Il m'a supplié en pleurs de passer la soirée chez lui hier. J'aimerai mais je n'arrive pas à être un enfoiré. Je sais que sa douleur est réelle, je n'ai pas pu le laisser ainsi. Je me suis dis qu'il fallait parler pendant que tout était encore frais. Quand j'ai vu son état physique, il ne pouvait tricher. Il vomi de suite ce qu'il essaye de manger, sa tête est déconfite et il a eu de longs moments ou ses nerfs tremblaient, ce qui m'a fait un peu flipper.

C'est en annonçant à ptite mère que j'allais passer la soirée chez lui qu'elle à pété un cable. Elle cherchait tout est n'importe quoi pour me faire rester et c'est de là ou elle m'a parlé des chiens, ce qui m'a effondré. Tellement de souffrance avec Gaël, me faire du chantage en me disant qu'ils allaient partir à la SPA c'était une cruauté sans nom pour moi. Ayant bu avant plusieurs vodka, j'ai pu facilement lui dire tout ce que j'avais sur le coeur, ce n'est pas juste d'agir comme ça et encore pleins d'autres choses qui lui ont fait prendre conscience de pas mal de choses je crois (trop long et trop complexe à détailler).

Elle ne voulait pas que j'y aille pour ne pas que je souffre à nouveau ou par crainte que j'agisse comme lui et que nous nous fassions des mecs à gogo (je l'ai rassuré de ce côté, c'est impossible pour moi).

J'ai 41ans et pas 15ans, ma mère ne peut pas diriger ma vie sentimentale. Si j'ai décidé d'aller chez lui c'est parce qu'il le fallait, j'en avais aussi besoin. Si je décide de continuer avec lui, je continue avec lui. Si je décide d'arrêter, j'arrête. Si je décide de me faire d'autres mecs, je m'en fais. C'est ma vie, ma putain de vie. Comme l'un d'entre vous m'avait écrit une fois: "toute histoire est bonne à vivre" ....

Alors oui, je sais, tu vas penser que je suis complètement fou, que je fais le mauvais choix, mais j'ai décidé de continuer avec Gael. Les choses ont été TRES claires et je sais aussi que cette grande cassure qui est en moi me sert de vaccin et qu'il ne pourra plus me faire de mal comme il m'en a fait. Je ne suis pas amoureux et je ne veux plus l'être. Je ne lui laisserai plus une micro-chance, au moindre doute je n'essaierai plus de trouver des preuves ni des explications, ce sera terminé, point. Et je ne serai pas aussi gentil que je l'ai été depuis ces 15 derniers jours. Et si je me plante, je me plante

Je sais qu'aujourd'hui Gael est mal et je sais qu'il tient à moi. Ça aussi ça peut paraître fou. La race humaine l'est.

Il a 30ans, il est homo, même s'il a eu de nombreuses expériences de ce côté, il ne commence à l'assumer réellement que depuis quelques semaines. Je suis passé par là aussi il y a plusieurs années et c'était vraiment difficile pour moi aussi.  Certains arrivent à vivre leur homosexualité immédiatement et sans problème, d'autres ont plus de mal et mettent plus de temps, d'autres n'y arrivent jamais, d'autres n'essaient même pas et se suicident (nombreux sont les suicides d'homos).
Je suis sa première histoire (qui dure plus de deux mois), tout comme il est ma première qui dure plus de deux mois. Mais j'ai 11ans d'expérience de plus que lui.