vendredi.

Cher blog, depuis combien d'années je noircie tes pages de mes joies, mes peines, mes angoisses, mes questionnements, mes réflexions. Je crois que j'avais commencé alors que mon père était encore en vie ou si ce n'était pas le cas il était parti depuis peu, cela ferait donc environ 8ans je pense, déjà? Et certains d'entre vous me suivent depuis le début, c'est dingue, touchant, réconfortant. Merci.

Gaël s'est couché hier vers 18h30 pour ne se réveiller que ce matin, à 6h, faire l'ouverture. Moi, coucher vers 23h30, réveil programmé à 8h30 mais je l'ai entendu se lever sans arriver à me rendormir.

Bon je crois qu'il faut que j'accepte une nouvelle période de "chianlie", les premiers instants de cette journée sont lourds, je me sens oppressé. Je pense à Gaël, à notre situation. Phoenix, tu m'as réveillé dans l'un de tes derniers commentaires au sujet de sa réaction sur sa retraite. C'est vrai ça, nous sommes ensemble, nous disons que c'est "notre affaire" mais lui ne pense qu'à sa retraite, ça fou les boules. Il faut que j'arrive à lui en parler seulement lui, contrairement à moi, n'est pas du tout communication ou alors il faut vraiment trouver le bon moment et le bon angle. Il est ouvert à la discussion que certains jours, certaines secondes et ceux ci sont rares. Il dit que je me pose trop de questions, que j'analyse tout. C'est moi.
Si mes paroles arrivent quand il ne faut pas je dois m'attendre à ce qu'il prenne mal mes propos et qu'il me fasse la gueule, monsieur est rancunier (par contre tu n'as pas intérêt à l'être de ton côté) et j'arrive tellement à être fatigué de ça, j'ai tellement envie de paix et de tranquillité que maintenant, je me retiens de lui parler des choses qui ne vont pas et ce n'est pas bon. La parole libère et je la retiens mais je sais que je n'arriverai pas à la retenir longtemps.

Je n'arrive plus à croire qu'il m'aime comme il me le dit. Je me demande encore s'il n'est toujours pas là aujourd'hui par manque de courage d'arrêter, par facilité. Avec notre situation d'employé/employeur, tout comme moi il doit se demander comment nous ferions, après, si cela se fait. Nous sommes entré dans une routine du quotidien qui ne doit plus lui plaire. Mais peut-être attend-il notre semaine de vacances de février pour décider quelque chose. Semaine déjà payée, régions ou il aime aller ...

Moi même je ne sais plus si je l'aime vraiment pour le coup et si je ne garde pas cette situation aussi par facilité. Les quelques fois ou il est vraiment en forme, ou il me montre de l'affection, c'est top mais pas assez fréquent à mon gout. Comme je l'ai régulièrement écris, j'ai vraiment la sensation de donner beaucoup sans recevoir comme je le devrai. Je me suis beaucoup reposé sur lui pour la gestion du magasin. Il fait des choses que je ne serai même pas faire demain s'il n'est plus là. L'avoir à mes côtés m'aide énormément et je me demande si je ne devrai pas me contenter de ça et faire intérieurement le deuil de notre relation sentimentale. Continuer, comme lui le fait, sans chercher à arranger les choses personnelles. Si je ne ressens pas de soutiens affectifs, prendre le soutien professionnel. Ce que je ne voudrai pas c'est qu'il me trompe à nouveau. Ma "faille karmique" est la trahison et sexuellement je ne veux pas attraper de merdes.

Je ne sais pas pourquoi, j'ai peur de ce week-end, moments ou il sera seul chez lui. Le sera t-il vraiment. Il va boire, comme toujours et c'est dans ces moments là ou il déraille. J'en ai marre d'avoir ces craintes, j'en ai marre de l'entendre raide bourré au téléphone, j'en ai marre de regarder "plus belle la vie", NCIS, les Experts, New York unité spéciale, etc... Et encore, dès le départ j'ai mis mon véto sur Mimie Mathie, Valérie Damido et Julie Lescot, programmes qu'il voudrait regarder mais là, ça dépasse mon cota de conneries. Je prends pas mal de choses sur moi, j'accepte pas mal de trucs et lui, de son côté?

Bref, je suis en pleines réflexions, encore et toujours. Je ne sais pas encore comment je vais agir et si je vais agir.

Se rajoute à mon oppression le message sur lequel je suis à nouveau tombé par hasard, avant hier, en faisant un tour dans les photos de mon iPhone. J'ai relue l'un des mails que mon frère avait écrit à ptite mère et les larmes sont arrivées directe.
"Le truc qui me rend dingue c'est l'attitude parasitaire de Piel, il te chasse de chez toi, purement et simplement et ça je ne l'accepte pas. Quant à l'avenir, on verra bien... Une chose est sûre me concernant: la maison ne sera jamais une maison de vacances tant que Piel y habitera. Je ne supporte plus son laisser aller, les chiens prennent beaucoup trop de place et me stressent. Je ne suis plus à la maison je suis chez Piel. Ça ne me plait pas."
Signé mon frère.

Et encore, je n'ai pas lu les deux autres qui me sont tout aussi douloureux.

Et hier j'ai eu un gentil mail de Princesse (copine frangin):
"Salut oncle Piel, Des bisous en ce début d'année placée sous le signe du changement, en espérant que l'apaisement fraternel y trouvera sa place, que ton couple te comblera et que ta réussite professionnelle s'installe durablement conjointement au bonheur d'avoir trouvé ta place et ton équilibre."
1/ L'apaisement fraternel, certainement pas, les paroles s'envolent, les écris restent.
2/ Comblé par mon couple, il n'y a qu'à lire les paragraphes ci dessus.
3/ Ma réussite professionnelle, idem que pour mon couple
4/ Trouver ma place et mon équilibre: absolument pas.

Il n'y a rien à rajouter si ce n'est une nouvelle journée qui commence. Vendredi, jour de Vénus, jour de l'amour .... mouai ...