.000+01:00

Il est arrivé à l'heure.
-"Maintenant tu vas t'asseoir et arrêter de jouer avec moi. Tu vas me dire toute la vérité, et la vérité, je la connais donc fais attention à ce que tu vas sortir.
Qu'est ce que tu as à me dire pour jeudi soir? Vendredi soir? Samedi soir?
Lui: "Ben rien !!!
Moi: "Aucun plan???"
Lui: "Mais non! Je te dis que je ne sors pas".
Moi: "Oui, mais tu peux recevoir!""Qu'est ce que tu as à me dire sur FLEAC?"
Lui:" Rien, je te dis, je n'y vais jamais!"
Moi: "Tu le jures sur la tête de tes parents?" (Demandé à 3 reprises)
Lui: "Oui, je le jure sur la tête de mes parents! (même réponse à 3 reprises).
Moi: "Oui? Et Fleac, Homme 45 ans, ça te parle? Tu l'as même eu au téléphone !"
Et là, il a vu qu'il ne pouvais plus se débiner et commence à reconnaître ses recherches.
Ce n'est que ce soir ou j'ai eu vraiment (je pense) la vérité.
Pour résumer: Il s'est fait DEUX MECS CHEZ LUI VENDREDI SOIR !!!!!!!!! Et si je n'avais pas tiqué sur le mot "fleac", ils auraient été 3 à venir!!!! Il a annulé Fleac parce que j'en avais fait allusion avant et du coup, il a flipper.

Ce beau rencart s'est organisé dès jeudi soir !!!! Et c'est justement vendredi matin ou je ne me sentais pas bien, ou mon intuition me travaillait et malgré mes questions auprès de Gael, celui ci n'a rien laissé paraître. Le vendredi après midi, il m'a même dit au téléphone qu'il se sentait mal de m'avoir vu mal dans la matinée et je comprends maintenant pourquoi il avait une forme comme jamais le matin : réjouissance du plan du soir!

Les mecs seraient arrivés vers 20h30. Le même soir, à 21h52, je reçois ce texto de Gael:
"Bon je vais au dodo, suis nase, je te souhaite une bonne nuit et je pense à toi! Moi, encore grand ménage ce soir!!! Et ça fait du bien !!! Je t'aime!"
Ma réponse: "Ok, bravo pour le manage!! Dors vite et bien. Je pense fort à toi! Gris bisous!!"
Lui: "Toi aussi, gros bisous!!! Tu me manque !!!"

ET LES MECS VENAIENT DE QUITTER SA MAISON!!!!!! Il venait de baiser avec 2 mecs et il m'envoie le texto ci-dessus!!!!!!!

Et 2 jours après c'est moi qui me retrouvais dans son lit, les draps même pas changés!!! Tellement classe, tellement glamour.

Toutes ces précisions je les ai eu tout à l'heure au téléphone, vers 21h. Avant, dans l'après midi, il m'avait envoyé ce mail:
"15h36 je suis arrivé il y a quelque minute ,je me rend compte a quel point je sui une ordure !!
comme tu le dit, le mal c moi qui le cree .ce que jai fais na pas de mot !!je me rend compte de ce que jai perdu en faissant cela ! TOI!!
ne te rend pas malade pour moi car je n'en vaut vraiment pas le coup!!!
par a paris ce week je tiendrai la boutique !
la je me sen mal de tavoir fait mal !! pourkoi tu m'aimes autant ?? jamais personne ma aimai comme ça et c maintenant que je m'en rend compte !
je peux te demander que de me pardonner ,meme si je sais que sa sera dur .
en t'écoutant ce midi je me rend compte que j'ai foutu notre vie en l'air!
je t'embrasse et je pense fort a toi !!"

Trop chou, non?
Une heure après, ne voyant pas de réponse venir, nouveau mail:"Réponds moi stp"
10mns après ce mail il me téléphone. De là j'obtiens une première confirmation: oui il a couché avec un mec vendredi soir. Je le reprends en lui disant: avec DEUX mecs!
Il maintien que non, l'autre n'avait pu venir. Je savais que c'était faux.

A 20h j'étais toujours à la boutique, fermée, dans le noir. Je l'appelle...:
"Montre moi que tu avances un peu ... je te vois baiser avec deux mecs !!!"
Et là, il me confirme: "oui, ils étaient deux."
Moi, pour avoir encore plus mal, pour visualiser dans les moindres des détails:
"Vous vous êtes embrassé?"
Oui.
"Tu t'es fais prendre?"
Oui.

Il n'arrête pas de pleurer. J'en suis insensible. Je ne cesse de lui répéter toutes les paroles qu'il m'a dit, tous les mensonges, je lui dis que c'est une véritable salope, qu'il va terminer alcoolique seul, avec des plans culs et peut-être une maladie.
"Et pour le sida, tu as pensé à moi ????" "Tu te fou de ma gueule !!! .... Tu rends compte ce que tu me fais????!!! .... Je veux un test HIV dans les semaines qui suivent et je veux voir les résultats !!!"

Je lui ai lu les commentaires que vous avez eu la gentillesse de m'écrire en lui disant que c'était les réactions de mon entourage proche.
"Tu as vu pour qui tu passes!!! Tu imagines si j'accepte de continuer avec toi, qu'est ce que je vais dire à mes amis?! Ils vont me traiter de fou!!! Et ptite mère! Qu'est ce que je vais lui dire si elle me sait encore avec toi (je lui ai tout dit).

Il me supplie de ne pas le lacher, qu'il ne recommencera plus.
"Et quelle sécurité tu m'apportes?! Comment je vais te croire quand tu me diras ce que tu as fait de ta soirée?!! Même si je le voudrai je ne pourrai pas te croire, c'est IMPOSSIBLE !!!"

Il me demande de vivre chez lui, il se propose de venir travailler toutes les journées pour que je puisse avoir un oeil sur lui. Il me jure sur la tête de ses parents et de sa soeur (ha ha ha) qu'il ne recommencera plus jamais.

Alors ok! Tu sais quoi?! C'est ce que vous voulez les mecs ??!! Jouer??? Alors je vais jouer !!! C'est terminé, on ne me prendra plus à l'amour entre deux mecs, je n'y croyais déjà pas, j'ai voulu essayer, c'est terminé!!!! Alors j'entre dans le monde gay, du sexe pour du sexe. Quand Gael aura envie de plan, il me le dira à l'avance et si j'en ai envie, on se le partagera et si j'ai l'intuition d'un mensonge je n'irai même pas chercher de preuve ma vengeance sera immédiate. Il a cassé mes sentiments, ils ne pourront plus revenir. Je suis entier, c'est tout l'un ou tout l'autre alors maintenant c'est l'autre. Qu'il fasse ce qu'il veut de son cul et je ferai ce que je veux du sien. C'est comme ça que ça marche? Alors allons y. Il ne le sait pas mais mon histoire d'amour est terminé avec Gaël, l'histoire du cul commence.

Et le mec qui vient me parler d'amour, c'est inutile.

2012-01-24T10:36:00.002+01:00

Encore deux heures.
Je ressasse, je relis ses tchats ...

Jeudi soir, Gael:
- Tu te déplaces?
- Moi je peux recevoir ce soir.

L'autre: - Que recherches tu si non?
Gael: - "Plan, je reçois"
L'autre: -"Ok tu serais dispo demain soir, ce serait plus facile pour moi"
Gael: -" Non ou à 3, lol!"
L'autre: "C'est à dire?"
Gael; "Je reçois deux mecs demain soir"
Lautre:"-Pourquoi pas, ils sont comment?"
Gael; pas mal !!!!!
L'autre: "c'est un couple?"
Gael: "Non, 2 potes. Si tu veux m'appeler= 06 xxxxxxx"

Je te passe d'autres tchats qui sont de la même teneur.

Et vendredi matin, alors que mon intuition travaillait, Gael ne me voyait pas bien de toute la journée, je t'avais dit qu'il était même bien trop affectueux par rapport à d'habitude. J'avais regardé dans son portable, il y avait un appel d'un C.Fleac.
Je fais genre à Gael que j'ai un intuition, comme un flash, ou je vois la lettre AC, puis j'avance petit à petit pour arriver en fin de compte à "Fleac". Je lui demande si ça lui dit quelque chose. Oui, c'est une ville non loin de chez lui mais il ne voit pas du tout pourquoi je "vois" ce mot, il n'y va jamais. Il fait mine chercher. L'après midi au téléphone il me dit à quel point il était mal de m'avoir senti pas bien de toute la matinée et que cette histoire de "fleac" le travail ... pourquoi ai-je eu un "flash" la dessus?.
Je lui demande s'il était vraiment seul hier soir (jeudi), il m'assure que oui....

Je vais péter un câble.

2012-01-24T08:45:00.004+01:00

Le cauchemar continu. Fin du week-end chez Gael et fin de la relation tout à l'heure.
Souviens toi, jeudi j'avais de gros doutes, de là je demandais à trouver son acces mail.
Cette nuit, j'ai profité de son sommeil pour aller regarder dans son ordinateur ... J'ai trouvé une inscription à un site gay avec ses accès, je m'y suis rendu: catastrophe !!!!!!
Plusieurs tchats avec plusieurs mecs ou Gael demande des plans cul dont, pour jeudi soir. Il propose même à un mec de venir le lendemain pour se faire un plan avec deux autres potes à lui. Je suis complètement cassé. Dimanche soir nous avons encore eu l'occasion de parler de nous, il m'a à nouveau juré fidélité et tout le toutim. Je n'ai plus de coeur.
Jeudi et vendredi dernier il a tchatté avec au moins 10 mecs.

Je le laisse bosser seul à la boutique ce matin, j'ai prétexté que j'aidais maman dans les papiers en lui disant qu'elle aurait besoin qu'il monte la voir à la fermeture car elle a des trucs à lui demander à ce sujet. Bien sur, elle ne sera pas là, c'est moi qui vais l'accueillir et lui avouer tout ce que je sais. Il sera que j'ai trouvé ses accès, je m'en fou, ce n'est rien par rapport à ce qu'il me fait.

Je n'en reviens pas. 15 jours après l'épreuve qu'il m'a fait vivre, il recommence de plus belle en m'assurant toujours une fidélité absolu et un amour entier. Je suis écoeuré, je ne trouve pas les mots. J'ai mal, si mal.

Comment je vais faire pour le magasin ????? Il m'est impossible de continuer comme ci de rien était et de profiter de lui.

Je n'en reviens pas. Comment peut-il me faire ça ????

Penses à moi à 12h30, heure ou il fermera le magasin. 5 minutes après il sera chez moi. Je ne sais absolument pas comment ça va se passer. J'ai de la peur, de la colère et une tristesse immense.

2012-01-21T23:12:00.000+01:00

Mon 1/2 week-end arrive. Demain à midi.
Pour éviter de prendre le train, j'ai proposé à Gaël de ne pas venir bosser ce matin mais demain, comme ça nous rentrons tous les 2 chez lui en voiture.

Alors, comment va se passer ce week-end ....

A suivre ...

J'ai regardé le film "de vrais mensonges" ce soir sur C+ Cinéma avec A.Tautou et N.Baye. Réplique: -"La vérité dans un couple c'est essentiel" ...
-"Capital!" répond l'autre.
Mouai!

Je demandais un informaticien l'autre jour parce pour quelque chose dont j'ai tout à fait conscience que ce n'est pas bien du tout, illégal même, mais je voulais acceder au compte msn de Gael, seul moyen aujourd'hui pour savoir s'il me ment encore ou pas. Malheureusement, après avoir cherché sur le net, dépensé de l'argent pour soit disant avoir un logiciel, je me suis fait arnaquer de ce côté là aussi. Ils demandent des codes que tu as sur un appel téléphonique surtaxé et au bout du compte ça ne t'amène à rien. Merci McM qui m'a contacté mais, malheureusement encore, apparemment il est impossible de trouver un code. Je suis dégouté parce que c'était mon seul outil pour connaître la vérité.

J'ai eu un mail de mon frère qui me demandait des nouvelles... Je lui ai raconté l'épreuve que me fait vivre Gael. C'est la première fois que je me livre comme ça à ma famille. Il m'a répondu que notre père nous a enseigné l'honnêteté et la droiture, peut-être trop. Trop parce que nous faisons trop confiance aux autres et parfois ça peut nous jouer de sales tours surtout quand on se retrouve confronté à d'autres personnes à qui ces deux vertus n'en sont pas.

Dimanche prochain si tout va bien à cette heure ci nous serons à Paris. Piel prend 1an de plus! Je ne me sens pas du tout dans une phase de renaissance. Je me dis avec soupir: 41 ans! Hé ben ....

Ce sera une journée émotion ou je vais retrouver 30ans après une partie des enfants qui étaient avec moi à l'époque de C.Goya. C'est une surprise pour elle. Nous avons profité de mon anniversaire qui tombe à la dernière date de sa tournée pour nous donner rdv au même endroit: au palais des congrès, nous irons l'embrasser. Ça va faire du bien de retourner à cette période.

2012-01-20T18:55:00.002+01:00

Allez, moment de calme à la boutique, bon moment pour te donner de mes nouvelles. J'essaie de rester droit, je ne sais plus le vrai du faux, le faux du vrai avec Gaël. Mes intuitions me parlent? Je deviens totalement parano? Impossible de te dire.
Hier en tous les cas, c'était gros doutes. J'ai vu son MSN ouvert 2h, quand je l'ai eu au téléphone, j'analysais tous les moindres détails de ses propos en me disant: "il me baratine". Du genre il me dit être dans sa salle de bain à faire le trie des médicaments et quelques instants après j'entends un message msn qui arrive. LA SDB étant en haut et l'ordi en bas, ne l'ayant pas entendu descendre les escaliers pendant qu'il me parlait, j'ai tiqué (intérieurement). Je lui demande qui est le contact: son beauf frère. J'ai tiqué. Qu'est ce qu'il lui voulait? Il demandait à Gael d'appeler sa soeur. J'ai tiqué. Une nouvelle fois il avait bue, il était fait. Je sais que l'alcool l'excite à mort, il en avait prit à ce fameux rdv de Franck, il en avait pris lundi dernier avec moi lorsqu'il était chaud comme la braise. A 20h50 il m'envoie un texto de son lit en me disant qu'il se couchait! J'ai grave tiqué d'autant plus que depuis deux jours il arrête de prendre son somnifère et ne prends que du stylnox. Tout un film tournait dans ma tête: en fait il doit voir un mec, il ne pourra donc pas me bipper vers 22h comme il le fait d'habitude, etc, etc....

Ce matin j'étais bien sur mal. Dur de prendre sur moi. Lui était en PLEINE forme. Effectivement, mine reposé. Je l'ai testé, j'ai mis du temps, mais au final je crois que c'est un plan de ma part. Enfin pour msn je ne sais pas, mais le fait d'avoir xxx hier soir, je ne pense pas, mais bon. En fait j'sais plus, j'essaie d'arrêter de pense!
Ce matin donc, il était au petits soins pour moi!! Il m'a fait je ne sais combien de bisous, était tactile, bref, pas habituel le concernant. Ok la dernière fois je lui ai demandé de me montrer son amour par des attentions, des gestes, tout sauf que des mots mais bon .... Alors bien sur: je tique de son comportement de ce matin.

A 13h30 il est arrivé chez lui, à 15h30 il me téléphone: fait ! "Toi tu as bu!" Il confirme. "Combien?" ... Il ne sait pas... J'insiste..."Beaucoup" .... ok. Je l'entends à sa voix. Il me dit pleins de choses gentilles: blessé de me voir pas bien ce matin, impatient de nous retrouver tous les deux chez lui ce week-end, sans moi il ne sait pas comment il ferait pour tenir, il m'aime, etc, etc...
J'ai insisté pour qu'il commence à prendre conscience qu'il se remettait sérieusement à boire et que ce n'était pas ce que je voulais, pour lui comme pour moi. Il remet ça sur le deuil de l'échec de son mariage ....
Comme agir envers un alcoolique? Je ne sais pas. J'ai lu sur le net qu'il ne fallait pas l'interdire...

Je suis arrivé au magasin à 9h, je n'ai servi aucun client, c'est lui qui a tout fait toujours d'une énergie débordante, insistant pour que je reste tranquille, me repose ....

Maintenant il faut que j'arrive a ne pas me précipiter sur msn ou je ne sais ou pour voir s'il est connecté ou pas. En même temps j'ai besoin de savoir.

Bref, je ne sais pas combien de temps je tiendrai comme ça. Et il faut que je tienne parce qu'il assure vraiment toujours à la boutique. Avant hier matin, alors qu'il y avait été la veille, il est à nouveau passé chez Promo pour prendre quelques articles qui nous manquait.

Oui bref, il faut que je m'y fasse et oui, je ne sais pas combien de temps je tiendrai comme ça.

Une amie me disait d'arrêter et de prendre un autre employé, seulement aucun employé sera investi comme l'est Gaël, aucun n'acceptera de me faire des heures gratos. Et puis j'y tiens encore aujourd'hui à ce mec. Alors puisque je me suis lancé, puisque j'y ai cru comme un con, puisque je me suis laissé avoir dans ce piège qui est soit disant l'amour entre 2 êtres humains, autant aller jusqu'au bout et croire que, comme il me l'a dit, mon piège lui a fait un électrochoc et fait prendre conscience de pas mal de choses qu'il ne compte plus recommencer.

Si seulement je pouvais avoir la foi en Jésus! Je rentrerai dans les ordres. Il a un beau corps le Christ en plus! Amen !!!!

Ho! 19h approche, je dois commencer à fermer. Pas le temps de me relire, je continuerai peut-être tout à l'heure.

2012-01-20T08:22:00.003+01:00

Y a t-il l'un de mes lecteurs pro en informatique ???

2012-01-18T14:15:00.000+01:00

A 6h50, Gaël me téléphone, il vient de se réveiller et sera en retard. Il m'a dit s'être endormi vers 1h en ayant dormi 2h avant: de 20h à 22h. Etonnament son sominifère qui fonctionne très bien d'habitude n'aurait pas marché suite à ces deux heures de sommeil avant le coucher. Je ne le sentais à nouveau pas en forme, j'ai cru qu'il allait m'en parler, et puis non. En l'attendant j'étais énervé, prêt à lui parler à son arrivée tout en sachant qu'au pied du lit il n'aime pas ça. Et puis il a franchi la porte en pleine forme. Gentil, trop gentil durant toute la matinée. En nous quittant tout à l'heure, c'est lui même qui a réclamé un bisou, puis un autre, ça ne lui ressemble pas. Forcement, ça ne me fait que plus douter. Il n'y a peut-être rien eu de particulier et je me fais tout un cinéma, je deviens parano mais comment ne pas l'être en sachant tout ce que tu sais!? Malheureusement mon piège ne peut pas marcher 2 fois, je n'ai plus rien pour vérifier ses paroles. Je ne peux que ressentir les choses mais, sans preuves concrètes ça ne servira à rien si ce n'est m'apporter malaise.

J'ai tout de même pu lui parler un peu ... Je lui ai demandé si un temps plein l'intéressait toujours, s'il se posait encore des questions sur notre couple, s'il se sentait fort pour résister aux tentations et me rester fidèle. Oui à chacune de ses réponses. Je ne sais même pas pourquoi je me fatigue à lui demander car pour moi ça ne veut rien dire.

Le voilà libre cet après midi et ce soir. Ce sera ainsi la semaine voir la semaine prochaine selon comment il le sent. Je lui ai demandé ce qu'il allait faire cet après-midi : "Rien". Oui, pourquoi je lui demande?! Il faut que je m'y fasse, quoiqu'il en soit je ne peux pas le surveiller 24/24. Si je continue la relation, c'est à prendre avec. J'ai du mal, beaucoup de mal mais il faut que j'arrive à profiter de lui sexuellement et professionnellement en ne m'investissant pas dans les sentiments. Dur, très dur.

Arrêter la relation et le garder en tant qu'ami? Je sais qu'il ne souhaitera pas rester à la boutique ou si c'est le cas, son investissement sera bien moins important qu'il ne l'est aujourd'hui. Je ne le paie que 3h/jour, il m'en fait 5h/jour voir des journées entières. Je ne veux pas prendre le risque. Hier après midi il est allé faire un ravitallement à Promocash, ce matin il a fait les factures... Je sais que s'il part, je coule.

2012-01-17T20:44:00.003+01:00

Premier week-end chez Gaël: tout parfait sauf la fin. Je suis arrivé à Angoulême dimanche par le train de 18h20, le même que j'avais pris lors du piège de Franck. Depuis j'ai toujours hâte de sortir de la gare. De là nous sommes allés boire un verre dans la ville déserte puis Quick pour le dîner. Nous avons terminé par nous faire "intouchable" au ciné. Au retour, visionnage d'un DVD que j'avais amené: "un amour à taire". Le coucher était parfait.

Nous allons entrer dans notre intimité donc, si sensible, s'abstenir ces prochaines lignes!

Depuis le début de notre histoire, Gaël avait du mal à se faire prendre ... J'avais essayé mais j'ai su bien tard (il y a 10 jours) qu'en fait lorsque j'avais essayé une fois j'avais été trop brutal et depuis, il bloquait. Mais dimanche soir: parfait, il a adoré !

Le lendemain, journée glande mais bonne. Réveil midi, nous n'avons fait que parler de tout, de rien, de lui. Je l'ai toujours sur: Gaël est un ancien alcoolique et s'est remis à prendre quelques verres depuis quelques semaines. Suivi par son psy, la situation serait sous contrôle. Je sais qu'il ne faut pas interdire un alcoolique de boire alors, sans l'encourager, je le laisse faire. Un verre par ci, un verre par là, à la fin de l'apres midi il était fait et, apparemment, l'alcool le chauffe à mort pour le sexe !!!! Pendant la conversation j'apprends alors qu'avant (sa femme probablement) il se faisait un mec par jour qu'il se trouvait par les tchat !!! Tout pour me rassurer !!! Bref, il chauffe, il chauffe et me fait clairement comprendre que le soir, il compte remettre le couvert encore plus fort. Comme je lui dit: bonjour la pression ! Comme un idiot, avant de monter se coucher je me fume un pet (ne buvant pas). Nous nous mettons au lit, Gaël est chaud comme la braise, je ne l'avais jamais vu comme ça. Lui qui d'habitude attend que l'autre vienne à lui, là il m'a sauté dessus!!!! On commence le "travail" et tout d'un coup il se souvient qu'il n'a pas pris l'un de ses cachet. Il part, puis revient. On recommence ... Et la, excuses moi, mais il se met à peter (je suis désolé!!!). Ça me fait descendre, je bande mou et n'arrive pas à remonter. À un moment, il me sort : "c'est l'âge où quoi!?" et là, laisses tomber, tout était fait pour que je sois totalement en panne. Son comportement + le pet = zéro !!!! (je crois que le pet diminue l'érection)
Il était pressé comme ma possible, je n'y suis pas arrivé, mal évidemment de cet échec. Sans attendre plus longtemps, il a directement arrêté l'acte. Nous nous sommes couché comme ça. Lui frustré, moi mal. Je me suis réveillé à 2 reprises dans la nuit: 3h et 5h30 pour un réveil à 6h. Je n'ai vraiment pas apprécié son comportement qui est super égoïste et super maladroit. C'est de l'amour ça??!!
Ce matin j'ai tenté de lui en reparler : "ne te prends pas la tête" me dit il. Il est drôle lui!!!! Surtout que lors du dîner il m'avait dit que si dimanche soir ça n'avait pas marché, il aurait remis en question la relation, le sexe étant aussi important dans le couple. Donc inutile de te dire qu'aujourd'hui je ne suis pas au mieux de ma forme!!!! Et, bien sur, je me dis que ce qu'il n'arrive pas à trouver avec moi, il le cherchera ailleurs.

Il est vraiment jeune comme gars et il a de la chance que je tienne à lui et qu'il est important pour le boulot parce que si non je l'aurai bien remis en place.

Je le savais des le début: le fait qu'il soit mon employé me piège. Je me montre très souple parce que je ne veux pas le perdre professionnellement. Sentimentalement non plus, ça me ferait chier, mais je sais que sans cet aspect boulot, me connaissant, je ne réagirai pas comme ça et quitte à faire un clash qui arreterait la relation, je le ferai.
Je ne sais pas combien de temps je tiendrai mais il faut vraiment que j'arrive à faire un travail de détachement si non il va me bouffer. En même temps, plus il agira comme ça, plus j'arriverai à me détacher, j'espère.

Tu te rends compte, il se faisait un mec par jour, avant ! ... Si ce "avant" est avant sa femme, ça veut dire que ça ne remonte qu'à un peu plus d'un an ! Le voilà de nouveau libre, ce n'est pas possible qu'il reste sage bien longtemps, je n'y crois pas, ça me fait chier. S'il m'avait appris ça avant notre relation, je ne me serais pas investi comme je l'ai fait.

Ça me fait beaucoup là depuis 10 jours, je commence sérieusement à être fatigué. Malgré mes explications, malgré le lui avoir dit, il n'a pas conscience de la cassure qu'il m'a fait avec le franck piégeur. Je lui ai dit pourtant à quel point ça m'avait fait mal et détruit une partie du travail que je fais sur moi depuis longtemps. Son acte va avoir des répercutions sue mon futur, sur mes prochaines relations, comment arriver à avoir confiance au prochain si prochain il y a, ce que je doute!!! Avant celle ci je t'ai toujours dit que je ne voulais pas d'histoires, voilà pourquoi!

Gael n'a pas conscience de sa réaction brutale de la nuit dernière.

En fait il a peu de conscience!

Depuis le début il m'en fait voir ce mec!! Avec les délires du début:"je divorce, je divorce pas", puis maintenant.... Il m'en donne du boulot et m'apporte des blessures. Ce début d'année pour moi est une merde!!! Si seulement ça pouvait être la dernière !!!!! J'en ai marre des mecs, je ne crois pas que j'y trouverai mon bonheur un jour, la boutique du coup, ça me gonfle, je ne sais pas ce que je veux, ce que je veux faire, ou aller. En même tant je suis bloqué avec le magasin. En fait Gael est lié au magasin! Gael me saoule, le magasin me saoule ! C'est pas bon du tout!!!

Au téléphone ce soir il n'était pas en forme. Il dit l'être, mais je sais que non. Je sais qu'il veut être chez lui mais qu'en même temps il s'y fait chier et s'y sent seul. Mais il a demandé à l'être cette semaine (sauf le weekend)ou pour les 15 prochains jours. Besoin de se retrouver, reprendre ses marques après le passage de sa femme. Va comprendre Charles!

Il m'a dit avoir bu un apéro, je suis sur que 2-3 verres ont suivi.

Cette histoire ne va pas me mener bien loin j'ai l'impression. Ses paroles donnent de l'espoirs, mais, comme je lui ai déjà dit: ses actes, absolument pas!

2012-01-15T10:27:00.001+01:00

Mon ressenti était une nouvelle fois bon. Je ne l'ai su qu'au moment du coucher. En fait Gaël voulait me présenter sa sœur ce week-end et il l'avait eu le matin mêm au téléphone. Elle qui dit accepter pleinement son homosexualité, il ne s'attendait pas à la réponse suivante: elle lui a fait quelques réflexions suite à sa vie sentimentale, laissant entendre qu'il s'était marié avec madame alors qu'il se savait gay et donc qu'il s'etait un peu foutu d'elle pour ne tenir en plus que 6 mois. Il lui avait aussi présenté l'un de ses ex. Il y a quelque temps et ça n'avait duré que 2 mois. Ce coup ci, elle ne souhaite donc pas me rencontrer pour l'instant, c'est trop tôt. De là Gaël se met martel en tête en se mettant responsable de tout, faisant du mal à tout le monde, etc, etc ....
Notre discussion d'hier soir semble avoir adouci les choses. Il m'a également demandé du temps pour se retrouver, ce que je peux tout à fait comprendre. Comme je le lui ai dit: si ce n'est pas pour aller bz à tout va à droite à gauche, pas de problème. Je lui ai demandé s'il voulait que nous arrêtions notre histoire (autant le faire maintenant qu'attendre). Non, il souhaite continuer, nous avons pleins de belles choses à vivre ensemble, il m'aime, etc etc .... Bon. Malheureusement ma confiance en lui ne pourra pas revenir.

Nous passons donc ce week end ensemble, chez lui et la semaine suivante: chacun chez soi. Ce soir, je vais donc le retrouver à 19h, de là nous nous faisons un ciné, nuit chez lui, lundi: repos, nuit chez lui, et reprise de la semaine mardi.

Je me suis dit que c'était ainsi dans le monde gay et qu'il me fallait l'accepter mais c'est tellement dur. Je l'avais déjà écris ici: dans mon entourage je n'ai jamais connu de couple gay fidèles. Meme celui qui semble super solide, il y en a toujours un qui ne résiste pas à la tentation. Mais pour eux, ce ne n'est pas pareil, il y a l'amour d'un côté et le sexe de l'autre. Si Ardisson posait sa fameuse question à un homo et que celui ci est honnête, à "est ce que suc c'est tromper?", sa réponse serait NON.
Je ne suis vraiment pas sur d'arriver à tenir comme ça mais je vais essayer. Ce que je crains aussi dans ces comportements est le VIH. Je l'avais dit à Gaël lors de notre discussion d'explications du week end dernier: "tu sais que ça peu s'attraper par une simple fellation !!??? Tu sais que je n'ai aucune envie de te donner ma vie !!!! Quelle est la date de quand ton dernier test ???" .... Je n'ai eu aucune réponse, ce qui veut dire qu'il n'a pas du se faire contrôler depuis bien longtemps (va savoir s'il l'a même déjà fait une fois!).
À nouveau un bon texto de sa part ....:"ta présence me manque déjà, n'oublies pas que je t'aime, je pense fort à toi...." je le sais sincère, mais .....

Je regrette presque la période ou il était avec sa femme, bien moins de complications et de prises de tête. Suis incapable de voir l'avenir dans cette relation, il peut tout détruire en quelques minutes.

À suivre.

Gaël est le sujet principal en ce moment - et pour cause - en dehors de ça, la petite vie à la maison continue .... Gaspard et Zoé grandissent (surtout Gaspard). Heureusement, lors de mes absences nocturnes, ils dorment dans ma chambre mais sans faire de bêtises, il y a de l'évolution. Ptite mère va bien si ce n'est un mal de dos depuis plusieurs jours. Mon frère à eu un an de plus hier, moi ce sera à la fin du mois. La boutique tourne, le plus gros de l'inventaire est fait, nous terminons mardi. Tout à l'heure je suis invité à déjeuner chez "mamie", le petit nom que je donne à la mère de mes amis d'enfance du village ... Souviens toi, là ou c'est tout pauvre et sale. Il va me falloir surmonter les couverts qui collent et la télécommande de la Tv qui a à boire et à manger ! Après je filerai balader les chiens et vers 17h30 je partirai à la gare, destination Angoulême. Ce trajet me fait drôle car bien souvent j'attrape le TGV qui vient de Paris, celui que j'ai tant pris.

J'espère que de ton côté tout va bien. Merci encore pour ta fidélité, partager cette mascarade avec toi me fait du bien !

2012-01-13T16:20:00.001+01:00

Je dors à nouveau chez Gael ce soir. Même s'il se dit encore fatigué il est plutôt en forme aujourd'hui mais, je ne sais pas, je ressens un truc sans dire quoi... Un peu la sensation que j'avais eu vendredi matin dernier quand l'idée m'est venu de créer Franck. Je ne pense pas à une tromperie mais je ne sais pas, mes sens me titillent. Est ce une illusion suite à la dernière épreuve qui me rend totalement parano ou dois je dois prendre en compte ce malaise que je ressens? J'essaierai de lui en parler si je sens le moment se présenter mais si je lui en parle alors qu'il n'est pas ouvert il va se braquer.

Franchement on se prend bien moins la tête quand on est seul!!!

En attendant je termine la balade avec les chiens (qui eux sont peinards tranquilles ) et vais le retrouver au magasin....

2012-01-12T22:44:00.000+01:00

Me voilà posé chez moi, je suis épuisé.

Comment ça va avec Gaël? Ça va, c'est "comme avant" sauf que ça ne le sera jamais totalement pour moi maintenant. Quelque chose de cassé. Impossible pour moi de croire en ses paroles. Lorsqu'il me dit ce qu'il a fait quand nous n'étions pas ensemble (cet après midi par exemple), j'écoute, j'entends de loin. Il m'a dit avoir accompagné une amie handicapée pour faire ses courses, rentré chez lui, fait un peu d'internet (!!!!) et trucs ménagers. Si ça se trouve, il s'est fait xxxxxx par un inconnu! Non, bien sur que non, certainement pas aujourd'hui (ça serait énorme!!!!) mais ce sont des pensées qui ne peuvent pas quitter mon esprit.

Je le revois tellement lorsqu'il m'a fait ses promesses, yeux dans les yeux, gestes et mots réconfortants, quelqu'un qui jure sur la tête de ses parents qu'il adore ... vraiment, si je n'avais pas fait tout ce stratagème, jamais, jamais je n'aurai pu douter de quoique que soit et aujourd'hui je serai déjà cocu pour la première fois.

Je me revois tellement dans la réserve du magasin, avec lui, vendredi dernier, à lui raconter les blessures de mon passé, mes craintes de l'avenir. Je l'entends encore me dire que cette conversation lui avait fait comprendre mon manque de confiance en l'"autre" et qu'il ne voulait pas me faire souffrir en m'étant infidèle, le tout en m'enlaçant de ses bras.

Je n'arrive pas à effacer ces dialogues avec ce fameux franck: des mots et même de la vidéo replay dans ma tête car j'ai oublié de te dire que lors du dernier tchat FB dimanche dernier, j'ai essayé au maximum qu'il se soulage en virtuel en me disant que du coup, il ne voudra probablement plus de la rencontre réelle mais ça n'a pas marché .... A un moment il m'a demandé un contact vidéo ... J'ai accepté... Il a été jusqu'à se mettre à poils mais ne voulait faire réel et était très motivé!
Et le pauvre con de Piel qui de l'autre côté lui propose de venir le voir et s'entend dire que ce n'est pas possible car il compte dormir et redoute le retour de madame! En rajoutant même un "sniiif" pour montrer sa déception !!!! Ça me tue! Je ne comprendrai jamais comment on arrive à agir comme ça.

Même dans sa préparation pour se rendre au rdv me tue !!! Gael a beaucoup de parfums de marques, il adore ça et surfe régulièrement sur sa palette de choix selon les jours. Je te l'avais dit, à Noel je lui ai acheté le dernier paco rabanne qu'il désirait (one million). Depuis, il ne mettait que lui. Eh bien lequel a-t-il prit pour sa rencontre avec Franck ? Le mien bien sur !!!! Jusqu'au bout il est égélant !!!!
La dernière fois qu'il s'était rendu à la gare d'angoulême, c'était avec moi, pour nous faire le week-end magique. Aujourd'hui il s'y trouvait pour aller se faire xxxx par un inconnu, sans aucune culpabilisation, je n'existais plus du tout

Et si ce franck avait réellement existé, Gaël m'aurait retrouvé le lendemain matin, au magasin, comme si de rien était, frais comme un gardon, en confirmant certainement ses promesses de fidélité si je les lui avais demandé à nouveau. A gerber! Ces comportements me rendent malade. D'ailleurs je n'ai pas mangé pendant 3 jours (si ce n'est mars, kit kat ou twixx!).

Maintenant au moins je le sais et ça change tout. Quand on a conscience des choses, tout est différent. Il vaut mieux le savoir maintenant plutôt que bien plus tard...

Ok ce franck n'a pas existé, ok c'est franck qui est allé sonner à sa porte, mais ce franck existe quelque part ainsi que d'autres prénoms. Et quand ils viendront à sa porte, il faudra 5 minutes pour l'entrouvrir et 20mns pour entrer! Lorsque j'ai inventé Franck, je n'ai absolument pas eu besoin de lui trouver un caractère. La seule photo du profil et des questions à tendance sexuelles ont suffit.

Aujourd'hui je suis encore dans le week-end dernier, je n'arrive pas trop à réfléchir et penser au futur.
Quand je suis en sa présence, je suis là, avec lui, et puis soudainement des flashs du week-end dernier reviennent. Quand je suis arrivé chez lui avant hier, que j'ai vu son ordinateur et l'angle qu'il avait, je le voyais derrière son écran dimanche dernier. Et quand il s'est mis en peignoir, j'ai reconnu celui qu'il avait enlevé devant sa webcam. Lorsque je me suis couché dans son lit je me suis dit que ça aurait très bien pu être un autre 2 jours avant et que si ça se trouve ça le sera plus tard.

Je sais qu'il n'est pas totalement faux avec moi, que ses sentiments sont là, que ses projections du futur ensemble sont réels, qu'il a envie d'essayer et que je tiens malgré tout à lui. Je veux donc laisser le temps faire, voir comment cela évolue mais une chose est sure: je ne pourrai pas le piéger à nouveau et s'il décide de recommencer, il me sera très dur de m'en assurer. Impossible de savoir si l'électrochoc va être durable. Je doute. Je ne sais pas non plus combien de temps je pourrai tenir et ne suis que dans le présent en arrivant pas à me projeter dans le futur, ce qui n'est pas plus mal.

"ding, ding!" Je viens de recevoir son texto de nuit!
- "Coucou, je vais me coucher, passes une bonne nuit. Je pense fort à toi. Gros bisou."
Avant, j'adorais! Aujourd'hui, ça fait toujours du bien à lire mais je n'arrive pas à être touché.

Nous sommes tous les 2 fatigués. Ces deux derniers jours nous nous sommes couchés tard, lui a tout de même vécu la séparation de madame (le jour du déménagement n'a pas été évident malgré tout) et moi ce que tu sais.

2012-01-10T09:55:00.001+01:00

Alors, je vais essayer en résumé. Tu connais le réseau social FB. Gaël et moi avons chacun un compte. La semaine dernière je vois qu'il se met ami avec un groupe. La couverture montre clairement que c'est un truc gay et sexe. Les doutes arrivent. Je questionne Gaël qui tâche de me réconforter. Les doutes sont toujours la. Je lui parle de l'importance de la fidélité pour moi en grossissant des histoires de mon passé. Il me promet sur la tête de ses parents, il me sert dans ses bras en me disant qu'il ne veut pas me faire souffrir, qu'il m'aime et me sera fidèle. Il m'assure ne plus tchatté avec des mecs sur internet, etc, etc.
Doutes toujours. L'idée alors de créer un faux profil Facebook : un certain Franck et me voilà entrer en contact avec Gaël afin de tester ses paroles ....

Quel ne fut pas le choc d'avoir ces dialogues que je te joints ci dessous. (quand c'est "T" qui parle, c'est Gaël (pour dire TOI car je te copie l'un de mes mail qui lui était destiné)

Tchat Facebook, vendredi après-mid, 6h après notre discussion du matin sur la fidélité. Il était 14h10, tu arrivais presque tout juste chez toi. 6h avant ce dialogue que tu vas lire je t'avais dis à quel point j'avais souffert dans le passé et les raisons de cette souffrance, tu m'avais promis fidélité, jusqu'au tchat en m'assurant que tu n'en faisait plus et que c'était du passé, tu m'as serré dans tes bras en me disant que tu m'aimais et ne voulais pas me faire souffrir, que cette conversation t'a aidé à comprendre mes craintes et mes méfiances !!! Résultat, quelques heures après.... Extraits:

Franck: "dommage, tu me mettais en forme!" (je cherchais à te mettre sur une branle virtuelle pour que ça ne reste que virtuel)

Toi: Lol oui mais une branlette vo pas le reel!

F: "je dois venir en charente ce week-end, tu veux kon se voit?"

T: "boire un verre samedi soir si tu veux"

F: "C'est un plan que je cherche moi. Tu trompes ton mec souvent?"

T: "Pour l'instant jamais".

F: "Ça veut dire que tu es ouvert à le faire?"

T: "Je PENSE pas POUR L'INSTANT"

F: "Un mec fidèle c'est rare!"

T: "Je sais MAIS POUR L'INSTANT je préfère"

F "Quand je serai installé a angouleme je pense faire le salon du groupe. Tu connais des coins gay cool?"

T:" quand tu t'installeras à angouleme on pourra se voir et je pourrai te montrer les coins !" ... "Bon je dois te laisser mais on reste en contact on se verra bien un de ces jours. Lol."

TCHAT FACEBOOK DIMANCHE:

Franck: "toujours pas envie?"

Toi: "T'as une voiture?" ..... "Je suis réveiller depuis peu, je vais manger et après on peut aller boire un café en ville".

F: "je veux un plan moi!"

T: "Mais un café voulait dire peut être ouverture. lol"

l'organisation du rdv se fait, Franck te dit qu'il sera dispo à 18h30 et non 14h30 comme il était convenu au départ... Ta réponse: "J'ai trop envie, j'attendrai jamais jusque là lol".

Franck:"Je peux prendre un taxi pour chez toi"

T: (il donne son adresse) et discret bien sur !!! Je ne veux pas que mon mec l'apprenne. Si tu viens en taxi je te ramenerai après si tu veux."

F: "C'est la premiere fois que tu le trompes?"

Toi: Oui".

F: T'auras pas tenu longtemps!

Toi: Pff . Lol.

F: Et si on se plait on pourra renouveler ?

Toi: Peut être on verra, on en est pas là.

F:" Vrai! Toujours en forme?"

Toi: Pour l'instant je t'attends. Lol

F:"on aura jusqu'à quelle heure ensemble? Je flippe qu'on se fasse chopper par ton mec!!!"

Toi: Tu paies l'hotel et on y va.

F: "autant aller la ou j'habite!" .... "T'es amoureux de ton mec et tu le trompes? Tant mieux pour moi mais expliques moi!"

Toi: Tu me plais bien, c'est tout.

... Je passe..

Puis j'ai l'idée de dire à Gaël qu'un certain Franck qui est de sa liste d'amis le contact pour devenir le sien ....

Gael a franck:" T'as invité mon mec et il me demande qui tu es!" .. "Je lui ai dit un pote d'angouleme et que tu me gave, j'espère qu'il va me croire." ... "bon on se tien au courant pour le rdv car maintenant faut que j'arrange le truc moi !!!"

Texto de moi Dimanche a 13h54, à cette heure ci, le rdv avec franck devait être à 14h30

Moi: Maman va voir amie à angoulême et me propose de me déposer chez toi, tu ne veux vraiment pas?

Toi: Vai faire dodo, je sais pas quand Mme rentre!!! Sniff, on se voit demain à 9h de toute les manières."

Tu précises même "sniff"! Genre tu étais vraiment déçu et désolé! .

Conversation MSN que tu as eu avec moi parce que tu m'avais vu connecté puis déconnecté alors que tu tchattais de l'autre côté avec franck.

Moi: "qu'est ce que tu fais? Tu tchat ?!"

Toi: "non, je fais ma ferme", de toutes façons je n'ai personne en ligne".

Conversation MSN que tu as eu avec moi dimanche à 17h20, alors que de l'autre côté tu gérais le Rdv avec Franck qui était 1h après:

Moi: "Mon Gaël, après me l'avoir dit, écris le: promets moi de ne pas aller voir ailleurs, j'ai tellement peur de ça, tellement peur d'avoir si mal à nouveau".

Toi: "Je te promet !!!!!!!!"

Moi: "Sur la tête de tes parents ??"

Toi: "Oui, sur la tête de mes parents.

Moi: "Merci".

Toi: Pas de quoi.

1h après il allait au rdv. J'ai alors pris le train et me suis ramené au rdv ....

Tu vois mon cher lecteur quand je te disais que je n'avais aucune confiance à la fidelité d'un homme.

Il s'est effondré dans les bras. Nous avons parlé deux heures. À ce jour j'ai décidé de lui laisser une deuxième chance mais inutile de te dire que la confiance n'est plus la du tout et que je m'attends à ce qu'un jour ou l'autre il renouvelle l'experience. Je veux tout de même essayer. Il m'a dit que ça lui avait fait un électrochoc et qu'il ne recommencera plus...

Avec le boulot, il et trop précieux pour moi s'il se sert de moi je me sers de lui. Mais en même temps je sais qu'il est sincère dans ses sentiments. C'est gay, incapable de résister aux tentations.

Il n'est pas la aujourd'hui car ça y est, sa femme déménage !!!! Je ne sais même plus si c'est une bonne nouvelle.

Inutile de te dire la douleur que c'était de devoir faire ça, de lire ses propos. À un moment il a même fait un tchat vidéo avec Franck (moi donc), et à commencé à s'exhiber. Je réclamais plus, il refusé, voulant le reel.

Je n'ai pas fini d'avoir mal ....

2012-01-07T23:29:00.001+01:00

Personnellement cette première semaine de 2012 est mouvementée !!!! Envie de t'écrire mais il est déjà bien tard... Demain après midi ou soir peut-être? Lundi, dès 9h c'est l'inventaire, on oubli !

2012-01-02T12:24:00.000+01:00

Alors .... voilà, c'est fait !!!! Résumé:

Le réveillon était EXACTEMENT comme je m'y attendais = plus jamais je n'en ferai dans une salle des fêtes !!!
Début de soirée... A 20h Gaël et moi arrivons chez lui. Une demie après Brigitte vient nous chercher pour nous amener chez elle ou d'autres personnes nous attendent. Certaines que je connais très légèrement, d'autres pas du tout. Je lui demande s'ils sont informés que nous sommes un couple. Réponse: oui. Argh! Je ne m'y attendais pas. Première fois que je les vois en tant qu'homo. C'est con, mais ça me fait bizarre, j'imagine les propos qui ont du raisonner avant notre arrivée.
Nous arrivons les derniers. Ambiance de merde: chaque personne a une activité: certains regardent Arthur sur TF1 (!!!), d'autres sont à l'ordinateur. Brigitte se donne une dernière touche de maquillage dans la salle de bain, Gaël et moi sommes 2 cons debout, avec nos manteaux à attendre. Personne ne s'occupe réellement de nous. Heureusement ça ne dure que quelques minutes qui me paraissent pourtant bien longues.

Top départ pour la salle des fêtes. Arrivée vers 21h30. Grand moment de solitude quand nous franchissons la porte: c'est vraiment comme je le pensais: une grande salle éclairée par des néons blanc, de grandes tables avec des nappes en papier blanc dressés de chaque côté. Et là, je me dis: la galère!!! Me voilà bloqué ici pour je ne sais combien d'heures et je sais que ça ne va pas me plaire.

J'avais l'impression d'être dans le public de Patrick Sébastien et je n'étais pas loin car dans la soirée, nous avons eu droit à "on fait tourner les serviettes!".

A 21h50 nous commençons à être servis ... A 3h du matin c'était enfin la fin du repas avec un café soit 5h à table!!!!!!! Ok, il y avait de grandes coupures crées par "Chris Disco" .... Alors ... Chris Disco ... Comment dire .... Personne assez forte qui devait avoir environ 45ans, un beau tee-shirt noir avec inscrit au dos son nom de scène (!) et ses coordonnées. Jeux de lumières ridicules et la programmation .... Eh bien il a mis tous les titres que j'avais dis à Gael avant d'entrer: Gilbert Montagné, Début de Soirée, Michel Sardou, Claude François, Patrick Sébastien donc, et j'en passe. Bien sur, plusieurs moments aussi avec de la musette.
Gaël lui, s'en foutait, pas sensible à ce genre d'ambiance car bien plus habitué que moi. A 1h du matin j'avais grave envie de partir mais cela m'était impossible: Gael voulait rester et c'est Brigitte qui était notre chauffeur. Il m'a fallu attendre 5h00 du matin!!! Tu te rends compte la torture pour moi ??!!!!!

5h30 nous sommes enfin tous les deux, chez Gael. Une douche chacun, au lit, il est 6h. 1h de calins, nous nous endormons vers 7h alors que le réveil était programmé à 9h45 !!! Moins de 3h de sommeil avec, au lever, le grand rendez-vous qui nous attendait 2h après: le déjeuner avec "les belles familles" !!!
A 11h30, ptite mère arrive, à midi, les parents de Gael sont là. A notre grand étonnement, son père semble bien plus ouvert et agréable que sa mère. Pour une première rencontre, on peut dire que cela c'est bien passé. Quand j'avais vraiment conscience de la situation, c'était vraiment étrange pour moi: Maman est là, à table, avec mon mec et ses parents, tout en sachant que ce n'est pas son style. Je sais que c'est un effort pour elle et que c'est pour me faire plaisir. Il lui était délicat de refuser cette invitation lancée personnellement par Gaël. Ce n'était pas une ambiance de fou mais ce n'en était pas une mauvaise non plus.

Vers 15h ptite mère et moi reprenons la route. Je serai bien resté chez Gaël mais madame allait renter à un moment ou un autre, nous devons encore patienter pour cela ....
Dans la voiture, sur le retour, je sentais la fatigue arrivée mais dès le pied posé dans le jardin je suis parti directement balader les chiens afin après, de pouvoir rester tranquille et, peut-être, m'endormir.
Mais non, après 1h30 de marche, le sommeil de vient pas. J'ai du fermer les yeux vers 22h30 pour les ouvrir ce matin à 10h30 après avoir ouvert la porte à Monsieur Gaspard à 8h ....

Aujourd'hui va être à la cool: balade à faire, point. Ciel gris menaçant à l'horizon en plus ....

J'espère que de ton côté le passage c'est bien passé et je te souhaite à nouveau une très belle année 2012.

Mémorable !

2012-01-01T04:03:00.001+01:00

2011-12-31T10:30:00.000+01:00

Penses à moi ce week-end ! Non seulement j'appréhende de soir dans une salle polyvalente avec cotillons, serpentins et sacs pouvelle mais en plus, Gaël a eu l'envie, l'idée et l'initiative d'inviter à déjeuner dimanche: ptite mère et ses parents chez lui !!! Je t'avoue que maman s'en serait passé, tout comme moi mais ça fait tellement plaisir à Gaël...
Ses parents .. Je ne les ai jamais vu ! Si, son père, 3 minutes, mais il ne savait pas que nous étions ensemble. Nous sommes prévenus: il risque d'être froid car il a beaucoup de mal avec l'homosexualité et ayant apprit celle de son fils il y a quelques semaines, ça risque d'être chaud!!!!
Quelle idée! Mais quelle idée de nous réunir comme ça!!!! Les belles familles vont se connaître et e vais connaître la mienne, tous les 5, autour d'une table, chez lui. Pffff. J'ai envie d'être dimanche soir !!!!

Pour nous préparer, hier matin Gaël est venu bosser quand il s'est réveillé et c'est mon tour ce matin. Lui était à la boutique vers 10h, moi je me lève juste (avec un mal de tête) et il est 10h30 ....

Programme: pour le déjeuner tout à l'heure, Gaël a proposé à ptite mère que nous déjeunions tous les 3 à la maison (il est love d'elle!), puis nous irons bosser jusqu'à 19h. De là, je file chez Gaël. A 20h mon amie Brigitte vient nous chercher (elle n'habite pas loin de chez lui et le réveillon n'est pas loin de chez eux) pour nous amener à THE soirée. Gaël espère que nous y restions jusqu'au bout de la nuit, moi j'ai beaucoup de doute pour tenir jusque là surtout que le lendemain, il faudra se réveiller vers 9h pour préparer THE déjeuner familiale ! A midi nous devrions passer à table... Mémorable !
Et dans l'après midi je rentre à la maison avec ptite mère, les épreuves seront passées.
Quelle fin et quelle début d'année!!!

Ça fait je ne sais combien de temps que je n'ai pas fêté le 31. D'habitude, depuis le décès de mon père, je partageais avec maman un bon petit repas avec une 1/2 bouteille de Champagne et nous nous couchions quand nous étions fatigués = assez tôt, bien avant les 12 coups de minuit.

Pour le coup, depuis 2 ans, quel changement de vie !!!! De la ville je passe à la campagne, du statu d'employé-cadre dans la production audiovisuelle je passe gérant de mon commerce et aujourd'hui me voilà en couple. Moi, Piel, en couple !!! Il aura fallu attendre mes 41ans pour que cela arrive!

Au fait, tu sais les lignes noires de ptite mère que j'ai lu il y a plusieurs semaines sur l'un de ses cahiers... Eh bien il y a deux jours, j'ai découvert qu'elle les avait déchiré et jeté !!!! Pourquoi? Est ce parce que son état noir n'est plus? Est ce parce qu'elle redoutait que je tombe dessus? Je ne sais pas mais j'ai été surpris de me rendre compte de ça.

Bon mon ami(e!), c'est certainement mon dernier post de cette année. Passes une bonne dernière soirée 2011 seul ou accompagné et un bon début de 2012. On se retrouve l'année prochaine!

2011-12-27T13:37:00.000+01:00

Grande frayeur hier lors de la balade des chiens. J'étais au téléphone à mon amie Nelly quand soudainement j'entends Gaspard pleurer. Je ne le vois pas. En bord de Charente, je me précipite et le vois dans l'eau, la tête juste en dehors, il n'arrivait pas à remonter.
J'enlève mon blouson et les objets à risque de mes poches pour m'apprêter à sauter dans l'eau (froide!) mais en me tenant aux branches, je n'ai pas eu à me mouiller.... quoique ....
Je lui mets son collier et le tire par la laisse. Cela l'étrangle, il gesticule et heureusement, se place plus facilement pour que je puisse le tirer à nouveau. D'un seul coup je le soulève à m'allonger par terre.
Il tombe sur moi, trempé et ne bouge plus pendant quelques petites secondes. Je le tire à nouveau, ça y est, ses pattes s'activent et il arrive les mettre sur la terre ferme.

Quelle peur!!!! Un habitant du village m'avait dit avoir perdu un Montagne des Pyrennées comme ça, dans l'eau, car il lui était impossible de remonter seul, il s'est noyé.

Il était moins une car même en étant moi même dans l'eau, le sortir n'était pas gagné.

Bien sur, je suis revenu à la maison trempé mais si soulagé de l'avoir sauvé !!!

2011-12-26T10:47:00.000+01:00

Tout c'est bien passé pour ce réveillon de Noël 2011. Ambiance simple et bonne. Gaël reste naturel et à l'aise avec ptitemère et réciproquement. Elle m'a avoué être plus à l'aise avec lui qu'avec Princesse, ouf !

Coucher un peu après minuit, réveil le lendemain vers 11h30, Gaël est parti environ une heure après afin de déjeuner avec ses parents. Malheureusement, son frère avec qui il ne s'entend pas était présent, il est alors rentré chez lui en regrettant de ne pas être resté avec nous. Un peu plus tard il est retourné les voir et leur a annoncé notre relation. Comme prévu, son père a plus de mal et il lui faudra du temps pour l'accepter. Sa mère elle, elle s'en fou. Le positif qu'elle voit la dedans est que sa femme va partir ! Pour lui comme pour moi, ces annonces à nos parents sont une première.

Au sujet de Madame, ça y est, la date de son déménagement est le 9 janvier. Elle aurait trouvé un logement dans la banlieue d'Angoulême. Quelques semaines après ce sera la validation de leur divorce et cet acte sera enfin terminé.

Comme c'est bon d'avoir un vrai week-end !!! Aujourd'hui c'est plein bleu dans le ciel, un beau temps d'hiver froid et sec. Malheureusement il me faudra descendre au magasin dans la journée pour passer ma commande de tabac, ce qui me prendra une bonne heure voir plus.

Le week-end prochain je vais également avoir 2 jours!!! Je me réjouis bien moins de la soirée du 31 dans une salle polyvalente. Le bien est que ça va être ma première nuit chez Gaël, mon premier réveil là-bas se fera le 1er jour de l'an, c'est cool!

2011-12-24T09:07:00.000+01:00

C'est le combientième Noël que je te souhaite aujourd'hui ? Je ne me souviens plus de la date de naissance de mon blog, 6-7 ans je crois, déjà !
Très bon Noël à toi l'ami et merci de ta fidélité qui dure, pour la plus part d'entre vous, depuis plusieurs années et c'est trop cool! Spéciale dédicace à Ingrid qui a eu son petit Jésus il y a quelques jours. Welcome petit bout!

Une grand soleil et un beau ciel bleu devraient être au dessus de la Charente aujourd'hui!

Mauvais délire avant les fêtes : mon armoire frigo qui me dépannait à la boutique suite à la panne de mon meuble crèmerie il y a plusieurs mois m'a lâché hier soir et ça coute cher ce truc: compter 1000€, c'est la galère car il me faut absolument en racheter une. Si tu entends parler d'un bon plan de ce côté ....!!!

Je file retrouver mes clients avant d'être fermé demain matin. Pour une fois je vais retrouvre un VRAI week-end!

Envoyé de mon iPad

2011-12-22T18:31:00.000+01:00

Moment de calme à la boutique. Noël se prépare doucement, très doucement. Beaucoup de gens n'ont pas l'envie des fêtes cette année, (je me fis aux échos des clients) plus que d'habitude j'ai l'impression. C'est vrai que la météo n'apporte pas de froid ni de blanc mais plus du gris, on y est encore moins. Cet après midi lors de la balade des chiens j'ai ouvert mon manteau tellement j'avais chaud.

Je pense à mon réveillon de samedi, le premier en présence de ptite mère et mon homme. Étrange sensation. Comment ça va se passer? Au moment des remerciements cadeaux, premier baiser devant Elle ! J'ai un de ces retards dans ce domaine !!!!

Question cadeaux, Gael a fait le mien et celui de ptite mère depuis dès semaines, moi c'était dimanche dernier: maman: un coffret de thé Nature et découverte (théière, 8 thés différents, cuillère, etc) et Gael le dernier parfum paco rabanne qu'il voulait (enfin je crois ... "Lingot", c'est bien Paco?) et un calendrier de notre week end magique fait par Apple. Ptite mère lui offre une écharpe Devred.

Ce soir, après avoir fermé, je file chez un ami d'enfance pour boire un verre pour ses 40ans. Comme toujours j'ai la flemme de bouger d'autant plus en cette saison mais je ne peux pas ne pas y aller d'autant plus que, comme je l'avais déjà écris je crois, contrairement à Paris où je pouvais me faire pleins de scénarios pour éviter les invitations, ici, avec mon commerce, impossible de me désister ! J'espère arriver à ne pas partir trop tard ...

Ce soir avec le temps humide je vais devoir passer balais et serpillère dans la boutique. C'est malheureusement le cas pratiquement tous les soirs depuis plusieurs jours, fait chier!

Mon chiffre ne va pas être super ce soir. J'en suis à 162 clients à cette heure ci, je vais peut être arriver à 165!
La grève de la distribution tabac va me toucher. La livraison a environ une semaine de retard, mon stock se vide, je vais manquer mais ne compte pas aller me faire une dépanne car la facture est débitée dans l'immédiat et je dois encore faire des efforts pour remonter ma trésorerie.

Voilà, c'était un petit mot de Piel au pied de son Château ! Bonne soirée à toi!

2011-12-18T23:09:00.000+01:00

Samedi, 19h, il rentre chez lui, arrive à 20h, madame à 21h15.
22h, texto: il n'en peu plus, il a envie de venir.
Je lui réponds "j'ai envie de te dire: viens!"
Ne pensant absolument pas que le retour allait être: "j'arrive !"

Effectivement, une heure après il était chez moi.

Du coup il a fait la matinée avec moi au magasin et pour la première fois, a partagé notre déjeuner. Oui, grande première pour moi d'avoir à ma table ma mère et mon mec!
Il tient beaucoup à partager des discussions avec elle. Régulièrement il veut la faire participer à nos projets. Ptite mère l'aime bien, je le sais, mais depuis qu'elle est au courant de notre relation je la sens bien plus en retrait par rapport à avant. Avant elle passait plus régulièrement à la boutique lorsqu'il était là et Gael l'a aussi remarqué, c'est de moins en moins fréquent maintenant. J'essaie au maximum de lui dire que c'est par discrétion mais entre toi et moi, je ne sais pas. Elle n'est peut-être à l'aise depuis qu'elle sait. Comme ses écrits le confirment, elle a beaucoup de mal a être sincère dans ses sentiments.
Un soir de cette semaine, j'ai essayé de parler avec elle, de parler de Gaël....:
"Tu le trouve comment Gaël?"
Réponse: "Bien, il est très gentil mais je le connais peu ..."
"En tous les cas toi il t'aime beaucoup et a envie de faire connaissance"
Elle: "Je suis contente qu'il m'aime bien. Heureusement !"
Point.
Aucune relance de sa part, aucune question du genre : "et toi, comment ça va avec lui?". Rien, je n'ai pas insisté. J'ai essayé.

Depuis plusieurs années maintenant elle est au courant de ma sexualité mais jamais elle n'avait été concrétisé. C'est le cas aujourd'hui et c'est peut-être plus difficile pour elle. Avant ce n'était que des mots.

Gaël est quelqu'un de simple, qui a quitté l'école à 14ans, pas intéllo pour un sous et connaissant ptite mère, je pense qu'elle aurait préféré quelqu'un d'un peu plus "brillant" de ce côté là. Ça n'a tellement pas d'importance pour moi.Mais elle ne m'en parlera jamais.

Après notre déjeuner, nous sommes allés tous les deux promener les chiens. Il y a quelque chose de magique quand même dans la vie. Ce que je vis depuis plusieurs années sont des concrétisations de mes pensées. J'ai commencé par espérer changer de vie, quitter Paris pour m'installer ici, ça c'est fait. Mon voeux suivant était de vivre d'un commerce, ça c'est fait. Et mon dernier était l'idéal: trouver un homme, quelqu'un de sérieux et je m'étais dit que le jour ou il y en a un qui partagera avec moi la balade des chiens sera le bon. Et voilà que la réalisation de cette pensée s'est faite hier.
Tout va tellement trop bien que ça fait peur et cette peur m'empêche de vivre pleinement ma relation, je suis bien con mais conscience d'un travail a effectuer sur moi, celui de la confiance, pour moi comme pour l'"autre".

Après la balade, nous sommes allés à Angoulême pour que je puisse faire mes achats de Noel. C'est Gael qui me l'a proposé. Toute cette route qu'il fait quotidiennement, il l'a fait à nouveau un dimanche après midi. Il a fallu y aller, puis me ramener et lui a du repartir ensuite chez lui. Il est vraiment adorable.

Aujourd'hui c'est lundi, mon seul jour férié de la semaine. J'ai entendu ptite mère chercher les chiens vers 7h, ai cru que je n'allais pas arriver à me rendormir, mais si, à 11h, j'ouvre à nouveau les yeux, heureux de voir l'heure. A part la balade des chiens je n'ai envie de rien faire!!!! Rester sous ma couette, regarder les écrans: tv et ordi, point. La météo est belle mais froide. La pluie est annoncée vers 16h, il va donc falloir que je ne tarde pas trop à sortir ....

2011-12-16T22:59:00.000+01:00

Rien.
Rien ce soir à la tv. Ai vu la diffusion de TRON sur Canal. Genre de film qui ne m'accrochent absolument pas mais pour une fois, je me suis dit que j'allais essayer, peut-être que ....
Ben non, je confirme.

Joachim
C'est bien ce prénom donné à la tempête de ces dernières heures?
Ça va, pas de casse. De la pluie, beaucoup de pluie, de fortes rafales de vent mais ça c'est calmé au fil de la journée avec même de petites belles éclaircies

Boulot.
Avec ce temps c'est calme. J'ai toujours du mal à remonter ma trésorerie suite à ma dernière grosse commande d'avant l'augmentation tabac. Je n'aurai jamais du faire ça.
Un mal pour un bien? Il y a eu une grève de la distribution de tabac ce qui recule de 5 jours la date de la prochaine livraison. Comme je sais que le débit de la facture de ma commande précédente est fait lors de la livraison suivante (système de crédit), ça me laisse quelques jours de plus pour renflouer les caisses. Maintenant, la date de débit changet-elle en fonction des changements de dates de livraisons? Sais pas. On verra bien.

Gael.
Tout va. Il fera noël ici, à la maison avec ptite mère (il l'aime beaucoup, son cadeau et même prêt depuis plusieurs semaines!) et le jour de l'an nous le ferons avec mon amie d'enfance du village, Brigitte, qui nous a proposé une soirée réveillon à 40kms de là pour 65€ (pfff) . J'avoue que j'ai un peu hâte que ça passe parce qu'un peu peur de l'ambiance réveillon dans une salle des fêtes avec orchestre et ballons! C'est probablement mon côté parisien ! Et puis je n'ai jamais vraiment fêté la nouvelle année à l'extérieur, dans un grand rassemblement. Ça fait un certain temps même que je ne faisais rien de particulier ce soir là et sans que cela ne me dérange du tout. Il n'y aurait pas Gaël, je n'aurai probablement pas changé mes habitudes. Je lui ai demandé, comme ça, mine de rien, s'il bougeait les 31 décembre, il m'a dit oui, alors...allons y...

Chiens. Questions sans réponses.
Je regarde Zoé en train de se coucher .... Pourquoi les chiens tournent-ils plusieurs fois au même endroit avant de choisir de s'allonger?

Qu'est ee qui leur déclenche l'endroit où ils doivent faire leurs besoins?! Question con que je me demande souvent (!!!) quand je suis avec eux en balade en pleine nature. Pourquoi ici est pas ailleurs? Ils santent, ils santent quoi? Il y a un signal qui leur dit :"c'est ICI !" ?

Voilà une bonne pensée avant de se coucher!

J'espère que tu vas bien de ton côté.
Olivier, ça fait bien longtemps que je n'ai eu signe de vie de ta part. Toujours là ??? Bien tu vas ???

2011-12-12T22:20:00.001+01:00

Je ne pouvais pas ne pas poster en ce triste jour d'anniversaire. Si tu viens ici depuis plus d'un an tu as connu mon cher Balthazar et l'attachement que je lui portais.
Il y a un an jour pour jour, cela faisait 7h que tu n'étais plus avec moi et je me souviens encore de la douleur que j'avais, de chaque sentiment qui me traversait, de chaque émotion qui venait.
Ce dernier matin, cette dernière balade que nous avons fait dans nos endroits habitués. Pour la première fois tu as marché tout le long à mon pas, à mon rythme, alors que d'habitude tu allais de l'avant pour renifler, courir, jouer. Ce matin là c'était comme si tu savais que c'était la dernière fois.

Je me demande encore comment j'ai fait pour avoir la force de te faire monter dans la voiture qui allait t'emmener pour toujours loin de moi.
Je me demande encore comment j'ai fait pour t'avoir dans mes bras et sentir ton corps s'endormir lors de la première piqûre, sentir un à un tes membres se relaxer et ton poids augmenter.
Et le bouquet final, comment j'ai fait pour répondre "oui" à la question du vétérinaire: "Est ce que tu es toujours d'accord Piel?". Cette sensation d'avoir une main invisible qui m'arrachait les tripes au moment de devoir donner ma réponse. Et puis j'ai compris que ça y était, ton corps s'est relâché d'un trait et tu as cessé de respirer.
Je sais que c'était la seule chose à faire. Te voir souffrir pour en arriver à la même finalité aurait été aussi insupportable et égoïste de ma part.

Ton regard, ton cher regard, la complicité que nous avions, la joie de nous retrouver les vendredis soirs et la tristesse de nous quitter les lundis matins. J'aurais aimé que mon changement de vie se fasse plus tôt pour être là au quotidien. Nous n'avons eu qu'un an. Tu me manques tant.

Dans deux mois ce sera l'anniversaire de l'arrivée de Gaspard et Zoé. Une joie également mais ce n'est pas pareil. Même si je les aime tous les deux, les liens sont différents.

Fin du chapitre animalier, à l'humain!

Week-end.
Depuis 1an maintenant c'est en fait 1 jour 1/2. J'avoue que les vrais week-end me manquent.
Hier après midi, j'ai fait 1h30 de balade en évitant ces xxx de chasseurs. J'ai aussi fait une chose que ptite mère m'avait demandé il y a plusieurs jours: enlever les feuilles qui faisaient bouchon dans la goutière. Ce sera tout pour l'activité physique. Le reste du temps a été manger et rester sur mon lit à regarder la tv et de temps en temps l'ordi.

Gael m'a téléphoné dans l'après-midi. Pour ne pas changer, il s'embrouillait grave avec sa future ex femme. Il m'a appelé discrètement pour me faire écouter la scène, cette fille est vraiment folle.
Cette fois ci il ne se fait plus marcher sur les pieds et lui répond. Il était bien remonté.
Par contre, le soir, c'était moins bien. Il m'a rappelé, il s'était à nouveau embrouillé avec elle mais cette fois ci il culpabilisait de lui avoir répondu par des mots qui ne sont pas les siens d'habitude. Gael est un gentil, voir un trop gentil. Il encaisse sans rien dire, ne voulant pas blesser l'autre même si cet autre est odieux avec lui. Mais depuis plusieurs jours, ça y est, il arrive à se rebeller et dire ce qu'il veut. Il n'empêche que ce n'est pas un moment facile pour lui. En décembre dernier elle apportait ses cartons pour s'installer, il s'attendait à vivre le bonheur, aujourd'hui elle les fait pour préparer son départ. Cela fait plusieurs semaines que la situation est plus que tendue et la fatigue commence à venir, ce week-end il a craqué. Il est sur la dernière ligne droite, la plus dure et elle fait tout pour le faire chier, nous nous y attendions.

J'ai eu peur qu'il fasse à nouveau marche arrière mais non, ouf, il reste sur sa décision. Il n'attend maintenant qu'une chose: qu'elle quitte sa maison pour qu'il puisse enfin passer à autre chose et se libérer de cette situation qui ne le rend pas heureux. Ce qui le blesse surtout dans l'histoire est qu'il doit se montrer "méchant" pour qu'elle s'active si non, elle trainera au maximum pour libérer les lieux. Mais ce n'est pas facile....

Alors que ces derniers jours ça allait bien, il y a une rechute, ça fait chier!
Je suis fatigué de tout ça moi aussi et, comme lui, j'ai vraiment hâte que cette situation se termine.

Aujourd'hui il n'était toujours pas au top de sa forme, ce soir il semblait y avoir une amélioration.

Comment va être demain?! ....

2011-12-11T10:17:00.000+01:00

Dimanche, plus de 9h, mon petit magasin est ouvert, la clientèle arrive progressivement pour acheter le journal Sud Ouest, contrôler son loto ou acheter du tabac. En milieu de matinée la vente sera plus générale: un peu d'épicerie et de fruits et légumes. J'ai encore un peu de temps pour t'écrire.

Medecin il y a quelques jours: j'ai une rhino-pharyngite. Gouttes nez, sirop, cachets. Ça commence enfin aujourd'hui à se calmer meme si ce n'est pas encore complément ça.

E l'amour? Ah, l'amour .....
Ben écoutes, jusqu'ici tout va bien, l'important est la chute, comme disait le film "la haine".
Comme prévu, j'ai honoré mon rdv voyance qui était vendredi. Assez bluffé je dois le reconnaitre car elle ne m'a posé aucune question: ni prénom, ni l'objet de ma visite, rien. Juste tirer 17 cartes. Elle m'annonce d'office un décès dans les 2 ou 3 ans d'une personne âgée de ma famille mais pas si proche que ça. Bon, ça commence bien! Puis enchaine direct sur l'affectif....."un homme.....blond.... Très préoccupé en ce moment ..." je ne vais pas tout te développer mais elle m'a sorti les mêmes propos qu'elle lui avait dit: une belle histoire de plusieurs années, elle ne sait comment mais elle voit un enfant ... Adoption, mère porteuse.... Le seul hic est qu'elle le voit avoir quelques écarts, des occasions à me tromper, du mal à résister aux tentations, il est jeune..... Ça ne serait pas pour tout de suite et ça ne briserait pas le couple pour autant mais enfin cette prédiction m'ennui même si je prends beaucoup de recul sur ce genre de chose. Une voyance est valable dans l'instant, encore faut-il qu'elle soit bonne. Ça fait du bien, c'est sur, mais je ne m'arrête pas à ça. "On ne peut jamais être sur à 100% de la fidélité d'un homme", m'a t-elle dit. Tu m'étonnes ! Enfin c'est fait. Je l'ai fait pour rassurer Gael et par la même occasion, moi aussi.

En attendant, tout se passe bien entre nous. Il est adorable. Le matin, depuis plusieurs mois maintenant, il se ramène avec un pain au chocolat pour moi comme il sait que je ne mange pas au petit déjeuner. Hier matin, je reçois un texto:"moi en retard. Bisou". Je pensais que son réveil n'avait pas sonné, mais non, il arrive quelques instants après avec plusieurs sacs: il est passé chez Promocash. A la dernière livraison de tabac, j'ai du m'absenter pour faire la balade des chiens. Je lui avais demandé de m'attendre pour le faire à deux. Je reviens: tout ou presque était fait.
Il est toujours investi à 200% dans le magasin et ne compte toujours pas ses heures. Jeudi et vendredi il est resté les journées entières. Cela devient aujourd'hui notre boutique et plus uniquement la mienne et j'adore ça. Il est plus que sur maintenant que si un jour je dois me retrouver seul à gérer, je vends !! Comme plusieurs personnes me le disent, il n'est pas possible de gérer seul un multiservice pareil. Tous les prédécesseurs étaient des couples. Je ne sais pas comment j'ai fait durant un an. Ce que je sais c'est qu'il manquait bien plus d'articles en rayons qu'aujourd'hui et que tout me prenait bien sur beaucoup plus de temps.

Sa femme le gonfle de plus en plus, il n'en peu plus et n'attend qu'une chose: qu'elle dégage! Elle dit chercher un logement .... Nous doutons sur ses véritables efforts pour trouver. Elle fait 2 cartons par jour, à ce rythme, elle est encore là au printemps.
Depuis lundi dernier tous les papiers sont chez l'avocat, la procédure est définitivement lancée. Une chose est sur: il ne l'aime plus et ne ressent plus rien. Ses yeux sont ouverts et se demande comment il a fait jusqu'ici. Ses parents comme son entourage proche se réjouissent de cette décision et sont aussi au courant de notre relation. La seule difficulté qu'il devrait y avoir concerne son père qui n'accepte pas l'homosexualité de qui que ce soit. A suivre!

La météo est bien triste: de la pluie, du gris et cela devrait continuer ainsi pendant plusieurs jours.

Demain, triste anniversaire: mon Balthazar partait. Il est encore quotidiennement présent dans mon esprit.

2011-12-07T07:45:00.000+01:00

Réveil programmé à 8h mais c'est à 7 que je commence à émerger. Ptite mère m'annonce qu'elle est debout depuis 4 du mat', nous sommes tous en pleine forme!

Elle n'aime pas ma toux, redoute une bronchite et me conseil d'aller voir le médecin. Ça me saoule, j'ai envie d'attendre un peu tout en sachant que c'est bien souvent elle qui a raison...

En tous les cas je me sens moins dans le coton qu'hier.

Bon ben... Bonne journée!

2011-12-06T23:07:00.000+01:00

La journée a super mal commencé: ma crève est bien toujours là et je me sentais comme dans du coton en arrivant au magasin. Quant à Gael il avait la diarrhée depuis 4h du matin!!! J'ai choisi le bon jour pour parler !
Me sentant de plus en plus flagada, il me propose d'aller me coucher à l'étage. J'accepte sans arriver à dormir. Je pensais à mon speech: que dire, comment le dire, comment commencer.

Il est 12h15, la fermeture est à la demie, il est tant de descendre. Je ne savais absolument pas si le bon moment était là, j'appréhendais, je faisais trainer et puis je me suis lancer ...

"Parlons du prêt. J'ai réfléchi, c'est une grosse somme, un banquier demande des engagements il est normal que de mon coté j'en demande aussi un minimum. Je ne peux me fier qu'à tes paroles et tes actes hors tes paroles varient et tes actes ne sont pas très concrets. Je te parle de mon raisonnement qui n'est peut etre pas le bon, c'est pourquoi j'ai besoin de clarifier certaines choses avec toi. Il n'y aurait pas cette somme d'argent, je n'aurais pas à le faire mais là ... 5000€, mets toi à ma place.... Je me suis fait avoir bien des fois avec de belles paroles, qui me dit que ce n'est pas à nouveau le cas?"

Bref, nous avons parlé plus d'une heure, je ne peux pas tout te retranscrire. Il m'a apporté des réponses, a confirmé ses sentiments a mon égard, son souhait de vivre une histoire sérieuse mais il reconnait avoir peur. Peur de quoi? Il ne sait pas trop. Que je le lâche ou que lui me lâche, qu'il me fasse souffrir ou que je le fasse souffrir. Il est en train d'assumer sa sexualité et ce n'est pas évident pour lui. Il espère y arriver.
Je lui ai dit que je lui faisait confiance mais par sécurité tout de même, je préfére lui prêter en plusieurs fois, par échéances et qu'il m'en dise un peu plus sur les besoins de cette somme. Il semble l'avoir comprit.

Il m'a demandé d'arrêter de lui faire autant de cadeaux, qu'il n'était pas habitué et qu'il ne voulait pas avoir l'impression de profiter de moi. Jamais on ne lui a offert un week end comme il a eu à Paris et il s'est demandé s'il aimait ce que je lui offre ou ce que je suis moi (je n'ai meme pas eu à lui poser la question qui était sur mon listing!). Il en a conclu qu'il m'aimait moi. Ouf.

Plus tard dans la journée, je ne sais pas comment c'est venu mais il m'a proposé d'aller voir la voyante qu'il avait vu pour que je sois rassuré et par la meme occasion, le rassurer encore plus, lui. Je lui ai dis que ce n'etait pas une voyante qui allait me dicter les sentiments que je pouvais avoir à son égard et que meme si la plus grande voyante du monde nous annonce une magnifique histoire, c'est à nous de faire en sorte qu'elle le soit. Une voyante peut t'annoncer un gros gain au loto mais si tu ne joues pas .....
Et puis je trouvais que, puisqu'il avait déjà consulté lui, ce n'était pas la peine d'en abuser.

Finalement, pourquoi pas?! Si ça le rassure, si ça peut aussi me rassurer, allons y. Après on arrête !

J'ai alors appelé Madame Irma et le rendez vous est fixé vendredi à 13h30. Il faut compter,1h de session, juste le temps de le faire pendant notre pause dej. Il m'accompagnera et m'attendra dans la voiture. Elle ne sait pas qui je suis. Je vais lui demander simplement mon affectif et voir ce qu'il en sort. J'espère que ce sera le meme discours qu'elle a tenu à Gael !!!! Et si jamais ce n'est pas le cas inutile de te dire que je ne lui dirai pas parce que alors là, on a pas fini d'entrer dans les peurs et les doutes !

En fait, comme lui j'ai peur de souffrir de cette relation. Mais contrairement à lui je n'ai des doutes que sur lui et pas sur moi.

Comme tu me le disais, maintenant il faut être patient....
Et je vais tacher d'arrêter de me prendre la tête et vivre au mieux cette histoire...

Voilà ce qu'a apporté cette journée.

Demain, il m'a demandé de me reposer encore et venir plus tard dans la matinée.

Dans l'après midi il aura rdv avec son psy, j'espère qu'il en sortira bien!

Bonne nuit à toi!

2011-12-05T21:28:00.001+01:00

Merci l'ami pour tes avis et conseils que je lis, écoute et étudie.

J'ai eu au téléphone une amie de longue date qui connait un peu mon histoire avec Gael sans les détails. Néanmoins, en ce qui concerne le prêt de 5000, elle me le déconseille fortement. Argent-affectif ne vont pas bien ensemble. C'est une sacrée somme, pour 4 mois. Pourquoi autant d'argent? Lui demander plus d'explications que celles que j'ai aujourd'hui (qui sont: credit de sa maison, vie quotidienne...). Lui proposer par exemple de lui donner la somme en plusieurs fois ... 1000 par 1000. Ne pas avoir peur qu'il me quitte si je refuse, si c'est le cas c'est qu'il ne m'aime pas et serait plus interressé par le confort que par ma propre personne. Mais sur ce point je mets un bémol car il pourrait très bien me quitter, quitter le magasin, pour se trouver un boulot à temps plein qui lui rapporterait plus que les pauvre 400€ que je peux lui donner par mois! Je pense que rien que le fait d'accepter de bosser avec moi et de s'investir comme il le fait montre qu'il a un minimum de sentiments pour moi, je pense.

C'est ce prêt qui me met la pression et me fait poser toutes ces questions. Et comme nous avons prévu de le faire cette semaine, si discussion il doit y avoir il faut que je me prépare.

Signer ce chèque pour moi est un sacré engagement et j'aimerai avoir une preuve de son engagement de son côté ! Mais comment peut-il me l'apporter???!!!!! Si dans un mois il me lâche pour je ne sais quelle raison j'aurai GRAVE les boules, pour parler jeune!

Il faut que je mette cartes sur table. Je suis dans des doutes, dans le flou, et il n'y a que lui qui peut m'apporter des réponses. Après, ce seront les réponses qu'il voudra bien me donner ..... à moi de décoder. S'il n'y avait pas cette somme d'argent, j'essaierai de patienter, mais là ... 5000€ quand même ...

A l'instant ou j'écris je me dis lui parler demain, à la fermeture, à 12h30. Seulement pour ça il faut que je sente le moment.

Peut-être qu'au réveil je ne serai pas dans le même état d'esprit, je ne sais pas.

Il m'a appelé 3 fois cet après-midi mais je note que, comme hier, je n'ai pas droit au texto du "bonne nuit". Ce sont des petits détails comme ça qui, pour moi, sont des signes pas si petits.

Pour la journée d'hier, il aurait beaucoup aimé que ptite mère soit avec nous. Je lui ai proposé plusieurs fois mais, comme je m'en doutais, elle ne l'a pas souhaité.
Tout à l'heure je lui ai proposé le réveillon du 31 à Paris, sur un bateau, invité par un ami. Il était tout de suite partant et, peu de temps après il m'envoie un texto pour me demander si sa soeur et son mari pouvaient venir. Je me dis alors qu'il n'a pas envie d'être seul avec moi.

Je me prends la tête mais je te fais partager mon raisonnement! C'est grave docteur ???!!!!

Je me sens comme un détective qui décortique chaque geste, chaque évènement, pour essayer de savoir .... et c'est fatiguant !!!

J'ai un tel manque de confiance en moi et en l'"autre".

2011-12-05T13:20:00.000+01:00

Ma creve ne va vraiment pas mieux. Très mauvaise nuit, réveillé à plusieurs reprises soit par elle, soit par Gaspard qui voulait sortir. Réveil aujourd'hui à midi, dans les vapes, je ne suis vraiment pas au mieux de ma forme.

Après midi mer hier moins magique que notre week end dernier. A l'aller, Gael avait un début de sinusite donc pas en pleine forme. Après lui avoir proposé d'annuler, il a voulu y aller.
Pas un mot de tout le trajet. Je tentais de poser des questions basiques qui n'apportaient que des réponses d'un ou deux mots. Bon, il n'est pas bien, c'est sa manière d'être dans ces cas là (c'est ce qu'il m'a confirmé plus tard au déjeuner). Arrivée à La Rochelle, sa sinusite l'avait quitté mais sur le trajet du retour: idem, pas de conversation. Sa femme lui avait bien pris la tête la veille au soir, est ce que c'est ça qui le tracasse? Je ne sais pas. Le temps était bien pourri: une pluie pendant tout le trajet avec une route de nuit fatiguante pour la conduite. Est ce que c'est ça? Je ne sais pas.

Deux textos hier soir de sa part. Un à ma demande, pour etre sur qu'il soit bien arrivé chez lui et un autre un peu plus tard ou il me dit que sa femme le saoule à ne pas arrêter de parler, il monte se prendre une douche. Mais pas de texto habituel de "bonne nuit" et mot gentil. Comme je me prends très facilement la tête et me pose trop de questions je ne sais quoi penser, si c'est moi ou si effectivement il y a de quoi se poser des questions car il n'y a pas que ça .... J'ai relevé plusieurs incohérences de sa part depuis quelques jours:
- Il m'a dit que les peurs qu'il pouvait avoir pour notre relation étaient suite à son passé, souvent échaudé par les mecs, peur de souffrir à nouveau. Hors, il m'avait dit que c'était lui qui avait arrêté toutes ses relations au bout de 3 mois car il se sentait devenir amoureux et n'assumait pas.
- Il se projette souvent dans notre histoires mais des détails de ses projets changent ...comme par exemple l'achat d'une nouvelle voiture. Il aimerait en acheter une de 7 places, comme ça nous pourrions bouger avec nos familles: ses deux parents, ma mère et nos futurs enfants (!!!!!). Et puis hier je me rends compte que celle qu'il envisage de se prendre n'est finalement que de 5 places. Je lui fait remarquer le changement et je ne sais plus ce qu'il me sort en retour, du genre on a le temps de voir.
- En cas d'augmentations de nos salaires, il avait calculé qu'en nous prenant la somme désirée, nous pourrions nous acheter dans 10ans une maison à nous, là aussi, en pensant à nos enfants ....et puis hier, la maison se transforme en appartement car nous avons déjà chacun une maison avec jardin....

Le problème que j'ai avec lui, comme je l'avais déjà souligné, est qu'à part ses paroles, je n'ai pas de preuves concrètes de son amour pour moi. Ok, il n'a pas les moyens financiers pour m'offrir ce que je lui offre mais comme il n'est pas non plus démonstratif affectivement, au bout du compte je n'ai vraiment que ses paroles. Et la parole des hommes, je m'en méfie beaucoup, d'autant plus, comme cité ci dessus, que des détails de ses paroles changent.
De mon coté, des preuves, il en a! Je lui ai donné de l'argent pour qu'il s'achète le nouvel album de Farmer qu'il adore, payé un weekend qui m'a couté plus de 1000€, hier, offert le restau d'une facture de 80€ et demain, il est question que je lui prête 5000€!!! Quant aux démonstrations affectives, je lui en fait!

Les 5000€ c'est une avance en attendant qu'il obtienne un Credit qu'il ferait lorsqu'il serait à temps plein chez moi = au mois de mars. Bien sur, ce sera fait dans les règles avec une reconnaissance de dette, j'ai relevé toutes les infos nécessaires pour ça.

Je me dis alors que je suis peut être la bonne poire et qu'il me faut lui parler de toutes ces questions avant de lui faire le prêt mais j'ai peur de me prendre la tête pour rien et de créer un conflit qui n'aurait pas lieu d'être. Je ne sais pas quoi faire.

Mon intuition me dit qu'il y a quelque chose qui ne va pas mais quand c'est moi qui vit le truc, elle est bien souvent faussée parce que je suis trop inclus dedans.

Est ce qu'il y a des raisons pour que je me pose toutes ces questions ou est ce tout un cinéma que je me fait ??!!! Il n'y a pas un bon voyant parmi les lecteurs de ce blog par hasard??!!!

2011-12-03T18:44:00.000+01:00

Quel temps! Une pluie fine qui ne cesse de tomber, un ciel sombre, tristesse. Je suis seul cet après midi au magasin, Gael m'a accompagné toute la journée d'hier et le fera demain.
Demain, après la fermeture, je lui ai proposé de nous manger un plateau de fruits de mer à Royan (pensée Gilles!). Meme si le temps sera aussi pourri qu'aujourd'hui, la mer sous la pluie à aussi son charme, à la Lelouche !

Comment va notre relation? Jusqu'ici tout va bien. Je suis toujours sur mes gardes sachant maintenant que sa sexualité n'est pas pleinement assumée. Il lui reste encore des peurs me dit-il..... Je n'arrive donc pas à me lâcher complètement et vivre pleinement le truc d'autant plus qu'il sort quelques incohérences qui me gênent comme par exemple le fait de me dire qu'il a peur de souffrir tellement il a été échaudé par des mecs mais de l'autre côté il m'a dit que c'est lui qui a toujours arrêté les relations au bout de 3 mois car il tombait amoureux et ne voulait pas l'assumer.....

Sa femme l'emmerde toujours, encore très désagréable -voir méchante- hier soir. Il n'a qu'une hâte: qu'elle déménage. Seulement, comme prévu, elle ne semble pas compter libérer la place tant que le divorce n'est pas prononcé, ce qui devrait être en fin janvier.

Pour la première fois depuis l'officialisation auprès de ptite mère, nous avons déjeuner tous les deux à la maison puis fait la sieste. Une première pour elle, pour moi, pour nous et il aura fallu attendre 41 ans !!!! On m'avait toujours prédit l'amour dans longtemps, effectivement, il m'a fallu bien patienter !!! Et encore, est-ce lui le bon??!! J'ai envie d'y croire même si j'ai toujours beaucoup de mal à avoir foi en la fidélité d'un homme d'autant plus qu'il ne faut pas oublier que Gael a trompé sa femme peu de temps après son mariage et bien trompé avec talent, je peux en témoigner, et pour cause! J'ai même appris qu'il est allé dans des endroits gays extérieurs 5 à 6 fois dont la dernière serait en juin.... Et vas savoir si ce n'est pas plus de fois que ça!? Rien que ça ça ne me rassure pas!!! Un Homme a terriblement de mal à résister aux tentations, un homo encore plus!!!

A la boutique, ça marche, meme si mon chiffre de novembre a baissé par rapport à ces derniers mois. Il parait que novembre n'est pas bon pour les affaires. Les journées sont plus calmes et donc plus longues. Dans 25 minutes je ferme. Dans 1/4 d'heure je pourrai commencer a compter les "Charente libre" qu'il me reste, les placer dans le bac, préparer les grilles sur la porte, fermer les volets et portes de la cours.....

2011-12-03T06:57:00.000+01:00

Ma crève empire, nuit mauvaise et il va maintenant falloir activer pour la journée.
Un petit passage à mon réveil pour vous dire un grand merci pour vos commentaires qui partagent mon bien être du moment. C'est chouette de vous avoir à mes côtés!
La bise!

2011-12-01T09:12:00.000+01:00

Oui, un weekend magique! Départ de la boutique un peu en retard car c'est bien sur au moment de la fermeture que tous les clients sont arrivés. Gael était heureux, tout excité, ses problèmes commençaient déjà à le quitter.

21h20, notre train arrive à Marne la vallée Chessy. Traverse du Festival Disney. Découvertes sur découvertes pour Gael, du TGV au monde de Mickey. Direction le New Port Hotel mais, arrivé la bas, mauvaise surprise, le réceptionniste nous sort tout un scénario du genre: "vous êtes chanceux, nous vous envoyons dans une suite de l'hôtel New York, plus classé que celui ci!" Tu ne la feras pas à un ancien castmember, ils ont en fait fait du sur booking et notre chambre n'est pas disponible, chose qui nous a ensuite été confirmé. Nous faisions gentiment la gueule car lors de notre choix d'hôtel, le seul que nous ne voulions pas ni l'un ni l'autre était le New York. Mais bon, pas le choix, allons y.
En plus d'avoir une suite nous avons chacun eu un FASTPASS Prenium qui nous permet de passer prioritaire et à volonté dans les attractions principales.
Nous arrivons donc au N.Y Hotel. Oui, beau, mais pas notre truc. Ça ne fait pas style Disney mais bien New York. Meme en réel je n'aime pas cette ville alors là ....
Mais enfin, ça ne nous gâche pas pour autant notre soirée.
Après avoir posé nos bagages nous retrouvons au bar de l'hôtel mon amie F. qui bosse chez Disney et que je connais depuis mon époque (15 ans déjà). Un grand plaisir de la retrouver.
A 1h30 elle part (très bavarde!) de notre chambre après avoir partagé une coupe de champagne que nous avions pris dans nos bagages. Bouteille qui devait etre bue pour l'anniversaire de Gael (mi mai!!) puis finalement pour son embauche chez moi. Avec tous les revirements, nous n'avions pas trouvé de moment pour faire péter le bouchon.
La nuit se passe dans un lit 3 places ..... Pas besoin de détails !....
Programmation du réveil : 6h30. Seulement, pas besoin qu'il sonne car c'est à cette heure ci que Madame appelle Gael: elle revient d'une soirée boite avec des amis et pleure tellement elle a mal au genoux !!! Que peut il faire? Rien. Pourquoi ne pas contacter ces mêmes amis qui sont en plus ses voisins? Vas savoir!
Vers 9h nous entrons dans le parc. Je lui fait prendre tout de suite le petit train afin de faire le tour de ce qui nous attend. Personne dans le train, nous n'étions que tous les deux dans le wagon!
Arrêt Discoveryland pour faire Space Montain et star tour. Je ne vais pas te développer toutes les attractions que nous avons fait mais nous avons eu le temps de tout faire très tranquillement et pratiquement sans attente grace à nos FASTPASS. Même pu faire 2 fois Indiana Jones.
A 17h, forcement: Parade. Je regardais ces pavés sur lesquels j'avais tant marché et dansé. Drôle de sensation d'être là, avec lui aujourd'hui, sensation qui ne m'a pas quitté de tout le weekend.
Déjeuner au "Cowboy cockout", un seul menu à 26€: dégueulasse !!! Ok, il y avait la présence de plusieurs personnages mais bon....
20h, comme prévu, nous arrivons à Paris. Passage à la chambre de bonne pour déposer nos bagages, visite de mon petit studio et départ pour les Champs Elysées avec la grande roue de la Concorde.
Le lendemain, suite du planning: Notre Dame, bateaux mouches du Pont Neuf et tour Eiffel. Comme tu as pu le lire sur mon twitter, le seul bémol était le brouillard arrivé au sommet: on ne voyait RIEN!!!! Entièrement dans les nuages. Je trouve ça dingue qu'ils laissent l'accès ouvert ou ne remboursent pas les billets (pris à l'avance par internet). Arrêt au deuxième étage et découverte d'un resto autre que le Jules Verne. Menu à 18€, franchement, pourquoi ne pas s'y arrêter pour déjeuner ! Un bel endroit, de la bonne nourriture et un très bon service, magnifique moment imprévu.
Vint le moment de partir pour Montmartre. En contact par texto ne passant pas très loin de mon ancien bureau, nous avons faillit y aller pour embrasser mes anciens collègues. Seulement le boss arrivait dans la demie heure, aucune envie de le voir, nos instants étaient trop bons pour qu'un parasite vienne changer ça!
Après le petit train de la butte nous avons eu le temps de passer au cimetière de Montmartre à la demande de Gael, curieux de ce qui est "peoples". Nous y avons vu 2 tombes: Dalida et Zola. Pour enchainer avec les vivants, étant fan (lui) de "plus belle la vie", je l'ai amené devant le domicile de mon amie qui joue dedans. Pour ça, il fallait retourner dans mon quartier. Il restait du temps, je l'ai fait passer par Saint Germain des Près ou il est resté scotché par la vitrine Cartier et les prix qu'ils présentaient. Pas d'émotion particulières devant le Flore ou les Deux magots, il n'en a jamais entendu parler.
Arrivée à l'adresse souhaitée, j'ai envoyé un texto à mon amie histoire de voir si elle était chez elle mais comme je m'en doutais, elle est à Marseille. Next time.
18h45 nous sommes de retour dans la chambre de bonne. Départ à 19h30 pour notre train de 20h20 à Montparnasse.
Et voilà, le rêve s'est terminé.
Pour la première fois j'ai vu Gael complètement léger, heureux et j'étais nourri du bonheur que ce séjour lui procurait. Nous avons une quantité d'images de bons souvenirs. Tous nos problèmes étaient restés en Charente. En dehors du brouillard Eiffel, tout c'est déroulé comme je l'espérais. Sans efforts nous vivions l'instant présent. "il y aura d'autres occasions", comme nous nous sommes dit régulièrement.
Le retour, bien sur, était plus dur. Retour à la réalité ....
Réalité avec un début de mal de gorge pour tous les deux. Il m'avait proposé de venir plus tard hier afin de récupérer et lui allait le faire aujourd'hui. Mais en fin de compte, le faire venir pour deux heures de temps était ridicule alors il est absent tout ce jeudi. Beurk!!!! Première fois depuis qu'il est avec moi que je me retrouve entièrement seul jusqu'au soir. Ça confirme à quel point il me serait impossible de revenir seul gérant de ce commerce. Nous avons maintenant nos habitudes bien installées et son aide m'est toujours aussi précieuse.
Dieu merci, les démarches pour leur divorce suivent leur cours. Elle visite plusieurs appartements afin de libérer la maison et font chacun de leur coté les papiers administratifs nécessaires à l'acte. Comme j'ai hâte!
Je suis tellement peu habitué à ce bonheur que je ne peux m'empêcher d'en avoir peur.
A moi aussi ce séjour m'a fait le plus grand bien. Il faut dire que depuis mon changement de vie, j'ai accumulé pas mal d'émotions et de fatigue et comme tu le sais, ces dernières semaines n'étaient pas évidentes.
Après avoir eu Gael 3 jours et 3 nuits avec moi, nous revenons à la séparation. No coment.

2011-12-01T06:49:00.000+01:00

Il me faut du temps pour te raconter mon weekend.... J'ai commencé sans avoir eu le temps de terminer, j'arrive!

C'était en tous les cas, 3 jours MAGIQUES !

2011-11-25T22:34:00.000+01:00

Sur l'cul!
Appel téléphonique du soir avec Gael qui rentrait d'un diner chez sa soeur. La nouvelle est officielle pour elle aussi ce soir. Elle s'en doutait beaucoup et l'encourage.
Seulement il m'a apprit un "détail" qu'il croyait m'avoir dit hors, pas du tout !!!! Je suis la personne qui lui fait devoir assumer son homosexualité!!! Toutes les relations avec ses ex. ont été stoppées par lui meme car il n'acceptait pas le fait d'être homo.
Il m'avait dit qu'il n'avait eu que 4 histoires avec la mienne mais sans me donner les durées ni les raisons des ruptures!!! "au bout de 3 mois j'arrêtais", me dit il!
Ok, ok, ok!!!!

Il n'a commencé son travail d'acceptation qu'à son dernier rendez-vous psy = hier !!!!
C'est pour ça que lorsque je l'ai eu en ligne à sa sortie je ne l'ai pas trouvé bavard, pas très en forme.

Je vois tout à fait dans quelle période il est pour l'avoir vécu il y a plusieurs années (sans aller jusqu'au mariage non plus !) et ce n'est pas un truc qui m'enchante !

En tous les cas il se projete dans le futur avec moi en pensant changer de voiture et me laisser son ancienne afin que nous ayons chacun la notre (bon, je dois passer le permis avant!), le soir il me voit rentrer avec lui, chez lui (1h de voiture contre 3mns à pieds aujourd'hui!) et espère meme que notre histoire nous apportera un enfant !!!
Tu me diras que pour moi aussi, c'est la première fois que j'envisage une vraie relation de couple en fait! Je le réalise en écrivant. Et moi j'ai 40 balais! J'espère qu'il va avoir une sacrée avance sur moi parce que je n'ai pas envie d'être le cinquième qu'il lâche au bout de 3 mois parce qu'il n'accepte pas son homosexualité !!!!!! Tout ça pour ça ???!!! Non, ce n'est pas possible!!!

Il m'en fait vivre ce bonhomme et ce n'est pas terminé!

Ça explique notre première fois, il y a un an, quand il n'a pas voulu que ça se reproduise alors que c'était lui le demandeur.

Meme si je savais qu'il y avait encore du boulot à faire dans sa phase d'acceptation, je pensais qu'il avait avancé un peu plus tout de meme.

Il va falloir que ce week end m'apprenne un peu plus sur son passé, ce qui a fait ce qu'il est aujourd'hui. C'est notre premier week end à nous. Il va découvrir Mickey et la Capitale, je vais le découvrir lui.
C'est vrai, depuis que je le connais (plus d'un an maintenant), c'est toujours au magasin. Une fois je suis allé déjeuner chez lui, point.

Je ne pense pas avoir l'occasion de repasser poster ici avant mon départ. Merci en tous les cas pour tes encouragements à la réussite de cette scène (pour rester dans le ton du titre blog!).

Je t'embarque avec nous et j'te tweet!

2011-11-25T09:53:00.000+01:00

Au lit!
En prévision de notre week end, afin de prendre des forces, Gael a eu une bonne idée: je viens à la boutique aujourd'hui à 11h et demain ce sera son tour.
C'est oublier les chiens que penser me reposer !!! A 6h ce matin Monsieur Gaspard gratte avec instance à la porte. J'ouvre, me recouche mais 1/4 d'heure après, re-come, il veut entrer! Ok, pas la peine d'insister, je me lève et prends mon café.

Tout est chronométré et planifié pour notre weekend. Il verra Paris d'en haut, sur l'eau, par train, à pieds, en bus et en métro! Tout va donc commencer demain à notre fermeture exceptionnelle de 16h30. 18h nous quittons Angouleme pour arriver vers 21h00 à Marne la vallée. Dépose des bagages au New Port Hotel, diner au festival Disney et nuit dans chambre avec vue sur lac (!). Nous devrons quitter le parc dimanche vers 19h pour être vers 20h à Paris direction Champs Elysées pour le Marché de noël sur glace et la grande roue de la Concorde. Lundi matin, nous commencerons sur la Seine avec un tour en bateau mouche puis monterons au sommet de la tour Eiffel pour retrouver ensuite le petit train de montmartre (une grande première pour moi aussi!). Puis sera déjà le moment de récupérer nos bagages chez moi et de prendre le "vrai" train qui nous ramènera à notre quotidien (néanmoins nouveau!) à 23h. Il viendra dormir à la maison et le réveil sonnera à 6h pour faire l'ouverture ...

Mon compte bancaire va bien s'alléger mais quand on aime......

Hier matin, petite poussée d'angoisse lorsque, vers 10h, madame téléphone, en larmes. Tout en ayant conscience que la séparation est aujourd'hui inévitable pour leur bien être à tous les deux, il y a des coups de mou. Heureusement, Gael m'a fait écouter la conversation et j'ai pu entendre son discours qui reste le même que ces derniers jours. Cette fois ci il semble vraiment avoir fait son choix. Il ne cesse de me rassurer mais je dis "ouf!" timidement !!!

2011-11-23T23:04:00.000+01:00

Rdv avocat effectué. Madame était là et d'accord pour un divorce à l'amiable. Fin de la procédure: fin janvier (mon anniv. est le 29!). Donc apparemment, c'est fait.
Depuis son rendez-vous cartomancienne Gael est sur de sa décision meme si ce n'est pas facile pour lui. "C'est une épreuve" comme il dit. Ce soir, ça y est, la machine est lancée . Il soupçonne Madame d'avoir un mec et que cela aide beaucoup son soudain accord. Possible.
Depuis 24h elle est aux petits soins pour lui, comme elle était (peu de temps) avant le début de ces embrouilles quotidiennes. Je n'aime pas ça, revirement louche, trop soudain. Meme s'il m'assure que cette fois ci ça y est, il ne reviendra plus en arrière, avec tout le passif je n'arrive pas à me relâcher complètement.

Madame cherche un logement. Ils ont visité un apparte après l'avocat mais nul. Il y aura une maison à voir en décembre. Tant qu'elle ne trouve pas, elle reste dans la maison conjugale jusqu'en fin janvier, situation qui ne m'enchanterait pas tu t'en doutes meme s'il m'a dit penser dormir dans la chambre d'ami et n'avoir aucune envie de la toucher.

Qui aurait cru que j'allais vivre tout ça lorsque ce jeune homme m'a livré pour la première fois mes fruits et légumes!

Il n'empêche que ce week-end va nous faire le plus grand bien à lui comme à moi!!!

2011-11-22T21:28:00.000+01:00

- Il n'est pas allé hier à ses rdvs psy couple
- Il a fait venir hier un huissier pour constat en cas de dégâts matériels à venir.
- Demain 16h, rdv avocat.
Je vais me contenter d'en rester là pour ce soir !!!

2011-11-21T10:56:00.000+01:00

10h, j'ouvre les yeux, content de voir mon heure de réveil. Soudainement, un flash: ma commande de tabac!!! Il me semble que c'était à faire avant ce matin 8h. En quelques secondes: merde! Angoisse! Comment je vais faire si je l'ai raté??? C'est sans pitié avec eux, tu as droit à une commande tous les 14 jours, point. Il y a moyen de se faire une seule commande de dépannage mais la facture est débitée immédiatement alors que lors de la classique, tu as un crédit de 15 jours. Et quand on voit le montant de ma facture, un débit immédiat serait impossible.
Je me lève direct et me connecte sur le site. Ouf! Suite à une grève, commandes et livraisons sont décalées de 24h, c'est donc aujourd'hui qu'il me faut la passer. Ça ne m'enchante pas de rester quelques heures dans la boutique le jour de ma fermeture mais mon dieu, je suis rassuré.

Dernières nouvelles de Gael hier. Madame sait maintenant qu'il est décidé à aller voir son avocat pour divorcer et utilise tous les subterfuges et visages qu'elle a. De la tristesse à la colère à la femme aimante, à la victime. Il tient bon. Je lui ai dit que jusqu'à ce rendez vous justice j'aurai besoin d'être rassuré, il m'a répondu que je n'avais pas à m'inquiéter, sa décision est prise. Même si effectivement je ne l'ai jamais vu aussi sur de lui, je ne peux m'empêcher de craindre un changement de dernière minute. Comme j'ai hâte que tout ça soit terminé, que son anneau soit rompu, qu'il devienne à nouveau libre et que nous soyons DEUX. Je suis fatigué. Pas encore de nouvelles pour aujourd'hui, je ne me sens pas pleinement léger. Comme il me l'a dit hier soir, a t-il effectivement annulé ses rdvs Psy couples qui doit avoir lieux aujourd'hui?

Ce soir, resto avec Brigitte, mon amie d'enfance. Les dernières nouvelles qu'elle avait eu datent d'il y a 10 jours, je vais en avoir des choses à lui raconter!

Notre planning Disney-Paris est fait (weekend prochain), il me reste juste à caler les heures. Au programme: sommet de la tour Eiffel, marché de Noël sur glace aux Champs Elysées, grande roue de la Concorde, petit train de Montmartre et ma chère Notre Dame. Une seule journée pour tout faire avec notre départ à 20h, il ne faudra pas trainer.

2011-11-20T23:00:00.000+01:00

Eh bien l'ami, je suis épuisé par tous les rebondissements que je vis !!!! Il y a bien sur eu des changements depuis mon dernier post. Il faut retourner à jeudi dernier. Le matin a été un cauchemar. Gael m'annonce qu'il a beaucoup parlé avec madame la veille et que, du coup, son rdv avocat de mercredi prochain était pratiquement sur d'être ajourné. Là, j'ai craqué, d'autant plus qu'en me racontant sa conversation de la veille au soir avec sa femme, je ne comprenais pas du tout ce qui pouvait à nouveau le déstabiliser. Les tentatives d'excuses qu'elle lui a fait n'avaient ni queue ni tête. Elle mettait ses crises sous une vengeance due à son ancien boulot de livreur. Quel rapport? Pourquoi? Justement, aucun, incompréhensible.

Il m'a fallu quitter la boutique et marcher deux heures dans ma campagne. Là, ce n'était plus possible. J'avais le coeur blessé mais je ne pouvais plus continuer comme ça.
Il etait environ 11h quand je me suis souvenu que ptite mère devait être absente pour aller chez son kinésithérapeute. En me dirigeant vers le portail la porte s'ouvre, c'était justement elle qui sortait la voiture. Malgré les 20 mètres qui nous séparait, elle a tout de suite vu. Surprise de me voir là, elle me dit: - "Oh, tu as de la peine toi! .../... C'est Gael?!"

Voilà, ça, c'est fait, je n'ai meme pas eu à lui en parler !!!! En fait elle s'en doute depuis un bout de temps, depuis le coup ou il a ramené son matelas à la boutique soit disant pour la sieste et la dernière fois, il y a 10 jours, lorsque je lui ai dis qu'elle pouvait lui faire la bise plutôt que de lui serrer la main, comme elle le fait depuis le début. Je lui avais dis qu'il faisait partie de la maison maintenant mais elle a comprit "de la famille".

Bref, les yeux humides je lui raconte ce que je vis depuis plusieurs semaines maintenant.

A midi je redesçends à la boutique, décidé à avoir une discussion avec Gael. C'est à 12h30 normalement mais j'inscris sur la vitrine "Fermeture exceptionnelle à midi". Comme il avait son fameux rdv cartomancienne 1h après, si je voulais lui parler il me fallait le faire maintenant.
Je baisse les stores, lui lance "on prend un apéro, il faut que je te parle" et j'y vais. Pendant une demie heure il m'écoute.

Il part, je reste un certain temps seul dans le magasin. Les dés sont jetés.
J'apprehende le coup de la cartomancienne. Qu'est ce qu'elle va lui sortir ??? Lui qui est déjà complètement paumé ne va t-il pas l'être encore plus ?!

Plus tard dans l'apres midi je reçois un texto: "je suis réconforté, excuses moi de te faire subir ça, je pense fort à toi, ce n'est pas facile pour moi tu le sais."
Je lui retourne qu'il a de la chance d'être réconforté parce que moi ce n'est pas le cas.

Il me téléphone et me raconte sa voyance et alors là, je dis merci Madame Irma !!!
Sans lui expliquer la situation, elle a tout de suite vue et cerné le caractère de sa femme et lui conseil fortement de divorcer surtout que moi, je suis le bon!
Je ne vais pas tout développer mais en un mot la voyance est complètement à mon avantage.

Les mots qu'elle lui a dit sont exactement les miens et çeux de son entourage. Il n'y avait que Gael qui n'arrivait pas à voir.
Comme il me l'a dit, cette voyance lui a validé nos propos. Là c'était quelqu'un de totalement extérieur à sa vie et étranger à l'histoire. Tiraillé par deux chemins, elle lui a montré lequel prendre alors MERCI Madame Irma !

Depuis, pour la première fois, je sens Gael libéré, plus leger et surtout avec moi. Il a fait l'annonce de son divorce à une partie de sa famille et amis tout en leur apprenant que nous étions ensemble, la chose petit à petit s'officialise.

Meme s'il est sur aujourd'hui de sa décision, avec le récent passé que tu connais, je ne peux m'empêcher d'avoir des freins automatiques, tu t'en doutes!

Ce jeudi m'a fait vivre deux états extrêmes: la tristesse et le bien être! Le soir, j'étais épuisé.

Il est plus que décidé d'honorer son rendez vous mercredi avec son avocat et ne compte pas aller à ses deux rdvs Psy couples demain. Cette voyance semble vraiment lui avoir fait un déclic.

On en reparle?

2011-11-16T06:56:00.001+01:00

Réveil. Mes deux premières pensées sont celles envers Gael et ptite mère, direct, mon plexus solaire se serre. Je n'ai pas réussi à parler à maman hier, le moment n'était pas là. Devant la télévison, avec mon frère qui téléphone entre temps, non, je n'ai pas trouvé le moment mais je sais qu'il se prépare et qu'il viendra car je le souhaite. L'inviter à une table de resto sera chose plus facile. Quant à Gael je décide de reprendre dès aujourd'hui je fameux "fuis je te suis" car ces dernières promesses de divorce ne m'ont fait maintenant qu'attendre la chose, ce n'est pas bon. Je suis trop aux petits soins pour lui, il ne faut pas que je lui montre que c'est acquis, il faut que je me souvienne du fonctionnement compliqué de l'être humain!!! Il m'avait dit rester toute la journée au magasin aujourd'hui et puis hier soir, c'était moins sur, il préparait le terrain en cas de départ avorté ... "je ne resterai peut etre pas tard demain.... Si demain matin (ce matin) je suis aussi mal qu'hier, j'aurai peut etre envie de rentrer chez moi et retrouver mes parents..." hors il m'avait dit au départ que ses parents n'étaient pas là de la journée et que c'était pour cette raison qu'il pouvait rester à mes cotés (il est très proche d'eux d'autant plus que sa maman est en fauteuil suite à un AVC). Il faut impérativement que je me détache, chose que je n'arrive pas à faire longtemps. Tout ça m'arrive au mois de novembre, mois le plus dur psychologiquement avec l'approche de l'hiver et la tombée de la nuit. Merde alors. Que me réserve ce mercredi? Quelle soirée aura passé Gael avec sa femme ? Ils se sont engueulés? Ils ont fait l'amour ? Il sera en forme, pas en forme? C'est épuisant des gens changeants à ce point. Mon ex patron était comme ça. Tous les jours je me demandais comment j'allais le retrouver, ce qu'il allait me faire aujourd'hui.

2011-11-15T17:53:00.000+01:00

J'avais le coeur un peu cassé quand je t'ai écris pendant mon heure de déjeuner mais c'est pire depuis que je suis revenu de la balade. Pas à cause de Gael mais à cause de ptite mère. J'explique.

En posant les laisses des chiens j'ai fait tombé des cahiers qui étaient sur une table. Je vois celui que j'avais ouvert il y a un certain temps et qui racontait les états d'ames de ma petite maman. Sans même réfléchir je l'ai ouvert à nouveau pour savoir si elle continuait d'écrire. Et là, c'est le drame. Ça ne va pas mieux que la dernière fois. Extraits:
-"Je frise la déprime mais je joue le jeu, personne ne doit s'en douter..../... Je survie jusqu'à plus soif. Vive la mort, adieu la vie, le courage me lâche. Je suis fatigué de vivre, que faire?"

Mon coeur est en miettes. Je referme le cahier, assommé. Il faut que je la sauve de là. Nous qui n'avons jamais de réelle communication, je vais m'y mettre dès maintenant. Elle a la sensation de ne pas servir à grand chose il faut que je lui montre l'inverse.
Même si ça me rend très mal à l'aise et que je ne comptais pas lui en parler, je vais lui dévoiler mon histoire avec Gael. Jamais je n'ai echangé avec elle sur ce sujet. Il faut qu'elle se sente m'aider, m'épauler et partager mes états d'âmes. C'est ce que toutes mères souhaitent, non? Je vais lui dévoiler mes sentiments envers lui, mes questionnements, mes doutes.

Maman a toujours bien su jouer son jeu. Sans ces écrits je serai loin de savoir le mal être dans lequel elle se trouve. C'est tout pour moi ma mère. Savoir qu'elle souffre comme ça me fait mal.

Imagine découvrir ces écrits une fois qu'elle est partie!!! La torture jusqu'à la fin de mes jours!!!! Ma mère doit etre heureuse!! Elle le mérite !!!! Il ne lui reste que quelques années, je vais tout faire pour l'aider mais c'est tellement délicat.

Je suis allé la retrouver au magasin. Mon regard était différent. Je savais.
Je la regardais gérer avec les clients, toute mignonne, bien maquillée, bien coiffée, bien habillée, souriante à souhaits. Lire les écrits et la voir elle ainsi, c'est dingue.

Mon coeur est en épreuves en ce moment, le ciel gris que je regarde entre les paragraphes, la nuit qui tombe et cette boutique absente de Gael ne m'aident vraiment pas. Il faut impérativement que je n'ai pas de mauvaises nouvelles ce soir de son coté si non ce sera la goutte d'eau.

Dès ce soir je vais de nouveau diner avec elle et regarder, comme avant, le grand journal de canal. Depuis que nous avons Gaspard et Zoé ce n'était plus le cas car maman ne souhaite pas qu'ils entrent dans la maison. Comme je ne les vois pas beaucoup de la journée, le soir, j'étais avec eux dans ma chambre. A partir de maintenant c'est ptite mère qui passe en premier.

Comment je vais lui parler de Gael? Comme je vais lancer le sujet? Je n'en sais absolument rien. Délicat quand on est pas habitué à parler de ça mais c'est en tous les cas ma mission, mon défi, je veux lui en parler. Je le dois.

Quel bon premier jour de semaine pour moi! J'ai hâte de quitter le magasin et me retrouver à la maison. Même si j'y arrive, c'est toujours difficile et un gros efforts de faire mine devant les clients.

2011-11-15T14:41:00.000+01:00

Ce premier jour de semaine.
J'ai retrouvé Gael au magasin. Bon, ce n'est pas la pêche et je peux le comprendre. Je ne sais pas trop comment agir, être là sans l'étouffer, le laisser tranquille. Le voir comme ça me fou les boules. Il ne fait pas la gueule mais il n'est pas là, il n'est pas lui. Son alliance a quitté son doigt pour se retrouver à son coup.

C'est loin d'être terminé car comme il ne compte pas annoncer à madame son rdv avocat, leur planning continu comme si de rien était = premier rdv thérapie de couple lundi prochain. Deux meme, parce que finalement, elle a aussi pris un rdv chez un privé. Ce qui veut dire que lundi ils vont avoir un rdv Psy le matin, un rdv l'apres midi et deux jours après, Gael à son rdv avocat. Va t-il réussir à le maintenir après tout ça ??? Je doute. Je crains que les Psy lui laissent l'espoir d'un arrangement dans leur couple, ce qui serait normal puisque c'est leur boulot.

Oui, je ne suis pas très bien. Je m'attends à chaque instant à un changement. Soit qu'il décide de poursuivre avec elle et d'arrêter avec moi ou continuer, soit d'arrêter carrement les deux, je ne sais pas ...
A un moment je le serrais dans mes bras en lui demandant si ça lui faisait du bien ou s'il préférait que je le laisse tranquille. "je ne sais pas, je ne sais plus", m'a t-il répondu.
"comment ça tu ne sais plus ??!" ..... "non, j'sais pas, oui ça me fait du bien, je ne sais pas". C'est sur que ce n'est pas une décision facile à prendre et son esprit doit être complètement retourné. Durant le week end je lui ai demandé s'il m'aimait d'amour ou s'il m'aimait bien. La réponse était d'amour, alors il faut se donner les moyens. Avant, j'aurai baissé les bras, ce coup ci j'ai envie d'essayer mais je tiendrai jusqu'ou ?

Mon coeur est dans un état qu'il ne supporte pas. Ce même état qui me fait à chaque fois refuser des histoires. Rien arrive à le calmer c'est mon grand drame. J'aimerai tellement le gérer mais dans ces moments là c'est toujours lui qui prend le dessus. Je suis entier de chez entier, ça me saoule. Pourquoi me prendre la tête et ne pas laisser les choses se faire tranquillement? Bon, tu reconnaitras que la situation elle même n'est pas tranquille .
"Peur d'aimer" m'avait sorti mon Psy il y a quelques années. Tu m'étonnes ! Comment peut-on vouloir ça ??!! Il faut voir comment ça va s'arranger mais la prochaine fois je resterai sur mon idée de ne plus rien vivre de ce coté là, j'en ai trop marre de ces complications affectives. Bientôt 41 balais et encore jamais rien de bien, que des trucs compliqués ou de quelques heures. Plus de douleurs qu'autre chose, aucun intérêt.

Cet après midi Gael n'est pas là. Il a rdv chez son Psy (!) et passera à Promocash pour la boutique. Comment va t-il sortir de son psy? A son dernier rdv il lui conseillait fortement de faire un break avec sa femme, que dira t-il du divorce? Demain par contre il m'a dit rester toute la journée avec moi.

Ce week end ptite mère à bien vu que ça n'allait pas. Le fait de ne pas manger, de ne pas avoir d'énergie, impossible de lui cacher. Je suis pratiquement sur qu'elle se doute de quelque chose.
C'est elle qui va faire l'ouverture cet après midi comme c'est le cas depuis plusieurs jours. Ses poignets lui font mal et tenir les chiens en laisse n'est pas possible. La balade ne pourra que me faire du bien. Le 16 novembre elle a rdv chez son chirurgien pour se faire opérer de son deuxième poignet (canal carpien). Elle a repoussé jusqu'au bout mais aujourd'hui la douleur est trop importante.

Ce matin les billets de train pour Disney sont arrivés! Les utiliseront nous vraiment? J'ai tout de meme pris une assurance annulation sur le séjour au cas ou... Mais je serai bien dégouté, tout comme lui!

2011-11-14T17:23:00.000+01:00

J'ai mal à la tête ! J'en ai meme appelé G.: Gael alors que Gael est un pseudo pour ici!
Après m'avoir eu en ligne tout à l'heure (post preçedent), il est allé chez sa soeur afin d'avoir ses avis. Comme toujours depuis le début, elle lui conseil fortement de quitter cette folle.

A 16h30 il m'appelle ...
- "tu n'as pas eu mon texto?"
"non." .... Je regarde .....
Ah si! Effectivement je peux y lire : "j'ai rdv avec mon avocat le 23 à 16h."

Oh! La situation a encore changé! Je ne sais plus quoi dire.

Sous les conseils de sa soeur et de son avocat, il ne faut pas qu'il parle à madame de ce rdv si non elle lui retournera encore le cerveau. Il le sait, il en a conscience, mais va t-il tenir plus d'une semaine??!!

Ça commence à me bouffer. Hier je n'en ai pas diner pour dormir direct et aujourd'hui,pas déjeuner. Ce n'est que ce nouvel appel qui m'a fait avaler quelque chose. Je t'avais dit: dès que ça touche le coeur, je suis une merde !

Envoyé de mon iPad

2011-11-14T11:34:00.000+01:00

Réveil 10h après une nuit coupée à 2 reprises, Zoé demandant à sortir mais la récupération sommeil est tout de même là. Hier, pour éviter de trop penser, je me suis coucher tôt mais réveillé plus tard en début de nuit. Un zapping m'a permis de voir "j'irai dormir chez vous", un reportage que j'apprécie.
Amour, gloire et beauté.
C'est à 2h du matin que Madame est rentrée de son diner de chez ses ex beaux parents (on voit à quel point elle a envie de se donner tous les moyens pour arranger la situation!). Hier, au réveil, elle demande à Gael de parler de ce qu'il avait annoncé la veille. Finalement il accepte la proposition de ses parents à elle qu'elle avait joint par téléphone (ils habitent l'ile de la réunion), à savoir attendre le rdv de la thérapie de couple qui a lieu le 21 novembre avant de lancer le divorce. Et puis, au fil de la journée, ils s'embrouillent à nouveau, le ton monte. Elle l'insulte: "t'es un connard, un cas social, etc ...."
Les dernières nouvelles que j'ai sont que Gael revient sur sa position et ne souhaite pas attendre, il dit téléphoner aujourd'hui à son avocat. Attendons l'acte accompli!!!!!
Une chose est sur est que ma conversation et celle de Delphine ont tout de même fait un peu bouger les choses. Il me l'a dit lui même: "je commence à ouvrir les yeux". Bien plus démonstratif avec moi, il n'y a plus de pointillés quand il m'écrit "je t'aime", le mot est écrit en toutes lettres, les "je pense à toi" se voient rajouter "et à nous deux". Il m'a avoué m'aimer bien avant son mariage....
Même si avant sa perdition me semblait une façade avec exagération je sais aujourd'hui qu'il est véritablement paumé ou du moins qu'il l'était, je l'espère.
Bien sur, tu t'en doutes, les choses peuvent à nouveau bouger et je m'attends toujours à ce que ce soit le cas, c'est ce qui est fatiguant.
Revenir en arrière, arrêter la relation sentimentale pour ne garder que la professionnelle comme certains d'entre vous me le conseillent ? C'est trop tard l'ami, c'est trop tard. Je savais qu'une fois la machine lancée, je ne pourrai l'arrêter à moitié.
Deux mois aujourd'hui !!! Je ne peux plus me voiler la face, les sentiments là. Me voilà amoureux d'un homme marié, tout ce que je ne voulais pas!!!! Je vais pouvoir témoigner dans "toute une histoire"!
J'essaie de tenir la route, me protéger mais je t'avoue que c'est de plus en plus dur.
Quelles vont être les nouvelles de ce lundi? Aura t-il appelé son avocat? Aura t-il trouvé un nouveau subterfuge pour éviter la séparation ? Madame va t-elle prendre le visage qu'il attend pour retourner la situation à son avantage? J'attends. Je n'en peux plus!
Je me dis que plus les nouvelles vont arriver tard, moins ce sera bon pour moi car je pense qu'il sera impatient de m'annoncer la bonne nouvelle lorsque celle ci sera faite.
Comme je le lui ai dit, leur situation me fait penser à celle de mon ancien patron sauf que lui, les phases bonnes et mauvaises duraient tout de même un plus longtemps que les leurs.
Lui aussi il m'insultait et me rabaissait. Crachats, caresses, crachats, caresses. Cela pouvait durer une semaine et puis la suivante il m'appelait "mon fils" et était super cool avec moi. Du coup, à chaque fois tu te dis: "ça passera", le bon gomme le mauvais jusqu'à ce que tu te rendes compte que non, ça ne passera jamais. Pour moi aussi franchir le pas n'était pas chose facile mais à un moment, je l'ai fait et j'ai bien fait, le boss aujourd'hui n'a absolument pas changé et à mon avis, vu son actualité télévisuelle, cela doit même être pire.

12h10: appel de Gael, ça y est, il revient en arrière, il décide d'attendre le rdv du thérapeute la semaine prochaine. Hier soir Madame s'est excusée, ce n'est pas ce qu'elle voulait dire, etc, etc. Là, j'ai commencé à mettre le OLA, lui dire que je ne pouvais plus tenir comme ça, que ce n'était plus possible, qu'il fallait qu'il fasse un choix parce que je commence à souffrir de cette relation. A ce point là, c'est énorme. Il se fait une fois de plus insulter, elle s'excuse et tout est remis en cause. Combien de temps ça va durer? Je fais quoi moi ?! J'ai l'impression de dire toujours la même chose, ce qui est le cas puisque ce sont les mêmes situations qui se répètent.
Je lui ai fait comprendre que s'il ne prenait pas de décision, je n'allais pas pouvoir continuer comme ça.

Je suis mal.

2011-11-13T07:58:00.001+01:00

Ce matin, ptite mère entre dans ma chambre: "Piel, tu ouvres à 9h? Il est 8h40!!". Je ne vérifie pas, je bondis du lit et file dans ma salle de bain les yeux à moitiés ouverts. La douche sera pour plus tard, j'enfile vêtements. Je déteste ces réveils.
Pourquoi mon iPhone n'a pas sonné ???

Et puis je regarde le petit réveil qui se trouve sur ma commode de SDB: 7h40, je regarde mon Iphone: 7h40, ma montre: 7h40. Je file dans la cuisine pour regarder la pendule: 7h40. OK, il est 7h40. La pression descend.

- "Mais maman, il est 7h40!!!"
- "Eh bien. Tu ouvres bien à 9h!"
- "Ben oui, mais 7h40 = 8h dans 20mns ! Il me reste une heure encore!!!!"
Elle se tape le front avec sa main.

Je préfère ça !!!!

Mon amie Delphine de Paris (mais que je connais d'ici depuis que nous sommes petits) était là ce week-end. Diner chez elle avant hier, un bon moment avec le passé et le présent.
Bien sur, je lui donne mes dernières nouvelles de couple. Le lendemain elle au magasin pour les présentations. L'heure de fermeture déjeuner arrive. Nous fermons le rideaux et prenons un apéro.
Elle se met alors à parler à Gaël comme jamais. Elle trouve les mots et a très bien compris ma situation, comme la sienne.

1h après nous nous séparons chacun de notre côté. Gael rentre chez lui pour le week-end, moi chez moi, elle chez elle.

15h30 c'est l'heure de ré-ouverture. Ptite mère ayant mal à ses poignets, depuis plusieurs semaines maintenant nous nous organisons de la sorte: elle tient la boutique 1h le temps que moi, j'aille promener les chiens. Je descends avec elle pour préparer l'ouverture et entends un message sur le répondeur: Gaël me demande de le rappeler. Sa voix n'est pas comme d'habitude. Je termine ce que j'ai à faire mais 10 mns après nouvel appel de sa part. Je lui explique que je m'apprête à partir et que je le rappel dès que j'ai quitté le magasin, ce que je fais 5 minutes après.....

-"Il faut que tu sois derrière moi..... j'ai pris la décision d'appeler mon avocat lundi, je divorce. Je viens d'appeler ma soeur, untel et untel et quitte à l'instant mes parents. Notre conversation d'il y a deux jours et celle de Delphine à midi m'a fait réfléchir, ce n'est plus possible."

"Bien, ok, mais maintenant j'attends lundi ! Avec tous les A/R que vous me faites, tu comprendras que je ne prenne pas au pied de la lettre cette annonce!"

En tous les cas c'est la première fois que la décision vient de lui. Jusqu'ici c'était toujours Madame qui lançait la séparation.

Fin de journée, nous nous téléphonons. Toujours décidé mais je le sens moins à fond que 3h auparavant. Je le lui dis, il le reconnait mais compte toujours arriver à sauter le pas.
Il m'explique qu'ils se sont pris la tête au téléphone, puis madame a rappelé quelques instants après avec une voix toute douce... "il faut qu'on parle".... Il me l'a avoué: c'est ce passage, ce moment qui l'a destabilisé et qui lui enlève de la force dans sa décision. Je lui ai dis que ça commençait vraiment à être fatiguant pour moi, que je doutais beaucoup qu'il aille jusqu'au bout et que, la prochaine fois, il ne m'en parle qu'une fois l'acte fait parce que ces montagnes russes commencent à me rendre malade!

-"Si rien que ce simple effet te fait destabiliser, je doute beaucoup que lorsque tu sois devant elle tu ne changes pas à nouveau d'avis car là, maintenant, elle va être à tes genoux et fonctionner exactement comme tu le voudrais: aimante, gentille, attentionnée." Il le sait.

Dans la matinée elle lui avait laissé un message pour l'inviter à diner chez ses ex beaux-parents voisins. Il n'en avait pas du tout envie, il ne l'a pas rappelé. Au final elle a pris la décision d'accepter pour eux deux l'invitation.
Madame termine sa journée de boulot et rentre à la maison. Gael lui dis rester à la maison, lui tant sa joue quand elle veut lui faire un smack et lui annonce sa décision. "Je vais terminer par me suicider si je reste avec toi!" Réaction: elle s'en fou et part seule au diner en lui lançant: "On en parle demain?" et s'en va.

Là ce coup ci, je n'attends rien. Je m'attends à ce qu'il m'annonce que, finalement, ben .... ils restent ensemble.

Pas toi?!

Nous allons très vite le savoir ..... !!!!

2011-11-11T07:00:00.000+01:00

Réveil d'hier matin lourd, fatigué, sans avoir envie de vivre cette journée car j'étais décidé à lui parler, il me fallait faire un point. Je me suis endormi avant hier soir avec tout un délire et pour savoir si s'en était ou pas, il me fallait l'exprimer. Moi je suis communication à fond ! L'homme à la parole, il doit s'en servir.

Sur le chemin j'avais conscience que j'étais en route pour peut-être un changement. Prêt à arrêter la relation tout en craignant ce qu'apporterait cette décision.
Allait-il me comprendre, qu'allait-il répondre, comment se terminerai la discussion? J'ai pris le risque.
Je voulais le faire à la fermeture du déjeuner mais dès que je suis arrivé sur place j'ai bien vu que je n'allais pas tenir, je n'arrive pas à faire semblant.
Dérangé par quelques clients, nous avons tout de même pu bien parler, moi surtout.

J'aimerai te développer un peu plus mais je n'en ai pas le temps, dans 1h je bosse. En gros je lui ai dis ce que je t'ai écris, ma position qui ne devenait vraiment pas confortable, le fait d'être amant puis ami, puis amant, puis ami me fatigue et son dernier comportement que je ne comprends pas une fois de plus. Comment un homme à qui l'on dit ne pratiquement plus avoir de sentiments, que le toucher le dégouterai, et j'en passe, accepte, 3h après, que cette même personne change totalement de comportement ?! S'il dit l'aimer, alors il aime être traité comme une merde et revenir à plat ventre. Aucun amour propre?! Je suis quoi là dedans, je pèse combien dans l'histoire. Je suis d'accord pour m'engager (rare de ma part!) mais lui, son engagement à mon égard, ou est-il?
Sensation que notre relation n'est pas équilibrée, sensation que je donne beaucoup plus qu'il ne le fait (tout en sachant qu'il faut donner sans attendre de retour, je sais!). Je lui sors quelques exemples comme le fait de l'engager à temps plein qui n'est vraiment pas une nécessité pour l'activité, le fait de continuer à faire les ouvertures alors que je pourrai dormir un peu plus, le fait de lui offrir tous frais payés un week-end disney-paris, le fait de contacter une amie directrice photo d'un grand magazine pour qu'elle me file des trucs sur M.Farmer qu'il adore, le fait de lui donner l'argent necessaire afin que, justement, il s'achète son nouvel album qui sort début décembre, tout ça, ce sont de ma part des "preuves" d'amour, "preuves" qui me plaisent. Ça me fait plaisir de lui offrir tout ça, ça me fait plaisir de lui faire plaisir. Et de son coté? En faisant abstraction de l'aide professionnelle bénévole qu'il m'apporte et dont je suis pleinement reconnaissant, en dehors de ça c'est bien souvent à moi de venir vers lui. Oui j'ai des mots doux par textos mais si je lui dis que je lui donne 45 millions d'euros ce n'est pas pour autant qu'il est riche! Sans action, les mots sont creux. Oui il m'a déjà écris à plusieurs reprises "je t'....!!!" mais ce ne sont que des pointillés ... De son côté à lui, j'ai besoin d'être rassuré, de savoir ce qu'il en est vraiment, je dois savoir ou je m'engage.

En bref il m'a compris et rassuré. Il y a plusieurs choses dont il n'avait pas conscience. Il est comme ça, c'est lui. Ce n'est pas parce qu'il ne va pas vers l'"autre" qu'il ne l'aime pas, ses preuves, pour lui, c'est l'investissement qu'il apporte au magasin, le fait d'aller faire les achats chez promo, de rester la matinée entière alors que ça ne devrait être que 3h, etc ...
Du coup de la matinée qu'il devait faire hier, il est resté la journée entière. Hier soir, petit texto de sa part:"simplement te dire je t'aime !!!", écris en toutes lettres (et il me l'a également dis lors de notre discussion). Bon.

Il fallait parler.

L'histoire de ce trio n'est pas terminée pour autant. Dans l'après midi, elle a laissé un message sur le répondeur de la boutique avec une voix toute douce .... : "Bon ben c'est moi, je voulais savoir comment ça allait, je vous fait des bisous à tous les 2". A moi, elle me fait des bisous !!!! C'est bien la première fois qu'elle m'inclus dans l'un de ses messages! Et si ça se trouve hier soir, elle lui a craché dessus !
Les dernières nouvelles étaient (je dis bien ETAIENT parce que maintenant, nous sommes aujourd'hui!) qu'ils se séparaient 1 mois-1 mois 1/2, histoire de faire un break dès qu'elle trouve un endroit ou aller. Je ne sais pas pourquoi, mais elle ne trouvera certainement pas et, ho, dingue, elle restera à la maison!

Oui, il y aura encore bien d'autres épisodes de cette série !!!!!

mise à jour 20h42 !

2011-11-09T20:39:00.000+01:00

13h. Allez, je vais me rattraper et tacher de te donner des nouvelles plus rapidement mais tu as intérêt à suivre parce que j'ai moi même du mal à le faire!
Alors j'ai retrouvé mon Gael ce matin.... Pas bien! Je m'attendais (et lui aussi certainement) à ce que sa nuit de découche fasse un électrochoc à madame mais ça ne semble pas avoir été le cas. De ce qu'il me dit, ils n'ont toujours pas communiqué. Quelques mots mais pas le fond. Ils n'ont pas parlé de leurs problèmes de couple. Il n'était donc pas en forme les premières heures de la journée et puis petit à petit ça c'est un peu arrangé.
Alors ils vont engager une thérapie de couple. Il en était question depuis plusieurs semaines mais elle n'avait jamais pris la peine de prendre le rdv. Ce sera le 21 novembre. Ils avaient deux choix: un thérapeute privé à 60€ la session ou une association très chip voir gratuite. Elle a choisi le chip. Encore un point que je ne pige pas. Moi, si je veux vraiment sauver mon couple, je mets le paquet!!!! Quand je veux un vêtement qui dur, je mets le prix. Eh bien chez eux, non.
La semaine passée était tellement bonne que je me suis un peu lâché, il faut impérativement que je me reprenne, que je prenne du recul, que je fasse la phase du "fuis je te suis". Il faut que je me détache si non c'est le mur.
Encore combien de fois y aura t-il ces allers/retours avec sa femme. Comment moi, l'entier, vais-je arriver à vivre avec une moitié d'homme? Oui, je vis le présent, je vis le présent m'enfin bon...
Je ne veux surtout pas attendre qu'il quitte sa femme parce que si je me mets à attendre quelque chose je pars dans une mauvaise voie. Seulement, ce n'est pas toujours facile d'arriver à contrôler.
Je suis surpris des commentaires que tu m'as laissé sur mon post d'hier. Personnellement je ne me sens pas spécialement au top. Comme je l'ai écris en com', pour moi être amoureux ce n'est pas l'état dans lequel je suis. Je n'aime pas celui d'aujourd'hui. Alors je n'aime pas être amoureux peut être ?
Il ne vient pas cet après midi. Il est parti retrouver madame à son boulot pour manger un sandwich (so love!), puis à son rdv psy (ouf!) et passera à sa demande chez Promocash pour quelques courses du magasin. C'est donc une journée de passée pour nous deux et, comme tous les jours, je me demande comment je vais le retrouver demain. Tu vois, ça, ça me fatigue.
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20h23. Je termine ce post que je n'avais pas envoyé à ma pause dej. Ma journée n'étant pas terminée, les choses pouvaient changer. Eh bien oui! A 17h Gael me téléphone, je cite;
- "Alors Madame a décidé que nous devions nous séparer. Elle ne veut pas demander le divorce car elle ne veut pas me laisser le plaisir qu'elle lance elle la démarche. Elle n'a pratiquement plus de sentiments pour moi et ne s'imagine pas me toucher (alors qu'il y a deux jours elle voulait me faire l'amour). Bon si non je ne t'appelais pas pour ça mais pour te dire ce que j'ai acheté chez promo ..."
C'est pas dingue ça ??!! Hier elle a pris rdv pour une thérapie de couple, le lendemain elle demande la séparation !!!!!
Je lui ai dis que je commençais à croire à une caméra cachée et qu'à tous les coups, demain il me dira ....: "Ben..... Finalement elle propose de rester ...... Alors on reste !....."
Je crois que maintenant je peux appuyer sur ENVOI.
A demain!!!

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Noooon, me revoilà !!!!! 20h42, texto Gael: "je lui ai proposé la solution du psy, et je crois qu'elle préfère le divorce !"
Je lui réponds.
20h50: "j'ai pas tout compris on en parle demain! En même temps elle arrive de chez son ex belle mère et elle accepterai d'essayer cette solution! En bref on est toujours au même point!!! Gros bisou je pense à toi !!!"

Inutile de te dire que je n'ai pas répondu. Je suis .. je ne sais même pas ... halluciné, énervé, désanchanté. Il a si peu d'estime de lui même ???? La fille lui sort (juste pour ce coup ci parce qu'il y en a eu d'autres auparavant) qu'elle n'a pratiquement plus de sentiments pour lui, qu'elle n'imagine même pas le toucher, qu'elle demande la séparation et 3h après, BANG !!! Le mec rampe même devant elle en proposant la dernière solution du psy !?!?!! Je suis en colère contre lui. Pas bien surement mais je suis honnête. Là je ne vais plus arriver à l'écouter, il me prend pour un con, ce n'est pas possible. Je ne sais pas ce que je vais faire demain mais il va falloir faire quelque chose, c'est trop, il le cherche là.

Voyant que je ne répondais pas à son deuxième texto il m'en renvoi un laissant entendre qu'il pensait que je ne répondais pas par crainte que madame soit à coté.: "tu peux répondre lol, je suis dans le salon, elle est à la cuisine en train d'essayer de faire une pate à crêpes avec du choux fleur mdr. Moi j'ai mangé et toi?".
J'aime pas les LOL et MDR dans les textos. J'suis vieux!
Et j'ai remarqué que lorsqu'il en mettait c'était pour montrer un mieux être soudain, un revirement de situation. Il est mieux et moi je suis moins bien !
J'ai répondu simplement:" heureusement que tu as déjà mangé! Moi c'est fait aussi." Point, pas de bisou de bonne nuit ou autre. Merde !

Je ne sais pas comment réagir demain.

Non mais franchement, qu'est ce que tu en penses ??? J'ai besoin d'avis extérieurs là, parce que je suis trop dedans.

Arrêter la relation ? Et le boulot !! Je ne peux pas prendre le risque. Je ne sais pas, je ne sais pas, je ne sais pas!!! Et il me faut savoir avant 7h du matin demain !!!

Clin d'oeil, le 14 novembre on aura 2 mois... Je t'avais dis que mes relations ne dépassaient pas les 2 mois!! Passera, passera pas le cap?

2011-11-08T23:50:00.000+01:00

Une semaine déjà que je n'ai pas écris, ça ne me ressemble pas! Mon histoire de vie est tellement changeante ces derniers jours que j'attends toujours un peu avant de voir les modifications que les minutes, heures et journées vont créer avant de les figer ici.

Bon, tu le sais, actuellement le point central est mon histoire avec Gael. Pour faire suite de mon dernier post, il est bien venu avec nous au mac do. Le lendemain et les jours qui ont suivi ont été top, rien à dire. Affectueux, attentionné, des mots doux, de bons moments dans le privé comme dans le professionnel alors que du coté de sa femme, c'est la non-entente, aucune communication ou quand il y en a, ce sont des prises de becs. Il me relance sur ma proposition d'un week end parisien, la date est fixée au 26 novembre, nous l'attendons chacun avec impatience, jamais il n'a mis les pieds à Paris. Programme: arrivée samedi soir à disneyland, une nuit à l'hôtel, la journée au parc et le lendemain, la Capitale, pour revenir ici le soir. J'ai bien insisté sur le fait qu'ayant des prix grâce à une amie, nous ne pouvions plus annuler. Je n'ai pas envie qu'à cause de madame tout soit à l'eau, mais il en a tellement envie ..... D'autant plus qu'il lui a fait un gros mensonge pour lui expliquer son absence. Elle doute, je comprends. Personnellement je n'aurai pas pris le prétexte qu'il a prit. C'est leur histoire.

Jeudi, bien qu'il n'y est pas eu de clash particulier avec madame, il me dit ne plus arriver à lui parler, à la toucher, qu'il saturait. Jusqu'à hier soir ou, à 21h, il me téléphone: "tu m'invite à dormir chez toi?" l'ambiance chez lui était trop lourde. Inutile de te dire que je n'ai pas hésité. Ni une ni deux me voilà telle une tornade à ranger rapidement ma chambre. 1/2h de temps, ça allait.
Je dis bonne nuit à ptite mère en lui disant que Gael arrivait suite à une embrouille avec sa femme. Elle a certainement pensé qu'il allait dormir à la boutique d'autant plus que ce matin il était déjà parti pour ouvrir lorsqu'elle s'est levée. Mais c'est étrange, elle n'a posé AUCUNE question....ni sur le fait de savoir ou Gael avait dormi ni comment ça c'était arrangé avec sa femme..... Elle doit probablement le savoir mais sans vouloir le voir.

Première nuit.
Première nuit avec lui. Et là, je me dis: danger! Tout pour me mettre dans l'Histoire. Les scénaristes m'ont à nouveau crée une situation qui me ferait espérer mieux que le statu d'amant.

Sa femme a du téléphoner 5-6 fois hier soir, il n'a pas répondu jusqu'à ce matin ou, vers 11h, elle téléphone au magasin. Je ne pouvez rien dire, son service était terminé.

Et puis, ben.... C'est reparti !!!! Enfin, sans être non plus arrangé mais tout de suite Gael reprend espoir. Espoir de quoi vu que leur couple n'a jamais fonctionné. Espoir qu'enfin ça marche. Et l'histoire se répète. J'ai l'impression de tourner dans "un jour sans fin"! Tu connais ce film avec la fête de la marmotte, la journée qui se répète indéfiniment? Eh bien c'est ça.

Après avoir raccroché avec elle il me dit qu'il l'aime. Il a conscience de tout mais il l'aime. C'est incroyable et ça fait drôle de l'entendre. Il est ou l'amour la dedans? Que ce soit de son coté à elle quand on voit comment elle le traite et le considère comme de son coté à lui qui la trompe depuis 2 mois! C'est ça l'amour??? Elle n'est pas heureuse, il n'est pas heureux.

Il y a deux mois, au tout début de l'histoire, je me foutais qu'il y est sa femme, je n'y pensais même pas, c'était l'assurance qu'il ne me trompait pas avec un autre. Et puis, petit à petit, les liens se soudent, aujourd'hui c'est autre chose et la situation n'est pas confortable. Il s'installe dans ma vie et le boulot, sa présence est quotidienne, comment ne pas avoir d'attachement. L'entendre dire qu'il l'aime, l'imaginer qu'ils vont peut etre faire l'amour prochainement ne me plait pas alors que ce serait tout à fait naturel, c'était le contrat de départ.

Je te promets que je n'arrête pas de me raisonner pour me protéger. Ma petite voix intérieure fonctionne mais j'ai des moments de faiblesse. Il n'y a pas LE bonheur mais des instants de bonheurs, n'est pas?
Je DETESTE être comme ça. Je ne suis surement pas amoureux puisque pas pleinement heureux. Je suis attaché à lui. Et puis c'est quoi l'amour? Paumé moi! Comment sait on que l'on est amoureux, que ce n'est pas juste de l'attache aux habitudes que crée la relation?

Je ne veux pas être amoureux d'un homme marié, je ne veux pas être amoureux d'un homme marié, je ne veux pas être amoureux d'un homme marié!!!!!!! J'en ai eu plusieurs à Paris, ça ne s'est jamais produit alors pas ici s'il vous plait! La moitié d'un mec, non!!!!

Je ne sais pas quand je vivrai un truc vraiment bien. C'est pour ça que je fuis les histoires, elles ne me conviennent jamais. Je préfère être seul que vivre des trucs compliqués. L'affectif, mon plus gros karma que je n'arrive pas à surmonter. Je voudrais être comme Dexter, un insensible, sans sentiment mais sans pour autant être serial killer!

Je réfléchis trop, je réfléchis bien trop plutôt que vivre simplement le truc. Mais quel truc!! Ce changement constant de situation entre lui et elle, moi au milieu...

Demain, comment je vais le retrouver? Comment aura été cette soirée et cette nuit? Ce sera le Gael amoureux de sa femme ou le Gael qui ne le sera plus? Je te le twitterai demain!

En dehors de ça, rien de neuf! Le magasin tourne et de ce coté là, Gael reste constant, il m'épaule vraiment bien.

Ha si! Dimanche Gaspard est tombé du mur !!! Mais contrairement aux autres fois, il a carrément atterri tout en bas (environ 6-7 mètres). Avec sa taille et la hauteur, il aurait pu vraiment se faire mal mais heureusement seulement quelques éraflures. Bien sur, un dimanche à 8h30 du matin, pratique pour contacter la voisine chez qui était tombé mon chien!

A suivre.

2011-10-31T09:50:00.000+01:00

Voilà le week end et nous avons eu un beau ciel bleu pour ce premier dimanche à l'heure d'hiver et ce début de lundi a la même couleur. Ça y est, nous entrons dans le tunnel pour quelques mois.....nuit à 18h, puis 17h......

Geste adorable d'une cliente qui m'avait fait une commande de carambar pour faire une sauce d'accompagnement d'un Tiramisu. J'ignorai cette recette, total elle est revenue au magasin avec un énorme Tiramisu fait maison et la fameuse sauce. "La nuit au réfrigérateur et vous le mangez demain!". Trop gentil non?!

Aujourd'hui c'est la journée que petihomme et son ami Gab attendent depuis plusieurs jours: direction Angouleme pour déjeuner au Mc Do. Au retour, un gâteau fraise qu'il a choisi nous attendra à la maison avec 7 bougies bien sur.
Bien sur mais pas sur que Gael nous rejoigne car il y a encore eu clash avec Madame.
Madame qui dit vouloir donner une nouvelle chance au couple ne rentre pratiquement plus le soir à la maison. Au dernier moment elle téléphone pour annoncer qu'elle dine avec des amis, il se retrouve en plan chez lui tout seul. J'en ai encore été témoin avant hier soir alors qu'il était en ligne avec moi et qu'elle appelait de l'autre coté. Elle se fou royalement de sa gueule et il n'arrive toujours pas à le voir quand il se trouve en face d'elle, ou du moins il l'accepte tout en rechignant. "C'est comme ça", me dit-il en statu de victime. "C'est comme ça que TU le veux!" lui dis-je.

Quand tu as envie de sauver ton couple, comme dit le vouloir Madame, tu essaies au maximum de partager des choses avec l'"autre", non? Tu ne pars pas dans ton coin retrouver tes potes autour d'une table en laissant ton mari seul à la maison, si??!! Ou alors vraiment je suis complètement à coté de la plaque. C'est a lui de tout accepter d'elle et de faire des efforts. Elle, elle dirige, point. Elle veut faire une crise, elle la fait. Elle veut se barrer, elle se barre, elle veut divorcer, ils divorcent. Elle ne le veut plus, ils ne le font plus plus. Par contre lui, il doit agir comme ci et comme ça, changer ci et ça de son comportement, etc, etc ....

Samedi midi nous nous sommes mal quitté Gael et moi. Je lui imposé ma deuxième règle (pour rappel la première était: on ne parle de sa vie privée ensemble qu'à la fermeture): Madame n'a plus a téléphoner pendant ses heures de service sauf en cas d'urgence car vendredi elle l'a fait 2 fois et samedi une fois. Il n'a pas bien pris la chose. Même s'il disait le contraire, il me faisait la gueule, c'était flagrant. J'ai essayé de lui expliquer les raisons mais au bout d'un moment quand j'ai vu qu'il ne voulait pas entendre, j'ai fait ma vie de mon côté, avec un pincement au coeur mais une colère. Ça va! Dès que je lui dis un truc qu'il ne veut pas entendre, c'est la gueule. Je dois me forcer à imposer ces règles pour nous protéger. Un jour, comme c'est déjà arrivé, elle appellera pour faire une scène et ça le mettra plus bas que terre, l'ambiance dans le magasin s'en ressentira donc les clients aussi. Je suis l'amant mais aussi le patron...

Malheureusement petithomme était avec nous et il était délicat de parler. Il m'a souhaité un bon week end, je lui ai souhaité un bon week-end et ne l'ai pas contacté dans l'après midi. C'est lui qui m'a envoyé un texto puis un appel téléphonique qui m'a permis de m'expliquer et qui lui a permis de comprendre. De notre coté c'est arrangé. Quand je le quitte je ne sais jamais comment je vais le retrouver tellement son foyer est instable.
Texto de sa part hier qui m'annonce qu'il viendra probablement au Mc Do avec nous et qu'il accepterait aussi de nous faire un week-end à Paris (je lui avais proposé il y a quelques jours, il ne voulait pas à cause de Madame). Il est probablement encore dans la colère de Madame qui le lâche pour le diner mais comme il n'arrive pas à rester droit dans ses bottes il n'est pas sur lui même de tenir ses engagements. Il doit aujourd'hui se dire "puisqu'elle fait sa vie de son coté je vais faire la mienne" mais restera t-il sur cette position, arrivera t-il à s'imposer? Je doute...

Je pense en fait qu'il est paumé dans son choix de vie. A la croisée des chemins. Quand il est devant Madame elle représente la possibilité d'avoir une vie hétéro: rentrer dans les cases de la société, famille, enfant, facilité et quand il est avec moi c'est la vie d'homo. Heureusement aujourd'hui il ne se dit pas être paumé à notre égard = cette situation doit être sa vraie nature et lui convient au fond de lui même.
Bref l'histoire continue.

Demain, je bosse, enfin, nous bossons car Gael veut venir, madame bosse aussi ! Nous n'ouvrons que le matin, horaires d'un dimanche: 9h-12h30, idem le 11 novembre. Si je le veux à temps plein, il me faut travailler. Avoir 2 jours est demie de week-end était pourtant bien tentant...

2011-10-28T06:55:00.000+02:00

Alors Zoé, ça va. Elle a comme une angine, cordes vocales très enflammées mais les 2 piqures que lui a fait le veto l'ont vite remise d'aplomb. Elle retrouve sa voix et son énergie.

Quant à Gaspard il a eu 1 an il y a deux jours!!!

Et petithomme en a 7 aujourd'hui !!! Nous allons au resto pour le déjeuner mais fêterons vraiment son anniv. Lundi en allant chez Mc Do avec Gab, son meilleur copain, c'est une surprise! Gael s'est proposé de venir avec nous, je ne m'y attendais pas mais pourquoi pas! Il entre petit à petit dans la famille, aie aie aie. De son côté les choses s'appaisent avec Madame donc tout va....jusqu'à la prochaine fois.
Il m'a apprit qu'il m'avait déjà fait mon cadeau de noël, suis sur l'cul!

J'ai eu la directrice de ma banque au téléphone hier qui m'a rassuré sur ma justesse de compte suite à ma dernière commande de tabac. Je n'ai été dans le rouge que quelques heures heureusement mais elle m'a fait comprendre que quoiqu'il en soit, ce n'etait pas bien grave. En même temps elle connait les recettes de la boutique et sait que ça rentre mais quoiqu'il en soit je ne ferai plus ce genre de chose.

A l'heure ou je t'eçris, il pleut. Merde.

Bonne journée à toi!

2011-10-27T07:14:00.000+02:00

Je vais garder le même fonctionnement d'hier qui a bien marché avec Gael. C'était une très bonne journée et une 'sieste' comme jamais!!!

Zoé devrait aller chez le véto, ça ne semble toujours pas mieux aller. Elle n'aboie toujours pas et couine encore de temps en temps. Lundi lors de la balade je les ai engueulé tous les deux, ils étaient parti dans les champs sur les traces de je ne sais qui en s'éloignant toujours plus sans m'écouter du tout. Je les ai serré fort sur collier, trop fort peut être? Je culpabilise à fond et ne suis pas bien.

Coté boulot ce que je redoutais est arrivé: ma facture de tabac est débité et ne laisse que 80€ sur mon compte à l'heure ou je t'écris. Banque tous jours pour déposer mes recettes.

Envoyé de mon iPad

2011-10-26T08:34:00.000+02:00

Alors que j'étais sous la flotte à faire la balade lundi, appel de Gael, je m'y en attendais pas. Effectivement il m'en a voulu pour mon accueil lorsqu'il m'a raconté le dernier retournement de situation avec madame mais ça n'a pas duré. Il m'a compris, je préfère.

Cet événement m'a fait une piqure de rappel et je vais tacher de me reprendre en main.
Nouvelle règle que je compte mettre en place dès aujourd'hui: on ne parle plus de sa femme quand on est au boulot. Il m'en parlera après, à la fermeture, s'il en ressent le besoin mais pas avant. Même si ma curiosité a envie de savoir comment ça se passe, il faut que je m'éloigne de leur couple, je suis l'amant, point. Etre en plus son thérapeute n'est pas une bonne chose pour moi, pour nous. Je vais tacher le fameux "fuis je te suis" parce que mine de rien, sans m'en rendre compte, il me prend de plus en plus d'espace, il faut que je m'en récupère un peu.
C'est mon grand problème dans l'affectif. Trop entier, je rentre dedans à fond et ce n'est pas bon. Difficile de contrôler sa nature ....

Ce matin j'ai décidé de venir plus tard au magasin. Il est actuellement 8h et suis encore sous la couette. Je pense arriver à 9h.

J'ai été encore plus surpris quand il m'a téléphoné hier soir à ma fermeture. Demain il est prévu qu'il reste la journée car nous avons rdv avec un fournisseur. Il me propose alors de m'emmener déjeuner moi et petithomme (qu'il ne connait pas encore) au mc Do d'Angoulême. Il sait que ça me manque et que mon neveu aime aussi. Sur le coup, je refuse en lui disant qu'il faisait déjà assez de route comme ça pour en plus, faire le trajet pendant le déjeuner. Je ne peux déjà pas le payer beaucoup, il n'a pas de fric et l'essence coute cher.
"ça me fait plaisir de vous faire plaisir" me dit-il. Ho la!!! Je ne suis pas habitué!!! Directement ma nature prend le dessus et intérieurement je trouve ça louche .... Qu'est ce que ça cache?!! Eh bien j'ai décidé que ça ne cachait rien et que ça lui faisait vraiment plaisir. J'ai tellement peu confiance en l'"autre" que dès que l'on me dit ou fait un truc cool, je doute de la sincérité.

Quant aux dernières nouvelles de leur couple, ils ont décidé d'entamer une thérapie de couple. Je trouve ça dingue que 5 mois après le mariage il faille déjà entamer ce genre de chose mais c'est leur histoire, je ferme ma gueule!

Tout autre chose, Zoé a un problème. On ne sait pas quoi mais elle pleure de temps en temps depuis hier après midi. Apparemment elle s'est amusé un peu trop fort avec son frère Gaspard et ptite mère a entendu couiner à un moment. Est ce que ça vient de là?

Bon, allez, je me prépare pour cette nouvelle journée.....

2011-10-24T16:31:00.000+02:00

Ça sent pas bon. Ce matin, 11h, j'ai envoyé à Gael un mail afin de rattraper le coup de téléphone d'hier soir. J'étais tellement surpris qu'il soit de nouveau perdu après avoir été si sur de lui quelques heures auparavant que je n'ai pas su trouver les mots justes pour le réconforter et j'ai essayé de le secouer un peu. J'ai alors voulu lui expliquer ce matin par écrit mon point vue en lui disant que ce n'était pas non plus évident pour moi de tout comprendre mais que j'étais toujours là et qu'il ne devait pas désespérer de la situation. J'ai terminé en lui demandant que s'il voulait me faire plaisir, qu'il me donne un retour de cet email aujourd'hui, par écrit ou parlé, je n'avais pas envie de rester sur notre conversation d'hier soir.
15h, pas de nouvelles. J'envoie un simple texto: "comment tu vas?? Bisou". Réponse : "ça va, merci". POINT. Pas de bisou, que dalle !!!! Ça ne sent pas bon!!! Il m'en veut probablement pour ce seul et uniquement moment de faiblesse de ma part. S'il décide d'arrêter notre relation pour ça, en un revers de manche aussi facilement alors qu'il accepte biieeeen pire de madame, s'il est incapable de prendre une décision avec tout ce qu'elle lui fait endurer et qu'avec moi, la rupture serait aussi simple que ça, je ne sais pas comment je vais le prendre.
Une chose est sur c'est que si jamais ça s'arrête demain j'ai intérêt d'assurer et de le prendre le mieux que possible car nous travaillons ensemble .... Ça va être dur,de m'effacer, d'accepter, et continuer comme si de rien était.
On y est! HELP ME !!!!!
Et c'est formidable, le ciel est gris avec de la pluie, tout pour m'aider!!!

18h, en pleine balade sous la flotte, il me téléphone. Il m'en a effectivement voulu pour la dernière conversation téléphonique. Mon mail ou le temps l'a fait réfléchir la dessus.
C'est la caméra cachée, il faut que je garde le sourire !

2011-10-23T21:36:00.000+02:00

En milieu d'après midi, mail de Gael: "ça va, je me prends des réflexions dans la gueule mais je gère, te téléphone plus tard." en lisant le "je gère", je me suis dis:"oh la! Il va revenir sur sa décision"...
20h30, il m'appelle. Je te passe les détails, ça y est, il est de nouveau paumé!!!

-"alors attend Gael, au final, il en ressort quoi?? Elle reste ou elle part???"
-"ben pour l'instant elle reste!"
Et là, je commençais à bouillir!!! Donc c'est reparti!
Alors en fait, lorsque madame a envoyé hier son texto de rupture, elle lui a avoué qu'elle espérait qu'il lui court après, la rappelle pour qu'elle revienne, etc, etc.
Mais c'est quoi cette relation??!!! Alors hier Gael se disait décidé: "je lui laisse une semaine pour faire ses cartons, c'est terminé, j'ai de la haine pour elle" et aujourd'hui, voilà, il ne sait plus. Il l'a revu et hop! Je n'ai jamais vu un mec se faire manipuler et retourner comme une crêpe aussi facilement. Qu'est ce qu'elle lui dit, collent elle le tien pour le faire changer d'avis aussi facilement. La promesse d'enfant? J'aurai du lui demander au téléphone. J'ai hâte d'avoir la réponse.

Je lui ai dit que ça allait commencer à être fatiguant pour moi de le suivre. "Je ne te demande pas de me suivre!" me dit-il, salaud!
Alors ça ira quelques jours et puis après je vais encore retrouver Gael mal, je vais tacher de le réconforter, et ainsi de suite. J'ai l'impression de regonfler une roue crevée.

-"je ne t'ai pas dis ce que tu voulais entendre n'est ce pas?!", lui dis-je.
-"ben je suis paumé et tu m'enfonces le clou!" ....

Il voulait quoi? Que je le réconforte? Que je lui dise "pauvre Gael, ça va aller?". Mais à quoi bon?? Il se plaint de sa situation mais fait tout pour que ça continu. C'est comme si un mec allait toujours dans le même restaurant ou l'on lui sert des produits avariés. Il en sort malade mais y retourne le lendemain! Tu as beau lui dire de changer de resto mais le mec y retourne quand même. Qu'est ce que tu eux faire au bout d'un moment.

Au vu de ce que je ressens actuellement, je pense qu'en fin de compte, quitte à risquer qu'il me soit à mon tour infidèle, j'espère au fond de moi qu'il quitte sa femme pour ne pas que j'ai à le ramasser à la petite cuillère toutes les semaines et pour vivre notre histoire. Au départ, loin de moi cette idée et puis c'est en annonçant à plusieurs reprises leur séparation que petit à petit, l'idée à commencé à germer en moi. Et là, reprendre le rôle de l'amant me saoule. Qu'ils restent ensemble ou se séparent, qu'ils prennent une décision bordel!!! Une décision qui dure plus que quelques heures!!!

Alors à mon tour de ne plus savoir. Qu'est ce que je suis là dedans?
Mardi il va m'annoncer qu'ils se séparent et jeudi qu'ils reviennent ensemble?

Je ne sais plus quoi faire. On approche des deux mois et ça commence à partir en couille. Il va falloir moi aussi que j'ai une discussion avec lui en prenant des pincettes car... Il est mon employé et il faut que tout se passe bien. C'est chaud, mais c'était prévu, n'est ce pas?!

Je passe une mauvaise soirée.

2011-10-23T16:17:00.000+02:00

Avec mon histoire, j'ai totalement zappé le fait que petithomme arrivait ce soir pour les vacances, ptite mère est à Paris depuis ce matin et revient avec lui ce soir.

Amour, gloire et beauté: "le divorçe II". Je ne pouvais pas te retranscrire les épisodes en live tellement le scénario rebondit.
Pitch de ces derniers jours: suite à l'embrouille, à la première décision de divorçe puis finalement au retour à la normale du couple, la normale n'était toujours pas revenue. Ambiance tendue, pas de communication allant dans le même sens, finalement après que Madame soit revenue à la maison 2 nuits, elle a ensuite parait il ressenti le contre coup et a eu le besoin de faire sa vie dehors, ne rentrant pas diner, arrivant à une heure du matin. Gael, comme "un con" (j'ai bien mis des ""!) attendait, espérait. Hier après midi, alors qu'il était chez lui à dormir pendant que madame était dehors, il reçoit à son réveil un texto du genre: "je dine dehors, j'ai bien réfléchi, nous n'allons pas ensemble, je te quitte. On se voit demain (aujourd'hui), pour en parler....".
Là, il me dit alors que c'est terminé, qu'il commence à avoir des sentiments de haine à son égard et qu'il lui laisse une semaine pour faire ses cartons, la décision est prise.

Il m'a promis de m'appeler pour me tenir au courant.... A suivre. Si jamais il m'annonce que tout est revenu dans l'ordre alors là, c'est un cas désespéré!!!

Moi dans tout ça ? J'essaie de me contenter du rôle de l'amant. Pas facile. Leur histoire raisonne sur la mienne et je redoute un peu la finalité de tout ça. Comment est en train de se passer leurs explications? Dans quel état je vais retrouver Gaël? Et s'il est célibataire, je vais devoir changer de rôle et passer d'amant à ami? Ce n'était pas prévu au programme de départ. Il y a un an, avant son mariage, nous avons eu 1h de cul ensemble, 3 mois après son mariage je deviens son amant et 5 mois après son ami? Quand mon amie Delphine de Paris à appris la relation elle m'a tout de suite sorti: "Depuis que tu es installé toutes les choses arrivent, c'est magique!". Je n'avais pas vu la chose sous cet angle là!!!! Il est encore bieeeen trop tôt pour le dire !

Ils sont fatiguant à bouger comme ça. Je ne sais pas ou me mettre, à quel rôle je dois m'attendre. Au début je m'etais fixé sur amant, après ils me font penser à ami puis de nouveau amant. Aujourd'hui c'est ami, est ce que demain ce sera amant ? Je ne serai plus surpris de rien mais ça commence à me fatiguer!

Coté boulot, ma dernière grosse livraison de tabac va être débitée de mon compte demain. Je flippe un peu car j'aurai tout juste la somme voir un peu moins. Même si cette facture est un investissement qui me rapportera (un peu) par la suite, en attendant aujourd'hui ça met ma trésorerie à zéro. Il va me falloir aller à la banque quotidiennement ces prochains jours pour renflouer mon compte. Je n'aime pas ça et regrette d'avoir chargé comme ça.

Côté météo c'est plein beau. Pour éviter chasseurs et promeneurs je suis allé balader les chiens dès mon retour du magasin pensant qu'ils mangeraient à cette heure là. Si c'était effectivement le cas pour les promeneurs ça ne l'était pas pour les chasseurs. De toutes les façons, eux, ils chassent quelque soit le temps, quelque soit l'heure, de très tôt le matin à très tard le soir. On tue, on tue, on tue et on est fier de ses trophés !

Au retour j'ai déjeuner dans le jardin, digère maintenant sur mon transat et recharge mes batteries de soleil avant l'arrivée de l'hiver. Le ciel est bleu, des rafales fortes mais un vent doux font tomber de nombreuses feuilles de mes tilleuls mais l'aspect général reste vert et touffu, pour combien de temps encore? Mon pull est posé négligemment sur mon banc bleu, Gaspard et Zoé font leur vie et me rappellent leur présence en aboyant à chaque passage d'un promeneurs du dimanche ....

Une mouche me fait chier à me tourner autour .....

Voilà, je crois que j'ai fait le tour.

Ma prochaine activité sera la gare en début de soirée pour aller chercher en surprise mon petithomme avec super Scouty!

Et chez toi comment ça va chez toi ?!

2011-10-19T13:42:00.000+02:00

Je l'avais dit hier à Gael alors qu'il n'était pas bien: "tu verras, ce soir elle va revenir à la maison toute douce en reconnaissant ses tords avec des excuses. Si vraiment tu veux que les choses bougent il n'y a que toi qui a le bâton pour avancer. Si tu ne t'imposes pas, les choses reviendront dans l'ordre jusqu'à la prochaine fois." .... Et c'est exactement ce qu'il s'est passé! Elle a reconnue certains tords, fait des excuses et ne souhaite plus le divorce. Gael s'est tue pendant la conversation, il ne s'est pas imposé, les choses reprennent leurs cours.

J'étais bien sur content pour lui mais ne savais pas si je l'étais pour moi. L'instinct me disait non mais la raison me disait oui. Il reste marié, je reste l'amant et c'est très bien comme ça quand on voit mon panel de choix. Je prends cevque la vie m'offre.

Fin de "amour, gloire et beauté" mais il y aura une prochain saison, t'inquiètes!

Aujourd'hui j'ai à faire ma commande tabac. Avec ma charge avant l'augmentation je ne devrai pas avoir une grosse quantité. Je suis seul cet après midi, comme c'est le cas depuis une dizaine de jours. Et c'est normal, Gael n'allait pas me faire tous les jours du bénévolat toute la journée alors qu'il m'offre deux heures gratos le matin. Je savais bien que cette situation n'allait pas durer. Au début c'est tout nouveau, c'est motivant et puis, les choses s'étiolent. Il a aussi des choses à faire de son côté. OUI, bien sur, mon Ego aimerait bien qu'il soit fou amoureux de moi au point de ne plus vouloir me quitter mais là on part chez Walt Disney! Il va néanmoins être là tout vendredi pour ma livraison promo et peut être samedi s'il n'a rien de particulier.

Un temps de merde ce matin, du gris, de la pluie. Ça y est, il fait nuit noire maintenant quand je me retrouve à 7h du matin dans le petit chemin qui mène à mon magasin et à la fin du mois, avec le changement d'heure, ce sera aussi le cas quand je rentrerai le soir. Beurk. En plus je n'ai toujours pas pu faire mes travaux dans la pièce principale, les néons blanc que je déteste vont encore créer l'ambiance.

Allez, une petite sieste et on repart ...

2011-10-18T23:21:00.001+02:00

Je l'ai twitté: journée de blues. Pourtant dans l'ensemble elle s'est bien passée. Gael n'est pas resté l'après-midi mais nous avons déjeuner ensemble avec une première vraie et longue conversation sur lui-elle, lui-moi, nous 3.... Il est complètement paumé avec elle. Il sait ce qu'il doit faire mais dès qu'il se retrouve devant elle il en a peur et se perd facilement. Il est très conscient de la situation et analyse bien l'ensemble.
Il demande conseil à son entourage familiale et amicale qui connait également Madame. Tous lui disent la même chose et n'avaient pas attendu le mariage pour le faire. Ils déconseillaient cette union, moi y compris comme je l'avais noté sur ce blog à ce moment là. Je ne sais plus si c'est ici que j'avais même dit: "ça ne durera pas 6 mois!" (nous en sommes au cinquième et il l'a trompé après 4 mois de bague au doigt!)
Bon, rien est joué aujourd'hui, il peut très bien y avoir un retournement de situation. Un jour c'est "je divorce", un jour c'est "je ne sais plus ce que je dois faire". Dans le délire, c'est elle qui domine et manipule, elle veut tout dirigier: sa vie, ses fréquentions, son lieu d'habitation, ses distractions..... Elle veut le modeler comme elle aimerait qu'il soit. Il parait que c'est exactement le même schéma que ses parents: sa mère à fort caractère domine totalement le père.

Quand Madame n'est pas là Gael sait très bien ce qu'il veut et est décidé mais dès qu'elle revient, BING ! Hier quand je l'ai eu au téléphone il savait très bien ce qu'il voulait et devait faire, le soir elle est rentrée, ils ont parlé, se sont pris la tête et aujourd'hui il ne sait plus ou il en est. Comment va être demain ?

Je n'avais pas prévu de lui en parler mais ça s'est fait naturellement au déjeuner. Je lui ai avoué pourquoi sa situation d'homme marié m'arrangeait et ce que je redoutais s'il devenait libre, il est donc déjà au courant que s'il la quitte et que nous sommes ensemble, là, je ne partagerai plus.
Des mots rassurants sont sortis de lui mais entre toi et moi ce n'est pas ça qui me rassure.
Il m'a dit de vive voix "je t'aime", un mot qu'il dit parait-il très rarement (je le vois mal dire le contraire!)... Que dans le futur il aimerait bien que je dorme chez lui et que le lendemain nous allions ensemble bosser.... Un petit couple quoi. C'est vrai que ça fait plaisir à entendre, qu'on a envie d'y croire mais pourquoi je n'y crois jamais?! Paroles, paroles, paroles .... En tous les cas nous n'en sommes pas là aujourd'hui !!!

Un truc m'a bien fait chier et c'est ce qui, je crois, a été le déclenchement du blues ... Je ne sais plus comment c'est venu mais il m'a dit que si au mois de mars (bilan boutique) je ne pouvais le prendre à temps plein, même si ça le ferait plus que chier et le mettrait dans la galère, il devra se trouver un autre boulot, soit à côté, soit entièrement. C'est tout à fait normal malheureusement. C'est sur qu'en bossant 15h/semaine pour environ 590€ brut par mois avec 50kms/aller, 50kms/retour, ça ne vaut pas le coup longtemps!!! L'amour, l'amour, c'est bien joli...! Je prie alors pour que mon chiffre me permette de le garder parce que tout simplement je ne me vois pas gérer à nouveau seul la boutique, son ombre sera partout et engager un inconnu après lui m'est, aujourd'hui, pas envisageable. Un inconnu ne m'aidera pas comme le fait Gael aujourd'hui, je ne pourrai pas me reposer comme lui me permet de le faire. Après cette année difficile, ça fait un bien fou. J'ai de l'aide professionnelle et de la chaleur humaine, comment arriver à me dire : "Piel, ça ne durera pas, il ne faut pas t'y habituer!".

J'ai pris conscience aujourd'hui que je me protégeais d'une séparation sentimentale mais qu'il y avait deux séparations possibles: la professionnelle aussi et ça ne dépend pas forcement de moi, de lui, mais des mes résultats busness.
Dans l'apres midi je me suis alors imaginé là, dans la boutique, sans Gael. Terrible sensation, je n'ai pas aimé du tout. Ce qu'il y a de misère aussi c'est que si le sentimental tient jusque là, le fait qu'il ne bosse plus avec moi le stoppera. J'ai l'impression qu'il n'y a pas d'issue en fait. Si, une: vivre l'instant! Trop cool!
Blues.

Arrivée à la maison je me fou des coups de pieds au cul et lutte pour rester le plus centré possible.

Je ne sais pas comment se terminera cet acte mais ça me fait peur!

L'instant présent Piel, l'instant présent bon sang de bonsoir!!!

Tu vois, voilà aussi pourquoi j'essaie de me protéger des "histoires", parce que chez moi, tout de suite .... C'est toute une histoire ! (Sophie, si tu me lis ...) et ça me fatigue! Faut dire que j'ai pas choisi la plus simple, ok. Ok mais non-ok finalement! Parce que, comme ma sexualité, ce n'est pas un choix! C'EST, point. C'est quoi le choix que j'avais avec Gael? Me priver de son aide ? Merde alors ! Me priver ensuite d'amour, de tendresse et de sexe dans ce monde de brut ? Merde alors! Il me plaisait, je lui plaisais, nous nous plaisons, et merde! Suis vulgaire? Tant mieux!
Eh bien C'EST arrivé!
Eh bien C'EST souvent le bordel!

Ah tu vas en avoir du texte ces prochains jours mon ami !

2011-10-17T13:20:00.000+02:00

Midi! Tu te rends compte, je me réveil à midi!!! Mon rythme d'avant ! Je me suis endormi tout habillé sur mon lit vers 22h. Je ne comprends pas comment j'ai autant besoin de repos alors que cette semaine je me suis autorisé à venir plus tard à la boutique me sachant secondé.

Bonne conversation hier soir sur MSN avec Gaël. Il n'avait pas vraiment avancé avec sa femme mais m'a rassuré sur nous deux... J'ai toujours besoin d'être rassuré moi. Manque de confiance?? Penses tu! Quand il se passe des ondes de choc comme il y a eu ces dernières heures on ne sait jamais jusqu'où elles peuvent raisonner... Je ne suis pas touché, ouf.
L'un d'entre vous m'a dit en privé que j'étais tout de même bien impliqué dans l'histoire, je ne peux le nier. Je suis entier et il me serait impossible d'être dans une relation suivie sans avoir de sentiments. Du cul, pas de problème, je ferme les yeux et pense à la France mais une histoire.... C'est probablement pour ça que j'ai eu plus de culs que d'histoires, pour n'être impliqué en rien.

Sa femme est donc rentrée à la maison hier après avoir déposé sa main courante. Aucun papier ne justifie l'acte j'ai donc un doute sur le fait qu'elle y soit bien allé. La première chose qu'elle a fait en arrivant: le ménage ! Aspirateur et tout le tintouin!
Symboliquement c'est pas mal: je casse tout et hop! Je fais le ménage, on oublie et on recommence!
Je n'arrive pas à comprendre comment on peut dire aimer l'autre et lui faire vivre ce qu'elle lui fait vivre. Pour moi ce n'est pas de l'amour, elle se sert de lui pour ne pas être seule.

L'amour est l'énergie la plus forte et ne fait pas mal, c'est comme ça en tous les cas dans mon monde, monde dans lequel je me sens seul ici bas puisque peu de personnes ont cette conception. Dès que ça fait mal il faut trouver un autre nom. Je me suis toujours dit que je m'étais planté de planète en arrivant sur Terre.

Enfin, aujourd'hui c'est le repos et il commence bien, le temps est au plein beau, l'une des dernière fois probablement. Après avoir parlé à des clients chasseurs, j'ai appris qu'en octobre le lundi était un jour sans chasse, je vais donc pouvoir faire une grande balade sereine avec mes loulous. Il me faudra aussi faire un passage au magasin parce que j'ai oublié ma liste de commande fruits et légumes et Promocash. J'en profiterai pour appeler la société qui fait les étiquettes des prix du tabac pour réclamer celles qu'il me manque afin d'être pleinement prêt pour l'ouverture demain. S'il me reste du temps j'irai embrasser mon amie Genevieve en fin de journée, ce que je n'ai pas pu faire la semaine dernière.

2011-10-16T19:30:00.000+02:00

Amour, gloire et beauté, suite et en bref !
Ce matin: elle demande toujours le divorce et souhaite faire une main courante au sujet de la gifle de la veille en abusant sur le scénario. Elle devrait visiter deux appartements la semaine prochaine pour déménager. Mais cet après midi elle demande à Gaël qu'ils déménagent ensemble, tous les deux, pour s'éloigner de ses parents. Tout est normal!!! Ce matin Gaël voulait tout arrêter, cet après midi, il ne sait plus, normal. Il est mal: dort peu et vomis le peu qu'il avale.

Je te dis comment ça va se terminer? Tout va revenir dans l'ordre jusqu'au prochain clash.

"il y a 3 jours elle me parlait enfants et choix des prénoms, aujourd'hui, voilà!", me dit Gaël.
Et là BING pour ma pomme! Merci la vie pour ces petits pics de rappels comme tu sais que je m'emballe vite! Ben oui, ça fait partie du jeu, je suis avec un mec marié!...

Quoiqu'il en soit Gaël est avec elle parce qu'il veut des enfants, point. Il me l'a confirmé il y a quelques jours. Mais elle, si elle a des enfants avec lui, je suis près a parier qu'elle le quittera une fois qu'elle aura obtenue ce qu'elle veut. De toute façon il ne faut pas d'enfants entre eux!

Moi la dedans j'ai une position de merde! Je ne suis rien et pas bien placé pour le conseiller. Je n'ai pas envie qu'il quitte sa femme et en même temps je n'ai pas envie qu'il se retrouve dans la nature. Ça me fait chier de le voir vivre ça.

Fin de l'épisode.

J'ai fermé la boutique à midi mais l'ai quitté à 16h. Qu'est ce que c'est chiant ces changements de prix du tabac! Il me manque certaines étiquettes en plus. L'inventaire, je ne l'ai pas fait si non j'y serai encore. Il est inscrit que je dois l'envoyer aux douanes maximum 4 jours après la mise en vigueur, je le ferai mardi avec Gaël.

2011-10-15T21:08:00.000+02:00

Aimer c'est souffrir. Pour éviter de souffrir, on doit ne pas aimer, mais alors on souffre de ne pas aimer. C'est pourquoi, aimer c'est souffrir, ne pas aimer c'est souffrir et souffrir c'est souffrir.
Être heureux c'est aimer, être heureux c'est donc souffrir mais souffrir rend malheureux.
En conséquence, pour être malheureux, on doit aimer, aimer souffrir et souffrir d'être trop heureux. J'espère que vous me suivez...
Woody Allen.

2011-10-15T13:59:00.000+02:00

J'évoquais un risque de soirée tendue pour Gaël hier dans mon précédent post, ce fut effectivement le cas. Dispute, insultes, il n'a pas pu s'empêcher de la gifler. Elle demande le divorce et réclame les remboursements de telles et telles choses. A part l'aspect financier il ne s'oppose pas du tout à la séparation.
Contrairement à ce que tu pourrais croire je ne m'en réjouis pas. Aujourd'hui au moins, je sais ou il est quand il n'est pas avec moi. S'il se retrouve libre, l'ayant vu agir, j'aurai énormément de mal à lui faire confiance et être serein.
Mais je ne sens pas l'histoire se terminer aujourd'hui. Vu le caractère cyclotmique ou bipolaire de Madame, elle va certainement redescendre.


Signature contrat

Parallèlement à ça nous avons signé un contrat ce matin lui et moi. Pas un PACS mais celui de son embauche. Même s'il est déclaré depuis 10 jours, l'acte n'avait pas encore été fait. Une bouteille de champagne est au frais depuis plusieurs semaines pour fêter l'événement mais ce n'était pas vraiment le jour pour ça.
Il s'est proposé de venir demain si j'ai besoin de lui mais je vais tout faire pour m'en passer, il fait que je le laisse régler ses affaires.
Oui, demain, grosse journée parce que lundi c'est l'augmentation du tabac, je dois donc refaire tout mon linéaire et l'inventaire de toutes les cartouches.
En fait le fait d'avoir chargé ma dernière commande est nul parce que je ne m'y connais pas encore assez pour oser tricher et vais donc devoir envoyer aux douanes toutes les cartouches qu'il me reste au prix actuel. Je n'aime pas gruger, je n'ai même pas volé une gomme de ma vie.

2011-10-14T23:32:00.000+02:00

A 8h00 j'étais encore sous ma couette en me réjouissant de l'être encore à cette heure ci. 1/4 d'heure après, appel téléphonique de mon fournisseur de fruits et légumes...."T'es ou???" ..... "ben... Heu... C'est ouvert, non?" .... "ben non!" ... Je téléphone à Gaël: "T'ES OU???" .... "dans mon lit!".... "Moi aussi!!!". Je saute dans mon jean, 8h45 j'arrive au magasin, tout à installer rapidement, 5 clients sont déjà à la porte, la livraison de fruits et légumes est sur le trottoir.9h30 Gaël arrive. Panne d'oreiller, ça arrive .... Mais que ça ne se reproduise pas!

Nouvelle embrouille avec sa femme dans la matinée. En moins d'une heure elle a téléphoné 11 fois, l'insultant pour une bêtise sans nom. La soirée a du être tendue.

2011-10-13T07:44:00.001+02:00

Mon amie Geneviève que je n'ai pas pu embrasser chez elle lundi dernier car elle avait une soirée avec ptite mère, est passée en début d'après midi au magasin pour faire, comme toutes les semaines son loto et prendre ses philip moris one. Je lui avais envoyé un texto pour qu'elle garde secrète ma relation avec Gaël, je n'ai pas du tout envie de partager cette histoire avec môman! Et j'ai bien fait! Je ne sais plus a qui j'avais donné les raisons ici sur le fait du silence que je souhaite garder à son égard .... Vu la situation et connaissant ptite mère ...... Eh bien oui j'ai bien fait! Geneviève m'a confessé une conversation qu'elles ont eu toutes les deux lundi soir .....
Développement:
Ptite mère annonce à Genevieve qu'elle avait eu son amie parisienne Anne Marie en ligne et lui avait parlé du bien fait que m'apportait Gaël pour le boulot. Anne Marie aurait alors dit qu'elle espérait qu'il soit homo pour que le relation soit à son comble. Réaction du maman: "ah non! Surtout pas!!!! Piel est son patron et Gaël est marié! Heureusement qu'il n'est pas homo, il ne manquerait plus que ça !"
Moi qui craignait que maman ait des doutes en voyant mes absences régulières, ce n'est donc absolument pas le cas!!

Eh oui, ptite mère est une maman .... Elle sait ce qui est bien pour son fils et ce qu'il ne l'est pas et la base de ma relation avec Gaël est loin d'être bonne (patron et amant). Je le sais tellement mais tellement!
Pourquoi l'avoir fait alors? Parce que, tu le sais, il y avait déjà eu un truc entre nous, parce que cela faisait bieeeeen longtemps que je n'avais eu de mec et encore moins une relation suivie et parce que maintenant j'habite dans un village de 800 âmes après avoir toujours connu la Capitale. Il n'empêche que je n'arrive pas pleinement à vivre cette histoire sachant qu'un jour ou l'autre....

Justement, ces derniers jours je trouvais Gaël différent, sans pouvoir donner d'exemples concrêts, ce n'était qu'un ressenti (et moi et les ressentis...) Il faut savoir qu'il n'est pas de nature à aller vers l'autre, réclamer et communiquer. Moi c'est tout l'inverse. J'ai besoin d'être conforté et dès qu'un truc ne va pas il me faut parler. Jusqu'à aujourd'hui je me suis retenu mais hier matin, ayant toujours ce ressenti, je me suis décidé à parler tout en sachant qu'il y avait un risque de rupture en fonction du déroulement de la conversation et de la manière dont il allait prendre mes propos. Ouf, ça a été. Il a reconnu qu'aimer deux personnes n'était pas chose facile, que certaines fois cela le faisait remettre en question, etc, etc. Il y avait donc bien un malaise quelque part.
Il ne parle pas Gaël, j'ai du mal avec les gens qui ne parlent pas. Tu lui poses une question sa réponse n'est qu'un mot ou une onomatopée. C'est mon premier mec "rural", je ne sais pas ils sont peut être comme ça dans le coin, un peu l"'amour est dans le près"...

Ça me fait du bien de poser ça sur le papier!

Si je ne fais pas attention à moi, plus le temps passe, plus je risque de tenir à lui, aux habitudes que crées cette relation. C'est pourquoi je me suis dit que s'il devait y avoir rupture de ce coté là, autant que ça se fasse maintenant et parler. Je lui en ai donc offert l'opportunité... ça ne c'est pas fait. Nous avons terminé par gros câlin mais rapide, car il avait un rdv.
Un truc qui me gêne aussi en plus de son manque de conversation est le fait qu'il n'aime pas quand je le regarde trop intensément dans les yeux, hors les yeux sont pour moi le reflet de l'âme ... Qu'est ce qu'il ne veut pas me montrer ?....

Je ne supporte pas sentir un malaise et que celui ne soit pas exprimé. Ça m'oppresse et le poids reste présent quelque soit l'activité que je suis en train de faire. Je suis quelqu'un d'entier, de trop entier!

Je suis (malheureusement pour moi) aussi un hypersensible et quand ça touche l'affectif, je suis une grosse merde, d'ou cette non envie à chaque fois (ou presque!) de ne RIEN vivre de ce coté là pour éviter d'avoir mal. Une super protection.

Ce coup ci je me suis autorisé à ôter cette protection ... Et je me suis embringué dans je ne sais quelle histoire.

Je ne cesse de travailler quotidiennement sur moi pour ne pas trop m'investir dans la relation et garder à l'esprit que c'est un homme marié qui a, qui puis est, un grand talent pour mentir à sa femme sans montrer de culpabilité ou de remord (quoique, après notre conversation, il en aurait peut-être sans l'exprimer ni le montrer, ça le travail quand même, c'est presque rassurant!).
Au début de l'histoire je suis super fort et puis, progressivement, perversivement, mon énergie diminue, l'"autre" me l'aspire. C'est là qu'il me faut être attentif et vigilant. Et là, pour tout te dire, je sens depuis quelques jours que je commence à être aspiré. Est ce que pour éviter d'avoir mal je vais tout faire foirer?

Je te parlais des habitudes... Par exemple, il avait pris pour habitude de m'envoyer des petits textos le soir, eh bien depuis 4-5 jours, hop, plus de textos! J'avais rien demandé moi! Il a pris cette habitude et maintenant je me surprends à attendre le texto du soir et sentir une deception du fait de ne pas l'avoir. Non, non, non et NON!
Ce genre de petits détails ridicules prennent chez moi bien trop d'importance, ça me saoule. Un gosse, je suis un gosse! Divisé en deux parties. L'une, la voix, l'Adulte et l'autre l'enfant, encore bien trop présent en moi même après tout ce temps.

Hier soir, Cath, une amie, est venue diner à la maison car il lui arrive un cauchemars depuis un mois: du jour au lendemain son mari, l'homme avec qui elle est depuis 14ans l'a quitté brutalement. Rien ne laissait envisager ça. Tout se passait bien entre eux, pas d'embrouilles récentes, ils avaient même fait l'amour la veille. Un soir, elle rentre à la maison: TOUTES ses affaires avaient disparu, il ne restait plus rien de lui, même pas une photo. Il avait prémédité son départ plusieurs jours à l'avance, contacté les différents administrations et pris tout l'argent en banque. A 59 ans, du jour au lendemain, Cath se retrouve seule et doit se mettre au RSA car c'est lui qui bossait. Le choc. Toute sa famille, tout l'entourage du couple est sur le cul.

Et là, bien sur, ça ne fait que conforter ma non-confiance en l'"autre", ma non confiance en l'être humain.

Dès aujourd'hui je vais tacher de prendre plus de recul avec Gaël. Je ne vais pas être demandeur, le laisser venir lui. Il faut absolument que je me reprenne.

2011-10-10T12:49:00.000+02:00

Non, je n'ai pas voté hier. 1/Je n'ai foi en aucun politique. 2/Je ne suis d'aucun parti. 3/ Je ne comprends pas pourquoi il faut payer pour mettre son bulletin même si ce n'est qu'un euro. Symbolique? D'où symbolique??!! 1 centime alors!

C'est leur boulot de se trouver un leader au P.S. Le fait qu'ils soient 8 montre déjà qu'ils ne sont pas d'accord les un avec les autres, ce n'est qu'une question d'égo et de pouvoir.

Tout cela ne m'a pas empêché de dormir, bien au contraire. A nouveau une bonne et longue nuit. Coucher vers 23h, réveil vers 10h. Je ne pensais pas que j'avais autant de sommeil à rattraper d'autant plus qu'hier ma journée était au lit et je pense que ce sera un peu la même chose aujourd'hui. Balade des chiens à faire, j'irai peut-être embrasser mon amie Geneviève, ça fait longtemps que je ne suis passé chez elle et ça fera rouler un petit peu ma Scouty!

Mon cher Balthazar.

2011-10-09T22:53:00.001+02:00

Mon iPad me fait redécouvrir des photos...

2011-10-09T16:47:00.000+02:00

Petit apéro Gaël et moi hier à la fermeture du dej. Il m'a fait connaitre un sirop gout Malabar que l'on mélange à la vodka. 2 verres ont fait de l'effet. On s'est chauffé, je n'avais pas faim, lui oui, moi envie de plus, il voulait manger avant. Je suis monté me coucher, il m'a rejoint plusieurs minutes après. Il m'en a voulu au réveil, pas longtemps mais ça m'a fait chier. Il n'avait pas tord, je dois l'avouer.

Une hépatite lorsque j'étais petit ne me fait plus digérer l'alcool, total dans l'apres midi je commence à me sentir moyen: mal de tête, nauséeux, froid.

J'étais invité à un diner, j'ai annulé.

Gaël me ramène en voiture chez moi.

19h30 je suis sous ma couette, 21h je dors, 7h40 je me réveil.

9h, ptite mère tient à ouvrir la boutique avec moi. Je reste une petite demie heure assis dans la réserve puis rentre chez moi pour retourner au lit. Je dors encore un peu, redescends à midi pour fermer.

12h30, Gaël me téléphone pour prendre de mes nouvelles. Il me dit que j'aurai du l'appeler pour me remplacer. Un dimanche quand même, faut pas abuser.

Je n'avais rien mangé depuis deux jours, je couvais déjà certainement quelque chose. Un coup de froid ? J'ai déjeuner tout à l'heure, c'est passé.

À l'heure ou j'écris je suis encore sous ma couette, je crois que ça restera mon lieu de la journée.

Si non ça va!

2011-10-08T07:19:00.001+02:00

J'étais bof hier. Je ne sais pas si j'ai envie de venir ici ni même ce que j'y ai à écrire. Peut-être que ce post ne sera même pas envoyé et qu'il me servira juste à mettre à l'endroit mon esprit à l'envers.

Bof pourquoi? Je ne sais pas. Si, Gaël est dedans mais ou vraiment? Ça se passe bien entre nous mais je suis peut-être en train de prendre conscience que l'histoire, la voilà. On ne pourra être au lit que de telle heure à telle heure et pour tant de temps. Frustrant. On a vite fait le tour.
A midi, on avait même pas une heure devant nous avant d'ouvrir, ça me bloque. Et pour être intime, je bandais mou au moment ou lui avait envie de dur! J'en avais pourtant envie surtout qu'il était chaud comme la braise, mais non ...

Aujourd'hui est un autre jour...

2011-10-04T22:23:00.000+02:00

Pas le temps de s'ennuyer aujourd'hui, heureusement Gaël était là. Il a fallu mettre en place tous les achats Promocash fait la veille: scanner, ranger... Pendant la pause déjeuner: A/R à Angouleme pour chercher une dépanne tabac. Il est cool quand même Gael. Jusqu'à aujourd'hui il n'etait pas obligé de faire tout ça, autant de route. Hier, Angouleme, aujourd'hui pareil...en plus il devait repartir de suite après avoir déposé le tabac direction...Angouleme! Il a fait en tout 160kms en 1/2 journée, je l'ai remercié à plusieurs reprises.

Demain, ça y est, il est officiellement mon employé! Je vais pouvoir respirer un peu et me sentir plus léger. Si je suis en retard un matin? Pas grave! Si j'ai besoin de dormir plus? Je peux! Si j'ai à m'absenter? Je peux! Oui, ce sera moins lourd ... Ça fait du bien de se sentir à deux pour gérer cette petite entreprise. Pourvu que ça dur mon ami, pourvu que ça dur! J'appréhende déjà le moment ou un truc va partir en couille et ce n'est pas bien du tout! Appréhender = penser .... La pensée crée!..... Halala, un travail de chaque instant!

Demain, nouvelle journée bien remplie avec cette fois-ci la grosse commande de tabac à faire...

Spéciale dédicace à Nadege et Marie, un bout sans nouvelles, j'espère que vous allez bien, je vous bise!

2011-10-03T19:16:00.000+02:00

Retour d'Angoulême, grosse journée surtout à Promocash. Au moins deux heures de temps la dedans à acheter des produits et noter des références. Gaël n'était pas au mieux de sa forme, son couple a des problèmes financiers, ça le travail. Sa femme ne gagne que 1000€/mois et ses indemnités de chômage à lui ne devraient arriver que dans deux mois. Avec des crédits sur le dos ils angoissent sur les semaines à venir. Je lui ai demandé s'il était toujours d'accord pour bosser avec moi, sa motivation est toujours intact, ouf!

Il n'empêche que j'ai été sensible à l'énergie de Gaël et ma journée m'a été moins agréable que je ne l'espérais. En tous les cas il a une maison très mignonne et je ne m'attendais pas à ça. Joliment décorée et chaque pièce est clarté. Dans mon post précédent, quand je dis que ça devrait aller avec Gaël puisqu'il bosse avec moi depuis 1 mois et que je le connais depuis un an, j'ai écris trop vite! J'avais oublié la relation privée que nous avons.... Je vais le payer un jour ça, je vais le payer un jour, j'en suis sur !! Mais au final, le choix que j'avais dans l'histoire était soit de le prendre avec moi et nous aurions du résister l'un comme l'autre à l'attirance, soit ne pas le prendre et continuer seul la gestion du magasin tout en connaissant les capacités qu'il a à m'aider. Dur!A mon retour à la maison ptite mère rentrait juste de la balade des chiens. Avant, elle avait rendez vous avec notre amie Madeleine qui nous aide pour les papiers du magasin. Mauvaise nouvelle: il manquerait environ 1000€/mois entre la caisse et mon ticket Z. Ça me désespère, ma caisse n'est toujours pas juste et je ne comprends pas pourquoi, surtout avec la nouvelle que j'ai. Est ce que nous lisons bien le ticket Z? Maman m'assure que oui. Je vais être très vigilant et attentif à chaque à chaque manipulation que je vais faire demain. Je ne comprends pas. La plus part de mes articles sont scannés, ma caisse me fait mon rendu monnaie, je ne prends pas de l'argent dans ma poche, d'ou viennent les erreurs??? Prise de tête.

2011-10-03T09:21:00.000+02:00

Réveil une fois de plus à cause des chiens, il devait être 7h30, grrrr!!! Réveil en plus avec un bon mal de tête, double grrr!!!Heureusement, c'est dans la semaine que Gaël devrait être engagé = très bientôt je n'aurai plus à me réveiller à 6h du matin mais à 9h30 si je le veux.

J'ai finalement du revoir à la baisse les heures de Gaël car en ne le prenant que les matinées (5h/jour), cela me coutait en tout, avec les charges, environ1200€... Trop pour un début. Nous avons donc décidé (avec ma comptable) de ne le prendre que 3h/jour tout en sachantqu'avec son statu particulier qui déborde dans le privé, il ne compte pas spécialement partir dès la fin des heures de son contrat... Nous verrons pas la suite après mon premier bilan s'il y a moyen de le prendre plus bien que ce serait plus pour lui que pour moi car mon activité ne demande pas du temps plein non plus.
Je comptais le prendre pour commencer en CDD mais ce n'est pas possible, aucune case ne correspond à la situation, il me faut le prendre en CDI. Il y a quoiqu'il en soit deux mois d'essais tout en sachant que ça fait déjà un mois qu'il bosse avec moi et 1an que nous nous connaissons, donc cela devrait aller...

Cette deuxième année de commerce devrait être bien plus légère pour moi que la première, ouf!

Je le retrouve tout à l'heure à 11h30 pour aller à Angouleme où il m'invite pour la 1ère fois déjeuner chez lui (madame travaille!)et nous allons ensuite faire le tour de plusieurs enseignes dont Promocash afin de prendre de nouvelles références produits.

iPad.
Bientôt une semaine de manipulation. Bien, très bien, même si ça ne vaut pas un vrai ordinateur à moins que je ne connaisse pas encore toutes les possibilités comme par exemple pouvoir mettre tous les logiciels d'unMac dessus comme Word. Certains sites sur iPad ne sont pas les mêmes que sur ordinateur : Facebook: je n'ai pas certaines fonctions comme le tchat. Blogger aussi.. quand je post de l'ipad la fenêtre de caractères n'est pas entière et je ne vois pas la fin de ma ligne et il n'y a pas de mise en page possible (pas de saut de ligne)... Quelques détails comme ça qui me font encore préférer l'ordinateur à la tablette. Question d'habitude peut être aussi..

DVD.
Au fait, je ne t'ai pas raconté la suite et fin de mon arnaque DVD ! Ça y est, c'est terminé! J'ai payé, mais c'est terminé! Ils ont accepté que je règle mon année entière et m'ont renvoyé mon chèque de caution = ils n'ont plus rien de moi, ce qui me rassure. Maintenant, je n'ai toujours pas eu de suite au sujet de mon refus de la livraison du matériel ... souviens toi, ils m'avaient annoncé qu'en cas de refus, les frais de stockage seraient à ma charge. Ce n'était peut-être que du bluff de leur part? Ça m'a couté une belle somme en tous les cas cette connerie mais je peux t'assurer que plus jamais je ne signerai quelque chose à la va-vite !

Petithomme.
Ça ne devait pas être le cas, mais finalement si: petithomme vient à la maison pour ses prochaines vacances à la fin du mois. Cela tombe au moment de son anniversaire: 7ans! Première fois qu'il sera là à cette période, c'est cool. Sans le lui dire, nous invitons son premier ami Charentais: Gab. pour ce grand jour! Gab. est le fils de Thib, Thib qui était également mon premier ami Charentais lorsque, en 1976, j'ai posé les pieds dans ce village. C'est marrant de voir qu'ils prennent la suite.
Quand nous les voyons tous les 2 s'amuser comme des fous, nous nous voyons, Thib et moi, au même âge, faire la même chose!

Allez l'ami, je vais me prendre mon deuxième café et commencer à me préparer pour cette nouvelle journée qui démarre à nouveau sous un magnifique ciel bleu. Profitons en, dans deux jours le ciel devrait commencer à se couvrir ....

2011-09-29T22:14:00.001+02:00

Nous n'avons pas arrêté aujourd'hui, juste le temps de nous poser autour d'une table de l'un de nos petits restos en ville.Surprise une heure avant la fermeture: le passage de Madame! ...

2011-09-28T15:23:00.001+02:00

Dans 1/4 d'heure j'ouvre la boutique. Je sors à l'instant de la réunion de la future association des commerçants, au secours!!!! J'entre. 8 personnes sont déjà à table, Maire y compris. La dedans 3 commerçants que je ne peux pas voir (dont le charcutier qui vend des fruits, légumes et cigarettes sous le comptoir!). J'ai écouté et au moment du tour de table j'ai refusé catégoriquement de participer à l'aventure. En fait nous prenons la suite du comité des fêtes qui n'existe plus. Je vois la merde que ce genre de trucs crées et en plus avec les 3 cons, hors de question! Je préfère mettre mon temps et mon energie dans mon commerce. Une prochaine réunion est déjà fixée un lundi à 20h, je me réjouis de ne pas avoir à y aller. Ouverture du rideau dans 5 minutes, je dois te laisser!

2011-09-28T13:45:00.000+02:00

Ça y est, Gaël devrait être mon employé à partir du 5 octobre. Il a eu lundi son entretien de licenciement, le dossier est signé et validé.

Inutile de te dire qu'il est plus que prêt à gérer la boutique seul. En 15 jours il a du passer 10 jours entiers avec moi et 2 1/2 journées!

Je ne sais pas ce que pense ptite mère qui, depuis 10 jours maintenant, ne me voit ne plus rentrer déjeuner. Que font-ils pendant 3 heures de pause ?! .... En même temps, le fait de savoir que Gaël est marié doit protéger un peu ....

Pour la première fois nous avons déjeuner tous les 3 ensembles hier. C'est dingue mais c'est la première fois que ma mère partage l'un de mes repas avec mon mec ! Bon, là, elle n'est pas au courant qu'il l'est !..... Ce n'était pas prévu ... Nous étions dans un resto à côté de Leclerc, elle faisait des courses chez Leclerc, elle avait faim, elle nous a rejoint.

Mes rapports avec lui se passent toujours bien. En même temps, c'est presque normal puisque nous nous connaissons depuis 1 an. C'est pratique en fait d'être ami avant amant, tu as le temps de te connaître!

Avant hier, premier "gros" texto de sa part ....: "Je pense très fort à toi, je t'....". Wooouh!
Mais ne t'inquiètes pas, je ne m'emballe pas pour autant. Je prends, mais l'époque ou je me projetais dans le futur est terminée. Les paroles, les paroles .... Il faut les prendre dans l'instant alors depuis le début de l'histoire, je suis dans l'instant et si je me surprends à aller plus loin, hop, je revien. J'y arrive aujourd'hui, pourvu que ça dur!
Je t'aime est un mot que j'ai du mal à dire, trop sacré pour moi, trop puissant.

Et puis un homme marié qui te dit "je t'aime" ....

Pour l'instant en tous les cas son statu marital ne me gêne pas plus que ça. Quand il a sa femme au téléphone en ma présence je ne ressens pas d'émotions particulières, pas de jalousie, de tristesse ou je ne sais quoi. Je me dis juste que je serai incapable de faire ce qu'il fait. Comment veux tu que j'imagine plus avec un mec qui joue aussi bien la comédie?! Même en imaginant qu'un jour il quitte sa femme, je ne pourrai jamais être sur de sa fidélité!!!!

J'en ai déjà rapidement parlé en privé avec l'un d'entre vous, mais vis à vis de Madame, je ne culpabilise pas. 1/Elle a un caractère de merde et n'est pas vraiment cool avec lui, d'ou probablement son besoin d'aller voir ailleurs, 2/S'il ne la tromperait pas avec moi, il le ferait avec un autre.
S'il y a un responsable à nommer c'est le couple lui même, moi je ne suis que la concrétisation d'un malaise.

Nouveau texto à l'instant ou j'écris ces mots. Un deuxième "je t'...." ! Pouloum ....

Dans 1/4 d'heure, je dois partir en réunion! Oui, moi qui est voulu une vie tranquille, voilà pas que plusieurs commerçants ont décidé de monter une association pour faire vivre le village. J'ai de suite prévenu que je n'avais pas spécialement de temps mais que j'irai à ce premier rdv (qui me gonfle!)
Pour une fois Gaël n'est pas avec moi aujourd'hui, j'aurai pu faire ma sieste, bé non!

Mon Ipad m'a été livré ce matin. Tout beau tout neuf. C'est vraiment un iPhone géant ce truc. Tout est à configurer, retrouver les divers mots de passes des diverses applications. Je prendrai le temps de le faire....

et si on commençait cette semaine par sourire?

2011-09-26T12:07:00.001+02:00

2011-09-24T20:01:00.001+02:00

La guerre est déclarée avec la diffusion presse d'Angoulême. Ils me PRENNENT LA TETE. Je les appelle la COTOREP. Je ne comprends pas comment ils bossent, ils sont épuisant.
Je suis livré de tant de journaux, puis le lendemain non, puis le surlendemain ça change. Du coup, certains clients ne prennent plus de quotidiens chez moi puisqu'ils ne sont jamais sur de les trouver.
Du coup, je gueule.
Le lundi, je suis fermé. Total le mardi ils m'envoient tous les quotidiens du lundi qu'ils me demandent de retourner le mardi matin !!! J'avais demandé à ce que l'on me les supprime, ça a marché 3 semaines et voilà qu'ils me les remettent aujourd'hui. J'en ai ma claque.

Je reçois ce matin avec mon bac presse un mot d'une des filles qui répond à mon dernier mail: "J'ai mis tous vos email dans une chemise sur le bureau du patron, jamais je n'ai eu autant de critiques, ..." Blah, blah, blah. Très bien madame, comme ça ça montre le nombre de merdes qu'il y a dans votre organisation. Je ne suis pas du genre à me plaindre quand tout va bien, si je me plains c'est que ça ne va pas, Madame !

Heureusement mon week-end approche. Demain, midi: OFF.
Suis crevé en cette fin de semaine. Hier, malgré ma fatigue, à 1h du matin je n'arrivais toujours pas à m'endormir total ce matin, j'ai cassé mon oreiller ! Si dur de me lever.
J'avais dis à Gaël qu'il faudra absolument que je dorme pendant la pause déjeuner ... tu parles!.....

J'aimerai bien voir Ruquier ce soir pour le premier clash de la rentrée avec C.Hondelatte mais je doute tenir jusque là.

La semaine prochaine devrait bien commencer: comme je l'ai twitté l'autre fois, Madame bonbons est passée exprès avant hier pour prendre ma commande afin de recevoir un Ipad 2. Mardi je vais donc le recevoir avec 15 boites de feuilles à rouler ! Total de la commande: 2400€, payable en 2 fois et remboursé dans les mois qui suivent avec la vente des feuilles. Ce sont des produits qui se vendent bien, dont la marge est bonne et qui ne se périment pas. Content je suis!

2011-09-21T22:15:00.000+02:00

Mais dis donc je ne t'ai envoyé aucune photo de mon séjour à Glastonbury!!! Flème de tout transferer dans un album, je vais tâcher de t'en glisser quelques unes de temps en temps.

Je commence par le plus gros, le plus grand le plus fort: LE TOR (ce qu'est la Tour Eiffel à Paris avec bien moins de touristes). Il se trouve au milieu d'une plaine qui en fait est un marécage asséché. De nombreux mythes et légendes lui sont associés, certains disent qu'il s'agissait de l'Ile d'Avalon. Comme tous puissants lieux celtiques, l'église à l'époque avait pour habitude de s'emparer du lieu pour y dresser une église ou une cathédrale. Deux sont nées sur le Tor mais l'une a été détruite par un tremblement de terre et l'autre par un incendie (dont il reste la tour).
Il y aurait à cette place comme un tourbillon, un vortex ou un point de rencontre d'énergies dans leurs formes les plus pures et les plus sauvages. Personnellement, je n'ai pas ressenti ces énergies mais l'envie et le bien être de me trouver là étaient fort. C'est là ou je suis resté plus d'une demie heure lorsque j'étais seul toute la journée du samedi. Aujourd'hui encore, je me visualise là haut lorsque j'ai besoin de me brancher.

Je pense à t'en parler ce soir parce que ma soeur m'a envoyé deux photos du lieu ou elle se trouvait dans l'après midi ... et c'était là! La chance.

Rien de bien particulier dans mon présent. A la boutique on sent que la période d'été est terminée, je vais en profiter pour m'activer dans mon nouvel agencement. Lundi prochain je vais chercher chez un ami épicier-ambulant, un meuble pour mon vin et j'enchainerai un rdv avec mon ami Thib pour qu'il me fasse un devis pour la fabrique d'un ou deux meubles et quelques étagères murales.
Avec la présence de Gaël je ne fais plus trop de sieste, je le ressens à la fin de la journée. Ça se passe bien entre nous, rien à signaler. Je lui ai reparlé de mon étonnement d'envisager partager un repas avec sa femme et moi.... ça ne le dérange pas, il fait même mine de ne pas voir ou serait le "problème". Aujourd'hui encore, alors que nous déjeunions au resto, sa femme a téléphoné, il était hyper à l'aise, ce qui me fait appuyer mes propos écris ici bien avant qu'il ne se marie: il n'est pas amoureux d'elle et se dit hétéro par facilité. Il est et restera homo (et crois moi, les mecs lui font encore de l'effet!!!). Est-ce pour me titiller? Il m'a annoncé aujourd'hui qu'il envisagerait peut-être de faire un enfant dans un an!!! Là, je me suis senti moins léger en lui disant que pour le coup, ils n'étaient plus deux mais trois et ce ne serait vraiment pas cool pour l'enfant. Mais attendons de voir déjà si le mariage tient un an ....
Quoiqu'il en soit, ce que je vis aujourd'hui ne va pas me mener bien loin puisque dans l'histoire j'ai le role de l'amant et que, contrairement à lui, je n'ai pas spécialement envie de partager des moments à 3 avec sa femme. Déjà que dès le départ je ne l'ai jamais vraiment apprécié, j'ai encore moins envie aujourd'hui de plus la connaître. Alors je vis l'instant ... Et les derniers de l'été .... Il me semble que nous passons en automne vendredi ... Déjà ...

Oh! Juste à la fin de ce post, un texto arrive: "bonne nuit ptit loup, je pense à toi, fais de beaux rêves. Bisou". Faut reconnaître que ce n'est pas désagréable ;)

2011-09-19T08:45:00.000+02:00

Hier après midi de récupération. Après ma fermeture (midi), j'ai déjeuner et me suis endormi de 14h à 17h30. Au réveil il a fallu faire la balade des chiens. Ils ont été chiants, ils n'écoutaient rien. Du coup au bout de 40 minutes, retour à la maison, punis chacun de leur côté.

Aujourd'hui sera plus actif. J'ai rdv à 10h avec S, un ami commerçant du village, pour aller ensemble à Angoulême chiner pour nos boutiques. Moi je veux aller chez Rétif, une enseigne pour les professionnels que je ne connais pas et qui aurait plusieurs choses pour mon futur agencement, lui veut en plus faire Leroy Merlin et Brico je ne sais quoi (ça je m'en serai passé!).

Geël n'habitant pas loin il nous a invité à déjeuner chez lui (enfin, chez eux...avec Madame!) J'ai refusé. J'avais quelques doutes mais Gaël les confirme : apparemment je ne suis pas indifférent à S. alors partager une table avec Gaël, sa femme, S. et moi, je trouve ça malsain.
C'est marrant, je n'arrive pas comprendre comment Gaël peut avoir l'envie de partager un repas avec sa femme et son amant. C'est une situation que l'on préfère généralement éviter, non? Lui ça n'a pas l'air de le déranger. Ou je me dis qu'il n'a pas envie que je partage trop de temps avec S. dont un repas à 2 alors il a envie d'avoir l'oeil sur nous? Je ne sais pas mais son invitation à déjeuner m'a paru étrange.

Si non, jusqu'ici, notre relation continue de bien se passer. Ça devient gentiment délicat avec ptite mère pour argumenter mes retards d'une heure quand je rentre déjeuner à la maison lorsque Gaël ne bosse pas avec moi l'après midi. Nous avons pris l'habitude de faire une petite "sieste" à la fermeture du matin... C'est la première fois que j'ai une relation alors que ptite mère est à la maison. Dans ma vie d'avant, j'ai toujours vécu seul dès mes 18ans, aucun justificatif à donner. Je ne veux rien lui dire pour l'instant, c'est bien trop tôt pour faire des annonces.

Lorsque Gaël n'est pas à mes côtés, il lui arrive de m'envoyer des petits textos en douce du genre "je pense à toi" ou "bonne nuit bisou". Moi, je ne bouge pas, j'attends d'avoir une arrivée pour faire un retour parce que c'est bien connu ... Les textos lorsque tu trompes ta femme ... (ou ton mec!) ... C'est pas bon du tout!

Après en avoir parlé à ma comptable, je ne vais pas régler Gaël en chèques "TESE" car je vais le prendre plus que quelques heures, hors, dans ces cas là, le Tese est chiant car il ne te fait que les fiches de paie sans régler toutes les autres démarches et en cas de contrôle je me retrouverai seul avec les organismes. Mon cabinet comptable peut gérer les employés et s'occuper de tout....bien sur, en prenant 20€ H.T de plus par mois mais bien moins de soucis en cas de contrôle.
Nous avons donc décidé que je prendrai Gaël en temps partiel jusqu'au bilan de ma première année (environ mars) puis après, en tant plein, si cela est possible.

Cette journée commence avec du ciel gris. On sent les premiers signes de l'automne arriver ... A 19h45 il faut commencer à allumer les lumières dans les maisons et le matin, le petit vent froid est de retour... Bientôt il faudra pulls, bonnet, écharpe et gants pour sortir.... pffff.

2011-09-15T20:05:00.002+02:00

Avec le souvenir de la dernière fois (octobre dernier, déjà), j'attendais de voir comment allait réagir Gaël ce matin. La soirée, la nuit...des regrêts et de la culpabilisation peuvent arriver.
Hé ben non, l'aventure continue. Il faut même que l'on se calme parce que ma barbe de 3 jours l'irrite et il sera difficile de le justifier auprès de sa femme.

C'est vraiment chaud quand même. Je n'ai pas envie de le perdre en tant qu'employé ni en tant qu'ami-amant mais il est trop tard pour y penser. Comme tu l'as dit, vu les rapports que nous avions dans le passé il était pratiquement sur qu'il allait se passer quelque chose en l'ayant à mes côtés au boulot. Néanmoins depuis octobre dernier, alors que je lui avais fait du rentre dedans, il avait quand même tenu le coup en refusant mes avances, je me disais alors qu'il allait peut-être encore résister et n'étais pas si sur de moi.
Bref.

Madame bonbons (et articles fumeurs) est passée hier pour ma commande. J'ai résisté ce coup ci mais suis moins sur d'y arriver la prochaine fois. Régulièrement ils font des promos, du genre du achète 5 cartons de confiseries tu aq un écran plat ou un frigidaire offert. En ce moment, l'opé, c'est: si tu prends un certain nombre de papiers à rouler, tu as en cadeau un Ipad 2! Très tentant, non??!!
Ok, le prix de la facture finale équivaut au prix d'un Ipad dans le public sauf que là, il t'est remboursé petit à petit avec la vente des feuilles ....

Et mon Gaspard? Il va bien, bien mieux! Nous lui avons enlevé les fils hier, sans problème. La cicatrice est belle, il s'amuse à nouveau comme un fou avec sa soeur et retrouve avec plaisir les chemins de la balade. C'est bon de le revoir comme ça.

2011-09-14T22:40:00.000+02:00

Bon, ça y est...

J'ai super bien réussi ma barrière énergétique pour laisser Gaël en dehors de mon espace personnel pour ne le laisser que dans le professionnel.
J'ai super bien exécuté mon mantra personnel qui est de lever le voile des illusions, me détacher de l'attachement et vivre l'instant présent. Tsss...

Gaël a fait toute la journée avec moi à la boutique. Il a commencé à amener de chez lui des affaires pour ses futurs pauses déjeuners: un micro-ondes et un matelas.

Nous sommes allés en ville pour déjeuner puis chez Leclerc pour quelques courses pour la boutique.

A notre retour nous avons testé le matelas en faisant une sieste .....

Dois-je détailler? Nous n'avions qu'une demie heure mais n'avons pas dormi ....

Voilà, je ne sais pas du tout ou va nous emmener cette histoire. Je n'ai jamais été doué pour ça et jusqu'ici, elles ont rarement dépassé quelques mois. Avec le contexte et la situation d'aujourd'hui en plus, ça risque d'être chaud.

Nous nous sommes chacun dit que nous résistions déjà depuis un bout de temps chacun de notre côté. Lui parce qu'il redoutait d'avoir plus que des sentiments d'amitiés pour moi alors qu'il a sa femme à côté et moi parce qu'il est marié et que je redoutais d'en avoir également.

Hyper risqué ce que je vis. Il ne faut pas que ça joue dans le boulot, ça se passe tellement bien jusqu'ici, il m'est tellement précieux ....

Mais voilà, c'est fait. Je sais, c'était à éviter ...

J'espère que nous sommes chacun suffisamment adulte et responsable pour gérer au mieux.

La base de l'histoire ne commençant pas sur un terrain vierge et plat, tu risques de suivre plusieurs épisodes à ce sujet. J'espère que je ne vais pas galérer, j'espère que je ne vais pas galérer ....
Souhaites moi bonne chance !

Et un homme marié de plus, un !

2011-09-12T22:28:00.000+02:00

Ils ne se font pas chier quand même. 108€ pour le contrôle de ma balance fruits&légumes qui, en plus, est en pleine forme! Et à renouveler tous les 2ans ....
Déjà, pour y aller, c'est glauque. On s'est perdu 2 fois pour atterrir dans une Z.I de chez Z.I. Temps d'attente pour la vérif: 1h ! Ils peuvent se déplacer pour venir le faire mais bien sur, c'est payant. Je ne pense pas que dans ces cas là cela prenne une heure, ou alors faut fermer la boutique le temps du contrôle!

Bref, plus de deux heures après nous sommes de retour chez mon amie (et conductrice!) Geneviève après un arrêt chez Mc Do, l'un des rare qu'il m'arrive de me faire dans la région. Généralement pour moi, Mc Do = Paris.
Un petit Ristretto chez Genviève, une petite clope et me voilà à la maison pour filer faire la balade des chiens. Sur le retour, texto: Gaël:
—"Vivement demain!"
Moi > Tu stress pour le rdv avec ton boss? (il a son entretien de licenciement)
—"Non, envie de venir à V."(mon village)
> C'est gentil! La boutique et son gérant te manquent?!
—"Un peu ... "
C'est reparti, il me cherche, je le cherche. Comme tu me l'as dit: j'ai fait rentrer le loup dans la bergerie, je sais. Mais j'ai mon Gaspard et ma Zoé pour me garder, mes Montagnes des Pyrénées! Non, sans rire, je travaille dès maintenant sur moi pour me protéger et interdire qu'il entre dans mon espace autre que celui du professionnel. Sans rire toujours, en dehors de notre feeling réciproque, au boulot il est parfait et m'aide vraiment. Il me rappelle même les choses que j'ai à faire. Un multiservice demande une multitude de choses à penser et il m'arrive d'en oublier...

Sur ce l'ami, je dois me coucher, une semaine reprend, demain 6h, le réveil va sonner :(.

2011-09-12T09:15:00.001+02:00

L'habitude des réveils matinaux commence à venir ... 8h le réveil ce matin sans que ce soit la faute de quelqu'un. Ma programmation de 11h étair totalement inutile.

Journée off avec un ciel gris. Balade à venir probablement moins agréable à partir de maintenant puisque la chasse est ouverte, il me faudra être vigilent.

A 13h je vais chez Geneviève pour qu'elle m'amène ensuite dans la banlieue d'Angoulême faire controler ma balance de fruits et légumes. Figures toi qu'il y a un mois, un mec est passé au magasin me montrant une carte "contrôle poids et mesures" ! Je ne savais même pas que ça existait !! Grosse surprise, la mienne n'était pas à jour: ça se fait vérifier tous les 2 ans, chose que j'ignorai. Dégouté puisque c'était encore à mes prédécesseurs de le faire, ce qu'ils ont omis!....Je dois donc payer 80€ la vérification et me taper 80kms pendant mon jour off.
Il me faut également passer par internet ma commande promocash pour ma livraison de Jeudi et ce soir ce sera celle des fruits et légumes pour demain matin.
Chercher également les papiers administratifs destinés à obtenir les chèques "Tese", formule pour déclarer et payer Gaël. En fait depuis le début je croyais que pour engager quelqu'un il fallait qu'il fasse la formation buraliste mais non, ce n'est pas utile, c'est uniquement si je le prends en "suppléant". L'employé n'a juste pas le droit de gérer, commander et réceptionner le tabac. Par la suite, peut-être que je le prendrai en tant que tel. Le suppléant remplace le gérant en cas de problème mais tout le monde ne peut pas l'être et je ne sais pas si Gaël rentrerait dans les cases. A étudier mais dans quelques mois, voir quelques années.


Mister Gaspard!

Mon petit Gaspard va mieux ! Nous lui avons enlevé sa collerette hier matin, c'est bon. Il se lèche mais pas la cicatrice. Encore des moments de douleurs mais bien moins qu'avant. Il recommence à marcher, aboyer et a accepté de faire quelques pas devant la maison, le plus dur est passé. Mercredi sera le jour ou nous lui enlevons les points.

2011-09-11T08:14:00.003+02:00

Ça y est, ça commence à sentir l'automne pour moi, la chasse ouvre aujourd'hui. Nous avons la malchance d'avoir tous les dimanches à cette époque, à l'aube, un groupe de cons qui se garent juste devant notre portail avec une petite carriole dans laquelle s'amassent je ne sais combien de chiens qui couinent tandis que leurs maîtres prennent leur petit déjeuner dans une petite maison qui ne sert qu'à ça en cette saison.
Cela risque d'exciter Gaspard et Zoé et réveiller tout le village.

Ça va être pénible pour les balades surtout que mes chiens n'obéissent pas encore au doigt et à l'oeil. Non pas qu'un chasseur confonde un montagne des pyrénees avec un chevreuil mais que leurs chiens rencontrent les miens ...

Le week-end approche pour moi. 3 heures d'ouverture et après c'est relâche. Tout seul ce matin au magasin mais pas grave, matinée petite et calme avec peu de presse, une aide n'est pas utile.

Hier était ma grosse livraison de tabac, réglée en quelques instants avec l'aide de Gaël. Pendant le déj. nous avons fait un réassort de surgelés à l'Intermarché, là aussi tout va bien plus vite et je ne culpabilise pas de fatiguer ptite mère. C'est une mauvaise habitude de l'avoir à mes côtés. Maintenant que je connais ça, si un jour je dois à nouveau me retrouver seul ce sera encore plus dur qu'avant de tout gérer.

2011-09-09T20:28:00.000+02:00

Il me semble que se sont des poils collés sur la cicatrice de Gaspard qui lui font mal. Lorsqu'il se lève pour tenter de faire un pas, elles doivent tirer. Il pleure, s'assoit, tourne sur lui même pour essayer de mordre sa cicatrice. Quand il ne bouge pas, ça se calme.

Il a envie de marcher, il a envie de sortir pourtant.

Je ne supporte pas être impuissant comme ça.

On a appelé le véto ce matin, il nous a donné du Métacam, un anti-douleur. Tu crois qu'il n'aurait pas pu nous le donner tout de suite plutôt que d'attendre tout ce temps? Il nous suggère d'enlever dès dimanche sa collerette mais ça me fait un peu peur, il va se bouffer !!! Si lundi il n'y a pas d'amélioration, on y va ou lui vient mais il faut faire quelque chose!

Depuis un bout de temps je ne suis pas aussi enthousiaste que ptite mère avec ce véto. Avec elle, quand on est souriant et gentil c'est que l'on est formidable. Je dis que c'est un plus mais le principal est qu'il soigne bien hors, déjà avec mon Balthazar il a baissé dans mon estime lorsqu'il n'avait pas pensé au cancer qu'il pouvait avoir avec les symptômes que nous lui disions .... "peut-être les croquettes? Essayez de changer de marque ..." tu parles! puis l'examen qu'il ne lui a fait qu'a moitié.... s'il avait été jusqu'au bout (ce qu'il a fait plus tard) il aurait pu voir de quel mal il s'agissait ou du moins être sur la piste. Bref.
Le problème est que les 2 autres vétos d'une autre ville voisine ne sont pas supers non plus ....

Gaël (me suis pas encore planté, tu as vu?!) a fait la matinée avec moi hier et toute la journée d'aujourd'hui, il est prêt. Je m'attendais vraiment a devoir le former pendant plusieurs jours mais il enregistre vite. Je l'ai laissé faire seul la presse ce matin, aucune erreur.

Je lui ai donné un billet et invité au resto pour le déjeuner déjeuner, je ferai pareil demain.

Franchement ça fait un bien fou qu'il soit là, j'espère que ça continuera comme ça. Je constate qu'à deux effectivement, la gestion de la boutique est bien plus facile et agréable. Tu as le temps de faire une tâche jusqu'au bout. Soit auprès d'un client en prenant plus de temps pour le servir (ou parler!), soit en rangeant une livraison, soit en faisant les prix, etc, etc...
Seul, tu es sans arrêt interrompu. Tu fais une quantité de choses par fragments et les choses se font plus lentement, forcement.
Mardi j'ai eu une grosse livraison d'articles fumeurs et confiseries, il m'aurait fallu plusieurs jours pour la terminer. Là, on a mis 2h, y a pas photo! Et en plus, comme tu le sais je le connais (!) et ça se passe bien entre nous.

Oui, je sais, je sais ....

2011-09-07T20:46:00.001+02:00

C'est pas la joie pour mon petit Gaspard. La cicatrice le démange, la collerette le gêne, il a du mal à faire 2 pas sans avoir mal. Il n'a pas envie de sortir et on peu le comprendre, vivement que cette semaine passe.

Voilà deux jours que Gaël m'aide au magasin. Je le forme mais il est très rapide à la compréhension et est prêt dès aujourd'hui pour bosser. Il a de suite assimilé la caisse, le loto, la presse, prend des initiatives intelligentes et utiles. Il me reste à attendre la réponse de l'Ursaff pour me donner des chèques "TESE" (identiques aux chèques emploi servie pour particuliers) afin de pouvoir le rémunérer. Il souhaite tout de même continuer à venir toute la semaine bien que je lui ai dis que ce n'était pas utile vu son avancée. Il aime ça et ça lui fait du bien, tant mieux, il m'épaule vraiment beaucoup. Comme je lui ai dis: "tu vois! C'est moi que tu devais épouser ! ... En plus je n'aurai pas à te payer!!!". On fonctionne en vrai petit couple mais ne t'inquiètes pas, je ne tomberai pas dedans (enfin j'espère!).

Ptite mère à mis toute la matinée à faire mes papiers et passer des coups de fils pour le magasin. Elle m'a montré qu'elle était fatigué, je lui ai alors dit que je comptais vendre dans 2ans. Sérieusement, j'y pense parce qu'on ne pourra pas tenir 6ans comme ça. A sa question: "et qu'est ce que tu feras?", j'étais incapable de répondre. Vivre de la vente et de mon futur loyer parisien?

le retour de Gaspard.

2011-09-05T17:29:00.000+02:00

Certains d'entre vous sont un peu de sa famille, je te donne les nouvelles fraiches ....

C'est vers 15h30 que je suis allez avec l'éleveur récupérer mon Gaspard. Sa collerette venait d'être mise, il a eu quelques instants de stress, essayant de lécher sa cicatrice puis, dans le camion, calme. A la maison, aussi: il dort. Quelques nouvelles tentatives de léchages mais il se reprend vite. Pauvre ptit père. 10 jours avec ce truc car 10 jours avant d'enlever les points.
Néanmoins il semble mieux accepter la collerette que lorsque Zoé l'avait eu à son tour (pour l'opération similaire pour une femelle) mais attendons le réel réveil pour savoir.

Nous pouvons faire nos balades (même si j'en ferai tout de même des plus courtes), "ça lui changera les idées", m'a dit le véto.
Maintenant qu'il est castré, il faut faire attention au poids: donner moins de croquettes ou donner des light mais attendons qu'il soit pleinement adulte pour commencer le régime.

Nous en avons profité pour passer une radio afin de savoir s'il n'avait pas une mauvaise formation spécifique à cette race (impossible de me souvenir du nom ... Distroplasie?) Résultats: un côté est moyen l'autre très bien. Comprendre que ça va, il n'y a rien à faire de particulier, m'a dit l'assistante. Je compte demander plus de précision au vétérinaire en personne lorsque j'y retournerai pour enlever les points parce que la, c'est un peu flou !!! Mais je n'avais qu'une hâte: soulager au moins Gaspard de son stress en rentrant vite à la maison.

Ma carte bleue est maintenant plus légère de 128€ ....

Je redoute un peu ma nuit, peur que la cicatrice démange de plus en plus et que ce soit un boxon dans ma chambre à 3h du matin, j'appréhende le réveil de 6h !!!!

Gaël m'a téléphoné: il vient demain matin dès mon ouverture pour commencer sa formation au magasin. Ça tombe bien, nous serons mardi, jour le plus important pour la presse avec les programmes Tv, ce sera une bonne entrée en matière

8:45

2011-09-05T09:04:00.000+02:00

J'ai été obligé de me réveiller parce qu'il a été impossible pour ptite mère de faire sortir les chiens de ma chambre. C'est une race vraiment têtue, quand ils ne veulent pas, ils ne veulent pas.
Comme avec Balthazar, ils m'écoutent plus moi qu'elle.

Gaspard est un chanteur, il s'exprime beaucoup. Quand il me voit réveillé, il monte sur mon lit pour s'allonger à mes côtés tout en faisant de longs couinements. Lorsque je me lève, il me suit et va dehors.

A 8h45 les chiens aboient, ce qui annonce l'arrivée de l'éleveur. Mon coeur se serre. J'aimerai tellement que ce ne soit pas le cas et ne rien ressentir mais c'est plus fort que moi.

Nous ouvrons le portail, la camionnette blanche est là. Gaspard refuse de monter. L'éleveur, costaud, arrive à la porter tandis que moi, à l'intérieur, le tire par son collier. Nous pensions que ptite mère allait pouvoir être à ses côtés pendant le trajet mais non, impossible, interdit, elle sera devant, avec le conducteur. La porte se referme sur mon Gaspard qui va se taper 7kms seul avec son angoisse, je suis dégouté.

Reste à attendre 17h, heure à laquelle j'irai le rechercher. Comment vais-je le retrouver? J'ai hâte qu'il soit de retour.

9h15: retour de ptite mère ... Gaspard aura une collerette ... ça ne va pas être triste !!!!!

ding, ding, ding !

2011-09-04T20:31:00.003+02:00

Pensées pour les personnes dont ce lundi à pour sonnerie celle de la rentrée. Je me souviens tellement des sensations que j'avais à ce moment là, j'aimais tellement pas ça, espérais tant être "grand" pour ne plus être obligé d'aller à l'école. J'enviais ptite mère en me disant qu'elle avait une chance folle d'avoir le pouvoir de ne pas aller travailler si elle le souhaitait. Pas besoin de mot d'un tiers ou de simuler une pseudo maladie. Loin de penser à l'argent, comme toujours!

Bon, même plus tard, la rentrée pour aller au bureau et retrouver qui tu sais, n'était pas la joie non plus.

Je crois que cette rentrée a été l'une des plus légère pour moi. Est ce parce que je n'ai eu qu'une semaine donc pas vraiment la sensation de vacances? Est ce parce que aujourd'hui je suis mon propre patron?

Bref, bon courage aux petits et grands qui reprennent demain le chemin du travail.

Pour mon Gaspard ce sera celui du vétérinaire. A 8h il part pour aller se faire castrer. Pour que je puisse profiter de mon seul jour off de la semaine c'est ptite mère qui va l'amener avec les éleveurs qui viennent pour l'occasion avec leur camion. Bé oui! Pas évident dans une voiture qui n'a en plus pas de porte arrière.
Ça, ça va être pénible. Manque de bol, ptite mère a changé de voiture il y a quelques mois et elle n'a que deux portes. Pour faire passer un Montagne des Pyérénees derrière, c'est coton! Sans compter que Gaspard n'est pas encore adulte !!!

A 18h c'est moi qui irait le chercher (toujours avec les éleveurs). Tant qu'à faire je préfère le reprendre que le laisser. Ça me fait chier de devoir le faire opérer mais par la suite il n'en sera que plus heureux. Il commence déjà à faire chier Zoé...

La pomme.

2011-09-02T13:20:00.002+02:00

«Votre temps est limité, ne le gâchez pas en menant une existence qui n'est pas la vôtre. Ayez le courage de suivre votre cœur et votre intuition. L'un et l'autre savent ce que vous voulez réellement devenir. Le reste est secondaire. Soyez insatiables. Soyez fous. Merci à tous. »
Steve Jobs

Surprise.

2011-09-01T21:02:00.000+02:00

Adorable ptite mère qui, sans me le dire, a acheté Champagne et petits fours pour les 1 an de la boutique. Sans elle, elle ne fonctionnerait pas, c'est notre anniversaire !

1an !

2011-08-31T20:55:00.003+02:00

Souviens toi l'ami, il y a un an à cette heure ci je n'étais pas fier, j'allais ouvrir pour la première fois ma boutique le lendemain! Concrétisation d'un changement de vie qui ne sera probablement pas le dernier. Au revoir showbizz et Capitale. Bien mieux aujourd'hui mais certainement moins bien que demain.

1an que je me lève à 6h du matin dis donc!

Bilan? Je n'ai pas vu l'année passer. Année intense, année épuisante. Je n'arrive pas du tout à me projeter, savoir combien d'années je vais tenir cette échoppe. Mais la question ne se pose même pas aujourd'hui puisqu'il n'y a pas de vente possible avant 2ans et ce qui serait bien c'est que je tienne encore 6ans, fin de mon crédit.

Mon cycle de lassitude arrive tous les 2ans ....

souvenirs

2011-08-29T12:18:00.003+02:00

Ceci est le seul souvenir payant que je me suis ramené de Glastonbury. Voici la Fée Jade! Elle vient de la boutique des jardin de Challice Well. Il y en avait plusieurs de différentes sortes, c'est elle que j'ai choisi. L'emballage est trop mignon! Petit sac dans lequel elle se trouvait avec un petit parchemin enroulé qui apporte un message la concernant avec en plus un petit flacon en verre de "poussières d'étoiles", plus communément appelé "paillettes" sur Terre!

Les souvenirs gratuits que j'ai ramené dans ma valise sont deux cailloux qui viennent du Tor et une pomme de pin qui vient de l'un des 2 chênes sacrés de l'époque Druidique. Un gland aurait été plus logique mais il n'y en avait pas. Cette pomme était à son pied, je l'ai ramassé.

rentrée

2011-08-28T15:16:00.002+02:00

Première semaine de reprise terminée, le temps passe vraiment vite. Glastonbury semble loin mais j'y pense encore souvent, je m'y branche par la pensée. Je ne t'ai pas encore mis les photos, ça ne serait tarder.

La fatigue a déjà pris le dessus, je sens à nouveau mes pieds, chevilles et mollets, mon réveil sonne je me lève crevé. J'ai retrouvé les petites habitudes, les galères avec la presse, la machine de loto, ma livraison de tabac, mes petits clients. Il y en a même un qui est venu sonner à la maison lorsque nous déjeunions tout à l'heure parce qu'il avait oublié son paquet de cigarette au magasin ce matin! Rien est encore fait mais il est possible que Gaël vienne m'aider partiellement à la boutique, il est en train de quitter sa boite et recherche du boulot. Nous l'avons évoqué avant mes vacances, l'idée lui plait et fait son chemin. Il s'est renseigné pour les démarches, il me reste à savoir auprès de ma comptable combien de temps je peux le prendre et pour combien d'argent.

Petithomme et son père repartent demain matin, dernier déjeuner en famille dans le jardin, ça sent la rentrée. Bientôt plus de balade possible le soir, il faudra bientôt que je sorte les chiens pendant mon heure de déjeuner à la place de ma sieste. Le matin à 6h il fait déjà nuit.

Billet interrompu par petithomme qui a envie de regarder avec moi Aladin ... Comment refuser, ça ne sera que la 50ème fois !

6h, c'est reparti!

2011-08-23T06:19:00.005+02:00

Sursaut quand le réveil s'est mis à sonner. Nuit noire dehors, ça aussi reparti, de ce côté là c'est déjà l'automne pour moi. Nuit au lever et bientôt nuit quand je rentrerai. C'est le cycle de nature, sachons l'apprécier! Je ne sais pas combien de temps les énergies de Glastonbury fonctionneront mais je pense que dans quelques jours l'acceptation sera plus difficile!

Bien arrivée hier à la maison, retrouvailles des chiens, grande balade, diner dehors, il n'y a pas à dire, la rentrée est plus facile que celles d'avant avec "l'autre con"!
Heureusement que j'ai décidé de prendre le train du matin car le billet que j'avais était pour un train la veille!!!! Moi qui avait pris une assurance annulation: dans l'cul Lulu puisqu'il fallait bien sur annuler avant le départ du train ! J'te jure....!!!

Petithomme est encore là une semaine, Anne Marie, amie parisienne de ptitemère repart ce matin après 7 jours à la maison.

Plus le temps de trainer au réveil. Café rapidement avalé, il me faut actionner.

Ici Paris.

2011-08-22T00:51:00.001+02:00

Ça y est, comme je l'ai twitté: j'ai quitté le symbole païen (Le Tor) pour celui des cathos (N.D). Inutile de te dire que je me sens plus proche du 1er que du 2ème.

Toujours aussi étrange quand tu reviens d'un voyage. Lundi dernier à cette heure ci je me trouvais même place-même lieux et un espace temps hors du temps m'a amené sur l'Ile d'Avalon. Hop! Me voilà maintenant à Paris, dans une autre société, ou les gens sont gris avec l'esprit fermé.

Sur mon retour, ligne 14, une jeune fille dans les 25ans, propre sur elle et bien habillée, faisait la manche en demandant poliment à chaque passager s'il n'avait pas un peu de monnaie. Personne n'a donné. Donner même au sens large. Cette jeune fille n'existait pas, ils ne voulaient pas qu'elle existe. Les quelques yeux qui osaient la regarder n'étaient que peur ou sévérité (de ce que j'ai remarqué à mon niveau, je n'ai pas fait avec elle tous les wagons!). Quand j'ai observé ces comportements alors qu'elle se rapprochait de moi, j'ai taché de lui faire un regard chaleureux et souriant en guise de réponse me concernant. Mes euros étaient je ne sais ou dans la valise et seuls des £ étaient à ma portée. Mais au moins je lui ai montré qu'elle existait (sans signe de pitié). Merde alors! Soyez cool les gens!!! Que l'on ne puisse pas donner de l'argent, ok, mais un regard chaleureux ça prend un instant et c'est toujours bon pour celui qui le reçoit (et donc pour toi!).

Eh oui! C'est l'atterrissage de Glastonbury!

Riiing.
Demain retour de la chose qui s'appelle RÉVEIL. Mais ce n'est que pour me mettre en bouche parce que celui du lendemain sonnera encore plus tôt! Là, je le mets à 8h pour mon train de 10h50. Il faut donc rapidos que je te dise bonne nuitos!

last day, last night.

2011-08-20T21:27:00.001+02:00

Étrange de me retrouver seul dans la maison de Glastonbury. C'est vers 16h que ma soeur et ses amies Soizic et Genevieve sont partis en voiture a 2h d'ici avec 2 autres personnes, Colette et Isabelle. Ca c'est mal goupillé car finalement il aurait pu y avoir une place pour moi mais ce n'est pas plus mal car le séjour est a Stonehedge (énormes pierres dressées un peu comme a Carnac) et la nuit se passe dans une grotte sacrée chamanique. Le sommeil risque d'etre délicat et le réveil matinal... trop domage de perdre déja la récupe que j'ai fait de ce coté la mais l'expérience m'aurait branché. Elles seront peut-etre la pour mon départ mais rien n'est sur.... il n'y avait pas de risque a prendre!

Demain un taxi vient me chercher a 14h30 pour m'amener a l'aéroport de Bristol. Décollage a 17h15, attérissage Paris CDG a 19h50. Je vais voir demain si j'ai moyen de changer mon billet de train afin d'arriver a la maison lundi a 13h30 au lieu de 19h30, j'ai trop envie de retrouver mes loulous pour leur faire une grande balade. Au départ j'avais choisi de revenir le soir pour ne pas avoir a mettre de réveil et rester quelques heures a Paris mais finalement....

Cet apres-midi, lorsqu'elles sont partis, je me suis baladé pour la premiere fois seul dans la ville direction Chalice Well puis Le Tor. Je me suis installé au pied du puis de Chalice et ai médité un bon moment. En France jamais je n'aurais osé me mettre en tailleur, fermer les yeux et décoller. Ici, comme je te l'ai écris, c'est une position tout a fait normal. Je sentais des gens s'approcher, le respect était entier.

Puis direction le Tor, l'Ile d'Avalon, lieu rempli de mysteres et de légendes (comme la plus part des endroits de Glastonbury). Ca grimpe, tu te retrouves tout en haut d'une grande colline ou avant, le bas n'était qu'eau (l'Ile!). Je me suis allongé un bon moment...1/2 heure, 1 heure, je ne sais pas exactement. Je sais juste que mon tour a duré en tout et pour tout 3h.

Ce soir je vais me faire un ou 2 films que ma soeur m'a suggéré. Il y en a un que je sais aimer d'avance car c'est tiré d'un bouquin que j'ai beauoup aimé: "Le Guerrier Pacifique".

Et puis demain, c'est parti. Je vais commencer a retrouver ma vie d'avant, ce voyage me semblera un reve surtout avec les energies du lieu dans lequel j'ai baigné une petite semaine. Retour dans la société, dans le monde matérialiste. J'ai eu quelques infos de ce fameux 2012 qui nous attend ... J'écrirai peut-etre d'avantage la dessus.... En tous les cas, comme je le pensais, tout ne s'éteindra pas le 21 décembre...C'est plutot a partir de mars que cela va sérieusement bouger et ce, pour au moins 3 années. Des choses puissantes et fortes mais personne ne peut en savoir plus, surtout astrologiquement car Pluton va faire 7 carrés avec je ne sais plus quelle planete et cette confjonction n'a encore jamais eu de précédents (d'autant plus que pluton a été découverte il n'y a pas si longtemps.) On parle du soleil aussi qui pourrait nous jouer des tours comme détruire tous les sattelites et nous ramener a l'age de pierre, plus de communications. Tellement de choses sont dites sur cette periode .... Il se passera quelque chose, mais quoi exactement .... nous verrons !

Bref, j'ai en tous les cas passé un tres bon séjour et il m'a fait la coupure que j'attendais. Les photos suivrons lorsque je serai de retour a la maison. Premiere rentrée depuis que j'ai la boutique. Je suis en train de me demander quelles émotions j'ai a cette idée.... est ce qu'elles ressemblent a celles que j'avais lorsque je devais retrouver mon despote de patron? Non, je crois définitivement non. Ok, le fait de retrouver les réveils de 6h du matin et la fatigue physique en fin de journée ne m'excite pas mais dans l'ensemble, ca va, c'est quand meme bien moins lourd que lorsque je retrouvais Paris. Ouf!

C'était Piel en direct de Glastonbury, UK.

vendredi a Glastonbury.

2011-08-19T12:40:00.001+02:00

Vendredi, avant dernier jour avant mon départ. Il est 10h45 heure locale, c'est en gros l'heure de mes réveils depuis que je suis ici. On sent que je dois vraiment me recharger parce que je me couche vers 23h30-minuit, ce qui me fait de bonnes nuits de sommeil. C'est tellement bon de commencer sa journée sans etre déja fatigué!!! Comme ca va etre dur de retrouver les réveils a 6h du matin et l'activité du magasin!!! Ce sera le cas dans 4 jours...

Ce matin comme prévu le soleil est la. Je me suis installé dans le jardin de derriere avec l'ordi et mon bol de café... comme a la maison! Un mot était posé sur la table de la cuisine:

"Salut Piel! Nous sommes en balade, revenons pour le déjeuner." Demain je serai aussi tout seul mais pour toute la journée et ce, jusqu'au lendemain, jusqu'a mon départ. J'en profiterai pour me balader a mon rythme, retourner dans les endroits que nous avons visité pour méditer et faire le point. Glastonbury est vraiment un monde a part. Tout est fait pour que tu puisses méditer, des endroits sont prévus pour, des bancs installés sous des arbres, entre des buissons, pres d'une fontaine.... Personne ne te regarde, personne ne te juge, c'est comme ca que l'on vit ici. Si tu n'es pas paien, celte ou autre "branchitude" spirituelle, tu ne trouveras pas ta place. Inutile de te dire que pour ma soeur et moi c'est exactement notre endroit! Les magasins ne te proposent que des objets genre fées, cristaux, attrapes reves et autres objets mystiques. Cet apres midi nous allons rendre visite a deux chenes sacrés....

Ce langage qui, pour la plus part des francais semble totalement a l'ouest, est ici tout a fait naturel et "normal".

Hier j'ai eu mon rendez vous de lecture d'ame ... un peu decu car sans parler pleinement la langue je ne peux aiguiller la lecture et n'ai pu avoir les infos que j'attendais. Au lieu de durer une heure je n'ai eu pour le coup que 20 minutes. Mais etre a cet endroit me fait du bien, je me retrouve dans "mon monde", les gens parlent la meme langue que moi. Je suis tellement seul de ce coté la en France, tellement déconnecté.

J'ai eu rapidemment ptite mere au téléphone hier, tout semble bien se passer. Les chiens ont leur balade quotidienne mais comme je le pensais, c'est la plus part du temps en laisse avec maxi une demie heure de marche. J'arrive mon Gaspard! J'arrive ma Zoé !

Comme tu as pu le voir je n'ai toujours pas trouvé les accens sur cet ordi et ma soeur ne les connais pas elle-meme, alors avec ca....

ici Glastonbury!

2011-08-17T02:37:00.001+02:00

C'est malin, avec la mémoire des mots de passe sur les navigateurs, je ne me souviens plus du mien pour me connecter sur blogger, il me faut poster en passant par mon mail.

Je suis donc bien arrivée a Glastonbury sous une belle pluie fidele a l'Angleterre (je ne trouve pas les accens sur l'ordi de ma soeur.) La ville est mignone tout comme la maison ou je suis. Visite de plusieurs endroits sacrés dans l'apres midi comme le Tor, Chalice Hill et la source White Spring.

2 amies bretonnes de ma soeur sont également la. Samedi et jusqu'a mon départ, je serai tout seul parce qu'elles partent 2 jours dans un lieux a 1h d'ici. Prévu depuis longtemps elles n'ont pu l'annuler et leur retour sera trop tard pour que je puisse les accompagner. J'en profiterai pour me balader et méditer aux endroits sacrés mais j'ai peur de trouver le temps un peu long. C'est con, si je l'avais su avant je serai rentré plus tot et aurai pu profiter de 3 jours off dans ma charente.

Demain a 14h j'ai rdv pour une "lecture de l'ame".Pas evident en anglais mais je vais enregistrer la session avec mon iphone, ma soeur me fera ensuite la traduction. Le reste du programme je ne le connais pas et je me demande si quelqu'un le connait, nous verrons bien.

Glastonbury a une rue principale avec des commerces, point. Toutes les boutiques ne sont qu'ésotériques ou celtiques, c'est tendance hippie! Le reste de la ville sont de petites maisons (en briques rouges pour ce que j'ai vu aujourd'hui) avec des petits jardins souvent mignons, tres a l'anglaise.

La chambre dans laquelle je suis est agréable. Il y a des petites statuettes d'Elfes, de fées et autres représentations de croyances. La rue est tres calme, pas un bruit dehors.

Je pense a Gaspard et Zoé, ils me manque déja !!!

Vite, au lit, il est encore pour moi 2h30 et 1h30 pour ici!

Il a intérêt à bien voler!!!

2011-08-16T09:04:00.001+02:00